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    拒绝力 龙小语著 . -- 南昌 : 江西美术出版社,2017.7

    ISBN 978-7-5480-4334-8

    Ⅰ . ①拒… Ⅱ . ①龙… Ⅲ . ①人生哲学-通俗读物

    Ⅳ . ① B821-49

    中国版本图书馆 CIP 数据核字(2017)第 033401 号

    出 品 人：汤 华

    企 划：江西美术出版社北京分社(北京江美长风文化传播有限公司)

    策 划：北京兴盛乐书刊发行有限责任公司

    责任编辑：王国栋 刘霄汉 朱鲁巍 宗丽珍 康紫苏

    版式设计：曹 敏

    责任印制：谭 勋

    拒绝力

    作 者：龙小语

    出 版：江西美术出版社

    社 址：南昌市子安路 66 号江美大厦

    网 址：http：www.jxfinearts.com

    电子信箱：jxms@jxfinearts.com

    电 话：010-82293750 0791-86566124

    邮 编：330025

    经 销：全国新华书店

    印 刷：保定市西城胶印有限公司

    版 次：2017 年 7 月第 1 版

    印 次：2017 年 7 月第 1 次印刷

    开 本：880mm×1280mm 132

    印 张：7

    I S B N：978-7-5480-4334-8

    定 价：26.80 元

    本书由江西美术出版社出版。未经出版者书面许可，不得以任何方式抄袭、复制

    或节录本书的任何部分。

    版权所有，侵权必究

    本书法律顾问：江西豫章律师事务所 晏辉律师

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    前言 Preface

    当你正埋头于繁忙的工作中，而一个同事请你帮他设计一个方

    案的时候，你会怎么做？

    当你满身疲惫地回到家里，好友却要你陪她去逛街的时候，你

    会怎么做？

    当你头晕脑涨，上司却要你去参加一个客户的酒会的时候，你

    会怎么做？

    在这个纷繁复杂的社会，每一个人都会或多或少地遇上一些自

    己不想做或不愿做的事情。而很多时候是内心里极不情愿，但又不

    便直接拒绝。因为人在社会上生活，要和形形色色的人打交道，即

    便你再正直，也不想把人家弄得很尴尬。无论对方是善意的，还是

    别有用心的。

    在现实生活中，我们都是个体的存在，面对社会外界的要求，www.yabook.org002

    拒绝力

    很多时候是碍于情面才不得不答应对方的要求。轻易承诺了却无法

    履行，将会给自己带来很大程度上的困扰和沟通上的困难。这主要

    受中国人长期以来的中庸的处事方法的影响，当然，也与当今社会

    的从众心理有关。很多人都戴着假面具生活，不仅是个人的悲哀，更是社会的悲哀!

    我们大都听过这样一句古话：大丈夫有所为有所不为。这个

    “不为”，就是不做，就是拒绝，意思就是当别人有所求而你无能

    为力的时候，就要敢于拒绝；当你遭遇美丽、温柔的陷阱，自己的

    合法权益受到侵害的时候，你也要勇于拒绝。

    对于拒绝，长久以来我们都有一个错误的观念，认为它是一个

    贬义词。拒绝代表着一种排斥、一种隔阂、一种敌视，是一种迫不

    得已的防卫，实际上它是一种更主动的选择。我们在人际交往过程

    中为了营造所谓的和谐关系，往往对别人的要求百依百顺，不懂得

    拒绝，因此使自己活得很累。其实这完全没有必要。在智者眼中，拒

    绝是一种智慧的表现，在某种程度上，更是一门重要的社交艺术!

    明初有一位宫廷画师周玄素，颇有些名气，却不是因为他的画

    作如何了得，而是因为一个典故。

    明太祖朱元璋登基，建立大明王朝，拥有天下，自然觉得豪

    情满怀，为了每日将他的万里江山尽收眼底，便招来宫廷画师周玄

    素，要他在大殿的墙壁上绘制巨幅《天下江山图》，以显示自己的

    盖世伟业。

    这周玄素颇有心计，听后暗暗叫苦，心想：这偌大的江山，仅

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    ·前 言

    凭一幅画怎么表现的了？再说，皇上马上夺天下，武功盖世，却不

    知道他对画作的好恶，假如自己画的有不合皇上心意之处，恐怕脑

    袋搬家就在眼前了!思虑再三，周玄素伏地请命：“臣不曾遍走天

    下九州，孤陋寡闻，不敢奉诏。斗胆恳请陛下启动御笔，先勾勒草

    图，臣再修改润色一二，方可画出《天下江山图》。”

    朱元璋听了，觉得说得有理，便亲自提起笔来，不一会儿工夫

    就画出一幅《天下江山图》草图，命周玄素修饰。周玄素看了看草

    图，又启奏道：“陛下江山已定，岂可再有改动!”

    周玄素脑袋瓜子确实灵活，这话一语双关，它表面是说这幅

    《天下江山图》陛下已经画好，我不便改动，而更深的一层意思则

    是陛下的江山永固。朱元璋自然明白周玄素的话的含意，而这含意

    十分迎合朱元璋的心理，所以不但让周玄素画画的事情作罢，而且

    还重赏了他。

    就这样，周玄素在维护皇帝的自尊和面子的同时，也巧妙地违

    抗了圣命，不仅躲避了可能因不合旨意而招来的灾祸，保护了自己

    的身家性命，同时又显示了自己的谦恭和才华。

    我们都不是“超人”，不能让每个人都满意。所以当别人有所

    请托时，一定要量体裁衣，只有我们自己最了解自己，所以适不适

    合这个请求或任务只有我们自己最清楚。若是为了某些原因难以拒

    绝，那这种“不愉快”将会延伸。心里想拒绝，但却不敢、不会、不善拒绝的人，实际往往得戴着“假面具”生活，既活得很累，而

    又丢失了自我。这种人事后常常后悔不迭，但又因为难于摆脱这种

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    拒绝力

    “无力拒绝症”，又会陷入自责、自卑的泥潭。

    根据《梅里厄姆-韦伯斯特大学词典》的解释，拒绝可以用作

    名词、副词、形容词。其所列举的12条义项表明拒绝有多种不同的

    用法。本书聚焦的，是“用不表示拒绝或否认的行为或事例”，是

    “否定的表决或决定”。我们需要用拒绝的智慧保护自己的权利，用拒绝的力量说服别人接受我们的观点，用拒绝的方法正确地做出

    决策，用拒绝的秘诀创造潇洒而华丽的人生。

    本书提供了许多实用的建议，能使广大朋友们在决策过程中

    变得更加果断坚定，更好地把握自己的时间与生活。阅罢此书，你

    将学会如何通过拒绝来表达和保护自己的切身利益；如何使自己说

    出的话坚实而有力量、易于被他人接受而又不破坏社会关系的融合

    性，等等。

    如果你常常为自己不能及时而勇敢地拒绝后悔不已；如果你在

    为自己不会拒绝而郁郁寡欢，那么，请打开本书!本书将让你全方位

    地掌握拒绝的艺术，有助于你在人际关系的浪潮中更加游刃有余。

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    目录 Contents

    这些年，你都是吃了不懂拒绝的亏

    为面子不敢拒绝的“好好先生” 002

    害怕失去朋友，只有自己吃亏 004

    违心答应请求，无奈委屈自己 006

    担心破坏关系，只得自己硬撑 009

    时机未到，只能忍受被欺辱 012

    缺乏主见，附和别人的想法 015

    在意别人的眼光，缺乏自信 019

    所谓情商高，就是会拒绝

    每个人都可以大方地拒绝别人 024

    不只说“不”，要说“是—不—是” 026

    “是的，但是”会使对方放弃说服 029

    用“这是我一贯的原则”来回绝 032

    ▲ ▲

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    拒绝力

    拒绝前说句“反正”“还是”的转折语 033

    给对方留下你已“尽力”的印象 035

    在拒绝前，要找到替代方案 038

    先承后转，不伤人心 044

    借助对方的说法拒绝对方 046

    明快的拒绝令人不再纠缠 051

    运用赞美法达到拒绝目的 054

    别不好意思，该拒绝时就拒绝

    你的善良必须带点锋芒 058

    别被朋友关系“绑架” 060

    莫让承诺成为一种负累 063

    摆脱不良诱惑的干扰 065

    面对抉择也要守住底线 067

    警惕鲜花后面的陷阱 069

    反操纵，不能说的就不说 073

    不会拒绝，你还敢拼职场

    在工作中学会拒绝 078

    防止在工作中的外来干扰 080

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    ·目 录

    妥善处理同事间的距离关系 086

    掌握职场拒绝语言的使用技巧 089

    提防办公室小人，敬而远之 091

    把握分寸，服从但不盲从 095

    拒绝下属，如何说“不行” 100

    怎样拒绝，别人才愿意接受

    对优柔寡断者说“或许” 104

    对唯唯诺诺者说“是” 108

    果断做出决定并坚持到底 111

    礼貌拒绝，而非强硬对抗 115

    转移话题，消除尴尬 117

    巧妙拒绝，跟谁都能谈得来

    运用“破唱片”技巧，重复说“不” 124

    反复说“真伤脑筋”“该如何是好” 129

    利用俗语直截了当地拒绝 130

    运用含糊回避法暗示 133

    恰当自嘲，化解尴尬 137

    对无关的话语不反对不赞成 141

    ▲ ▲

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    拒绝力

    夸张地说“是”就是表示拒绝 144

    想拒绝时，就不要提对方的名字 146

    多余的敬语，会拉大心理的间隔 148

    运用巧问反诘法间接地拒绝 150

    无声拒绝，让别人心领神会

    用态度传达拒绝信号 156

    将拒绝的态度进行到底 159

    用肢体语言做出拒绝的姿势 165

    体态不佳的举止就是否定 168

    中断微笑使对方不安 169

    避免碰触对方递过来的物品 171

    不妨背对着窗户就座 172

    从对方背后更容易拒绝 174

    置身于对方目光可及的范围外 176

    亲近者在远处，疏远者在近处 178

    强势拒绝，你就赢了

    做人不要太老实 184

    做事多留一个心眼儿 188

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    ·目 录

    为人处世用点儿心机 192

    大智若愚装装糊涂 197

    能屈能伸能进能退 202

    故意犯错保护自己 204

    附录 小测试：你是“N 型人”还是“Y型人” 207

    www.yabook.org这些年，你都是吃了不懂拒绝的亏

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    拒绝力

    为面子不敢拒绝的“好好先生”

    小峰刚参加工作不久，叔叔来看他。到了吃饭的时候，身上

    只有50元钱的小峰很想找个小餐馆随便吃一点儿，可叔叔却选中

    了一家很体面的餐厅。叔叔开始点菜，他征询小峰的意见，小峰

    只是含混地说：“随便，随便。”心里却直嘀咕，50元钱怎么够

    付这顿饭钱？可是叔叔却一点儿没有注意到小峰的不安。

    吃完饭，服务员拿来了账单，小峰看了一眼，张着嘴，却什

    么也没说出来，叔叔微微一笑，付了饭钱：“小伙子，我知道你

    的感觉，我一直在等你拒绝，可你为什么不说呢？要知道，有些

    时候，一定要勇敢、坚决地拒绝，这才是明智的。”

    小峰的尴尬是什么原因造成的呢？显而易见，爱面子是主要

    原因。虚荣心人皆有之，死要面子则是虚荣心的具体表现。一个

    人不可能不要面子，但又不能死要面子。死要面子的人，往往丢

    了面子活受罪。

    “面子”是中国人心理上的沉重包袱。“人活一张脸，树活

    一张皮”，可以说是中国人的集体无意识情结。过重的自尊来自

    东方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，造

    成了中国人高度重视做人的“礼仪、节气”，高度重视人的“脸

    面”，这些文化深深影响着中国人的思想与心理。

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    003

    现代社会仍然很讲究“面子工程”。中国文化中“面子”：

    他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让

    别人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以

    及他人对自己的看法。这是文化所形成的人际行为规范，本质上

    是人的自尊需要。

    耻感文化形成了束缚人内心的枷锁，有些人由于个性懦弱、内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里很不自由，备受人际焦

    虑折磨。这种人是活在别人的印象中，其自我概念是建立在他人

    评价上的，其个性决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行

    为反应，包括他人的需求。如果他在意了别人和满足了别人，自

    然会获得别人的好感、好的态度和好的评价，自己就会感觉被重

    视，觉得自己做得很对，很有成就感!

    这种自我肯定来于别人肯定的人，是无法在他人面前给予

    否定的，即害怕说出“不”。因为对别人否定，就意味着对自我

    的否定，这会断绝看清自己是谁的被肯定来源(给自己评价的客

    体)。所以，他在对别人有求必应的“讨好”中，充分感到自我

    的存在和存在的价值。由于“讨好”是以压抑自我为代价，他

    必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。因为他内心的弱小与不安全感，使他无力承受

    “万一被拒绝”的后怕，他潜意识的“讨好”欲望，使他还不

    愿丧失他人的好评和好感，唯有“讨好”能感觉自己是好人，也

    唯有实现“讨好”才能免除他社交中的焦虑。当然他的心理现实

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    拒绝力

    是，要么顾了自尊(面子)委屈了内心自由，要么顾了内心自由

    而伤了面子(自尊)的矛盾冲突。但一般情况下，他宁愿忍辱内

    心而不愿丢失面子。

    当然，面子不能不要，一个一点儿面子也不要的人，恐怕

    自尊心也不复存在。关键的问题是要搞清怎样做才算不丢面子。

    什么面子可以丢，什么样的面子应当保？具体说来，出于虚荣的

    面子应当丢，有关人格的面子需要保，不保何以处世？而保的办

    法就是实事求是。事实俱在，曲直分明，面子不保亦在；哗众取

    宠，装腔作势，面子虽保亦失。

    值得一提的是，有些人之所以不拒绝别人，是为了自己的面

    子。还有很多人接受别人的请托，是为了顾及对方的面子。众所

    周知，被拒绝是令人不愉快的事情，也是没什么面子的事情，尤

    其是在众目睽睽之下遭到拒绝，即使周遭的人没有觉得不妥，可

    是当事人却会觉得自己没有受到应有的重视，颜面扫地。轻者会

    生拒绝他的人的气，重者两人感情完全破裂也不无可能。所以，不少“好好先生”们为了顾及对方的情绪，维持双方友善的关系

    而不敢拒绝。你是这样的人吗？

    害怕失去朋友，只有自己吃亏

    常听别人提起这样的事情：原本打算拒绝却被对方邀请吃

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    饭，“我们找个饭店，边吃边慢慢谈吧!”结果答应了对方的要

    求而怏怏不乐归来。

    这启示我们，在了解对方意图的前提下，想拒绝对方，就必

    须严格禁止自己与对方一起吃喝。因为一旦成为“酒肉朋友”，人们就会产生难以抗拒的心理，从而丧失拒绝对方的勇气。

    伊尹是商朝开国君王汤王的宰相，他不仅帮助汤王推翻暴虐

    无道的夏桀，还辅佐商汤、外丙、仲壬、太甲、沃丁五代君王，在朝五十余年，功勋彪炳。伊尹享年100岁，沃丁以天子之礼将

    他葬在商汤陵寝之旁，以表彰他对商朝的贡献。甲骨文记载商朝

    还有祭祀伊尹的仪式。

    伊尹出生时遭遇洪水，获救后被莘国国王的厨师收养。伊

    尹在御厨的抚养下长大，学得一手烹调的好绝技；同时他天资聪

    颖，又用功读书，学问渊博，懂得治国的道理。后来莘国的公主

    嫁给汤王，伊尹作为陪嫁的仆臣同去。

    伊尹重复向汤王陈情了七十次，每次都被拒绝。苦闷之际，擅长烹饪的伊尹突然心生一计，应聘汤王的御厨，为汤王准备

    早、午、晚餐，历经周折之后，终于与汤王有了“交情”。汤王

    由于吃了伊尹做的饭菜，故难以拒绝伊尹。

    伊尹指出，治国的道理与烹饪的道理是相通的，都统合于

    “道”，能通晓“道”就能掌握好万事万物。他以调和五味作比

    喻，向汤王说了许多治国的道理，深得汤王的赏识，被任命为宰

    相。他说：“做菜既不能太咸，也不能太淡，佐料要放得适中；

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    拒绝力

    治国就如同做菜，既不能操之过急，也不能松弛懈怠，只有弄清主

    次先后顺序，掌握好分寸，才能够政通人和，国家才能治理好。”

    伊尹又讲到各地方的美食，然后跟商汤说：“你要吃到这些

    美食，就要有良马；要成为天子，就要实行仁政，让你的百姓生

    活过得好、能够信任你。”在看到夏朝气数已尽，就用“割烹”

    作比喻向汤王建议“讨伐夏桀、拯救人民”。

    伊尹这些亲民、行仁政的建言，商汤听了连连点头称

    “是”。

    成为“酒肉朋友”，对于一个人的观点同意或反对具有非常

    重要的影响。可能有人会这样想：即使变成“酒肉朋友”，只要

    各自付款，就不会有心理上的负担，拒绝自然也就不是一件难以

    启齿的事情，这可就大错特错了。因为从心理学角度讲，一起吃

    喝的行为本身，往往会无意识中把两个人结合在一起。一旦有了

    这样的关系，丧失拒绝的勇气也就是理所应当的事了。

    违心答应请求，无奈委屈自己

    玛丽娜的丈夫是一个公认的好人。无论是亲戚、同事，还是

    邻居、朋友等，只要对她丈夫说一下，她丈夫就尽量给人家帮忙

    办好，且不要对方的报酬。这样的人在他人眼中，绝对百分百的

    活雷锋。可是，玛丽娜却非常苦恼。因为他们家的生活不是很富

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    007

    裕。原因是帮人帮得太多了，家里根本存不住钱。看他人的生活

    水平一直提高，可是，自家仍然停留在温饱阶段。而且，她丈夫

    由于帮人，经常不在家，家里的活儿几乎都是她一个人做。

    一天，玛丽娜这样抱怨：“你可真是个好人，但我嫁给你

    这好人，我一点儿都不觉得幸福。你谁都帮，谁都想照顾，偏偏

    不照顾我这当妻子的。把家里的责任甩给我去做，自己倒去做大

    众好人。”令玛丽娜惊讶的是，丈夫居然说自己其实也不是很情

    愿，只是通常没有勇气拒绝他人的请求罢了。

    玛丽娜家的局面跟前几年的热播剧《家有儿女》里的一个情

    节非常相似。主人公的邻居经常向他们家借东西，很多次他们都

    不想借，然而又没有勇气说“不借”。借出的东西，还不好意思

    要回来。偏偏那个邻居又不自觉，借了东西不还，还继续借其他

    的。搞得他们家很是郁闷。后来，他们的女儿拒绝了那个邻居借

    书，还气呼呼地说：“拒绝有那么困难吗？不想借就不借嘛!”

    为什么有人不想答应别人的请求，却没有勇气拒绝，只好

    违心地答应呢？因为在他们的成长过程中，缺乏说“不”的家庭

    教育环境。换句话说，难以开口说“不”是从小养成的性格，是

    教育孩子的长者，通常是孩子的父母教育孩子的结果。可能有人

    说，孩子的父母不会不让孩子说“不”的，也不会让孩子一定遵

    从他人的强迫的。从表面上看，的确不能归咎于父母。然而，深

    入分析一下，就会得出不一样的结论。

    每个孩子的成长过程中，几乎都要经历一个叛逆期。在这

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    拒绝力

    个叛逆期，孩子会迫切想挣脱长者的束缚，依照自己的意愿处理

    事情。当然，孩子的叛逆期之内的叛逆举动很多是错误之举。比

    如，该吃饭了让孩子吃饭，孩子说：“不想吃。”这实际上就是

    孩子的叛逆之举。他不想听从大人的安排。大人碰到这个情况，通常是先好言相劝，以便让孩子吃饭。一番苦口婆心之后，如果

    孩子仍然拒绝吃饭，可能有的大人就会采取“暴力方式”让孩子

    屈服。从孩子角度而言，他一开始拒绝，结果却发现拒绝会遭受

    惩罚。如果类似的事情频繁多次发生的话，孩子就会丧失拒绝的

    勇气，什么事情都遵循大人的意思。大人让他做什么，他就会做

    什么。因为他已经条件反射，假如说“不”，就得忍受皮肉之

    苦。渐渐地，说“是”便成为了一种习惯。

    再有，孩子在大人强迫他做事的时候，渐渐学会如何观察

    大人的脸色，害怕惹大人生气，担心自己会因此而遭遇惩罚。因

    此，他之所以对一件事情说“是”就是怕惹他人不悦。长此以

    往，类似的事情多了，就会渐渐养成一种说“是”的习惯。简而

    言之，被拒创伤是导致人们不敢拒绝的重要原因。

    有人总结，不敢拒绝的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你”的情况太多。在“不许你”氛围下，人的思

    维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无

    形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能……”“你不

    要……”“你如果不……就会……”的指引，脑海充斥了太多与

    “不”相关的内容，为达到“不”的要求和避免违犯“不”的惩

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    罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感，他不得不

    服从权威，又厌恶和敌视权威的“不许你”，他心里体验着“不

    也不是，不是也不是”的种种焦虑。

    所以，要想增强人们拒绝的勇气，就得从“娃娃时期”开始

    抓起——在教育孩子的时候，大人应该尽可能地给予孩子多一些

    说“不”的教育机会。

    担心破坏关系，只得自己硬撑

    近日来，王硕满脸苦恼地对朋友诉说，他感觉四处讨好他人

    让自己活得很累。领导交代的任务，从来不打马虎眼，就算是被

    要求额外加班时也满口答应，因为他总想着借此给领导留下一个

    好印象。对于同事恳请的事，不管是不是分内之事，也违心地应

    承下来，担心拒绝会伤害同事之间的情感。

    在人际交往过程中，这类人常常扮演奉献者的角色。他们

    通常认为，别人必须得到我的帮助，在与人交往时我必须做出牺

    牲，以使别人欢愉，同时也为自己赢得一个好人缘儿。他们绝对

    遵守法律和社会道德，就是对一般的社会习惯也不敢轻易拒绝。

    类似王硕这种想讨好并取悦他人的心理，以致拒绝在心口难

    开。大致说来，人们想讨好并取悦他人有双重含义：一是功利性

    的，即通过主动讨好别人而达到自己的某种企图或目的；二是防

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    拒绝力

    御性的，即通过讨好别人而达成情感联盟，避免树立攻击对象，为自己取得宽松的生存环境。由此可见，讨好别人有着它积极的

    一面。但过分“讨好”也会给人带来无尽烦恼。

    我们每个人都不是神，并不能满足他人的所有要求。换句

    话说，无论我们多么尽力，总会有人感到不满。况且，即使我们

    能够实现对方的某种愿望，也总要为自己的幸福和快乐多着想一

    些。难道有人找你要很多钱，为了避免拒绝带来的愧疚，为了筹

    钱就可以去违法犯罪吗？或有人喜欢你，想跟你在一起，你就必

    须同意吗？既然有很多事情我们做不到，无法取悦所有人，何必

    还要过于耿耿于怀，心存不安呢？

    记住一点：对方有求于你，如果你能够帮到他，那是他亏欠你

    的；如果你因为心有余而力不足才拒绝对方，也只是互不亏欠。

    正如俗话说的：“你帮他是情分，你拒绝他是本分。”你没有

    必要刻意讨好别人，更不必因为拒绝对方而感到亏欠对方什么。

    法国权威沟通培训师佛朗斯·布雷卡尔提供了一个测试人们

    是否迁就他人的小练习。现在，请思考下列情况，勾选出最符合

    你的选项。

    1.最近违心答应别人请求时，在说“是”之前你在想什么

    a)“我无权拒绝。”

    b)“如果拒绝了，别人就不喜欢我了。”

    c)不假思索就答应了。

    d)“拒绝会招致不快。”

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    2.最近一次违心答应别人请求时，你有何感想

    a)气愤，但是说不出口。

    b)控制不住的冲动涌上心头。

    c)感到非常焦虑。

    d)感到莫名的不适。

    3.最近一次违心答应别人请求时，你的内心深处有什么想法

    a)“为什么非要说‘是’呢？说‘不’并不困难，也不复

    杂，难道不是吗？”

    b)他们非要我答应下来。

    c)我不愿意，但应该答应。

    d)我不愿意，但没能拒绝。

    4.最近一次违心答应别人请求后，你有什么想法

    a)“为什么我总是这样？”

    b)“人是自私的动物。”

    c)“争取下不为例。这是最后一次。”

    d)“下次答应前我一定多加思考。”

    答案分析

    依据下表分别计算所得红桃、黑桃、方片、梅花的数量。 a b c d

    1 黑桃 红桃 梅花 方片

    2 红桃 黑桃 梅花 方片

    3 方片 黑桃 梅花 红桃

    4 红桃 梅花 黑桃 方片

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    拒绝力

    如果黑桃居多：说明你经常不假思索就会答应。适应型儿童

    状态在你身上屡见不鲜，以致事后才意识到自己的真实想法。

    如果红桃居多：说明你倾向于为讨人欢心而违心迁就。你之

    所以陷入适应型儿童状态是因为害怕因拒绝而招致不悦。

    如果梅花居多：说明你是为避免冲突而迁就别人。你担心说

    “不”会招来麻烦，因此陷入适应型儿童状态。

    如果方片居多：说明你总是让别人满足你的需求。你陷入适

    应型儿童状态中，是因为妄想即便没有说明，别人也应当顾及你

    的处事限度。

    对照自己的实际情况，倘若你是个难以说“不”的人，那就

    得深入反省自我：“我为什么非要答应对方我根本没有能力做到

    的事情呢？”问问自己除了委屈自己以讨对方欢心之外，还有没

    有其他途径来赢得对方的爱戴与尊重。

    时机未到，只能忍受被欺辱

    有人不敢拒绝是顾及切身利益，考虑到时机还不成熟，因

    此才忍辱负重。忍耐是一种品质，是一种力量，更是一种主动收

    缩、自我控制的人生智慧。有道是“小不忍则乱大谋”。

    贾布斯先生已经学会了怎样对人说“不”。在动乱年代的某

    天，一个名叫布鲁的有权势的人来到他的住宅，拿出一份由统治

    www.yabook.org这些年，你都是吃了不懂拒绝的亏

    013

    本城的那个霸主签发的证件，上面说他的脚踏进哪栋房子，那栋

    房子就归他所有；凡是他要吃什么食物，那食物就得属于他；他

    要谁做他的奴仆，谁也不许拒绝。

    布鲁坐在沙发上，要来食物，大口大口吃完，抹抹嘴，坐到

    床上准备睡觉时问他：“你愿意伺候我吗？”然后，贾布斯先生

    给他盖上被子，驱赶蚊子，睡觉时也不离开他半步，就这样供他

    使唤了整整七年之久。他什么事情都替他做了，只有一件事情他

    不会做，那就是说一句话。

    岁月流转，一晃七年过去了。布鲁由于吃足睡足喝足，凡事只

    用发号施令，从不运动，最后身材变得无比臃肿。在一次心脏病发

    作后一命呜呼。这时候，贾布斯先生用那床破旧的大棉被把他的尸

    体紧紧裹住，拖出了房子。然后，把房间冲洗得一干二净，又把

    整个房子粉刷一新，然后轻松地叹口气，说：“我不同意!”

    这个故事的主人公贾布斯先生，面对不速之客布鲁的到来，并未将其扫地出门。在布鲁质询他是否愿意伺候他的时候，贾布

    斯先生也没有贸然拒绝，而是一声不吭地精心侍奉布鲁，服帖地

    听从布鲁的使唤，直到布鲁归西，才大声拒绝。七年之后的拒

    绝，表现的是贾布斯先生超人的忍耐力。在现实生活中，我们在

    做任何事情之前都要衡量是否值得。值得的话当忍则忍；如果是

    无谓的忍耐，其实是一种懦弱的表现，不足效仿。

    人生就是由一个个的选择构成的。忍，还是不忍，对每个

    人来说都是没有标准答案的，但目标都是一样，就是要改变现

    www.yabook.org014

    拒绝力

    状。忍是改变的时机未到，不忍是改变的时刻来临。在时机未到

    之时，忍耐不是逃避，而是休养生息；不是退缩与屈服，而是忍

    一时风平浪静，退一步海阔天空；不是放弃，不是消极颓废，而

    是“留得青山在，不怕没柴烧”的等待；不是绝望，不是苟且偷

    生，而是忍辱负重，在失败后总结失败，在成功时总结成功。

    清朝嘉庆皇帝政治上最为精彩的一笔是，乾隆皇帝去世10天

    之内扳倒和珅。和大人出身于满洲正红旗，出生在现北京西直门

    内驴肉胡同，属于让朝廷放心的皇家一族。自幼聪明伶俐，熟读

    四书五经，对“《论语》心得”恐怕可与北京师范大学的于丹教

    授相媲美。而且多才多艺，通晓满、汉、蒙、藏四种语言文字，善书法。他最大的本领是极善于察言观色，乾隆皇帝喜欢什么他

    就能学会什么。嘉庆刚上台时，和珅曾去巴结过嘉庆。嘉庆很讨

    厌和珅，但知道他还是父皇的红人，自己扛不动，只能乖乖地按

    兵不动。1799年，乾隆一驾崩，嘉庆便向曾位极人臣的和珅动

    刀，一下子列举其20大罪状，赐其自尽，尽抄其家产。

    智者的忍耐向来是有限度的，不是一直忍耐下去，而是终有

    爆发的一天，达到自己的目的。勾践能忍当马夫，尝粪便之苦。

    回到越国，还能忍耐卧柴薪尝苦胆之苦；韩信家境贫寒，常食不

    裹腹，遭受欺凌而忍胯下之辱。最终，他们都创造了属于自己的

    辉煌。当我们受命运摆布的时候，为了顾全自己的利益，也必须

    学会忍耐。这将让我们站得更高，望得更远，让我们在沉默中坚

    定自己的信念，在失望中找到希望。

    www.yabook.org这些年，你都是吃了不懂拒绝的亏

    015

    缺乏主见，附和别人的想法

    有的人在交谈时，往往习惯说“是的，我同意……”“我也

    这么认为”。交谈中，大家想要听的是你个人的看法，而不只是

    要你随声附和地回答“是的”。要让自己成为独特的人，就要与

    一般人有所区别，要表现出自己独特的看法。

    有一天，爱迪生在路上碰到一个朋友，看见他手指关节肿了。

    爱迪生问朋友：“为什么会肿呢？”

    “我也不知道。”朋友说。

    “你为什么不知道？医生知道吗？”

    “每个医生说的都不同，不过医生大多说是痛风症。”

    “什么是痛风症？”

    “他们告诉我说，这是尿酸积淤在骨节里。”

    “既然如此，他们为什么不从你骨节中取出尿酸呢？”

    “他们不知道如何取法。”

    这时的情形好像一块红布在一只斗牛面前摇晃一样。

    “为什么他们不知道如何取出尿酸呢？”爱迪生有点儿生气

    地问。

    “因为他们说尿酸是不能溶解的。”

    “我不相信。”爱迪生回答说。

    爱迪生回到实验室里，立刻开始试验，想确认尿酸到底是否

    能溶解。他排好一列试管，每只管内灌入四分之一不同的化学液

    www.yabook.org016

    拒绝力

    体，每种液体中都放入数颗尿酸结晶。两天之后，他看到有两种

    液体中的尿酸结晶已经溶化。于是，爱迪生便有了新发现问世，这个发现也很快传播了出去。现在，这两种液体中的一种已在医

    治痛风症中得到普遍应用。

    魏将乐羊奉文侯之命攻打中山国，而他的儿子就在中山国。

    中山君就拿他的儿子做人质，想逼迫乐羊退兵，乐羊没有听从他

    的话。结果，中山君杀了他的儿子并做成肉汤给乐羊送去。乐羊

    在军帐下将肉汤一饮而尽，然后，率兵攻打，一鼓作气就灭了中

    山国。文侯接到捷报时，对大臣堵师说：“乐羊为了本王，竟忍

    痛吃了他儿子的肉，这是多么忠心啊!”堵师回答说：“连儿子

    的肉都敢吃，这样的人将来还会在乎谁的性命呢？”

    乐羊凯旋归来，文侯对他大加犒赏，但从此对他起了戒心。

    人有观点，所以存在。

    每个人讲话都有其独特的方式，无论是讲话的语言还是手

    势，都具有个人色彩。如美国人最擅长以夸张的动作，表现自己

    内心感受的极限；欧洲人和东方人则比较含蓄、内敛，不轻易

    把内心的感受一五一十地表现于外。但所有人都有一个共同的特

    点，即随声附和，只不过有的轻、有的重、有的隐、有的显而

    已。随声附和在多数情况下表达着一种善意的成全。但这种没有

    独自思想的附和，并不能表现出你的独立人格与个人意见，反而

    更容易让人觉得虚假。

    在问题面前，重在保持一种质疑的态度，保持自己的主见。

    www.yabook.org这些年，你都是吃了不懂拒绝的亏

    017

    聪明人未必能解决每一个问题，但他们不会因为别人说不能解

    决，便以为真的不能解决，而是积极地用事实去证明能够解决。

    在与人谈话中，必须有自己的观点，不要人云亦云。同时，不要拘泥于说话的技巧，而要学会变通。说话有观点，其本质就

    是要有主见。

    不要总是从常理出发，如果总是从常理出发，人们就很容易

    猜测到你的心思，你所说的每一句话也就在别人的意料之中。说

    话时，必须有自己的观点。哪怕遭到很多人反对，有些时候也是

    必须坚持到底的。

    汉光武帝统治时期，大将高峻凭借人强马壮占据高平。刘

    秀派寇恂率军讨伐高平。临行前，寇恂请示光武帝：“是要讨伐

    他，还是招降他？”刘秀道：“能招降最好，不然就剿灭他的全

    军。”

    高峻得知寇恂领命来镇压自己，便派军师皇甫文出城拜见寇

    恂，试探朝廷的口风。同时，让守城的士兵高度戒备，不允许任

    何人随意出入。

    皇甫文来到寇恂军帐后，一副趾高气昂的样子。寇恂见其态

    度傲慢，不禁暗暗生气，问道：“见了本将军，为何不跪？”

    皇甫文拍手大笑：“向你下跪？就是刘秀在此，我也不跪，何况是你一个武夫!”

    寇恂拍案大怒：“你们这群乱臣贼党，不为江山社稷立功，反而危害人民，抵触朝廷，罪大恶极。本应斩首示众，诛灭九

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    拒绝力

    族，念当今皇上仁慈，只要你们肯投降，朝廷定会从宽处理!”

    皇甫文还没听完，便已笑得蹲在地上。众武官皆被皇甫文的

    这种行为激怒，都大声呵斥道：“这成何体统，像你们这种人，即使朝廷招降了你们又有什么用？”

    皇甫文听到这里，立即止住了笑，站了起来，用手指着寇恂

    嘲讽道：“你不敢攻城吧？刘秀小儿没给你命令，你这小官岂敢

    乱来？”

    寇恂冷冷一笑，对皇甫文说道：“本将军攻不攻城，我想你

    是看不到了!”

    皇甫文惊了一下，故作镇定地问道：“你说什么？”

    “来人啊!”寇恂一声大喊，“把这个狗头军师给我拖出去

    斩了!”众武官们忙拦阻道：“将军，两兵交战，不斩来使!”

    皇甫文连声道：“是啊，是啊!将军难道没听说过吗？”

    寇恂没有听取众人的劝告，命令两个武士把浑身颤抖的皇甫

    文拖了出去，并告诉皇甫文的副使道：“回去告诉你的上司，皇

    甫文已被我斩了。若投降就赶快投降，若不降就等着我的军队攻

    城!”

    副使忙跑回去告诉高峻，高峻害怕了，当日就大开城门，投

    降了寇恂。众将领向寇恂贺喜，顺便问他：“当日来时，高峻严

    守城池，一点儿也不像投降的样子。为何杀了皇甫文，他就这么

    快投降了呢？”寇恂解释道：“皇甫文是高峻的心腹，他让皇甫

    文来营中见我，言辞态度傲慢，是想试试朝廷到底是招降还是剿

    www.yabook.org这些年，你都是吃了不懂拒绝的亏

    019

    灭。如果不杀皇甫文，高峻一定以为朝廷是来招降他们，这样他

    们就有恃无恐。杀了皇甫文，他才知道我们的决心，所以才这么

    快就投降了。”由于没有费一兵一卒，寇恂便招降了高峻，光武

    帝知道后甚是高兴，赐寇恂黄金万两，并加官晋爵。

    在这个故事中，“两军交战，不斩来使”是常理，大家都认

    为应该这样做。但是，寇恂并没有遵循。他根据顽敌会因此变得

    更加顽固不化的判断，毅然坚持自己的观点，最后达到了很好的

    效果。

    在意别人的眼光，缺乏自信

    很多人特别在意别人的目光，在意别人的评价，总觉得别人

    的做事方法是正确可靠的，不敢坚持自己的生活方式。

    人具有一种先天的趋同心理，即使是无聊的事，如果大家

    一起做，就忘了事情本身的无聊，反倒会觉得有意思。因此，往

    往不害怕自己错了，而害怕只是自己一个人错了，也就是孤独地

    错。成千上万的人一起走向毁灭的时候，每个人并不需要多大的

    勇气就可以走下去。当初希特勒在他的士兵面前说“为我们的民

    族而战”的时候，那些摩拳擦掌的人其实并不是勇士，真正的

    勇士是敢大声说“我不想去”的那个人，因为这需要不可估量的

    勇气。

    www.yabook.org020

    拒绝力

    弗洛伊德说：“简直不可能不得出这样的印象：人们常常运

    用错误的判断标准为自己追求权力、成功和财富，并羡慕别人拥

    有这些东西。他们低估了生活的真正价值。”每个人都在感受自

    我的价值，因为这是生命的重心。但是，老实人却一直朝着一个

    错误的方向努力：以为自我的价值必须得到别人的认可才能有价

    值。所以不时对自己的人格修修补补，时刻观察别人的脸色，时

    刻观察别人怎么做，生怕与别人不同而显得奇怪或另类。然后，就以此标准更正自己，这种错误的心理定势和判断标准使他们丧

    失了评判自己的能力。

    爱默生在他的《论自信》里说道：“每一个人受教育的过程

    中，一定会在某个时期发现：羡慕就是无知，模仿就是自杀。不

    论好坏，必须保持自我本色。虽然广大宇宙充满了好东西，可是

    如果他耕作一块不让他耕作的土地，他绝对不会有好收成。他所

    有的能力，是自然界的一种新能力。除了他之外，没有人知道他

    能做出什么，他能知道些什么，而这些是他必须尝试求取的。”

    有一个饭店老板的女儿叫凯丝·珊妲尔，她想成为歌唱家，可是自己的脸蛋儿长得并不好看：嘴巴很大，牙齿向外凸。每一

    次公开演唱的时候，她总是想把上嘴唇拉下来盖住牙齿。她极力

    想表现得“很美”，结果，反而使自己大出洋相。

    在夜总会里有位听过珊妲尔唱歌的客人，认为她在演唱方

    面很有天分。他对珊妲尔直率地说：“我一直在看你的表演，我

    知道你想掩盖的是什么，你觉得自己的牙齿长得很难看，对不

    www.yabook.org爱默生说：“羡慕就是无知，模仿就是自杀。不论好坏，必须保持自我本色。”

    www.yabook.org022

    拒绝力

    对？”珊妲尔非常羞窘，可是那个客人继续说道：“难道说一个

    人因为长了龅牙就罪大恶极了吗？不要执意遮掩，张开你的嘴，如果观众觉得你不在乎的话，他们就会更喜欢你。再说，那些你

    想遮起来的牙齿，说不定还会给你带来好运呢。”

    凯丝·珊妲尔受到极大的鼓励，她接受了这位客人的忠告，不再注意她的牙齿。从那时候开始，她只想她的观众，热情而愉

    快地歌唱。终于，她成为了一流歌星，并且，现在的喜剧演员还

    以学她的样子为荣。

    每个人都应该有为人处世的原则，不要在乎别人认为我们该

    做什么，我们必须知道我们该做什么。正视自己，抛开世俗的声

    音，倾听自己的心声。

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    www.yabook.org024

    拒绝力

    每个人都可以大方地拒绝别人

    美国著名人类学家威廉·尤里曾形象地比喻：整个人生就是

    在赞成与拒绝之间跳跃的舞蹈。我们每个人只要是醒着，就有必

    要拒绝，无论对朋友和家人，还是对老板和同事，抑或是对合作

    伙伴和自己。然而，稍加注意，便会发现时常听人这样说：

    “我不能拒绝他……”

    “面对老板，面对父母、爱人，甚至孩子，我都不能拒

    绝……”

    “我经常迫不得已地对人说‘是’，以致我常有太多的事情

    要做，整天忙得焦头烂额。”

    事实上，每个人都能说“不”，都有拒绝的权利。如果你

    想要保护自己的尊严，保护自己独立发展的志向，保护自己的时

    间，保护自己的财产和金钱，保护自己的健康，甚至生命，就必

    须学会拒绝。

    作家余毛毛说，在某一年的6月里，遇到两个平凡的女孩，都只有19岁。

    第一个女孩是一家饭店的服务员。那天，和几位朋友在一

    起吃饭，席间，聊到各自读中学时的母校，当余毛毛说自己母校

    是市S中的时候，在一旁不声不响为他们服务的她快乐地笑了起

    www.yabook.org所谓情商高，就是会拒绝

    025

    来，对余毛毛说：“呀，我们是校友耶!”由于余毛毛对自己的

    母校没啥敬意，因为它几乎是全市最差的中学。于是，便跟朋友

    们说：“你们看到了吧，这就是S中的，你们现在不是局长，就

    是主任，不是作家，就是老板，我到现在还是个小科员，我这位

    小校友在这当服务员，我们S中毕业的，都没什么出息。”

    大伙哄笑，令余毛毛没想到的是，刚才那番话激怒了这位

    小服务员，她说：“S中的怎么了？当服务员怎么了？你自己不

    行，怪学校干什么。我是A大的学生，我们家穷，我只不过是在

    这勤工俭学而已。”服务员冲撞客人这是不礼貌的，但余毛毛自

    感无礼在先，而且她的话也让他们惊讶，便也没计较。他们问她

    的情况，才知道她父母双双下岗，她上大学不花家里一分钱。

    第二个女孩是一个景点导游。他们去的时候，她正在售票

    处的大厅里跳绳，看到他们来，她欢天喜地地将绳子一扔，说：

    “你们请我吧，我认识这山上的所有的花草树木，不请我，你们

    亏大了。”他们原本不想请导游，但她的话逗乐了他们，于是就

    决定请她。

    果真，她认识这山上不少的花草树木，但不是所有的。他们

    调侃她，说她给自己做虚假广告，她哈哈地笑了起来，说：“不把

    你们哄上山，我怎么赚到钱，带你们一趟我能拿十五元提成呢。”

    这时她的手机响了，她和什么人在电话里争执了起来，最后

    她说：“我就不回去，我就不要你们的钱。”说着赌气地挂了电

    话。余毛毛有点儿好奇，说你这跟谁在吵呢，她说是她老爸，余

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    拒绝力

    毛毛问：“你老爸给你钱为什么不要，他很有钱吗？”她说：“是

    的啊，他开了一家工厂呢，我们家还有个酒店，还有个茶庄呢。”

    这番话让余毛毛一行人震惊不已，问：“你们家这么有钱，你还做导游干什么？”她轻描淡写地说：“我不乐意花他的钱，我就喜欢花自己赚的钱，我是学旅游管理的，我才不要回家做小

    老板。”

    由上不难看出，说“不”固然代表“拒绝”，但也代表一种

    “选择”。而一个人正是通过不断的选择来界定自我、形成自我的。

    因此，当你想说“不”的时候，就等于说“是”，等于选择了一种

    与对方截然不同的立身处世的状态。勇敢拒绝并不一定会给你带

    来麻烦，反而能替你减轻压力，更好地赢得生存与发展的机会。

    不只说“不”，要说“是—不—是”

    不管在任何时候，拒绝别人的要求或否定别人的意见，对人们

    来说，都是一件难为情的事。一个人在提出自己的意见或请求而遭

    到不讲方式的否定或拒绝时，人的自尊心往往会激起以牙还牙的反

    抗，这种心理反应会极大地阻碍谈判和交流的顺利进行。因此，不管在什么情况下，我们应当尽可能避免这种心理活动的产生。

    善于布道的布道家皮却牧师在1887年3月8日去世了。3月15

    日，爱保德牧师被邀登坛讲道。他想尽其所能，使这次讲道有完

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    027

    美的表现，所以他事前写了一篇演讲稿，准备到时用。他一再修

    改、润色，才把那篇稿子完成，然后，读给他太太听。但是这篇

    讲道的演讲稿并不是很理想，和普通演讲稿没什么两样。

    假如他太太没有足够的修养和见解，一定会向他这样说：

    “爱保德，这篇演讲稿糟透了，那绝不能用——如果你这样讲的

    话，听的人一定会睡去，它读起来就像百科全书一样；你讲道这

    么多年，应当很明白。老天爷，你为什么不像平常一样讲话，为

    什么不自然一些？”

    她当然可以这样对她丈夫说!但是，如果她这样说，又会出

    现什么样的后果呢？

    那位爱保德太太，相信她知道这回事，所以她巧妙地暗示

    她丈夫，如果把那篇讲道演讲稿拿到《北美评论》去发表，的确

    是一篇极好的文章。换句话说，她虽然赞美丈夫的杰作，同时却

    又向丈夫巧妙的暗示，他这篇演讲稿，并不适合讲道时用。爱保

    德看出了他妻子的暗示，就把他那篇绞尽脑汁所完成的演讲稿撕

    碎。他什么也没准备，就去讲道了。结果，那次的讲道比以往还

    要成功。

    智者在拒绝对方时会说：“是的，我能理解为什么事情会

    那样，但是……”“你的要求并不过分，问题在于……”“你没

    错，假如我站在你的位置上，我也会这样说，但……”；而愚

    者在拒绝时多会这样说：“你的要求太高，我们办不到。”“不

    行，你怎么老是这样，如此下去，我们还怎样合作……”“你这

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    拒绝力

    样做不对，真笨……”

    秦汉之际，刘邦率兵攻破函谷关，入咸阳，灭了秦朝。他进

    入秦朝皇宫，见宫室富丽堂皇，美女珍宝不计其数，于是流连忘

    返，想留在宫中，享受一下做皇帝的快乐。跟随刘邦出身草莽的

    樊哙知此，气冲冲地责问：“沛公，你是想得天下，还是想当富

    家翁？此室中所有，皆秦所以亡天下也，沛公赶快回霸上，绝对

    不能在宫中逗留。”

    刘邦听了樊哙这一席话，心里顿生反感，脸上也露出不悦之

    色，不予理睬。

    过了一会儿，张良也来对刘邦说：“只因秦王贪暴，不得人

    心，你才取得了今天的胜利，我们既然为天下除去暴君，理应以俭

    朴为本，现在刚进咸阳，若又像秦王一样享乐，岂不等于重蹈覆

    辙？况且，良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，希望您能听从樊

    哙的劝说。”终于说服刘邦还军霸上，揭开了楚汉战争的序幕。

    张良与樊哙同为劝说刘邦，但因两人说话的方式不同，而效果

    也大相径庭。刘邦率先破秦入关，正功成名就、志得意满之时，逆

    耳忠言是很难听进去的。而出身草莽的樊哙全然没有意识到这些，一阵责备中含讥讽，令刘邦反感，故而对他的意见置之不理。而张

    良的批评则从分析秦为何灭亡和刘邦为何得胜入手，然后总结说

    明贪图享乐的后果，最后再肯定了樊哙意见的合理性。张良的分

    析恰到好处地扣住了刘邦的心理状况，强调刘邦所关心的问题，再加上语气委婉动听，虽是批评意见，刘邦也欣然接受。

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    029

    同样的一张嘴，同样的一个“不”字，有人能利用它来拯救

    一国之难，也有人因它而遭到杀身之祸，一切都由各人掌握。

    “是的，但是”会使对方放弃说服

    美国的消费者团体为了避免被迫买下不愿意买的东西，发行

    了《如何与推销员打交道》之类的手册。里面介绍了如何拒绝来

    访的推销员的各种办法。据说，其中以“是的，但是……”法最为

    有效。比如，对方说：“你闻闻看，很香吧？”你可以说：“是的，但是……”先肯定对方的说法，然后以“但是”的托词敷衍过去。

    如果开始就断然否定，推销员一定不会甘心，想方设法要和

    你交谈。然而，“是的，但是……”的话，则意味着没有什么好

    说的了。对方再精明，也无可奈何，只好放弃说服你的企图。

    在人际交流沟通过程中，说“是”总比断然说“不”能使

    对方安心。也就是说，这时的“是”，发挥了把两个人的心联

    结起来的“心桥”功能。一旦两人之间架上了心桥，即使再听

    到“不”也不容易起反感。因此，当你想拒绝对方时，应先用

    “嗯，不错”的话来肯定对方。或说：“是的，您说得一点儿也

    不错。但是，请您耐心听听我的理由吧……”这样委婉地叙述反

    对意见，对方较容易接受。如果你提供的理由能够让对方意识到

    你是为了他的“利益”而拒绝的，当然更好不过了。

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    拒绝力

    你可以这样说：“我非常同情您，也非常想帮助您，但对这

    件事我并不在行，一旦干坏了，既耽误了工作，又浪费了财物，影响也不好。您不如找一个更稳妥的人处理它吧。”或者说：

    “您的事限定的时间太短了，我如果轻易答应了，在如此短的时

    间内，肯定办不好。您可以先找别人，实在不行了你回过头来再

    找我商量。”这位朋友即使转了一圈再回来求你，你已有言在

    先，这时你就可以提出一些诸如推迟完成日期之类的条件。如果

    这位朋友认为不行，他自己就会另谋其他解决方案去了。

    如果朋友请求帮助的事情确实是思考欠妥，你可以耐心地、实事求是地给朋友分析这件事做与不做的利弊，让朋友自己得出

    “暂时不做此事”的结论。

    “这个方案不错，只是目前条件不成熟。”

    “这倒是个好办法，但我的上司恐怕接受不了。”

    “这个想法很好，遗憾的是我那段时间正好在外出差。”

    在谈判刚开始时，说话一定要谨慎小心。即使你完全不同意

    对方的说法，也千万不要立刻反驳。反驳在通常的情况下只会强

    化对方的立场。所以你最好先表示同意，然后再慢慢地使用“感

    知、感受、发现”的方式来表达自己的观点。

    刚开始时，你不妨告诉对方：“我完全理解你的感受。很

    多人都有和你相同的感觉(这样你就可以成功地淡化对方的竞争

    心态。你完全同意对方的观点，并不是要进行反驳)。但你知道

    吗？在仔细研究这个问题之后，我们发现……”

    www.yabook.org所谓情商高，就是会拒绝

    031

    接下来，再看几个具体的例子。

    如果你在申请一份工作，对方的人力资源主管告诉你：“我

    感觉你在这个行业经验不是很丰富。”如果你反驳说：“我以前

    做过比这个更有挑战性的工作。”对方很可能会把你的话理解成

    “我是对的，你是错的”。这时对方就会被迫地捍卫自己的立

    场。所以你不妨告诉对方：“我完全理解您的意思。还有许多人

    也都是这么说的。可我一直以来做的工作和现在贵公司空缺职位

    之间有很多共同之处，这些共同之处可能并不是那么明显，所以

    我可以向您详细解释一下。”

    如果你是一名推销员，买家告诉你：“我听说你们的物流部

    门出了点问题。”这时如果你立刻反驳，反而会让对方怀疑你的

    客观性。所以你不妨告诉对方：“是的，我也听说这件事情了。

    我想这个谣言几年前就已经开始流传了，当时我们公司的库房正

    在迁址，所以的确出了一些问题，但现在就连××和××这样的

    大公司也开始与我们合作了，所以我们并没有什么问题。”

    最后，再次强调指出，切忌在一开始就直接反驳对方，那样

    只会导致双方的对抗，一定要先表示同意，然后再想方设法扭转

    对方的看法。众所周知，当两个人同时伸出各自的手掌，掌心与

    手指同时相对。然后，一方开始慢慢加大力量，另一方自然而然

    地就会同时加大反抗的力量。同样的道理，当你向你的谈判对手

    发起言语攻击，直接反驳他时，他自然也会奋起反击，捍卫自己

    的立场。对此，我们必须谨记在心。

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    拒绝力

    用“这是我一贯的原则”来回绝

    经常会有一些因与对方关系太过亲密而无法拒绝的事发生，虽然与对方之间的交情历来已久，但是每次见面都会有一些令自

    己“头大”的细节，比如，自己的钱或书到了对方那里便有去无

    回，或对方在你档期已满的情况下提出邀请，等等。

    遇到诸如上述的情况，该如何拒绝对方呢？不妨用“这是

    我一贯的原则”来做挡箭牌。举个例子：碰到朋友想跟你借钱，可是你不想借时，可以说：“非常抱歉，我的原则是：钱不外

    借”。用这样的回绝方式，可以表示你并不是针对他个人，而是

    一视同仁。无论对任何人，你所采取的态度都是一致的。

    在面对形形色色必须说“不”的情景时，拿出“这是我的

    一贯原则”的模式回应，可以增加拒绝的力量和面对问题的慎重

    性。用这种方法，也等于暗示对方你以前可能遇上类似的请求，而且，也已经慎重考虑过该如何回应。这也等于暗示对方，你以

    前的经验告诉你，这类的请求最好不要答应。此外，用这种方

    法也传达了你不能违反自己承诺的信息。当你说“非常抱歉，我

    不能去。因为每个星期六的白天是我与爱人一起陪孩子玩的时

    间。”回绝别人时，也等于让别人知道你们家庭的例行活动是无

    法更改的。

    当然，在寻找回应方式之际，你可以先帮自己制定一套个人的

    原则。因此，我们得到一个重点：在轻松自在地说“不”之前，必

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    033

    须自己先真正思考一下个人的立场是什么，这些立场包括：为什

    么要说“不”？当你拒绝了不想承担的压力时，你还为自己另外

    创造了哪些其他的空间？当你能够认清并坚持自己所重视的事情

    时，就能大胆拒绝别人了。比如，为了抽出时间和孩子在一起而

    拒绝同事的逛街、爬山等提议。为了追求个人重视的事务，当你

    对其他活动说“不”时，就会觉得心安理得，不再那么愧疚了。

    拒绝前说句“反正”“还是”的转折语

    “绝对不可以，我已经说过无数遍了。”

    “不行，因为我是你的长辈，就得这样。”

    “我虽然感到很抱歉，但还是不行。既然我是你妈妈，就得

    遵守我的规则。”

    诸如此类的回答，是不是很耳熟？这些话似乎已经流传了千百

    年，很多为人父母者都会引用类似的话教训孩子。诚然，这并不

    是最佳的沟通方式，但是，这样的回答会留给孩子较小的质疑空

    间，也无法再怀疑父母的决定，因为这些话的内涵表达得非常清

    楚，几乎没有什么讨价还价的余地。我们来看这样一个例子。

    当孩子看电视的限制时间一到，你可能会长篇大论地说：

    “好了，我不希望你再看电视了。这些卡通影片的内容很暴力，我非常担心你会学他们，一言不合就用棍子打别人的屁股。而

    www.yabook.org034

    拒绝力

    且，你浪费这么多时间看电视，就没有更多的时间学习。当然，也没有时间到户外去运动运动，呼吸新鲜空气。再说，多运动、呼吸新鲜空气是很好的习惯，你以后长大了，对你保持健康的体

    魄绝对是有益无害。”孩子可能也会默默地听，然而，孩子在

    听了你解释这么多之后，也可能产生逆反心理：“我偏要继续

    看。”尤其是当面对年纪小的孩子时，家长说得越多，孩子听进

    去的就越少。有一位妈妈曾表示：“我4岁的孩子很聪明，如果

    我说了很多来解释，他就会说：‘妈妈，不要再说了。’让我知

    道，他已经听不进去了!”

    所以，当你拒绝时，话要说多说少，得看孩子的年龄。其实，简简单单说一句：“今天电视看够多啦!还是关掉吧!”“反正

    你现在必须把玩具收好。”就可以轻轻松松把孩子搞定。

    上述原则不仅仅适用于家长与孩子之间的交流，同样适用于

    日常的人际交流。

    “反正我在月底之前是没时间帮你写论文……”

    “反正我无能为力……”

    “还是找小李帮你在纽约买相机吧……”

    由上不难看出，“反正”“还是”表达着“中止判断”和

    “放弃思考”的意思。有时，它们还能反映出说话者不但要切断

    “过去”，连“未来”的展望也有要切断的架势。倘若在拒绝他

    人的时候巧妙使用这一类放弃思考的话语，能有效让对方放弃想

    要说服你的意愿。

    www.yabook.org所谓情商高，就是会拒绝

    035

    由于能够忽视一切道理，因此，即便是对方堆积再多的道理

    试图把你说服，你只要来一句“反正我无能为力”，便可让对方

    在此话之前所做的全部努力失去意义。

    值得一提的是，在中断议论方面，相比之下，“还是”一词较

    能发挥效力。比如，你可以说：“虽然你这么说，我还是不行哦。”

    给对方留下你已“尽力”的印象

    在通常情况下，人们对自己提出的要求总是念念不忘。对

    于自己所要求的事情，后来经过如何处理，更会非常渴望知道。

    如果长时间得不到请求人的回音，就会认为请求人不重视自己的

    问题，从而对对方心生反感、不信任感，甚至滋生仇恨心理。相

    反，即使请求人不能满足自己的要求，只要请求人能做出些关怀

    的样子，不仅不容易心生抱怨，甚至还会对请求人心存感激，主

    动撤回让其为难的要求。

    在日本历史上，身为摄政大臣的丰臣秀吉，权势达到了登峰

    造极的高度。有一年，丰臣秀吉提出要亲自去采集松蘑。家臣听

    后，甚是为难，因为时令已过，松蘑早就采光了。怎么办呢？家

    臣们终于想出了一条妙计。头一天晚上，他们便在一片地里到处

    插上松蘑。第二天，秀吉来到这里，面对着满地的松蘑，赞叹不

    已。此时，有个家臣悄悄对秀吉说：“殿下，这松蘑是昨天夜里

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    拒绝力

    才插上的……”周围的家臣们顿时吓得面色苍白。

    然而，秀吉听后却微笑着说：“我是农民出身，松蘑长得什

    么样当然比你们更清楚。可这毕竟是出自大家的一片苦心。对大

    家为满足我突然提出的愿望而表示的心意，我怎能加以责怪呢。

    相反，倒应该认为这是一件值得高兴的事啊。为了表示我的谢

    意，这松蘑大家就分去品尝吧!”

    丰臣秀吉的家臣，聪明就聪明在是让丰臣秀吉自己放弃了他

    的不可能的请求，但同时又让他知道了家臣们的良苦用心都是为

    了他。因此，他不但放弃了采集松蘑的要求，而且还对家臣表示

    谢意，让大家分尝松蘑。应该说，这种拒绝是很可取的。

    这给我们的启示是，在现实生活中，当他人(尤其是上司)

    向你提出某种要求而你又无法满足对方时，设法让对方产生一种

    自己已经“尽力而为”的错觉，能有效让对方打退堂鼓，自动放

    弃其先前的要求。这是为什么呢？在做出解释之前，我们先来谈

    谈德国作家歌德《少年维特之烦恼》的主角维特的故事吧。

    维特为了没有成就的恋情而选择了死。失恋过的人，会理解

    不能不选择这种方式的心情。当然，并不一定是所有失恋的人都

    会自杀。对于在恋情上被说“不”的大多数人，尽管心灵受了创

    伤，但不久还是会死心的。当要死心之际，多半都有理由。“幸

    亏没有搭上那样的女人”，或者“毕竟她是高不可攀的呀”等，理由各色各样。其实，很显然，这时的理由本身并不怎么重要。

    上述现象便是心理学上所谓“合理化”的机能。它是防卫机

    www.yabook.org所谓情商高，就是会拒绝

    037

    能的一种，为了回避自己的不安，给自己找一些方便的理由来作

    为借口。像《伊索寓言》里无论如何也吃不到葡萄的狐狸，对自

    己说“那葡萄太酸了不能吃”的故事，正是合理化的典型例子。

    一言以蔽之，合理化就是把自己能力的不足，转嫁责任于其

    他事物上。这样，纵然失恋了，也可以防止把自己逼到非要夺取

    自己性命不可的地步。

    想巧妙地拒绝，要领之一是利用这种合理化的机能把对方所

    感受的不愉快消除殆尽。

    为达此目的，要让前来拜托的对方畅所欲言，即让对方尝到

    那种已把你彻底逼到尽头的气氛。这时，你有必要假装已屈服于

    对方的热诚。但是必须保留做决定性的答复，而经过几次之后，才加以拒绝：“经过一番考虑，还是不便接受，实在对不起。”

    这个方法，使对方有一种满足感：“我已尽力而为了。”这种心

    理必然会趋向把责任推给对方：“那个家伙真是不可理喻!说难

    听点，真是愚蠢啊!”有了这种理由做借口，被拒绝后的不愉快

    就会消失掉。

    又如，有人邀请你周末去郊游，而你对这个时间早已做了

    安排，怎样拒绝他呢？“郊游？太棒了!我早就想和你一起好好

    到郊外玩玩了，可是……”由于你对没有答应他的要求表示了遗

    憾，他虽遭到拒绝，鉴于你是心有余而力不足，所以他心里还是

    感激你的。

    当上司向你提出你并不能满足的请求后，不妨运用此法。首

    www.yabook.org038

    拒绝力

    先答复：“您的意见我懂了，请放心，我保证全力以赴去做。”

    过几天，再汇报：“这几天×××因急事出差，等下星期回来，我再立即报告他。”又过些时日，再禀报上司：“您的要求我已

    转告×××了，他答应在公司会议上认真地讨论。”尽管最终事

    情极有可能不了了之，但你也会给上司留下好感，因为你已造成

    “尽力而为”的假象，上司自然不会再怪罪你了。

    而对前来兜售办公用品的推销员说“不”，如果被拒的对

    方平日就没有利害关系，直接拒绝就可以了。如果碰上重要的客

    户，既不伤对方的感情，又要看起来尽量符合对方的要求，不妨

    也给对方造成一种自己已“尽力而为”的假象。举个例子，明知

    不可以接受的事，也要先说：“知道了，我尽最大能力努力看

    看。”以此来让对方放心。待其离开后隔一段时间，煞有其事地

    电话告知：“我们经理忙了一上午，等经理闲暇的时候，我再和

    他提提这件事。”“我下午正要对经理提出时，谁知马上又要组

    织开一个会了。”如此这般逐一回答，表示并没有忽视对方的要

    求，纵使在公司里根本没把它当成问题处理，也要在回答时装作

    很认真的样子。

    在拒绝前，要找到替代方案

    在拒绝对方的时候，为了不伤害彼此的关系，最好有代替的

    www.yabook.org所谓情商高，就是会拒绝

    039

    拒绝，或给予对方其他补偿或提出其他的解决方案。比如，“你

    跟我要求的这一点我帮不上忙，我用另外一个方法来帮助你”。

    这样一来，他虽然被拒绝了，但他还是会很感谢你的。因为你拒

    绝他的同时，又提供了其他方法，帮他想出另外的出路，实际上

    还是帮了他的忙。

    甲：“您就帮我把这件事办了吧!”

    乙：“这件事我实在没有时间帮你去办了，你不妨去找××

    试试。”

    甲：“这份资料，我能借用几天吗？”

    乙：“对不起，这份资料我这几天还要用，不过图书馆里还

    有一份没有借出去，你赶快去还可以借到。”

    当对方确有为难之事求助于你，你又无法承担或不想插手

    时，你可以用为对方另找其他出路的方法，来弱化可能产生的不

    愉快。对方有了其他“出路”，就会对你的拒绝不在意了。

    还有这样一则对话：

    小李：“小张，王经理让我把这些资料整理好，但我怕做不

    好，你能帮我完成吗？”

    小张：“我很愿意帮你的忙，不凑巧得很，我自己的那份工

    作还没干完。其实以你的能力和素质是完全可以做好那件事的。

    你不妨先干着，也许我能帮你干点别的什么。”

    小李：“那好吧!谢谢你啊!”

    小张的这一番话说得非常妙，如此既有拒绝，又有相反的建

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    拒绝力

    议，建议他先干着，对方还有什么话好说呢？相反，如果小张本

    能地回答：“你的事我可不在行。”这是很不好的拒绝方法，很

    容易伤了同事之间的和气。

    工作、生活当中，很多事情并不见得只有一种解决方法，正

    所谓“条条大路通罗马”，此路不通，我们当然可以选择另一条

    路。只是对于那些心急如焚的人来说，他们往往只看到其中一条

    道路，如果我们觉得对方所选择的这条道路实在不妥，那么可以

    向他们提供另外一种自己可以帮得上忙的建议。比如，“你说的

    方法很难实现，我恐怕无能为力。不过我有另外一个建议，你不

    妨一试……”

    提出的建议如果对方能接受，那么自然皆大欢喜，倘若对方

    不接受，仍旧坚持原来的方案，那么你无法帮忙也在情理之中，拒绝起来便是有理有据，顺理成章了。

    这种拒绝的方法在商务谈判中尤为适用。因为在商务谈判中

    很多时候仅仅依靠以理服人、以情动人是远远不够的，毕竟双方

    最关心的是切身利益，断然拒绝会激怒对方，甚至交易终止。假使

    我们在拒绝时，在能力所及的范围内，给予适当优惠条件进行补

    偿，或为对方提供其他的解决方案，往往会取得曲径通幽的效果。

    1.给予适当的补偿

    自动剃须刀生产商对经销商说：“这个价位不能再降了，这

    样吧，再给你们配上一对电池，既可赠送促销，又可另作零售，如何？”

    www.yabook.org所谓情商高，就是会拒绝

    041

    房地产开发商对电梯供销社报价较其他同业稍高极为不满，供货商信心十足地说：“我们的产品是国家免检产品，优质原

    料、进口生产线，相对来说，成本稍高，但我们的产品美观耐

    用，安全节能，况且售后服务完善，一年包换，终生维修，每年

    还免费两次例行保养维护，解除您的后顾之忧，相信您能做出明

    智的选择。”

    2.为对方提供其他的解决方案

    如果上司给你不合理的要求，你的拒绝方案绝对不是直接

    拒绝。

    到底什么是不合理要求？定义其实有些模糊而且带有主观

    认知。一个对你而言可能不合理的要求，对提出那项要求的人来

    说，他可能不这么想。尽管如此，的确有些方法可用来回应不合

    理的要求，或是请对方再慎重考虑他们的要求。

    当你碰到那份工作不是在你负责范围内时，你可以跟对方建

    议，那件事情最好找另一个承办人商谈，而不是直接说：“那不

    是我的工作。”把人家硬生生地拒绝掉。我们必须清楚，出现问

    题了，应该解决问题，而不是再制造新的问题。

    “某某是市场调查的专家，我相信他能给你更详尽的回答。

    你可以问问他!”

    “因为我做的是活动规划，并不参与资料管理。让我想想你

    可以找谁。”

    “制作宣传册不是我的特长，我只是个文字撰稿人，而且我

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    拒绝力

    也不熟悉美术设计。我想，你需要的是一个美编人员，我可以推

    荐一些人给你。”

    这种方法之所以见效是因为，即使是有亲密关系的人，当拜

    托他做什么事，或者相反的要拒绝他什么事时，常拿“代替物”

    (当然，不仅仅限于物，还可以是人)来让对方承认你的心意。

    这时那“代替物”或许并没什么重要的意义，但在心理上，这种

    “补偿”则是非常奏效的方法。

    有一个时期，市场上钢材特别紧张。有个专门经营成批钢材

    的公司生意非常兴隆。一天，公司经理的好朋友来找他，说急需

    一吨钢材，而且希望价格特别优惠，要求比市场上的批发价还低

    10%。公司经理因为过去的亲密友谊，实在无法毫不留情地加以

    拒绝，所以就巧妙地用补偿法来对付这位朋友。他对朋友说，本

    公司经营钢材是以千吨为单位的，无法拆开一吨来给他。不过，总不能让老朋友白跑一趟。所以他提议这位朋友去找一个专门经

    营小额钢材的公司。这家小公司和他们有业务往来。他可以给这

    家小公司打招呼，以最优惠的价格(毫无疑问，这一“最优惠”

    的含义是模糊语言。因为再优惠，也不会比市场批发价低10%)

    卖给他一吨。这位朋友虽然遭到了拒绝，但因为得到了“补

    偿”。所以拿着他写的条子，高高兴兴地去找那家小公司，最后

    以批发价买了一吨钢材。

    以诸多有关说话技巧的著作出名的美国人际关系研究者戴

    尔·卡耐基介绍过这样的例子：他有一个朋友是到处争先邀请演

    www.yabook.org所谓情商高，就是会拒绝

    043

    讲的学者，有一回无论如何也不能不拒绝一次来自有人情义理关

    系的演讲时，他采用了下面的方法。首先实话实说：“很遗憾，我实在排不出时间来。”紧接着，推荐别的演讲者，也许还附带

    加上这么一句话：“某某先生说不定是比我更适当的人选哩!”

    这种方法，至少有以下几个好处：

    第一，因拒绝之后立即予以“补偿”，所以，本来因拒绝而

    必然产生的不满、失望的感觉获得补偿，把对方的关心导向那个

    代替物上面去。这时，如果能紧接着给予有关那代替物的确切情

    报，往往效果更佳。比如，要推荐演讲的代替者，则要告诉对方

    那代替者的通信地址、联系方式、他的优势与强项等，最好自己

    能当他的介绍人。

    第二，不是有其他的意思而拒绝，显然始终保有协助的姿

    势，故能让对方认知这边的诚意。

    第三，这表示受托的一方确实是有推卸不掉的事情，以致必

    须想方设法通过补偿来加以拒绝，所以，这种情况下说出“不”

    的理由更加有力。

    而且，如果能说服对方，代替物比现在的要求能给对方更大

    的满足，则拒绝了现在的要求，反倒可以令对方高兴。这时要注

    意，即使要推荐代替者，也绝不可过于自卑。这一点非常重要。

    举个例子，王涛邀请陈一楠去参加一家婚庆公司的开业典礼，如

    果陈一楠这样说：“我不是适当人选，某某某才是。”这种说法

    就非常有可能被对方误以为是别有用意。老道的说话者往往能够

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    拒绝力

    始终一贯强调：“我有心协助，但实在是事非得已。”

    值得一提的是，拒绝时除了可以提出替代建议，隔一段时间

    还要主动关心对方情况。有时候拒绝是一个漫长的过程，对方会

    不定时提出同样的要求。若能化被动为主动地关怀对方，并让对

    方了解自己的苦衷与立场，可以减少拒绝的尴尬与影响。当双方

    的情况都改善了，就有可能满足对方的要求。

    先承后转，不伤人心

    有时对方提出的要求并不是不合理，但因条件的限制无法

    予以满足。面对这种情况，拒绝的言辞可采用“先承后转”的形

    式，使其精神上得到一些宽慰，以减少因遭拒绝而产生的不愉

    快。例如，一家公司的经理对一家工厂的厂长说：“让我们公司

    做你们的经销商，以我们的名气和你们的实力来打造一个全新的

    大品牌，你看怎么样？”厂长回答：“这个设想很不错，只是目

    前条件还没有成熟。”厂长这样说既拒绝了对方，又给自己留了

    后路。

    对对方的请求最好避免一开口就说“不行”，而是要表示理

    解、同情，然后再据实陈述无法接受的理由，获得对方的理解，令其自动放弃请求。

    李毅和王静是大学同学，两人毕业后一直没有来往。一天，www.yabook.org所谓情商高，就是会拒绝

    045

    王静突然向李毅提出借钱的请求，李毅很犯难。李毅这几年做生

    意虽说挣了些钱，但也有不少外债。这次要是借吧，怕担风险；

    不借吧，同学一场，又不好拒绝。思忖再三，最后李毅说：“你

    在困难时找到我，是信任我、瞧得起我，但不巧的是我刚刚买了

    房子，手头一时没有积蓄。你先等几天，等我过几天结账了，一

    定借给你。”

    有的时候对方可能会很急于事成而相求，但是你确实又没有

    时间、没有办法帮助他的时候，一定要考虑到对方的实际情况和

    他当时的心情，一定要避免让对方造成误会。

    拒绝还可以从感情上先表示同情，然后再表明无能为力。

    先扬后抑这种方法也可以说成是一种“先承后转”的方法，这也是一种力求避免正面表述，而采用间接拒绝他人的一种方

    法。先用肯定的口气去赞赏别人的一些想法和要求，然后再来表

    达你需要拒绝的原因，这样你就不会直接地去伤害对方的感情了，而且还能够使对方更容易接受你，同时也为你自己留一条退路。

    一般情况来说，你还可以采用下面一些话来表达你的意见：

    “这真的是一个好主意，只可惜由于……我们不能马上采用它，等情况好了再说吧。”“这个主意太好了，但是如果只从眼下的

    这些条件来看，我们必须要放弃它，我想我们以后肯定是能够用

    到它的。”“我知道你是一个体谅朋友的人，你如果对我不十分

    信任，认为我没有能力做好这件事，那么你是不会找我的，但是

    我实在忙不过来了，下次如果有什么事情我一定会尽我的全力来

    www.yabook.org046

    拒绝力

    支持你。”等诸如此类的话。

    这样的表述虽然最后结果是拒绝别人，但因为赞扬和抬高了

    对方，对方不但不会生气，还会觉得你是个体贴的人。

    借助对方的说法拒绝对方

    借用对方的说法，可以封住对方的意图。即顺着对方的说

    法，先表现出尊重对方，使双方在宽松的气氛中交流沟通，然

    后，话锋一转，运用对方言谈中的内在逻辑，表达出自己的本

    意。子西便是运用这种方法让楚昭王消除了嫌隙，非常乐意地接

    受了自己的疏导，从而悔过自新。具体情节如下：

    一天，楚昭王想要到荆台游玩。司马子期进谏说：“到荆台

    游玩，左有洞庭湖的波涛，右有彭蠡口的江水，南望是猎山，下

    临方淮河，在那里玩乐能使人忘却年龄忘却生死。过去国君去游

    玩，都因此亡国，希望大王不要前去游玩。”

    楚昭王说：“荆台是我的地盘，有了这个山清水秀的地方就

    该去享乐，你为什么要阻止我去游玩呢？”昭王越说越气，令侍

    臣将司马子期痛打一顿。这时，令尹子西驾着四匹马拉的安车，径直来到宫殿前，对昭王说：“请大王上车，让我领您去荆台观

    赏。”楚昭王转怒为喜，上车后拍着子西的背赞扬道：“到荆台

    游玩，我与你共享乐趣。”

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    047

    子西扬鞭驾车走了十来里路，突然勒住缰绳停了车，说：

    “我不能下车跪拜，只希望能说几句话，不知大王是否肯听。”

    昭王游兴未减，满口答应：“只管说吧!”

    子西说：“我听说，做臣子忠于他君王的，以官爵俸禄来

    赏赐他是不够的，做臣子的阿谀他的君王，用刑罚来惩处他也是

    不够的。像司马子期这样的人是忠于君王的，像我这样的人是谀

    臣，请大王杀死我，惩罚我的家人，并给司马子期加赐俸禄。”

    于是，楚昭王驱车返回了。

    有一次，某公司想聘请工程师蒋宇，当时，蒋宇还有许多

    其他事情，所以，想把理由浓缩成“太忙”二字来拒绝这份

    工作。

    没想到这个公司的经办职员一边点头一边听完了蒋宇拒绝

    的理由之后，这样对蒋宇说：“我知道您对这份工作感兴趣，所

    以我才拜托先生的呀。”听了这句话，蒋宇一时间居然不知所措

    了。心想，也许自己说的有兴趣的话被过分评价了，所以，只好

    再一次强调不行：“我虽然有兴趣，但实在是忙于别的工作脱不

    开身……”

    没想到，他却这样回话：“正因为先生很忙，所以我才认为

    先生对这方面的工作很有心得，能很快办好。我们一向不去拜托

    那些并不忙碌的先生的。”这也许是一种巧妙的恭维话，但的确

    能让人失去反驳的依据。最终，蒋宇成功被说服，接下了那份工

    作。因为蒋宇实在找不出其他理由拒绝。

    www.yabook.org048

    拒绝力

    被人诟病的“自谦”与“自贱”集于一身，恰是启功先生的

    智慧之处。他要跟俗世保持距离，又不愿伤害别人，就使出了此

    招，委屈的是仁者自己。客气、和蔼、彬彬有礼，书里用一个词

    “谦己敬人”指代了。常“用敬”并不等于无是非，启功先生对

    粗野、蛮横、无礼的东西，冷不防一针扎将过去，直奔要害，常

    常令撒野者尴尬不已。一日，空军司令秘书替首长索字，言语轻

    佻霸道，启功先生缓缓问道：“如果我不写，你们首长不会派飞

    机来炸我吧？”秘书笑着回答说：“当然不会啊。”“那我就不

    写了!”夫子笑而罢笔。

    启功先生有自己的拒绝法。77岁那年，应邀出席某会议。启功

    先生不能不去，去了又不能不说话，在众目睽睽之际，启功先生

    站起来，徐徐发声：“我没有别的本事，就给诸位敬个礼吧。”

    话毕，迅疾将手抬至眉额，算行了礼。未戴帽子的这个敬礼，自

    始至终不露媚色，一脸冷峻，令场内心有灵犀者肃然起敬。

    第二次世界大战期间，日本的电影公司“大映”的社长永田

    雅一，当政府以战时体制为由要把原来的五家电影公司裁减成两

    家时，他加以反对，主张要留下三家。“政府承认营利法人。因

    为是营利法人，所以三家公司比两家公司在经营上更为有利，也

    有进步。”

    在《帕尔斯警长》这部电视剧中，帕尔斯警长的妻子出于对

    帕尔斯的前程和人身安全考虑，企图说服帕尔斯中止调查一位大

    人物虐杀自己妻子的案子。最后她说：“帕尔斯，请听我这个做

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    049

    妻子的一次吧。”他却回答说：“是的，这话很有道理，尤其是

    我的妻子这样劝我，我更应该慎重考虑。可是你不要忘记了这个

    坏蛋亲手杀死了他的妻子!”

    奥莉亚娜·法拉奇是意大利著名的女记者，也是当代最伟大

    的女性之一。她曾经成功地采访了基辛格、甘地、侯塞因、阿拉

    法特、西哈努克亲王等政府要人，而且深入无数战火纷飞的战场

    进行实地采访。20世纪60年代，美国进攻越南时，她在越南战场

    上出生入死，留下了许多著名的报道。

    法拉奇称得上是真正的说话高手，在西方“法拉奇式的采

    访”受到许多人的崇拜。此外，她还是一名优秀的文学家，以

    《易子议》一书闻名于意大利文坛，但她最自豪的仍是她的高超

    说话术，这些成就使她荣冠“政治记者之母”的美名。她成功的

    秘诀在哪里呢？就在于她善于运用“精准攻心”的语言策略来对

    付各种被采访者的诡辩。她曾经说过：“我的秘诀是开门见山，然后给对方最致命的一击。”

    霍梅尼是伊朗一位令人敬畏的领袖。法拉奇第一次采访霍梅

    尼时，见面的第一句话是：“我要告诉你，先生，你是伊朗的新

    沙皇。”在采访霍梅尼之前，为了尊重对方的宗教习俗，法拉奇

    不得不穿上伊朗妇女的传统装束，身披长纱，把全身包裹得像一

    个密实的大粽子。但法拉奇却一直认为，存在于服饰后面的不单

    是保持一种古老习俗的问题，而是关系到女性的政治地位问题，她内心对这种以宗教之名而行强迫之实的做法非常不满，但为了

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    拒绝力

    顺利采访到这位宗教领袖，她还是穿上了这种服装。

    霍梅尼被这位泼辣的女记者的第一句话给击中了要害，内

    心恼怒不已，但法拉奇装出满不在乎的样子继续说：“先生，我

    被人强迫穿上这身衣服来见你，你明白强迫的含义吗？请你告诉

    我，你为什么强迫那些妇女遮掩自己，把丰满的躯体隐藏在既不

    舒服也不漂亮的服装里，让妇女们无论工作或是行走都极不方

    便？在你的国家，妇女和男子是平等的，她们和男子一样参加战

    争、受训、坐牢、工作、革命，但为何待遇却是如此不平等？”

    霍梅尼是高高在上的人物，何曾让人当面责备过。而法拉奇

    的谈话策略又相当高明，一见面就迅速出击，可以从服饰深入到

    人权和尊严等话题。霍梅尼被她的语言攻击逼急了，以致说话毫

    无章法可循，他平时傲视一切的作风不见了，取而代之的是语气

    有些偏激的怒气：“法拉奇小姐，你必须记住这样的事实：对革

    命有贡献的妇人，无论过去还是现在，都是那些穿着伊斯兰服装

    的女人，而不是像你这般装束的怪女人，涂脂抹粉毫不遮掩地到

    处招摇，像只蝴蝶般，引来一大群心怀不轨的男人尾随在后。你

    要知道，在大街当众展现自己脸蛋和身材的女人是不会和国家并

    肩作战的，她们只知道安逸享乐，从来不懂得为国家分忧。她们

    不知自爱，用自己的身体把男人迷得神魂颠倒、心猿意马，甚至

    于姐妹之间还为男人争风吃醋破坏情谊。”

    法拉奇立刻抓住对方谈话中的“弱点”所在，对方不从正

    面与她讨论人权的问题，而将她的注意力引向别的论点上，因此

    www.yabook.org所谓情商高，就是会拒绝

    051

    她毫不示弱地反驳说：“这不是事实。我并非单指衣服，而是指

    它所代表的意义，也就是妇女们被歧视的现状。革命以后的妇女

    们，只能再回到那顶‘破帐篷’里过生活，她们不能到大学里深

    造，也不能到海滩上享受阳光，她们如果要游泳，也必须从另一

    处照不到阳光的地方下水，并且还要披上长纱，如果是你，披着

    一件长纱能否畅快地游泳呢？”

    霍梅尼忍不住气恼地说：“这不关你的事情，这是我们的风

    俗，如果你不喜欢伊斯兰教的服装，你没有必要穿上它，因为伊

    斯兰服装是替贤淑的妇女准备的。”

    法拉奇马上站起来说：“谢谢你的提议，既然得到你的首

    肯，我现在就要脱下这身可笑的、中世纪的、呆板的粗布……”

    法拉奇不愧是“政治记者之母”，当她单刀直入地攻进对

    方的“心理弱点”时，霍梅尼已经处于下风，只有千方百计地诡

    辩，不但只讲衣服本身，不涉及政治问题，又乱无章法地说女性

    现代服装是如何没有道理，结果反被法拉奇一击而倒，最后在访

    谈中尝到败北的滋味。

    上述均是借用对方的逻辑说法，坚持自己反对意见的例子。

    明快的拒绝令人不再纠缠

    在人际交流沟通过程中，遇到你必须拒绝的事情，而你又不

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    拒绝力

    愿伤害对方的感情，这时你可以寻找一些托词。比如说：“对不

    起，我实在决定不了，我必须与其他人商量一下。”“待我向领

    导汇报后再答复你吧。”“让我们暂且把这个问题放一放，先讨

    论其他问题吧。”

    上述办法虽然可以摆脱窘境，既可不伤害对方的感情，又可

    使对方知道你有难处。但是，这种办法总有点儿不干脆。因为，这样虽一时能敷衍过去，但对方以后还可能再来纠缠你。总有一

    天，当他发觉这就是你的拒绝，明白你以前所有的话都是托词，于是他就会对你产生很坏的印象。所以，有时不如干脆一点儿，坦白一点儿，毫不含糊地拒绝。

    有些人觉得不便拒绝，随便找些不值一驳的理由来暂时搪

    塞对方，以求得一时的解脱。这并不是一个明智的方法，因为对

    方仍可以找理由跟你纠缠下去，直到你答应为止。比如，你不想

    答应帮他做事，推说：“今天没有时间。”他就会说：“没有关

    系，你明天再帮我做好了，事情就拜托你了。”又如，你不想要

    对方想转让给你的一部旧手机，你推说：“钱不够。”对方可能

    会说：“钱以后再说。”就把你轻易应付过去了。或者你不愿

    意跟对方跳舞，推说：“我跳不好。”那么他一定会说：“没关

    系，我慢慢带着你跳。”

    如果你寻求一些经不起反驳的小小谎言，一旦对方实施进一

    步的“攻击”，便会让你有所慌乱，这种情况下，你说“不”的

    意志便很难得到贯彻了。因此，应付这种情况，你倒不如直截了

    www.yabook.org所谓情商高，就是会拒绝

    053

    当地用较单纯的理由明确地告诉对方：

    “你托办的这件事办不到，请原谅。”

    “这件衣服的颜色我不喜欢，很抱歉。”

    “我已经另约了舞伴，不能跟你跳，对不起。”

    “……”

    上述拒绝之语虽说显得生硬些，但理由单纯明快，不给对方

    可乘之机，能免除后患。

    去年圣诞节，董思杰对女友说：“公司有事，必须加班，晚

    上不能陪你过圣诞节了。”女友虽然不悦，但仍旧抱着理解的态

    度，一个人在家看电视、吃快餐，自己度过圣诞节的夜晚。

    但是没过几天，好友却告诉她，她在圣诞节那天，看见董

    思杰和另外一个女孩在某家高级餐厅共进晚餐。董思杰的女友听

    了之后愤怒不已，便回去质问董思杰。董思杰见事情隐瞒不住，便只好和盘托出。原来那个和董思杰共进晚餐的女孩是他的前女

    友，因为她在感情方面受了点儿挫折，所以请董思杰陪她吃顿

    饭。因为当初是董思杰先提出分手的，所以心存愧疚的董思杰便

    没有拒绝前女友的要求。不过为了不让现任女友吃醋，便只好

    借口加班。

    虽然董思杰如实交代，可是女友还是因此愤愤不平，不仅大

    闹不休，而且差点儿和董思杰分手。虽然他俩的感情最终被董思

    杰挽救回来，可是造成的裂缝，却不是短时间内能抚平的。

    你遇到的诸多问题，许多都不是单凭自己的力量就能解决

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    拒绝力

    的。既然如此，不妨让自己和别人把思路放开，不要拘泥于一条

    看不到希望的道路。

    需要特别提醒的是，有些人虽然不会为自己的拒绝说出一连

    串冠冕堂皇的理由，但他们会为了抚慰对方“受伤的小心灵”，往往在拒绝之后，附带一大堆安慰的话，其实，这无异于画蛇添

    足。解释也不用过多，稍微表示一下歉意即可。倘若安慰的话语

    过多，反倒有可能给对方制造可乘之机，使你更难以拒绝。为避

    免这样的后果，你应该以“不喜欢”“办不到”“不方便”等单

    纯的话语坚持到底，才能取得预期的效果!

    运用赞美法达到拒绝目的

    南朝齐代有位书法家叫王僧虔，写得一手绝好的隶书，但是

    当朝皇上齐高帝萧道成也是一个翰墨高手，他要和王僧虔比个高

    低，两人都写完了一幅字。

    高帝问王僧虔：“谁为第一？”

    如果是一般的大臣，当然会立即奉承皇上说：“臣不如

    也。”但王僧虔却是一副傲骨，明明自己的书法高于皇帝，为什

    么要违心地回答呢？这位才思敏捷的书法家竟说出一句千古流传

    的绝妙答词：

    “臣书，臣中第一；陛下书，帝中第一。”

    www.yabook.org齐高帝，即萧道成(427 年―482 年)，南齐开国皇帝，479—482 年在位。

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    拒绝力

    王僧虔巧妙地把臣与帝的书法比赛分为“臣组”与“帝组”

    加以评比，通过赞美皇帝的书法在帝王中首屈一指，既满足了高

    帝的“冠军欲”，又维护了自己的荣誉和品格。皇上听了，也只

    能哈哈一笑而已。

    王僧虔在这里“巧妙区分”，运用赞美使自己回答得委婉圆

    转，皇上明明知道王僧虔是有意规避难题，但也无话可说。

    某公司有位专家，因事向领导请一星期的假。可领导只给他

    三天假。

    领导说：“你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你三

    天就能办妥。”

    专家只好垂头丧气地走出办公室。

    专家如果反驳领导的话，就等于间接地否认了自己的能力。

    领导这种说“不”技巧的高妙之处就在于，如果对方不接受你的

    拒绝，那就是承认自己不行。试问，天底下又有几个人愿意承认

    自己不如别人呢!

    妻子：“亲爱的，格林夫人买了一顶帽子，真好看!”

    丈夫：“如果她像你这么漂亮就不用买帽子了。”

    这个聪明的丈夫通过夸赞妻子的美貌，巧妙地达到了拒绝目

    的，既讨好了妻子又不需要破财，一举两得。

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    拒绝力

    你的善良必须带点锋芒

    有时你真心待人，对方却不真心待你，这让你感到很生气。

    所以要不时告诫自己什么人值得交往，什么人你得提防他。

    这是一家广告公司。张峰比周明晚来公司半年，和周明同属

    一个部门，只是分在了不同的小组。张峰平时总是憨憨地笑着，偶尔也和同事们开玩笑。他在部门里算最年长的——35岁。

    现在广告公司的人员都趋向年轻化，公司改组，请走了好几

    位年过三十的“老朽”。没想到，张峰平时不显山不露水，现在

    倒成了周明的领导了。

    周明对张峰是有些好感，觉得他挺朴实的。况且，他是来自

    农村的人，能够到北京发展，并且到这家比较有实力的公司，他

    的阅历肯定丰富。除了憨，他的节俭也给同事们留下了很深的印

    象……

    很多时候周明感觉工作上一定要跟对人，这次改组成了张峰

    的下属，周明挺满足的：有张峰的关照应该不会吃亏。

    接着公司有了一个很大的项目，小组成员都会拿出自己的方

    案，最后择优选用。偏偏新官上任的张峰迟迟不开会商讨。这是

    怎么回事？急性子的周明找到了张峰，他的回答是：“公司刚改

    组，开始不会好做的，这次的策划由我自己来做。”

    www.yabook.org别不好意思，该拒绝时就拒绝

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    周明无话可说了。按照公司的规定，只有参与了策划才有钱

    挣，好点子会有额外奖金。成功的策划是可以名利双收的，张峰

    此举显然有他的意图。

    几次事后，周明发现张峰实际上很有心计，会取巧。他的策

    划有很多是从别人那里信手拈来的，改头换面推出去。他还会把

    大家的好点子融合在一起，变为自己的创意。

    不久，一件事情让周明彻底认识了张峰的为人。

    那次周明出差三天回来，发现应由周明做的好几个方案都由

    张峰接手了，周明的创意，张峰的署名，并且有一个方案受到客

    户的赞许，老总发给张峰为数不少的奖金。

    周明愤怒了，找到张峰，周明还没有开口，张峰就歉疚地对

    周明解释，说客户要得太紧，实在没办法，本来只是想拿周明的

    策划书应付一下，想不到客户很是满意，只好做了出来。还说他

    跟老板说过了，奖金分文不要。

    话说到这，不好再说什么，工作上的摩擦在所难免，况且他

    是周明的直接上司，只要客户满意……

    想不到过了两天，张峰走了!是因为那份赢得奖金的策划书，另一家公司把他挖走了。他把周明的客户也带走了，还有公司的

    好多客户……他走得实在是太突然了，公司为此一下子陷入低谷。

    后来周明明白了，因为张峰遭遇过贫穷、艰辛，所以向往成

    功，也更要不择手段。一个从小地方来的人，能在大城市扎根，本身说明他很不简单。

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    拒绝力

    这件事给周明的教训是，有些人是很可怕的，可怕的人在

    别人不知道他潜在的内心，他可能在向你微笑时，从背后戳上一

    刀。所以对于面似忠厚的人，在没有了解他的真面目之前，得防

    着他一些。

    从某种意义上说，善良是友谊的桥梁，更应该是一种手段和

    心态，而不应该成为你价值观的桎梏。因此我们要宣言善良、普

    及善良，却要防止善良僵化你的头脑思维模式。

    别被朋友关系“绑架”

    某年夏天，家住北京的李先生准备利用周末开车到石家庄办

    事，因为途中要经过保定，所以他老婆的“闺中密友”请他帮忙

    将一份北京特产——新鲜的烤鸭带到保定某小区的亲戚家中。不

    过，这件事却让李先生很为难：虽然要途经保定，可是原定计划

    是从保定外围经过，况且他对保定的市区道路并不熟悉，因此他

    并不赞成接受这个请托。不过李太太却认为，既然大家都是多年

    的好友，以前对方也没亏待过自己，这样一件小事都要拒绝，实

    在不好，于是没想太多便一口答应下来。

    既然老婆大人都已经答应人家了，李先生虽然觉得非常不

    方便，也只好照办。到了保定，虽然他很快就跟老婆的“闺中密

    友”的亲戚联系上了，可是由于实在不熟悉当地道路，在市中心

    www.yabook.org别不好意思，该拒绝时就拒绝

    061

    绕了大半天才终于把特产送到对方家中。遗憾的是，由于在车里

    闷得太久，烤鸭已经变质，弄得对方心里很不愉快。更惨的是，因为在路上耽搁太久，到达石家庄的时候，和李先生约好的人因

    为有事也已去外地出差。不得已，李先生只好在石家庄多待了几

    天才将自己的事情处理妥当。

    本是好心帮忙，结果却事与愿违，这显然是两边不讨好。但

    是这是李太太在接受“闺中密友”的请求时，就已经注定了的结

    果。因为这个忙，实在不适合去帮。李先生这种“好心没好报”

    的遭遇，在日常生活中很是常见。要避免类似的情况发生，方法

    其实很简单，就是有技巧地拒绝。

    很多人不好意思拒绝朋友，他们过分在意朋友对自己的评

    价。实际上，真正的友谊不会因为你的一次拒绝就破裂。所以要

    调整好自己的心态，该拒绝时就拒绝，该说“不”时就说“不”。

    马燕和同事陈述的交情非常好，两人经常一起吃饭、逛街，好到情同姐妹一般，就连同事也经常开玩笑地说她们是“连体

    婴”，几乎做什么事都要在一起。

    工作5年后，马燕的业绩和能力得到上司的肯定，被晋升为

    设计部主任。为了庆祝升职，马燕决定在周末邀请几位关系特别好

    的朋友，到家中举行烧烤聚会，陈述自然是第一个被邀请的人。

    对于马燕的升职，陈述当然非常高兴，虽然自己没能得到

    上司的青睐，有些遗憾，不过她清楚马燕为人诚恳，工作积极努

    力，业务能力也比自己略强一些，无论从哪个方面来说，马燕的

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    拒绝力

    升职都让自己心服口服，这次聚会，她理应欣然前往。但问题在于聚

    会那天，陈述已经有了重要安排，是一个慈善舞会，届时将有她最崇

    拜的明星到场。为了能够参加这次舞会，她可是耗费了不少精力。

    陈述本想拒绝马燕的邀请，然而，话到嘴边又硬生生吞了回

    去。因为她突然想到，如果自己不去赴约，会不会让马燕觉得自

    己是因为她的升职而感到不满？更何况两人是那么好的朋友，如

    果不去捧场，似乎太不给马燕面子了。于是再三权衡后，陈述答

    应了朋友的邀约，放弃了自己期盼已久的舞会。

    聚会当天，大家都玩得很开心，除了陈述。她满脑子都是舞

    会的事：那位明星来了没有？他会穿什么服装？如果自己在场，是不是能跟他近距离地交流……马燕看出了陈述的心不在焉和郁

    郁寡欢。当然，她并不知道陈述心里在想什么，只是觉得她似乎

    很不情愿参加这场聚会。作为自己最要好的朋友，在庆祝升职的

    聚会里，居然让自己这么没面子，极大地伤害了马燕的自尊心。

    “如果你是对我的晋升感到不满，为什么第一时间还表现出

    一副很高兴的样子？”聚会结束后，马燕生气地质问陈述。而此

    时陈述心中也积聚了极度的郁闷：自己为了朋友放弃期待已久的

    舞会，最后竟然还遭受到好友的指责，这太不公平了。没说到三

    句话，两人竟大吵了起来。因而这次聚会之后，马燕和陈述的友

    情也宣告破裂。

    为了“尊重”朋友，陈述牺牲了梦寐以求的舞会，接受了对

    方的邀约，但结果却事与愿违，不仅没让对方感到高兴，反而使

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    得多年友谊毁于一旦。假设当初她明白地告诉马燕自己不能参加

    她的聚会，并且把原因委婉地说出来，事情就变得简单多了。有

    时候，拒绝对方其实才是真的尊重对方。

    不妨采取以下策略拒绝朋友的求助。首先态度要温和。尽

    管说“不”是自己的权利，但仍需先说“非常抱歉”或者说“真

    是对不起”。然后再详细陈述自己不能“帮忙”的各种理由。这

    样，朋友在感情上就能接受，从而避免一些负面影响。切忌立刻

    说“不”，否则会让对方觉得你并不重视他，容易引起对方的

    反感，甚至反目成仇，最终演变成“老死不相往来”的结局。其

    次，一定要让朋友在感情上体会到，你拒绝的是这件“事”，而

    不是他这个“人”，这样可以使朋友感觉这件“事情”虽然被拒

    绝了，而他和你还是要好的朋友。

    倘若对方请求帮助之事的确思考不周，你还可以耐心地、实

    事求是地给其分析这件事办与不办的利弊，让朋友自己得出“暂

    时不办此事”的结论。

    莫让承诺成为一种负累

    有时候我们为了热情、乐于助人、讲义气等美名，就不会拒

    绝别人的要求，结果做到了还好，做不到又拼命努力去做，有时

    甚至不惜撒谎和欺骗，最后把自己弄得疲惫不堪。所以说，不会

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    拒绝力

    拒绝别人的要求，永远说“没问题”，并不会让你快乐，反而会

    给你带来很多的压力。

    你会被过多的责任或工作纠缠，既沮丧又疲惫。因为经常对

    别人做出承诺，我们会觉得自己是个牺牲者，有太多事要做而无

    法休息，或者因为我们拒绝别人的请求会产生内疚感，所以我们

    总是陷入进退维谷的状态。

    当你应该拒绝的时候你没有说不，本身就是不太诚实的表

    现。换句话说，你所做的事是你并不想做或不该做的事——但是

    你还是做了，至少在表面上，你把一切都办好了，譬如说你的同

    事要跟你换休假日，你说：“好!没关系。”但实际上，你非常

    需要休息。

    想想看，我们对别人所做的承诺有时甚至根本算不上是承

    诺，那更像是有点儿下意识的说法。例如“今天晚上我给你打电

    话”“我会给你写信的”“有什么事，尽管来找我”以及听起来

    很无辜的话：“没问题”。这些诸如此类的，或者是不好意思拒

    绝的承诺都可能给你带来烦恼，因为这些承诺，你可能必须强迫

    自己去兑现，而事实上你却根本不想去做。结果对方将会对你提

    出更多的要求，因为是你说没问题的。到时候你又怪别人不体谅

    你的难处。何必？

    当然，有些承诺是很必要的，但我们所做的承诺中，有一定

    的比率是当初不应该做出的承诺，如果我们当初没有做出这些承

    诺，你也就不会有必须信守承诺的压力。譬如你常跟你的出版公

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    司说：“我答应你××时间交稿。”但是他们要的并不是承诺，而是你写好的文章。而你既然做出了承诺，就只好想尽办法做

    到。如果你没做这个承诺，尽力而为，就不会有这么大的压力了。

    所以，要减轻或解除过多的承诺所带来的压力，就要学会每

    次对别人提出的要求进行评估，然后再确定自己回应什么，比如

    别人让你帮他打一篇文件，你可以答应帮他打，或要建议他请有

    空余时间的同事帮他打。有时做承诺是必须的，有时候却是不必

    要的。

    摆脱不良诱惑的干扰

    现实中的种种诱惑，大致可分为美好的诱惑(比如接受赞

    赏与奖金的诱惑)和不良的诱惑(比如金钱的诱惑、游戏机的诱

    惑、黄赌毒的诱惑)。成功与荣誉、鲜花与掌声，对每个人都具

    有一定的诱惑性，这是一种美好的诱惑，也是我们积极要求进步的

    重要表现。然而，没有艰辛的付出，就难以产生成功的回报。面对

    美好的诱惑，我们必须通过正当途径和脚踏实地的努力来获取。而

    对于不良诱惑和伤害，我们要识别，要抵制，要勇敢地说“不”!

    传说古希腊有一个海峡女巫，她用自己的歌声诱惑所有经

    过这里的船只，使它们触礁沉没。智勇双全的奥德赛船长勇敢地

    接受了横渡海峡的任务。为了抵御女巫的歌声，他想出了一个办

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    拒绝力

    法：让船员把自己紧紧地绑在桅杆上，这样，即使他听到歌声也

    无法指挥水手；让所有的船员把耳朵堵上，使他们听不到女巫的

    歌声。结果，船只顺利地渡过了海峡。

    这个故事启示我们，虽然世间被不良诱惑充斥，但不良诱惑

    并非是不能战胜的。聪明之人总能结合自己的实际，用科学的态

    度、坚强的意志、清醒的头脑和正确的方法，摆脱不良诱惑的干

    扰，避免其对自己的危害，坚定地远离不良诱惑。

    心理学家曾做过一个试验。他发给儿童一些精美的糖果，并

    告诉他们：谁能在他回来之前不吃糖果，将会得到更多的糖果。

    之后，他躲在屋外观察。开始，几乎所有的儿童都不去吃糖果；

    过了一会儿，有几个按捺不住的儿童吃掉了糖果；在这些儿童的

    带动下，又有一部分儿童吃了糖果；最后，只有少数几个儿童能

    等到他回来。研究人员对参加实验的儿童做了长时间的跟踪调查

    研究，结果发现，那几个经得起诱惑的儿童，成年后，在事业上

    都取得了成功。也就是说，对眼前的不良诱惑，敢于说“不”的

    人，才有可能在多方面取得成功。

    东汉人杨震是一位颇得百姓称赞的清官。他做过荆州刺史，后调任为东莱太守。当他去东莱上任的时候，路过冒邑。冒邑县

    令王密是他在荆州刺史任内荐举的官员，听到杨震到来，晚上悄

    悄去拜访杨震，并带十斤黄金作为礼物。

    王密送这样的重礼，一是对杨震过去的荐举表示感谢；二是

    想通过贿赂请这位老上司以后再多加关照。可是杨震当场拒绝了

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    这份礼物，说：“故人知君，君不知故人，何也？”王密以为杨

    震假装客气，便说：“幕夜无知者。”意思是说晚上又有谁能知

    道呢？杨震立即生气了，说：“天知、地知、你知、我知，怎说

    无知？”王密非常羞愧，只得带着礼物，狼狈而回。

    成功企业家马云声称，阿里巴巴网站在上市前，他们对认

    购的预期是400亿港元，没想到，在第一站香港路演后就募集到

    360亿港元，随即新加坡后达到600亿港元，走到纽约已经募集到

    1800亿港元。“我们最初预定的发行价是12港元，人家看到这么

    好的路演情况，说发行24港元都可以!每股多一元就多10亿港元

    啊!我们若将发行价提高到24港元就会比预期多出120亿港元!

    这是多好的发财机会!”马云当晚召集团队开会，告诉他们，人

    要在诱惑面前学会说“不”，贪婪一定会付出代价，最后把发行

    价定在13.5港元。

    总之，在色彩纷呈的大千世界中，不学会拒绝身边的不良诱

    惑是不行的。对待金钱，我们一定要取之有道，像杨震和马云等

    人一样通过自己的合法劳动和正当途径来获取，绝不能贪污受贿

    或沾染其他不良行为习惯。

    面对抉择也要守住底线

    在现实生活中，人们都不大喜欢被人拒绝，但这并不意味着

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    拒绝力

    我们要去一味曲意逢迎他人。如果对方是聪明人，你在该拒绝的

    时候拒绝，往往会产生一种皆大欢喜的局面。

    刘毅是西晋时的司隶校尉，生性刚毅，不管是太子、皇戚，还是皇帝本人，只要有过失，都敢于说“不”。

    晋武帝司马炎统一天下后，生活更加奢侈腐化。首先为祖

    宗修建了一座富丽堂皇的太庙，然后又大兴土木，为自己修建了

    一座豪华的宫殿。本来后宫已经有好几千名美女，但是他还不满

    足，又下令让人搜罗美女5 000多名，专供他玩乐。晋武帝整天过

    着荒淫无耻、纵情享受的生活。

    晋武帝除了向老百姓横征暴敛、搜刮钱财以外，还学东汉时

    期汉桓帝、汉灵帝的办法，公开标价卖官。有钱的人只要花一笔

    钱，就可以买到一个官做。花钱少买小官做，花钱多买大官做。

    不过桓帝、灵帝卖官所得的钱都归国库，而晋武帝卖官所得的钱

    却仅供他个人挥霍浪费。晋武帝这样腐败，许多大臣看在眼里，可是畏于皇帝的权势，都不敢吭声。刘毅任司隶校尉，常跟随晋

    武帝参加一些活动。

    太康三年正月初一，晋武帝率领百官到南郊祭天，刘毅也跟

    随前往。祭祀完毕，晋武帝忽然慨叹一声，问站在身旁的刘毅：

    “我可以比得上汉朝的哪一个皇帝？”刘毅不假思索，便直截了

    当地回答说：“我看陛下跟东汉的桓、灵两帝差不多。”(汉桓

    帝和汉灵帝是东汉时期两个最贪淫的皇帝。)晋武帝满心希望刘

    毅把他比作汉高祖和汉武帝，因此很不高兴地说：“哪儿至于这

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    样呢？我虽比不上古代的圣人，可是我平定了东吴，统一了天

    下，一心想做个贤明的君主，你这样比，未免太过分了吧？”

    刘毅毫不客气地答道：“汉桓帝和汉灵帝卖官爵所得的钱都

    交入国库，而陛下你卖官爵所得的钱却装进自己的私库，从这一

    点讲，我看还比不上汉桓帝和汉灵帝呢!”晋武帝闻听此言，再

    无话反驳，只得自我解嘲地说：“桓、灵两帝在世时，他们听不

    到这样的话，现在我有这样正直敢言的大臣，能够当面听到这样

    尖锐的批评。由此可见，我同桓、灵两帝是不同的。”史料记载，刘毅在对“上司”的言行举止说“不”之后，依然得到不断晋升，以至于后来晋武帝还用“赐钱30万，月给米肉”来奖赏刘毅。

    不难看出，对于他人的行为举止、态度或建议不予认同的

    时候，要敢于拒绝，不怕穿“小鞋”。记住，对他人有帮助地说

    “不”，可以达到一种皆大欢喜的结局。更通俗地说，即你虽然

    拒绝了对方，但却在其他方面为其提供了一些帮助，这是一种有

    智慧的拒绝。

    警惕鲜花后面的陷阱

    很多人在逆境中往往能够保持冷静，而在顺境和成功面前，却容易迷失自己，甚至不知不觉陷入鲜花的陷阱。

    王先生是一家银行某分行的行长，有一次他到某市参加了一

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    拒绝力

    个“特殊”的培训班，事后讲起这次培训经历，他感触非常深。

    原来他们是去该市的一所监狱里听课，而给他们上课的，是

    一些因为经济问题而身陷牢狱的银行领导。他们的犯罪历程几乎

    如出一辙：因为手中握有权力，经常受到追捧，慢慢地迷失了自

    己，最终走上了犯罪的道路。

    他们的现身说法，让王先生触动很大，他感慨地说：“越是

    成功的时候，越应该保持清醒，鲜花背后往往隐藏着陷阱。”

    对于任何一个职场人士来说，要想获得长远的发展，在取得

    成绩、获得成功的时候，必须保持空杯心态，时时倒掉那些骄傲

    自满的情绪。

    1961年4月12日，苏联宇航员尤里·加加林乘坐东方1号航天

    器，绕地球飞行108分钟后返航，成为人类进入太空的第一人。

    加加林因此成为了超级明星，走到哪里都被光环笼罩着。

    在鲜花和掌声的包围下，加加林不免有些飘飘然，甚至开始

    无视交通法规，经常开快车闯红灯。有一天，他又闯了红灯，还

    撞翻了另一辆汽车，万幸的是，他和另一辆车的司机都只受了

    轻伤。

    这本来是加加林的责任，但交警一眼就认出了他，于是连忙

    举手行礼，并表示要“追究肇事者的责任”。

    而对方是一位退休的长者，他虽然受了伤，但看见面前站着

    的是加加林，也赔起了笑脸。随后，警察拦下一辆过路汽车，嘱

    咐司机将加加林安全送到目的地，下一步则准备将全部责任记在

    www.yabook.org别不好意思，该拒绝时就拒绝

    071

    老人身上。

    尽管加加林坐上了车子，但老人的苦笑和受伤后的表情却一

    直在他脑海中挥之不去。这一刻，加加林的淳朴本性复苏了，他

    让司机迅速开回出事地点，向警察和老人诚恳地认了错，并帮助

    老人修好了汽车，承担了全部费用。

    加加林的故事给了我们很大启示：只要你有地位，就有人来

    讨好你，将鲜花、掌声给予你，甚至给予你种种特权。如果自己

    看不到这些东西后面的陷阱，哪天就有可能出现想象不到的问题

    甚至灾难。

    开始时，加加林在光环面前有些迷失，但值得庆幸的是，他

    最终明白：光环荣耀并不代表自己可以高高在上，拥有特权，否

    则，自己在大众心中高大形象总有一天会倒塌。

    所以很多表面看似好的东西，未必就真的好，也可能是糖衣

    炮弹或甜蜜的陷阱。如果不懂得主动空杯，就会迷失方向。这样

    的例子在现实生活中有很多，比如一些领导干部风光之后却沦为

    囚徒。

    为什么会这样呢？究其原因，不外乎是在他人的追捧下，在

    鲜花和掌声中降低甚至丧失了拒腐防变的能力。

    因此，在成功时，在鲜花面前，不妨淡然一点儿，多一点儿

    脚踏实地，少一点儿飘飘然。

    要居安思危，不要“自以为是”。

    孟子曾经说过：“生于忧患，死于安乐。”

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    拒绝力

    也就是说，居安思危，才能再接再厉，达到事业的高峰。对

    于职场人士来说，这一点尤为重要，千万不要“自以为是”，否

    则就可能摔大跟头。

    日本著名的索尼公司，其业绩一直处在行业前列。可就在

    2007年，索尼的营业净利大幅度萎缩，被同行的三星公司、苹果

    公司大大赶超。

    这个消息让大家吃惊不已，到底是什么原因，使得索尼突然

    间由高峰跌了下来呢？

    其中很重要的一点在于索尼太习惯成功了，总认为自己的技

    术是“最”好的。正是这个“最”字，给索尼埋下了隐患。

    索尼前任CEO出井伸之曾经带领公司凭借一流的技术、出色

    的管理，在本行业内遥遥领先。

    此后很多年，“索尼”“出井伸之”似乎成了“成功”“一

    流”“卓越”的代名词。

    这样一来，公司的管理者们也觉得自己的公司有“最”好的

    技术，有“最”好的管理，有“最”好的经营模式，可以在市场

    中牢牢站稳脚跟。

    这期间发生了这样一件事：一次市场调查结果显示，索尼

    的一款电视机和松下公司的一款电视机相比，消费者更青睐于

    后者。

    这本来给索尼提了一个很好的醒，可惜这并没有引起索尼领

    导者的重视，他们仍然认为自己的电视机是“最”好的，是未来

    www.yabook.org别不好意思，该拒绝时就拒绝

    073

    市场的引领者。

    这样的结果使得索尼丢失了很大的市场份额，造成了巨大的

    损失。

    对此，索尼集团执行副总裁井原胜美进行了反省，她说：

    “也许我们是太过成功了，这让我们看不到危机。”

    井原胜美的话道出了索尼失去行业领头地位的关键。因为领

    导者不懂得居安思危，认为过去是最好的，就永远都是最好的，结果导致了今天的结果。

    成功的时候，我们往往自恃很高，看不到自己的缺点，也看

    不到别人的长处，只有等到危机来临时，才发现自己错过了太多。

    而真正优秀的人，总能把每一次成功看成新的开始，即使

    很能干，有功在身，但他们却能倒空功名，将眼光和心思放在未

    来，放在有可能出现的危机上。

    反操纵，不能说的就不说

    上帝只给了我们一个嘴巴，却给了我们两个耳朵，就是为了

    让我们多听少说。有时候一句话说不好，不仅会招人厌恶，搞不

    好还带来大祸。有时候话说多了，露出了自己的马脚或者底线，就很容易被对方抓到把柄，甚至威胁到自己的利益。如果想好好

    保护自己，最好的办法就是让别人没办法操纵你。

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    拒绝力

    可是我们身边有许多人都有这样一个毛病：肚子里搁不住心

    事，有一点点喜怒哀乐之事，就总想找个人谈谈；更有甚者，不

    分时间、对象、场合，见什么人都把心事往外掏。其实这也没有

    什么不对，好的东西要与人分享，坏的东西当然不能让它沉积在

    心里，要说可以，但不能“随便”说，因为你对每个倾诉对象都

    是不一样的，说心里话的时候一定要多留个心眼，该说则说，不

    该说千万别说。

    和人初次见面，或才见过几次面，就算你觉得这个人不错，而你也喜欢他，也不该把你的心一下子就掏出来。我们主张不那

    么老实做人，意思是：对还不了解的人，无论说话或做事，都要

    有所保留，不可一厢情愿。告诉你不要一下子就把心掏出来，是

    因为人性复杂，你若一下子就把心掏出来给对方，用心和他交

    往，那么就有可能受伤。

    林丽是部队的一名文书，连队的几个干部都比较喜欢她，也

    愿意与她交谈，或让她替他们办一些私事。尤其是连队的副指导

    员，对她非常信任，有时把连队领导之间的一些事情也讲给她听。

    她们连队有几十个女兵，个别女兵为了入党或考军校就想方

    设法接近部队教官，副指导员对此十分反感，曾经对林丽埋怨过

    不少。埋怨时间长了，林丽觉得非常苦闷，因为副指导员倒是有

    了倾诉对象，可是她自己呢？因为这些事情很敏感，她不知道向

    谁倾诉。后来在一次聊天中，林丽把这些事情跟一个十分要好的

    朋友说了。把秘密和别人一起分享，心理的压力轻松多了。没想

    www.yabook.org别不好意思，该拒绝时就拒绝

    075

    到，她的那位好朋友为了让连队党支部推荐上军校，就把她的话

    一五一十地告诉了副指导员，肯定还添油加醋说了一番。后来她

    这位朋友如愿以偿地上了军校，而林丽则在副指导员找她做了一

    番貌似肯定实则否定的谈话以后，离开了文书岗位。

    “交浅而言深，既为君子所忌，亦为小人所薄。”关键时

    刻，那些你曾经的失言、多言，很可能成为对方操纵你的秘密武

    器，给你重重一击，让你在竞争中失败。

    聪明的人在交谈时，会掌握好透露秘密的分寸，也会知道哪

    些话该说，哪些话不该说。说无关紧要的心事给周围的人听，可

    以让你变得有亲和力；知道把握分寸，守住自己和别人的秘密则

    会让你更加受到人们的欢迎。

    不能说的就不要说，拒绝对方的要求，以避免造成不必要的

    麻烦。省一句话，就省下多少事儿。不仅工作中严肃的事情不能

    轻易泄露，生活中也是如此。谁没有心事呢？可是千万别轻易将

    自己的所想所思告诉别人。处理心事要慎重，因为心事的倾吐会

    泄露一个人的脆弱面，这脆弱面会让人改变对你的印象，虽然有

    的人欣赏你“坦诚”“真实”的一面，但有的人却会因此而下意

    识地看不起你，最糟糕的是脆弱面被别人掌握住，有可能成为日

    后被操纵的致命伤。

    当然，我们并不是要以恶毒的心思去揣测别人，只是如果能

    少让人掌握自己的弱点也是明智之举。有些心事带有危险性与机

    密性，例如你在工作上承担的压力，你对某人的不满与批评，当

    www.yabook.org076

    拒绝力

    你快乐地向别人倾吐这些心事时，有可能什么时候就被人拿来当

    成反驳你的武器，你是怎么吃亏的，连你自己都不知道。那么，对好朋友应该可以说说心事吧？也不是。毕竟，朋友之间也是

    “距离产生美”。真诚也要有个度，这个度就是既对别人真诚，也要对自己尊重。

    把心掏出来，这代表你的真诚和热情，但是你把心掏出来，他也把心掏出来的人不太多，而且也有掏的是假心的人。若这种

    人又别有居心，刚好利用了你的弱点，好比薄情郎对痴情女一

    般，那么你的日子就不好过了。而会玩手段的人，更可以因此把

    你玩弄于股掌之中。你并不想因此被人操纵吧？

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    拒绝力

    在工作中学会拒绝

    在工作中每个人都有自己的任务，虽然帮助同事是种好的品

    质，但若妨碍了自己的工作则应该学会拒绝。

    当然，拒绝他人不是件容易的事，需要一些技巧。例如，拒

    绝接受不善体谅他人而又十分苛刻的上司的要求，通常都被视为

    不可能的事。但是，有些老练的时间管理者却深谙回拒方法，经

    常将来自上司的原已过多的工作，按轻重缓急编排办事优先次序

    表，当上司提出额外的工作要求时，即展示该优先次序表，让上

    司决定最新的工作要求在该优先次序表中的恰当位置。这种做法

    具有三个好处：第一，让上司做主裁决，表示对上司的尊重。第

    二，行事优先次序表既已排满，则任何额外的工作要求都可能令

    原有的一部分工作无法按原定计划完成，因此除非新的工作要求

    具高度重要性，否则上司将不得不撤销它或找他人代理。就算新

    的工作要求具有高度重要性，上司也不得不撤销或延缓一部分原

    已指派的工作，以使新的工作要求能被办理。第三，部属若采取

    这种拒绝方式，可避免上司误会他在推卸责任。因此，这是一种

    极为有效的拒绝方式。

    下列九项有关拒绝接受请托的要领，可供参考：

    (1)要耐心倾听请托者所提出的要求。即使你已知道这个

    www.yabook.org不会拒绝，你还敢拼职场

    079

    请求非加以拒绝不可，你都必须凝神听完他的话语。这样做，为

    的是确切地了解请托的内涵，以及对请托者的尊重；

    (2)拒绝接受请托时，你在表情上应和颜悦色。最好多谢

    请托者能想到你，并略表歉意。切忌过分地表达歉意，以免令对

    方以为你不够诚挚——因为你如果真的感到那样严重的过意不

    去，那么你将会设法接受他的请托而不会加以拒绝；

    (3)拒绝接受请托的时候，应显示你对请托者的请托已给

    予庄重的考虑，并显示你已充分了解到这种请托对请托者的重要性；

    (4)拒绝接受请托者，你最好能对请托者指出拒绝的理

    由。这样做，将有助于维持你跟请托者原有的关系。但这并不意

    味着对所有的请托拒绝都必须附以理由。有时不申诉理由反而会

    显得真诚。例如你偶而对频频请托的人和颜悦色地说：“真抱

    歉，这一次我将无法效力，希望你不要介意!”相信不至于产生

    不良的后果。但是一旦你附以拒绝的理由，则只须重复拒绝，而

    不应与之争辩；

    (5)切忌通过第三者拒绝某一个人的请托，因为一旦这么

    做，不仅足以显示你的懦弱，而且在请托者心目中会认为你不够

    诚挚；

    (6)拒绝接受请托之后，如有可能你应为请托者提供处理

    其请托事项的其他可行途径；

    (7)如你无法当场决定接受或拒绝请托，则要明白地告诉

    请托者你仍要考虑，并确切地指出你所需要的考虑时间，以消除

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    拒绝力

    对方误以为你是在以考虑做挡箭牌；

    (8)要令请托者了解，你所拒绝的是他的请托，而不是他

    本身。这即是说，你的拒绝是对事而不对人的；

    (9)拒绝接受请托时，你除了应显露和颜悦色的表情外，仍应显露坚定的态度。这即是说，不要被请托者说服而打消或修

    正拒绝的初衷。

    以上九种要领，运用之妙，存乎一心。

    防止在工作中的外来干扰

    外界的干扰也是时间被浪费的主要因素之一。在很多情况

    下，完不成日程表中的任务，就是因为一天中的干扰源太多。例如：

    (1)当你正在赶着完成一项计划书时，你的同事又拿出一

    堆文件要你处理；

    (2)当你想自己能清醒一下头脑，尽快做完手头的工作

    时，可是周围的噪音却在不停地响着，分散你的注意力；

    (3)当你忙得不可开交时，门铃或电话铃响了，你不得不

    停下手中的活，去应付外来的事情。

    不过，综合起来，所有的干扰源不外乎有三种情况，它们分

    别是：

    (1)来自外来客人的干扰；

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    081

    (2)来自上级的干扰；

    (3)来自下属或同事的干扰。

    面对这些情况，从时间管理的角度出发，时间管理者应当依

    照以下原则来做。

    1.处理来自上级的干扰

    时间管理者对来自上级的干扰，相对来说是不好处理的，因

    为你不可能直接对上级说：“你不要这样做”或者“对不起，我

    没有空理你”等之类的话。在你必须拒绝上级的额外工作时，你

    只能委婉地表达出来，甚至还要担心上级会误解你想偷懒，不愿

    意做事。

    一般来讲，来自上级的干扰往往是由于上级不能很好地体谅

    下级，或者其本人是一个令人讨厌的人(他喜欢把下级当作机器

    一样来使唤)。

    有这样一些领导，有一种非常令下级感到尴尬的习惯。一

    旦有客人来访，他就让下级同自己一起接待，即使在他与客人谈

    话时，他也要让下级坐在一旁，好像这样能体现出自己的尊崇似

    的。但是下级并不是他的花瓶，下级还有一堆的工作等着去做。

    为了排除上级的干扰，不浪费时间，时间管理者可以试一下

    以下四个秘诀：

    (1)和上级商量，与上级一起制订你的预定日程表。这

    样，上级清楚了你的工作安排了，就不会再干扰你，打乱你的预

    定日程；

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    拒绝力

    (2)定期与上级接触，报告工作，询问他有无工作需要你

    去做。然后，你再把这些工作安排到你的日程表中去，这样就避

    免了上级要求你做一些你的日程表中没有的工作；

    (3)当你要完成重要的工作，而周围确实是太不清静，干

    扰太多时，你就明智地在公司以外的地方找一个工作场所。即使

    上级要吩咐你做别的什么工作，或许因为碰不到你，就会吩咐别

    人去做；

    (4)使你的日程表和上级的日程表同步，协调起来。按照

    工作种类，使你的预定日程与上级的协调起来，就能够减少上级

    对你的额外干扰。

    2.处理来自下级的干扰

    作为上级的时间管理者，当然也存在被下级干扰的可能。上

    级与下级的关系紧密，为完成某一工作，就要有上级的授权和工

    作指导以及下级的实干。只有上下级之间配合默契，才能使工作

    顺利完成。否则，相互不能理解对方的观点和想法，就会走很多

    的弯路。

    对于下级来说，不理解上级的意图，就要为一件事情反复地

    向上级请示汇报，因而会给作为上级的时间管理者造成干扰。

    作为上级，如果能够做到以下几点，就能较好地减少来自下

    级的干扰。

    (1)对下级不仅仅采取直接面谈的方式，你可以鼓励他们

    使用备忘录。在备忘录中，简洁地写上下级所想提的问题或者想

    www.yabook.org谁能掌控时间，谁就能掌控生活。

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    拒绝力

    法。这种备忘录让人看完会立刻明白问题的核心，比起冗长的谈

    话要省时得多；

    (2)每天抽出一点儿时间，在一定的时间内解答下级的问

    题，以免他们随时向你请示汇报，打扰你的正常工作；

    (3)不要在公司内来回溜达，到处闲逛。这样就会很容易

    使下级想向你找事情来请示，干扰你的正常工作；

    (4)对于下级的请示，要及时给予答复，态度明确，观点

    鲜明，以免下级不能领悟你的意图，而反复地向你请示；

    (5)给下级充分的权力和相应的责任。让下级去做某项工

    作，就给予他充分的权力。如果你还是把权力抓在自己手上，那

    么就只能让下级打扰你，向你请示工作中每一个小细节。

    3.处理来访者的干扰

    突如其来的来访者，也是打扰时间管理者正常工作的一个主

    要干扰源。凡是想来拜访你的人，不管是谁，他都是认为有一

    定的理由的，是非找你面谈不可的，故而会不经过预约，前来

    找你。

    但是，对于时间管理者来说，这是很不公平的一件事，因为

    你的时间不能因为来访者有事而被延长。因此，在处理来访者的

    干扰时，总是会造成一方的不满，要么是来访者占上风，你被迫

    腾出时间来听他说完要说的事情；要么是你占上风，请他自行

    离开。

    不管是哪一种结果，都不要做得过分，以免伤害感情。即使

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    085

    在你拒绝对方的来访时，也要不失礼貌。

    对于已经预约的来访者，也同样要注意会谈的时间，尽量不

    要超过限定的时间。在与对方交谈时，时间管理者要引导你们之

    间的谈话，不要让对方把话题扯到一边去。当对方将话题扯到一

    些没有意义的话题上去时，你可以提一些问题把它拉向原来的方

    向。如果对方的谈话没有条理，不合逻辑，则你也没有必要让对

    方硬要接受你的想法，而是想办法引导其思维，使其意识到自己

    的谈话不合逻辑，从而达到较好的谈话效果。

    当你感到你们的谈话已经没有必要持续，或者谈话时间已经

    快要结束了，而对方却还在磨磨蹭蹭地不想回去时，你可以采取

    一些带有暗示性的方法来结束你的会谈。

    以下是向时间管理者提供的几种建设性方法，你可以任意选

    用其中之一，来帮助你排除这些人的干扰。

    (1)在你们的谈话之前，托付另外的人，让其到规定的时

    间进来告诉说，外面还有人等着；

    (2)说一些带有总结性或结论性的话，使对方感到谈话的

    结果已经达到了；

    (3)用闲话来代替正式话题，表示正式谈话内容已经结

    束；

    (4)在谈话一开始时，就告诉对方你们的谈话时限。或者

    在谈话接近尾声时，告诉对方你们谈话的时间有限，只能到此为

    止，下次再谈；

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    拒绝力

    (5)在谈话时，用装有闹铃的手表定时，预定的时间一

    到，你的闹铃就响了，使对方注意到你们的会面时间结束了，他

    也就不好意思再继续聊下去；

    (6)在谈话时，看着手表或挂钟，显出焦急的样子。

    要记住，假如你一次会面谈话浪费五分钟，一天和六个人见

    面的话，一个星期就要浪费三个半小时!

    妥善处理同事间的距离关系

    与同事相处，太远了当然不好，人家会认为你不合群、孤

    僻、不易交往；太近了也不好，容易让别人说闲话，而且也容易

    令上司误解，认定你是在搞小圈子。所以说，不即不离、不远不

    近的同事关系，才是最难得和最理想的。

    虽有人认为“好朋友最好不要在工作上合作”，但大家都是

    打工仔，聚在一起工作并不奇怪。如果某天，公司来了一位新同

    事，他不是别人，正是你的好友，而且，他将会成为你的搭档。

    上司将他交托于你，你首先要做的是向他介绍公司的架构、分工

    和其他制度。如果在接待他时你战战兢兢，未免太敏感了；不如

    放轻松点儿，就当他是普通的同事吧。这时候，不宜跟他拍肩

    膀，以免惹来闲言闲语。

    办公室里与同事相处，大前提是公私分明。在公司里，同事

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    087

    是你的搭档，你俩必须忠诚合作，才可以制造良好的工作效果。

    如果同事是新人，许多地方是需要你提示的，这时，你就得扮

    演老师的角色，当然切不能颐指气使，更不应倚老卖老引起他人

    反感。

    私底下，你俩十分了解对方，也很关心对方，但这些表现

    最好在下班后再表达吧。跟往常一样，你俩可以一起去逛街、闲

    谈、买东西、打球，完全没有分别，只是闲暇时，以少提公事为

    妙，难道你一天工作8小时还不够吗？

    许多公司有不成文的习惯，就是升职者要请客，你若身处这

    样的公司，当然要入乡随俗。至于请客请些什么呢？

    那要视加薪额和职级而定，一则是量入为出；二则是身份

    问题。如果你只是小文员一名，却动辄请同事吃海鲜餐，未必个

    个会欣赏，可能有人认为你太“招摇”。所以，一切最好依照旧

    例，人家怎样，你就怎样。有人当面恭维：“你真棒，什么时候

    再请第二次？”你可微笑地回答：“要请你吃东西，什么时候都

    可以呀!”一招太极就能解决问题。

    要是相反，有同事表示要请客祝贺你，是否答应？

    当然要答应，否则就是不赏脸，不接受人家的好意。不过，答应之余，请考虑：对方是否一向与你投契得很，纯是出于一片

    真心？还是彼此只属泛泛之交，此举只是“拍马屁”？前者你自

    然可以开怀大嚼，后者嘛，吃完之后最好反过来做东，这样既没

    接受他的殷勤，又没有开罪对方。

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    拒绝力

    许多公司有欢迎新同事和欢送旧同事的习惯，身在其中的

    你，是否热烈支持这些行动？

    欢迎会的目的是联络感情，欢送会则表示合作愉快或感谢过

    去的帮忙。所以，前者你不必一定出席，除非你的工作岗位是公

    关或人事部。至于后者，就比较复杂，你应该小心衡量一下：

    这位同事与你有没有关系？如果是毫无交情的，可以不必

    参加聚会，但送一张慰问卡是必要的，那是礼貌，也表示你的关

    心，何况他日你们或许还有机会共事。

    要是常常接触的，但交情普通，则在公在私也该出席聚会，显示你确实欣赏和不舍得对方，分手时，最好表示你的祝福。

    若对方是你的助手或更亲密的搭档，最理想的是既参加大伙

    儿的聚会，又私下请对方吃一顿午饭，或是送一点儿纪念品，以

    表示你的感谢和友情。

    只有和同事们保持合适的距离，才能成为一个真正受欢迎的

    人。你应当学会体谅别人。

    不论职位高低，每个人都有自己的工作范围和责任，所以

    在权力上，切莫喧宾夺主。不过记着永不说“这不是我分内事”

    之类的话。过于泾渭分明，只会搞坏同事间的关系。在筹备一个

    任务前，谦虚地问上司：“我们希望得到些什么？要任务顺利完

    成，我们应该在固有条件下做些什么？”

    永远不要在背后说人长短。比较小气和好奇心重的人，聚在

    一起就难免说东家长西家短。成熟的你切忌加入他们一伙，偶尔

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    批评或调笑一些公司以外的人如艺人等，倒是无伤大雅，但对同

    事的弱点或私事，保持缄默才是聪明的做法。

    搞小圈子，有害无益。公私分明亦是重要的一点。同事众

    多，总有一两个跟你特别投缘，私底下成了好朋友也说不定。但

    无论你职位比他高或低，都不能因为要好这个原因，而做出伤害

    公司利益的事情。

    一个公私不分的人，是做不了大事的，更何况，老板们对这

    类人最讨厌，认为不能信赖。

    职场的朋友不可投入太多。一般来讲百人左右的公司你能找

    到两三个同事做朋友就不错了。很多同事都是你在职的时候关系

    好，你一离职关系就断了。认清这一点，不要对后者投入太多的

    资源。与殷勤的下属、客户或供应商来讲，你大学的同学更值得

    信任。

    掌握职场拒绝语言的使用技巧

    你可能遇到过这种情况：一个素行不良的熟人来缠住你，非

    要向你借钱不可，但你知道，如果借给他便是肉包子打狗一去不

    回头；你的顶头上司在增减人员上向你提出一些建议，但是这些

    建议又不符合公司现实情况。

    诸如此类的事你必定要加以拒绝，可是拒绝之后，就要伤和

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    拒绝力

    气，引人恶感，被人误会，甚至积怨。

    要避免这种情形发生，唯一的方法便是要运用自己的智慧。

    李霞是某公司的一位部门经理，她与公司的另一位部门主管

    陈华十分要好。

    有一天，陈华突然过来找李霞。李霞很奇怪，问：“你来找

    我干什么？这可是工作时间。”陈华说道：“李霞，我们部门现

    在有个计划，希望与某公司合作。但我在这个公司没有熟人，所

    以想请你帮个忙。”

    李霞一愣。

    陈华继续说：“我知道，你和这个公司的公关经理很熟。

    你就做个中间人，帮我说几句话吧。事成之后，我不会亏待你

    的。”

    李霞一听，感到很为难，想直接回绝，又怕陈华不高兴。答

    应吧，她还不想把公事和私交混在一起。于是她对陈华说：“这

    件事倒不难，不过我多少听说了你们的计划，是很着急的。我是

    认识该公司的公关经理。不过，她这段时间在休假。我怕等她回

    来，你们的计划就给耽误了。”

    陈华一听就明白了。李霞又补了一句，“我听说这家公司的

    老板人很随和，你不妨直接去找他。”

    李霞的朋友并没有真的去休假，她只是不想把自己搅进去。

    她与陈华不是一个部门的，插手其他部门的事，是职场中的大

    忌。再说，如果办不成的话，可能影响自己和陈华的友谊。

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    091

    在工作中，对来自同事的请求要学会一些拒绝的技巧。假如

    我们担心同事埋怨我们不近人情；怕人们说我们不愿帮助人；怕

    伤害别人的自尊心或怕给人带来不必要的不愉快和麻烦，等等，便轻易答应别人一些事情，结果反而使自己陷于无穷的烦恼和纠

    缠中不能自拔，这样不只浪费了自己的时间，还浪费了自己的精

    力，伤害了自己与同事的感情。

    当你要拒绝别人的求助时，首先态度要温和，尽管说“不”

    是自己的权利，仍需先说“非常抱歉”或者说“实在对不起”。

    然后再详细陈述自己不能“帮忙”的各种理由。这样，对方在感

    情上就能接受下来，从而避免一些负面影响。

    拒绝的语言是有讲究的。不善拒绝的人，一次拒绝就可能

    得罪多年的深交；善于周旋的人，尽管可能每天都在拒绝，仍然

    能广结人缘，极少招来非议和埋怨。所以说，如果掌握了拒绝的

    语言技巧，无论你是委婉还是直接，是找理由推托还是以情理服

    人，都能游刃有余。

    提防办公室小人，敬而远之

    余秋雨先生在一篇散文中曾提到“小人”的问题，他说，英

    雄们在临终的时候，觉得最为痛恨的人不是自己的劲敌，他们往

    往从牙缝里挤出两个字：小人。看来，“小人”不小，他们的能

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    拒绝力

    量大着呢!他们可以做汉奸、叛徒，他们可能装出种种可怜的样

    子，以博得你的帮助，当你失去利用价值的时候，他们就可能反

    过来咬你一口。蚂蟥的可怕之处是，它以不经意的亲热的方式去

    吸人血，而小人比蚂蟥还可怕。

    所谓“明枪易躲，暗箭难防”。办公室里时刻都有这种小人

    存在，他们挖空心思地寻找漏洞，然后见缝下蛆，当蛆长大了，爬上桌面时，那种滋味是让人不得不恶心的。

    但是，他们做得非常巧妙，不到关键的时候，他们不可能让

    你知道蛆的存在，到了关键的时候，你就是知道了，也已经来不

    及了，这也是他们最高明的地方。

    “小人”是引起一个团体纷扰的罪魁祸首，他们造谣生事、挑拨离间、兴风作浪，令人讨厌，所以人们对这种人不仅敬而远

    之，甚至还抱着仇视的态度。

    仇视小人固然足以显出你的正义，但在人性丛林里，这并

    不是保身之道，反而凸显了你的正义的不切实际，因为你的“正

    义”公然暴露了这些小人的无耻、不义。

    再坏的人也不愿意被人批评“很坏”，他们总要披一件伪

    善的外衣，这是人性，而你特意凸显的“正义”，却照出了小人

    的原形。这不是故意和他们过意不去吗？君子不畏流言、不畏攻

    击，因为他问心无愧；小人看你暴露了他的真面目，为了自保，为了掩饰，他是会对你展开反击的。也许你不怕他们的反击，也

    许他们也奈何不了你，但你要知道，小人之所以为小人，是因为

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    093

    他们始终在暗处，用的始终是不法的手段，而且不会轻易罢手。

    你别说你不怕他们的攻击，看看历史的血迹吧，有几个忠臣抵挡

    得过奸臣的陷害？

    所以，和小人保持一定距离就可以了，没有必要嫉恶如仇地

    和他们划清界限，他们也是需要自尊和面子的，何况你也不可能

    完全“消灭”小人。因为“小人”是一种人性现象，而人性是亘

    古存在的，因此不如和他们保持一种“生态”上的平衡。

    而且，有“小人”的存在，才能彰显你这“正人君子”的

    价值与可贵。另外有一点也必须了解，“小人”有时也会有一些

    “正义”，会不留情面地揭露隐私与不法，这对游走于法令边

    缘的人，未尝不是一种威胁，因此“小人”还是有某种存在价

    值的。

    在办公室里与“小人”相处，你要做到以下几点：

    (1)要有大度的气量。与心胸狭窄的人相处，肯定会发生

    一些不愉快的事，如果缺乏气量，与之斤斤计较，就无法相处。

    相反，如果气量大度，胸怀宽阔，就会使那些不愉快的事化为乌

    有，同时，对心胸狭窄的人也是个教育；

    (2)要有忍让的精神。有人因心胸狭窄，做出了对不住自

    己的事来，你应该忍让。忍让，绝不是软弱，而是心胸宽阔、风

    格高尚的表现。提倡忍让，并不意味着放弃原则。

    心胸狭窄的人极容易错误地估计形势，错误地对待人和事。

    因此，对心胸狭窄的人发扬忍让精神，绝不意味着迁就他的错

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    拒绝力

    误。对他的心胸狭窄忍让，但对他的错误思想和行为绝不迁就，这才是忍让。

    忍让可避免无端树敌，在生活中，“多个朋友多条路，多个

    敌人多堵墙”。树敌过多，不仅会使自己在生活中迈不开步，即

    使是正常的工作，也会遇到种种不应有的麻烦。

    容忍别人对自己所犯的过错，不记仇，给他以希望，他自然

    会对你有所感恩，将这份报恩的感情藏于心中，日后总要寻机将

    这份恩情还回去。当然，我们所做的这些，目的并不是贪图他人

    的回报，如果是那样的话，反而会让人瞧不起。

    如果是因为你的过失而伤害了别人，你应及时道歉，这样的

    举动可以化敌为友，彻底消除对方的敌意。“不打不相识”这一

    谚语就包含了这一哲理，既然得罪了别人，当时你自己一定得到

    了某种“发泄”，与其等别人“发泄”回来，不知何时飞出一支

    暗箭，倒不如主动上前致歉，以便尽释前嫌。

    有许多人只注重搞好与重要人物的关系，而对位居其次的人

    或是暂时处于低谷的人多是瞧也不瞧。这种从众的冷漠态度很容

    易令对方误会，一旦你有求于他，他对你根本没有好感，自然也

    不会伸出援手。

    一个在机关工作的小伙子，工作能力强，为人机灵，很受大

    家的喜爱与认可。可是，令人奇怪的是，他对“一把手”的态度

    总是公事公办式的不远不近，保持一定的距离，而对并无多大实

    权的“二把手”却十分热情。

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    095

    小伙子自有他的道理，“二把手”是个尴尬的角色，虽是领

    导，却总不为人所重视，我若和大家一样对他不冷不热，也就是

    无形中把他排斥出去。虽然讨好他不一定能起到什么好的作用，但是如果他想在背后给你起点消极作用的话，也是吃不消的啊。

    亲近他的目的，并不是想与他交下多深的关系，只是不想多一个

    暗敌。

    如果你想化解已与他人结下的仇怨，缓解紧张的关系，最好

    的办法莫过于以德报怨，宽怀待人。然而，要做到忍而不争，这

    却需要很大的毅力和勇气去忍受他人对自己的伤害，更需要有宽

    广的胸怀。

    把握分寸，服从但不盲从

    在公司，没有员工的服从，公司就无法在市场中立足。服

    从是事业发展的必备条件，被领导者要服从领导者。没有服从就

    不能形成统一的意志和力量，任何事情都难成就。“上司”是管

    着别人的人，上司毕竟是上司，作为下属，你必须服从上司的安

    排。上司之所以是你的上司，是因为他的地位比你高、权力比你

    大，即使他的年龄比你小，也仍然是掌握你前途和命运的上司，较高的权力和地位决定了他必须享有较多的尊严。那么对于公司

    的领导者，是否就要绝对地服从呢？

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    拒绝力

    在职场流行一句话：“职场守则第一条：老板永远是对的；

    第二条：如果发现老板错了，请参照第一条。”这就是盲从。这

    句话强调了员工对老板的绝对服从关系，但这并不表明老板向你

    下达的所有指令你都必须执行。盲从是对上级的指示和决定在不

    理解、不领会的情况下，一味附和、一概听从、一律执行的盲目

    行为，是无知的表现。上司毕竟是上司，但是上司也是人，他也

    有考虑问题不周全、处理事情不周到的时候，这时下属就必须不

    盲从，要有自己的主见。因为老板不一定永远是对的。当他出现

    错误的时候，他最希望的是能够有人及时地给他指出错误。

    当你发现老板有错时，你怎么办？这就需要你在接受老板安

    排的任务时进行冷静的思考，权衡利弊。如果确实该做，就要毫

    不犹豫地去执行。如果是不应该做的，并且对自己、对公司都贻

    害无穷，那就想方设法拒绝，而不能盲从。

    如果你觉得老板的命令有一定的错误，而且涉及公司的前

    途，必须要让老板知道他的错误，你应该在适当的场合、适当的

    时间私下找他聊，谈谈自己的意见和看法。一个成熟的职场人

    士，对老板的旨意理解的要执行，不理解的就在与老板的交流中

    执行，你要能充分明白老板的意图，如此才能看清老板的命令是

    否真的错了。

    事实上，在一项措施尚未实施前发表意见，在决策执行过程

    中及时指出问题，在上司有明显失误时严肃地提出批评、告诫，既是下属的权利和义务，又是证明自己的才干、获取上司好感的

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    一条有效途径。有人说，最不中用的职员是什么事都不关心，也

    不表示兴趣的职员。这话颇有道理，因为有关心、有兴趣，你才

    会对工作认真负责，才会有所建树。但是，这一切都要以服从为

    前提，不盲从并不代表不服从，不要为了找老板的错误而去看老

    板的命令，作为下属，你要时刻铭记：老板是你最大的顾客。面

    对顾客，要像沃尔玛的经营理念—样——顾客永远是对的。假如

    你力争证明老板错了，那么你才是真正犯了大错。

    有的上司自命不凡，对下属言语傲慢，盛气凌人，这时下属

    就处于十分窘迫的境地，如果盲目违心地顺从上司又觉得过于窝

    囊，有损自尊，同时又助长了上司的这种不良作风；如果当面直

    接地表示不服，对方毕竟是上司，不好伤了他的自尊，这时就必

    须十分注意技巧，向上司暗示你的想法，在维护上司的自尊的同

    时让他明白自己的冒失。

    有一次，拿破仑自得地对他的秘书说：“布里昂，你也将永

    垂不朽了。”布里昂迷惑不解，拿破仑进一步说道：“你不是我

    的秘书吗？”意思是说布里昂可以沾他的光而扬名于世。布里昂

    是一个很有自尊心的人，他不愿接受这个子虚乌有的“恩惠”，但又不便直接加以反驳，于是他反问道：“请问亚历山大的秘书

    是谁？”拿破仑答不上来，而拿破仑不仅没有怪罪他，反而为他

    喝彩：“问得好!”在这里，布里昂就巧妙地暗示了拿破仑：亚

    历山大名垂青史，但他的秘书却不为人所知，那么拿破仑的名气

    再大，也不会让他的秘书扬名于世了。

    www.yabook.org拿破仑：全名拿破仑·波拿巴(1769—1821 年)，法兰西第一帝国皇帝，出生在法国科西嘉岛，卓越的军事天才。

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    这巧妙的暗示使拿破仑明白了自己的失言，又维护了双方的

    自尊。这样机智的下属，肯定会得到上司的信赖和欣赏。试想，如果布里昂唯唯诺诺地盲从，结果又会如何呢？由此可以看出，向上司提意见，一定要注意方式和技巧。记住，尽量不要对你的

    上司直接说“不”。

    你给自己的上司提建议的方式，最好就像三明治那样。一般

    的三明治是上下两层皮夹着中间的肉，这就像提意见时，开头和

    结尾都是客气话，而客气话中间就是你要提的意见。一般来说，你在给上司提意见或建议之前，应先说几句好听的话，既表示自

    己的诚意和礼貌，又制造出一种轻松愉快的氛围。比如，你是一

    家广告公司策划人，给上司提建议之前，可以先对上司的广告创

    意中一些值得肯定的地方赞扬几句，说过好话，有了一种融洽的

    气氛之后，回到正题，委婉而又坚定地提出自己的想法，此时你

    可以把上司创意的不足之处以及自己的想法都完整而又清晰地说

    出来，最后，又回到起点，再说些客气话，比如，“这只是我的

    一些初步的想法，肯定也有不成熟的地方”等，表示自己的谦

    虚。作为下属，你没有蔑视上司权威的意思，这样，即使上司不

    接受你的意见，也会接受你的诚意，对你刮目相看。

    如果你一定得执行你认为是错误的命令，那你唯一能做的

    是：服从你的老板，认真去执行。在执行的过程中，要积极主动

    地报告你的工作进度和工作中出现的问题，凭着你不断报告的工

    作进度，老板不是傻子，是终止还是继续，他会清楚的。如果最

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    拒绝力

    后证明是老板错了，那么老板就会非常地信服你。

    拒绝下属，如何说“不行”

    工作中，下属有时难免会向作为领导的你提出某些要求，有的要求是合情合理的，有的却可能是非分的要求，那么作为上

    司，如何拒绝下属的某些要求，才不会使下属感到难堪或者影响

    下属的情绪呢？

    一些平常你有可能会同意的要求，在某些场合你却不得不拒

    绝，例如：要是在全年最忙的几天有人要请假，你很可能会一口

    回绝：“不行。”但这样直白的回答往往会让对方感到难堪。那

    么，怎样的拒绝才会有理却又不会让对方难堪呢？

    恰到好 ......