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非暴力沟通在线.pdf
http://www.100md.com 2021年1月9日
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    非暴力沟通在线

    有时进食不是因为饿，更多是为了满足吃以外的需要，例如释缓焦虑、避免无聊、甚至是庆祝或放松…食物背后藏着你的需要，当你没有发现这些需要的时候，你要么不断地寻求对食物的渴望，要么不断地否定自己想吃的欲望。

    精彩内容摘要

    怎样才能和自己的身体成为朋友呢？我感觉身体像是一位不熟悉的远亲，我不能享受它的陪伴，却也不能完全忽视他。食物则像是一位地下情人，即使知道自己不应该坠入情网，却又忍不住一直牵肠挂肚。

    我甚至不明白食物和身体之间有一个健康的关系是什么意思。

    想象一下，如果你跟自己的感受和需要有很好的连接，你就能带着一种和谐与平衡感去选择吃或者不吃。那么你和食物最理想的状态应该是什么样呢?

    你知道在每一刻要做什么选择。你会适度进食，不让自己挨饿，能不带任何烦恼和自责地离开餐桌。你能享受六块刚从烤箱拿出来的巧克力豆曲奇，不会有自责与内疚。当然出于好奇，你也会时不时过过秤，重要的是你不会对体重秤有潜意识的畏惧和想逃离的感受，也不会被秤上的数字绑架或威胁。相反你可以感受美食带给你感官上的每一种享受，同时也可以享受它带给你的美妙生活。

    我得节食，否则就彻底失控啦。不节食听起来很可怕，像梦幻一样不真实。我不可能一边吃着巧克力豆曲奇一边成功减肥吧。

    相关内容部分预览

    本书特色

    非暴力沟通高效运用在身体与食物关系中的新概念!

    有时进食不是因为饿，更多是为了满足吃以外的需要，例如释缓焦虑、避免无聊、甚至是庆祝或放松…食物背后藏着你的需要，非暴力沟通帮你探索食物与需要间的奇妙关系!

    身体与食物缺乏沟通的表现：要么不断地寻求对食物的渴望，要么不断地否定自己想吃的欲望。

    非暴力沟通让你，找到自己身体与食物*的沟通方式。扭转你明明不饿却总想吃的状态!收获平和的心态、优美的形体。

    内容简介

    这是非暴力沟通高效运用在身体与食物关系中的一本书!扭转你明明不饿却总想吃的状态!它将告诉你：完全顺服于对食物的渴求，或强迫自己否认这些欲望，都是身体与食物零沟通的表现。

    当你的进食不是因为饿，更多是为了满足吃以外的需要的时候，例如释缓焦虑、避免无聊、甚至是庆祝或放松…此时食物背后藏着你的需要，非暴力沟通帮你探索食物与需要间的奇妙关系!

    它将带你找到自己独有的身体与食物的沟通方式，*终获得身心合一的平和与美好身型。

    作者简介

    希尔薇亚?哈茨威兹：

    最早经过非暴力沟通创始人马歇尔·卢森堡博士认证的20位培训师之一，国际非暴力沟通中心认证协调委员会的成员，同时也是一位认证营养师。她把对健康和带着觉知地进食与非暴力沟通结合起来。

    在全世界提供工作坊和培训，帮助人们用非暴力沟通满足自己情绪需要的同时也满足身体的需要，让非暴力沟通不止应用在沟通方面，也会应用到更广泛的层面。她是CALF(候选人/社群活动学习论坛)的联合创始人，为非暴力沟通培训师候选人和非暴力沟通社群提供合作共创式的在线和线下培训。

    非暴力沟通的四个要素

    核心内容

    好，在接下来的三天里，我们将从“什么是暴力沟通”、“非暴力沟通的四个要素”、“学会倾听和正确地表达自己”这三个方面来详细解读这本书。

    在2017年，泰国发生了这样一件事。在一家超市里，一位父亲跟儿子争吵之后，把枪放到儿子面前说：“有种你就别活了”。儿子听了，心里很受伤，觉得父亲不爱自己了。他情绪特别激动，开始变得恨父亲，不想跟父亲继续沟通，想用让父亲后悔的方式报复父亲。结果儿子一怒之下，对着自己的太阳穴就是一枪，一个家庭的悲剧就这样发生了。

    父亲使用了暴力的语言，导致了孩子的极端行为，让孩子的心灵受到了伤害，关闭了想要好好沟通的心，进而做出了过激的举动。

    那么沟通中的暴力是从哪里来的呢？这是因为我们有很多语言和表达的方式，这些表达虽然想满足与实现我们的某种愿望，但是却忽视了人的感受和负面影响，最后导致了疏远和伤害。这样的表达方式被作者称之为『异化的表达方式』，这样的的表达方式有以下几种形式。

    1.道德评判，道德评判就是如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或者是邪恶的。还记得我们在『正义之心』里面的解读么？道德或者不道德往往是我们自己偏好的结果，而不是所谓的事实。

    比如：如果你的女朋友想要你给多一点体贴，那么她就是『太粘人了』。而如果是你想要多一点体贴，那么她就变成『怎么冷漠得像个木头』。

    如果老师布置的作业自己不想做，那么老师就是『太过份了』

    如果老板要你留下来加班，好把工作尽快完成掉，那么这个老板就是个『黑心老板』。而当你自己做老板，想让员工加个班尽快把工作完成，而员工并不想这样做，那么这个员工『就是太没有责任心了，是个废物』

    每个人都或多或少有主观倾向，如果别人做的事儿不符合我们的想法，我们就会习惯性的去做出主观的评价。比如，你和一个伙伴合作完成一个项目，你看中的是整体的推进程度，而他看中的是细节的处理。你们价值观不同，因此看待事情的角度就不同。站在你的角度，你觉得他有强迫症，而站在他的价值观角度，却觉得你粗心大意、对工作不认真负责。这样现象的产生，就是因为你和同事都采取了道德评价的思维模式，基于这种思维模式的沟通，势必会影响你们的关系，导致你们不能很好的配合，这样你们所负责的项目也会进展缓慢。

    我们从小就学会了以貌似客观的语言表达自己。这样的评论，背后实际藏着的，其实是我们自己的『价值观和需要』，但是不幸的是，以这样的方式提出主张，最后往往使得我们的愿望更难得以满足。

    我们要记住，不能把价值判断和道德判断混为一谈。

    2.进行比较，比较是评判的一种方式。如果你想过上悲惨的生活，那就去与他人做比较。有一种小孩叫做『别人家的小孩 』，有一种老公叫做『别人家的老公』，有一种生活叫『别人家的生活』，这些比较常常都是让自己的小孩，老公，家庭添堵的根源。最后天天过着天怒人怨的生活。

    3.回避责任，我们应该对我们自己的行为负有责任。但是我们常常使用『不得不』或者『你让我』这样的短语来表达 。例如我们会说：『不管你喜欢不喜欢，有些事不得不做』，『你让我伤透了心』。

    更加升级的是『是你逼我这么做的』。

    这样的语言的背后，就是想推卸与淡化自己的责任。如果我们一旦意识不到了，我们是自己的主人，我们就危险了。

    比如有些人做出反社会的行为，他认为，是『社会逼他这样做的』，是『别人逼他这样做的』。当他意识不到自己是一个主人的时候，他可以做出任何可怕的事来。我们在现实生活中大量可怕的事，就是“不得不”导致的。

    『不得不』是一种被迫心理，是一种推卸责任的心理。我们也可以做一个尝试，就是我们把“我不得不”改成“我选择”。当你把它改成“我选择”的时候，就变成一种主动心理，一种承担责任的心理。

    比如，你不想加班，但是工作上的事情很多，又不得不加班。

    这时候，如果改变语言方式，变成『虽然我不想加班，但是我为了赚更多的钱，完成我的工作，拿到更好的绩效，我选择加班。』

    或者，我早上不想起床给孩子们做饭，但是又不得不这么做。 换成『我早上不想起床给孩子们做饭，但是我选择起来，因为孩子们需要我』。

    这样的心理状态就完成不同了。

    4.强人所难，我们对别人的要求往往含着威胁，如果不配合，他们就会受到处罚。比如有些妈妈常说『如果你不听话，我就不要你了。』，或者有些老婆威胁老公『如果再不听从我的，我们就离婚』。美国总统特不靠谱，也常常用这样的句式，『如果你不顺从我，我就签署XX命令惩罚你』。

    这些都是强人所难的暴力沟通方式。

    道德评判，进行比较，回避责任，强人所难，这四种异化的沟通方式，都使得我们难以体会到心中的爱，从而产生语言暴力。

    5.其他暴力沟通方式

    当然，还有其他一些潜在的暴力沟通方式。

    比如说：

    第一，用猜忌来控制对方，也是一种常见的暴力沟通方式。妻子问丈夫，你最近是不是外面有人了。上司问下属，你是不是在外面说我的坏话。家长问孩子，你是不是趁着我没在的时候玩游戏。

    第二，除了语言外，沟通的场合也很重要。很多大人喜欢在孩子面前议论孩子，因为觉得孩子小，没所谓，特别是一些老人。这会产生很大的语言暴力，对孩子长大后的情商产生影响。

    第三，立场也很重要，不能只站在自己的立场沟通。总是说你怎么总是不听我的，总是不理解我。

    第四，就是我们要就事论事而不是表达情绪，很多人喜欢表达情绪，说我今天受了委屈，我觉得我现在很苦恼，我觉得我现在很痛苦，这些都不一定是对方想听的。

    那么非暴力沟通方式是什么样的呢？

    非暴力沟通有四大要素，假设说，我们设计一个情境，你是一名家庭主妇，你的老公凌晨1点才回家，你该怎么样用非暴力沟通的四大要素来进行沟通呢：

    1.观察和评论，非暴力沟通并不是要我们一定要保证完全的客观，而不做任何评论。而是我们要把我们的观察和评论分开，如果我们把观察和评论混为一谈的时候，人们就会倾向于听到批评的声音，从而影响到我们的沟通结果。

    比如如果你说：你怎么老是半夜三更像个贼一样回来，你还知道回来啊，你还把这当家么？这就是没有区分观察与评论，而你的老公往往只听到评论，并产生逆反心理。

    而如果你换一个方法说：老公你回来了，这个星期已经有三次1点钟后才以后回来了，你回来的也太晚了。这就区分了观察与评论，这时你老公没有听到指责，也认为事实如此，大概也会觉得理亏，这就有利于进一步的友好沟通。

    2.体会感受和表达感受，非暴力沟通的第二个要素是感受。我们要体会和表达感受，但是要注意区分感受和想法。

    人们在说『我觉得』的时候，常常不是在表达感受，而是在表达想法。

    比如你和老公说，『我觉得你变了，我觉得你不再爱我了』或者『我觉得你不能总是这么晚回来，这样令我感觉很不好』。这就是只是表达想法。

    换一种方式说，『老公你回来这么晚，我感到很孤单、失落，也感到心神不宁，心烦意乱』。这就是在表达感受。

    这两种表达老公听到的，就是完全不一样的信息。

    3.需要，非暴力沟通的第三个要素是需要。感受的根源来自于我们的需要、期待以及对别人的看法。

    当我们听到不中听的话，或者遇到令我们难受的行为的时候，我们有四种选择。

    第一种是认为自己犯了错。例如『老公晚回来』这个例子，有人会选择自责，我大概做得很不好，长得也不好看，表现得也不好，让老公不愿意早回来。

    第二种是指责对方。『他没有权利这样，他怎么能这么晚回来，他是个混蛋，天天在外面鬼混，从来没有关心我』

    第三种是了解我们的感受和需要。『我感受到失落，因为我需要他的陪伴，我需要他的爱』

    第四种是用心体会他人的感受和需要。『他这么晚回来，可能是工作压力比较大，他想在事业上做的更好』。

    所以，请体会一下『你总是回来这么晚，让我很失望』和『你总是回来这么晚，让我很失望，因为我需要的陪伴』的区别。 前面那句话是说，我的感受是因为老公的行为引起的。后面那句话，明白了感受到失望，是因为我的需要没有得到满足。

    这一部分是非暴力沟通里面的最大的玄机了，当我们能明白，我们的情绪，我们的感受，都不是因为环境，而是因为我们自己的时候，我们的就会产生爱和平静，产生智慧和洞察了。

    比如你可能和孩子说『你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心』，这就是把不高兴归罪于孩子，好象一切的错误是来自于孩子，你换个洞察，『儿子你成绩不好，我很不高兴，是因为这样爸爸在别人家长那里很没面子，而且也影响儿子你以后的升学，我想我们一起争口气，看看我们哪些地方可以改进，把学习成绩追上去』。这就变成了，小孩和你都明了了，父母不开心的原因和需要，然后去解决。

    所以非暴力沟通的第三个要素的是需要，我们要明白，所有的情绪和感受的背后其实是需要。心理学上面讲，越痛苦的人越需要改变，而不是对方。因为痛苦是因为你更需要。

    4.请求帮助：非暴力沟通的第四个要素是请求。清楚的告诉对方，我们希望他们做什么，而不是不希望他们做什么。也不要用抽象的语言请求他人，对方会不清楚我们到底要的是什么。

    比如在作者的一个研讨会上，有一位女士说『我希望我的先生少花点时间在工作上』。结果三个星期以后，她的先生和她说，他已经报名参加了一个高乐夫球比赛。确实，他的先生已经少花了时间在工作上了。但实际上这位女士的需要是『我希望他至少每周一个晚上陪我和孩子』

    所以如果对于老公晚回来这件事，你最后可以这样说『我希望你尽量能够在十点前回家』。

    非暴力沟通在线截图