内容提要

    我们每时每刻都在不知不觉中被他人吸引，同时也在吸引着他人。作为“社会性动

    物”，我们有着强烈的与他人建立关系和亲密关系的归属需要，而人际吸引正是其得以建立的

    前提。那么，这种看不见、摸不着的魅力来自于何处呢？也许，我们每个人都有自己的一套理

    论，但心理学中对此已经有了完整而科学的阐述。

    你现在看到的这本书改编自美国著名心理学家戴维·迈尔斯的超级畅销书《社会心理

    学》，这本在国外大学的心理学学生中几乎人手一册的书，集合了当今与我们的生活最为贴近

    的社会心理学中最优秀的成果。我们节选了其中关于吸引力和亲密关系的一部分，配以精美插

    图，并且修改了原书中过于学术性的语句，以通俗易懂的方式介绍了人际吸引力产生的四个要

    素，即接近性、外表、相似性和被喜欢的感觉，以及我们应当如何发展、维持和促进与朋友、亲人和爱人的紧密关系。

    这本书不仅具有坚实的理论背景，而且还有很强的实践价值。相信每一个希望提升自己

    的吸引力、渴望建立和维持长久的友情和爱情的人都能从中获益良多。作者简介

    David G. Myers

    自从获得爱荷华大学的博士学位之后，戴维·迈尔斯就在密歇根的

    霍普学院工作，成为那里的John Dirk Werkman 心理学教授，并且开设

    了多门社会心理学的课程。霍普学院的学生邀请他在毕业典礼上发言并

    评选他为“最杰出的教授”。

    迈尔斯曾在30多种科学书籍和期刊上发表过多篇论文，包括《科

    学》、《美国科学家》、《心理科学》和《美国心理学家》等。除了学

    术著作和教科书，同时他还致力于把心理科学介绍给广大民众。他在许

    多杂志上发表过科普类文章，如《今日教育》和《科学美国人》。他撰写的《心理学》(本书由著名心理学家黄希庭教授组织翻译并

    审校，已于2006年出版)是当今最畅销的心理学导论性教材，600多万

    学生在用它来学习心理学。同样，本书改编自的《社会心理学》在过去

    的10年中占了将近30%的市场份额(社会心理学类书籍)。正如他在

    《心理学》第7版前言中所写的，“我希望以一种充满热情的、富有个

    性的方式来讲述心理学，而不仅仅用一种严谨的科学方式”。这应该就

    是他的心理学书籍如此受欢迎的秘诀吧。前言

    人与人之间终生的相互依赖使得人际关系成为我们生存的核心。开

    天辟地以来，就存在着吸引——一个特定的男人和一个特定的女人之间

    的相互吸引，我们应该为每个人与生俱来就拥有它而心存感激。亚里士

    多德将人称为“社会性动物”。确实，我们有一种强烈的归属需要

    ——与他人建立持续而亲密的关系的需要。

    社会心理学家罗伊·鲍迈斯特和马克·利里阐释了社会吸引的力

    量，而这种力量正是源于我们的归属需要。

    ● 对我们的祖先而言，只有相互依存才能使族群得以生存。当狩猎或搭棚时，众人共同

    协作要比一个人单干更好。

    ● 对男性和女性而言，因爱结合而有了孩子，随后，父母相互支持，共同抚养，孩子才

    得以成长。靠着朋友的点滴帮助我才得以度日。

    ——约翰·列侬和保罗·麦卡特尼

    英国著名摇滚乐队“披头士”成员

    ● 对孩子和养育者而言，社会性依恋促进了他们的共存。如果毫无理由地将他们分开，养育者和孩子都会感到恐慌，直至重新团圆。忽视孩子或将孩子置于无人关心的机构中，孩子

    就会伤心并焦虑。

    ● 对世界各地的人们而言，之所以有丰富的思想和多彩的情绪，正是因为那些真实的和

    想象的亲密关系。如果有一个能提供精神支持、可相互信赖的伴侣，我们就会感到被接纳和被

    赞许；坠入情网，人们会感到抑制不住的愉悦。正是因为人们渴望被接纳和被爱，所以才会在

    化妆品、服装和塑身上有巨额花费。

    ● 被流放的人、坐牢的人或被单独监禁的人，总是会想念他们的亲人和故土。人们被拒

    绝时，就会感到抑郁，会觉得生活乏味，度日如年。

    ● 失恋的人、丧偶的人以及旅居异乡的人，会因为丧失社会联系而变得痛苦、孤独或孤

    僻。失去精神上的伴侣，人们会变得嫉妒、发狂或产生剥夺感，会对死亡和生命的脆弱变得更

    加敏感。

    与朋友和家人间的亲密关系使人健康和快乐。● 死亡会提醒我们重视归属需要，重视与他人的关系并与我们所爱的人保持亲密。面对

    9·11恐怖袭击，数以百万的美国人都与自己心爱的人通了电话。同样道理，同学、同事或家庭

    成员的突然死亡也会使人们之间的关系得到加强，无论他们曾经有过怎样的分歧。

    我们确实是社会性动物。我们需要归属于某一群体。当我们有所归

    属时——当我们感到被一种亲密的关系所支持时——我们会更加健康和

    快乐。

    在澳大利亚的新南威尔士大学，基普林·威廉斯等人考察了归属需

    要被排斥行为(拒绝或忽视的行为)阻碍时的结果。研究发现，所有文

    化中的人们，无论在学校、工作场所还是家庭中，都会使用排斥来调节

    社会行为。那么，被故意回避——避开、转移视线或默然以对——是一

    种什么滋味呢？人们(尤其是女性)对排斥的反应常常是抑郁、焦虑、感到情感被伤害并尝试努力修复关系，以致最后陷入孤僻。从家庭成员

    或同事那里遭受这种沉默对待的人，都会认为这种对待是一种“情感上

    的虐待”，是一种“非常非常可怕的武器”。在实验中，那些在一个简

    单的球类投掷游戏中被忽略的人们，也感到了挫折和沮丧。

    暴力产生因素：暴躁的脾气加上社会排斥。利里和科瓦尔斯基等人报告，在1995年到

    2001年发生的15起校园枪击案中，有13起的攻击者，如哥伦比亚高中的埃里克·哈里斯和迪伦·克莱博尔德都有过被别人排斥、欺负或失恋的经历。

    有时被小瞧也会令人厌恶。在几项研究中，琼·特温格等人给一些

    人提供社会接纳的体验，而另一些人则体验社会排斥：他们(根据一项

    人格测验)被告知“要注定一生孤独”，或者遇到的人都不愿意接纳他

    们加入自己的团体。结果发现，这些做法诱发了他们的社会排斥感。在

    随后的表现中，他们不但增多了自暴自弃的行为，比如在态度测验中表

    现不好，而且还更可能对曾经得罪过自己的人进行贬损或抱怨。一段实

    验室中的小小经历都能引发如此强烈的攻击行为，这使得研究者更想知

    道，“持续而重要的拒绝或长期的排斥又会导致怎样的攻击倾向呢?”

    威廉斯等人惊讶地发现，即使在虚拟世界中，被一个永远不可能见

    面的人拒绝，也会引起挫折感。(或许你有过在聊天室里被忽视或发出

    的电子邮件石沉大海的经历。)研究者从62个国家招募了1486名参与

    者，让每个参与者与另外两人一起玩一种网络飞碟游戏(另外两人实际

    上是电脑模拟的)。结果，那些遭到另外两人排斥的参与者感到情绪低

    落，并且在完成随后的知觉任务时，也更容易服从他人的错误判断。后

    续实验发现，他们的大脑皮层活动性较高的区域，与身体创伤所激活的

    脑区是一样的(图1)。被排斥，看来是一种实在的创伤。

    威廉斯和他的同事甚至还发现，若其中四人约定，某天他们都不理

    睬某人，则那个人也会感到因受排斥而带来的压力。他们原以为，这应

    该是一个很好玩的角色扮演游戏，但事实与之相反，模拟的排斥情境也

    会使工作中断，妨碍令人愉快的社会功能的产生，甚至“引起暂时的担

    忧、焦虑、偏执和通常的精神衰弱”。这与人们期望要去参加一个充满

    欢声笑语的角色扮演游戏时的反应正好相反。可见，内心深处的归属需

    要得不到满足，就会使我们感到不安。图1 艾森伯格等人报告，社会排斥诱发与身体疼痛所致的相似的大脑反应。目录

    内容提要

    作者简介

    前言

    1 什么造就了友谊和吸引

    2 什么是爱情

    3 如何促进亲密关系

    4 亲密关系是如何结束的

    5 亲密关系如何促进健康与幸福感

    附录：心理学术语释义

    作者后记：经营爱情

    编者后记1 什么造就了友谊和吸引

    什么因素孕育着喜欢和爱情呢？让我们来讨论那些有助于最初的人际吸引的因素：接近

    性、外表吸引力、相似性和被喜欢的感觉。

    我说不出我的脚踝怎样弯曲和我最微小的愿望来自何处，也说不出我付出友情的根由，以及我收回友情的缘故。

    ——《自我之歌》，沃尔特·惠特曼

    美国著名诗人、散文家

    什么因素使一个人喜欢或爱另一个人呢？有关人性的问题中，没有

    比这个更能引起人们的兴趣了。肥皂剧、流行音乐、小说以及我们的日

    常交谈中，爱情之花的绽放与凋零是永恒的话题。在我还不知道社会心

    理学这一领域之前，我就已经记得戴尔·卡耐基关于“如何赢得朋友和

    影响他人”的秘诀了。

    以喜欢和爱情为主题的文章太多了，几乎所有可能的解释——包括

    对其对立面的解释——都已经被阐述过。对多数人来说——也包括你

    ——是什么因素导致了喜欢和爱情呢？不见面使彼此的心更加炙热，还

    是“眼不见，心不念”呢？因为喜欢而吸引，还是因为吸引而喜欢？漂

    亮的外表重要吗？什么因素促进了你与他人的亲密关系？下面，我们先

    讨论那些有助于友谊建立的因素，然后再讨论如何维持和加深关系，从

    而满足我们的归属需要。戴尔·卡内基(1888~ 1955)，被誉为20世纪最伟大的心灵导师和成功学大师，西方

    现代人际关系教育的奠基人。其在1936年出版的著作《如何赢得朋友和影响他人》

    (国内又译为《人性的弱点》)，70余年来始终被视为社交技巧的圣经之一。

    接近性

    两个人能否成为朋友？接近性 是一个强有力的预测源。尽管接近

    也可能诱发敌意，大多数攻击和谋杀都发生在住得很近的人们中间，但

    接近性更容易产生喜欢。对于那些沉浸于神秘的浪漫爱情幻想的人来

    说，接近也许是乏味的；但是社会学家已经证实，大多数人的婚姻对象

    是那些和他们居住在同一社区，或在同一个公司或单位工作，或曾在同

    一个班里上过课的人。环顾四周想一想，如果你要结婚的话，他或她也

    很可能是居住、工作或学习在你步行可及范围之内的人。

    相互交往

    当我不能接近我爱的人时，我便去爱那个离我近的人。——电影《绿野仙踪》插曲《彩虹之上》

    事实上，地理距离并不是关键，功能性距离——人们的生活轨迹相

    交的频率——才是关键。我们常常与那些共享居住区的入口、停车场和

    娱乐场所的人成为朋友。随机分配到同一宿舍的大学生，当然不可避免

    地频繁交往，所以他们更可能成为好朋友而不是敌人。这样的交往能使

    人们寻求彼此的相似性，感受对方的喜爱并把自己和他们知觉为一个社

    会的单元。

    我所在的大学里，男生和女生曾经住在校园的两头，可以理解，他

    们经常抱怨缺乏异性朋友。现在，他们住在同一宿舍区的不同地方，并

    共享过道、休闲室和洗衣设备，男生和女生之间的友谊较之此前多得多

    了。所以，如果你刚到一个城市而且想交朋友，就尝试一下去租靠近邮

    筒的房子，坐靠近咖啡壶的桌子，在靠近主要建筑的停车点停车，这些

    都是帮你建立友谊的基石。

    这种接触的偶然性有助于解释下面这个令人惊奇的发现。试想一

    下，如果你有一个孪生同胞，他(她)已经与某人订婚，你(有那么多

    的地方与他或她相似)难道不会觉得自己也会爱上那个人吗？答案却是

    否定的。莱肯和奥克·特利根报告说，只有一半的孪生同胞说他们确实

    喜欢自己同胞的选择，但只有百分之五的人说“我可能会爱上我孪生同

    胞的未婚妻(或未婚夫)”。莱肯和特利根猜测，浪漫的爱情常常更像

    雏鸭的印刻，只要是经常与我们在一起，我们会爱上几乎是任何一个与

    自己有着大致相同的人格特征并且会回报我们感情的人。近距离使人感到亲近。人们经常与熟悉的同事亲近，有时还会相爱。

    为什么接近会诱发喜欢呢？其中一个原因便是易得性；很显然，我

    们很少有机会认识一个不同学校的人或住在另一城市的人。但是事实远

    不限于此，大多数人更喜欢他们的舍友，更喜欢隔壁的人，而不是隔了

    一个房间的人。而隔着几个门或是住在楼下，还没有远到令人感到不便

    的地步。此外，那些距离接近的人，就像容易成为朋友一样，也容易成

    为敌人。那么，为什么接近性更容易培育感情而不是滋生仇恨呢？

    对相互交往的预期

    前面我们已经注意到，接近性能使人们发现共性并交换回报。更重

    要的是，仅仅是对相互交往的期待就可以引发喜欢。达利和伯奇德发现

    了这一点。他们向明尼苏达大学的女生提供一些关于另两位女生的模糊

    信息，并告诉她们待会儿须与其中的一位进行亲密的交谈。然后问她们

    对那两名女生的喜欢程度。结果发现，她们更偏好须与之见面的那位女

    生。对与一个人约会的预期也能促进喜欢。甚至那些大选中落败方的支

    持者，也会发现自己对于获胜方——现在是他们的对立方——的看法也

    有所改善。这种现象具有适应性的意义。预期的喜欢——期望某人是令人喜爱

    的和容易相处的——能增加与之建立互惠关系的机会。我们更喜欢那些

    经常见面的人是有积极意义的。我们的生活充满了与他人的关系，并不

    是所有的都是我们能选择的，但我们却必须与他们——室友、兄弟姐

    妹、祖父母、老师、同学、同事等进行持续的交往。喜欢他们必定有助

    于和他们建立更好的关系，反过来，这样的关系也造就了更快乐、更有

    成就的生活。

    曝光效应

    接近性引发的喜欢不仅是因为接近性能产生相互交往和预期的喜

    欢，而且还有另一个原因：200多个实验结果显示，熟悉不会导致轻

    视。这和一个古老的谚语正好相反。事实上，熟悉诱发了喜欢。对于各

    种新异刺激——无意义音节、汉字、音乐片段、面孔——的曝光 都能

    提高人们对它们的评价。虚构的土耳其文字，诸如nansoma、saricik和

    afworbu，比真正的文字iktitaf、biwojni和kadirga意味着更好还是更

    不好的事物呢？密歇根大学的学生接受了罗伯特·扎伊翁茨的测试，结

    果显示，他们更加偏好那些出现频率高的单词，看到无意义词语或中国

    表义文字的次数越多，他们便认为这些字词表示的意思也越积极(图

    2)。这使我萌发了做一个课堂验证的想法，先是周期性地在屏幕上用

    动画呈现某些无意义词语，在学期末，学生们对这些“词语”的评价比

    那些他们从没见过的无意义词语的评价要更积极。

    请考虑一下，你最喜欢字母表里哪些字母？不同国家、不同语言和

    不同年龄的人都偏好他们名字中的字母，以及那些在母语里频繁出现的

    字母。法国学生把大写字母W评价为最不喜欢的字母，而W正是法语里最

    不常见的。日本学生不但偏好他们姓名中的字母，而且还偏好与自己生

    日对应的数字。当然，这种“姓名效应”也不单纯是“曝光效应”的反

    映——有关内容详见“聚焦：喜欢与自己相关的事物”。图2 曝光效应

    在多次呈现刺激之后，学生们对刺激的评价(此处呈现了样本中的一个)更为积极。

    聚焦 喜欢与自己相关的事物

    人类总是喜欢对自己感觉良好，而且一般来说，我们都是这个样子。我们不但有一种自

    我服务的倾向，而且还表现出佩勒姆等人所说的那种固有的自我中心主义：我们喜欢与自己相

    关的事物，不但包括我们姓名中的字母，还包括潜意识中与自己有关的人、地方和其他东西。

    佩勒姆及其同事报告，这种偏爱会对我们生活中的重大抉择，包括我们的住址、职业等

    产生微妙的影响。费城(Philadelphia)中名叫杰克(Jack)的人只是杰克逊维尔

    (Jacksonville，一个比费城小的城市)城中的2.2倍，但叫菲利普(Philip)的人却是它的

    10.4倍。同样，弗吉尼亚(Virginia)海滩有更多的人名叫弗吉尼亚(Virginia)。

    这一现象，是否有可能只是反映了为孩子起名时会受其居住地的影响？是否乔治亚州

    (Georgia)的居民就更喜欢为他们的孩子取名为乔治(George)或者乔治亚(Georgia)呢？

    可能是这样的，但这却无法解释为什么各州都相对有更多人的姓氏与州名是相似的。例如在加利福尼亚(California)，姓以Cali开头(如Califano)的人占了更大的比例；同样，在加拿

    大一些主要的城市中，姓与城市名有交迭的人也比想象的多；多伦多(Toronto)就有更多人的

    姓是以Tor开头的。此外，很多叫“乔治亚”的女性倾向于搬家到乔治亚州，而叫弗吉尼亚的人

    则倾向于搬家到弗吉尼亚州。这种迁移特点有助于解释为什么住在圣路易(St. Louis)的人

    中，姓路易斯(Louis)的人比全国平均数高49%，以及姓希尔、帕克、比奇、莱克或罗克的人

    大都喜欢居住在城市名包含了他们姓的地方，如帕克城等。佩勒姆等人推测，“市名与自己的

    姓名相像的城市对人们具有更大的吸引力”。

    还有不可思议的，这并非凭空编造，人们好像还偏爱与他们的姓名有关的职业。在美

    国，杰里、丹尼斯(Dennis)和沃尔特这些名字的普遍程度是相同的(这些名字中的每一个均

    占总人口的0.42%)，然而，在美国的牙医(dentist)中，叫丹尼斯的人却几乎是叫杰里或沃

    尔特的两倍。叫丹尼斯的牙医也是叫贝弗利或塔米(与其普遍程度相同)的2.5倍。叫乔治

    (George)或杰弗里(Geoffrey)的人在地学家(Geoscientist，包括地质学家、地球物理学家、地球化学家)中占了更大的比例。在2000年的总统大选中，姓以B开头的人大都支持布什

    (Bush)，而姓以G开头的人大都支持戈尔(Gore)。

    阅读了基于固有的自我中心的偏爱的文献后，我不得不停笔仔细考虑一下：难道这就是

    我为什么喜欢去Fort Mayers旅行的原因吗？为什么我写了这么多关于心境(moods)、媒体

    (media)以及婚姻(marriage)方面的文章？为什么我要与默多克(Murdoch)教授合作？

    曝光效应违背了我们通常对厌倦的预测——重复听到的音乐和反复

    吃的食物会引起厌倦——兴趣减低。除非这种重复是没完没了的(有一

    句朝鲜谚语：“即使是最好的音乐，听多了也会厌倦”)，否则通常它

    的确会使喜欢增加。当巴黎的埃菲尔铁塔在1889年完工时，曾被嘲笑是

    奇形怪状的东西。今天，它却变成了巴黎备受喜爱的标志物。

    这种改变使人们对那些对新事物的最初反应感到好奇。到巴黎卢浮

    宫的游客是真的欣赏名画《蒙娜丽莎》呢，还是他们仅仅是乐于发现一

    个熟悉的面孔？也许二者都有：了解她是为了喜欢她。哈蒙-琼斯和艾

    伦利用实验证实了这一现象。他们给实验参与者呈现一个女性的面庞，发现随着观看次数的增多，参与者的面部(微笑的)肌肉变得更活跃

    了。曝光效应诱发了愉快的情感。埃菲尔铁塔位于法国巴黎战神广场，是一座于1889年建成的镂空结构铁塔，得名于设

    计它的桥梁工程师居斯塔夫·埃菲尔。它是法国专为1889年巴黎世界博览会所建，作

    为那个时代的标志，它也成为了工业革命的象征。

    扎伊翁茨和他的同事报告说，甚至当人们未能意识到他们所接触者

    为何的时候，熟悉也能引起喜欢。事实上，当人们无意识地接受刺激

    时，曝光效应往往会更强烈。在一项实验中，女学生使用耳机一只耳朵

    听一段散文，然后要求她们大声重复听到的词汇，并和书面文字对照来

    检查错误。同时，给她们的另一只耳朵播放简短、新颖的乐曲。这个程

    序要求人们把注意力集中在言语材料上，而忽略乐曲。随后，把听过的

    这些乐曲分散在其他类似的但是之前并没有播放过的乐曲中呈现给她

    们。结果发现，这些女学生听到后，虽然不能将先前听过的乐曲辨认出

    来，但对它们却是最为喜欢的。

    请注意，这个实验发现，关于刺激的有意识的判断，并未对人们的所见所闻提供什么线索，而人们的直接感受对此则颇有助益。人们大概

    能够马上记起喜欢或厌恶的事或人，但却意识不到喜欢或厌恶他们的原

    因。扎伊翁茨认为，情绪相比于思维是更即时的东西。扎伊翁茨的惊人

    设想——情绪半独立于思维(“情感可以先于认知”)——在最近的脑

    研究中得到了支持。情绪和认知可由不同的脑区引发。破坏猴子的杏仁

    核(一个与情绪有关的脑结构)以后，它的情绪功能受到了损害，但认

    知反应却保持完好。

    扎伊翁茨指出，曝光效应具有“巨大的适应意义”。它是一种可以

    预定我们的吸引和依恋倾向的“硬件”现象。它有助于我们的祖先把熟

    悉的或安全的事物，与不熟悉的或不安全的事物区分开来。曝光效应还

    使我们在评价他人时戴上有色眼镜：我们喜欢熟悉的人。当然，曝光效

    应也有缺点，对陌生人的警惕——这能解释当人们面对那些不同于自己

    的人时，为什么会产生一种原始的、自动的偏见。害怕或带偏见的感受

    并不总是刻板印象的表现；有时候，刻板印象是为了对直觉的情感进行

    辩护而出现的。

    我们也更喜欢以常见的方式展现的自我。在一个有趣的实验中，米

    塔等人给威斯康星-密尔沃基大学的女生拍了照片，随后给她们呈现一

    张真实的照片和将其做了镜像变换(左右反转)后的照片。研究者询问

    她们更喜欢哪个形象，结果发现，她们更喜欢那张镜像版的——这是她

    们习惯的形象(难怪我们的照片看上去从没有觉得完全称心的)。但当

    给这些女生呈现她们最要好的朋友的照片(同样是两种形式)时，她们

    报告说更喜欢那张真实的照片——即她们习惯的形象。曝光效应。如果加拿大前总理保罗·马丁也像我们多数人一样的话，他会更喜欢他所

    熟悉的镜子中的形象(左图)，而不是他实际的形象(右图)。镜子中的形象是他每

    天早晨刷牙时都会见到的形象。

    广告商和政治家们充分利用了这种效应。即使人们对某一商品或候

    选人没有什么强烈的感情，仅仅通过简单的重复，也可以增加商品的销

    量或得票率。如果一个商品在广告中没完没了地出现，那么，购物者常

    常会对该商品做出不假思索的、自动化的偏爱反应。如果候选人不为人

    们所熟悉，那么，一般而言，那些在媒体上曝光最多的候选人更容易获

    胜。懂得曝光效应的政治战略家，通常使用简短的广告来代替理由充分

    的长篇大论，在广告中突出强调候选人的名字和录音片段等信息。

    1990年，华盛顿州最高法院德高望重的法官基思·卡洛在竞选中输

    给了一个无名的对手查尔斯·约翰逊，吃的就是这个亏。约翰逊是一个

    没有名气的律师，负责处理一些情节轻微的刑事案件和离婚案件，他参

    加竞选的口号是“法官需要被挑战”。两个人都没有开展竞选活动，媒

    体也没有对这次竞选进行报道。在投票的那天，两个候选人的名字相继

    出现在选民面前，没有做任何区分。结果，约翰逊以53%比37%的优势胜出。这个结果令法律界很吃惊，事后，卡洛解释说：“名叫约翰逊的人

    比叫卡洛的人要多得多”。的确，该州规模最大的报纸统计发现，在当

    地的电话登记簿中，就有27个叫查理·约翰逊的人。还有一个叫查尔斯

    ·约翰逊的地方法官。此外，在邻近的一个城市，有一个电视新闻节目

    的主持人也名叫查尔斯·约翰逊，他主持的节目在全州的有线电视上都

    可以看到。因此，在两个陌生的人之间被迫做出选择的时候，大多数选

    民偏向于选择让人感觉更舒服、更熟悉的名字——查尔斯·约翰逊。

    外表吸引力

    我们应该更注重心灵，而不是外表。

    ——《伊索寓言》

    个人魅力胜过任何介绍信。

    ——亚里士多德

    在约会中，你看重的是对方的哪些特质呢？诚实、美貌、个性、幽

    默，还是谈吐？智慧的人们并不在意诸如美貌之类的外在特征；他们知

    道“美丽扎根于内心深处”，而且“你不可以通过封面来判断一本书的

    好坏”。至少，他们懂得应该如何去感受“美”，正如西塞罗的忠

    告：“抵制外表”。

    要说外貌不重要，其实，那只不过是我们拒绝承认现实对我们的影

    响的又一个例证而已。因为现在有许多研究都显示：外貌的确是很重要

    的。外貌的作用，在日常生活中表现出了一致性和普遍性的特点，这的

    确令人感到不安。然而事实上，美貌的确是一种财富。

    吸引力和约会

    不管大家喜欢与否，的确存在这样的事实，那就是：一位年轻女士

    的外表吸引力可以在一定程度上预测她约会的次数，而一位男性的外表对他约会次数的预测力则要略小一些。而且，相比于男性，更多的女性

    表示，她们宁愿选择一个相貌平平但很热忱的配偶，而不是一个外表好

    看却很冷淡的人。这是否表明女性，正如很多人所猜测的那样，能更好

    地遵从西塞罗的忠告呢？还是说它仅仅反映了这样一个事实：约会邀请

    更常是由男士发出的？如果让女性在不同的男性中选择出她们所喜爱的

    类型，那么，外貌对于她们来说，是不是跟对于男士一样重要呢？哲学

    家罗素不这样认为：“整体上来说，女人倾向于因性格而爱上男人，男

    人则倾向于因外表而爱上女人。”

    为了考察男人是否真的更在意外表，研究者分别给男、女学生提供

    了有关某一异性的一些信息，包括一张照片。或者，研究者简单地介绍

    一个男人和一个女人相互认识，并询问他们是否有兴趣跟对方约会。这

    些实验的结果表明，男人的确更在意异性的外表吸引力(图3)。也许

    正因为如此，女性才如此在乎自己的外表，进行外科整形的人当中90%

    都是女性。当然，女性同样也会注意男性的外表。图3 女性和男性报告的最在意的品质

    哈特菲尔德等人进行了一项大型研究，他们在明尼苏达大学“迎新

    周”里举办了一个计算机舞会，752名一年级的学生参加了这个舞会。

    研究者给每个学生都进行了人格和能力测试，然后对他们进行随机匹

    配。在舞会那天晚上，一对对学生跳舞聊天，为时两个半小时。在短暂

    的间歇中，研究者让他们评价自己的舞伴。人格和能力测验到底在多大

    程度上能够预测人们的吸引力呢？人们是更喜欢那些具有较高自尊或较

    低焦虑感的人，还是喜欢那些在性格内向或外向方面与自己不同的人？

    研究者考察了各种可能性。如果说他们能够非常肯定哪个因素起重要作

    用的话，那就是个人的外表吸引力(研究者在实验前对参与者的外表吸

    引力进行了评定)。某位女性外表的吸引力越大，男性就越喜欢她，并

    且愿意跟她继续约会。同样，男性的外表吸引力也有这样的效果。美貌

    能使人愉悦。

    吸引力和约会。对于网上约会者来说，外貌是他们所能够提供且极力寻求的重要部

    分。匹配现象

    并非人人都能与一位魅力非凡的人厮守终身。人们是怎样结成连理

    的呢？伯纳德·默斯坦等人的研究表明，人们一般与跟自己具有同等吸

    引力的人结成伴侣。研究表明，夫妻、约会对象，甚至志趣相投者之间

    的吸引力都表现出了高度的一致性。人们选择朋友，尤其在选择终身伴

    侣的时候，通常倾向于选择那些不仅在智力上，而且在外表吸引力方面

    都能与自己匹配的人。

    如果你想拥有一个明智的婚姻，那就跟与你相匹配的人结婚吧。

    ——奥维德，古罗马诗人

    很多实验都证实了这种匹配现象 的存在。在知道对方可以自由地

    同意或拒绝的情况下，在选择与谁接近时，人们通常会接近那些在吸引

    力方面与自己大致匹配(或者对方的吸引力高出自己不多)的人。正如

    格雷戈里·怀特在美国加州大学洛杉矶分校进行的有关约会的研究结果

    表明：外表上的匹配将有利于良好关系的发展和维持。九个月后，那些

    外表吸引力最为相似的人们，更有可能坠入情网。

    那么，哪些人群在吸引力上最匹配呢——是已婚的伴侣，还是约会

    的对象呢？跟其他研究者一样，怀特发现：已婚的伴侣之间更匹配。

    也许你会想，有很多夫妻的吸引力并不匹配，但他们却很幸福。在

    这种情况下，吸引力较差的一方常常具有其他方面的品质，可以对自己

    的外表进行补偿。每一方都把自己的品质拿到社会市场中，对各自品质

    的价值进行了合理的匹配。征婚广告充分展示了这种品质交换。男性通

    常强调自己的财富或地位，并且希望寻求年轻和有吸引力的女性；女性

    则相反，例如一则广告这样写道：“一位有吸引力、聪明的女子，26

    岁，身材苗条，欲觅热情而有稳定工作的职业男士。”那些在广告中强

    调自己的收入和学历的男性，以及强调自己的年轻和美貌的女性，通常能得到更多的反馈。这种品质匹配的现象也有助于解释为什么年轻貌美

    的姑娘通常会嫁给一个社会地位较高的年长男人。

    价值匹配。拥有较高地位的保罗·麦卡特尼(60岁)与他的漂亮新娘希瑟·米尔斯

    (34岁)。

    爱情只不过是一种让双方感到满意的交换，双方在权衡了各自的价值后，都得到了自己

    所期望的大多数东西。

    ——埃里克·弗洛姆，人本主义精神分析学说创始人

    外表吸引力的刻板印象

    这种外表吸引力效应是否完全来源于性的吸引力？显然不是!休斯

    顿和布尔让化妆师为一个实验助手整容，使得实验助手的脸上看起来有

    一道明显的疤痕，或青肿，或有胎记。在格拉斯哥客运地铁线上，当这

    位助手以丑陋的面貌出现时，不管是男性还是女性，都不愿意坐在她旁

    边。研究者还发现，就像成人喜欢有吸引力的成人一样，小孩之间的喜

    爱也受到外表吸引力的影响。通过考察婴儿注视他人的时间，研究者发

    现，即便是婴儿也偏爱有吸引力的面孔。三个月大的婴儿还没有看过《护滩使者》或者《单身汉》之类的影片，他们不会受到这些经验的影

    响。

    成人在对儿童的态度中也显示出了相同的偏好。克里福德等人在密

    苏里州做了一个实验，他们给五年级的老师提供了有关某个男孩或女孩

    的信息，并且附有照片。这些信息的内容相同，但是照片却分为有吸引

    力和无吸引力两种。在相同的信息之下，老师们倾向于认为那些有吸引

    力的孩子在学习上更聪明、更成功。让我们来想象一下，你正在负责监

    管操场，必须训练一个很不守纪律的孩子。你是否会像卡伦·戴恩研究

    中的女性那样，对那些没有吸引力的孩子表现出更少的热情和关注？令

    人遗憾的现实是所谓的“巴特·辛普森效应”——大多数人都认为，长

    相一般的孩子，他们的才干和社交技能都不如那些漂亮的同龄人。

    而且，我们也以为漂亮的人拥有社会所需的某些其他特质。虽然漂

    亮并不一定让人联想到正直或关心他人，然而，在其他各方面条件都相

    同的情况下，我们仍会猜测漂亮的人会更快乐、性感热情，更开朗、聪

    明和成功。在倡导集体主义的韩国，人们很看重正直的和关心他人的品

    质，并且，人们往往把这些品质与个人的吸引力相联系。戴安娜王妃(1961~1997)，全名戴安娜·弗兰茜斯，她是英国王储、威尔士亲王查尔

    斯的第一任妻子。1996年8月28日与查尔斯解除婚约，戴安娜获准保留“王妃”的头

    衔。1997年8月31日因车祸死于法国巴黎。戴安娜王妃以她的年轻、美貌、爱心、平民

    化深深地打动了英国人。

    综上所述，这些研究结果表明，存在外表吸引力的刻板印 象 ：美

    的就是好的。孩子很小的时候就形成了这种刻板印象。白雪公主和灰姑

    娘是美丽的——也是善良的。女巫和继母是丑陋的——同时也是邪恶

    的。“如果你想得到某个非本家庭成员的爱，那么，长得漂亮可以助你

    一臂之力”，一个八岁的女孩猜测。当问一个幼儿园里的女孩，美丽意

    味着什么时，她回答说：“就像小公主那样，人人都喜欢你”。让我们

    想想戴安娜王妃，就更能理解这种现象了。

    既然外表吸引力如此重要，那么，永久地改变一个人的外表，就将会改变人们对待他的方式。但是，改变一个人的外貌是否合乎道德？整

    形外科医生和正牙医生每年都要给上百万的人做手术。牙齿变得整齐，鼻子变得挺拔，头发再生、染色，拉紧面部皮肤，去除多余脂肪，以及

    隆胸、使胸部坚挺或者减小等等，是否在经历过这样的改变之后，一个

    原本对自己不满意的人就会变得快乐呢？比起20世纪70年代来，尽管妇

    女在化妆品和整容方面的投资大大增加，但是，对自己的外貌深感不满

    的人也越来越多。

    为了检验整容的效果，迈克尔·卡利克对哈佛的学生做了一个实

    验，他让学生们看八位女士整形手术前后所拍摄的侧面照片，然后对她

    们进行评价。结果表明，学生们不仅认为女士们手术后的外表更有吸引

    力，而且也认为她们更善良、更敏锐、更性感热情、更有责任感、更讨

    人喜欢等等。伯奇德则指出，虽然整容可以提升自我形象，但也会带来

    一时的麻烦：

    大多数人——至少那些没有整过容的人——会继续相信，在别人如何对待自己方面，外

    表的吸引力只起到了很小的作用。但是，对于那些整过容的人来说，则很难否认或低估外表的

    吸引力在他们生活中产生的影响——事实上，即使这种变化是往好的方向，它也会令人不安。

    我们说吸引力很重要，是在假设其他条件都一样的情况下来谈论

    的。并不是说，任何时候外表的吸引力都比其他任何特质更重要。一些

    人通过外表来评价他人，另一些人则不是这样。而且，吸引力可能对第

    一印象的影响最大。当然，第一印象非常重要——随着社会的变动性增

    大，以及城市化进程的加快，人与人之间的接触越来越短暂，第一印象

    就显得愈加重要了。

    虽然很多面试考官可能并不以为然，但是，吸引力和外表的修饰的

    确影响着面试时的第一印象。这个现象有助于解释为什么有吸引力的

    人，通常能获得声望较高的工作，能赚更多的钱。罗瑟尔等人在加拿大

    全国范围内进行取样，让面试考官对样本的吸引力进行了五点量表的等级评定(1表示相貌平平，5表示非常有吸引力)。结果发现，在吸引力

    上的得分每增加一个单位，每年平均能多赚1988美金。弗里兹等人进行

    了类似的研究，他们根据照片，对737个MBA毕业生的外表吸引力进行了

    五点评价，结果表明，吸引力得分每增加一个单位，男士可多挣2600美

    元，女士则可多挣2150美元。

    漂亮的人是否真的具有让人满意的特质呢？还是如同列夫·托尔斯

    泰所说，这是“一个奇怪的错觉……认为美的就是好的”？然而，有时

    候这种刻板印象的确得到了事实的证明。研究表明，有吸引力的孩子和

    青年，在某种程度上来说，他们不那么拘谨、更加外向，而且社交技能

    更好。戈德曼和刘易斯的研究也证明了这一点。他们让佐治亚大学的60

    名男生每人跟3位女生分别在电话里聊5分钟。之后，男生和女生都对和

    自己聊天的人进行评价，他们都没有见过对方。结果，被评为最具外表

    吸引力的人，是那些最有社交技能和最讨人喜欢的人。外表有吸引力的

    个体，也往往更受欢迎，更外向，更具典型的性别特征(如果是男性，则更有传统的男人气概；如果是女性，则更有传统的女性气质)。列夫·托尔斯泰(1828~1910)是俄国著名文学家、19世纪最伟大的作家和思想家、改

    革家。主要作品有长篇小说《战争与和平》《安娜·卡列尼娜》《复活》等。

    有吸引力的人和无吸引力的人，他们之间的微小差异很可能来源于

    自我实现的预言。有吸引力的人通常更受重视，更讨人喜欢，并且，大

    多都因此而变得更自信(例如，男士对没见过面，但被他们认为是很有

    吸引力的女士，做出了热情的回应)。这样看来，影响你社交技能的关

    键，并不在于你看起来怎样，而在于别人怎样看待你，以及你对自己的

    感觉怎么样——你是否接纳自己，喜欢自己，自我感觉良好。

    虽然长得漂亮有这么多的好处，但是，人际吸引的研究者哈特菲尔

    德等人认为，漂亮同样也会带来很多麻烦。特别有吸引力的人可能会遭

    受令人不快的性骚扰、同性的嫉妒和排斥。他们可能并不确定别人对他

    们的反应，到底是基于自己的能力、内在品质，还是仅仅基于外表，而

    美貌总是会随时光而逝的。更重要的是，如果他们可以依赖自己的外表，往往就不太愿意发展其他各方面的能力了。伯奇德说，如果相貌平

    平且出奇矮小的电学天才查尔斯·斯坦因梅茨，也遭遇过像丹泽尔·华

    盛顿经历的社交诱惑的话，我们现在是不是仍然只能用蜡烛来照明呢？

    查尔斯·斯坦因梅茨(1865~1923)，德裔美国电工学家，发明家。他的身高只有1.4

    米。丹泽尔·华盛顿，当代伟大的实力派黑人演员，也是目前好莱坞身价最高的黑人演

    员。

    谁具有吸引力

    我曾经把吸引力描述成一种像身高那样的客观特征，某些人拥有的

    多些，而某些人拥有的少些。但严格说来，吸引力指的是，无论何时何

    地，人们所发现的任何具有吸引性的特征。当然，这是有所变化的。世

    界小姐的选美标准就不可能适用于世界上的所有人。在不同的地方或不

    同的时代，人们会给鼻子穿孔、拉长脖子、染发、文身、疯狂地吃东西

    以使自己变得性感，或节食使自己变得苗条，用皮外衣包裹自己使胸部

    看起来小些，或使用硅胶和填充乳罩使胸部看起来大些，等等。

    尽管有这么多的变化，但是朗格卢瓦等人认为，对于“谁有吸引力

    和谁没有吸引力这个问题，在同一文化内部或不同文化之间，仍然存在强有力的共识。”当男性评价女性的时候，他们关于吸引力的一致程度

    非常高，但是当男性评价男性的时候，这种一致性就降低了。

    但是，具有讽刺意味的是，真正的吸引力其实就是完美的平均。得

    克萨斯大学的朗格卢瓦等人以及利特尔等人所领导的研究小组，与圣安

    德鲁斯大学的研究者合作，他们对大量的面孔进行了数字化处理，并用

    计算机对它们进行了平均。结果毋庸置疑，与几乎所有的真实面孔相

    比，人们认为合成的面孔更具有吸引力。

    由计算机平均出来的面孔也趋向于完美的对称——这是具有吸引

    力，而且也是非常成功的人所具有的另一个特征。由罗兹等人带领的研

    究小组发现：如果你能把你的任意半边脸与它的镜像结合——这样就形

    成了一个完美对称的新面孔——那么你的外貌特征就会有些许的改善。

    如果把多个这样对称的面孔再加以平均，你就会得到一个更加漂亮的面

    孔。因此，在某些方面，完美的平均是很有吸引力的。哈伯斯塔特和罗

    兹报告说，甚至对于狗、鸟和手表而言也是如此。例如，人们评价被平

    均后的狗时，也同样会认为它是有吸引力的。

    完美的平均是非常具有吸引力的。因此我们也会觉得具有吸引力的

    人比非典型的、没有吸引力的人看起来更熟悉，这是莫宁所观察到的结

    果。但是，更有吸引力的人却是对有吸引力的特征进行适度夸大了的面

    孔。因此，对于由计算机生成的面孔，她们中最漂亮的人往往都倾向于

    高度的女性化，拥有比平均面孔稍小的下巴，更丰满的嘴唇和更大的眼

    睛(图4)。图4 你觉得这两个面孔中哪个更有吸引力？生理心理学家维克托·约翰逊将16个白人

    女性的面孔进行平均，创造了左边的面孔。然后他对女性面孔不同于男性面孔的那些

    地方稍微进行了夸大处理，得到右边这个高度女性化的面孔。结果，大多数人都认为

    右边的面孔更具有吸引力。

    进化与吸引力 持进化观的心理学家用繁殖策略来解释这些性别差

    别。他们认为，从生物学的角度来看，美丽其实反映了一些重要的信

    息：健康、年轻和富于生殖能力。逐渐，喜欢看起来富有生殖能力的女

    性的男性繁衍的后代，超过了乐意与青春期前和绝经后的女性结婚的男

    性繁衍的后代。同样，研究者认为，进化使女性也倾向于喜欢那些能显

    现提供资源和保护能力的男性特征。戴维·巴斯相信，这可以解释为什

    么他所研究的37种文化中的男性——从澳大利亚到赞比亚——都的确更

    喜欢那些能显现生殖能力的女性特征。而且也可以解释，为什么外表有

    吸引力的女性倾向于嫁给地位高的男性，以及为什么男性都决心相互竞

    争以获得名誉和财富来显示自己的地位。诺曼·李等人报告说：在挑选

    伴侣时，男性希望女性要有适度的外表吸引力，而女性则希望男性拥有

    地位和财富，但两性都喜欢有爱心的人和聪明的人。

    进化心理学家还考察了男性和女性对暗示着生殖优势的其他线索的反应：从古石器时代的小雕像，到今天杂志上的裸体照片插页，以及选

    美获胜者的特征来看，无论何地，男性都认为那些腰部比臀部窄30%的

    女性最有吸引力——这是一种与最高的性生育力相关的体形特征。那些

    削弱女性生殖能力的因素——营养不良、怀孕和绝经都会改变她们的体

    形特征。

    进化心理学家对繁殖策略的研究比这个要精深得多。

    当判断男性是否为可能的结婚对象时，女性也偏向于上述的腰臀比

    例，因为它暗示了健康和活力，而且在排卵期，女性会更加喜欢那些具

    有高度男性化特征的男性。这就具有了进化的意义，正如戴蒙德所说：一个肌肉发达的人要比一个骨瘦如柴的人更有可能获得食物，更有可能

    建造房子以及更有可能击退敌人。但是，今天的女性却更喜欢高收入的

    男性。

    我喜欢权力，因为它能吸引女性。

    ——亨利·基辛格

    亨利·基辛格，美国著名外交家、国际问题专家，美国前国务卿。1973年1月，基辛格

    在巴黎完成了结束越南战争的谈判，并因此获得诺贝尔和平奖。曾为中美建交做出了

    历史性贡献。

    因此，在所有的文化中，美容业都是一个巨大而且不断增长的行

    业。亚洲人、英国人、德国人和美国人，要求做美容手术的人都在飞速

    增长。例如，在美国，美容手术如抽脂术、隆胸术和肉毒素注射在

    1997~2002年间增长了228%。比弗利地区现在的美容医师也已经是儿科医师的两倍多了。很多有缺损或脱色牙齿的时髦而富有的人都会去重新

    换牙。越来越多的那些有着很多皱纹和松弛肌肉的人也是如此。

    进化心理学家认为，我们是被原始的吸引力所驱动的。就像吃饭和

    呼吸一样，吸引力和婚配对我们来说是如此的重要，它不可能归结为文

    化的偶然现象。

    吸尘器把50年代的妇女已经吸走了，新世纪的妇女也被吸走了。现在吸尘器已经转向我

    们了!

    ——《纽约时报》专栏作家，莫琳·多德对吸脂术的评价

    社会比较 虽然我们的婚姻心理有其生物学的一面，但是吸引力并

    不只是取决于生物特性。什么对你是有吸引力的？这还取决于你自己的

    比较标准。

    全面整容(图为起诉美国前总统克林顿的当事人葆拉·琼斯)。如果你不完全符合你的

    文化中所要求的美的标准，你可以接受自己，接受不完美乃至一切，或者你会努力阻

    止你的肌肉产生皱纹，抽走脂肪或重新塑造你的鼻子以求改观。问题是：适度的自我

    改善与虚荣的自我放纵之间的界限到底在哪里呢？我们应该在何种程度上接受我们自己而不是改变(不能接受的)自我呢？你赞同通过减肥来保持苗条的身材吗？那么，对于粉刺的治疗呢？用钢丝套给不整齐的牙齿整容？去除双下巴呢？给鼻子整形呢？

    隆胸呢？或者做全面的整容呢？

    肯里克和古铁雷斯让他们的男性助手进入蒙大拿州立大学的男生宿

    舍，向学生解释说：“我们的一个朋友这个星期要来，我们想给他介绍

    个女朋友，但是我们又不能确定，这个女生到底适不适合与他约会，所

    以我们想征求你的意见……想请你在一个7点量表上进行评价，评价一

    下这个女生的吸引力。”然后，研究者向男生呈现了一张普通的年轻女

    性的照片，结果发现，那些刚刚看过了一部描述三位漂亮女性的电视剧

    《查理的天使》的男生，比那些没有看过这部电视剧的男生对这个女生

    的评价要低。

    实验室研究也证实了这种“对比效应”。对于那些刚刚看过杂志中

    裸体照片插页的男性而言，普通女性，甚至他们妻子的吸引力都会减

    小。观看诱发强烈性欲的色情电影同样也会降低对自己伴侣的满意度。

    性唤起可能暂时地使异性看起来更具有吸引力。但是，观看完美得可以

    打10分的或非现实的性描写所产生的持续影响，会使伴侣吸引力降低

    ——更有可能被评为6分而不是8分。

    对比效应同样也在我们的自我知觉过程中起作用。看到一个非常吸

    引人的同性之后，人们会觉得自己缺乏吸引力，而观看一个相貌平平的

    同性之后，我们不太会产生这种感觉。这种现象对于女性尤为明显。但

    是，男性进行自我评价的愿望也会因为接触了一个更有权力、更成功的

    男性而变得不强烈。古铁雷斯等人认为，应该感谢现代传媒的存在，它

    使我们在一小时内可能看到“很多更有吸引力、更成功的人，而我们的

    祖先则要花费一年甚至是一生的时间才能看到那么多有吸引力的

    人。”这种超乎寻常的比较标准也捉弄着我们，使我们低估伴侣和我们

    自己，使我们花费大量的金钱来化妆、减肥和进行整容手术。

    爱情不过是一种肮脏的诡计，它欺骗我们去完成传宗接代的任务。——英国著名小说家 毛姆

    审美标准因文化不同而有所差异。不过，有些人，尤其是那些具有青春特征、显示健

    康、富于生育能力的人，在大多数人看来都是具有吸引力的。

    我们所爱的人的吸引力 让我们以一种乐观的态度来结束我们对吸

    引力的讨论吧。首先，一个17岁女孩的面部吸引力对她在30岁和50岁时

    的吸引力的预测力令人吃惊地低。有时，一个相貌平平的青少年，尤其

    是一个拥有热情、迷人个性的人，成年后会变成一个非常有魅力的人。

    其次，我们不仅会认为有吸引力的人是讨人喜欢的，而且会认为讨

    人喜欢的人是有吸引力的。也许你会想起，当你越来越喜欢一个人时，他对你的吸引力也会不断上升。而他们外表上的不完美之处也就不那么

    明显了。格罗斯和克罗夫顿让学生先阅读关于某人讨人喜欢或不讨人喜

    欢的人格描述，然后再看这个人的照片。结果发现，那些被描述为热

    情、乐于助人和善解人意的人看起来会更有吸引力。而那些与我们自己

    有着相似点的人也似乎更吸引人。热情而讨人喜欢的人看起来更具吸引力。

    因为你美丽，我才爱你，还是因为我爱你，你才美丽呢？

    ——音乐剧《新仙履奇缘》本杰明·富兰克林(1706~1790)，18世纪美国最伟大的科学家和发明家，著名的政治

    家、外交家、哲学家、文学家和航海家以及美国独立战争的伟大领袖。

    此外，还有情人眼里出西施的现象：当一个女孩爱一个男孩时，她

    就会觉得他的外表越来越有吸引力。而且，人们爱得越热烈，他们就越

    不觉得任何其他异性吸引人了。“草坪的另一边可能更绿”，米勒和辛

    普森说，“但快乐的园丁却很少能注意到。”用本杰明·富兰克林的话

    说就是，当吉尔坠入情网时，她会觉得杰克比他的任何朋友都英俊。

    相似性与互补性

    从以上的讨论来看，人们可能会认为列夫·托尔斯泰完全正

    确：“爱依赖于……频繁的接触，依赖于彼此的发式，依赖于服饰的颜

    色和款式。”但是，当人们逐渐了解对方以后，其他的因素也会影响到

    熟人是否可以变成朋友。物以类聚吗

    亨利·詹姆斯这样描述小说家乔治·爱略特(玛丽·安·埃文斯的笔名)：“她非常

    难看——简直难看极了。低低的额头，无神的双眼，大而下垂的鼻子，满口龅牙的大

    嘴，下巴和下颌骨非常奇怪……但是现在，这丑陋之中却潜藏着巨大的魅力，在短短

    几分钟内，它们悄悄地潜入并迷倒了我们的灵魂，以至于你也会像我一样爱上她。”

    对于这一点，我们可能深信不疑：物以类聚，人以群分。朋友、订

    婚的情侣以及夫妻，会比那些随机配对的人更可能拥有相同的态度、信

    仰和价值观。此外，丈夫和妻子间的相似性越大，他们就越幸福而且越

    不容易离婚。这种相关关系是有趣的，但是它们之间孰因孰果却还是个

    谜。到底是相似性导致了喜欢，还是喜欢导致了相似呢？

    如果两个人不一致，他们能走到一起吗？

    ——(圣经)阿摩司书3:3相似产生喜欢 为了弄清楚相似性与喜欢之间的因果关系，我们做

    了一个实验。想象一下：在一次校园聚会里，劳拉和莱斯、拉里一起进

    行关于政治、宗教和个人好恶的讨论。她和莱斯发现，他们几乎对所有

    事情的观点都是一致的，而她和拉里只在少数观点上一致。之后，她回

    忆说：“莱斯真的很聪明……而且很可爱……希望我们能再见面。”在

    实验里，唐·伯恩和他的同事抓住了劳拉体验的实质。他们一次又一次

    发现，当某人的态度与你自己的越相似时，你就会越喜欢他。相似性产

    生喜爱，这不仅对于大学生，而且对于儿童和老人，对于不同职业以及

    不同文化的人也都适用。

    对于那些对自己感到满意的人则更是如此。如果你喜欢自己，就会

    更有可能与一个同样喜欢你的人结为伴侣。

    物以类聚？还是互补相吸？

    朋友就是这样的一些人，他们与我们关于善恶的观点一致，他们与我们关于敌友的观点

    也一致……我们喜欢那些与我们相似的人，以及那些与我们有着共同追求的人。

    ——亚里士多德这种“相似性导致喜欢”的效应已经在现实生活情境中得到验证。

    ● 在密歇根大学，纽科姆研究了两组转学的男生，每组17人，他们彼此不认识。但在共

    同度过了13周的寄宿公寓生活后，那些一开始就表现出高度相似性的男生更容易成为亲密的朋

    友。研究发现，其中一组朋友包括5个文科生，他们的政治观点都很自由，他们都很聪明；另一

    组朋友由3个保守而老练的人组成，他们都是工学院的学生。

    ● 格里菲特等人模拟了人与人的认识过程，他们让13名互不相识的男性(这些参与者都

    是有报酬的志愿者)待在一个临时的处所里，以此来了解他们相互认识的过程。通过了解每个

    人对不同问题的看法，研究者就能在高于概率的精确性水平上预测他们各自最喜欢的人和最不

    喜欢的人。

    ● 在香港的两所大学里，李和彭迈克发现，若同居一室的学生有共同的价值观和个人特

    质，那么舍友间的友谊在6个月内便可形成；而当他们将舍友看成与自己相似时尤其如此。正如

    经常发生的那样，现实情况很重要，而对现实的知觉更重要。

    ● 人们不仅喜欢那些和他们想法一样的人，而且还喜欢那些和他们行为一致的人。微妙

    的模仿会产生喜爱之情。你是否注意到过这样的现象：当某人对某事的观点与你一样，并附和

    你的想法时，你就会感到些许友善和喜爱之情呢？瑞奇·范·巴伦及其同事认为这是常见的现

    象，在荷兰的饭店里，那些仅仅通过重复客人点菜方式来模仿客人的服务员，通常能得到更多

    的小费。此外，那些最初就喜欢某人的人，更可能喜欢模仿对方——例如，当对方做出摆腿或

    摸脸的动作时，他也会不知不觉地这样做。杰西卡·莱金和塔尼娅·沙特朗指出，模仿能增进

    和谐，对和谐的渴望也能增进模仿。

    ● 彼得·巴斯顿和斯蒂芬·埃姆伦对近1000名与大学生年龄相仿的人进行了调查，他们

    发现：人们渴望相似伴侣的愿望远远强于渴望漂亮伴侣的愿望。外表漂亮的人也寻求外表漂亮

    的伴侣。有钱的人也想找到有钱的伴侣。家庭观念强的人当然也渴望有一个以家庭为定向的伴

    侣。匹配现象。漂亮的人(如詹妮弗·阿妮斯顿和她的丈夫布拉德·皮特)都重视他人的

    外表并寻求互相般配的伴侣。

    所以，相似性产生了满足感。物以类聚，的确如此。当你发现某个

    独特的人与你拥有相同的想法、价值观和愿望时，当你发现心心相印的

    伴侣与你喜欢一样的音乐、一样的活动甚至一样的食物时，你就会更确

    信这一点。最有吸引力的人是那些最像我们的人。

    不相似导致不喜欢 我们有一种偏好——错误的一致性偏好——倾

    向于认为别人与我们拥有同样的态度。当我们发现某人与我们的态度不

    一致时，我们就会不喜欢这个人。同一政党的人之所以在一起，与其说

    他们喜欢那些与自己志同道合的其他成员，还不如说他们讨厌那些与自

    己意见相左的人。

    总之，不同的态度对喜欢的抑制作用甚于相似态度对喜欢的促进作

    用。人们在自己的团体中，都期望成员具有相似性，人们发现自己很难

    喜欢一个与自己持有不同意见的人。这或许可以解释为什么恋人和舍友

    会随着相处时间的增加，在对各种事情的情绪反应和态度上变得越来越

    相似。“态度一致性”有助于人们促进和维持亲密的关系，也能够导致

    同伴高估他们态度的相似性。在共同生活了40年之后，我妻子和我在思

    考问题方面已经非常一致，尽管其程度没有我们设想的那么高。虽然我

    们知道彼此在对待亲密朋友和伴侣方面也偶尔有所不同，但是，“错误

    的一致性”倾向能够帮助我们保持志趣相投的感觉。人们把其他种族的人看做与自己相似还是不相似，也会影响人们的

    种族态度。无论在什么情况下，只要一群人将另一群人看成是“别

    人”——看成是说话、生活和思维方式都不同于己的异类——发生种族

    压迫的可能性就会很大。事实上，除了像恋人那样的亲密关系以外，思

    想上的相似性所产生的吸引力比肤色的相似性更为重要。大多数白人表

    示，他们更喜欢、更愿意与一个想法与自己一致的黑人，而不是和想法

    不同的白人共事。白人越是认为黑人支持他们的价值观，他们的种族态

    度就会越积极。同样，蒙特利尔的居民越认为某一个加拿大的人种与他

    们是相似的，他们就会更愿意与该群体的成员建立联系。

    詹姆斯·琼斯指出，“文化种族主义”之所以持续存在，是因为文

    化差异本来就是现实生活的事实。现实生活中既存在现实取向、自然表

    露、注重精神和由情感驱动的黑人文化，也存在未来取向、注重物质和

    由成就驱动的白人文化。琼斯认为，与其想方设法要消除这些差异，还

    不如好好感激这些差异“对多元文化社会的文化结构所作的贡献。”在

    某些情境中，善于表达是优点，但在另一些情境中，未来取向才是优

    点。每一种文化都有许多要向其他文化学习的地方。在一些国家，如加

    拿大、英国、美国，移民和不同的出生率造成了发展的多样性，如何教

    育人们去尊重和欣赏那些与自己不同的人是最大的挑战。由于文化多样

    性程度的提高，而我们对于差异又有天生的警惕性，尊重和欣赏差异也

    许是我们这个时代的主要的社会挑战。

    对立引发吸引吗

    我们不是也会被这样的人吸引吗——他们在某些方面与我们不同，但又与我们的某些人格特质互补？研究者考察了这个问题，他们不但比

    较了朋友和配偶们的态度和信念，而且还比较了他们的年龄、宗教信

    仰、种族、吸烟行为、经济水平、受教育程度、身高、智力以及外貌。

    在所有这些方面乃至更多的方面上，相似性仍然是主导因素。聪明者聚在一起。同样，富裕的、同样教派的、高大的、美丽的也各自聚在一

    起。

    但我们仍然要问：我们真的就不会被那些需要和人格品质正好与我

    们互补的人吸引吗？一个虐待狂和一个受虐狂在一起能否找到真爱呢？

    甚至《读者文摘》都告诉过我们：“对立相吸……爱社交的人与不爱社

    交的人配对，求新猎奇的人与不愿变化的人配对，挥金如土的人和节俭

    的人配对，冒险的人与谨小慎微的人配对。”社会学家罗伯特·温奇解

    释说，一个外向的、具有支配性的人的需要正好和腼腆的且喜欢服从的

    人能天然成对。这个逻辑看起来是很有说服力的，我们中的大部分人都

    会把夫妻之间的差异看做一种互补：“我的丈夫和我是天生的一对。我

    是水瓶座的——坚决果断的人。他是天秤座的——优柔寡断的人。但他

    总是乐意遵从我所作的安排。”

    这种观点听起来具有说服力，但令人惊奇的是，它未能得到研究者

    的证实。例如：大多数人会被富于表现力且外向的人所吸引。但当一个

    人正处于沮丧的情绪中时，情况还会是这样吗？沮丧的人会去寻找那些

    快乐的人来使自己快乐起来吗？事实正好相反，那些心情好的人最乐意

    跟愉悦的人为伴。当你感到忧郁的时候，一个生龙活虎的人可能会使你

    感觉更糟糕。这种对比效果会使一个相貌平平的人在与漂亮的人相处时

    感到自己的长相更为一般，也使伤心的人在与开心的人相处时备觉凄

    凉。

    某些方面的互补性 的确可以促进关系的改进(即使是两个同卵双

    生子之间的关系)。然而，人们似乎更倾向于喜欢并和那些在需求和人

    格方面相似的人结为夫妻。也许某一天，我们会发现一些方法(除了异

    性相恋之外)能使差异产生喜欢。支配性和被支配性也可能会是其中的

    一种。我们通常不会认为，那些表现出与我们自己相同的不好特征的人

    是有吸引力的。研究者戴维·巴斯对互补性提出了质疑：“除了性别因素以外，因彼此拥有对立的特征而结婚或同居的趋势……从来就没有得

    到过有效的证实。”

    喜欢那些喜欢我们的人

    喜欢通常是相互的。接近性和吸引力影响我们最初为谁所吸引，而

    相似性会影响长期的吸引。如果我们有一种强烈的归属需要，和被喜

    欢、被接纳的需要，我们还会不喜欢那些喜欢我们的人吗？最好的友谊

    不正是发生在相互钦慕的社会交往中吗？的确，一个人喜欢他人的程

    度，可以反过来预测对方喜欢他的程度。

    一般来说，男性会对对自己感兴趣的女性感兴趣，而不是对拥有修长美腿的女人感兴

    趣。

    ——美国女演员 玛琳·黛德丽

    玛琳·黛德丽(1901~1992)，德裔美国演员兼歌手，被美国电影学会选为百年来最伟大的女演员第9名。

    但是，一个人喜欢另一个人就可以使对方反过来也欣赏自己吗？一

    份人们讲述自己如何坠入情网的报告给予了肯定的回答。发现一个有魅

    力的人真的喜欢你，似乎能唤起一种浪漫的情感。实验研究证实了这一

    点：告知某些人他们被别人喜欢或仰慕时，他们就会产生一种回报的情

    感。

    来看一下伯奇德及其同事研究的发现吧：参与者更喜欢那个在八个

    项目上都对他们做积极评价的学生，而不太喜欢那个在七个项目上对他

    们做积极评价、一个项目上做消极评价的学生。我们对最微弱的批评暗

    示都是十分敏感的。作家拉里·金曾多次强调了否定的作用：“多年

    来，我发现了一个令人奇怪的现象，积极的评价无法总让作者产生好的

    感觉，而消极的评价则总会让他产生坏的感觉。”无论我们评价自己，还是评论别人，消极信息都占了更大的权重，这是因为，较之于积极信

    息，消极信息更不寻常，也更能抓住人们的注意力。人们在大选投票

    时，更容易被总统候选人的弱点而不是优点所左右，这是那些为竞选对

    象做消极设计的人从未放弃利用的一种策略。罗伊·鲍迈斯特及其同事

    指出，生活中一条普遍的规律，是缺点比优点更有影响力(见“聚焦：缺点比优点更有影响力”)。

    很久以前我们就认识到，我们喜欢那些我们认为是喜欢我们的人。

    从古代哲学家希卡托(“如果你希望被别人爱，那你就去爱别人吧”)

    到爱默生(“拥有朋友的惟一方法就是成为别人的朋友”)，再到戴尔

    ·卡内基(“慷慨地去赞美别人吧”)，都预见了我们的发现。他们所

    不能预见的是这一规律起作用的精确条件。

    拉里·金，美国著名主持人，他主持的“拉里·金现场”是美国有线新闻网(CNN)收

    视率最高的节目。

    归因

    正如我们已经看到的，被奉承有时的确会使你感觉良好。但也并非

    总是如此。如果赞美明显地违背了我们所知道的事实——如果有人

    说：“你的头发看起来真是太美了!”可事实是我已经好几天没有洗它

    了——或许我再也不会尊重这个奉承者，并会怀疑这种赞美是否出于一

    种不可告人的动机。因此，我们常常认为批评比表扬更真诚。

    聚焦 缺点比优点更有影响力

    前面我们已经指出，不同的态度更容易使我们讨厌他人。别人的批评比表扬更能抓住我

    们的注意力，更能影响我们的情绪。鲍迈斯特及其同事称这只是冰山一角：“在日常生活中，坏事总是比好事更有影响力，而且影响更持久。”试看：

    破坏性行为对亲密关系的伤害程度要比建设性行为对亲密关系的促进作用更大。(冷酷

    的言辞比甜言蜜语能持续更长的时间。)

    坏心情比好心情更能影响我们的思维和记忆。(即使我们天性乐观，也更容易想起过去

    那些引起不良情绪反应的事情。)

    表达消极情绪的词语比表达积极情绪的词语更多，而且要求人们想出表达情绪的词语

    时，他们更容易想出消极的词语。(伤心、生气、害怕是最常见的三个。)

    一件坏事(创伤)比一件好事能够产生更为持久的效应。(一个强奸事件所产生的伤害

    是让人感到最快乐的浪漫经历所无法弥补的。死亡比出生更能引起人们对生命意义的探寻。)

    日常生活中发生的坏事比好事更能引起人们的注意和思考。(丢了钱给人带来的不安，远胜于得到同样多的钱所带来的快乐。)

    非常恶劣的家庭环境超出遗传对智力的影响的程度，要远远大于良好家庭环境。(差劲

    的父母可能会使他们天资聪慧的孩子变得不再那么聪明；而明智的父母要使不聪明的孩子变得

    聪明则会遇到更多的困难。)

    一个不好的名声比起一个好名声更容易获得，而且更难以摆脱。(仅仅一次说谎就可以

    毁掉一个人“诚实”的美誉)。

    糟糕的健康状态对幸福感的影响要远大于好的健康状态所增加的快乐。(疼痛产生的痛

    苦远远大于舒服产生的快乐。)

    坏事带来的好处是可以使我们做好准备去面对危险，保护我们远离死亡和残障。对于生

    存来说，坏事变坏要比好事变好对我们产生的影响更大。为什么心理学在诞生后的第一个世纪

    中，关注的消极事件要多于积极事件？坏事的这种重要性可能就是其中的一个原因。自1887年

    以来，《心理学摘要》中共有11195篇文章提到“生气”，73223篇提到“焦虑”，90169篇提

    到“抑郁”。这些主题的每18篇文章中，只有1篇涉及“喜悦”(1205)，生活满意(4585)，或幸福(4100)等积极情绪。同样，“害怕”(23153篇)已经远远超过了“勇气”(904

    篇)。然而，鲍迈斯特及其同事认为，消极事件的力量“或许正是积极心理学运动发起的最重

    要的原因。”为了克服个别消极事件的不良影响，“人类的生活需要更多积极的事情而不是消

    极的事情。”如果有60000人都告诉我，他们喜欢我的某次演出，而正好有一个人经过时却说很糟糕，那么后者才是我会注意到的评价。

    ——美国摇滚男歌手 戴夫·马修斯

    实验室实验揭示了一些前面章节中提到的内容：我们的反应依赖于

    我们的归因。我们是不是把赞美归因为一种讨好 ——自我服务的一种

    策略呢？这人是不是想让我们为他买什么东西？或是谋求性顺从？还是

    希望给予回报呢？如果是这样的话，奉承者和他们的赞美都会失去魅

    力。但是，如果没有明显的别有用心的动机，我们就会接受奉承者和他

    们的奉承。

    我们如何解释自己的行为也是很重要的因素。塞利格曼等人给正在

    恋爱的大学生报酬，让他们回答“为什么你要和你的女男朋友出去约

    会？”之类的问题。研究者要求一部分大学生对7种内在原因进行排

    序，例如“我和______约会，是因为我们在一起很开心”，和“因为我

    们拥有共同的兴趣和关注点”。另一部分大学生则被要求对可能的外在

    原因进行排序：“因为自从我和他她交朋友后，其他朋友们都比以前

    更看得起我了”和“因为他她认识很多重要人物”。然后，要求他们

    填写一份“爱情量表”，发现那些注意力被引到外在原因方面的人，比

    那些关注了内在原因的人，对他们的恋人表示出较少的爱恋，认为结婚

    的可能性也较小。(由于伦理道德问题的敏感性，实验之后，研究者询

    问了所有人，确定该实验对他们的恋爱关系没有长期影响。)

    自尊和吸引

    哈特菲尔德想弄清楚在我们四面楚歌时，别人的支持是否显得尤为

    珍贵，正如斋戒之后的进食是最好的奖赏一样。为了验证这一想法，她

    先给斯坦福大学的女生进行了人格分析，划分出令人非常愉悦的人，让

    人感到不快的人。通过这种办法，研究者肯定了一部分人，而否定了另

    一部分人。然后，要求她们评价几个人，其中包括一个很有魅力的男性，他正好在实验之前曾与每个女生有过热情的聊天，并邀请每个女生

    去约会(无一人拒绝)。你猜哪些女生最喜欢这位男士呢？答案恰恰是

    那些自尊心刚刚遭受了暂时打击并极为渴望获得社会承认的人。(实验

    之后，哈特菲尔德花了近一个小时的时间去解释这个实验，并且和每位

    女生进行了交谈。她报告说，后来没有一个人因自尊受到短暂的打击而

    烦恼或影响正常约会。)

    这有助于解释为什么人们有时在一次自尊遭受很大创伤的拒绝之

    后，会表现出反弹行为——陷入充满激情的恋爱当中。然而，不幸的

    是，低自尊的个体倾向于低估同伴对他们的欣赏程度，并且也不积极给

    予同伴回报性评价，因而对与同伴关系的满意程度也较低。若你对自己

    信心不足，你也可能会对你们的关系持悲观态度。对自己感觉良好，你

    才会对约会伙伴或配偶的看法更有信心。

    获得他人的尊重

    如果不被承认之后再得到承认是一种有力的奖赏的话，那么，我们

    是否更喜欢那个起初不喜欢我们，后来又喜欢我们的人？还是更喜欢那

    个从一开始就喜欢我们(因而也给了我们更多承认)的人呢？迪克正在

    和室友的表妹简参加一个小型讨论会。在第一周的课程之后，迪克通过

    他的“信息通道”了解到，简认为他很浅薄。随着时间的推移，迪克了

    解到简对他的看法在逐渐变好；慢慢地，简把他看成一个聪明的、有头

    脑的且很有魅力的人了。如果简一开始就认为他不错，是否更能得到迪

    克的喜欢呢？如果迪克简单地根据他所得到的承认评价数量来判断的

    话，那么后者应该得到迪克更多的喜欢。但是，如果简拒绝之后的承认

    更有力的话，前者就会得到迪克更多的喜欢。

    为了确定在绝大多数情况下哪一个正确，阿伦森和林德设计了一项

    精巧的实验，该实验抓住了迪克经历的本质。他们让80名明尼苏达大学

    的女生“无意中”听到了另一位女生对她们的一系列评价。有些女生听到的是持续的对自己的积极评价，有的女生听到的是持续的对自己的消

    极评价。还有的女生听到的评价是从消极到积极(如简对迪克的评

    价)，或从积极到消极。结果发现，当个体获得了目标人物的尊重，尤

    其当这种尊重的获得是逐渐发生的，并且还推翻了目标人物先前的批评

    之词时，个体就会更加喜欢这个目标人物。简先说了一些不太友善的

    话，可能正因为如此，她随后对迪克的赞美之辞才更加可信。或者是，由于先前对美言的吝惜，才使得对方听到赞赏后特别满足。

    爱完全征服了恨，所以爱恨总相随。也正如此，有恨伴随的爱才比无恨的爱更伟大。

    ——荷兰哲学家 本尼迪尼特·斯宾诺莎

    本尼迪尼特·斯宾诺莎(1632~1677)，西方近代哲学史重要的理性主义者，与笛卡尔

    和莱布尼茨齐名。

    阿伦森认为，频繁的赞扬可能会失去价值。当一个丈夫第500次说，“呀，亲爱的，你看起来真美啊”，这话给妻子的触动远不如他

    说，“哦，亲爱的，你穿那件衣服不是很好看”。要让所爱的人满意很

    难，但伤害所爱的人却很容易。这说明，与压抑不快情绪和戴尔·卡内

    基所说的“过度赞扬”相比，保持坦率而真诚的关系——即互相尊重、彼此接纳、保持忠诚——更可以持续地让对方感到满意。阿伦森这样解

    释道：

    当关系向更加亲密的方向发展时，真诚变得更为重要——我们不再一味努力给对方留下

    好印象，而是开始把自己最真实的一面展示给对方，哪怕有些方面令人生厌……如果两人真心

    喜欢对方，如果他们能在对方面前坦然表露自己的积极和消极情绪，而不总是“友善”地对待

    对方，那么他们将持久地拥有更满意、更富有激情的关系。(P.323)

    在大多数社会交往中，我们会对自己的消极情绪进行自我检查。因

    此，斯旺及其同事提出，某些人根本没有获得矫正性的反馈。他们生活

    在充满愉悦的幻境中，他们的行为方式使他们逐渐疏远了潜在的朋友。

    真正的朋友是那些能把坏消息也告诉我们的人。

    伤害你的不仅有你的敌人，还有你的朋友；敌人诽谤你，朋友则告诉你这个消息。

    ——美国作家 马克·吐温马克·吐温(1835~1910)，原名萨缪尔·兰亨·克莱门，是美国的幽默大师、小说

    家、作家，亦是著名演说家。

    有些真爱我们的人虽然也很诚实，但他们也倾向于透过玫瑰色的眼

    镜(过分乐观地)来看待我们。桑德拉·默里等人对恋爱的情侣和已婚

    的夫妇进行的研究表明，那些相互理想化的伴侣过得最开心(或随相处

    时间的增加而更加快乐)，他们看待自我伴侣的态度甚至比伴侣看待自

    己的态度更加积极。恋爱中的人总是倾向于认为自己的伴侣不仅外表具

    有魅力，而且在社交上也颇具魅力。那些对婚姻最满意的夫妇，在遇到

    问题时并不会马上批评和指责对方，也不会马上追究到底是谁的错。真

    诚对营造两人之间的良好关系很重要，但假定对方是天性善良的也同样

    重要。安迪·鲁尼(1919~2011)，美国哥伦比亚广播公司(CBS)老牌新闻节目“60分

    钟”资深主持人，以其尖酸辛辣、风趣幽默、富有争议的经典电视短评而广为人知。

    一个人只有在爱人眼里才是完美无缺的(情人眼里出西施)。

    ——美国著名新闻节目“60分钟”资深主持

    安迪·鲁尼

    关系中的回报

    当问及为什么会跟某人交朋友，或为什么会被他们的伴侣所吸引

    时，大多数人的答案都可以脱口而出。“我喜欢卡罗尔，因为她热情、聪明而博学。”这样的解释所忽略的——也是社会心理学家认为最为重

    要的——就是我们自己。吸引牵涉到被吸引的一方和吸引别人的一方。

    因此从心理学角度来看，更为准确的答案应该是，“我喜欢卡罗，是因

    为跟她在一起感觉如何如何”。我们是被那些令我们感到满意和开心的

    人所吸引。吸引体现在被吸引一方的眼中(和脑中)。

    可以将这种观点总结为一个简单的吸引的回报理论 ：我们喜欢那些回报我们或与我们得到的回报有关的人。如果跟某人交往所得到的回

    报大于付出的成本，那我们就喜欢并愿意继续维持这种关系。尤其当我

    们在这种关系中的收益大于其他可能的关系时更是如此。当一方满足了

    另一方没有得到满足的需求之后，就会产生相互吸引。拉罗什福科在

    《箴言集》一书中指出：“在友谊中，双方的长处和优势得以互换，这

    可能有益于双方的自尊。”

    拉罗什福科(1613~1680)，法国思想家，著名的格言体道德作家。

    我们不仅乐于跟那些能带来报偿的人交往，而且根据回报理论所说

    的第二种原则，我们还喜欢与那些能让我们心情愉悦的人交往。根据心

    理学家伯恩等人的理论，人们通过条件反射形成了对那些与回报性事件

    有关的事和人的积极感受。在一周的紧张工作之后，当我们围坐在篝火

    前，享受着可口的食物、醇香的美酒和美妙的音乐时，就可能觉得身边

    的一切都那么温馨。而如果我们正经受着头痛的折磨，那么我们就可能对遇到的人没什么好感。

    鲍威尔·勒维克对这种“联系-喜欢”原则进行了检验。在一项实

    验中，要求来自华沙大学的学生从两张女士的照片(图5中的照片A或

    B)中选出一个看上去比较友善的，结果这两张照片被选择的比率是

    50∶50。而另外的学生在选择照片之前，先与一位热情、友善、长相像

    A的实验者进行了交往，结果他们选择A、B照片的比率为6∶1。随后的

    实验中，学生在选择照片之前也会跟同一位实验者进行交往，但这时实

    验者对待其中一半的人的态度非常不友善。结果他们在选择A、B照片

    时，几乎都没有选择那个和实验者很像的女士的照片。(回想一下，你

    可能在某些时候也曾以积极或消极的态度对待过让你联想到另外某个人

    的那个人。)

    图5 “联系-喜欢”在与友好的实验者交往后，人们更倾向于选择那个像实验者的女

    士(A)，而不选不像实验者的女士(B)。在与不友好的实验者交往后，人们不会选

    择像实验者的女士。

    还有其他一些研究也证实了“联系-喜欢”和“联系-不喜欢”的

    现象。有研究发现，让大学生对陌生人进行评价时，在舒适房间中的大

    学生的评价要高于在燥热难耐的房间中的大学生的评价。在另外一项研

    究中，让参与者对他人的照片进行评价，参与者所处的环境不同，要么是在装饰雅致而豪华的房间里，要么是在破旧、肮脏的房间里。结果再

    次证明，舒适的环境能激发参与者对被评价者的好感。哈特菲尔德和沃

    尔斯特通过这些研究，发现了一条与人相处时很实用的小贴士：“浪漫

    的晚餐、在剧院观看演出、在家共度夜晚、度假，这些都很重要……如

    果你希望维系与伴侣的关系，那么你和你的伴侣都要继续把你们的关系

    跟美好的事物联系起来。”

    我们对他人的喜欢和不喜欢受到与之相连的事件的影响。

    这个简单的吸引回报理论——即我们喜欢那些回报我们或与我们得

    到的回报有关的人——可以帮助我们理解为什么所有的人都会被那些热

    情、可靠、敏感的人所吸引。这一理论还有助于解释吸引力的一些影响

    因素：

    ● 接近性能够带来报偿。从与近邻和同事的关系中获得友谊的好处，所需付出的时间和

    精力都较少。

    ● 我们喜欢有吸引力的人，因为我们觉得他们会具备其他一些我们所期望的品质，与他

    们结交能使我们获益。

    ● 如果他人的观点与我们的观点相似，我们会觉得得到了回报，因为我们假定他们也喜

    欢我们。而且，与我们持有共同观点，会使得我们更加确信这些观点是正确的。我们尤其喜欢

    那些被我们成功说服、从而开始认同我们观点的人。

    我们喜欢被人喜欢和被人所爱。因此，喜欢常常都是相互的。我们喜欢那些喜欢我们的人。

    小结

    我们考察了影响喜欢和友谊的四个强有力的因素。两个人能否成为

    朋友的最好预测因素是他们相互之间的接近性。接近性有利于双方不断

    表露自己，从而进行相互交往，这也促使双方去发掘两人的相似之处，感受彼此的喜爱。

    决定吸引力的第二个因素是外表吸引力。对约会陌生人进行的实验

    室研究和现场研究都表明，大学生更倾向于选择外表有吸引力的人。然

    而在日常生活中，人们实际上愿意选择那些大体上与自己的吸引力相当

    (或者，对方魅力不足但具有其他补偿性品质)的人结婚。对有吸引力

    的人的积极归因形成了关于外表吸引力的刻板印象——也就是“美即是

    好”的假设。

    双方在态度、信仰和价值观上的相似性，会极大地增进一方对另一

    方的喜欢。相似导致喜欢；对立则很少能产生吸引。我们也很可能和那

    些喜欢我们的人建立友谊关系。

    一个简单的原理有助于解释，为什么这些因素能够影响人们彼此之

    间的吸引力：我们喜欢那些能给我们带来回报，或者那些与回报事件相

    联系的人。2 什么是爱情

    什么是爱情？激情之爱能否持久？如果不能，那么什么可以取代它？

    爱就是活下去的自然力量。

    ——美国奥斯卡奖最佳原创歌曲 《爱情多美好》

    爱情比喜欢更复杂，因而也就更难进行测量和研究。人们渴望爱

    情，为它而生，因它而死。然而仅仅是在最近几年，爱情才成为社会心

    理学中一个重要的研究领域。

    大多数投身于这一领域的研究者都研究了最容易研究的方面——即

    陌生人之间短暂接触时所做出的反应。那些影响起初我们对他人喜爱与

    否的因素——接近性、吸引力、相似性、他人是否喜欢自己以及其他一

    些回报性的特质——也会影响到我们长期、亲密的关系。约会双方会很

    快形成对对方的最初印象，这就为他们之间的长期交往提供了基本线

    索。的确，如果北美人的爱情的发生是随机的，而不考虑接近性与相似

    性等因素的话，那么就会有很多天主教徒(属于少数群体)与基督教徒

    结婚，就会有很多黑人与白人结婚，而大学生与大学生结婚的可能性，应和与高中辍学者结婚的可能性相当。

    因此，第一印象是十分重要的。但是，长期的爱情并不仅仅是初时

    好感的延续和增强。于是，社会心理学家们转而开始研究持久、长期的

    亲密关系，而不再将研究兴趣只集中于初次相遇所体验到的吸引力。

    激情之爱

    对爱情进行研究，也同研究其他主题一样，第一步就是要决定如何

    界定和测量它。我们有很多方法，用以测量攻击、利他、偏见和喜好——但是，怎样测量爱情呢？

    勃朗宁夫人在她的诗中写道：“我是怎样地爱你？让我逐一细

    算。”社会科学家们列举了几种方式。心理学家罗伯特·斯腾伯格认为

    爱情是个三角形，这个三角形的三边(不等长)分别是：激情、亲密和

    承诺(如图6)。根据古代哲学和古代文学的有关观点，社会学家约翰

    ·艾伦·李、心理学家亨德里克等人确认了爱情的三种基本形式——情

    欲之爱(充满自我展露的浪漫激情的爱)，游戏之爱(视爱情为无需负

    责的游戏)，以及友谊之爱(如友谊般的感情)——它们就像三原色一

    样，组成不同种类的次级爱情形式。有的爱情，如情欲之爱和友谊之爱

    相结合，能够预测较高的关系满意度；而另一种爱情，如游戏之爱，则

    能够预测较低的关系满意度。伊丽莎白·芭蕾特·布朗宁(1806~1861)，又称勃朗宁夫人或白朗宁夫人，是英国维

    多利亚时代最受人尊敬的诗人之一。上面引用的诗句出自她抒情十四行诗集的第四十

    三首。

    图6 斯腾伯格爱情三成分理论研究者报告，持续的目光接触、点头和微笑都是激情之爱的标志。

    有些元素是所有的爱情关系都共有的，如相互理解、相互扶持、以

    爱人的陪伴为乐等等。有些元素则具有特定性。如果我们经历的是激情

    之爱，那么我们就会通过身体来表现这种爱，我们期望这种关系具有排

    他性，我们还对自己的伴侣非常着迷。外人可以通过我们的眼睛看出这

    一切。鲁宾的研究支持了这一点。他对几百对密歇根大学的情侣施测了一份爱情量表。随后，他又通过设置在实验等候室的单向玻璃，观察并

    记录了热恋和非热恋的情侣的目光接触时间。结果并不出人意料：热恋

    的情侣会长时间地注视对方的眼睛。吉安·冈萨格等对情侣们进行的观

    察也表明，当情侣们交谈时，热恋的情侣还会互相点头致意、自然地微

    笑或是轻轻倚在对方身上。

    激情之爱 是动人的、兴奋的、强烈的爱。哈特菲尔德把激情之爱

    界定为“强烈渴望和对方在一起的一种状态”。对满怀激情之爱的一方

    而言，如果对方对自己的热情做出了回应，那么他就会感到满足而快

    乐；如果对方对自己的热情没有做出回应，他就会觉得空虚而绝望。就

    像其他激动的情绪一样，激情之爱也包含着情绪的急转突变，忽而兴高

    采烈，忽而愁容满面；忽而心花怒放，忽而伤心绝望。弗洛伊德曾说

    过，“再没有比恋爱时更容易受伤的了。”激情之爱使人专注于自己的

    爱人——正如罗伯特·格雷夫斯所说的，“倾听敲门声的响起；期待对

    方做出表白。”

    当你不但是在爱恋着某人，而且深陷其中难以自拔时，那种感受就

    是激情之爱。迈耶斯和伯奇德说过，我们能够理解那些说“我爱你，但

    我们并不相恋”的人要表达什么，他们实际上是在说：“我喜欢你，我

    关心你，我觉得你很棒，但是我觉得你对我来说不具有性吸引力。”也

    就是说，他们认为自己感受到的是友谊之爱，而不是激情之爱。罗伯特·格雷夫斯(1895~1986)，英国当代著名诗人、散文家。

    关于激情之爱的一个理论

    为了解释激情之爱，哈特菲尔德指出，任何一种既定的生理唤醒状

    态最终都可以被归结为某种情绪，究竟被归结为哪一种情绪，取决于我

    们对这种唤醒状态如何进行归因。每一种情绪都包含着身体和心理反应

    ——既有生理唤醒，还有我们如何诠释和标识这一生理唤醒。想象一

    下，你现在正心跳剧烈、双手发抖：你是在经历恐惧？焦虑？还是喜

    悦？从生理上讲，这些情绪很相似。当你处在愉快的环境中时，你就可

    能把这种生理唤醒体验为喜悦；而当你处于充满敌意的环境中时，你可

    能把这种生理唤醒体验为愤怒；而假如你正处在浪漫的情境中，你就可

    能把这种生理唤醒体验为激情之爱。从这个角度来看，激情之爱就是由

    于我们在生理上被有吸引力的人所唤醒而知觉到的心理体验。如果激情是一种被标识为“爱情”的能带来兴奋感的状态，那么任

    何一种可以增加兴奋感的东西都应该可以增强对爱情的感受。有些实验

    通过让男性大学生阅读色情小说或观看色情电影而提高他们的性唤起，结果发现这些男生此时对女性有更强烈的反应——比如，当他们描述自

    己的女友时，在爱情量表上的得分更高。沙克特和辛格提出的情绪的两

    因素理论 认为，当处于兴奋状态的男性对女性做出反应时，他们很容

    易就把自己的某些生理唤醒错误地归因于这位女性。

    肾上腺素与多种快感有关，过多的肾上腺素会使激情之爱愈加激情(一种“借助化学物

    质增进爱情”的现象)。

    ——美国夏威夷大学学者

    伊莲·哈特菲尔德 理查德·雷普森

    根据这一理论，倘若可以自由地把生理唤醒归因于某些浪漫的刺

    激，那么由任何来源所引发的生理唤醒都应该可以增强激情的感受。达

    顿和阿伦设计了一项精妙的实验来证实这一现象。他们让一位魅力十足

    的年轻女子，站在位于英属哥伦比亚卡普兰诺河上70米高、140米长的

    一座狭窄而摇晃的吊桥上，请求过往的单个男性帮助她完成一份课堂问

    卷。当对方完成问卷后，这名女子会留下自己的姓名和电话，然后告诉

    他如果想了解更多该项目的信息就可以打电话找她。结果大部分的男性

    都收下了她的电话号码，而且有一半的男性确实打了电话。而与此相

    对，在低矮、坚固的桥上遇到这位女性的男性当中，以及还在那座高吊

    桥上遇到一位男性调查者的男性当中，则很少有人打电话。这一研究结

    果再次证明，生理唤醒促进了罗曼蒂克式的反应。

    观看恐怖电影、乘坐过山车，以及体育锻炼等也都有同样的效果，特别是对那些我们觉得有吸引力的人。这种效果也存在于已婚夫妇中。

    那些经常在一起做一些可以提升彼此兴奋度活动的夫妇，所报告的婚姻

    满意度最高。相对于完成一般的实验室任务，如果夫妻双方能共同完成一项提高激活水平的活动(比如两人的绑腿赛跑等)的话，往往会对其

    关系的总体情况报告较高的满意度。肾上腺素使两颗相爱的心贴得更近

    了。

    影响爱情的因素：文化与性别

    我们总是倾向于认为大多数人会和自己拥有相同的感受和想法。比

    如，我们会认为爱情是婚姻的前提。在大多数的文化背景中——在一项

    对166种文化的分析中占到89%——人们都抱有浪漫爱情的观念，这种观

    念通过男女之间的调情和私奔等行为反映出来。但也有一些文化，特别

    是在那些实行包办婚姻的社会中，爱情出现在婚姻之后而非婚姻之前。

    此外，直到最近，北美地区的人们(特别是女性)在做婚姻选择时，依

    然会受到对方经济条件、家庭背景、社会地位等方面因素的影响。

    男女两性在热恋阶段的体验是否有所不同？关于男性和女性“坠入

    情网”和“结束爱情”等现象的研究得出了一些出人意料的结论。大部

    分人，包括以下这封信(写给一家报社的专栏作家)的作者都认为，女性比男性更容易坠入情网：

    亲爱的“大哥哥”博士：

    您觉得一个19岁的小伙子在爱情中陷得很深会不会显得很“女人气”呢？就像整个世界

    都掉了个个儿。我想我真的是疯了，因为这样的事情已经多次发生，爱情似乎会突然击垮

    我……我父亲说这是女孩子们的恋爱方式，男孩不会这样——至少男孩不应该这样。我无法改

    变自己的恋爱方式，但是这确实很令我烦恼。—P.T.

    很多重复研究所得的结果应该会让P.T.打消顾虑，这些研究的结果

    表明，其实男人比女人更容易坠入情网。男性似乎更难从一段爱情中解

    脱出来，而且，相比于女性，男性很少会结束一段即将迈向婚姻的爱情

    关系。但是，热恋中的女性则一般会有像她们的伴侣一样多的情感投

    入，甚至会比对方投入得更多。她们更倾向于报告自己体验到了愉悦

    和“无忧的眩晕感”，就像“在云中漂浮”一样。同样，女性似乎比男

    性更加注重友谊中的亲密感，也会更多地关心她们的伴侣。男性则比女

    性更多地想到恋爱中的嬉戏以及性的方面。

    伴侣之爱理查德·刘易斯，美国著名喜剧演员，在迄今最伟大的100名喜剧滑稽演员中名列第45

    位。

    尽管激情之爱可以热火朝天，但最终还是会平静下来。一段关系维

    持的时间越长，它所引发的情绪波动就会越少。浪漫爱情的高潮可能会

    持续几个月甚至一两年，但是从来没有一种高峰期可以永久地维持下

    去。喜剧演员理查德·刘易斯曾经诙谐地说过，“如果你正处在恋爱之

    中，那在你一生中最为绚丽多彩的时间也就只有两天半。”那种新奇

    感，对对方的强烈迷恋，激动人心的浪漫，那种令人眩晕的“浮在云

    端”的快感，总会逐渐消逝。结婚两年的夫妻所报告的情感体验比他们

    新婚时报告的少了一半以上。在世界范围内，结婚四年之后的离婚率都

    是最高的。如果一段亲密的感情能够经受住时间的考验，那么它就会最

    终成为一种稳固而温馨的爱情，哈特菲尔德称之为伴侣之爱 。与激情之爱不同，伴侣之爱可以持续一生。

    与激情之爱中狂热的情感不同，伴侣之爱相对平和。它是一种深沉

    的情感依恋，就如同真实生活一样。身处非洲南部的卡拉哈利沙漠中游

    牧民族的妇女尼撒说：“两个人最开始在一起的时候，他们的心好像在

    燃烧，他们的激情非常高涨。而后，爱情的火焰会冷却，并且会一直维

    持这个状态。他们继续彼此相爱，但这种相爱是通过另一种方式——温

    馨而相互依赖的方式实现的。”

    那些听过摇滚歌曲《爱上瘾》的人一定不会对这种现象大惊小怪：

    浪漫爱情的产生和消退与人们对咖啡、酒精以及其他药物的成瘾方式很

    相似。最初，人们对某种药物的使用给自身带来了一种很大的冲击，可

    能会是一种高峰体验；随着不断重复的使用，相对立的情绪逐渐占据上

    风，抗药性就出现了。曾经可以带来很大刺激的用药量现在变得效果甚

    微了。然而，停止用药并不能使你恢复原先的状态，而是会激发强烈的

    戒断反应：难受，抑郁，厌烦等。同样的事情也会发生在爱情中。激情

    会逐渐消退直至变得冷淡，这种不再浪漫的关系似乎是自然而然的——

    直到它结束。那些失恋的人、离异的人都会吃惊地发现，虽然早已对伊人失去了那种强烈的爱恋，但离开以后，生活竟感觉如此空虚。过于关

    注那些已然不再的东西，使他们忽视了他们仍然所拥有的。

    当两个人沉浸在最疯狂、最虚妄、最短暂的激情当中时，他们总会对爱人发誓：自己一

    生都将保持在这种兴奋的、不寻常的、令人精疲力竭的状态中，直到死亡将他们分开。

    ——英国文豪、戏剧大师 萧伯纳

    萧伯纳(1856~1950)，爱尔兰剧作家，1925年因为“作品具有理想主义和人道主

    义”而获诺贝尔文学奖，是英国现代杰出的现实主义戏剧作家，是世界著名的擅长幽

    默与讽刺的语言大师。图7 印度斋浦尔地区包办婚姻夫妇与自由恋爱夫妇对浪漫爱情的评价

    激情随着时间而冷却，而其他一些因素的重要性却随之增强，比如

    共有的价值观。我们可以在印度的一些包办婚姻家庭和自由恋爱的家庭

    成员感受的差异中看出这种变化。乌莎·古塔和普希帕·辛让印度斋浦

    尔地区的50对夫妇完成一份爱情量表，研究者发现，那些结婚五年以上

    的自由恋爱夫妇，会觉得彼此之间“有爱情”的感觉越来越少了。相

    反，那些包办婚姻的夫妇则会在新婚之后随时间的推移而报告出更多的

    爱情体验(图7)。另外一些研究者对包办婚姻也做了全面的描述，他

    们发现，尽管印度的情况和古塔及辛的研究结果相符，但是在日本和中

    国，自己选择伴侣的女性更多地感觉到快乐。

    随着热烈的浪漫之爱逐渐冷却下来，人们经常会感到幻想破灭，特

    别是对于那些将浪漫之爱视作双方结合和维持长久婚姻的基础的人来

    说，这种感觉就会更强烈。辛普森等人对“过去20年陡然增高的离婚

    率，至少部分地源自人们越来越多地强调强烈积极的情绪体验(比如浪

    漫的爱情)在生活中的重要性，而这些体验又难以持久”的观点表示怀疑。相比于北美，亚洲社会似乎较少强调个人感受，而是更多强调现实

    的社会性依恋。因此，他们就可能较少受到由于浪漫的幻想破灭而带来

    的消极影响。亚洲人也不太倾向于自我关注的个人主义行为方式，因为

    那种方式从长远来看会损害一段感情，并可能导致离婚。

    罗伯特·勃朗宁(1812~ 1889)，维多利亚时期代表诗人之一。他以精细入微的心理

    探索而独步诗坛，对英美20世纪诗歌产生了重要影响。

    与其说白头到老，不如现在就好。

    ——英国诗人 罗伯特·勃朗宁

    互相迷恋的强烈情感的衰减似乎是物种生存的自然适应策略。激情

    之爱的结果往往使一对夫妇得到孩子，而孩子的生存使得父母不能再只

    关注彼此。然而，对于那些婚龄超过20年的夫妇，随着孩子长大成人、开始离开家庭独立生活，家庭中出现“空巢”的情况，一些曾经失去的

    浪漫感觉又重新出现了，父母可以重新关注彼此。马克·吐温说，“没

    有一个人会真正理解爱情，直到他们维持了四分之一个世纪以上的婚姻

    之后。”如果一段感情曾经是亲密的而且是互相回报的，那么伴侣之爱就会植根于共同体验的人生风雨历程，从而愈久弥醇。

    小结

    有的时候，熟悉关系不仅仅会发展为友谊，而且会成为激情之爱。

    这样的爱情常常是狂喜与焦虑、兴奋与痛苦的混合体。情绪的两因素理

    论认为，在一个浪漫的情境中，任何刺激(甚至疼痛)造成的唤醒水平

    都可以被解释为激情。在最完美的感情关系中，最初的浪漫兴奋会逐渐

    成为更加稳定、更加温情的关系状态，这种关系就被称为伴侣之爱。3 如何促进亲密关系

    什么因素会影响人们亲密关系的起伏？让我们来讨论以下几个因素：依恋类型、公平和

    自我表露。

    依恋

    爱情不仅仅是一种选择的体验，它其实更是一种生物性的驱使。我

    们，从根本上说就是社会性动物，注定要和他人联系在一起。正如本书

    开头提到的，我们的归属需要具有适应性意义。合作可以促进我们种族

    的生存。在单打独斗中，我们的祖先并不是最厉害的捕食者；但是作为

    狩猎和采集者，以及抵御其他捕食者方面，他们通过集体行动获得了足

    够的力量。由于群居者能够生存并繁衍生息，所以今天的我们携带了那

    些预先注定我们与他人联系的基因。

    婴儿期对成人的依赖增强了人类之间的联系。人在刚出生不久就会

    表现出许多社会性反应——爱、恐惧、愤怒。但是最首要的是爱。作为

    婴儿，我们几乎是最先产生了对熟悉的面孔和声音的偏好。在父母注意

    我们的时候，我们会嘟嘟囔囔并且报以微笑。到八个月时，我们就可以

    跟在父亲或母亲后面爬，而且一旦和父母分离就会哭闹，等到重新见到

    父母时，就会紧紧粘住不放。社会依恋作为一个强大的生存推动力，使

    得婴儿和父母保持着亲密的关系。依恋，特别是对看护者的依恋，具有强大的生存推动力。1993年8月，在一场监护权官

    司之后，法庭判决两岁半的杰西卡应回到她亲生父母的身边。图为她在离开“她所知

    道的惟一的家(即养父母家)”时因恐惧而大哭的表情。

    如果剥夺儿童熟悉的依恋对象，或者在极端受忽视的情境下，儿童

    可能会变得退缩、畏惧，沉默寡言。精神病学家约翰·鲍尔比对无家可

    归的儿童的心理健康状况进行研究之后，向世界卫生组织反映：“与他

    人的亲密依恋关系构成了一个人生活的核心……人们都是通过这些亲密

    依恋来获得力量和享受生活的。”

    研究者比较了亲子之间、朋友之间、配偶或情侣之间等不同的亲密

    关系之中的依恋和爱的特性，发现在所有的爱的依恋中都有一些共有的

    元素：双方的理解，提供和接受支持，重视并享受和相爱的人在一起。

    然而，激情之爱似乎还有一些额外的特性：身体上的亲昵，排他性的期

    待，以及对爱人的强烈迷恋。

    激情之爱并不专属于情侣。菲利普·谢弗等人指出，周岁的婴儿会

    对父母表现出强烈的依恋，这和青年人热恋时所表现出来的依恋非常类

    似，他们会期望得到爱抚，分离时会感到沮丧，重聚时会表现出强烈的情感反应，并会由于对方的注意和支持而表现出强烈的喜悦情绪。由于

    婴儿和他们的看护者之间产生依恋的风格不同，谢弗和哈赞就试图探讨

    婴儿的依恋类型是否会延续到成人期的关系中去。

    依恋类型

    大约七成的婴儿以及接近这个比例的成年人，都会表现出安全型依

    恋 。当婴儿被放在一个陌生的环境里(通常是一个实验用的游戏室)

    时，如果母亲在场，他们就会很舒适地玩耍，快乐地探索这个陌生的环

    境。母亲一旦离开，他们就会变得紧张起来；当母亲重新回来时，他们

    会跑向母亲，抱住她一会儿，然后才放开母亲继续刚才的探索和玩耍。

    很多研究者相信，这种信任的依恋能够形成一种亲密的运作模式——为

    个体绘制一幅成年期所形成的亲密关系的蓝图。安全型依恋的成人很容

    易和别人接近，并且不会由于对别人太过依赖或被抛弃而感到苦恼。这

    样的恋人也会在安全的，以及忠诚的相互关系中享受性爱。而且他们的

    关系趋于令人满意和持久的状态。

    大约两成的婴儿和成人表现出回避型依恋 。回避型的婴儿在和母

    亲分离或重逢时，虽然会出现内部的生理唤醒，却极少表现出悲伤。这

    种类型的成人往往会回避亲密的关系，他们往往对这种关系表现出较少

    的兴趣，更倾向于摆脱这些关系。他们更可能涉足没有爱情、只有性的

    一夜情。巴塞洛缪等人指出，回避型个体可能既害怕他人(“当我与别

    人太接近时我可能会感到不舒服”)，又排斥他人(“独立和自足对我

    来说是非常重要的”)。

    大约一成的婴儿和成人会表现出焦虑和矛盾的行为，称为不安全型

    依恋 。在陌生环境中，这类儿童会充满焦虑地粘在母亲身边。母亲离

    开时，他们会哭泣；母亲回来后，他们却会对母亲表现出冷漠或敌意。

    成年的焦虑—矛盾型个体对他人也不够信任，因此会产生较强的占有欲

    和忌妒心。他们和同一个人的关系可能会反复地出现破裂的情况。在讨论出现冲突时，他们会变得情绪激动而且易怒。当不安全型的女性怀孕

    并觉察到来自丈夫的怨怒或得不到丈夫的支持时，那么，她们会比安全

    型女性更容易在孩子出生的头六个月陷入抑郁。

    一些研究者将这些不同的依恋类型归因于父母的反应方式。哈赞概

    括出了如下观点：“早期的依恋经验形成了内部工作模式或关于人与人

    之间相互关系的独特思考方法的基础。”安斯沃思和埃里克森观察发

    现，敏感的、反应型的母亲——会让孩子对于世界的可靠性形成一种基

    本的信任感——她们一般都会培养出安全型依恋的孩子。而那些童年曾

    经受到过悉心养育的人往往会和他们日后的爱情伴侣发展出温馨而具有

    支持性的感情。其他研究者相信，依恋类型还可能会反映出个体不同的

    天生的气质类型。不管怎样，早期的依恋类型看来的确为后来人际关系

    的形成奠定了基础。

    公平

    如果感情关系中的双方毫不考虑对方，而都只追求个人需求的满

    足，那么友谊就会结束。因此，我们的社会教育我们彼此之间要交换馈

    赠，这被哈特菲尔德等人称为吸引的公平原则：你和你的伴侣从感情中

    所得到的应该和你们双方各自投入的成正比。如果两个人的所得相同，那么他们的贡献也应该是相同的；否则其中的一方会觉得不公平。如果

    两个人都觉得自己的所得和付出成正比，那么他们都会觉得公平。

    陌生人之间，以及日常的熟人之间通过交换利益来保持公平：你借

    给我课堂笔记，将来我会把我的借给你；我邀请你参加我的聚会，你又

    邀请我参加你的。而在那些持续时间较长的人际关系中，比如室友或者

    爱人之间，则并不会追求完全相同的交换——“笔记对笔记，聚会对聚

    会”——而是更随意地通过一些不同利益的交换来达成公平(“你过来

    把笔记拿给我，为什么不留下来吃晚饭呢？”)。最终也就不再追究谁

    欠谁的了。爱是自我利益中最微妙的东西。

    ——约翰逊·霍尔布鲁克

    长期的公平

    认为友谊和爱情植根于公平交换回报之上很愚蠢吗？难道我们有时

    候在满足爱人需要的时却没有考虑任何回报吗？确实，那些处于公平的

    长期关系中的人并不在乎短期的公正。克拉克和米尔斯认为，人们甚至

    会努力避免算计交换的利益。当我们帮助一个好朋友的时候，我们并不

    在意马上获得回报。如果有人请我们吃了饭，我们会过一阵子才向这个

    人发出回请，以免让他认为，对他的回请只是对“社交债务”的偿还而

    已。什么是真正的友谊呢？就是人们在几乎不可能得到回报的时候也会

    去帮助朋友。当人们看到自己的伙伴牺牲了自我利益，他们彼此的信任

    就会有所增长。怎样判断一个人是否已成为了你的好朋友呢？就是在你

    根本料想不到他会和你分享的情况下，他却做出了这样的分享行为。幸

    福的夫妻是不会斤斤计较自己付出几许，收获几许的。

    克拉克和米尔斯在马里兰大学的学生中进行了实验，他们发现，不

    斤斤计较是友谊的标志。在正式场合中，投桃报李会促进双方的关系，但在友谊中却不是这样。克拉克和米尔斯猜测，在婚姻中，如果夫妻指

    出自己期望对方做出什么样的行为的话，这样的做法只会破坏他们之间

    的关系。只有当对方自愿做出某种正向的行为时，我们才会把它归因为

    爱情。

    此外，这种长期公平原则还可以解释为什么婚姻双方的“资源”往

    往是相当的。他们在外表吸引力、社会地位等方面往往是匹配的。如果

    他们在某一方面不匹配，比如外表吸引力，那么他们在另外的方面也会

    出现不匹配，比如社会地位。但总体上他们之间的资源是平衡的。没有

    人会这样说，甚至很少有人会这样想：“我的美丽外表可以换取你的巨额收入。”但是，公平原则确实是存在的，在那些持久的感情中更是如

    此。

    对公平的知觉与满意度

    处于公平关系中的人们往往满意度更高。那些认为其关系不平等的

    人往往会觉得不舒服：占了便宜的一方会觉得内疚，而被占便宜的一方

    会感到愤怒。(考虑一下自我服务偏见——大部分的丈夫会觉得他们自

    己做的家务比妻子认为的要多——那些“占了便宜”的人对于不公平较

    为不敏感。)

    谢弗和基思调查了几百对各个年龄段的夫妇，他们发现，那些觉得

    自己婚姻不公平的人大多是因为某一方在烹调、家务、照顾孩子等工作

    中贡献过少。知觉到的不公平会导致这样的结局：觉得不公平的一方会

    更加沮丧和苦恼。在哺乳期，很多妻子都会觉得自己付出的多，而丈夫

    付出的少，于是这一阶段的整体婚姻满意度会降低。而在蜜月和“空

    巢”期，夫妇往往更容易觉得公平和满意。如果双方的付出和获益都是

    自愿的，并且他们一起做决定，那么他们的爱情更容易持久而美满。

    知觉到的不公平——觉得和自己的配偶比起来，自己在婚姻中贡献的多而收获的少——可以预测婚姻紧张以及对婚姻生活的不满意。

    图8 知觉到的不公平会导致婚姻紧张，而又进一步加强了不公平感

    格罗特和克拉克根据他们对结婚伴侣的长期追踪研究结果，得出结

    论认为，知觉到的不公平引发了婚姻紧张。但据他们报告，不公平与紧

    张的关系是双向的：婚姻紧张又会加剧知觉到的不公平(图8)。关系不

    佳时，我们尤其会觉得不公平，自己付出得多收获得少。

    自我表露

    深厚的伴侣关系是亲密无间的。这种关系使人们能真实地展现自

    己，并且可以从中知道自己是被他人接受的。我们会从美满婚姻和亲密

    友谊中获得这种美好体验——这时候，信任取代了焦虑，使我们更容易

    展现自己，而不需要担心失去他人的友情或爱情。后来，这种特点就被

    人本主义心理学家西德尼·朱拉德归结为自我表露 。随着相互关系的

    深入和发展，自我表露的伴侣会越来越多地向对方展现自我；他们彼此

    的了解越发深入，直到一个适当的水平为止。研究发现，大多数人都会喜欢这样的亲密关系。如果一个平时很内

    向的人说我们的某些东西让他觉得“愿意敞开心扉”，并分享他的秘

    密，那么大部分人在这种情况下都会感到十分高兴。被他人挑选为自我

    表露的对象，是很令人高兴的事情。我们不仅喜欢那些敞开胸怀的人，而且也会向自己喜欢的人敞开我们的胸怀，而且在自我表露之后，我们

    会更加喜欢这些人。如果缺乏发展这种亲密关系的机会，我们就会有孤

    独的痛苦感受。

    很多实验试图探索自我表露的原因和效果。人们什么时候最愿意谈

    论这样的私密信息呢——比如“你喜欢自己的哪些方面，不喜欢自己的

    哪些方面？”或者“你最羞愧的事情是什么？最骄傲的事情是什

    么？”这样的表露对双方有什么效果呢？

    我们在沮丧的时候会更多地自我表露——比如生气和焦虑的时候。

    对于那些我们期望与之有更多交往的人，我们会更多地自我表露。而且

    安全型依恋的人会比其他类型的人自我表露更多。最值得信赖的结论

    是，人们之间存在表露互惠效应 ：一个人的自我表露会引发对方的自

    我表露。我们会对那些向我们敞开胸怀的人表露更多。但是亲密关系的

    发展并不是随之即来的。(如果亲密关系立即产生，那这个人就会显得

    不谨慎和不可靠。)合适的亲密关系的发展过程就像跳舞一样：我表露

    一点，你表露一点——但不是太多。然后你再表露一些，而我也会做出

    进一步的回应。

    对于那些恋爱中的人们，亲密关系的不断加深会使他们兴奋。鲍迈

    斯特等人认为：“亲密关系的增强会创造很强的激情感觉。”当亲密关

    系稳定时，激情就相对较少。这可以解释为什么那些丧偶再婚的人会在

    婚姻开始时有相对较高的性交频率，也可以解释为什么在严重冲突得到

    和解后，亲密关系可以激发更高的激情。亨德里克等人说：“激情和友

    谊是感情满意度的两个主要预测指标。”这两者可以相互影响：友谊的增进可以提高激情水平。

    有些人——主要是女性——特别善于使人“敞开心扉”。她们可以

    轻易地引发他人进行亲密的自我表露，即使是那些通常很少表露自己的

    人。这样的人似乎都是好的倾听者。在交谈中，他们会一直保持高度注

    意的面部表情而且总是显得很乐意倾听。对方说话时，他们也会时不时

    地插一些支持性的话语，以此表达自己对交谈的兴趣。心理学家罗杰斯

    把这些人称为“促进成长”的听众——他们是真正表露自己情感的人，接受他人情感的人，以及共情、敏感并且善于思考的人。卡尔·罗杰斯(1902~1987)，美国心理学家，是当代人本主义心理学的主要代表人物

    之一。曾任美国心理学会主席，1956年获得美国心理学会颁发的杰出科学贡献奖。

    这样的自我表露有什么效果呢？朱拉德认为，这样的方式——扔掉

    我们的面具，真实地表现自己——是培植爱情的方式。他认为对他人敞

    开自我，同时将他人的自我表露当做是对自己的信任，可以使人们之间

    的交往更加愉快。例如，拥有一位亲密朋友，我们可以与他讨论我们对

    自我形象的恐惧，那么我们这方面的压力就得以减缓了。一段真正的友

    谊还可以帮助我们处理其他关系上出现的问题。罗马的戏剧作家塞内卡

    这样说道：“当我和好友在一起时，就像跟我自己在一起一样，我可以

    想说什么就说什么。”推到极致，婚姻也正是这种友谊，它以彼此的忠

    诚为特征。

    什么是朋友？我来告诉你吧。那就是一个能让你做你自己的人。

    ——基督长老教会牧师 弗兰克·克莱恩自我表露也是伴侣之爱所带来的快乐之一。那些经常敞开自己心扉

    的夫妇或情侣，他们会报告更高的满意度并且更容易保持长久的感情。

    那些认为自己“总是把自己最隐私的感情以及想法和自己的伴侣分

    享”的夫妻，往往对婚姻的满意度最高。盖洛普进行的一项美国婚姻调

    查结果显示，共同祈祷的夫妇中有75%(不共同祈祷的夫妇中只有57%)

    的人报告说他们的婚姻非常幸福。在信徒中，发自内心的共同祈祷是谦

    卑的、私密的、触及灵魂的表露，那些共同祈祷的夫妇也更经常地讨论

    他们的婚姻，更尊敬自己的配偶，并把自己的配偶评价为善解人意的爱

    人。

    研究者还发现，女性通常比男性更愿意表露自己的恐惧和弱点。正

    像凯特·米利特所说的，“女性表达自己，男性压制自己。”然而，现

    在的男性，特别是那些持男女平等观点的男性，似乎也越来越倾向于表

    达自己内在的感受，并乐于享受伴随双方信任和自我表露而来的满足

    感。阿伦等人指出，这正是爱情的精髓——两个自我相互联系，相互倾

    诉，从而相互认同；两个自我保持其个性，但又共享很多活动，为彼此

    的相同之处而感到愉悦并且相互支持(图9)。

    那么，我们是否可以通过反映友谊亲密感提高的经验，来培养亲密

    关系呢？阿伦夫妇和他们的同事进行了这方面的研究。他们把互不相识

    的人分为两两一组，让他们共处45分钟。在最初的15分钟里，让他们交

    流一些低亲密性的话题和想法，比如“你最近一次自己唱歌是什么时

    候”。接下来的15分钟，讨论比较亲密的话题，比如“你最宝贵的记忆

    是什么”。最后的15分钟，要引发更多的自我表露，比如“完成这个句

    子：‘我希望有一个人能和我一起分享……’”以及“你最后一次在别

    人面前哭是什么时候？自己哭泣呢？”。图9 爱情：自我的交叠——你中有我，我中有你

    相比于花45分钟讨论一般问题(“你的高中是什么样子”，“你最

    喜欢哪个节日”)的人，那些在近一小时的时间里经历了自我表露逐渐

    升级的人，明显感觉自己与交谈伙伴更亲密——事实上，研究者报

    告：“有30%的学生认为，这些交谈伙伴比生活中最亲密的朋友还要亲

    密”。这些关系显然并不包含真正友谊中的那种忠诚和承诺，但是，这

    项实验却提供了一个惊人的结果：自我表露可以如此轻易地帮助个体建

    立对他人的亲密感——在互联网上正是如此(见“聚焦：互联网究竟创

    造了亲密关系还是人际隔绝？”)。

    亲密关系的性别差异

    男性和女性在对待亲密关系的方式上会有什么不同吗？南希·霍多

    罗夫等人提出，从总体上来说，女性比男性更重视亲密关系。

    与男孩相比，女孩之间的谈话更加亲密，而且游戏也更少攻击性，埃莉诺·麦科比经过数十年对性别的研究作出了这样的总结。而由于他们各自和同性别的人交往，所以男女之间的差异就会逐渐显现出来。

    聚焦 互联网创造了亲密关系还是人际隔绝

    如果你是这本书的读者，那几乎可以肯定你是世界上大约6亿(2003年数据)互联网用户

    中的一员。在北美，大约花费了70年，才使家庭电话普及率由1%上升到75%。而互联网，大约只

    花费了7年的时间，普及率就达到了75%。你和其他的大众(很快就会达到10亿)可以轻松享受

    电子邮件、网络冲浪、阅读新闻、聊天等等服务。

    你对这些现象怎么想：以计算机为媒介的沟通，能够替代发展人际关系的真实的沟通

    吗？它是扩展我们社交圈的绝佳方式吗？互联网使得我们能够更容易寻找到新朋友，还是占用

    了我们面对面的交往时间？让我们来看看下面的讨论。

    正方观点 ：就像印刷品和电话一样，互联网扩展了沟通，而沟通使人际关系得以发展。

    印刷品使面对面讲故事的时间减少了，电话使面对面聊天的时间减少了，但它们都使我们可以

    更加方便地与他人接触，而不受时间和距离的限制。社会关系需要建立社会网络，而互联网正

    好可以达到这一目的。它使我们可以高效地与家人、朋友、志趣相投的人联系——包括那些用

    别的方式不可能发现并结为朋友的人，如多发性硬化症病人，还是圣尼古拉斯的收藏者，或者

    是哈里·波特迷。

    反方观点 ：诚然网络可以用于沟通，但这种手段传递的信息相当贫乏。它无法反映目光

    交流、非言语线索、身体接触等微妙的变化。除了一些简单的表情符号——比如：-)表示微笑

    ——电子信息缺乏手势、面部表情、语调等信息。难怪它们容易让人产生误会。缺乏富有表现

    力的电子表情，使得情绪容易被人误读。

    比如，语调的细微差别可以表示一个陈述是严肃的、开玩笑的，还是神圣的。贾斯汀·

    克鲁格等人表明，尽管人们觉得自己开玩笑的意图在E-mail中或是口头表达中是同样清晰的，但实际上，在E-mail中却不是如此。由于匿名的原因，误会有时甚至可能造成很严重的后果。

    此外，互联网还像电视一样，占用了人们用在真实关系中的交流时间。虚拟爱情还没有

    发展到与现实约会同等的地位，而网络性爱也是人为制造的亲密假象。个体化的网络娱乐取代

    了桥牌之类的游戏。这种虚拟化与隔绝是令人遗憾的，因为我们进化的历史决定了我们天生需

    要真实的相互关系，充满了假笑与微笑。难怪斯坦福大学的一项调查发现，在4000名被调查者

    中，有25%的人报告说，他们的在线时间减少了他们与家人和朋友面对面交流和打电话的时间。

    正方观点 ：但是，大多数人并没有觉得互联网使他们孤立了。另外的一个全国调查发

    现：“一般的互联网用户——特别是那些女性用户——都相信他们利用E-mail增强了他们的人际关系，并增加了与亲朋好友的交流机会”。互联网的使用可能会取代人际间的亲密交流，但

    它也同时取代了花费在看电视上的时间。而且，如果网上购物不利于你住所附近的书店的话，那么，它也为你的人际交往腾出了时间。电信通讯也是同样的，它使很多人可以在家工作，并

    且为他们的家庭生活赢得更多时间。

    为什么说通过互联网形成的关系不真实呢？在互联网上，你的相貌和所处的场所都无所

    谓，年龄、种族也不再有影响，你的友谊决定于更重要的东西——你们共同的兴趣和价值观。

    在工作中，以计算机为媒介的讨论更少受到地位的影响，从而使人更为坦诚，且参与机会均

    等。并且，以计算机为媒介的沟通还往往比面对面的沟通更能引发人们自发的自我表露。

    到2003年为止，每个月都有4500万人报告，他们在使用互联网的约会网站。在2003年的

    上半年，仅就美国人而言，在这类互联网约会网站上的花费就达到了2亿1400万美元之多，这个

    数字几乎是2001年总和的3倍。

    大部分互联网上的调情都会无疾而终，一位多伦多妇女谈道：“所有我知道的尝试过网

    上约会的人……都承认，她们对于和一个网友花费了几个钟头闲聊之后见面，却发现他是个溜

    须拍马之徒这样的事情感到十分厌恶”。但是麦克纳和巴奇等人的报告中却提到：通过互联网

    形成的友谊和浪漫关系更容易保持至少两年时间。在一个实验中，研究者还发现，人们在互联

    网上表露得更多，表现得更加诚实而不那么做作。如果拿互联网上相处20分钟的人与面对面相

    处20分钟的人相比，人们更喜欢那个网上的人。甚至在两种条件下碰到的是同一个人时，情况

    也仍然如此。在现实生活中的调查也显示，人们认为网上的友谊与现实中的友谊一样真实、重

    要和亲密。

    反方观点 ：互联网可以使人们展现真实的自我，但同时也可以使人们假装成任何他们想

    要的样子，有时候甚至还为了达到性欺诈的目的而不择手段。而且，网络色情和其他形式的色

    情作品一样，会扭曲人们对性的实际情况的认知，降低他们真实伴侣的吸引力，使男性更多地

    从性的角度看待女性，将性胁迫当作小事，为人们在性情境中的行为方式提供心理图式，提高

    唤醒水平，从而减低抑制并导致对无爱性行为的模仿。

    最后，罗伯特·帕特南提出，以计算机为媒介的沟通带来的社会收益受到两个现实方面

    的限制：“信息鸿沟”加剧了既得利益者与未得利益者之间的社会和教育不公现象。“网络割

    据化”使得宝马2002款的业主们都涌入了互联网，这种“割据化”也使得白种人至上主义者得

    以相互联络而彼此促进。“信息鸿沟”问题可以通过降低互联网费用和增加公共使用场所来解

    决，而“网络割据化”问题是任何媒体都具有的。

    随着对于互联网对社会影响的讨论不断持续，帕特南说：“最重要的问题并不是互联网

    对我们造成了怎样的影响，而是我们应该如何对待互联网？……我们如何利用这种技术手段增

    强我们的人际关系？我们如何改进技术以增加社会性的存在，增强社会性的反馈，以及社会性

    的线索？我们如何利用这种快速而经济的沟通手段去弥补现实沟通手段的不足？”在女性各种声音中，包含有真正的关怀。

    ——美国女权主义者、心理学家 卡罗尔·吉利根

    对成年人而言，生活在个人主义文化中的女性经常用更富有关系性

    的词汇来形容自己，乐于接受更多别人的帮助，体验更多与关系有关的

    情感，并努力使她们自己与他人的关系更加协调。男性在谈话时常常关

    注任务以及与大群体的关系，而女性则更多关注个人关系。打电话时，女性和朋友的聊天时间更长。在电脑面前，女性花费更多的时间发送电

    子邮件以表情达意。在群体中，女性之间会相互分享她们各自的生活，为他人提供更多的支持。当面临压力时，男性倾向于以搏斗回应，通常

    以反抗来应对威胁。谢利·泰勒指出，几乎在所有的研究中，遭遇压力

    的女人更多的是需要他人的照顾和帮助。她们向家人和朋友寻求帮助。

    在大学一年级学生中，10个男生中有5个认为“帮助有困难的人是非常

    重要的”，而女生每10个里面就有7个人具有同样的想法。

    女孩的游戏通常规模较小且比较亲密。而男孩的游戏却更富有竞争性和攻击性。

    费利西亚·普拉图及其同事报告说，总体上，男性总是会被那些增

    强性别之间不平等的工作所吸引(公诉律师，广告策划者等)；女性则

    被那些减少性别之间不平等的工作所吸引(公诉人，慈善工作的宣传者)。对64万人的工作偏好的研究发现，男性更倾向于看重报酬、提升

    机会、挑战和权力，而女性则更看重合理的时间安排、私人关系、帮助

    他人的机会。确实，北美大多数需要关注他人的职业，比如社工、教

    师、护士等，女性从业者都比男性要多。此外，女性似乎更加仁慈，在

    所有资产超过500万美元的人中，48%的女性做了慈善捐款，而男性的比

    例只有35%。女子学院很少得到男校友的支持。

    与多数女性的想法相反，和男人发展一段长期、稳定的亲密关系是一件相当简单的事

    情。当然，这个男人必须是一只拉布拉多猎犬(一种会把猎物取回来的猎犬)一样的人。

    ——美国普利策奖获得者 戴夫·巴里

    作为母亲、女儿、姐妹、祖母身份的女性可以很好地维系家庭。女

    性会花更多的时间照顾孩子和老人。与男性相比，女性会花3倍的时间

    购买礼物和贺卡，用2~4倍的时间处理私人信件，给朋友和家庭打的长

    途电话要多10%~20%。当要求参与者提供可以描绘自己的照片时，女性

    提供的照片更多地包含了父母和其他人。尤其对于女性来说，相互支持

    的感觉对于女性的婚姻满意度是极为关键的。

    当然，在不同的情境下，微笑也会有所不同。但在400多项研究

    中，女性较高的联系能力表现在更高频次的微笑上。比如，玛丽安娜·

    拉弗朗斯分析了9000张学校毕业册中的照片，哈伯斯塔特和塞塔考察了

    1100张杂志和报纸的照片，观察了超市、公园、街道上的1300个人，均

    发现女性的微笑次数更多。

    接受调查时，女性更倾向于将自己描述为能够“共情 ”，能够感

    受他人的感觉——为他人的喜悦而高兴，为他人的悲伤而哭泣。尽管在

    实验室条件下，共情的性别差异没有那么显著，但的确存在。在观看幻

    灯或者听完故事以后，女孩会有更多共情的反应。在实验室的模拟情境

    或实际生活中令人沮丧的情境下，女性比男性更可能为他人遭受相似的

    经历而表现出共情的反应。女性更容易哭泣，也更多地报告为他人的悲伤而难过。12%的美国男性和43%的美国女性报告说因为伊拉克战争而哭

    泣。而自闭症，一种缺乏共情能力的障碍，也多发于男性。

    共情就是与他人感同身受，就像7岁的拉马尔·皮尤在做的一样。

    所有这些都有助于解释与男性的友谊相比，为什么男性和女性都报

    告说和女性的友谊更加亲密、愉悦并容易维持。当需要别人共情和理解

    时，男性和女性都倾向于向女性倾诉自己的快乐或者伤痛。

    对男性和女性共情差异的一种解释是女性具有更强的理解他人情绪

    的能力。朱迪思·霍尔对125项考察男女对非言语线索敏感程度的研究

    分析发现，总体而言，女性更善于发觉他人的情绪线索。例如，呈现一

    个2秒钟的无声影片，内容是一个悲伤女性的面孔，女性被试在猜测她

    究竟是在批评某人还是在考虑离婚的问题上表现出更高的准确性。女性

    对非言语线索的敏感性有助于解释她们在积极、消极情境下更强的情绪反应。女性也能根据某些情境更准确地预测复杂而细微的情绪(比如与

    你一起工作的一个朋友，因为工作获得了嘉奖，你心情如何？你的朋友

    心情如何？)。

    为了考察人们“共情的准确性”，威廉·伊克斯及其同事们对两个

    人之间的互动进行录像(包括陌生人之间，朋友或夫妻之间，病人与医

    生之间)。而后他们要求每个谈话者观看录像，在任何一个产生想法或

    感受的时刻停止播放，并记录自己的想法或感受。而后再次播放录像，要求观看者(有时候是谈话的另一方)猜测在这些时候，另一个人在想

    什么或感受如何。

    结果发现，理解朋友的感受比理解陌生人的感受，其共情的准确性

    更高。但确实有些人具有更好的共情能力。有些人是较好的共情者。而

    女性共情的准确性，总体来说，比男性的准确性要高。此外，也发现女

    性在记忆面部特征和其他外表特征方面更为准确。

    霍尔报告说，女性非言语地表达情绪能力同样非常出色。根据科茨

    和罗伯特·费尔德曼的报告，这个特点在积极情绪下更为明显。他们要

    求被试谈论令自己感到快乐、悲伤和生气的情境。而后给观察者呈现5

    秒钟有关这些陈述的无声影片。结果发现在快乐情境中，观察者对女性

    情绪的推测更加准确。相反，男人在传达愤怒时似乎更加出色。[你是

    否认为：西方女性应该更自立，以适应西方社会的个体主义文化？还是

    说她们应该借助女性注重关系的倾向来改变西方社会的权力导向(以较

    多的儿童被忽视、孤独感和抑郁为代表)，使其成为充满关怀的社

    会。]

    不管是对女性还是对所有人类，像温柔、敏感和温情这类的特性都

    对亲密关系的维系有重要作用。在悉尼，约翰·安蒂尔对已婚伴侣的研

    究发现，如果丈夫或者妻子其中一方拥有上述这些传统上属于女性的特

    点的话——双方都有则更好——他们的婚姻满意度会更高。如果配偶很有教养并且会给对方提供情感上的支持，他们会体验到较高的婚姻满意

    度。

    小结

    从婴儿到老年，依恋都是人类生活的中心。安全的依恋会使婚姻持

    久，生活美满。

    伴侣之爱的一个好处就是彼此有机会进行亲密的自我表露，这是一

    种双方随着对方表露程度的提高而做出回应从而逐步达到的一种状态。

    如果双方觉得相互关系是平等的，他们的付出与回报是成比例的，伴侣

    之爱就能更持久。4 亲密关系是如何结束的

    不是所有的爱情都能天长地久。那么，哪些因素可以预测婚姻的解体？伴侣通常如何分

    手或复合？

    1971年，一个小伙子给自己的新娘写了一首情诗，然后把它塞进瓶

    子并扔到了西雅图和夏威夷之间的太平洋海域。10年后，有人在关岛附

    近海岸慢跑时发现了这首装在瓶子里的情诗：

    当你看到这封信的时候，我可能已经是白发苍苍的老人了，但我相信我们的爱情仍然会

    像现在一样鲜活。

    这封信可能要花上一周，甚至几年的时间才能“找到你”……即使它永远都不能到你手

    中，我仍然铭记于心的就是，我会不顾一切地去证明我对你的爱。——你的丈夫，鲍伯。

    发现情书的人通过电话找到了那位十年前的新娘。当把情书的内容

    读给她听时，她竟然大笑起来，而且越听笑得越厉害。最后，她只说了

    一句“我们已经离婚了”就挂断了电话。

    事实通常如此。人们将自己不满意的婚姻关系与想象中可从别处获

    得的支持和情感相比较，越来越多的人会选择离婚，今天的离婚率已经

    是1960年的2倍。目前，美国人的婚姻大约有半数是结束于离婚，而加

    拿大大约是40%。婚姻的长久，不仅源自长久的爱情和满足，还源自对

    其他可能伴侣的忽视、对离婚代价的恐惧，以及道德责任感。20世纪60

    和70年代，部分是由于进入职场的女性越来越多，经济和社会因素对离

    婚的阻碍作用被削弱了，离婚率不断上升。美国福音派学者葛尼斯的话

    很有讽刺意味：“我们活得更长了，但爱得更短了。”

    年轻的时候，我曾发誓，找不到理想的女性决不结婚。后来我找到了她，不过，唉，她

    也正在等待自己理想的男性。——法国政治家 罗伯特·舒曼

    英国温莎皇室早已领教了现代婚姻的风险。玛格丽特公主和安妮公

    主、查尔斯王子和安德鲁王子童话般的婚姻都以失败告终，微笑被无情

    的对视所取代。1986年，刚嫁给安德鲁王子不久，萨拉·弗格森就对外

    宣称，“我爱他的智慧，他的魅力，他的外貌。我仰慕他。”安德鲁对

    她的回应是，“在我的生命中，她是最美好的。”而6年后，安德鲁挑

    剔萨拉的朋友“没有教养”，萨拉也嘲笑安德鲁的行为“极其粗鲁”，二人宣布离婚。当26岁的安德鲁王子和美丽的红发新娘萨拉·弗格森互相盟誓时，全球300万电视观众

    一起为他们祝福。然而仅仅不到十年，两人童话般的婚姻就走到了尽头。

    离婚

    离婚率在不同的国家差异较大，在玻利维亚、菲律宾和西班牙，每

    年离婚的人口仅占总人口的0.01%，而世界上最具离婚倾向的美国，离

    婚率已达到4.7%。若要预测一种文化中的离婚率，最好是了解这种文化

    的价值观。相对于集体主义文化(在那里爱情意味着承担责任，人们在意的是“别人会怎样说？”)，在个人主义的文化(在那里爱情是一种

    感受，人们在意的是“我自己怎么想？”)中会有更多人离婚。个人主

    义者结婚是“为了我们彼此相爱”，而集体主义者更多是为了生活而结

    婚。个人主义者期待婚姻中有更多激情和个人的自我实现，这给婚姻关

    系带来了更大的压力。在一项调查中，有78%的美国女性认为“保持浪

    漫”对良好的婚姻十分重要，而在日本女性中则只有29%。

    然而，即使是在西方社会，那些在结婚时已经考虑成熟而且打算长

    相厮守的人，确实也会有更健康、稳定而长久的婚姻。那些对婚姻的承

    诺比结婚的意愿还要看重的人通常能够容忍一次又一次的冲突和不满。

    一项全国性的美国调查发现，那些婚姻不幸福但仍然维持婚姻关系的

    人，五年后被再次访谈时，有86%的人认为自己的婚姻现在“非

    常”或“相当”幸福。相比之下，那些“自恋者”——更关注自己的意

    愿和形象的人——结婚时则没有那么坚定的承诺，因此他们拥有一段长

    久的成功婚姻的可能性要小一些。

    离婚的风险有多大同样取决于谁跟谁结婚。符合下列条件的夫妇通

    常不会离婚：● 20岁以后结婚

    ● 都在稳定的双亲家庭里长大

    ● 结婚之前谈了很长时间恋爱

    ● 接受过较好且相似的教育

    ● 有稳定收入

    ● 居住在小城镇或农场里

    ● 结婚之前没有同居过或怀孕过

    ● 彼此之间有虔诚的承诺

    ● 年龄、信仰和受教育水平相似

    这些预测因素中没有一个能够独立作为稳定婚姻的实质要素。但

    是，如果某个人的情况跟以上各条全都不符的话，那么他的婚姻几乎必

    定要破裂。如果一对夫妻的情况与以上各条全部符合的话，他们非常有

    可能白头到老。英国人在几个世纪之前的想法可能是对的，他们当时认

    为，陶醉于一时激情所做出的长相厮守的决定是愚蠢的。他们认为，基

    于稳定的友谊和相近的背景、兴趣、习惯和价值观去选择伴侣会比较

    好。

    激情之爱在许多方面都不是意识的常态……在当今的很多国家，法律规定结婚时不能处

    于醉酒状态……但是激情之爱本身就是一种不清醒的陶醉。

    ——美国普林斯顿大学心理学教授 罗伊·鲍迈斯特

    分离的过程

    一刀两断会产生一系列可以预料的结果，最初是对失去的伴侣不能

    释怀，然后是深深的悲伤，最后开始了情感上的分离并回到正常生活

    中。即使早已没有感情的夫妻，在刚离婚的时候也会惊讶于自己还有接近对方的意愿。深入而长久的依恋关系很难快速地分离；分离是一个过

    程，而不仅仅是一个事件。

    在约会的情侣中，关系越是亲密、长久，可选择的其他对象越少，分手时就越痛苦。令人惊讶的是，鲍迈斯特和沃特曼的报告指出：在数

    月或数年之后，拒绝别人的爱比自己的爱被拒绝能够唤起人们更多的痛

    苦。人们的痛苦来自于对伤害他人所感到的内疚，来自于心碎的爱人的

    执著所引起的不安，也来自于不知该如何做出反应。对已婚者来说，离

    婚还有额外的代价：父母和朋友感到震惊，对自己违背誓言感到内疚，养育孩子的权利可能受限。然而，每年仍有上百万对夫妻愿意付出这个

    代价而使自己获得解脱，因为他们觉得持续一段痛苦而无所获益的婚姻

    关系将是更大的代价。在一项对328对已婚夫妇的研究中发现，持续一

    段不幸婚姻的代价还包括，与婚姻美满者相比，婚姻不和谐者抑郁症的

    患病率会高出10倍。

    当婚姻关系令人感到痛苦时，那些没有更好的可选对象或感觉自己

    为婚姻投入(时间、精力、共同的朋友、财产，也许还有孩子)太多的

    人，通常会去寻找离婚之外的其他应对方式。卡里尔·鲁斯布尔特和她

    的同事发现了人们处理失败婚姻关系的三种方法(表1)。一些人会忠

    诚于伴侣，等待时机以改善关系。婚姻关系问题如此痛苦，令人不愿提

    及，加之离婚的成本太高，因此忠诚的一方会坚持下去，期待昔日美好

    光阴的重现。另一些人(尤其是男性)会忽略伴侣，他们无视另一方的

    存在并任由婚姻关系继续恶化。当他们将痛苦和不满忽略掉，情感上的

    分离便随之而来，伴侣之间谈话更少并开始重新定义他们没有彼此的生

    活。还有一些人会表达他们在乎的内容，并采取积极措施改善婚姻关

    系，如讨论问题、寻求建议、尝试改变。

    表1 对痛苦婚姻关系的反应涉及45000对夫妻的115项研究显示，不幸福的夫妻彼此争吵、命

    令、责难和羞辱，而幸福的夫妻通常更加一致、赞同、妥协并且愉快。

    在观察了2000对夫妇之后，约翰·戈特曼提出，健康的婚姻并不见得没

    有冲突，而是夫妻双方能够调和差异，并且他们的情感能够胜过相互的

    指责。在成功的婚姻中，积极互动(微笑、触摸、赞美、欢笑)与消极

    互动(讥讽、反对、羞辱)的数量之比至少为5∶1。 戈特曼和他的同

    事对130对新婚夫妇进行了为期6年的追踪研究，发现如果丈夫能够接受

    妻子的批评(对“别插嘴”的反应可能是“对不起，你刚才说什么

    了？”)，他们的婚姻通常能够继续下去。如果丈夫反唇相讥(“如果

    有我说话的份儿，我还会插嘴吗”)，他们离婚的可能性就会增大。休

    斯顿等人对新婚夫妇的追踪研究发现，痛苦和争吵并不能预测离婚。

    (大多数新婚夫妇都经历过冲突。)真正能够预测婚姻危机的因素是冷

    漠、希望破灭和无助。斯旺等人发现，当羞怯的男性找了挑剔的女性为

    妻时(违背传统的性别期望)，情况更是这样。 婚姻成功的夫妻有时

    能从沟通训练中获益，学会如何抑制恶性侮辱、避免大动肝火、平息怒

    火(通过采用非侮辱性言语表达感受)以及不将冲突的矛头指向个人，比如可以说，“我知道这不是你的错”。如果双方都愿意像幸福的夫妻

    那样做——减少抱怨和责难，增加肯定和赞同，腾出时间表达彼此的观

    点，每天一起祈祷或休闲——不幸的婚姻关系是否会得到改善？态度可

    因行为而变，那么情感是否也会这样呢？ 凯勒曼等人想知道这个猜测

    是否成立。他们知道，在热恋的情侣中，眼神的凝视通常是持久而相互

    的。亲密的凝视是否也能激发非情侣的异性之间产生爱恋呢(就像45分

    钟逐步增强的自我表露能够在不相识的大学生中产生亲密感)？为了回答这个问题，他们要求不相识的一对男女专心地彼此凝视两分钟，一种

    实验条件是凝视对方的手，另一种实验条件是凝视对方的眼睛。当两人

    分开后，凝视眼睛者报告了触电般的感觉且被对方所吸引。模仿相爱的

    行为也能够激发爱情。 斯腾伯格认为，通过扮演和表达爱意，最初的

    浪漫和激情能够发展成持久的爱情： “永远幸福地生活在一起”并非只能出现在

    童话故事中。如果将其变为现实，那么幸福一定是基于爱情关系在不同发展阶段所产生的相互

    情感的不同构造。渴望激情永存或亲密关系不受挑战的伴侣一定会感到失望……我们必须致力

    于不断地理解、创建和重建我们的爱情关系。关系是一个建构物，如果没有得到维持和改善，就会随着时间而衰退。我们不能简单地期望爱情关系会像建筑物那样保持自身的稳定。我们有

    责任去创造我们爱情关系的最佳状态。

    小结

    爱情并不总能经受住时间的考验。由于离婚率不断上升，研究者探

    明了婚姻解体的预测因素，包括强调感受重于承诺的个人主义文化，以

    及双方的年龄、受教育水平、价值观和相似性等。研究者也弄清了夫妻

    双方分手或重建其婚姻关系的过程。他们也在试图弄清健康而稳定的婚

    姻所需要的积极的、非对抗的沟通方式。5 亲密关系如何促进健康与幸福感

    支持性的亲密关系——感到被亲密的朋友和家人所喜欢、肯定以及鼓励——能预测健康

    和幸福。

    我们的人际关系是充满压力的。使徒保罗曾这样讽刺道：“他人即

    地狱。”当沃尔和佩恩问一群有代表性的英国成人：前一天，是什么

    ——如果有的话——在情绪上使他们紧张？“家人”是最常见的答案。

    而压力，正像我们所看到的那样，会引发健康问题如冠心病、高血压，并抑制我们与疾病斗争的免疫系统。

    尽管如此，总的来看，亲密关系更多的是带来健康与幸福，而不是

    疾病。对同一群英国人询问前一天是什么给他们带来幸福时光，有更多

    的人回答是“家人”。亲密关系给了我们最大的心痛，但同时也给了我

    们最大的欢乐。

    亲密关系与健康图10 不同合群程度者的感冒比率被注射感冒病毒之后，高度合群的人较不易于患上

    感冒。

    八项大规模的调查，每一项都持续了数年并访问了上千人次，已得

    出了一个共同的结论：亲密关系能预测健康。孤独的人受到健康问题困

    扰的危险性更大，他们常常体验到更大的压力、睡眠质量较差、自杀行

    为更多。与那些有较少社会关系的人相比，那些与朋友、亲戚，或者宗

    教或社团组织的其他成员有亲密关系的人较少早逝。开朗、挚爱、重视

    关系的人们不仅有更多的朋友，同时在实验中，他们受到注射的感冒病

    毒影响的可能性也较小(见图10)。此外，在一项对423对老年夫妇历

    时5年的研究中，即便在控制了年龄、性别、原有的健康状况和社会经

    济条件之后，仍发现那些给予最多社会支持(从让朋友、邻居搭车，为

    他们跑腿办事，到给自己的伴侣提供情感支持)的人寿命更长。这样看

    来，付出比仅仅是索取对自己更好。

    而失去人际纽带则加大了患病的危险性。

    ● 芬兰一个对96000个丧偶者的研究发现，在配偶去世后的一周之内，他们死亡的危险

    性加倍了。

    ● 美国国家科学院的一个研究显示，那些新近丧偶的人变得更易患病和死亡。

    ● 一项对30000名男子的研究显示，当一段婚姻破裂时，男性会更多喝酒、吸烟，蔬菜

    的摄入量减少而油炸食品的摄入量增加。

    倾诉与健康

    这么看来，社会支持和健康之间有联系。为什么？也许那些享受亲

    密人际关系的人吃得更好，运动更多，而吸烟和喝酒较少。也许朋友和

    家人帮助我们提升自尊。也许一个支持性的人际网络能够帮助我们评估

    和战胜压力事件。在超过80个的研究中，心血管及免疫系统的良好运行

    与社会支持成正相关。因此，当我们因某人的不喜欢或失去工作而受伤

    害的时候，朋友的建议、帮助和安慰，的确是一剂良药。即使问题没有被提及，朋友也可以使我们分心，并给我们一种感觉，就是无论发生什

    么事情，我们都会被接受、被喜欢、被尊重。

    我们可能会向我们认为是亲密朋友的人倾诉伤心事。在一项研究

    中，彭尼贝克和奥希伦接触了一些自杀者或交通事故遇难者的配偶。那

    些独自承担悲痛的人，比起那些坦然表达出来的人，有更多的健康问

    题。彭尼贝克调查了超过700名女大学生，他发现有112的人在儿童期

    有创伤性的性经历。相比那些经历了与性侵犯无关的创伤的女生，例如

    父母死亡或离婚，经历性创伤的女性报告了更多的头痛、胃病和其他健

    康问题，尤其当她们对自己的秘密守口如瓶时。

    为了分离出亲密关系中倾诉、忏悔方面的作用，彭尼贝克让丧偶的

    人叙述一直折磨着他们心灵的伤心事。最初，被要求描述一些小事的人

    在生理上很紧张。他们一直保持这种紧张的状态，直到倾诉完他们的问

    题。然后他们变得轻松了。将个人创伤在日记中写下来，似乎也是有用

    的。当另一个实验的参与者这样做了的时候，他们在接下来的6个月中

    较少出现健康问题。一个参与者解释道：“尽管我没有向任何人说我写

    了什么，但我终于能够处理它，解决它，而不是逃避它。再想到它也不

    会使我受伤害。”即使只是“与日记对话”，甚至只是写下自己未来的

    梦想和人生的目标，倾诉也都是大有裨益的。

    其他一些实验也证实了积极应对的好处，而不是抑制充满痛苦的体

    验。在一个实验中，勒普尔和他的同事让学生们看一个有关大屠杀的充

    满痛苦的幻灯片和录像，看完后或者立即谈论，或者不谈论。两天后，那些谈论过的人感到的痛苦较小，突然闯入脑海的想法也较少。即便是

    在头脑中再次思考那些令人压抑的场景——生动地重现事件以及相关的

    感觉——也可以增进主动的应对，并改善心情。

    贫困、不平等与健康我们已经看到了健康与一种伴随积极归因风格的控制感之间的联

    系。我们也看到了健康和社会支持之间的关系。控制感、社会支持以及

    卫生保健和营养因素，能够解释为什么经济地位与寿命有关。对古老的

    苏格兰格拉斯哥墓穴的研究发现，那些拥有最昂贵、最高大墓碑(标志

    着富裕)的人寿命最长。即便是今天，在苏格兰、美国和加拿大，较贫

    困的人早逝的几率仍然较高。贫困意味着致命。贫困意味着面临压力、负性情绪和有害环境的危险性增加了。即使在灵长类动物中，当感染类

    似的感冒病毒时，那些控制能力最低的——在社会等级中最底层的个体

    ——更易受感染。

    收入严重不均的地区，人们的寿命也相对更短。与日本人和瑞士人

    相比，英国人和美国人的收入差异更大，预期寿命也更低。在过去十年

    中，贫富差距增大的地区，像东欧和俄国，预期寿命已经下降到跷跷板

    的尽头了。

    不平等仅仅是贫困的一个指标吗？多项证据表明，贫困的确是重要

    因素，但不平等同样也是。林奇和他的同事发现，人们若是住在一个有

    巨大收入差异的地区，那么处于每个收入水平的人早逝的危险都比较

    大。

    亲密关系与幸福感

    倾诉痛苦感受不仅对身体有好处，对精神状态同样也有好处。许多

    研究表明，拥有朋友和家人支持的人更幸福。

    一些研究将竞争性的、个人主义的文化中的人们(例如美国、加拿

    大和澳大利亚的人)，与集体主义文化中的人们(例如日本和许多发展中

    国家的人们)进行了比较。个人主义文化提供了独立性、隐私和个人成

    就中的自豪感。而集体主义文化中，更为紧密的社会联系则保障人们避

    免遭受孤独、疏远、离婚和与压力有关的疾病。即使在个人主义的国家，那些相对而言对生活持群体中心取向的人，比起个人主义者报告了

    更高的生活满意度。

    若是孤身跌倒，没有别人扶起他来。这人就有祸了。

    ——《圣经·传道书》 4：10b

    友谊与幸福

    还有一些研究比较了那些几乎没有亲密人际关系和有很多亲密人际

    关系的个体。17世纪的哲学家弗朗西斯·培根认为，和可以与之分享秘

    密的朋友交流有两个作用：“它将欢乐变成两倍，将不幸分成两

    半。”因此这看起来像美国民意调查中心对美国人所提的一个问题的答

    案：“回顾过去的6个月，谁是你与之讨论重要问题的人？”相比那些

    写不出这样知心朋友的名字的人，那些写了5个或6个这样的朋友的人感

    到“非常幸福”的要多出60%。

    其他一些研究证实了社会网络的重要性。在人的一生中，友谊培养

    了自尊，促进了幸福感。举例来说：弗兰西斯·培根(1561~1626)，英国近代唯物主义哲学家、思想家和科学家。他在文

    艺复兴时期的巨人中被尊称为哲学史和科学史上划时代的人物。马克思称他是“英国

    唯物主义和整个现代实验科学的真正始祖。”

    最幸福的大学生是那些对他们的爱情生活感到满意的人。

    ● 那些享受亲密人际关系的人能更好地应对各种压力，包括亲人去世、遭遇强暴、失去

    工作和患上疾病。

    ● 由珀金斯调查的800名霍巴特和史密斯学院的毕业生中，那些有“雅皮士价值

    观”——也就是宁愿选择高收入、事业成功和声望，而不是拥有亲密的朋友和幸福婚姻生活的

    人——描述自己为“相当”或“非常”不幸福的人数是他们原来同学的两倍。

    ● 当被问及“什么东西对你的幸福是必要的”或者“是什么东西使得你的生活有意

    义”，大部分人提到——比起任何其他东西更重要的——是与家人、朋友或爱人的令人满意的

    亲密关系。幸福与家庭紧密联系在一起。婚姻与幸福

    世界上每10个人当中，有超过9个人的亲密人际关系最终的一种结

    果是婚姻。婚姻与幸福感呈正相关吗？或者说追求快乐的单身生活比婚

    姻的“束缚”、“枷锁”和“桎梏”有更多的幸福吗？

    不计其数的数据揭示，大部分有依恋关系的人比起没有的人更为幸

    福。针对成千上万的欧洲人和美国人的一次次调查研究，得出了一个一

    致的结果：相比那些单身或丧偶的人，尤其是与那些离婚或者分居的人

    相比，已婚者报告感到更幸福，对生活的满意度也更高。一项自1972年

    起对42000名美国人的一个具有代表性的调查中，22%的从未结婚的成年

    人报告“非常幸福”，而在已婚的成年人中此类报告的比例是40%。这

    种婚姻与幸福的关系，是普遍存在于不同种族当中的。另外，对婚姻的

    满意度比起对工作、收入或社区的满意度，能更好地预测整体的幸福

    感。而在未婚者当中，自杀率和抑郁比例更高(见图11)。确实，与最

    好的朋友之间亲近、关心、平等、亲密、相伴一生的友谊，几乎没有什

    么比这个能更好地预测幸福了。

    婚姻是否如人们通常所认为的那样，与男性而不是女性的幸福更紧

    密地联系在一起？考虑到女性在家务活和养育上付出更多，我们预期可

    能是这样。然而，对比已婚和未婚者幸福的差异，在男性当中这种差异

    仅仅比女性稍微大一点。而且，一项欧洲的调查以及对93个其他研究的

    统计总结发现，这种婚姻幸福的差异对于男性和女性事实上是相等的。

    尽管一个不幸的婚姻比起对男性的影响，更令女性抑郁，然而单身女性

    比已婚女性更幸福的传言是不可信的。在整个西方世界，已婚的两性比

    起未婚、离婚或分居的人，都报告了更大的幸福。图11 婚姻状况和抑郁国家心理健康协会对于心理障碍的一个调查发现，未婚成年人

    的抑郁状态要严重2~4倍。

    与是否结婚相比，更重要的是婚姻的质量。说他们的婚姻令人满意

    的人——那些发现自己仍然与他们的伴侣相爱的人——很少报告自己不

    幸福，对生活不满意，或者抑郁。幸运的是，大部分已婚者的婚姻确实

    是幸福的。在美国，近23的人说他们的婚姻“非常幸福”。34的人说

    他们的配偶是他们最好的朋友。45的人说他们愿意再次与同一个人结

    婚。因而，大部分这样的人感觉，生活总体来说非常幸福。

    为什么已婚的人普遍更加幸福？是婚姻促进了幸福，还是幸福促成

    了婚姻呢？是否幸福的人有作为婚姻伴侣的更大的吸引力？是否不满的

    或者抑郁的人更常保持单身或者经历离异呢？的确，与幸福快乐的人相

    处更有意思。他们也对人更加友好，令人信赖，富于同情心，以及更加

    关注于他人。不快乐的人，正像我们已说过的那样，更容易被社会拒

    斥。抑郁通常引发婚姻压力，而婚姻压力又加深了抑郁。因此，积极

    的、快乐的人更容易形成幸福的人际关系。

    但是奥斯陆大学社会学家马斯特卡萨报告，“研究者中盛行的观点”是婚姻-幸福关系“主要源于”婚姻的有益作用。试想一下，如果

    最幸福快乐的人更快且更易于进入婚姻生活，那么随着人们年龄的增长

    (而且逐渐地，较不幸福的人越来越多地走入婚姻)，已婚和未婚者当

    中的平均幸福感都将下降。(年龄较大、较少幸福感的新婚夫妇会降低

    已婚者的平均幸福感，而且未婚群体将越来越多地由不幸福的人组

    成。)但是数据并不支持这个预测。这说明对于大多数人来说，夫妻直

    接的亲密关系确实能带来积极的情绪体验。拉特格斯大学一项超过15年

    的针对1380名新泽西州成年人的追踪研究，证明了相同的观点。即使是

    在控制了结婚前的个人幸福感之后，研究也发现了已婚者抑郁变少的趋

    势。

    婚姻促进幸福感至少有两个原因：第一，已婚者更可能享受一种持

    久的、支持性的、亲密的人际关系，且更少地感到孤独。难怪加州大学

    洛杉矶分校的库姆斯做的一个研究中，男性医科学生如果已婚的话，则

    他们从医学院毕业时会感到较少的压力和焦虑。一个良好的婚姻给予伴

    侣一个可依赖的同伴、情人和朋友。温莎城堡位于英格兰伯克郡温莎和梅登黑德皇家自治市，是英国王室成员的主要居住

    地。城堡内有1000个房间，是英国最大城堡，已有900年的历史。曾于1992年11月20日

    失火，一些建筑和名画在大火中被烧毁。

    为什么婚姻促进了幸福感，或者至少减轻了我们的痛苦，还有另一

    个更实际的原因。婚姻提供了配偶和伴侣的角色，这可以提供自尊的额

    外来源。的确，多重角色会带来多重压力。我们的“线路”可能而且确

    实超载了。但是每个角色同时也提供了回报、地位，使人生更为丰富，使我们从人生中其他部分的压力中解脱出来。一个有许多身份的自我，就像一个有着许多房间的大厦。当大火袭击了温莎城堡的一栋侧楼时，城堡的大部分仍然可以供王室成员和旅游者观赏。当我们的个人身份依

    靠许多基石来支持，那么在失去其中任何一个时，它也仍然可以继续挺

    立。如果我在工作当中陷入困境，那么我可以告诉自己，我仍然是一个

    好丈夫、一个好父亲，而且归根结底，我的这些部分才是最要紧的。

    小结

    健康和幸福不仅受社会认知影响，而且还为社会关系所影响。那些

    享受亲密的、支持性的人际关系的人，有较低的患病和早逝的危险性。

    这类人际关系帮助人们应对压力，尤其是使人们能倾诉他们内心的情

    绪。

    亲密的人际关系还提升了幸福感。那些与朋友和家庭成员有亲密

    的、长期的依恋关系的人能更好地应对失败，并报告了更大的幸福感。

    举例来说，相比未婚的成年人，那些已婚者报告“非常快乐”的可能性

    更大，且经历抑郁的可能性更小。这不仅由于快乐幸福的人有更大的社

    会成功，也由于一个支持性的生活伴侣带来了幸福舒适。附录：心理学术语释义

    归属需要 need to belong

    与他人建立关系的动机，这种关系可以提供持续的、积极的交流互

    动。

    接近性 proximity

    地理上的接近。接近性(更加准确地说是“功能距离”)可以有效

    地预测喜欢。

    曝光效应 mere-exposure effect

    在新鲜刺激重复呈现给评价者后，会更加受到评价者的喜欢和积极

    评价。

    匹配现象 matching phenomenon

    男性和女性倾向于选择那些在外表和其他特征上与自己相匹配的人

    作为伴侣。

    外表吸引力的刻板印象 physical-attractiveness stereotype

    一种错误的预先假设，认为外表有吸引力的人也拥有其他社会期望

    的特质：美的就是好的。

    互补性 complementarity

    一种普遍流行的假设倾向，即关系中的两个人可以互相弥补对方的所缺。

    讨好 ingratiation

    人们使用策略如奉承来获得他人的赞美。

    吸引的回报理论 reward theory of attraction

    我们喜欢那些回报我们或与我们得到的回报有关的人。

    激情之爱 passionate love

    强烈地渴望和对方在一起的一种状态。处于激情之爱中的恋人为彼

    此深深吸引，当获得对方的爱时便会欣喜若狂，当失去爱时就会郁郁寡

    欢。

    情绪的两因素理论 two-factor theory of emotion

    情绪是由生理唤醒及其标记决定的。

    伴侣之爱 companionate love

    我们对那些与我们的生活紧密交织的人所怀有的爱情。

    安全型依恋 secure attachment

    建立在信任基础之上的依恋，以亲密为特征。

    回避型依恋 avoidant attachment

    以轻视分离为特征的关系类型。

    不安全型依恋 insecure attachment以焦虑、矛盾和占有为特征的依恋。

    公平 equity

    人们从关系中获得的回报与其付出相称的状态。注意：公平的回报

    并不需要总是公平的。

    自我表露 self-disclosure

    一个人向他人展现自己的内心世界。

    表露互惠效应 disclosure reciprocity

    一个人的自我表露会引发对话另一方的自我表露。

    共情 empathy

    对他人的感受感同身受。作者后记：经营爱情

    现代生活的两个事实似乎无可辩驳：其一，亲密而持久的婚姻关系

    是幸福生活的标志。美国国家民意调查中心自 ......