会说话 会办事 会做人

    作 者：胡宝林

    责任编辑：杜海泓

    封面设计：李卫锋

    文字编辑：龚雪莲

    美术编辑：王静波目 录

    前言

    上篇 会说话

    第一章 开口是金：突破说话的心理障碍

    找出恐惧的根源

    培养自信心

    让紧张感为我所用

    身体克服恐惧法

    积极地暗示自己

    正确认识自己的说话能力

    扼住恐惧的咽喉

    怯场绝不是你的专利

    心病还要心来医

    胆子是练出来的

    主动营造减压的气氛

    绝不放过每一个练习的机会

    第二章 嘴上带把尺：说话讲分寸

    不该说的“四话”

    不揭他人短，给人留台阶

    滑稽≠幽默

    瞅准对象说好话

    用恰当的方式说恰当的话

    “常有理”最终会变成“常无理”

    开玩笑不能越过底线

    挖掉语言的肿瘤——口头禅过分自夸不过是在显示自己浅薄

    责备他人其实是在掩饰自己的过错

    第三章 得体赞美：让你更讨人喜欢

    男人和女人，赞美有“性”别

    给他最想要的赞美

    恰如其分的一句恭维有时胜过10句赞美

    源自心灵深处的赞美才有力量

    以“第三者”的口吻赞美

    与众不同的赞美最中听

    多在背后说他好

    推测性赞美让他美梦成真

    第四章 巧妙拒绝：学会说“不”的艺术

    拒绝求爱这样说

    多说“不过”和“但是”

    拒绝领导不要让他难堪

    从对方口中找到拒绝的理由

    装聋作哑轻松搞定对方

    找一个替身代你说“不”

    贬低自我让对方知难而退

    在拖延中解决问题

    抬出“后台老板”

    第五章 谈吐不凡：幽默机智威力大

    鸡的香味是鸡的一部分，钱的声音也是钱的一部分

    借题发挥，皆大欢喜

    活学活用，以谬还谬

    拿自己开开玩笑

    针尖对麦芒，“兽皮”变“人皮”

    医治病痛的“灵丹妙药”“老爷看小人是清白，小人看老爷是糊涂的”

    “比”的魔法

    区分伪幽默与真幽默

    来个180度大转弯

    越荒谬效果越好

    正理不妨歪说

    婉言曲说成幽默

    第六章 因人施法：让别人都照你的意思办

    把话说到对方的心窝里

    用利益做说客

    诱导对方多说“是”

    软硬兼施，逼他“就范”

    将计就计对着说

    沉默有时是最好的说服方式

    把话说到点子上

    引用典故可以增加说服的分量

    换个角度说话让他心悦诚服

    一顶高帽子，“犟牛”变“绵羊”

    指出他的弱点让他打退堂鼓

    “层层剥笋”让他“束手就擒”

    明说甲暗说乙让乙乖乖认错

    以让步换取对方赞同

    第七章 曲径通幽：说好难说的话

    说好难说的话，从生活细节开始

    难言之隐，一喻了之

    自我调侃帮你走出尴尬

    化解纠纷要做个和事佬

    紧张时刻用玩笑做掩护顺着对方的话锋说话

    不好回答的话可以岔开说

    六大台阶帮你说好难说的话

    装作不知道，说得更奇妙

    面对责难这样说

    话不投机，及时转弯

    第八章 铁嘴铜牙：万条商河口来开

    唱好谈判的序曲

    调好谈判的温度

    既要唱“红脸”，又要唱“白脸”

    投石问路让对方亮出底牌

    吹毛求疵让对方压低价格

    报价要有原则，不给对方留把柄

    把握火候，及时给对方下最后通牒

    与五大谈判对手周旋的策略

    花点工夫在倾听上

    语言交锋背后比拼的是耐心

    口头的强攻不如口头的佯退

    双赢才是谈判的最终目的

    第九章 甜言蜜语：打动异性的说话方法

    第一次交谈就给对方留下好印象

    千哄万哄哄到她心软

    如何回答女孩的“魔鬼问题”

    真心实意才能打动她的心

    抱怨的话如何说才不会引起丈夫的反感

    善意的谎言是增进夫妻感情的润滑剂

    如何向心仪的对象说“我爱你”

    用电话为你当红娘平息冷战的战术

    甜言蜜语让爱情更上一层楼

    第十章 声情并茂：打造完美的声音和肢体语言

    控制一下说话的音量

    培养受人欢迎的语调

    培养恰如其分的节奏

    适时的停顿

    把握说话的语速

    调整好说话的语气

    字正腔圆，音色甜美

    让你的眼睛会说话

    运用手势

    摆正体姿

    保持微笑

    穿着得体

    中篇 会办事

    第一章 打造形象：办事前先让别人接受你

    外表打动别人

    办事也要重穿着

    第一印象很重要

    塑造一个迷人的时尚印象

    让你看起来就像个老板

    办事礼貌为先

    微笑是办事的一把钥匙

    让自己的眼神更温柔

    举止优雅容易获取好感

    一诺千金赢得办事信誉

    不轻易许诺做一个让大家信赖的人

    第二章 活用人情：积累办事的人脉资本

    关系网的妙用

    背靠大树好乘凉

    价值1亿美元的关系

    用亲和力打造关系

    冷庙也要常烧香

    经常进行感情投资

    人脉大师教你办事的艺术

    对父母的关系网有所了解

    定期拜访父母的老朋友

    像盖茨一样用父母的关系办事

    了解爱人的关系

    以爱人的名义办事更有效

    拜托爱人出马办事

    第三章 掌握尺度：把事办得恰到好处

    求人办事要抓住时机

    先为自己留好退路

    形势不妙，先走为上

    找领导办事要把握好分寸

    过度敏感不利于办事

    分清事情的分量再办事

    办事要掌握好火候

    死要面子活受罪

    过于吝啬

    急于求成

    存在羞怯心理

    被原则绑住手脚得罪别人

    与小人结仇

    第四章 出奇制胜：办事也要创新思路

    激起别人的同情心

    先在心理上满足对方

    利用孩子感动对方

    戳到对方的痛处，激对方出手

    让对方尝到甜头再求其办事

    用兴趣牵着对方走

    找准对方的弱点再下手

    暗中智取，让对方为你办事

    佯装糊涂，以假作真

    无事生非，暗使计谋

    打草惊蛇，变相要挟

    巧用手段自我贴金，创造办事条件

    放长线，钓大鱼

    第五章 借用贵人：小人物也能办成大事

    以“情”激发领导为你办事

    攀附关系使领导为你办事

    获取领导的理解好办事

    不妨来点利益驱动

    “捧”着领导为你办事

    借亲戚之“名”办事

    巧妙攀亲好办事

    不妨去坐坐“头等舱”

    寻找共同点可拉近彼此的距离

    让名人对你印象深刻

    设法获得名人的青睐再求其帮忙转着弯子求名人办事

    满足名人的虚荣心再求其办事

    第六章 以迂为直：“转个弯儿”好办事

    委婉地向对方求助

    狐假虎威，迂回说服别人帮自己办事

    旁敲侧击，达到自己的目的

    声东击西，出对方意料之外

    利用边缘人物疏通

    借用“枕边风”施加影响

    不失时机地与对方套近乎

    懂得进取也要善于采用曲折的方式

    第七章 厚脸黑皮：突破办事被拒绝的障碍

    控制住你的情绪

    懂得忍让

    放低自己的架子

    面对冷遇不灰心

    耐心才能办成事

    向不可能挑战

    持之以恒，坚持到底

    跌倒后立刻站起来

    胆识是一种办事的能力

    克服阻碍成功的心理障碍

    挺直腰杆办大事

    缠着对方不放

    第八章 以礼服人：办事送礼有文章

    懂一点儿送礼心理学

    选择适当的场合和时机送礼

    不着痕迹地送礼投其所好送礼

    送礼要送人所急需之物

    送有文化品位的礼物

    送极具个性特征之礼

    送礼要分清轻重，权衡利益

    送礼不一定非得自己出马

    送礼要找对人

    送礼的禁忌

    尊重传统习俗

    求人办事送礼最忌临时抱佛脚

    送礼可以走老人、孩子路线

    礼物要有意义

    第九章 请客吃饭：宴请学问助你成功办事

    开门见山直接发出邀请

    借花献佛邀请他人

    喧宾夺主发出邀请

    先诱惑别人再发出邀请

    找个理由宴请求其办事

    宴请领导级人物

    请同事吃饭

    请下级吃饭

    请客户吃饭

    尊重民俗惯例宴请

    主随客便的宴请

    根据宴请的对象和事由确定地点

    敬酒有序，主次分明

    劝酒适度，切勿强求

    举止有度，恰当表现如何辨别对方的酒后之词

    酒量不好的人在宴席上如何陪客

    酒桌上怎样说话才能有助于办成事

    确定宴请地点要考虑周边情况

    宴会结束时的相关细节

    下篇会做人

    第一章 吃亏是福，做人要有长眼光

    舍小利为大谋

    以退为进

    善于趋福避祸

    让一步，收获更大

    以和为贵

    吃小亏，占大便宜

    变通为人，善自责

    不和小人较劲

    第二章 方圆有道，做人要变通

    该刚则刚，当柔则柔

    记得给别人留面子

    应对自如，才能立于不败之地

    无为而治

    身处弱势不气馁

    妥协不是软弱

    大丈夫能屈能伸

    成全别人的好胜心

    顺应形势发展，保护自己利益

    施于人者被施

    办事不要走极端

    施恩于人的技巧第三章 厚黑有术，做人不要太老实

    软硬兼施，送萝卜又送大棒

    扯下面子，该耍赖时就耍赖

    死缠烂打，让其“俯首称臣”

    在矛盾中找到不可替代的位置

    在将计就计中捞好处

    认准时机，“趁火打劫”

    瞒天过海，获取有利形势

    诈后需复归中正

    第四章 低调做人，高标做事

    低调是外“抑”内“扬”的处世哲学

    低调做人是一种积极主动的进取态度

    低是高的铺垫，高是低的目标

    放低自己，抬高别人

    从低微处起步更益于立身

    放低心态才能走稳脚下路

    深藏不露可避免无益争斗

    低调处世有益于养精蓄锐

    细致入微，绝不忽视每一个细节

    秉持尽职尽责的精神

    标准是最低的要求

    追求卓越，力争完美

    第五章 糊涂做人，高明做事

    糊涂是自我保全的大手段

    糊涂是聪明人的百变战术

    小事糊涂，大事清楚

    糊涂要装得不露痕迹

    装糊涂要能够灵活变通智者守愚

    为人切莫太聪明

    凡事不要太较真

    第六章 忍小谋大，以忍图强

    忍一时之气，免百日之忧

    忍辱方能负重

    小不忍则乱大谋

    克制自己的不利情绪

    行事不可放纵

    学会约束自己的欲望

    隐忍待机，在逆境中壮大势力

    忍人所不能忍，始成人所不能成之事

    忍亦有度，忍无可忍则无须再忍

    以忍图强，在磨难中铸就摧枯拉朽的才干

    退让是“会忍”

    形势不利时，忍为上策

    以屈求伸，退中求进

    第七章 防人之心不可无，学会辨人读心

    识人有方

    于细微处观人

    进什么庙烧什么香

    透过心灵门户识心意

    关键时刻见人心

    识人难，识小人更难

    如何辨别酒后之言

    防人之心不可无

    识人要有远见

    第八章 博弈人生，智者的生存之道博弈是什么

    人生无处不博弈

    “囚徒困境”的故事

    是合作还是对抗

    生活中的囚徒困境

    掌握实现目标的主动权

    弱者的生存之道

    我们都是幸存者

    赌徒的谬误逻辑

    利用小人更有效

    善于对比，化被动为主动

    让别人需要你胜于感激你

    谁说没本难求利

    博弈人生，智者的人生

    第九章 懂得选择，学会放弃

    人生即是选择

    选择是把握人生命运最伟大的力量

    选择伟大的事业才能成为伟大的人

    目标指引人生

    不同的理想，成就不同的人生

    定位决定一生的高度

    发挥你所长，找到你所在

    选择面前别固执

    放弃是一种睿智

    翅膀挂满金子的小鸟飞不起来

    离开你熟悉的生活圈子

    给生活状态来个“清理门户”

    舍得之间给心灵来个大扫除

    合适的就是最好的

    选择自己的生活

    每个年龄都是最好的

    眼前的更重要

    过程精彩，结果更重要

    生存与梦想孰轻孰重

    时机等不来，就创造吧

    第十章 戒骄戒躁，走出做人的败局

    才高不自诩，艺高不自傲

    居庙堂之高，常反躬自省

    为富不可不仁，为贵不可不义

    做人别太拿自己当回事

    不要把人比下去

    淡化自己的优位

    善于与常人平起平坐

    得意时切勿忘乎所以

    戒骄戒奢，守本克欲

    像普通人一样简约生活

    水满则溢，过犹不及

    狂躁者徒有大志

    一桶水不晃，半桶水响丁当前言

    人生在世，无非是做三件事：说话、办事和做人。一个人要想在社

    会上吃得开，就必须掌握立身处世的三大技巧：会说话、会办事、会做

    人。具备了这三者，别人就容易接纳你、尊重你、帮助你、满足你，你

    的愿望就会达到。从三者关系的角度来看，会说话是会办事的前提，会

    说话的人，办事能力就会相应提高，在这个社会上求人办事就会游刃有

    余，做人也就一定很成功。会办事是会做人的必要条件，只有善于办

    事，你才可以得到别人的认可。会做人首先要学会说话和办事，成功总

    是垂青于善于说话和巧于办事的人，因为人离不开说话和办事，这是会

    做人的基本功和必修课。掌握了说话、办事、做人这三大技巧，也就掌

    握了成功的金钥匙，必将在人生的道路上无往而不胜。

    说话，即口头的语言交际，不但是人类有别于其他动物的主要标志

    之一，而且是人类数十万年来得以繁衍生息、生存发展的一种重要手

    段。在人类发展已经步入新世纪的今天，科技与信息革命所掀起的新浪

    潮正汹涌澎湃，巨浪滔天，说话不仅成了人们日常生活的一个重要组成

    部分，更是人们事业成败的一个举足轻重的先决条件。在现代社会里，人之离不开说话，犹如鱼离不开水。我国著名散文家朱自清说：“人生

    不外言动，除了动就只有言，所谓人情世故，一半是在说话里。”

    俗话说：“一句话让人跳，一句话让人笑。”说话能力体现着一个人

    的内涵、素质。一个说话讲究艺术的人说出的话，常常是说理切、举事

    赅、择辞精、喻世明；轻重有度、褒贬有节、进退有余地、游刃有空

    间；可陶冶他人之情操，也可为济世与良药；可以体现个人的雄才大

    略，更能提高个人的社会地位。因而，一个人能否把握说话的艺术，对

    其人生的成败是非常重要的。说话能力，不是天生的，而是通过不断地练习培养出来的。本书上

    篇通过具体生动的案例，深入浅出地阐述了练就卓越口才的途径、必知

    的各种说话技巧、禁忌和分寸，包括怎样把话说到别人心窝里、怎样拒

    绝而不得罪别人、怎样得体赞美别人、怎样打动别人按你说的做、怎样

    说好难说的话、怎样运用幽默，以及在谈判、恋爱、交友、推销中的说

    话方法和技巧，帮助读者轻松掌握各个领域的说话艺术，提高自己的说

    话能力，在错综复杂的人际关系网络中应付自如。

    俗话说：“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。”不论你是能人还是

    庸人，聪明人还是愚笨人，管理者还是打工者，只有当你得到别人的帮

    助并帮助别人的时候，才能生存。正是由于人与人之间这种相求相助，我们的社会才充满了温馨友爱，各项事业才得以兴旺发达。然而，当你

    为了生计而四处奔波已经很劳累的时候，偏偏又遇上件为难事，这时候

    你需要察言观色，点头哈腰地去求人，至于事情能不能办成，就要看人

    家乐意不乐意，高兴不高兴，等等。所谓“上山擒虎易，求人办事难”。

    只要求人办事就可能碰到种种的难处。

    人不是万能的，知识、能力、财富都是有限的，所以求人办事是家

    常便饭。尤其在当今社会，竞争日趋激烈，每个人都承受着生活所带来

    的巨大压力，都强烈地渴望事业的成功与辉煌，生活的幸福与美满。这

    个社会讲究“能干的不如会干的”。这种时候求人办事的作用就日益凸现

    出来了。可就是有人四处碰壁，一无所获，终生默默无闻；相反，有的

    人却如鱼得水，一帆风顺。

    无数事实证明，每一个与成功失之交臂的人，并非缺乏成功的智慧

    和勇气，而是在办事上没有找到正确的方法，不能从容地办事。而那些

    成就了一番事业的人，他们也未必都是天生的强者，只是他们善于掌握

    与各色人等办事的艺术，能够做到办什么样的事用什么样的方法，处处

    做得天衣无缝、滴水不漏，不给别人挑毛病的机会。所以我们经常可以看见周围有一些人，他们身无长物，然而却老练圆滑。他们头脑活络，人际交往游刃有余。这一切源于他们交际广泛、关系通玄，源于会求

    人、会办事。这样反而比一般人活得更轻松。

    本书中篇结合当今社会人际关系的特点和规律，从办事的心态、办

    事的形象仪表、办事的尺度和分寸，以及如何利用关系网办事、如何通

    过送礼和宴请办事、如何借助贵人办事、如何转弯抹角办事、如何厚脸

    黑皮突破办事障碍等方面，全面阐述了种种办事的方法、手段、技巧，帮助读者掌握办事的艺术，迅速提高办事能力，有效利用各种资源达到

    办事的目的。

    至于会做人更是一个人生存立世之本，是说好话、办好事的基础和

    前提。说到底，做人的问题就是要处理好自己和他人、自己和社会的关

    系。就是因为每一个关系都涉及到了自己，所以学会做人就要从自身开

    始。做人是一门精深的学问，人生的成与败归根到底就在于做人的得与

    失。懂得做人的智慧，把人做到位，往往就会有事业的发达、家庭的美

    满、生活的顺畅；反之，不懂得做人的智慧，就会从根本上注定人生的

    败局，任何事情都会以失败告终。本书下篇对人们行走社会必须具备的

    做人智慧进行了全面的归纳和总结，从中得出做事先做人、低调做人、做人的方与圆、糊涂之道、中庸、诚信、厚黑、忍让等具有普遍意义的

    做人方法和规律，让人们在如何做人上有章可循，而不至于迷惘无绪。

    通晓做人的哲学，会让你在为人处世的过程中，讲究方法，讲究策

    略，讲究变通之道，从而建立良好的人际关系，灵活机智地应对人情世

    故，在复杂变幻的社会环境中，把握做人的准则，衡量处世的分寸，在

    人生舞台上走好每一步，扮好每一个角色。

    总之，会说话、会办事、会做人三者相辅相成，不可分割，共同构

    筑了成功人生的“金三角”。本书作为一本为人处世的通俗指南，从实

    用、方便的原则出发，最全面、最系统地向读者讲述了说话、办事和做人这三方面的人生哲学和智慧，将日常生活中最直接、最有效且使用率

    最高的口才技巧、办事方略以及做人哲学介绍给读者，让读者在最短的

    时间内掌握能言善道、精明办事、灵活做人的本领。书中的方法你一看

    就懂，一学就会，一用就灵，可以帮助你轻松驾驭人生局面，实现事业

    的成功和生活的幸福。上篇 会说话

    第一章 开口是金：突破说话的心理障碍

    找出恐惧的根源

    不少人在众多的人面前说话时感到非常害怕，我们经常听到他们这

    样说：“我听过许多报告，多数报告都有答疑的时间。即使我坐在听众中

    间，大多数人甚至不知道我是谁，但每当我考虑提出一个问题时，我的

    心就怦怦地跳个不停。整个胳膊感觉像木棍一样，连举手都很困难。”

    “我的老师在每堂课上都喜欢提问。无论何时被叫到，我都会口干

    舌燥。如果是一对一闲谈，我能感觉好一点，但仍然紧张，我不愿说蠢

    话或去表达一个与众不同的见解。”

    “没有比求职更糟的了。我花了6个月来找工作，真是令人痛苦。在

    等待会见时，我总是冒冷汗，额头布满汗珠，腋窝也湿了，衬衫贴在了

    后背上。还没进办公室就这副样子了。”

    什么使这些恐惧落在我们的身上？为什么要担心呢？简单来说，我

    们大家都想获得尊重，希望招人喜爱。

    具体来讲，造成这种紧张、恐惧心理的原因主要有两种：

    第一种，不想献丑。这些人的想法是：只要我不在他人面前暴露自

    己的短处，别人也就不会知道我的缺点；而一旦在众人面前说话，自己

    的粗浅根底、拙劣看法都会暴露出来，那么从此以后，哪里还有自己的

    立足之地？所以，不说话更稳妥。

    不过，持有这种想法的人应该想一想，一个人尽量不暴露自己的短

    处，那么其长处又能充分发挥无遗吗？如果自己的长处发挥受到影响，无疑也会影响到别人对你的看法—别人有时会以较低的水平来评价你。

    其实，只要你认真地全力发挥，诚诚恳恳地把话说出来，不必踮高足尖

    来充内行，相信必会有不错的表现。

    同时，现代社会的个体人具有高度的社会化特点，一个人无论是生

    活还是工作都绝对免不了要与社会接触、与他人接触，而说话则是人与

    社会接触、与他人交流的最重要手段。所以，可想而知，一个不想说话的人肯定会为现代社会所不容，被现代社会所淘汰。事实证明，就连聋

    哑人也需要用一种特殊的语言—手语来进行交际。

    第二种，不知道该如何组织说话的内容，就像被硬拉到一个陌生的

    世界一样，所以会感到惊惶。

    有的人是因为先天原因。有些人生来性格内向，气质属于黏液质、抑郁质类型，他们说话低声细语，见到生人就脸红，甚至常怀有一种胆

    怯的心理，举手投足、寻路问津也思前想后。

    此外，还有一些教育不当的因素。有些家长对儿童的胆小不加引

    导，孩子见到生人或到了陌生的地方，便习惯性地害羞、躲避，没有自

    信心。儿童进入青春期后，自我意识逐渐加强，敏感于别人对自己的评

    价，希望自己有一个“光辉形象”留在别人的心目中，为此，他们对自己

    的一言一行非常重视，唯恐有差错。这种心理状态导致了他们在交往中

    生怕被人耻笑，因此表现得不自然、心跳、腼腆。久而久之，便羞于与

    人接触，羞于在公开场合讲话。对此，家长和学校应给予正确指导，鼓

    励青少年大胆、真实、自然地表现自己。

    对怯场心理的产生原因众说纷纭。美国演讲学家查尔斯·R·格鲁内

    尔提出了“自我形象受威胁”论。

    “自我形象受威胁”论认为：每个人都具有理性的、社会的、性别

    的、职业的自我形象。当人们进行演讲时，就把自我形象暴露在公众面

    前。由于担心自我形象会因为演讲而被毁坏，就产生了窘迫不安的怯场

    心理。例如，1969年，两位从事演讲学研究的教授在纽约开会，当他们

    向大会报告论文时，因为怯场而晕倒。“自我形象受威胁”论解释这种现

    象的产生是因为两位教授的职业自我形象在诸多同行面前受到了严重威

    胁。恐惧或忧虑会阻碍我们说话的尝试。有时保持安静较容易，退缩

    在“壳”里可以掩饰自己的软弱。但是，那样意味着我们将错过无数次张

    口说话的机会，我们的观点将不被注意，我们的力量将得不到认可。

    做下面这个诊断式测验，来找出恐惧在何处阻碍了你的说话。

    诊断性自我测试：指出你的恐惧

    用“是”或“不是”回答下面5个问题：

    (1)单独出席聚会你会感到局促不安吗？

    (2)你愿意表达一个与别人不同的观点吗？

    (3)你在拒绝你的朋友要求你做某事时感到困难吗？

    (4)你对洽谈购买价格或合同感到不情愿吗？

    (5)你在给别人打电话时总是避免要求什么吗？

    只要我们看清自己紧张、恐惧心理的原因，科学地分析它，就会发

    现根本没有什么好怕的。随着你自信程度的增加，你的说话能力也会得

    到增强。

    培养自信心

    当众说话，自信是必不可少的，它决定你这次讲话能否出色与成

    功。

    说话时保持自信是需要在生活中的每时每刻训练出来的，如果熟练

    的专业技能和得体的着装仍然无法带给你足够的自信，那就需要更多的

    自我表现了。以下有几个小技巧，可以多加练习，直到自信流露在你的举手投足

    之间为止。通常失败感和沮丧感是由于受到打击或害怕承担风险所导致

    的。而人性中普遍存在着冒险的“动力”本能，在正确发挥作用时，它能

    驱使我们信赖自己，并利用机会发挥我们自己的创造潜力。在我们有信

    心有勇气地行动时它才有机会发挥出来。因此，那些拒绝创造性的生

    活，拒绝勇敢的行动，而使这种自然本能遭受挫折的人，其实过去就是

    赌博成性、整天沉溺在牌桌上的人。有的人不能坦率面对自己的弱点，所以一个不愿意亲自试一试的人只好拿别的东西当赌注，一个不愿意勇

    敢地行动的人则往往靠酒杯来壮胆。此时唤醒自己内心的信心和勇气就

    是人的自然本能。记住，当你认同自己的专业能力、聪明智慧时，别人

    也会以同样的态度对待你。具体方法是：

    1.练习大胆表现自我

    把自信心视为肌肉，需要定时、持之以恒地锻炼，如果稍有懈怠，它很快就会松弛。和不期而遇的人进行一对一交谈，是很好的开始，从

    和水电工、超市收银员接触开始吧!

    2.想象自己是完美的化身

    这是许多名模、影星在表演之前惯用的伎俩。同样适用于工作职

    场，面对大客户或提案，先静坐，从心中默想曾有的愉悦感觉，比如曾

    经聆听的悠扬乐章，愈具体效果愈好。

    3.说话时语气要坚定

    很多人说话时都犯过过于急促的错误，说话的诀窍在于音量适当、语调平稳，速度不缓不急，此举显示你对说话的内容信心十足，利用呼

    吸换气时断句，可以避免许多不必要的“嗯”、“啊”等语病，内容显得流

    畅有条理。切忌以疑问句结束陈述事实的语句，以免影响语气的坚定。4.仿效偶像

    学习你所仰慕的人具有的美好特质，可以是影星张曼玉或钟楚红，也可以是政治家或外交家撒切尔夫人，只要她具备你所希望拥有的特

    质，均可模仿。

    5.以得体的装扮来加深留给他人的印象

    选择适合自己气质的服装、发型、化妆，甚至香味，来展现你完美

    精确的专业形象。特别在颜色上要多注意，不同的色彩有不同的语言，可以善加运用，深色系代表权威信赖；亮色系则引人注目；暖色系则传

    达温柔且易于亲近的信息，如果你想增加自信与亲和力，不妨选择深色

    服装，搭配浅色丝巾或围巾等。切忌穿着过于暴露或大胆的服装，例如

    紧身短裙或V领低胸上衣，不仅容易让人想入非非，也会使你因怕穿着

    走光而分心。

    6.以拥有者的态度走入每间屋子

    走路的姿态常不自觉地泄露你的秘密，昂首阔步，抬头挺胸，仿佛

    一切都在你的掌握中。想象你拥有这个空间，当你举步时，回想过去曾

    自信的感觉。

    7.向你的焦虑妥协

    掌握害怕的根源。害怕时会有生理反应—冒冷汗或呼吸急促。当你

    知道所有可能会有的征兆时，就可以透过一些放松的小技巧克服它。

    8.要准备犯几个小错误

    为了得到你想要的东西，有时可能要稍微受一些痛苦，但不要自轻

    自贱。如果有把握之后再去行动，就什么事情也干不成。你在行动时随时都可能犯错误，你所做的决定也难免失误，但是我们绝不能因此而放

    弃我们追求的目标。你每天都必须有勇气承担犯错误的风险，失败的风

    险和受屈辱的风险。走错一步总比在一生中“原地不动”要好一些。你一

    向前走就可以矫正前进的方向；大部分人不知道他们实际上有多勇敢。

    事实上，很多潜在的英雄一生都在对自我的不信任中度过。如果他们知

    道自己潜在的能量，那将有助于他们产生解决问题甚至克服巨大危机的

    自信心。记住，你有这种能量，但若不付诸行动、不给它们释放出来为

    你服务的机会，你永远不会发现这些能量。

    9.处理“小事情”也要鼓足勇气、采取大胆的行动

    不要等到出现重大危机时再去当大英雄。日常生活中也需要勇气—

    在小事情上锻炼勇气，才能培养出在更重大的场合勇敢地行动的力量和

    才能。

    10.以恰当的态度接受恭维

    大部分女性都有所谓的女性自我贬抑倾向，总是习惯性地将别人的

    赞美向外推拒，如此一来，很容易将自己由主动参与转换成被动接受，这是很不明智的。下次当有人恭维你时，记得以“谢谢”来代替“你太客

    气了”或“那其实很简单”这类的客套语，太谦虚也会有损你的自信。

    让紧张感为我所用

    讲话者在登上讲台之前，经常会过早地感到紧张。对大多数人来

    说，这种紧张的状态从接受讲话邀请时就已经开始了。通常，我们参与

    活动的时间越长，紧张的状态便持续得越长，症状也越严重。

    人们在众目睽睽之下会感到不舒服，这是一种典型的情况。无论地

    位高低还是个性好坏，都无一例外。但对于讲话者来说，紧张有时是合理的表现，有时则不是。讲话者

    可能会担心自己的选题或信息不太迎合观众的期望或需要；担心观众会

    抨击讲话质量，对内容的可信度提出质疑，或提出一些我们无法回答的

    问题；意识到自己的陈述有错误，或遗漏了关键的信息。即使对讲话的

    题目了如指掌，对自己的讲话资格满怀信心，讲话者也会担心自己表现

    不佳，从而产生尴尬的局面，而只有观众能够察觉到这种紧张和尴尬。

    讲话者如果缺乏适度的紧张感，就不能分泌出足够的肾上腺素，来

    帮助他调整到巅峰状态。

    要做一场精彩的当众讲话，窍门就在于，让你的紧张情绪为你服

    务，这就是紧张感的反利用。想象一下，当你浑身紧绷时，分泌出的大

    量的肾上腺素就会成为你完成精彩讲话的催化剂。

    是的，有时你会感到自己的肢体已经失控了。你可能会体验到如下

    甚至更多的症状：心跳加速、手心冒汗、嘴唇干涩、两腿发软、肌肉抽

    搐、呼吸急促、声音发颤、胸闷恶心……但是，无论你感到多么紧张，永远不要告诉你的观众。如果观众察觉到你的不适，他们会为你担心，就像父母在观看自己的女儿在学校舞台上扮演灰姑娘时一样。要是你放

    任自己的紧张，他们就会转而注意你颤抖的双手，而非专注地听你的演

    讲。要记住，在通常情况下，你的紧张情绪并不会明显到被人看出来。

    有时候，我们在讲话时丧失自信的原因是缺乏观众的反馈。在对一

    人的谈话中，我们能得到即时的反馈：对方会抬抬眉头、皱皱眉头、争

    论、微笑、点头或者确认你的观点。而在一群人面前讲话时，我们经常

    会因为缺少这样的反馈而若有所失。这就好像摸石头过河时，看不清水

    面下的石头，你每走一步都会有点紧张，直到你的脚踩踏实了为止。

    要想控制住紧张情绪，就要提醒自己永不放弃。如果你被恐惧打败，就会有大麻烦。所以，你要深吸一口气，拒绝

    紧张感占据自己。在讲话时，也应该这样—绝不让自己迈出退缩的第一

    步。与其担心自己会如何尴尬，不如将注意力集中在演讲的话题上，反

    复回忆并演练自己演讲的要点，而不是把那些困难思来想去。

    有些人能利用紧张提高情绪，从而冲淡恐惧，某位电视节目主持人

    对这种方法颇有体会。这位节目主持人曾经主持过一个“民歌大家唱”的

    节目，节目中经常邀请各地方的人来到直播室，轮流唱两三首乡土歌

    谣。大家在排练时都非常卖力，并不紧张，但等到排练结束，休息1个

    小时后，幕布垂下来了，参观的宾客渐渐增加，表演的人就开始紧张

    了。

    透过幕布，可以听到观众的吵闹声。等到开幕前的5分钟铃声响

    起，第一批上场的人就依规定集合在舞台左右两边。此时，其中有几个

    要表演的人，以颤抖的声音对节目主持人说：“我好紧张啊!真羡慕

    你，一点都不怕。”每当遇到这种情况，节目主持人总会回答他说：“如

    果有人不会紧张，那他该去看医生了，因为他的神经可能有些问题。虽

    然我看起来很镇静，但事实上我也相当紧张呢!你们看，我的腿不是正

    在发抖吗？”

    “真的啊!跟我们一样嘛!”就在一阵笑声中，大家的紧张情绪得到

    了缓解。

    可以断言，所有的演员、歌星、演说家，在即将上台或录音之前，都会感到紧张。这并非主观臆断，好多名人自己都承认这种说法。

    “如果不紧张，就不是歌星了。因为每次在上台前都必须认真地准

    备，说不紧张是骗人的。”香港有位现代流行歌曲红歌星如此坦然地道

    出了她的心声。“我总是很紧张，台下的观众也跟我一样，这种关系一直持续下

    去，才能达到表演的最佳状态。”北京一位既讲相声又演小品的大腕演

    员也这样承认。

    “我好紧张啊!”许多广播或电视节目主持人在节目开始前都不免会

    这样诉说。

    不难看出，以上这些人都有一个共同点，那就是：即使心中很紧

    张，也绝不掩饰，反而把心中的压力状态开朗地暴露出来。这么一做，倒可以把紧张的心情一点一点地排除。

    面对紧张，不退缩，反而会让自己兴奋起来，利用对这种情绪的把

    握，可以使自己达到最完美状态。

    身体克服恐惧法

    对于当众讲话羞怯的人而言，首先就要让自己的身体不要紧张。如

    果你是这样的人，不妨做做以下练习。

    1.追蝴蝶练习

    在登台前最后一刻做，效果最好。

    双脚开立，与肩相齐，膝微屈，挺背，双臂放松垂于身体两侧。不

    必刻意呼吸，边叫“呜”边做蹦跳，一共10次，尽量用力，“呜”声要短、急、用力。每次喊完“呜”，双拳向下猛砸。放松闭嘴，缓慢深呼吸。嘶

    嘶吸气，微张嘴，弯腰至膝，蹲于地。

    重复3遍，做缓慢深呼吸。

    2.摇来摆去练习双腿分开站立(与肩相齐)，同时摆动身躯、脖子和头，先向右，再向左。让双臂自由摆动，随身体转来转去，最后双臂放松地围住双

    肩。在摆动时，尽可能地大声叫：“我不在乎!”如此反复，也可

    叫：“不，我不在乎!”“你奈我若何!”重复几十次。

    (1)身体摆动时，保证头随身子转。

    (2)尽可能轻松自在地去做。

    3.空手劈柴练习

    双足分开约40厘米，屈膝。握拳，手放两边，嘴唇紧闭。深呼吸3

    次后抬臂高举过头。哗啦一声，双手用力地劈下，并尽可能放开喉咙大

    声叫喊：“哈哈哈哈哈哈哈哈!”(屈膝)尽可能用劲地重复5次。

    4.劈柴动作练习

    两腿分开约38～45厘米，脚尖向前，两膝轻松放直，攥紧双手。吸

    气，摆动紧握着的手，高抬过头。把举起的手摆下来，猛向前屈，吐

    气。手下来时，大叫一声“哈”。(屈膝)吸气，再举手。重复上述动

    作，做10次或20次。

    注意!吸气时要闭着嘴，直到你的手下摆时叫“哈!”这样就可吸进

    更多氧气，练习就更有效。

    5.蒸汽机练习

    双脚与肩齐，屈膝，将头抬起，闭嘴，右臂后拉，左臂前伸，尽量

    用力。同时深呼吸。

    左右臂换个方向，重复上述动作。节奏要平稳。开始要慢，随后要

    越来越快，持续做3～5分钟。记住：闭着嘴!6.心怀世界练习

    吸气，感觉你像是在扩张，张开双臂，拥抱整个世界。伸展四肢，感觉你的心脏是世界的扩充与展开，你不再是单纯的一个生命体。至少

    坚持1分钟以上，让世界置于你的怀抱中，手放胸前，双手轻抵。如此

    做4次，把消极的意念都去掉。努力去喜欢它，把它容纳进来，把它放

    在心上，化恨为爱。

    7.减压练习

    站在门槛上，手掌挤着两边门框，鼓气用力。面部、头部、脖子会

    有热血上涌。尽量多坚持一会。突然完全放松，深呼吸。重复3遍。

    我们想说话时如果呼吸紊乱，氧气的吸入量便减少，头脑会一时陷

    于痴呆状态，从而不能把所想的词语说出来。

    在某种意义上说，“呼吸”和“气息”是一个意思，因而调整呼吸就

    能“使气息安静下来”。

    说话时是按下列程序发生不正常情况的：怯场—呼吸紊乱—头脑反

    应迟钝—说支离破碎的话。因此调整呼吸会使这一情况恢复正常。

    说话时使全身处于松弛状态，静静地进行深呼吸，在吐气时稍微加

    进一点力气。这样一来，心就踏实了。笑对于缓和全身的紧张状态有很

    好的作用。笑调整呼吸，还能使头脑的反应灵活，话语集中。

    不要强忍紧张，把它释放出去。告诉你的身体，你能控制自己，对

    大脑也如是说。在你说话前，先从头到脚都动一动，前后晃晃你的头，张开嘴，做几次深呼吸。即使是面对听众，你也可在桌下晃晃脚，活动

    活动手指。这样可以增强血液循环，减少你的焦虑。不要跷起二郎腿坐

    着，你做的每一个动作都会减少你过度的紧张，使全身充满活力。积极地暗示自己

    以心理暗示进行心理放松。心理的毛病用心理的方法去矫治最直

    接、最有效。心理卑怯现象是心理夸张性感受所致，必须让心理感受重

    新归位。要达到这一要求，需要采用心理暗示的方式，对对方有客观、正确的认识，对自己做准确、公正的评估，这样就能保持清醒，树立信

    心。如当别人说话显示出我们没有的优势时，我们可做这样的暗示：这

    是他的优势所在，我同样也有优势，一样是他比不上的。

    演讲者首先要对自己的演讲题材和演讲效果充满自信，要在精神上

    鼓励自己去争取成功。演讲者可以用如下几句话反复暗示、刺激自

    己：“我的演讲题材对听众具有极大的价值，听众一定会喜欢。”“我非

    常熟悉这类演讲题材，我一定会成功。”“我准备得非常充分了。”演讲

    者不应在上台演讲前过多考虑可能导致演讲失败的因素，如“我忘了演

    讲词怎么办？”“听众嘲笑我怎么办？”这种负面的自我暗示往往会产生

    不好的结局。

    关于克服当众怕羞的心理，卡耐基先生最有经验，而在他的众多经

    验中最基本的经验就是：“你要假设听众都欠你的钱，正要求你多宽限

    几天；你是神气的债主，根本不用怕他们。”

    现代实验心理学表明，由自我启发、自我暗示而产生的学习、行为

    动机，即使这动机是佯装的，也是导致学习、工作取得良好效果的有力

    手段。

    树立自信的方法之一，就是要记住自己是被邀请来做讲话的。有人

    相信你的能力，相信你对这一论题十分精通。提醒自己，如果在座的观

    众中有人比你更权威，他们早就该被邀请来做演讲了。

    我们应该想到恐惧是后天的反应。两岁大的孩子在过马路时不会懂得害怕，直到有人猛地把他拽回来，警告他过马路有多么危险。同样，当我们第一次看见同学站起来背诵诗歌，发现他突然哽住了，变得慌张

    窘迫，以致全班发出阵阵的窃笑时，我们懂得了当众讲话时会害怕。既

    然紧张害怕是后天学会的，那么它也是可以被忘却的，或者至少是可以

    被控制的。

    正确认识自己的说话能力

    胆量是一种重要的心理现象。要训练好说话的胆量，说话者必须具

    备良好的心理素质，说得具体一点，就是要求说话者既不盲目自信，也

    不妄自菲薄，做到不骄不躁，不卑不亢。

    一个人如果想不断树立自己说话的信心和增强自己说话的魅力，真

    正做到既不盲目自信也不妄自菲薄，认真检查并评价自己的说话能力，是必不可少的。

    生活中，像哑巴一样不能用口说的人毕竟寥寥无几，屈指可数，绝

    大多数的人，并非对谈话之事一窍不通。但是，我们一般的人也不能说

    是很会说话、很会驾驭语言的人，尽管大家或多或少有些长处，懂得些

    谈话的常识与方式，但很难说有多少普通人去郑重其事地、科学地分

    析，研究过它，所以对我们绝大多数人来说，或多或少在某些场合具有

    不敢说话的毛病。

    对于那些平时不敢说话的人，随时随地都有训练说话胆量的机会。

    下面20个问题将帮你分析自己的说话能力：

    (1)我的声调是否悦耳？

    (2)我是否口齿不清？

    (3)我是否喜欢与他人发生争执？(4)我是否狼狈地看到自己的话使人产生反感情绪？

    (5)我是否遇见别人不同意我的意见时，只有再三地重复已经说

    过的话呢？

    (6)我是否见了别人就觉得好像无话可说？

    (7)我是否常常被人认为“固执”呢？

    (8)我是否常常忘记他人的姓名？

    (9)我是否常用一些不太文雅的俗语？

    (10)我是否在某些人面前就有很多话说，而在某些人面前就一句

    话也说不出来呢？

    (11)我是否能运用不同方式来对不同对象谈同一个问题？

    (12)我是否很难找到一个大家都有兴趣的谈话题材？

    (13)我是否常说些别人禁忌的话？

    (14)我是否在说话中不注意尊老敬贤？

    (15)我是否未留意自己跟人谈话的态度？

    (16)我是否根据别人的态度来调整自己的态度？

    (17)我是否不能引起别人发言的兴趣？

    (18)我是否能使谈话很顺利地进行而不中断？

    (19)我是否能够很自然地改变谈话题材？(20)我是否不知道在何处结束我的谈话？

    此外，如果说你真有诚心解决自己不敢说话、说话胆小的问题，不

    妨按照如下方法坚持练习3个月，其说话胆量便可得到惊人的提高。

    用一个笔记本逐项地记下上面的每一个问题，并把自己过去的经验

    如实记录下来，例如，找出你自己在什么人的面前不敢说话的原因，再

    仔细想一想，记下自己跟别人说话时的情形，然后记下自己认为应该最

    先要改进哪一项。若说话者照此一个星期一个星期地做下去，一边看笔

    记本，一边研究自己的情况；一边看笔记本中讲的20个问题能否解决，一边又把自己的经验所得记在笔记本上，最后就功到自然成了。

    认真分析并正确认识自己的说话能力，有利于说话者看到自己的长

    处，认识自己的不足，并扬长避短，增强信心，迅速提高自己的说话信

    心，增强自己的语言魅力。

    扼住恐惧的咽喉

    恐惧是阻碍说话达到预期效果的重要因素之一。在日常生活中，我

    们常常可以听到：

    “我听过许多报告，多数报告都有答疑的时间。即使我坐在听众中

    间，大多数人甚至不知我是谁，但每当我考虑提出一个问题时，我的心

    就怦怦地跳个不停，整个胳膊感觉像木棍一样，连举手都很困难。”

    “我的老师在每堂课上都喜欢提问。无论何时被叫到，我都会张口

    结舌。如果是一对一闲谈，我能感觉好一点，但仍然紧张，我不愿说蠢

    话或去表达一个与众不同的见解。”

    “没有比求职更糟的了。我花了6个月来找工作，真是令人痛苦。在

    等待会见时，我总是冒冷汗，额头布满汗珠，腋窝也湿了，衬衫贴在后背上。还没进办公室就这副样子。”

    是什么使所有这些恐惧落在我们的身上？为什么要担心呢？简单来

    说，我们大家都想获得尊重，希望招人喜爱。可信和令人喜爱是说话的

    两个重要因素，几乎每个人都想从这两点中获益。不管我们已有多少，却永远也不会够。

    具体来讲，造成这种紧张、恐惧心理的原因主要有两种：

    第一种，不想献丑。这些人的想法是，只要我不在他人面前暴露自

    己的短处，别人也就不会知道我的缺点。一旦在众人面前说话，自己的

    粗浅根底、拙劣看法都会暴露出来，那么从此以后，哪里还有自己的立

    足之地？所以，不说话更稳妥。

    不过，持有这种想法的人应该想一想，一个人尽量不暴露自己的短

    处，那么其长处又怎能充分发挥呢？如果自己的长处发挥受到影响，无

    疑也会影响别人对你的看法——别人有时会以较低的水平来评价你。其

    实，只要你认真地全力发挥，诚诚恳恳地把话说出来，不必踮高足尖来

    充内行，相信必会有不错的表现。

    同时，现代人是高度社会化的个体，一个人无论是生活还是工作，都免不了要与社会接触、与他人接触，而说话则是人与社会接触，与他

    人交流的最重要手段。所以，可想而知，一个不想说话的人肯定会为现

    代社会所不容，被现代社会所淘汰。事实证明，就连聋哑人也需要用一

    种特殊的语言——手语来进行交际。

    第二种，不知道该如何组织说话的内容，就像被硬拉到一个陌生的

    世界一样，所以会感到惊惶。

    有的人是因为先天原因。有些人生来性格内向，气质属于黏液质、抑郁质类型，他们说话低声细语，见到生人就脸红，甚至常怀有一种胆怯的心理，举手投足、寻路问津也思前想后。

    还有一些教育不当的因素也占其中。有些家长对儿童的胆小不加引

    导，孩子见到生人或到了陌生的地方，便习惯性地害羞、躲避，没有自

    信心。儿童进入青春期后，自我意识逐渐加强，敏感于别人对自己的评

    价，希望自己有一个“光辉形象”留在别人的心目中，为此，他们对自己

    的一言一行非常重视，唯恐有差错。这种心理状态导致了他们在交往中

    生怕被人耻笑，因此表现得不自然、心跳、腼腆。久而久之，便羞于与

    人接触，羞于在公开场合讲话。对此，应给予正确指导，鼓励青少年大

    胆、真实、自然地表现自己。

    恐惧或忧虑会阻碍我们说话的尝试。有时保持安静较容易，退缩

    在“壳”里可以掩饰自己的软弱。但是，那意味着我们将错过无数次张口

    说话的机会，我们的观点将不被注意，我们的力量将得不到认可。

    做下面这个自我测验，来找出恐惧在何处阻碍了你的说话。

    用“是”或“不是”回答下面5个问题：

    (1)单独出席聚会你会感到局促不安吗？

    (2)你愿意表达一个与别人不同的观点吗？

    (3)你在拒绝你的朋友要求你做某事时感到困难吗？

    (4)你对洽谈购买价格或合同感到不情愿吗？

    (5)你在给别人打电话时总是避免要求什么吗？

    只要我们看清自己紧张、恐惧心理的原因，科学地分析它，就会意

    外地发现根本没有什么好怕的。随着你自信程度的增加，你的说话能力

    也会得到增强。怯场绝不是你的专利

    害怕当众讲话，没有谁会是特例。在卡耐基的成人演讲训练班里，经调查得出80%～90%的学员在上课之初会感到上台的恐惧。许多职业

    演讲者都向卡耐基坦白过，他们从来没有完全消除登台的紧张情绪。在

    他们发言之前，总是会害怕，而且这种害怕在演讲开始阶段一直持续

    着。

    俗话说：“树要皮，人要脸。”所谓“要脸”，就是特别关注自己在别

    人心目中的印象。每个人都有一种理想的自我形象，总是希望别人都以

    赞许的目光看待自己；每个人还都有一种社会的自我形象，总是希望在

    群众中和社交中大家都能喜欢自己；每个人都有一种性别上、年龄上、职业上、家庭上，以及经济上的自我形象，总是希望自己在各个方面都

    能融入社会，对经验很少的年轻人来说，更是十分自然而强烈的。年轻

    人总有一些从未体验过的欲望和不便公之于众的弱点和心愿。于是，自

    信与自卑、开朗与烦恼、大胆与怯懦、立志和消沉等互相矛盾的心理在

    他们身上往往混合存在，交替出现，因而他们也就特别关心自我形象在

    别人心目中会是什么样子，对周围的一切也就特别敏感。

    由于害怕丢面子，被人议论，所以胆怯、腼腆、惊慌和恐惧便涌上

    心头。这种胆怯心理，不是少数人的问题，而在大多数人身上都程度不

    同地存在着，其比例数字还相当高：在青少年中大约占80%以上，而在

    已经工作多年、有一定阅历的人当中差不多也占50%以上。这不能不说

    是一个社会性的普遍难题。

    可以毫不夸张地说，人人都可能在说话前后或说话过程中产生紧

    张、恐惧心理，性格内向、沉默寡言者如此；天性活泼、思想活跃者如

    此；即便演说专家、能言善辩者也不例外。每当我们打开电视机时，往

    往会被一些潇洒大方、表达自如的节目主持人所折服；每当我们拧开收

    音机时，也往往会被一些口若悬河、音色优美的播音员所倾倒。其实，他们也并非我们所想象的那样在说话时无忧无虑，应付自如。他们也一

    样常常怯场。据闻，日本某演员临近自己拍片的时候就想上厕所，甚至

    一去就是10分钟。美国某播音员，起初每临播音，都要先到浴池去洗一

    次澡，不这样，播音时就不能镇定自若。如果碰到外出进行现场直播，他便不得不提前到达目的地，并在直播现场寻找浴室。

    纵览古今中外，很多政治家、演说家最初都有过怯场的经历。就拿

    丘吉尔来说，他当年在演讲台上窘迫不已，恐惧得甚至连一句话都说不

    出来，直到被轰下台去。但他并未就此消沉下去，而是勇敢地面对现

    实，勤讲多练，绝不放过每一次讲话机会，演讲水平日益提高。后来他

    的就职演讲被誉为最精彩的首相就职演讲之一。

    又如美国著名的总统演讲家林肯，在最初走上演讲台时，尽管经过

    周密细致的思索，做了充分的准备，但仍然遭到了失败。极度的恐惧让

    他语无伦次，别人不知他在说什么。

    随着人类社会的不断发展，人类文明的日益衍演，人类的语言也渐

    趋复杂化、技巧化。同时，由于有些人天生性格内向、性情孤僻，致使

    他们产生了对说话的胆怯心理。

    “我总是不敢在人面前讲话、发言，那会使我心跳加快，脑中一片

    空白……”有人坦然地承认自己说话的胆怯，而且对此颇为苦恼。

    然而，往往每一个说话胆怯的人都会误以为自己是个例，他们总是

    会想：“为什么自己会这样呢？要是能像别人一样谈吐流畅该多好

    啊!”其实，人人都会出现说话胆怯的情况，怯场是一件非常正常的

    事。

    日本有位专家认为，人类用以视觉为首的五官来感知外界的动态，随即采取相应的行动。所谓“怯场”一事，乃人体器官正常动作的一种先兆，这种动作是当见到大庭广众，或见到意想不到的陌生面孔等之后，五官感受到了，并对之做出反应，明显症状是脸红、心“扑通、扑通”地

    跳、语无伦次、词不达意，等等。如果此刻说话者想到：“怯场啦!怎

    么办呀!”他就会因慌张而说不出话来。但是，如果他当时想到的

    是：“换了任何一个人遇此情景，都有可能怯场!”那他心里就会踏实多

    了，并随之镇静下来，很快恢复正常。所以，正确地对待怯场非常重

    要。

    我们可以把平时生活中关于怯场之类的事反复地思量一下，清醒一

    下自己的头脑，正确对待怯场这件事。

    问问自己为什么怕人笑呢？自己说的话真的值得被人取笑吗？怎样

    才能避免被人笑话呢？是不是自己说话缺乏自信才遭致别人笑话呢？究

    竟怎样才能克服胆怯，提高自己的语言交际能力呢？如果说话者能够真

    正地把这些问题分析清楚了，查出了症结所在，一切难题也就迎刃而解

    了。

    说话怕羞的人甚至可以这样想：如果你被一个人取笑，不等于所有

    人都会取笑你；如果你的话可笑，那并不代表你所说的每一句话都会让

    人取笑；如果你的话可笑，那别人笑的只是那句话，而不是你本人；何

    况，谁都被人笑过，这是很平常的事。而且，如果那个笑你的人是一个

    以取笑别人为乐的人，那么错不在你身上，而在取笑你的那个人身上。

    况且，古今中外那么多名人都有过怯场的经历，你只是一个普通人，紧

    张是在所难免的。

    当你真正认识到说话怯场的真实状况，就不再那么担心会“丢脸”，心情放松下来，你的谈吐自然会随之舒畅起来。

    心病还要心来医俗话说：“心病还要心来医。”心理的毛病用心理的方法去矫治是最

    直接、最有效的。心理卑怯现象是心理夸张性感受所致，必须让心理感

    受重新归位。要达到这一要求，需要采用心理暗示的方式，对对方有客

    观、正确的认识，对自己做准确、公正的评估，这样就能保持清醒，树

    立信心。比如，当别人说话显示出我们没有的优势时，我们可做这样的

    暗示：这是他的优势所在，我同样也有优势，这也是他比不上的。

    对于一个要当众讲话的人来说，首先要对自己的讲话内容和讲话效

    果充满自信，要在精神上鼓励自己去争取成功。你可以用如下几句话反

    复暗示、刺激自己：“我的讲话对别人具有极大的价值，他们一定会喜

    欢。”“我非常熟悉这类题材，我一定会成功。”“我准备得非常充分

    了。”讲话者不应在讲话前过多考虑可能导致演讲失败的因素，如：“我

    忘了词怎么办？”“别人嘲笑我怎么办？”这种负面的自我暗示往往会产

    生其所暗示的结局。

    关于克服当众怕羞的心理，卡耐基先生最有经验，而在他的众多经

    验中，最基本的经验就是：“你要假设听众都欠你的钱，正要求你多宽

    限几天还款；你是神气的债主，根本不用怕他们。”

    现代实验心理学表明：由自我启发、自我暗示而产生的学习、行为

    动机，即使这动机是佯装的，也是导致学习、工作取得良好效果的有力

    手段。

    树立自信的方法之一，就是要记住自己是被邀请来做讲话的。有人

    相信你的能力，相信你对这一论题十分精通。提醒自己，如果在座的观

    众中有人比你更权威，他们早就该被邀请来做演讲了。

    我们应该知道恐惧是后天的反应。两岁大的孩子在过马路时不会懂

    得害怕，直到有人猛地把他拽回来，警告他过马路有多么危险。同样，当我们第一次看见同学站起来背诵诗歌，发现他突然哽住了，变得慌张窘迫，以致全班发出阵阵的窃笑时，我们懂得了当众讲话时害怕。既然

    紧张害怕是后天学会的，那么它也是可以被忘却的，或者至少是可以被

    控制的。

    胆子是练出来的

    胆量不会与生俱来，也不会从天而降，就像庄稼需要施肥、道路需

    要整修，它也需要不断磨炼。有人曾对丘吉尔的口才进行各种分析，他

    的儿子却一语中的：“我的父亲把自己一生中最宝贵的年华都用在写演

    讲稿和背诵演讲稿上了。”

    世界上没有天生的演说家!毫无疑问，丘吉尔被誉为“世纪的演说

    家”是当之无愧的，但人们可能忘了，他原先讲话结巴，口齿不清，根

    本就不是当演说家的材料。他本人身高五英尺半左右(约1.65米)，没

    有堂堂的仪表和风度，他那难听的叫喊声又不像道格拉斯·麦克阿瑟或

    是马丁·路德·金那样洪亮。丘吉尔没有受过大学教育，他曾经在下院最

    初的一次演讲中，讲了一半便垮下来了……然而，他并不为此而自卑，从此一蹶不振、畏畏缩缩，认为自己就不是这块料。经过多次的主动练

    习，经验和胆量都大大增加的他终于成了举世皆知的雄辩的演说家。

    英国的现代主义戏剧家萧伯纳才华杰出，并且以幽默的演讲才能著

    称于世，显示了渊博的知识、深邃的思想。但是，在他年轻时，胆子却

    很小，羞于见人。初到伦敦，上朋友家做客，总是先在人家门前忐忑不

    安地徘徊良久，却不敢直接去按门铃。有一次，一位朋友邀请他参加一

    个学会的辩论会，他在会上怀着一颗非常紧张的心站了起来，做出了有

    生以来的第一次公开演讲。当他讲完时，迎接他的不是掌声，而是喝倒

    彩和讥笑。这次下来，萧伯纳感到蒙受了莫大的耻辱。但是，萧伯纳并

    没有从此逃避在公开场合演讲，而是化自卑为动力，化弱点为长处，鼓

    足勇气，面对挑战。他越挫越勇，拿出超人的毅力，参加了许多社团辩论，并且在社团辩论中总是参与发言，据理力争。他每星期都找机会当

    众公开演讲，在市场、在教堂、在公园、在码头，无论是面对成千上万

    的听众还是寥寥无几的听众，都慷慨陈词。终于，萧伯纳成了一名世界

    级的演说家。

    面对陌生的事物或人，我们总是很容易退缩、害怕，想要让自己大

    胆表达，最好的方法就是让自己习惯开口说话，怎么样让自己习惯开口

    说话呢？在任何场合，你都应该积极把握或创造与人交谈的机会，试着

    与他人闲聊、寒暄、攀谈，说话的次数多了，自然也就成了习惯，胆怯

    就会逐渐消失。

    成功的推销员、演说家并非一开始就对说话习以为常，无所畏惧。

    一名成功的推销员很可能在历经多次失败之后才建立起说话的勇气，著

    名的演说家也是从无数次演说经验中才掌握演讲的技巧，才能赢得满堂

    彩。第一次的尝试总是比较艰难，但是一回生、二回熟，熟悉之后就能

    泰然处之，游刃有余。

    如果一个人能抓住机会努力练习口才，那他说话的胆量一定会得到

    很好的训练。练习的机会很多，而且方便省事，我们每天都要见人，都

    要说话，机会随处可见。

    家庭是练习口才的第一个场所。家庭不免会有些经济收支问题、子

    女教育问题、卫生保健问题、饮食起居问题，你能平时就这些问题与你

    的妻子好好谈一谈吗？如果你能时常提出一些有益的意见或帮助她解决

    一些或大或小的困难，那说明你的口才练习有了明显进步。社会是由男

    性和女性组成的，男女间的相互交往、夫妻间的良好相处，都是练习口

    才的极好途径。同时，从和自己最熟悉的人开始练习，也不会有太大的

    难度，这样很方便训练说话的胆量。

    广结良友，与朋友频繁往来，是练习口才的又一途径。我们的朋友可能来自不同的地方，处于不同的年龄，属于不同的阶层，从事不同的

    工作，因而与他们相处时会遇到一些各种不同的问题。比如：小张近日

    要结婚；老李的儿子考取了大学；阿王的小商店近几个月没什么起色；

    赵某最近被查出有经济问题；某某家中昨晚被盗……每个人都有各自的

    快乐和苦恼、失败与成功。如果想练习好自己的口才，训练自己的说话

    胆量，就最好去了解他们的各种情况，好好找他们谈谈，尽量想出如何

    帮助、开导、启发他们的谈话内容来。这样，无形之中，你拥有的朋

    友，你了解的谈话内容，都会渐渐地增多起来，你说话的胆量也会渐渐

    大起来。

    在陌生人聚会的场合也可以训练说话的胆量。每个人都免不了会参

    加一些社交活动，如果我们参加的社交活动是陌生者的聚会，又要我们

    尽量去寻找与人说话的机会，那可以说是训练说话胆量的绝佳机会。在

    这种陌生者聚会的场合，我们想与人说话的机会和方法很多。大家相聚

    时，不外乎出现两种情形：一是有的人在交谈，而有的人却孤零零地待

    在一边；二是大家都三五成群地在一起交谈。如果我们仔细观察，发现

    有人也像自己一样——孤孤单单地坐在某个角落，那么就大胆地走上前

    去向对方介绍自己。打完招呼后，可由天气等无关紧要的话题说起，逐

    渐加大话题深度。这时候，除了某些特殊原因之外，对方多半是欢迎我

    们的。如果在这种陌生人聚会的场所多锻炼几次，下次再碰到陌生人，也就不至于生疏和胆怯了。只要自己愿意主动开口，并掌握好说话的有

    效时机和方法，就一定不会被拒绝，这也无疑是对你下一次主动出击的

    最大鼓励。

    总之，胆子是练出来的，要想拥有好的口才，就要抓住一切机会，锻炼自己的胆量。只有不懈地锻炼才能取得最后的成功。

    主动营造减压的气氛有时候，有的人在单位里见到以前在一起玩过的同事，竟然低头不

    语，装作没看见，自顾自地走过去。乍看起来，似乎觉得这种人很没有

    礼貌。其实不然，他们并不是高傲不理人，而是害羞、胆小，连很普通

    的招呼都不知道该怎么打，也不喜欢有事没事都露出一脸微笑，所以，见人只好假装没看见。像这种没有表情的人，除了可以和三四个密友谈

    天说笑之外，面对其他的人，就不知道该说些什么，无法像闲聊那样，与不熟悉的人自如畅谈。

    其实，一个人说话胆量的大小，说话水平发挥得如何，与说话时的

    气氛很有关系。说话时的气氛好，人的兴致便高，情绪便较高昂，谈兴

    也会较浓，这样便会使人放下包袱，倾心畅谈。反之，说话时的气氛不

    好，人的情绪就很难调动起来，人一觉得乏味，也就不会有什么好的兴

    致说话了。比如，当我们在与自己的家人或亲友交谈时，一般气氛都较

    好，这样几乎不需要思考，就能根据报上看的、广播里说的、街上听的

    关于昨天、今天或明天的重要的或一般的事情，聊个没完，越聊越起

    劲。但是，当我们在遇到初次见面的人、地位显赫的大人物、神秘的谈

    话对象时，往往大家都很拘束，很难一下子就形成良好的轻松气氛。这

    样谈话就没有那么顺利了，而且因为气氛不好，还有可能使自己脑中一

    片空白，完全想不出该说什么话。

    所以，为了使我们的说话胆量得到提高，为了能使自己成为一名具

    有较好口才的人，我们在与他人说话时，要设法创造一种轻松和谐的说

    话气氛。

    热情是这种气氛所必不可少的元素。你最好钻出自己的壳，热情主

    动地与人交往，不要使冰霜结在你的脸上。要把冰霜融化掉，方法是说

    些有趣的事。如果这时正是度假时节，你可以说：“你可听见路边新

    闻？听说在IBM公司的圣诞晚会上，有一部电脑喝醉酒，想去扯一部打

    字机的蝴蝶结。”或者也可以说：“在我们公司的宴会上，老板的秘书小姐对会计部门新来的职员说，他的心好像铁做的捕机。这人以为他缚住

    小姐的心了，受宠若惊，但是她接着说：‘别再扯我的腿了!’”

    不论是何季节，在何种社交场合，热情的力量都会帮助你营造一种

    愉快并充满人情味儿的气氛。

    你也可以适当开开玩笑，在笑声中解开紧张的情绪，这种方式很容

    易使气氛达到高潮。你也许在电影或日常生活中看过男女双方第一次见

    面时手足无措的情节。男女相亲，双方默默无语，好不容易一方正要开

    口说话时，另一方也正好想说些什么，于是两人同时张开嘴巴，又尴尬

    地同时闭了口。过了一会儿，同样的事情又重演了。不过这都是出现在

    别人身上，如果真发生在自己身上，其慌张失措的窘态是可想而知的。

    有这样一个相亲场合，富有幽默感的男方为了解除两人同时开口的尴尬

    场面，对女方说：“我们真是默契啊!”一语逗笑了女方，就连女方家长

    也忍俊不禁，气氛随即轻松融洽起来。

    1935年3月27日，高尔基在苏联作家协会理事会第二次全体会议上

    作了一次简短的讲话。下面所引的是他在批评某些诗作缺乏生活时所说

    的一段话：

    “同志们。诗人多得很，但是具有巨大诗才的在我看来却太少。他

    们写的诗长达几公里。(笑声)

    “我不想谈伟大的诗歌和大诗人。我在这方面是外行。我失掉了这

    方面的鉴赏力，我念诗也很费力(笑声)……不久以前，我在一个作者

    的作品里找到了这样的句子：‘他举起手，想摸摸她的肩膀，正在这时

    候，无畏的死神追上了他。’(笑声)说得多别扭。”

    看了这段关于当时讲话的记录，尽管我们未看到当时会场的情景，但仍能感受到热烈的气氛，听到欢腾场面中的开怀畅笑。那不绝的笑声不但吸引了当时在场的听众，也吸引了几十年后的我们。可见，通过调

    笑创造说话的气氛，是如此的重要。

    初入社会或刚参加工作的人，在偶然的机会里与著名人士相见，常

    会觉得紧张、害怕，不知道该说些什么话。特别是那些经验较少的人，会一直低着头，如果被对方问到一些事情，也只是作简单而呆板的回

    答。

    另外，我们也有可能被事先安排要见某些重要人物。在这种情况

    下，如果我们事先收集并研究有关对方的资料，那么不管对方问到什

    么，都不容易出错，或者茫然不知所措。但是，这种类似考试前临时抱

    佛脚的状态，在面对知名人物时，还是会紧张，当被人家问到一些问题

    时，也只会回答“是”或“不是”。

    我们现在所处的社会，是高度民主的社会，再怎么有名的大人物，也跟我们一样是人。我们应该对他们表示敬意，但却不必畏缩、恐慌。

    只要把他们当成自己的亲戚或师长，很自然地与之进行对话，就可以

    了。我们说话的时候，不必害怕或紧张，应该泰然自若，以尊敬而明朗

    愉快的语调和知名人士交谈。这样就可以营造出一种轻松和谐的气氛

    了。

    总之，我们无论在什么情况下与什么人说话，营造轻松和谐的说话

    气氛都是非常重要的。

    绝不放过每一个练习的机会

    口才不是与生俱来的，也绝不会从天而降，就像庄稼需要施肥、道

    路需要整修，口才也需要培养。先天不足后天补，是完全做得到的。发

    明大王爱迪生说过，天才是百分之一的灵感和百分之九十九汗水的结

    晶。天赋固然重要，但后天刻苦的锻炼更为关键。在实践中磨炼口才，以坚强的意志作为通向成功的基石，用汗水浇灌成功的花朵，勤奋的苦

    练加上技巧，一定会取得成功。哈佛大学的著名教授威廉·詹姆士说

    过：“我们只是半醒着。我们仅仅在使用我们体力和智力的一小部分。

    说得明白一点，人类就是一直这样画地为牢，生活在自己的圈子里。人

    具有各种力量，但往往未加发挥。”这些力量我们每个人都有，只是没

    有得到充分发挥，却对这些力量置若罔闻，真是太可惜了!

    有的人想练习口才，但苦于找不到机会，我们可以清楚地告诉你：

    路就在脚下。练习口才的机会处处都有，我们每天都要见人，都要说

    话，千万不要以为日常的说话不需要什么口才。其实，练习口才的人应

    该把每一句话都说好。口才好的人一开口就能说上一句好话、一句动听

    的话。这恰如练习书法的人一样，必须首先练好每一个字。一个书法好

    的人，一动笔就能把一个字写好。所以，我们绝不能轻视那些日常生活

    对话。就是这些极简单的日常对话，口才好的人和口才不好的人，说起

    来都是截然不同的，即使是“哼”一声也迥然有异。

    面对陌生的事物，我们很容易害怕退缩。想让自己能够流利地表达

    意见，最好的方法就是让自己习惯开口。做任何事情都需要练习才会进

    步，说话也是如此。

    如果我们无法自在地与陌生人交谈，那你可以尝试鼓起勇气和超市

    店员或不太熟识的邻居说声“你好”，你就会发觉自己越来越习惯面对陌

    生人发言了。

    所以在任何场合，你都要积极把握和别人交谈的机会，试着与他人

    闲聊、寒暄，从中学习说话技巧，建立自信。

    主持会议或在会议上发言也是练习口才的绝好机会。会议语言是一

    种很好的磨炼形式，能迅速促进你的提高。说话的机会随处皆是，如果有可能，你不妨参加一个社会组织，志

    愿担任事需要你讲话的职务。在公众聚会里，你要勇敢地站起身来，使

    自己出个头，哪怕是附议也好。在参加各种会议时，千万别去敬陪末

    座，而要洒脱一些。另外，还应当参加相应的团体活动，并活跃地参加

    各种聚会。我们只要多留心我们周围的事情，便会发现，没有哪种商

    业、社交、政治，甚至邻里间的活动是你不能举步向前、开口说话的。

    如果我们不主动地开口说话，并且不抓住一切机会不停地说，我们永远

    不会有进步，也永远不知道自己会有怎样的进步。

    第二章 嘴上带把尺：说话讲分寸

    不该说的“四话”

    传说王安石的小儿子王元泽从小口齿伶俐，常常以惊人妙语博得四

    座叫绝。有一次，客人要考他，指着厅里的笼子问他，人家都说你聪

    明，告诉我，这笼子里关的两只兽，哪是鹿，哪是獐？王元泽从未见过

    这两种动物，便发挥“口才”，说道：獐旁边的是鹿，鹿旁边的是獐。果

    然博得满堂喝彩。

    其实，王元泽在这里答非所问，算不得高明，充其量是耍点小聪明

    而已。并非因为口才不好，而是他根本没有见过这两种动物，不肯承认

    无知，又卖口乖，可谓“说风”不正。

    说话禁忌多，而常有人犯说假话、说大话、说空话、说套话的错

    误，对此我们不能掉以轻心。

    1.不说假话

    我国人民历来赞颂说真话的美德，反对说假话。因此，《韩非子·

    外诸说左上》中关于曾子教子的故事，一直流传至今。曾子的妻子要去市集，孩子哭着也要跟去。曾子的妻子哄他说，你在家等着，等回来给

    你杀头猪吃。等妻子回来后，曾子为了让孩子相信母亲的诺言，把妻子

    开玩笑说的话付诸实施，将猪杀了，在孩子眼中维护了母亲诚实的形

    象。

    曾子的妻子是有意骗孩子吗？恐怕未必。但起码可以说，她没有意

    识到这种哄孩子的教育方式有多么深的危害性。一次谎话可以使孩子从

    小沾染不必负责这种不良习气。曾子的行动虽近乎愚拙，也未必有效，但他坚持了最可贵的精神—不说假话。

    在人际交往中，真实是赢得人心、获得成功的保证。前外经贸部部

    长吴仪在一次记者招待会上曾遇到过一个很棘手的私人问题。记者

    问：“请问吴仪部长，您为何至今还是独身一人？”对此部长是无可奉

    告，还是避实就虚含糊了事？人们揣测着可能出现的各种回答方式。然

    而，吴仪的回答大出众人意料，她既不回避也不闪烁其词。

    她说：“我不信奉独身主义。之所以单身，和年轻时的思想片面有

    关。一是受文学作品的影响，心里有一个标准的男子汉形象，而这种人

    现实生活中没有；二是总觉得应先立业后成家，而这个业又总觉得没有

    立起来。然后在山沟里一躲就是20年，接触范围有限，等走出山沟，年

    龄也大了，工作又忙，就算了吧。”

    这一席坦率的回答使众人感到吃惊，同时也使众人大为感动。正是

    这种坦诚直率的大实话才使吴仪部长拉近了和大家的距离，也正是这种

    诚实的工作作风使她成为对外贸易谈判中令对方竖指称赞的女性。

    一个不说真话的人事实上是不能与人沟通、交流的，即使在一段时

    间内可能获得某种交际效果，但最终还是要付出代价的。

    然而，在现实生活中，说真话不是任何人在任何情况下都能办到的。特别是在交际环境不正常时更是如此。“文革”中，说真话、表真

    情、达真意者往往祸从口出，轻者批判斗争，重者下狱送命，以致造成

    普遍违心说假话的社会现象。林彪甚至荒唐地总结说：“不说假话办不

    成大事。”但惯说假话的林彪最终落得个可耻的下场。

    有时，说话人受某种环境的制约，在进行言辞表达时，也可能

    在“真实”上打一些折扣。应当说，这是一种说话的策略，与我们所强调

    的真实性原则是有区别的。

    2.不说空话

    吹肥皂泡是孩子喜爱的游戏，一个个大大小小的肥皂泡，在阳光下

    闪耀着五彩的光泽，随风飘荡，异常美丽，但升不了多高，就一个接一

    个破了。因此人们常常把说空话比作吹肥皂泡，实在恰当不过了。空话

    总是充塞着各种动听、虚幻而迷人的词句，却没有半点实在的内容，它

    迟早会被揭穿的。

    有一次，列宁参加一个会，议题是讨论关于彼得格勒的工业恢复计

    划的问题。人民委员施略普尼柯夫作这一问题的报告时，用了许多美丽

    动听的词句，描绘出一幅十分诱人的前景。作完报告后，洋洋自得的施

    略普尼柯夫认为那些精彩的演说词必定会受到列宁的称赞。可是列宁却

    向他提了几个问题：目前在彼得格勒有哪家工厂生产钉子？产量多少？

    纺织厂的原料和燃料还能保证用多少天？这些简单的问题把作报告者问

    得张口结舌，只好老老实实承认没有下去看过。列宁批评说：“谁需要

    你们那些大吹大擂毫无保障的计划？针线、犁、纺织品在哪里？你们如

    何为农村保证生产出这些东西？你不能回答这些问题，原因只有一个，就是实际的计划工作被你们用漂亮的言辞和废话代替了，这是欺骗。”

    3.不说大话为了让人留下印象而夸大事实，常常反倒造成了负面印象，因为真

    相迟早都会被揭穿。

    甲用暴发户的口气告诉乙：“我把100元大钞往柜台上一扔，要店员

    把领带给我包好。”

    乙听了禁不住想笑，因为当时他也在场，知道店家还找了甲30元，此君的说法非但有违事实，竟还大言不惭地说自己将钱扔在柜台上，对

    店员颐指气使，实在俗不可耐到了极点。

    说话的态度正可显示我们的修养，客观说话正是品质的表现。

    4.不说套话

    还有一种令人反感但又常听到的话就是套话，我们也要坚决杜绝。

    长期以来，形式主义的恶习禁锢着一些人的头脑，他们惯于用一些

    现成的套话来代替自己的语言，用一些流行的名词代替自己的思想，三

    句不离口号，颠来倒去几个名词，既没有思想性，又没有艺术性。前些

    年，有人作报告一开口就是“国内形势一片大好”，然后就是社论式的语

    言，结尾又离不开“奋勇前进”、“争取胜利”之类的话，由于没有切实生

    动的内容，没有独特的语言，使人感到单调干瘪。

    前苏联的教育家加里宁曾讽刺过那些说套话的人，他说：“什么叫

    做现成话呢？这就是说，你们的脑筋没有起作用，而只是舌头在起作

    用。说现成的套话不能使人产生印象。为什么呢？因为这话用不着你们

    说，大家也知道了。你们害怕若按照自己的意思来讲话，那就会讲得不

    漂亮，其实你们错了。”

    总之，“四话”危害性很大，它们使人沉浸在一种夸夸其谈的恶劣氛

    围中，如果“四话”不除，很难锻炼出良好的口才。不揭他人短，给人留台阶

    世界上没有十全十美的人，每个人总有自己的弱点、缺点或污点，在谈话时一定要避开对方所忌讳的短处，因为忌讳心理人皆有之。如果

    在交际场合揭人家短处，轻则遭人冷眼，重则可能引发事端，祸及自

    身。

    老任身材高大、外形俊朗，美中不足的是中年微秃。虽然这纯属白

    玉微瑕，老任却深以为憾。如果有人戏说他“怒发难冲冠”，他准会茶饭

    无味，三天三夜难以入睡；即使在他面前无意中说“这盏灯怎么突然不

    亮了”或“今天真是阳光灿烂”等话，这位平素温文尔雅的知识分子也会

    愤然变色，有时竟至于怒目圆睁，拂袖而去，弄得说话者莫名其妙，十

    分尴尬。

    这使人联想到鲁迅笔下的阿Q。阿Q惯用精神胜利法安慰自己，因

    而少有耿耿于怀之事。别人欺他、骂他、打他，他都善于控制自己，心

    理很快会平衡，唯独忌讳别人说他“癞”，因为他头皮上确有一块不大不

    小的癞疮疤。只要有人当着他的面说一个“癞”字，或发出近于“癞”的

    音，或提到“光”、“亮”、“灯”、“烛”等字，他都会“全疤通红地发起怒

    来，口讷的便骂，力小的便打”。

    其实，不仅老任和阿Q是如此，忌讳心理人皆有之。当过长工、后

    来揭竿而起并终于称王的陈胜就忌讳别人说他是庄稼汉出身。有几位患

    难弟兄在陈胜面前不知趣地提起“有损领袖形象”的往事，结果招来杀身

    之祸。你看，陈胜的忌讳心理是多么强烈，这几位患难弟兄因不谙忌讳

    之术而丢了脑袋又是多么可悲!

    摩洛哥有句俗语叫：“言语给人的伤害往往胜于刀伤。”这是实情。

    同事之间为搞好关系，不要揭人短处。揭短的言语不论是对人或对事，都会让人受不了的，会使人际关系

    出现阻碍。同事们宁可离你远远的，免得一不小心被你的直言直语灼

    伤；即使不能离你远远的，也要想办法把你赶得远远的，眼不见为净，耳不听为静。

    一天，在公司的集会中，张先生看到一位女同事穿了一件紧身的新

    装，与她的胖身材很不相称，便直言直语道：“说实话，你的这件衣服

    虽然很漂亮，但穿在你身上就像给水桶包上了艳丽的布，因为你实在是

    太胖了!”

    女同事瞪了张先生一眼，生气地走开了，从此再也没有理过他。

    揭短犹如一把利剑，在伤害别人的同时，也会刺伤自己。

    俗话说“打人不打脸，骂人不揭短”。人既是最坚强的，也是最脆弱

    的。尤其是当一个人觉得他的自尊受到伤害，他将要颜面扫地时，他的

    潜能就会爆发出来，他会死要面子，死“扛”到底。因此，在说话交谈

    时，必须注意不能一味地揭他人伤疤。

    传说清朝乾隆年间，杭州南屏山净慈寺有一名叫诋毁的和尚。人如

    其名，这和尚聪明机灵，又心直口快，常常议论天下大事，指点江山、激扬文字，少不了对一些朝政指指点点，而且有什么说什么，想讲就

    讲，想骂就骂。

    后来，乾隆下江南时来到杭州，听说了此人。乾隆心中不悦，暗

    想：天下竟有如此狂妄之人，我去会会他，只要让我抓住把柄，我就狠

    狠地治治他。

    于是，乾隆便乔装打扮一番，扮作秀才模样来到了净慈寺。

    乾隆找到诋毁和尚，相互寒暄一番。忽然，乾隆看见地上有一些劈开的毛竹片，便随手捡起一片问道：

    “老师父，这个叫什么呀？”

    按照当时的说法，这种竹片叫“篾青”，就是“灭清”的谐音。诋毁刚

    想回答，觉得有点不对劲，再看看眼前这位秀才，气宇轩昂，不像是个

    普通的秀才，于是眼珠一转，答道：

    “这个我们都叫它竹片。”

    乾隆一听，心中赞叹：好个竹片，和尚你有两下子。但乾隆不甘

    心，随即将竹片翻过来，指着白的一面问：

    “老师父，这个又是什么呢？”

    “这个嘛……”诋毁心想，若回答“篾黄”又是“灭皇”的谐音，肯定不

    妥，便改口道：“噢，我们管它叫竹肉。”

    乾隆又失败了。

    从这个小故事中我们可以看出诋毁和尚的机智。其实每个人都一

    样，如果多注意回避他人忌讳的东西，就能省去很多不必要的麻烦。

    凡是弱点、缺点、污点，一切不如别人之处都可能成为忌讳之处。

    总结起来，有3个方面一定要多加注意：

    1.丑陋之处

    人人都有爱美之心，不幸的丑陋者和残疾者大多有自卑感，不愿听

    到跟自己的短处有关的话题。谢顶者忌说“亮”、胖子忌说“肥”、矮子忌

    说“武大郎”、其貌不扬者忌说“丑八怪”、跛子忌说“举足轻重”、驼背忌

    说“忍辱负重”，等等。这种完全正常的心理应该得到充分理解。有生理缺陷的人本来就很痛苦，如果再被别人拿来取乐，会给他们

    造成很大的伤害，这样很容易激怒他们。比如有的人很胖、有的人很

    瘦、有的很高、有的又很矮、有的人长得很丑，等等。这些本是有目共

    睹的事实，别人不提也罢，但是如果以讥讽的口气当众指出时，就会使

    人感到难堪，产生不满。

    报上曾有过一则新闻：一位女中学生，只因为有人说了她一声“胖

    女人”，羞愧之极，竟绝食身亡。

    有时候，说话者由于不小心而在言辞中触及他人的生理缺陷，人家

    虽然当面没对你发火，但心里却在记恨你。

    有些人因不明情况而在谈话内容中无意触到对方短处，还情有可

    原，因为不知者不为罪，可有人偏偏口下无德，爱揭人短处。

    这种人，时时处处注意他人的生理短处，拿来取笑，可也要小心自

    己有把柄被别人抓住，后患无穷。即使伤了别人，对自己也不见得有多

    少好处，还是少说这类话为佳。

    2.失意之处

    人生在世，总希望自己能一帆风顺、有所作为，实现人生的价值。

    但是，月有阴晴圆缺，人难免有失意之处，或高考落榜、或恋爱受挫、或久婚不育、或夫妻反目、或就业不顺利、或职称评不上，诸如此类的

    失意之处暂时忘却倒也轻松，有人有意无意提起就使人心灰意懒，沮丧

    不已。万事如意、踌躇满志之人则多以昔日的失意为忌讳，生怕传播开

    去，有失脸面。

    小赵是个热心肠的人，不管是朋友、同事或邻居，谁要是有个三灾

    四难的，他总是跑在头里，帮人家出主意、想办法，排忧解难，从不计

    较得失，深受大家好评。但小赵有个缺点，就是爱打老婆。有一天，邻居有夫妇俩因家庭琐事引发了一场战争，丈夫把妻子打

    得大哭大叫的，惊动了小赵。小赵虽然自己也打老婆，但他却看不惯别

    人打老婆。他进屋劝解，让他们夫妻有事好好商量，别采取这种过激的

    方式。谁知他刚说了两句，那个男邻居就让他走开别管，并说：“你自

    己都管不了自己，还管我们的闲事呀!”这句话一下子触到了小赵的短

    处，他的脸当场变得通红，要不是在人家屋里，他非揍那个男人不可，他忍了忍回自家屋了。事后，男邻居认识到了那天说的话不妥，上门向

    小赵道歉，小赵表面上虽然原谅了他，但对那句话一直耿耿于怀。从

    此，那个邻居家无论有什么事小赵也不搭腔了。

    3.痛悔之事

    人的一生中免不了要犯这样或那样的错误，而一旦认识错误便会痛

    悔之至，以后一想起自己曾犯过的错误就自觉脸上无光。犯过品质错误

    (如曾有偷窃行为或生活作风问题)者更是讳莫如深，如果听到有人说

    起类似的错误，就会有芒刺在背、无地自容之感。

    在人生道路上人人都难免失足、犯错误，只要改了就好。有些问题

    一旦改正了，成了历史，当事人就不愿意提及这不光彩的一页，更不希

    望有人拿它当话把儿，到处去说。如果有人拿这些问题做文章，就等于

    在人家伤口上撒盐，就有损于人家的名誉，这也是不能容忍的。

    有一位青年工人，小时候不懂事，曾犯过错误被劳教一年。从此他

    接受教训，参加工作后，他严格要求自己，积极工作，多次受到表扬，后来当上了车间的一个组长。可是有人不服气、不服管。有一次，小许

    在工作中私自外出被他发现，便提出批评。小许不服气，揭人家的短

    说：“你是多大个官呀？还想管我？一个劳教释放犯，哼!”要是说别的

    他也许并不急，可是揭过去的疮疤他就急了，火气十足地说：“你再说

    一遍!”“我就说，劳教释放……”没等他说完，组长的拳头就打了上

    去。翻人家的污点，触及人家的短处，不管是有意还是无意，对己对人

    都是不利的，我们在交际时应该小心这一点。

    滑稽≠幽默

    很多研究表明，在演讲中运用幽默是有益处的。最重要的一点是听

    众喜欢具有幽默感的演讲者，也许听众不会自动将演讲者的话视为真

    理，但是他们会更乐意接受演讲者所传达的信息。

    将幽默巧妙地融入演讲中，能把听众的注意力吸引到主要观点上。

    社会学研究表明：人们对于融入笑话或者轶事中的信息的记忆时间要长

    于对于纯粹信息的记忆时间。许多演说家追求的理想境界是将观点融入

    一个笑话中，当听众记住这个笑话并将它讲给别人听时，他们会很自然

    地记住其中的观点。

    因此一个初次登台演说的人，常认为自己应该像一个演说家那样带

    有幽默性，即使他在平时言行庄严，但是，当他站在讲台上要讲话的时

    候，一开始就想先讲一则幽默故事，尤其是在饭后举行演讲时，更易发

    生这种情形。结果，他自以为十分得意的作风，竟会使听众感觉到像读

    字典一样乏味，他的故事根本不会引起人家的兴趣。

    遗憾的是有很多人把滑稽与幽默混为一谈，其实滑稽和幽默是不同

    的。滑稽是一些笑话或有趣的动作等，而幽默是一种更高层次的智慧积

    淀。那些在马戏团、喜剧俱乐部或者议会工作的人具有滑稽的天赋。但

    是我们都知道，一个具有幽默感的人甚至可能不会讲笑话。他不会使你

    开怀大笑，但是能让你感到气氛很友好，博得你的浅浅一笑。这恰好是

    你在演讲中应努力达到的境界。你要学会在演讲中运用幽默感，而不是

    用笑话展现自己滑稽的一面。

    你听说过哪一个演讲者以一个毫无意义的笑话开始他的演讲？如果演讲者在演讲开始讲一个毫无意义、毫不相关的笑话，听众会有什么反

    应呢？可能这个笑话很滑稽，你会开怀一笑。即使是这样，这个笑话也

    只是分散一下听众的注意力，因为它对演讲毫无帮助，只是在浪费时

    间。

    另一种糟糕的情况是听众对演讲者讲的笑话没有反应，这称作笑话

    的“炸弹效应”。听众都明白演讲者的意图，试图展现滑稽的一面，但是

    没有人回应，这时演讲者会在一片寂静中感到很紧张，听众也会感受到

    这种紧张的气氛(听众甚至会看到演讲者脸上渗出的汗珠)。在这种情

    况下，演讲者就陷入到笑话炸弹效应的尴尬境地中了，而且很难摆脱。

    一个舞台上的演员，如果他对观众说了几则自以为幽默而实际上乏

    味的故事，他立刻会被喝倒彩并驱逐下台。当然，演讲台下的听众要文

    雅得多，他们比较具有同情心，但是他们虽然被同情心驱使勉强在表面

    上克制着，或不至于对演说者发出嘘嘘声，心里却不禁要为他的演说失

    败而深感失望!

    整个演说中，没有比让听众高兴得发笑更为困难的。幽默是一件十

    分微妙的事，和一个人的个性有着密切的关系，有的人生来就有这种天

    赋，但有的人却没有。一个没有幽默天赋的人，如欲勉强做得幽默，就

    如一个碧眼的人想把他的眼睛改成黑色一样。

    要知道，一个故事的趣味很少含在故事的本身里，故事之所以有

    趣，完全得看讲故事的人是怎样的讲法。100个人同讲一个幽默的故

    事，有99个人是要失败的。如果你确知你是一个具有幽默天赋的人，你

    就应该努力培养你的这份天赋，使你无论到什么地方都备受欢迎。但

    是，如果你的天赋不在这方面，而你硬要去学幽默，真是“东施效颦”、愚不可及了。聪明的演说家们从不会为了只想幽默而讲一则故事。幽默

    有如糕饼上的糖霜，而不是饼本身，所以只能巧妙地穿插一些在演说里

    面。例如，驰名美国的幽默演说家利兰，为自己定了一个规矩，在开始演说后的3分钟内绝不讲述故事，这个规矩也值得我们效法。

    另外要强调的是，使用伤害性的幽默也属假作幽默之列。有的人为

    了表现幽默，不惜使用一些令人反感的言辞，以牺牲感情为代价，结果

    只会适得其反。幽默本来应该是演讲者与听众之间的桥梁，然而在此却

    变成了一种伤害，这不能算作是真正的幽默。

    因此，首先应该尽量避免有关个人性别和种族的笑话，这是一个基

    本常识，很多人认为种族和性别问题是很令人反感的。能够起控制作用

    的不是演讲者的想法，而是听众的感受。可能有些人会很反感你讲的笑

    话，而这些人实际上并不是笑话的攻击对象。这里要提醒一下：有关艾

    滋病的笑话同样令人反感。

    假如你正在听笑话，并且你是爱尔兰人，而笑话正是有关爱尔兰人

    的，你的感觉如何？专家们建议不要使用这种话题的笑话，但是有些人

    还是要冒险使用。请你牢记一点，你是想利用幽默交友，而不是树敌。

    其次，你听过演讲者使用“男女混合公司”这个短语吗？演讲者可能

    是这么说的：“我知道一个笑话，但是我不能在男女混合的公司里

    讲。”应避免说这个短语，因为它的使用要考虑听众的性别。如果公司

    中只有男性职员，演讲者可以讲这个笑话，因为它只会冒犯女性而不会

    使男性职员反感。

    很多女性都反感黄色幽默。所以辞典中将“男女混合公司”定义为具

    有高雅品位和低俗品位的人的混合。通常听众不全是由低俗的人组成

    的，如果你总是在男女混合公司里讲黄色笑话，肯定会冒犯听众的。

    最后，“讽刺”这个词起源于古希腊，在文学作品中被演化成“摧残

    肉体”。现在人们已经很少使用讽刺这个词了，但是这并不意味着它已

    经被人们完全遗忘了。那些使用大量讽刺性质笑话的演讲者的主要目的是显示他们的智慧，不幸的是，这些伤害人的话语只能表现演讲者邪恶

    的一面。

    虽然讽刺有时可以用来有效地攻击演讲者与听众的公敌，但是这并

    不意味着听众可以坦然地面对讽刺。听众都知道讽刺随时会转向他们，尤其是在他们提出敏感话题的时候。面对尖刻的演讲者，听众会感觉很

    不自在。很多演讲者利用幽默来缓解紧张气氛，讽刺则会起到相反的作

    用。

    那么，难道演说的开头应该严肃吗？不，如果你能够，不妨在开头

    先引用几句名演说家说过的话，或是谈一些涉及当时的事情使大家发

    笑，或是故意夸大地批评一些矛盾的事。这样的幽默，比引用那些引人

    发笑的故事有更多的成功机会。

    引人发笑的最简便的方法，是讲一些关于你本人可笑的事件，把自

    己说得十分可笑，而又装得好像有些发窘，那么听众的心理，恰如见到

    一个人因果皮滑了一跤，或一个人正在拼命追赶他那被风吹去的帽子一

    般，觉得十分好笑。

    瞅准对象说好话

    讲话的目的是为了让别人听，要使人家能听懂、听清、听进去，你

    就应该注意说话的对象。

    每一个人在社会中都扮演一些不同的角色，而不同的角色使人在心

    理上、在意识上等方面有一些不同的特点，而由此又决定了人们对于语

    言表达的内容、方式的选择和接受的某些取向。

    正因为如此，同一个意思，不同的人可能就会采取不同的表达方

    式，而我们这里尤其强调的是同样一句话，不同的人听来，会有不同的甚至是截然相反的反应。

    这样，说话要看对象就成了口语交际中必然而又重要的要求了。如

    果忽略了或无视这一要求，就必然会给交际带来不好的影响，甚至还会

    使交际无法正常进行。

    人与人之间的差别是多方面的，就口语表达和接受而言，最大的现

    实差别主要有以下几个方面，而口语交际中的“不看对象”，也主要表现

    为对以下一些方面的“不注意”：

    1.不注意年龄差异

    我们经常可以发现，小孩之间的吵架常常是由于互相诋毁导致的。

    “阿军，你为什么又跟小亮打架呢？”妈妈问道。

    “谁叫他骂我是个秃子!”阿军愤愤地说。

    “你长得真像个包子!”一个小男孩对旁边的女孩说。

    女孩马上反驳道：“你以为你长得美呀，哼，芦柴棒一根!”

    年龄的不同，会导致听话者对话题反感的程度不同。像小孩，你就

    不能指责他；而对于老人，最忌讳提及“死”字。例如，几位年轻工人去

    看望一位退休多年的老师傅—

    “您老身体真硬朗，今年高寿？”

    “79，快80了。”

    “好呵，人生七十古来稀，厂里数您最长寿吧？”

    “哪里，老宋才是冠军，他活了85岁。可是年岁不饶人，他前不久去世了。”

    “唷，这回该轮到您了!”

    老师傅一听这话，脸色陡然变了。

    不要把听话者一视同仁，你不仅要考虑他的性别，还要考虑他的年

    龄。

    2.不注意语言差异

    世界上有许多种语言，受各方面因素的限制，大部分人只能掌握和

    运用本国或本民族的语言。即使是本国或本民族语言，还存着方言不同

    的问题。如汉语，使用它的人遍布全国各地，但每个地区都有自己的方

    言，这给口语交际带来了极大不便。同样的话在不同的地区可能会有不

    同的意思，所以说，交谈时要注意对象在语言上的差异。

    有些人不注意这一点，在不同地域的人面前也用方言，结果闹出笑

    话，有时候甚至会产生不良后果。

    有这样一个笑话，说是有个广州人在北京排队买东西，他对站在最

    后的一位女青年说：“同志，你最美(尾)吧？”中国女子不像某些西方

    女子那样喜欢人家公开夸她漂亮，特别不喜欢素不相识的异性同她搭讪

    或夸她漂亮，结果，那个女青年白了他一眼。那个广州男子见她不出

    声，就顺口又说一句：“我爱(挨)你站着!”这一下可把那个女青年惹

    火了，劈头盖脸就骂：“你这个人咋的，想耍流氓吗？大白天的，又不

    认识你，什么‘美’呀!‘爱’呀!想到派出所去是不是……”那个广州人挨

    了一顿骂，有口说不清。后来，一位到过广州的女同志才给那个女青年

    解释清楚了。原来那个广州人说的是：“同志，你排的是最后一个

    吧？”他把“最后”说成“最尾”，“尾”字和“美”字，广州人用普通话表达不

    容易分得清；同样，“挨”和“爱”字也容易混淆。我们国家疆土辽阔，文字同而言语异，南人不习北语，北人不懂南话，这不仅影响了社会交

    际，而且每每闹些误会，令人啼笑皆非。上述故事正反映了这种现实。

    可见，进行口语交际时，如果不注意交际对象在语言上的差异是会

    妨碍交际的。

    3.不注意文化层次差异

    一位大学毕业生分到一家厂子工作，起初感觉不错，但没过几个

    月，发现车间主任对他越来越冷淡了，他很迷惑。后经一位好心师傅指

    点他才恍然大悟，原来他在学校待惯了，说话爱用些术语，像什么“最

    优化方案”、“程序化”、“目标管理”等，而车间主任只上过技校，最烦

    别人在他面前咬文嚼字、卖弄学识。

    到什么山上唱什么歌，当你与不同层次的听话者说话时，你就必须

    用他所具有的文化水平说话。一般来说，文化层次越高的人越喜欢用一

    些典雅的言辞。

    4.不注意风俗习惯的差异

    由于人们所处的地域不同，所以形成了不同的风俗习惯。不同的交

    谈对象可能会有不同的风俗习惯。如果不注意交谈对象的风俗习惯，也

    可能会造成失误，影响交际。

    不久前，一位美国生意人来到一家公司洽谈生意。美国客商刚走下

    小车，公司经理迎了上去，一句生硬的英语脱口而出：“you had

    breakfast yet？”(您吃过早饭了吗？)

    经理这一问可把美国客商问懵了，他看了看周围的人，又拿出表看

    时间，很是莫名其妙。他问身边陪同的翻译人员：“这家公司的先生没

    有邀请我吃饭呀!现在都10点钟了，还没吃早饭吗？”这位翻译员突然省悟过来，连忙解释，才避免了一场误会。

    原来，在西方国家，如果你问对方吃过饭没有，他们会以为你想邀

    请对方就餐或吃点东西。假如对方回答“还没有吃过”，你又不发出邀

    请，对方则会认为你耍弄他们。前面经理的“您吃过早饭了吗”本来是一

    句典型的中国客套话，可是外商理解不了，险些造成误会。

    此例告诉我们，说话要注意区分对象，注意交际中的习俗，即使客

    套话也不例外。

    5.不注意心理因素

    人们由于性别、年龄、经历等方面不同，造成人与人之间的心理差

    异。例如有人性格开朗，有人性格内向；有人是多血质，有人是抑郁

    质；有人爱好玩乐，有人爱好学习……这些都表现出人与人之间的心理

    差异。交谈时如果不注意这一点，也容易出问题。

    切忌“哪壶不开提哪壶”。这是一句老话，指的是在交际中，一方提

    到了另一方最不想提的话题。而在日常的口语交际中，这样的人确实有

    不少。

    某学校分配住房，一位青年教师“谎报军情”，本来没有登记结婚，填表时却写上已登记，结果取得了分房排队的资格。

    到分房子的时候，排在他后边的人揭穿了他，使得他当场被宣布取

    消了分房资格。

    当天，这件事情就传开了，很多人都知道了。这天晚上，这位青年

    教师的一位同事遇到他，关切地问了一句：“听说你这次分房遇到了点

    儿麻烦？”要说这句问话也够得上“委婉”了，因为并没有直接说出“作弊”之类

    的话，而只是说“麻烦”。可无论如何，这样的问话毫无疑问是有害而无

    利的，只能使对方陷入尴尬甚至痛苦的境地，并由此而不悦、上火、生

    气。

    因此，哪壶不开提哪壶是极不明智的，尽管你的出发点可能并不

    坏，但是绝对不会有好的效果。

    像遇到上边那种情况，比较合适的做法是说点别的什么，甚至于什

    么也别说，点个头、打个招呼也就可以了。

    跟得意人谈你的失意事，他至多作表面功夫，绝不会表示真实的同

    情，有时也许会引起误会，以为你是请求帮助，他会预先防备，使你无

    法久谈。所以要诉苦应向“同病”的人去诉苦，同病自会相怜，可得到精

    神上的安慰，可以稍解胸中不平之气。你要谈得意事，应该向得意的人

    去谈，你捧他，志同道合。若你涵养功夫不够，稍有得意事便要逢人告

    诉、自鸣得意，结果让人骂你小人得志、笑你沾沾自喜，也许无意中引

    起别人的妒忌。另外，偶有不如意事，你觉得抑郁牢骚，有如骨鲠在

    喉，总想一吐为快，最好的办法是：得意事要放在肚里，失意事也要放

    在肚里，不要随便对人乱说。

    总而言之，你要说话先要看准对方，他是愿意和你说话的人吗？如

    果不是，还是不说话为妙；这个时候，是你说话的时候吗？如果不是时

    候，还是沉默的好。说话的成功与失败与时机有关系，多说话未必当你

    是能干；少说话未必当你是呆子。

    用恰当的方式说恰当的话

    在交际中，如果不注意说话方式，所用的说话方式不恰当，对方就

    会据此理解你的语意。当出现理解上的歧义时，就有可能造成不良后果，从而影响正常交际，违背表达者的初衷。

    讽刺、挖苦是一种有强烈刺激作用的表达方式。它往往是以嘲笑的

    口吻说出对方的缺点、不足之处，使人当众丢丑，难以忍受，轻则导致

    对方反唇相讥，重则大打出手，造成很恶劣的后果。

    某主任如此议论他的下属：“黄×那个人这辈子算是白来了，堂堂大

    学毕业生，找不上一个老婆，姑娘们见面就摇头。他写的那个文章，就

    像小学生作文，前言不搭后语，字还没有蜘蛛爬得好。我要是他，早找

    根草绳上吊了……”

    黄×后来听到这些议论，索性在工作时一字不写，利用业余时间写

    小说、写报告文学。

    作为工作中的上级和情感上的朋友，看到下级及朋友身上存在缺点

    和不足，应该正面指出来，指导他、帮助他，促使他前进，而不应该取

    笑他。那些总是取笑别人的人往往缺乏自信心，对前途有一种恐惧感，害怕别人看不起自己，因而借取笑别人来释放心中的压抑，试图改善自

    身的形象。岂不知，这样做恰恰破坏了自我形象，引起他人的反感与对

    立。

    因此，讽刺、挖苦的表达方式绝不可轻易使用。那种粗俗谩骂的说

    话方式也应该予以摒弃。

    说话要讲究文明礼貌，这是最起码的要求。口语交际中，说话粗俗

    不雅、满口脏话，甚至谩骂、恶语伤人等不文明谈吐，是对他人的侮

    辱，是令人难以忍受的。这种说话方式往往造成不愉快的结果，影响交

    际，破坏风尚。

    比如，在交际中发生了矛盾。有人在气急的情况下，常常骂人，口

    吐脏话，如说：“你这是胡说八道”、“你放屁”、“你是什么东西”。不管在什么情况下，这样的谩骂都是无礼的行为，都易激怒人。

    还有一种情况，就是有的人说话爱带“话把儿”，比如“他妈的”等，而且形成了不良习惯，成了口头禅。在他们看来是无意的，可是别人听

    来就很刺耳，就难以容忍，极易作出强烈的反应。

    从表达的语气语调来看，说话方式还有刚柔软硬之分。一般情况

    下，柔言谈吐，语气温和、用词恰当，如和风细雨，听来亲切，易于被

    人接受，产生好感。即便是在内容上有违对方的意思，也不至于当场把

    对方得罪。相反，刚烈之言，语气生硬、高声大嗓，如同斥责训教，听

    来刺耳，使人感到难受、反感，有时甚至说话的内容并无问题，但就因

    使用了这种刺激人的说话方式，仍然会使人生气、发火，得罪人。

    对于一个不同意自己观点的辩论对手，如果说：“你这个人不可理

    喻!”对方必然要作出强烈的反应。

    当自己的意见不被对方理解时，就生气地说：“和你说话，简直是

    对牛弹琴!”对方会感到是一种侮辱，与你对抗。

    某人要外出，找人代买张车票，他硬邦邦地说：“你给我带回一张

    车票，送到我家去，我要出差，听见了吗？”对方听了这口气，心里会

    痛快吗？他可能一句话就顶回来：“对不起，我今天没有空儿。”

    对一个在工作上信心不足的人，同事恨铁不成钢地说：“你也太不

    像话了，人家能做到你为什么就做不到？你也太不争气了!”他马上会

    不满地接话说：“你算老几呀？用你来教训我!”说完拂袖而去。

    类似的生硬说法都会在不同程度上得罪人。

    生硬话、愤怒话，大多是顺口而出的，没有经过推敲，因而有失分

    寸是很自然的事。这种语言又多是“言出怒出”，它如同烈火一般，常常起到破坏作用。

    每个人都有很强的“自我意识”。在说服对方的过程中，为了不伤害

    对方的自尊心，就应尊重对方的“自我意识”。

    很早以前就听说过，设计相同、质地相同的高级女服，价格越贵越

    容易销售。一家服饰店的老板讲了这样一件事：有一次，店中刚雇用不

    久的店员对一位正在挑选西装的顾客劝说道：“这边是比较便宜的!”结

    果这位顾客突然大怒，当老板慌忙跑来之后，她又气势汹汹地说

    道：“什么比较便宜？我又不是没钱，你太没礼貌了!”后来老板赶紧连

    声道歉才算了事。

    这种情况不仅限于商业中，在我们与对方交流的过程中，常常因为

    没有考虑到对方的自尊心、虚荣心，使用了不慎重的态度或语言而导致

    失败。尤其是说服自尊心、虚荣心强的人时，这种情况便会成为必然。

    因此，说话就必须注意不伤害对方的自尊心、虚荣心，而应照顾到对方

    的强烈的“自我意识”，使他接受你的观点。

    我们在交谈时常常会犯这样一个错误，就是当发现对方有明显的错

    误时，会不客气地批评对方说：“那是错的，任何人都会认为那是错

    的!”这样一来，对方的自尊心会受到伤害，而突然陷入沉默。

    批评是我们常要做的事，尤其当你是一位长辈或领导时。但我们有

    些人批评起来简直让他人无地自容，下不了台阶。其实，这种批评方式

    不但无法达到让他人改正错误的目的，而且有碍于你的人际关系。既然

    如此，为何还要使用这种“残酷”的手段呢？在生活和工作中，我们不可

    能没有批评，但要学会巧妙地批评，让他人既意识到自己的错误，并尽

    快改正，同时也理解你善意批评的意图，使他对你心存感激。或者批评

    之前先总结一下他人的优点，然后慢慢引入缺点。在他人尝到苦味之

    前，先让他吃点甜味，再尝这种苦味时就会好受些。约翰找了一个就是奉承也无法说漂亮的女士为妻，可是几个月之

    后，他妻子却变得像“窈窕淑女”一般的美丽，简直是判若两人。

    这位女士在结婚之前，不知为什么对自己的容貌有强烈的自卑感，因此很少打扮。当时因为是大战刚结束，物质极端贫乏，人们的穿着都

    很普通。当然，她也太不讲究了。不，不是不讲究，而是认识出现了偏

    差，认定自己不适合打扮。她有一个非常漂亮的姐姐，这也使她产生了

    强烈的自卑感。每当有人建议她“你的发型应该……”时，她都怒气冲冲

    地说：“不用你管，反正我怎么打扮也不如姐姐漂亮。”她把自己的容貌

    未得到赞美的不满情绪转嫁到不打扮这一理由上，并且加以合理化。

    到底约翰是怎样说服他的太太，使她发生变化的呢？根据他自己

    说，当他的太太穿不适合她的衣服时，他什么也不说，但是，当她穿上

    适合她的衣服时，他便夸奖说“真漂亮”；发型、饰物也是如此。慢慢

    的，她对打扮有了信心，对于容貌所产生的自卑感自然也消除得无影无

    踪了。

    间接指出别人的不足，要比直接说出口来得温和，且不会引起别人

    反感。不管说话目的是什么，我们都应该采取委婉的方式，这样效果会

    好很多。

    “常有理”最终会变成“常无理”

    在日常的许多事情中，没有几件是值得我们以牺牲友谊为代价来换

    取的。而有些人却偏偏如此做，好像他的精神和时间都不值钱，更不用

    说感情的损害了。除了彼此都能虚心地、不存半点成见地在某一个问题

    上专门讨论之外，一切的争辩都是应该避免的，即使这是一个学术性的

    争辩。

    哲学的唯物与唯心争论了两千余年，至今胜负未分；心理学各种理论的争辩也至少有几百年，现在还是不分高下。你可以看书阐述你的主

    张，但是不可在谈话中处处争辩。才智是可敬佩的，但好胜不是。而

    且，你应该听过“大智若愚”的话吧!修养高的人，绝不肯轻易与人计较

    的。

    留心我们的周围，争辩几乎无处不在。一场电影、一部小说能引起

    争辩，一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与

    装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的，因为它

    的目标指向很明确：每一方都以对方为“敌”，试图把自己的观点强加于

    别人。

    你喜欢和人争辩，是否是以为你用争论压倒了对方，就会得到很大

    的利益呢？你要明白，你必定压不倒对方。即使对方表面屈服了，心里

    也必悻悻然，你一点好处也得不到的，而害处却多了。好争辩，第一，它使你损害了别人的自尊心，令人对你产生反感；第二，它使你很容易

    犯专去挑剔别人缺点的恶习；第三，它使你变得骄傲；第四，你将因此

    失掉所有朋友。

    请从体育精神做起吧，输了不必引为可耻，而后竭力去学习尊重别

    人的意见。好胜是大多数人的弱点，没有人肯自认失败的，所以一切的

    争辩都是没有必要的。谈话的艺术就是提醒你怎样游出这愚蠢的漩涡，更清醒地去应付一切。如果能够常常尊重别人的意见，你的意见也必被

    人尊重，如此，你所主张的就很容易得人拥护，而不必把精神花在无益

    的争辩上。你可以实现你的主张，你可以左右别人的计划，但不是用争

    辩的方法来获取。如果你想借某一问题增加你的学识，你应该虚心地请

    教，而不要企图借助争辩。请记住：争辩是一个漫漫无期的战争。

    每个人的见解、主张都是经过长期的生活经验形成的，你不可能在

    短时间内通过一场争论改变它。因此，当你遇到与别人意见不同的情况

    时，一方面不要太过心急地要求别人立刻同意你的看法，应该学会理解、同情对方，容许别人作更多的考虑；另一方面也不要因别人的意见

    一时和自己不同，就说什么“话不投机半句多”，跟人断绝交往，闭口不

    说话。如果你能很礼貌又很谦虚地听取别人不同的见解、主张，必然会

    受到人们的欢迎和尊敬。

    我们都知道推销员一般能说会道，有好的口才。但这种口才是说服

    客户或顾客购买自己的产品，而不是让对方承认自己说得有道理。小王

    是公司的推销高手，销售业绩连续3年居公司第一，是公司公认的金口

    才。他刚刚从事推销时的一件事对他触动很大、影响很深。

    小王公司生产的产品是一种更新替代型产品，与原有产品相比，功

    能加强了，售价也不高。小王刚开始去推销时，遇到的第一个顾客可能

    思想有点保守，接受新事物有些慢，只承认原产品好，对新产品的优点

    视而不见。小王不服气，他拿出新旧产品的产品说明书，两相对照给顾

    客讲解；同时又实际进行操作，证明新产品功能确实比旧产品好；然后

    进行性价比、产品生命周期对比。最终，顾客在小王的攻势下不得不承

    认小王说得是对的，替代产品确实比原有产品好，但顾客却没有购买新

    产品。

    让顾客认同了自己的观点，小王成功了吗？没有，推销员应该有好

    的口才，口才体现在让顾客购买自己的产品，而不是让顾客不得不承认

    你正确。

    小王正是从这件事中吸取了教训，以后经过刻苦的学习和训练，才

    坐上了公司推销的第一把交椅，成为公认的金口才。

    切记：“常有理”不是金口才，在谈话中，有输才有赢。给对方留一

    点空间，也就给自己留下了回旋的余地，离你的目的也就更近了。

    当你觉得某些情况下不得不争论一番时，最好先问自己几个问题：(1)这次争辩的意义何在？如果是一些根本就很不相干的小事

    情，还是避免争论为妙。

    (2)这次争辩的欲望是基于理智还是感情(虚荣心或表现欲

    等)？如果是后者，则不必争论下去了。

    (3)对方对自己是否有深刻的成见？如果是，自己这样岂不是雪

    上加霜？

    (4)自己在这次争论当中究竟可以得到什么？又可以证明什么？

    心理学家高伯特普曾经说过：“人们只在不关痛痒的旧事情上才‘无

    伤大雅’地认错。”这句话虽然不胜幽默，但却是事实。由此也可以证

    明：愿意承认错误的人是少的—这就是人的本性。

    开玩笑不能越过底线

    开玩笑是生活的调味品。开玩笑可以减轻疲劳、调节气氛，缩短和

    朋友、同事之间的距离；彼此之间产生矛盾时，一句玩笑话可以化干戈

    为玉帛，消除积怨；开玩笑也可以用作善意的批评或用来拒绝某人的要

    求。

    但开玩笑要把握尺度、掌握分寸，若玩笑开得过火，会给人一种被

    耍弄的感觉；弄不好“说者无意，听者有心”，会加深或引发与他人的矛

    盾。

    爱说笑的人一般都心怀善意，他们想做的只不过是要多给人增加一

    份快乐而已。但无论如何，玩笑话有伤人的可能，其界限是耐人寻味

    的。必须随时记住，开玩笑和诙谐会有伤人的危险，要小心翼翼不能踏

    错一步，否则真是得不偿失。万一说了伤人的话，一定要诚心诚意地道歉，不能就此放任不管。

    开玩笑要注意对象，大大咧咧的人可以经常和他开个玩笑；和过于

    严肃、喜欢安静的人开玩笑就要轻一些。开玩笑还应注意内容，不能太

    庸俗、太低级下流，这样会有损于你的形象；也不能拿同事的生理缺陷

    或隐私来做笑料，因为有些人最害怕别人揭自己的伤疤，一旦有人冒犯

    他，他的自尊心会让他产生很不理智的行为，生活中这类事情时有发

    生。

    每个人都有自己的隐私，而且每个人都不允许别人触及自己的隐

    私，当然更不允许别人拿自己的隐私开玩笑。如果谁在开玩笑时违犯了

    这一游戏规则，谁就会变成一个不受欢迎的人。

    一天，几个同事在办公室聊天，其中有一位胡小姐配了一副眼镜，于是拿出来让大家看看她戴眼镜好不好看。大家不愿扫她的兴，都说很

    不错。这件事使老常想起一个笑话，他就立刻说出来：“有一个老小姐

    走进皮鞋店，试穿了好几双鞋子都不满意。当鞋店老板蹲下来替她量脚

    的尺寸时，这位老小姐——我们要知道，她是近视眼，一看到店老板光

    秃秃的头，以为是她自己的膝盖露出来了，连忙用裙子将它盖住。她立

    刻听到一声闷叫声：“混蛋!”店老板叫道，“保险丝又断了!”

    接着是一片哄笑声。孰料事后竟从未见到胡小姐戴过眼镜，而且碰

    到老常再也不和他打一声招呼。

    其中的原因不难明白。说者无心，听者有意，在老常来想不过是说

    了一则近视眼的笑话，然而胡小姐则可能这样想：你取笑我戴眼镜不要

    紧，还影射我是个老小姐。我老吗？我才26岁!

    所以，说笑话要先看看对哪些人说，先想想会不会引起别人误会。

    开玩笑之前，先要注意你所选择的对象是否能受得起你的玩笑，一般人可分为3类：第一种，狡黠聪明；第二种，敦厚诚实；第三种则介

    乎上面二者之间。对第一种人开玩笑，他是不会使你占便宜的，结果是

    旗鼓相当，不分高下。第二种敦厚诚实者，喜欢和大家一齐笑，任你如

    何取笑他，他脾气绝好，不致动怒。对这两种人，你可以先看看对方当

    时的情形，能否可以开玩笑。而第三种人你要小心。这种人一般也爱和

    别人笑在一起，但一经别人取笑时，既无立刻还击的聪明机智，又无接

    纳别人玩笑的度量，如果是男的则变得恼羞成怒、反目不悦，如果是女

    的就独自痛哭一顿，说是受人欺侮。所以开玩笑之前，要先认清对方。

    再者，开玩笑要有轻有重，“重”的玩笑多半是开不得的，它只能在

    比较特殊的场合才能开。若在一般场合开比较“重”的玩笑，可能就不再

    可笑了，甚至会变成悲剧。朋友聚会，为了活跃气氛，应该选择一些比

    较轻松的玩笑开，如果不是特殊需要，切不可开比较“重”的玩笑。

    据某报刊载：张某和几个朋友一起喝酒，几杯酒下肚后，张某的脑

    袋就有些昏昏沉沉了。两位朋友边喝边和他开玩笑：“瞧你这丑样，你

    那儿子倒很漂亮，莫不是你媳妇跟别人生的？”张某是个小心眼的人，平时也爱丢三落四，但此时却牢牢记住了这句开玩笑的话。等张某跌跌

    撞撞回家后，就向妻子找茬：“你说!我长的是啥样，为什么这孩子却

    是那模样？到底是不是和我生的？”他边说边逼近妻子。突然，他冷不

    防从妻子怀里抓过孩子，拎着小腿把孩子扔到炕上，又顺手抓起枕头压

    在了哭叫不已的孩子的脸上，可怜的孩子顿时没有了哭声。见此情景，妻子极力想救孩子，却被丈夫打倒在炉灶前。妻子急恨交加，顺手抓起

    炉灶旁边的炉钩，死命地甩向张某。只听张某“哎呀”一声，松开了枕

    头，慢慢地瘫倒在地上。妻子从地上爬起来，不顾一切地向儿子扑了过

    去。她急忙掀去枕头，儿子的小脸儿憋得青紫，已经奄奄一息了。再看

    丈夫，他倒伏在地上，一动不动，一股青紫色的液体顺着他的右腮淌

    下，原来她甩过去的炉钩的尖端，刚好嵌进张某的右边太阳穴。她见状

    吓得昏了过去。一边是只剩下一口气的宝贝儿子，一边是一口气也没有的丈夫。顷

    刻间，好端端的一家人家破人亡，毁于一瞬。

    看来，开玩笑之前，务必要考虑这个玩笑带来的后果，不该开的绝

    不要随便开。有时开玩笑还要考虑到自己的特殊身份及开玩笑的对象，不然也会发生意外，这是应该引起我们注意的。

    总之，开玩笑不能过分，尤其要分清场合和对象。开玩笑的忌讳主

    要有以下几点：

    (1)和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，特别应忌谈男女情事。几

    辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默、解颐助兴、乐在其中。在这种场

    合忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面玩笑时，自己以长辈或晚辈身

    份在场时，最好不要掺言，只若无其事地旁听就是。

    (2)和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑(夫妻自然除

    外)，哪怕是开正经的玩笑也往往会引起对方反感，或者会引起旁人的

    猜测非议。要注意保持适当的距离；当然，也不能拘谨别扭。

    (3)和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开

    玩笑，残疾人尤其如此。俗话说，不要当着和尚骂秃子，癞子面前不谈

    灯泡。

    (4)朋友陪客时，忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题，已经

    形成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之开玩笑，转移人家的注意

    力，打断人家的话题、破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他面子。

    挖掉语言的肿瘤——口头禅

    本来很好的语言，如果加入许多口头禅，会好像玻璃被蒙上一层灰

    一样，大大减少它原有的光彩。有人喜欢在谈话中用太多不相干、不必要的口头禅。例如，什么地

    方都加上一句“自然啦”或“当然啦”这类的词句；有人喜欢加太多的“坦

    白说”、“老实说”；有的人总喜欢问别人“你明白吗”、“你听清楚了吗”；

    有的人喜欢老说“你说是不是”、“你觉得怎么样”；也有些习惯性地在每

    一句话的语尾加一句“我给你讲”、“你说可笑不可笑”。像这一类的小毛

    病可能你自己平时一点也不觉得，要问一问你的朋友们，请他们替你注

    意一下，有则改之。

    在我们平常与人讲话或听人讲话之时，经常可以听到“那个”、“你

    知道”、“他说”、“我说”之类的词语，如果你在说话中反复不断地使用

    这些词语，那就是口头禅。口头禅的种类繁多，即使是一些伟大的政治

    家在电视访谈中也会出现这种毛病。

    有时，我们在谈话中还可以听到不断的“啊”、“呃”等声音，这也会

    变成一种口头禅，请记住奥利佛·霍姆斯的忠告—切勿在谈话中散布那

    些可怕的“呃”音。如果你有录音机，不妨将自己打电话时的声音录下

    来，听听自己是否有这一毛病。一旦弄清自己的毛病，那么在以后与人

    讲话的过程中就要时时提醒自己注意这一点。当你发现他人使用口头禅

    时，你会发觉这些词语是多么令人烦躁、多么单调乏味。

    如果你是管理者，说话更要干净、利落、文雅，这不仅是交际的需

    要，也是培养个人良好的谈话修养的要求。因此，管理者讲话最忌带不

    文雅的口头禅。口头禅是一种不良的语言习惯，它有失管理者的风度，所以必须坚决戒除。

    有的领导讲起话来满口“这个”、“那个”、“嗯”、“啊”，这种口头禅

    纯属无病呻吟，往往把语句肢解得支离破碎，使语言显得拖沓、紊乱、不流畅，令人生厌。

    有的管理者说话时经常使用如“他妈的”或者更为粗俗、不堪入耳的语言。这种口头禅给人粗野鄙俗、低级下流之感，会给人留下极为恶劣

    的印象，这不仅降低了管理者本人的身份和品位，还会使人大生反感。

    这些应该下工夫快快戒除。

    有些管理者在与人交谈之中经常使用如“你知道吗”、“我告诉你

    说”、“我跟你讲”、“你明白吗”、“是不是啊”，等等。它们往往只是说话

    的一种语言习惯，在句子里没有实际意义，却反复出现。这种口头禅给

    人一种自以为是、盛气凌人、居高临下、轻视对方的感觉，使听者心理

    上产生不舒服的感觉。

    口头禅大多在无意识中不自觉地形成，它反映了管理者身上某些修

    养的欠缺，有的较明显，有的则从微妙的细节中体现出来。由于管理者

    出于工作和社交的需要要经常与人交谈，所以要想给人留下彬彬有礼、谦逊而干练的美好印象，必须戒掉不良口头禅。

    演讲要引起听众注意，求得听众的共鸣，最要紧的是语言字字闪

    光、句句有力。当然不能像机关枪，“扫射”得听众眼冒金星、丈二金刚

    摸不到头脑，但也不能言语拖沓、表达紊乱，让口头禅充斥全篇。

    演讲中常见的口头禅有：“好像”、“也许”、“说不定”、“大概”、“大

    约”、“或许是”、“反正”、“太那个了”、“怎么说呢”、“这个”、“那

    个”、“那么”、“就是”、“是不是”、“对不对”、“嗯”、“啊”、“吧”、“好

    吗”、“行吗”等。这些口头禅会影响听众的情绪，削弱演讲的效果。因

    为口头禅会使个别语句反复出现，破坏语言结构，使语言断断续续，前

    后不贯通。每一次回头禅的出现，等于一次切割，把整个演讲切得支离

    破碎，给人一种断续、离散之感。口头禅是一种相似的言语模式，听来

    平淡、枯燥。有人把口头禅比喻为“语言的肿瘤”是很有道理的。

    查尔斯·罗勃兹是纽约市颇有威望的投资顾问。他的创业史很曲

    折。每每回忆过去时，他总是提及过去对口才表达的不重视。他很喜欢说“也许”，正是这个随意说出的口头禅很多次使他的生意坐失良机。

    美国副总统休伯特·汉弗莱很喜欢使用“我认为”这句口头禅，有时

    一段短短的话语中竟出现几次，所以听众很讨厌听他的演讲。

    有人特别爱用某一个词来表达很多的意思，不管这个词本身有没有

    那么多的含义。例如，有人喜欢用“伟大”这个词，于是在他的话中什么

    都“伟大”了起来：“你真太伟大了!”“这文章太伟大了!”“今天吃了一餐

    伟大的午饭!”“这批货物卖了一个伟大的价钱!”最妙的是有人喜欢

    用“那个”代表一切的形容词，你听他说的是些什么意思吧：“今天太那

    个了!”“他这个人很那个，是不是？”“我觉得这点事未免有点那

    个。”这一类的毛病大概是由于太偷懒，不肯去动脑筋找一个恰当的

    词。要多记一些词语，才能生动而恰当地表达你的思想。

    口才好的人说的话精确而细腻，丰富而活泼，而不是来来回回嚼着

    一个词。那些使人觉得累赘至极的口头禅尽量早日消除为好。

    过分自夸不过是在显示自己浅薄

    爱自我夸大的人是找不到真正的好朋友的，因为他自视甚高，睥睨

    一切，不大理会别人的意见，只会自己吹牛。他只想找奉承和听从他的

    群众，而不是朋友，于是朋友们都唯恐避之不及。他常自以为是最有本

    领的人，如果他做生意，他觉得没人比得上他；如果他是艺术家，他就

    自以为是一代大师；要是他在政治舞台上活动呢，他会觉得只有他才能

    救世界、救人类。面子是别人给的，脸是自己丢的。若有真实本领，那

    么赞美的话应该出自别人的口，自吹自擂其实是丢自己的脸而已。凡有

    修养的人必不随便说及自己，更不会夸自己。他很明白，个人的事业行

    为在旁人看来是清清楚楚的。

    请你不必自吹自擂，与其自夸，不如表示谦逊，也许你自己以为伟大，但别人不一定同意。自己捧自己，绝不能捧得太高。好夸大自己事

    业的重要性，间接为自己吹擂，纵使你平日备受崇敬，听了这话别人也

    会觉得不高兴。世间每一件值得向人夸耀的事情都是这样，自己不自夸

    时，别人还会来称颂，自己说了，人家反而瞧不起了。

    千万不要故意与别人有不同的意见。有的人专门喜欢表示与别人不

    同的意见，处处故意表示与别人看法不同，比如说：你说这是黑的，他

    在这个时候就硬说是白的；后来你又改变了看法也说这是白的，他在这

    个时候就会反过来说它是黑的了。

    这种人与那些处处随声附和的人一样会被人看不起，最后还有可能

    会让人认为他是一个不忠实的人。

    好口才帮助你待人处世，没有一个人不愿意做一个口才好、到处受

    人欢迎的人。但是若为了展现你的口才，到处逞能，这样只会惹人憎

    厌，所以口才应正确且灵活地表现。

    在谈话时，很有可能会出现一些分歧，这时如果立刻提出异议，对

    方一听就会觉得别人对自己不尊重、自己的意见被完全否定了，这样的

    结果很显然是令人不愉快的。

    如果这种情形真的出现，就要把事情说得清楚一点，要先说明哪一

    点是自己同意的，哪些地方也完全同意他的看法，然后再把不太同意的

    某一点说出来。对方在这种情况下也就很容易接受你的批评或指正，因

    为他现在已经知道了双方在主要部分的意见还是完全一致的。

    无论怎样，都要预先提及对方意见中你所同意的各点，就算它是不

    重要的一点也要说出来，这样做的目的就是为了缓和一下谈话的气氛。

    总而言之，要避免在陌生人面前夸耀你个人的成就、你的富有，或

    者总向人说自己的儿子怎么怎么了不起之类的话；当然，更不要在一般的公共场合，把朋友们的缺点与失败当作是谈话的资料；也不要发一些

    无谓的牢骚，诉苦和发牢骚不是获得同情的好方法。这也是做人的一些

    基本态度。

    责备他人其实是在掩饰自己的过错

    某国巨盗葛洛莱，他的绰号叫做“双枪手”，他是杀人如麻、无恶不

    作的魔王。他和纽约市的150多个警察和密探激战了一小时之后，终于

    被捕了。但是在他被捕之前，他正在写着一封信，说他是温和而善良的

    人，从不曾伤害任何人。当他被判死刑的时候，他还在竭力喊冤，说是

    为了自卫才伤人，不应该受此极刑。这个故事告诉我们，就是一个无恶

    不作的巨盗，他还是自认为是好人的，那么一般人也就不用说了。谁都

    不肯自认其错，我们硬去批评人家，又有什么好处呢？

    正如唠叨是影响说服成功的礁石一样，无用而令人心碎的指责也是

    成功说服的敌手。不要时时处处指责对方，这样改变不了对方。可有些

    人不仅在家庭内部，而且在朋友和熟人面前也不忘指责自己的伴侣。这

    种指责不仅改变不了对方的缺点和错误，反而伤害了双方的感情。如果

    对方确实有错，那就委婉地提出，真诚地帮助，甚至以情感的力量去感

    化对方，相信对方一定会在意你所付出的一切。

    对别人批评，只会使别人竭力掩饰自己的过错而已。这不仅关系到

    被批评者的颜面，而且还足以引起被批评者的反感。在某国的军队中有

    一条军法，就是士兵不得随意指责哪一个战友，如果谁违反了这一条军

    法，就得受到严厉的责罚。这一条军法的用意是免除大家因批评而彼此

    闹意见，使内部出现不合作的现象。一家商店的老板，如果他只是批评

    伙计，说一班伙计怎样怎样不好，这班伙计一定不会为他忠心服务，这

    家商店一定不会发展的；一个主妇，如果老是批评佣人不好，佣人也不

    会忠心地做事，这样主妇是不会得到什么好处的。据说，女性如果在其他女性面前被伤害了自尊心，那简直比死还难

    过。当个别家庭妇女在超级市场顺手牵羊偷拿物品被当场发现时，处理

    这件事的人员考虑到女性的深层心理，于是将她带到个别的房间内进行

    处理，可以说这是一种很好的说服方法。所以，有第三者在场时，我们

    不应向别人尤其是女士提出批评。

    有些人很喜欢指责他人，一旦出现问题，他们首先想到的就是如何

    将责任推卸给别人。有些人似乎养成了一种不以为然的恶习，他们动不

    动就批评、指责他人，有些人更以此为快。一旦出现了问题，他们首先

    想到的就是射出批评之箭，中伤他人。还有些人，他们本来自己在某方

    面做得并不好，却非要拼命去批评人家。这种批评怎会以理服人呢？其

    结果要么伤害他人，要么被人抵挡，弄得自己反遭他人伤害。其实，尽

    量去了解别人，尽量设身处地去思考问题，这比批评、责怪要有益得

    多，这样不但不会伤人害己，而且让人心生同情、忍耐和仁慈。“了解

    就是宽恕”，何不多点温柔之术呢？所以，当我们批评他人时，先想想

    自己：我做得怎样？是否应该完全怪罪他人？这样你也许会完全改变自

    己的想法和行为，并与他人保持一种良好的人际关系。

    让我们记住，我们所要说服的对象，并不是绝对理性的动物，而是

    充满了情绪化、成见、自负和虚荣的人。

    鲍勃·胡佛是个有名的试飞驾驶员，时常表演空中特技。一次，他

    从圣地亚哥表演完后准备飞回洛杉矶。根据《飞机作业》杂志的描述，胡佛在离地100米高的地方时，刚好有两个引擎同时出现故障。幸亏他

    反应灵敏、控制得当，飞机才得以降落。虽然无人伤亡，飞机却已面目

    全非。

    胡佛在紧急降落之后第一个工作是检查飞机用油。正如所料，那架

    螺旋桨飞机装的是喷射机用油。回到机场，胡佛要求见那位负责保养的机械工。年轻的机械工早为

    自己犯下的错误痛苦不堪，一见到胡佛，眼泪便沿着面颊流下。他不但

    毁了一架昂贵的飞机，甚至差点造成3人死亡，你可以想象出胡佛当时

    的愤怒。但是胡佛并没有责备那个机械工，他只是伸出手臂，围住工人

    的肩膀说：“为了证明你不会再犯错，我要你明天帮我修护我的F-51飞

    机。”

    的确如此，我们很多人说话时，经常只顾自己痛快，过后才发现不

    小心伤了别人的心；尤其是当别人做了错事，或自己因此而吃了亏，就

    更觉得自己受了委屈，要从嘴上图个痛快，于是一些难听尖刻的话就不

    自觉地冒了出来，结果往往是爽快一时却伤了和气。

    有时别人并没什么大错，但不幸遇到你情绪不好，也可能遭到你尖

    锐的责备，结果当然更糟。同学不小心把你的铅笔盒碰翻，你破口大

    骂，从他帮你捡东西开始一直骂到东西捡完。如果边上的同学早就习惯

    了你这种脾气那还好一些，否则你会发现以后经常会遇到许多冷眼。

    只要你不是无缘无故地责备别人，在你开口之前，别人总是处于一

    种被动的心理状态，因为他们感到自己做错了事，自责的心理能让他们

    安静地接受你的责备，但绝对不是任你处置，随你发泄。当你的责备已

    经到伤害他们自尊心的地步，那么自责心理就可能立即消失，并可能产

    生不快，而不快会发展成怨恨。服务行业有忌语，那是因为这些忌语不

    够礼貌，不够尊重顾客；而教师的忌语则可能是伤害学生自尊的话，作

    为老师千万不能对学生说“你笨得像头猪”，否则你原有的一点好意会被

    这种伤害冲得荡然无存。

    朋友之间不能在责备对方时，老账新账一起算，把以前的不满都说

    出来，甚至以前已责备过的事情也提出来加以重复。朋友之间永远不要

    重复责备第二次，甚至责备越少越好。约翰博士说过：“上帝本身也不

    愿论断人，直到末日审判的来临。”那么我们又何必如此呢？因此，你要帮助对方认识并改正错误，你要说服别人。从现在开始，就请记住这

    个原则：不要总是责备他人。

    第三章 得体赞美：让你更讨人喜欢

    男人和女人，赞美有“性”别

    人人都渴望被别人赞美，但男人和女人的需要是不同的。

    男人要面子、好虚荣，多表现在追逐功名、显示能力、展示个性以

    显潇洒和能人之形象方面，而女人则表现在对容貌、衣着的刻意追求或

    身边伴个白马王子以示魅力方面。

    男人要面子、好虚荣，他们对此毫不遮掩，有时甚至坦率得令人吃

    惊，而女子则总是遮遮掩掩、羞羞答答。

    女性对于面子、虚荣还有几分保留，而男子则是全力以赴去追求面

    子，好似他的人生目的就是追求面子一般。

    男人为了面子可以大动干戈，有权力的甚至可以轻辄杀一儆百，重

    则发动战争；女人为了面子则会大喊大叫或者在家里痛哭几声。

    男人的面子千万不要去伤害、破坏，否则便万事皆休一切都了—友

    谊中断、恋爱告吹、生意不成、升官无望、职称泡汤。

    因此赞美他人时也要见什么人说什么话。

    比如，赞美一个女人漂亮就大有学问。对于容貌绝佳的女性，她已

    习惯了别人的赞叹，不妨用些新颖的方式，如用比喻去赞美她；对于一

    个明显较丑的女性，如果你虚假地夸赞她的容貌，她会认为你在讥讽

    她，而引起她的反感，你最好是去发掘她的气质、能力或性格；而普通的女性是最需要赞美的，因为她身上也有美，并且也最向往美，最渴望

    被人肯定。

    你可以赞美女人的修养。有许多女人虽然长得漂亮，但是缺乏修

    养、没有内涵，稍一相处，便会让人感到俗不可耐。因而，花瓶式的女

    人虽然可赢得一时的赞美，却不能使男人长久地爱慕她，更无法获得男

    士的尊敬。而一种好的气质，则可以使一位非常普通的女人变得十分迷

    人，令人心驰神往。因为一个人的修养是一种内在美、精神美、升华

    美，它可以永久地征服一个男人的心。

    作为男人更要会赞美女人。能够做到张口也赞闭口也赞，这样你才

    能在女人面前受欢迎，使你魅力无穷。

    男人赞美女人是对女人价值的肯定，更是对女人魅力的一种欣赏。

    在男人眼里，女人身上总有美丽动人之处，或是皮肤细腻，或是身材苗

    条，或是眉目含情，或是穿着得体。所以你一定要善于去发现、去捕捉

    她的美。许多女人都会对自己的缺憾有所了解，但她们却十分了解自己

    的最动人之处，只要你能慧眼独具，赞美得体，你一定会博得她的赏识

    与青睐。

    现在注重个性，夸赞一个女人有个性已成了一种时尚。固执的性格

    可当此人有个性来赞，孤傲的性格也可以用有个性来赞，像男人一样不

    拘小节，有些泼辣的女性也能用有个性来赞。只要是稍稍区别于大众的

    性格，你用个性二字来赞她，无论是哪种女性，她都会觉得你这个人很

    有品位。

    最后，谈一谈女人的能力。现代社会，在各种事业中女人都表现出

    了她非凡的能力。她们不仅能把自己分内的事完成得十分得体，还会凭

    她们细心的洞察力去发现工作中出现的问题，把各部门的事情都安排得

    十分妥当，有时工作能力大大地超越了男性。而女人在取得很大的成就时，她是需要被这个社会所肯定的。她们希望这个社会能认同自己，肯

    定自己的能力，也希望在男人眼中她们不再是处处依附于男人的人，而

    是能够独当一面，把事情处理得完好无瑕有能力的人。于是，她们需要

    男人的赞美，希望自己所做到的，能够得到男人的认同与赏识。如果你

    是她的老板、上司，或是同事，你可千万别忽视她的业绩，常常激励

    她、赞美她，换取她更大的工作积极性吧。

    除此之外，生活中女人们的能力也值得你一赞。日常家务，如烧饭

    做菜、收拾房间、照顾孩子，这些虽是一些细小的事情，但却能表现出

    女人的动手能力、审美能力、教育能力。只要你在日常生活中也不忘记

    赞美一下女性，你定会得到女性们一致的好评。

    最后要记住的是，女人喜欢甜言蜜语，但并非是喜欢太过花哨的

    话，所以赞她时多用些实际的语言，不用刻意去修饰，不然会让人觉得

    你很肤浅。

    人们都说女人是用耳朵来生活的，赞美是女人生命中的阳光。其实

    男人也一样，他们一样喜欢听到他人对自己的肯定和赞美，因为这会让

    他们有一种价值感，并由此充满自信。可以说，恰到好处的赞美是打在

    男人身上的一剂强心剂。你可以从以下几个方面来打造对男人的赞美之

    词：

    1.赞美他是成功的男人

    由于传统社会对男性角色的定位—挑家立业者，使得男人非常在乎

    自己在别人心目中的形象，任何人对他的工作作出的评价都会让他反应

    敏感。因此，无论男人从事的是怎样的工作，他都希望能得到别人的认

    同。

    不过你得注意，不管一个男人有多成功、多得意，他内心深处最渴望的还是别人的理解和关怀。一般的理解和关怀都是无可厚非的，可一

    定要注意把握“度”的原则。过犹不及，说得太夸张、太过分、太直白，就会被人当成追逐名利、爱慕虚荣的女人，会成为男人心底讨厌的势利

    女人。因此，即使是赞美也要掌握分寸。通常从以下几个方面入手来赞

    美别人，是比较容易被接受，而且会收到预期效果的。

    首先，在赞美男人的同时注意表达关心与体贴。关心与体贴是女人

    善良天性的表现，也是女人细腻温柔的体现。女人的关心，有如吹面而

    过的柔和的春风，又如沁人心脾的淡淡花香，会在不知不觉中悄悄渗入

    男人的心灵之中，融入他们的心怀。男人们最喜欢的是那种会关心、会

    体贴、善解人意的女人，女人的关心和温柔会让男人从心底感激她。以

    前，曾有人这样赞美过别人：

    “张老师，您那本书写得真好，没少花工夫吧？您可得注意休息

    了，瞧您现在比以前瘦多了。”

    “刘总，这么大的工程，您一个人给搞定了，可真了不起!不过您

    可要注意身体呀，别光为了工作累坏了自己。”

    这些又温馨又充满敬仰与关切的语句，怎么能让男人不动心、不从

    心底感激、不视女人为自己的好友呢？

    其次，在赞美男人的时候，恰当地表达出崇拜的思想。不管男人还

    是女人，都希望有人崇拜自己，都希望被人用尊敬、仰视的眼光看待，这也是人之常情。被人崇拜是无法拒绝的，被人崇拜意味着对“自我”的

    肯定，是一种人生价值的体现。对一个春风得意的人来说，他最自豪的

    是“自我”，也就是他的成功之源。

    最后，别忘了在赞美的同时予以鼓励。一个女人鼓励一个男士，既

    是对他过去的肯定，对他以前创业生涯的一种肯定，又是对他未来充满信心的一种表现。人在任何情况下都是希望有支持和鼓励的，人不仅需

    要对自己有信心，更需要别人对自己有信心。现在的社会，竞争激烈，压力大，成功是需要付出很大代价的。一个成功的、春风得意的男士，即使在一定程度上达到了自我价值的展现，也还是需要鼓励的，尤其需

    要别人对他有信心。

    还有一些男士，春风得意的时候，往往会在别人的一片颂扬声中沾

    沾自喜、自高自大、忘乎所以，而女性的委婉的激励，有时就像一剂良

    药，会给头昏脑热的春风得意者一点不动声色的提醒，进一步激发起他

    的冷静和投入下一次竞争的热情。

    2.赞美他是一位绅士

    所谓风度，是男人在言谈举止中透出的一种味道。不要以为男人真

    的是散漫随意、潇洒不羁，其实他们是很在乎别人对自己举止的评价

    的。曾经有一位女友说起她和男友分手的原因，只因为她在一次朋友聚

    会上调侃了男友的局促，就大大伤了对方的自尊心，扔了句：“既然你

    认为我没风度，那么分开好了。”

    事实也如此，行动比语言更有说服力，只有当女方对对方的举止言

    谈很满意、很欣赏时，女方才会爱上他。而在这方面赞美男人的聪明之

    道，也是拿他和别的男人比较，表现出你的欣赏。一位范先生说：“有

    一次，我和女友乘出租车，下车后我替她打开车门，她很高兴，说她以

    前遇到的男人从不知道什么是绅士风度。这句话极大地满足了我的自尊

    心，也让我觉得自己是个很受欢迎的男人。”

    3.赞美他仪表堂堂

    许多男性承认，他们在关注女人闭月羞花之貌的同时，也希望自己

    貌比潘安。但是同样因为社会角色的定位，男人特别害怕女人把他们当作绣花枕头，因而他们对女人对他们外在形象的夸赞是特别敏感的。让

    女人兴奋的“你长得真漂亮”、“你穿得真好看”之类的话，会让男人觉得

    特别不舒服，按他的理解，这里面透着一种嘲讽，好像说：“你有些娘

    娘腔，你怎么像女人一样爱打扮。”

    所以说，要真的想对男人表达你对他外形的欣赏，还需审时度势。

    但你可以对他的某个部位作出较高的评价，例如，你的鼻子好有个性

    等。

    另外在赞美一个男士的时候，有一点特别忌讳的是，不要当着这位

    男士的面大肆指责他的竞争对手，这样做也许当时能让这位春风得意的

    男士十分高兴，但过后他就会清楚地意识到这种以贬低一个人来衬托另

    一个人的手法是多么的笨拙，并且让人感到的只是巴结和恭维。所以，建议那些想要锦上添花的朋友，一定注意，添花要小心，要把握好分

    寸，不要搞出笑话来，以免遭人反感。

    给他最想要的赞美

    在一个人所走过的人生道路中，有无数让他们引以为自豪的事情，这些都是一个人人生的闪光点。这些东西又会不经意地在他们的言谈中

    流露出来，例如，“想当年，我在朝鲜战场上……”“我年轻的时

    候……”，等等。对于这些引以为荣的事情，他们不仅常常挂在嘴边，而且深深地渴望能够得到别人由衷的肯定与赞美。对于一位老师而言，引以为荣的往往是由他授过课的学生在社会上很有出息，你为了表达对

    他的赞美，不妨说：“您的学生×××真不愧是您的得意门生啊!现在已经

    自己出书了。”对于一位一生都默默无闻的母亲，引以为荣的往往是她

    那几个有出息的孩子，你如果对她说：“你有福气啊，两个儿子都那么

    有出息。”她一定会高兴不已。对于老年人来说，他们引以为荣的往往

    是他们年轻时的那些血与火的经历。真诚地赞美一个人引以为荣的事情，可以更好地与之相处。乾隆皇

    帝喜欢在处理政事之机品茶、论诗，他对茶道颇有见地，并引以为荣。

    有一天，宰相张廷玉精疲力竭地回到家刚想休息，乾隆忽然来造访，张

    廷玉感到莫大的荣幸，称赞乾隆道：“臣在先帝手里办了13年差，从没

    有这个例，哪有皇上来看下臣的!真是折煞老臣了!”张廷玉深知乾隆

    好茶，便命令把家里的隔年雪水挖出来煎茶给乾隆品尝。乾隆很高兴地

    招呼随从坐下：“今儿个我们都是客，不要拘君臣之礼。坐而论道品

    茗，不亦乐乎？”水开时，乾隆亲自给各位泡茶，还讲了一番茶经，张

    廷玉听后由衷地赞美道：“我哪里省得这些，只知道吃茶可以解渴提

    神。一样的水和茶，却从没闻过这样的香味。”李卫也乘机称赞道：“皇

    上圣学渊深，真叫人瞠目结舌，吃一口茶竟然有这么多的学问!”乾隆

    听后心花怒放，谈兴大发，从“茶乃水中君子、酒乃水中小人”开始论

    起“宽猛之道”。真是妙语连珠，滔滔不绝，众臣洗耳恭听。乾隆的话刚

    结束，张廷玉赞道：“下臣在上书房办差几十年，只要不病，与圣祖、先帝算是朝夕相伴。午夜扪心，凭天良说话，私心里常也有圣祖宽、先

    帝严，一朝天子一朝臣这个想头。我为臣子的，尽忠尽职而已。对陛下

    的旨意，尽力往好处办，以为这就是贤能宰相。今儿个皇上这番宏论，从孔孟仁恕之道发端，比讲三朝政治，虽然只是三个字‘趋中庸’，却发

    聋振聩，令人心目一开。皇上圣学，真是到了登峰造极的地步。”其他

    人也都随声附和，乾隆大大满足了一把。张廷玉和李卫作为乾隆的臣

    下，都深知乾隆对自己的杂经和“宏论”引以为豪，而张李二人便投其所

    好，对其大加赞美，达到了取悦皇帝的目的。

    没有人不会被真心诚意的赞赏所触动。耶鲁大学著名的教授威廉·

    莱昂·弗尔帕斯经历过这样一件事：有一年夏天又闷又热，他走进拥挤

    的列车餐车去吃午饭，在服务员递给他菜单的时候，他说：“今天那些

    在炉子边烧菜的小伙子一定是够受的了。”那位服务员听了后吃惊地看

    着他说：“上这儿来的人不是抱怨这里的食物，便是指责这里的服务，要不就是因为车厢里闷热大发牢骚。19年来，您是第一位对我们表示同情的人。”弗尔帕斯得出结论说：“人们所想要的是一点作为人所应享有

    的被关注。”而人们想要别人来关注的地方往往是自己所能忍受下来的

    痛苦，就正如夏天里在火炉旁烧菜的煎熬。

    一个人到了晚年，人生快走到尽头了，当他们回首往事的时候，更

    喜欢回味和谈论自己曾经历的那些大风大浪，希望得到晚辈的赞美和崇

    敬。

    现在已经80多岁的爷爷，一生中最大的骄傲便是独自一个人将7个

    孩子养大成人，现在眼见一个个孩子都成家立业，他经常自豪地对我们

    说：“你奶奶死得早，我就靠这两只手把你爸他们几个养大成人，真是

    不容易啊。”每当这时，如果我们能乘机美言几句，爷爷就会异常高

    兴。

    抓住他人最胜过于别人的，最引以为豪的东西，并将其放在突出的

    位置进行赞美，往往能起到出乎意料的效果。在这一点上，有一个很经

    典的实例。在镇压太平军的过程中，一次，曾国藩用完晚饭后与几位幕

    僚闲谈，评论当今英雄。他说：“彭玉麟、李鸿章都是人才，为我所不

    及。我可自许者，只是生平不好谀耳。”一个幕僚说：“各有所长，彭公

    威猛，人不敢欺；李公精敏，人不能欺。”说到这里，他说不下去了。

    曾国藩又问：“你们以为我怎样？”众人皆低头沉思。忽然走出一个管抄

    写的后生过来插话道：“曾师是仁德，人不忍欺。”众人听了齐拍手。曾

    国藩十分得意地说：“不敢当，不敢当。”后生告退而去。曾氏问：“此

    是何人？”幕僚告诉他：“此人是扬州人。入过学，家贫，办事谨

    慎。”曾国藩听完后说：“此人有大才，不可埋没。”不久，曾国藩升任

    两江总督，就派这位后生去扬州任盐运使。

    他人最想要的赞美一定是真诚的，不是那种公式般的赞美，千篇一

    律最让人反感。“久仰大名，如雷贯耳”，“您的生意一定发财兴

    隆”，“小弟才疏学浅，一切请阁下多多指教”，这些缺乏感情的、完全是公式化的恭维语，若从谈话的艺术观点看来，非加以改正不可。而言

    之有物是说一切话所必备的条件，与其泛说“久仰大名、如雷贯耳”不如

    说“您上次主持的讨论会成绩之佳，真是出人意料”等话，直接提及对方

    的著名业绩；若恭维别人生意兴隆，不如赞美他推销产品的努力，或赞

    美他的商业手腕；泛泛地请人指教是不行的，你应该择其所长，集中某

    点请他指教，如此他一定高兴得多。恭维赞美的话一定要切合实际，到

    别人家里，与其乱捧一场，不如赞美房子布置得别出心裁，或欣赏壁上

    的一张好画，或惊叹一个盆栽的精巧。若要讨主人喜欢，你要注意投其

    所好，主人爱狗，你应该赞美他养的狗；主人养了许多金鱼，你应该谈

    那些鱼的美丽。赞美别人最近的工作成绩、最心爱的宠物、最费心血的

    设计，这比说上许多无谓的虚泛的客套话更佳。

    有的时候并不是什么伟大举动才值得让人赞美，相反，一些微乎其

    微的小事别人也会期望得到你的肯定和称许。

    如果某天早晨，你的丈夫偶然一次早起为你准备好了早餐，你不妨

    大大赞美他一番，那他今后起床做早餐的频率将会更高；如果你的小孩

    有一天非常小心地在家做好了晚饭等你回家，当你回到家中，不要吃惊

    孩子脸上的污渍，也不要惋惜已经摔碎的碗碟，先要将孩子赞美一番，即使孩子所炒的菜让人难以下咽，因为你的赞美可以让孩子所做的下顿

    或者是下下顿饭变成美味；在公司，如果某位职员记述你口述的信件的

    速度比你想象得要快，不妨表扬她一下，今后她的工作就一定会更加卖

    力。

    从一件小事上去赞美他人必须注重细节，不要对他人在细节上所花

    费的时间和心血视而不见，而要特别地对他人的这番煞费苦心表示肯定

    和感谢。因为对方所做的一些小事既说明对方对你的偏爱，也说明他渴

    望得到肯定与赞扬。恰如其分的一句恭维有时胜过10句赞美

    恭维之所以与赞美不同，是因为它带有一定的目的性，而且它能明

    显起到抬高对方的作用；然而恭维与赞美又有共同，就是二者都能让听

    者心里舒服，生活愉快，因此说它们是一对孪生兄弟。

    恭维是一种必要且可行的社交手段。

    清朝的中堂大人李鸿章，位高权重，文武百官都想讨他欢心，以便

    使他多多提携自己。这一年，中堂大人的夫人要过五十大寿，这自然是

    个送礼的大好时机，寿辰未到，满朝文武早已开始行动了，生怕自己落

    在别人后面。

    消息传到了合肥知县那里，知县也想送礼，这可是结攀中堂大人的

    绝好时机。无奈小小的一个知县囊中羞涩，礼送少了等于没送；送多了

    吧，又送不起，这下可把知县愁坏了。思来想去拿不定主意，于是请师

    爷前来商量。

    师爷看透了知县的心思，满不在乎地说：“这还不好办，交给我

    了。保准您一两银子也不花，而且送的礼品让李大人刮目相看。”

    “是吗？快说送什么礼物？”知县大喜过望，笑成了一朵花。

    “一副寿联即可。”

    “寿联？这，能行吗？”

    师爷看知县还有疑虑，便安慰他：

    “您尽管放心，此事包在我身上。包您从此飞黄腾达。这寿联由我

    来写，您亲自送去，请中堂大人过目，不能疏忽。”知县满口答应。

    于是第二天，知县带着师爷写好的对联上路了。他昼夜兼程赶到北

    京。等到祝寿这一日，知县报了姓名来到李鸿章面前，朝下一跪：

    “卑职合肥知县，前来给夫人祝寿!”

    李鸿章看都没看他一眼，随口命人给他沏茶看座，因为来他这里的

    都是朝廷重臣，区区一个七品知县，李鸿章哪能看在眼里。

    知县连忙取出寿联，双手奉上。

    李鸿章顺手接过，打开上联：

    三月庚辰之前五十大寿

    李鸿章心想：这叫什么句子？天下谁人不知我夫人是二月的生日，这“三月庚辰之前”岂不是废话？于是，李鸿章又打开了下联：

    两宫太后以下一品夫人

    “两宫”指当时的慈安太后、慈禧太后，李鸿章见“两宫”字样，不敢

    怠慢，连忙跪了下来，命家人摆好香案，将此联挂在《麻姑上寿图》的

    两边。

    这副对联深得李鸿章的赏识，自然对合肥知县另眼相待，称赞有

    加。而这位知县也因此官运亨通了。

    要恭维别人，应有一种“战无不胜”的信心。人都是有弱点的，再谦

    虚，再不近人情，再标榜不喜欢听甜言蜜语的人，其实都喜欢别人恭

    维，只要恰如其分。有个笑话，某君是拍马屁的专家，连阎王都知道他的大名。死后阎

    王见到他，拍案大怒：“我最恨你这种马屁精。”马屁精忙叩头回

    道：“虽然世人都爱被拍马，阎王爷您公正廉明，谁敢拍您的马屁。”阎

    王听了，连说对啊对啊，谅你也不敢拍我的马屁。

    我们都有这种经历：当别人恭维自己时，尽管会做出一副谦虚的样

    子，但心里却由衷地感到高兴，同时也会对称赞自己的人有一种好感。

    所以要达到某种目的，不妨先恭维对方一番。

    然而生活中一些人他们偏偏学不会或不屑于恰当地去恭维他人。他

    们把恭维看成是“拍马屁”、“心怀不轨”，这些都是不必要的思想。恭维

    是一种有原则的社交手段。

    要恭维他人，先要选好恭维的话题，不可过分夸张，更不能无中生

    有。对于青年客户，恭维他年轻有为、敢于开拓；对于中年客户，恭维

    他经验丰富、见多识广；对于知识分子，恭维他知识渊博、刻苦钻研；

    对于商人，恭维他头脑灵活、发财有道……这些都是恰如其分的。如果

    赞美一中年妇女活泼可爱、单纯善良可能就会不伦不类，弄不好还会招

    致臭骂；赞美你的领导发家有方、日进斗金，恐怕你升迁的希望就渺茫

    了。

    恭维人的话不能过多，多了对方会不自在，觉得你是虚情假意，逢

    场作戏，因此而不信任你。恭维过多也不利于交谈，在谈话中频频夸对

    方“好聪明”、“好有能力”，对方频频表示客气，往往使谈话无法顺利进

    行。

    留心对方的反应，当对方对你的恭维显得不自在或不耐烦时，就应

    当转换话题或适可而止了。

    源自心灵深处的赞美才有力量有一次，一群朋友在一起聚会。吃饭的时候，大家交换名片，其中

    有一位来自报社，另一位试图对其进行称赞，一看是报社的，便稀里糊

    涂地说：“哇，您是有名的大作家!”人家问：“我怎么有名？”他

    说：“我每次都看见您写的文章。”人家说：“我的文章都在哪里？”他

    说：“每次都是头版头条啊!”然后人家告诉他：“真的吗？我是专门写

    讣告的。”讣告能在头版头条吗？显然是虚假的赞扬引起了别人的反

    感。但是这 ......