总 目 录

    亲密：广受欢迎的人气心理学

    如何建立好人缘

    连接感：如何应对亲密关系中的焦虑

    书名：亲密

    作者：[美]莎思塔·尼尔森

    出版社：中国友谊出版公司

    出版时间：2018年4月

    ISBN:9787505742185

    版权所有 侵权必究目 录

    献辞

    前言

    第一篇 现实与理想的距离

    第一章 你的朋友完美吗

    第二章 试着接受亲密关系中的不完美

    第二篇 打造自己的黄金朋友圈

    第三章 友谊金字塔——通往亲密关系的必经之路

    第四章 亲密关系中的五大障碍

    第五章 传递正能量：给予就是获得

    第六章 言而有信，朋友才会信服你

    第七章 敢于示弱，缔造美好的友谊

    第三篇 亲密关系路上的绊脚石

    第八章 向前一步，打造亲密关系

    第九章 不要害怕自己不够好

    第十章 不要害怕别人眼中的自己不够好

    第十一章 不要害怕对方不够好

    第十二章 不要害怕对方太好

    第十三章 不要害怕自己的锋芒

    总结篇 如何证实你的成长

    尾声 友情可以拯救世界

    致谢

    返回总目录献辞

    致朋友圈网站中的朋友们：感谢你们关注彼此内心的交流。愿你们鼓起勇

    气，建立朋友之间独特的亲密关系。请大家相信，你们正在给予这个世界更多的

    爱。

    致我的丈夫格雷格：他总是耐心地陪我一起散步和谈心，帮助我在这本书中

    清楚地表达自己的意思。此外，他的爱给了我敞开心扉的勇气。前言

    生活中的亲密关系，往往不如想象中的完美。

    我所指的亲密关系，不是沦陷爱河的男欢女爱，而是友情世界里的亲密无

    间。生活中，我们都拥有自己的姐妹团或兄弟团。遗憾的是，现实中的朋友总不

    如想象中的那样十全十美。我并不是说他们不够优秀，或者不够美好。我是说，如果他们像多数人那样敞开心扉去接纳这个世界，学会适时奉献，懂得恰当索

    取，那么，他们就会获得前所未有的支持和友爱。

    我们都是社会中的人，因此，我们的成长离不开情感的交流。有研究表明，我们天生就爱交朋友——当我们徜徉于无话不说的友情世界时，才能发挥极致，做最好的自己。很不幸，现如今，那样的情意可望而不可即——无论我们拥有多

    少社交媒体上的朋友，都无法弥补心灵深处的孤独。

    有很多人如此表达自己的心愿寄语：

    ·我每天都在上网，只是想找几个好朋友。

    ·我已经准备好迎接一段美好的友谊。

    ·我有自己的社交生活，却没有感到真正的安全感。

    ·我只是想找几个真正懂我的知己。

    ·我与好朋友谈心，感觉无限轻松。

    ·我喜欢感情深厚的友谊。

    ·我想要的闺蜜，就是我相信的那个她，我敬佩的那个你。

    ·我想感受被人接纳的喜悦之情。

    ·我想知道，在我需要的时候，有没有人陪伴在我身边。

    ·我想和真诚的挚友一起谈笑风生，并分享彼此的秘密。

    ·我希望拥有自己的亲密朋友圈。

    ·我希望，当我说要赠送小礼物时，朋友们就会一哄而上，一抢而空。

    以上几点，只要有一个心愿达成，那么，恭喜你——你已经交到有情有义的

    好朋友了。你们越勇敢、越健康、越仁爱，你们的友谊就越深厚。那么，你们就不会感到孤单。我相信，信息时代，需要大家多交友。要知道，我们孤独感的源

    头主要在于普遍的社会文化，而非个人的成长环境。

    很幸运，我们可以通过努力而成为彼此心中的理想朋友。如此，我们不仅可

    以拥有更多的亲密关系，还可以生活得更加快乐。这是因为，健康美好又充满活

    力的友谊，可以帮助我们孕育和实现梦寐以求的快乐、宁静与美好。

    下面的章节将引导大家更加深入地了解亲密关系：

    ·第一篇：现实与理想的距离，将举例说明理想朋友与现实朋友之间的差距，让大家明白和接受

    这个现实。

    ·第二篇：打造自己的黄金朋友圈，将描述培养和促进亲密关系的三个关键词：积极、默契、示

    弱。

    ·第三篇：亲密关系路上的绊脚石，将讨论朋友相处中可能遭遇的各种障碍与羁绊。

    ·总结篇：将探索如何提升勇气、培养关爱和促进友谊，并回顾我们已经取得的进展。

    如果你没有称心如意地拥有那么多朋友，如果你没有如愿以偿地获得那么多

    支持，那么，欢迎你来到我们中间。让我们一起去探索理想与现实之间的差距，努力打造一段段让你忍不住偷笑的亲密关系。如此一来，你会更加健康和长寿，还会体验更多的喜悦、收获更美的生活、感受更浓的关爱。

    当然，我们做得还远远不够。我认为，没有朋友的生活，就是一潭死水。我

    们要改善自己的人际关系，还要让这个世界走出孤独的阴霾。如果一个人拥有重

    视自己的好友，他就会欣然去分享爱——这个世界越有爱，我们就会越幸福。让

    我们一起加油吧!

    深爱你们的莎思塔第一篇

    现实与理想的距离我们很多人都拥有自己喜欢的朋友，但关系未必能像理想中的那样深厚。我们有这样的渴望，表

    明了理想和现实之间存在着一定的差距——我们生活在忙碌的高科技年代，这也是差距产生的一大

    源头。在第一章中，我们将剖析这种差距的复杂细节，列举现实友谊世界里的种种心酸和无奈。

    我们将在第二章中继续讨论，如何努力缩小现实和理想之间的差距。比如，我们要减少友谊磨合

    中的忐忑感。我们如此尽心尽力，是因为我们明白，友谊并非从天而降，而是需要用心经营。你要

    知道，我们的成长需要温柔的呵护和耐心的关爱。同样，朋友之间培养感情，也需要漫长的时间和

    温柔的耐心。

    让我们开始加油吧!第一章 你的朋友完美吗

    下面是我的一段亲身经历，深切表达了我对现实中的友谊的失落感。

    有一天，我开车去咖啡馆见几个好闺蜜。我当时兴奋不已。要知道，过了一

    个假期，我们都没有参加每周二的“闺蜜狂欢夜”，因此更加期待这次团聚。我们

    已经分别得太久太久，一见面就紧紧地拥抱在了一起。

    大家都希望畅所欲言、以心交心。因此，我建议大家围成一个圈——你说一

    说姐妹团的好处，她聊一聊对大家的心愿。若想彼此亲密，就得做到两大点——

    第一，确定自己的价值在哪里；第二，告诉闺蜜，怎样的帮助对我有益。新年伊

    始，我想，也许这是一个良好的开端吧。

    大家都踊跃回答问题，倾诉和聆听的感觉真是好极了。我感动不已，因为大

    家都分享了自己对友谊的真切期望。有时，我们会反复推敲同一个问题；有时，遇到沟通障碍，我们会互相鼓励。

    朋友们轮流倾诉的时候，我会提前思考自己要说的话。可我总是没有倾诉的

    机会!真是可笑啊——她们的故事讲得太多，轮到我发言时，就没人愿意听了。

    她们就像被糖果分心的小孩子，已经无心听课了。因此，那一场群聊的结局很糟

    糕。我一直在等待，哪怕有一个人打听我的故事，我都会一吐为快。可惜，没有

    一个人在意我的感受。

    在回家的路上，我伤透了脑筋——是要独自悲伤，还是假装不在乎呢？无可

    否认，我对自己感到惋惜，对她们感到失望。我没有在友情中获得丝毫的满足

    感，反而万分沮丧。

    我在心里埋怨她们。显然，她们很自私，太过关注自己的生活，无法满足我

    的心灵需求。我突然想起了一些往事，那些记忆的碎片提醒了我——我曾经是一

    个爱心爆棚又爱黏人的小女生，总是喜欢嘘寒问暖地关心别人。于是，我得出了

    这样的结论：我真的是一个名不虚传的好闺蜜，是她们做得不够好。这么一想，我的心里感觉好多了。所以，我不再借智言妙语来包裹自己的脆弱灵魂，而是迅

    速调整自己的受伤心情。此时此刻，我还没有准备好畅所欲言。相反，我只是绝

    望地坐着，独自品尝友谊的苦果。我想要的就是和喜欢我的姐妹们欢聚一堂的温

    馨感，而我此刻体味的却是被人忽略的孤独感，真是撕心裂肺啊。

    总之，现实生活中的朋友，真不如想象中的那样完美。

    你给朋友打几分

    我虽然对眼前的朋友感到失望，却依旧活在梦幻里，这一点我深有领悟——我总是幻想着自己和附近的一群好朋友相聚在咖啡馆里。我在处女作《友谊并非

    从天而降》中，描述了自己站在人行道上看着一群闺蜜在咖啡馆里谈笑风生的情

    景。我最近搬了家，跟朋友们的关系也疏远了。所以，我感觉自己就像站在窗口

    等待被人领养的小狗一样孤独无助。我渴望拥有朋友，并且可以经常见面，分享

    彼此的喜怒哀乐。

    站在人行道上，我陷入了孤独的绝境。于是，我开始在新城市寻觅新朋友。

    可是，交朋友不是一蹴而就的事情。相处一年以上，才可称为朋友；再交往一两

    年，才能彼此信任和依赖，并吐露心声。大多数朋友需要相聚6~8次之后，才会

    产生和谐感——那是一种舒适的亲密感——但是，若要达到如此水乳交融的境

    地，还需要好几年的时间——那是我们渴望已久的友情。

    关于友情，现代社会炒作很多——从捐赠肾脏给朋友的感人故事，到单身狂

    欢夜和相伴度假。所以，大家很容易想到，大多数人都拥有一个美好的朋友圈，那里充满了欢声笑语、甜蜜私语、浪漫喜剧和心灵鸡汤。可事实上，23~34的美

    国人认为，当今社会越来越孤独了，大家并不满足于目前的友谊状态，那些美好

    的情谊都已成为五年前的美好回忆了。还有一项研究，在《美国社会学评论》杂

    志上发表了一组统计数据。这组数据显示了美国20年来的社会隔离现象。1994

    年，有一项民意测验，问题是：“你有多少个好友？”大多数人给出的答案是：我

    有2~3个好友。在2004年的民意测验中，居然有人回答说没有好友。我认为，显

    然大多数人不懂如何与好友相处。

    那么，你们的实际情况如何呢？请自由回答下面的问题。(大家也可以下载

    一本书——《亲密指南》，它囊括了本书中的所有问题。网址是：

    www.Frientimacy.com)

    2015年，我进行了一项民意测验，其中有1200名测试者交出了答卷。下面是

    我得出的结论：我很高兴，打8分以上的人占20%。但请注意，很多人打的是1~2分，是打

    9~10分的人数的两倍；还有一半以上的测试者打的是5分以下。

    我强烈倡议，无论男女，都要努力经营每一份友谊。

    缺乏友谊而产生的孤独感

    首先，我们需要亲身体验，弄明白自己想要的东西。这一点可能很难做到。

    比如，我演讲时经常会问：“你们中有多少人感到孤独呢？”大家可以想象一下当

    时的场景。这个左偏旁为“孑”(孤单之意)的词语，真是令人生畏啊。当时几乎

    没有人举手，不过，我看到几个人点了点头。

    后来，我又问：“你们渴望美好深厚的友谊吗？”此时，几乎每个人都举起了

    手。

    我们结识了很多人，并不意味着我们对每一份友谊都满意。可是，如果我们

    不敢承认自己的缺憾——我们缺乏有意义的交往，我们感到很孤独——那么，我

    们就会失去增进友谊的机会。换句话说，如果我们看不清问题的真相，就会无计

    可施。我们许多人不想承认自己需要朋友，因为我们不敢承认一个简单的事实：

    感觉自己没有朋友，其实就是内心的一种孤独感。

    有人会说，大多数人并不孤独，只有那些隐士和“孤家寡人”才是真正的孤独

    者。但是，孤独的类型只限于那些专业人士定义的长期孤独(甚至沮丧)之人，就像将“饥饿”一词只用来描述那些没有食物而死于饥饿的人。我没有营养不良，并不意味着我不会有饥饿感——当然，这也不是说，我不需要顾及自己的饥饿

    感。我们的孤独感也一样：我们不是非常孤独，并不意味着我们没有体验孤独感。我们其实也很孤独，我们需要顾及这种感受，因为许多人实际拥有的友谊远

    不及理想中的那样美好。

    现在，我们要解决一个障碍因素——不愿承认自己孤独。我演讲时会这样问

    听众，当他们听到“孤独”二字的时候，脑海中会出现什么。常见的回答如下：抑

    郁、悲伤、孤立和苦涩。这些答案令人沮丧，难怪我们不敢承认自己孤独。说

    出“孤独”二字，可能会暴露我们身上的某些缺点，比如：没有人喜欢我们，我们

    没有知心朋友。

    我们要相信自己很棒。我们要知道哪些人可以随叫随到。我们每天都与人交

    谈，有时甚至整天都在聊天!在我们需要的时候，好朋友一定会陪伴在我们身

    边!事实上，我们工作太忙，朋友们联系并不频繁，对吧？我们内心十分愧疚，因为我们没有扮演好父亲、母亲、丈夫、妻子、儿女和朋友的角色。唉，我们身

    负这么多责任，真的没有时间或精力去努力做到更好了。现在，有两个场景摆在

    大家面前：一是在宁静的夜晚，在浴缸里一边看杂志一边泡澡；二是晚上不甘寂

    寞，外出参加聚会。大多数人会选择宁静的夜晚吧——这是否证明了我们并不孤

    独呢？其实，简单地说，我们是在拒绝承认自己的孤独感，并将自己排除在真相

    之外。

    有一本书，书名很有趣——《陪你一起孤独》。本书的作者雪莉·特克尔警告

    读者：“我们因为网络化而走在了一起，但我们对彼此的期望却在日渐减少，因此

    感到十分孤独。我们以后见面可能就像上网一样——只是搜索我们认为有用、舒

    适或有趣的信息。”

    请注意雪莉女士的一句要言，“感到十分孤独”。

    孤独感是一种主观感受，它不同于客观的独处。一个人独处，未必会感到孤

    独；被众人包围，可能都赶不走孤独。事实上，我们即便不结识新朋友，也未必

    会感到孤独；而生活中的大多数情谊不如理想中的那样深厚、轻松和亲切，因

    此，我们才会感到孤独。对于许多人来说，需要的不是结识新朋友，而是懂得与

    老朋友亲密相处。

    因此，我想澄清一下，我口中的“孤独”二字，有着特殊的含义。

    我们不孤独，因为我们本就没有朋友；我们孤独，因为我们和朋友在一起的

    时光并不美好。记得那天，我开车离开咖啡馆的时候，感到很孤独，不是因为没

    有闺蜜，而是因为她们不够关注我。

    我们不孤独，因为生活中没有什么大不了的事；我们孤独，因为我们总想与

    好朋友一起分享生活中的事情。

    我们不孤独，反正我们并不招人喜欢；我们孤独，因为我们十分惹人怜爱。

    实际上，我们有太多的缺憾，需要得到更多的认可、掌声和欢笑，还需要真诚交

    谈的好朋友。

    我们不孤独，因为我们没有上网；我们孤独，因为脸谱网上的信息和记录并没有满足我们心灵深处的渴望。

    我们不孤独，因为我们想要与朋友建立更加健康美好的关系。

    约翰·卡西奥波和威廉·帕特里克在他们合著的《孤独：人性和社交之源》一

    书中总结道：“当你所处的环境与你所需的社交不相匹配的时候，就会出问

    题。”换句话说，孤独感只是传达人们渴望多一点沟通的一种信号。

    按照我的理解，孤独感只是传达人们渴望多一点沟通的一种信号。

    知音真的难觅吗

    如果我们知道，现实中的朋友必定不如想象中的完美，那么，我们应该义不

    容辞地为促进友谊做点什么吧？针对这个问题，我进行了一项民意测验，下面是

    我搜集到的部分答案：

    ·这是因为我们生活在“大家都没空聚会”的文化氛围当中。

    ·这就是社交媒体与科技成果对社会影响的产物。

    ·这是因为我们生活在这样的世界——大家都是消费者和索取者，只有空闲时刻才会想到朋友。

    而且，大家都是自恋狂，都在传递负能量。

    上述答案表明，人们对于这种落差感的根源问题并没有一致的答案。专门研

    究人际关系课题的社会学家们提出了更加细致的设想，但依然没有达成一致意

    见。显而易见，这种落差感源自于文化层面的因素。

    在过去的几十年里，几乎所有致力于组织聚会的传统机构——宗教团体、公

    民组织、扑克联盟、社区协会和桥牌俱乐部——都在日益减少。如今出现了一部

    里程碑式的著作——《一个人打保龄球：美国社区的崩溃与复兴》，本书的作者

    罗伯特·普特南试图分析一个奇怪的现象：如今打保龄球的人数多于20世纪50、60

    年代，可是，保龄球联赛的场数却越来越少。他的解释如下：

    在20世纪的前六十几年中，一股强大的潮流促使美国人更多投身于社团活动，可是，几十年前

    ——没有任何警告，这股潮流却在悄悄消亡，同时，另一股诡异的激流向我们扑面而来。起初人们

    压根儿就没在意，可是，在20世纪的最后三十几年里，我们迫于现实，只好减少彼此的联络和社区活

    动。

    当今社会，人际交往的新方式层出不穷，每种方式都令人兴奋，值得一试。

    但是，这并不意味着我们大多数人都感受到了前所未有的安全感。我们也许有朋

    友，但不是可以天长地久的。我们感觉到了人与人之间的感情纽带，可它们没有

    拧成一股绳，汇聚成呵护友谊的伟大力量(Free书分享更多搜雅书)。

    罗伯特·普特南先生反复强调，一切研究都是为了揭示这一现象：

    事实上，整个美国社会都在承受着这场孤独瘟疫的侵袭。任何角落都难以幸免——北方和南方，内陆和沿海，大城市和小城镇，甚至荒郊野外。也无人可以虎口脱险——男人和女人，富人和穷

    人，黑人和白人，工作人员和待业人士，已婚男女和单身贵族。

    我的亲身经历也验证了他的结论：我们把孤独瘟疫传染给了我们的家人和邻居，还有陌生人和朋友圈——却查不出缘由。有人说，他们因为有孩子而没朋

    友；还有人说，他们因为有孩子而更容易交到朋友。大街小巷的每个人都想说一

    说自己的友谊体验。有人说，下雨天延误了社交活动；还有人说，天晴了，周末

    要外出，这不是好兆头。显然，有些人是“一根筋”思维，他们太过“专注”，比

    如，专攻政治或电影业；还有些人太过“个性”，很难找到趣味相投的知音。

    我们也不要责怪自己的脾性。即便是最活泼外向的人，也能感受到知音难觅

    的痛苦。有关研究表明，每隔7年，大多数人都要换掉一半的朋友。照此速度下

    去，每一个历经沧桑的人，都会不断地体验失去好友的痛苦和替换密友的无奈。

    很庆幸，罗伯特·普特南先生也认为，几百年的历史表明，我们的公众参与度

    和社会资本发展的总趋势在下降，人们的社交能力却参差不齐。所以说，我们又

    站在了朋友圈的崩溃边缘。

    友谊可以拯救孤独

    新闻调查记者兼文化评论家乔治·蒙比尔特在《卫报》的专栏中写道：孤独就

    是慢性自杀。他给我们的年代打上了“孤独时代”的烙印——就像我们命名“石器时

    代”“铁器时代”“太空时代”和“信息时代”一样。有关研究表明，陷入习惯性的孤独

    感，就像染上酒瘾或烟瘾一样，可能会损害我们的身体。我们会感觉越来越无

    助，就像肺部从健康的粉红色变成怪异的黑色一样无奈，没有人理解，也没有人

    关爱。

    从生理上讲，孤独感或孤立感损耗了我们的免疫系统，反过来会削弱我们的

    精力。从心理上讲，孤独感削弱了我们的信心，降低了我们的幸福指数，让我们

    陷入焦虑不安的状态。更不幸的是，我们还一忍再忍，都快习以为常了。不过，上述问题虽然令人烦闷，但也不至于要命，更痛苦的还在后面呢。在友情消亡的

    同时，还滋生了痴呆、恶习、灾祸、抑郁、焦虑、自毁、扼杀和多疑等负面情

    绪。

    下面让我们做一项研究：仔细观察压力之下的人类大脑活动。这项研究有力

    地证明了孤独对身体的伤害。我们挑选了一些人，断断续续地轻微电击他们的大

    脑，激发(甚至模拟)他们每天面临的生活压力和风雨飘摇的凌乱心绪。研究结

    果表明，他们受到电击的时候，心情得以放松，还主动抓住朋友的手，这表明他

    们不如先前那么紧张了。换句话说，当我们感觉自己并不孤独的时候，大脑中感

    受危险信号的部位也就没那么活跃了。

    这项研究的首席研究员兼弗吉尼亚大学神经科学家詹姆斯·科恩博士说：“当

    你应付生活中的重重压力……当你必须自己处理这些压力时，不仅会感到疲惫不

    堪，还会造成体力不支。”当然，好朋友也无法保护我们免受各种生活遭遇的打击

    和损害。但是，美好的友谊最终可以呵护我们的身心免受各种压力的侵袭。因此

    说，友情缓冲了生活中的困难和压力，既能限制压力的负面影响，又能保护我们

    远离负面影响。约翰·哈里在《夺命狂呼：毒品战争的前世今生》一书中揭露了没有社交的可

    怕后果。其中有一项研究：笼子里住着一只小白鼠，有人在小白鼠面前放了一瓶

    纯净水和一瓶装有可卡因或海洛因的毒水。小白鼠会屡次回头去饮用毒水——最

    后被毒死了。这个现象并不奇怪。大多数人认为，某些药物会上瘾。后来，他们

    又在小白鼠面前放了很多东西——美味的食物、有趣的玩具和很多的玩伴。那

    么，接下来会发生什么呢？在这样的“愉悦环境”中，没有一只小白鼠选择绑着彩

    带的毒水瓶。

    约翰·哈里先生正在努力寻找结论。如果有所发现，就可以帮助人们治愈各种

    恶瘾。最后，他总结道：“若想戒瘾，仅仅节制是不够的，还需要美好的感情。”

    换句话说，每当我们否认需要朋友的时候，实际上就是在拒绝拯救孤独的良

    药。

    友谊箴言

    ·我们很多人都拥有自己喜欢的朋友，但未必能像理想中的那样情深似海。

    ·大多数朋友需要相聚6~8次之后，才会产生和谐感——那是一种舒适的亲密感，但是，若要达到如此水乳交融的境地，还需要好几年的时间——那是我们渴望已久的友情。

    ·我们要承认，现实中的朋友总不如想象中的那样完美无缺。也就是说，现实和理想之间

    存在着一定的差距。

    ·这个结论不是我们凭空臆造的；生活中诱发孤独感的因素实在太多了。

    ·我们必须承认现实与理想的差距——如果我们真的长期处于孤独状态——那么，久而久

    之，我们就会深受其害。生活中，我们要竭尽全力经营自己的亲密朋友圈。

    接下来，我们将讨论如何缩小现实和理想之间的差距——但首先要承认这种

    差距的真实存在。第二章 试着接受亲密关系中的不完美

    那天下午，闺蜜们忘了邀请我分享自己的故事。后来，在开车回家的路上，我想了很多，但就是不愿承认自己缺乏心灵慰藉，还逃避自己的责任。我根本不

    想做个成熟的女人。相反，我只是希望朋友们快快成熟起来!

    可是，这就是问题的症结所在。我站在了朋友圈的崩溃边缘，渴望彼此之间

    拥有更加深厚的情谊。我就像刚入行的运动员一样，第一次站在跳水板上，即便

    会游泳，也不敢贸然抬脚，因为我害怕蹬脚一跃之后，前方等待我的会是什么。

    其实，我们并不甘愿接受现实和理想之间的差距。如果说，这种差距只是人

    生中的一种过渡，那么，为了克服当前的尴尬局面，很多人都会迫不及待地去寻

    找新的友谊。如果牙齿之间存在缝隙，我们就会想办法补牙。如果谈话当中出现

    冷场，我们就会调动智言妙语来填补沉默的间隙。我们提出一个问题，就想得到

    一个答案。我们所谓的“差距”——尚未填补的空缺——旨在表示欠缺的东西，而

    非拥有的东西。我们往往会想办法缩小差距，避免带给人一种不完美的感觉。

    关键是要意识到，私下里渴望更多的朋友，并不是在创造差距。既然差距就

    在那里，我们就不要选择否认和逃避，让自己一直隐隐作痛；而是要诚实面对问

    题，哪怕要承受撕心裂肺的刺痛也无妨。虽然撕心裂肺的刺痛貌似更加刻骨铭

    心，但那只是一时之痛，带给我们的是立即行动和改变生活的勇气；而隐隐作痛

    的感觉会没完没了地困扰着我们。

    从某种意义上说，一个人的成熟度可以用情商(EQ)来衡量。情商就是人们

    以健康的方式管理自己情绪的能力。若想拥有较高的情商，我们就得首先走出否

    认和逃避的心灵阴影，承认现实和理想之间的差距，这样才能驱走心中的落差

    感。

    友谊并非从天而降

    下面是许多人憧憬的画面：当你给他一个暗语的时候，他就知道如何回应；

    当他听到你生病的消息时，他就会煲一锅汤出现在你面前；他永远不会抱怨你的

    谩骂和咆哮，只是三番五次地包容你的一切；他还会把不告诉别人的秘密悄悄跟

    你分享；当你想和他在一起的时候，他也想和你在一起——这种感觉不多不少刚

    刚好。

    当我们感到挥之不去的孤独和焦虑时，他就是我们渴望的知心朋友。我们幻

    想中的最佳密友，就像《末路狂花》中的塞尔玛和路易斯；就像我们讲的笑话和

    笑话引起的笑声；就像一切事物中相生相克的各路冤家。朋友就是我们谈话中的

    决定性人物、我们思想的解读者，以及我们心声的拥戴者。朋友们在一起的美好时光，总是那么轻松、愉悦、安全、舒适。

    很多人都渴望深厚友谊，总是幻想着建立亲密关系，却又不愿努力去寻觅。

    庆幸的是，还有一些人，他们愿意花心思和精力去寻找和结交知己——比如，访

    问交友网站，报名参加研讨会和相关课程，加入旨在结交新朋友的各种聚会。我

    们要像星探举办试镜会寻找新星一样，走出家门去寻找知心朋友。

    可惜的是，我们最终还是发现，现实和理想之间存在着巨大的差距，令人扼

    腕叹息。

    在90%的情况下，我们结识的新朋友是完全的陌生人，我们还不知道他能否

    成为自己的最佳密友，因此不会很喜欢他。当他说三个星期之后才能见面时，我

    们会感到沮丧；当他似乎还有其他朋友时，我们会感到怀疑；当我们看到彼此的

    生活不如理想中的相似时，我们会困惑不解；当我们看到他的选择与自己的选择

    大相径庭时，我们会吹毛求疵。总而言之，他不如我们期望的那样脆弱，谈话不

    如想象中的那样深刻，这段新的友谊并没有让我们心花怒放。

    最终，我们遇到了一群“备胎”，他们不够美好，还不配做我们“一辈子的好朋

    友”。我们有些失落，于是悄悄放弃了他们，然后继续观望和等待。

    我们需要的不是更棒的朋友，而是更真的友谊。

    所有的事实都在揭穿一个美丽的谎言——你会找到一个“对的”人，成为你“一

    辈子的好朋友”。许多人一直很孤独，因为他们一直在坚持，一定要找一个“对

    的”人做朋友。但事实是，只有恰当地经营友谊，才能收获一份美好的感情。我会

    反复强调这个真理，因为它需要我们的拥戴——朋友之间不是一开始就亲密无

    间，友谊需要我们精心培养。

    假如你遇到了我，并决定成为我“一辈子的好朋友”，你可能会好奇，我喜欢

    什么样的朋友。然后，当你向我伸出橄榄枝的时候，你可能会根据理想的画面来

    判断我的反应。你可能会这样感叹：“呃，她已经拥有自己的好闺蜜，我怀疑她没

    有时间跟我一起……她今晚很忙，我却希望有一个人来陪陪我……当我去看她的

    时候，她却不能对我敞开心扉，只是说了简单的几句话……我上次邀请她，她还

    没有回请……此外，她的生活和我的生活真的太不一样了。”你对我评头论足了这

    么久，最后可能会在闺蜜名单中拉黑我。

    但是，我们要深信：只要我对你足够友好——终有一天，我会达到你选择知

    己的标准。

    因为，事实上，如果我们不了解彼此，那么，你就不会真想知道我是否可以

    成为你“一辈子的好朋友”。不过，我们很兴奋，因为我们刚刚成为好朋友!对于

    刚刚开始的友谊，我在上文中提到的你拉黑我的所有理由，恰恰又是健康正常的

    言行举止。我真的不敢奢望马上向你打开心扉，甚至为你放弃一切，或者“礼尚往

    来”地回请你，这样会让彼此产生压力感。此外，你也不该根据我对你的方式来判

    断或猜测我是否胜任你“一辈子的好朋友”。事实上，在发展友谊的过程中，我们可以向彼此展示自己不为人知的另一面。

    换句话说，不要以最佳好友的标准来衡量你的新朋友!对于新结识的朋友，请你适当降低标准。

    也许你会带着恐慌的语调诘问：“请我降低标准？”

    是的，请你降低标准、弱化期望。在交友过程中，请你不要过早地选择和取

    舍。只要你们之间没有“亮红灯”——比如谩骂、撒谎、小肚鸡肠——那么，你就

    应该知足常乐，也许他会成为一个有趣的好朋友。基本上，任何人都能入围我

    的“新朋友”圈子。只要你不惹恼我，或对我大喊大叫——那么，很高兴认识你!

    我明白，我需要各种类型的友谊。我还承认自己不会判断谁能成为自己的最

    佳好友。事实上，最完美的密友不一定就是我们刚认识时最喜欢的朋友——而是

    我们愿意继续发展友谊的对象。

    总之，友谊需要花时间来经营。

    跨越现实和理想的鸿沟

    下面是我多年来从亲身经历中总结出的两大真理：第一，在友谊成长的过程

    中，我们必定会遭遇现实与理想之间的差距；第二，缩小这种差距并不是一件容

    易的事。

    在失落中学会成长

    在生活中，我们也曾体验过认知失调带来的心理冲突，感觉某些事物不协调

    或某些事情并未得到解决。我们往往会全身心投入一件事，而非让其悬而不决。

    悬而不决会让人进退两难，许多人会尽量避免这样的尴尬。

    但是，如果我们意识到：我们得不到自己想要的东西——或者，我们拥有自

    己不想要的东西——那就会鼓励自己去寻找。如果没有事先感到现实情景和美好

    未来之间的差距，那就没有人愿意节食、辞职，或者冒任何风险。如果我们愿意

    承认自己渴望更多更好的朋友，那就会做出更好的行动，争取更美的友情。因

    此，如果幸运的话，现实和理想之间的差距，最终会让我们日趋成熟。

    庆幸的是，承认这种差距，就可以产生变化所需的能量。有时，只要承认我

    们想要更加深厚的友谊，就可以带来开拓创新的动力——例如，让我们的眼睛注

    视到自己从未留意过的机会；让我们鼓起勇气说“你可以的”，而不是像往常一样

    沮丧地回到家中；或者，让我们信心十足地去进行平日里不敢的尴尬谈话。我们

    必须吸收新的能量：如果我们不想自己的整个人生都在孤独中度过，就要勇于努

    力寻找新的方法。为了做到这一点，我们必须规划好自己的友情目标。

    脑成像研究已经多次证明，大脑的相同部位是如何被激活的——无论我们只

    是想象一场活动，还是真正投入实践。这就是为什么恐怖电影可以如此令人振

    奋，也是为什么运动员在虚拟课程和实际操练中都可以得到锻炼。所以说，设定目标很重要：如果我们提前想象一下未来，就可以让实践的成功率猛增。此外，思考、写作，或者畅所欲言，可以刺激大脑活动，带给我们前进的能量和动力。

    在改变中克服恐慌

    我知道，改变的过程令人提心吊胆。因此，我们务必要提醒自己：第一，如

    果感觉变化莫测，这是正常现象；第二，不能让恐慌阻碍了我们前进的步伐。

    为什么？因为我们不能无限期地停留在这种差距当中，如果看不到差距缩小

    的势头，那也太令人沮丧了吧。所以，若想走出不和谐的乱局，我们只有两条路

    可选——其一是改变我们的生活，其二是改变我们的欲望——最终我们必须做出

    抉择。如果我们一直说某事对我们很重要，却什么都不干，那么，我们终将失去

    自信和真诚，那就更谈不上抵达自己想要的美好未来了。

    但是，若要从A点到达B点，我们必须走出第一步。B点不会主动来到我们身

    边：友谊不会主动来敲门，它不会自己系上蝴蝶结，把自己当作礼物赠送给我

    们。所以，开始行动吧，让我们想象一下自己可能会采取哪些步骤，最重要的

    是，想象一下这些步骤带来的结果如何：

    ·我们将向前迈出试探性的一步。这一步往往令人迷茫——不是因为第一步容易出错，而是因为

    它是一个新的开端。我们刚刚开始与某人相处的时候，难免会感到莫名的恐惧。这并不意味着我们

    不该开始这段情谊——只是表明我们还不习惯。

    ·我们喜欢当众倾诉自己的心声，可我们又很敏感，第二天可能会后悔说了那么多。没关系，这

    不意味着我们不该继续分享彼此的故事——只是表明我们需要自我调整。

    ·当朋友请求我们原谅时，我们却躁动不安，身体里的每根神经都在呐喊与抱怨。这并不意味着

    我们不该宽恕别人——只是表明我们很少实践。

    ·我们不喜欢朋友对我们的某些赞美之词，却依然要说声“谢谢你”。请相信，现在感觉不自在

    的东西，也许将来有一天会欣然接受。

    ·当朋友得到我们想要的东西时，我们会羡慕不已，却依然要祝贺他。请记住，嫉妒朋友的人永

    远不会收获和平。

    换句话说，我们若要尝试新事物，即便遇到迷失感也要坚持。我们必须承受

    以前不曾留意的压力，以便获得亲切感。有时会感到很痛苦，也不知道这样做是

    否恰当或奏效。但我们不会退缩，只是因为它是陌生的新事物。事实上，我们都

    渴望陌生的新事物——可惜，鱼和熊掌不可兼得。

    当我们缺少朋友的时候，首先要检讨的是我们自己。

    用行动呵护友谊

    你可知，我们要如何在友谊中表现自己最好的一面呢？我们要带着切合实际

    的期望坚持下去，并取得可观的进步。最好的方法就是努力呵护友谊，并视其为

    保持健康的一种实践方法。

    呵护友情需要投入实践。很多人明白，我们有时会感觉很糟或气色不佳，然后，我们会努力让自己恢复健康活力，让感觉和气色都好起来。我们的肌肉需要

    做一些伸展和拉紧运动，这样才能变得更加强大有力；我们的皮肤必须出汗，这

    样才能保持良好的新陈代谢。我们期待着疲惫不适的感觉——甚至希望亲身体验

    这些感觉——因为它可以表明，我们已经努力了。

    友谊也是如此。似乎有太多的人误以为，好友交流中没有汗水、努力或伤

    痛。有时，当某个朋友对我们失望时，我们可能会退缩，甚至会感到羞愧。当我

    们感到胃疼或心痛时，可能会快速撕掉“负面情绪”或“身体有恙”等标签，并认为

    最好的办法就是回避现实。

    我想请大家不要回避自己在情感和友情中付出的汗水。

    现在，让我们简单回顾一下那个下午在咖啡馆的情景——我感觉自己就是个

    被朋友遗忘的局外人，我真的希望安抚一下受伤的心灵。有一个声音在我脑海中

    翻转——想象自己是一个理想主义者，告诉自己完美就在那里——希望自己昂首

    阔步地潇洒离去，告诉自己她们不配做我的好闺蜜。还有一个声音在我脑海中徘

    徊，展示了我懒惰的一面——一想到要和新朋友重新开始一段友谊，就觉得疲惫

    不堪——更没有用心去结束这场尴尬局面，甚至懒得去避免交谈中可能出现的矛

    盾冲突。一方面，理想主义的声音在安慰我：“哦，请忍受一下吧。大部分时间你

    都是喜欢她们的，你不能指望每个朋友都如你所愿!”所以，请保持镇定，理想主

    义的声音鼓励我沿着这条路走下去，必将成为一个坚强的女人；而懒惰主义的声

    音在奚落我，迫使我成为一个可怜的女人。但这不是我想要的结果——我想做一

    个坚强热情又楚楚可怜的女人。

    每个人都有自己的个性和脾气，我们可以根据自身特质去选择做哪一种人。

    但是，当我们遭遇压力时，心情就会跌入失望和沮丧的谷底——我们的态度是：

    要么战斗，要么逃跑，要么干一番大事，要么待在家里养老。[事实上，这是一种

    常见的反应，人们表达这种态度的方式千奇百怪——大喊大叫或装死；敢作敢当

    或默许；独立单干或依赖；竭力维护或撤退；“不要凑合”或“知足常乐”；给予报

    复或吞下苦果；当众大嚷或保持沉默；举起拳头或默默走开；坚守自己的阵地或

    像受气包一样不作声；“一切都是他们的错”或“千错万错都是我的错”(要么夸

    张，要么过谦，都很极端)。]

    由于我们大多数人倾向于逃避冲突，特别是与朋友在一起的时候，我们大多

    会选择退却。首先，我们会尽可能地忍受冲突，然后，我们开始找借口渐渐让彼

    此疏远。其实，培养亲密关系还需要你具备一个特质——敢向前一步。

    如果你是个“好斗”的人，你会冲进来大喊大叫，也可能会乖乖认输。如果你

    敢于“向前一步”，就会努力修补和改善彼此的友谊。向前一步，我们就会努力弄

    明白一些事情。在某些时候，我们表现得并不完美，因此需要加强爱的实践——

    敞开心扉去接纳朋友而不是拒绝友谊。

    提醒大家特别注意一下这句话——“努力弄明白一些事情”。如果我们没有进

    行专业实践，那就不能指望跑下马拉松；如果我们的友情实践不够丰富，那就不能指望在每一段友谊中都表现得很成熟。每一个情境的改善，都需要丰富的实

    践，友谊亦是如此。我们要努力追求和促进友谊——我们必须加强实践，努力实

    现这个目标。所以，如果我想成为坚强的人，既要做个理想主义者，又要做到心

    怀怜悯，我不必选择一个而放弃另一个，我只是需要对两者都加强实践。

    在友谊中我们肩负的责任

    我们一旦开启一段友谊之旅，就要牢记这条箴言：当我们缺少朋友的时候，首先要检讨的是我们自己。我说这话是什么意思呢？

    有些人常常向我倾诉，有朋友忽视和误解他们，甚至对他们感到失望或置之

    不理。有一个朋友不明白做父母会是什么样子；还有一个朋友太喜欢谈论自己的

    私事。有一个朋友聚会时总是来去匆匆，还不够吃一顿便饭的时间；还有一个朋

    友从来没有回请过自己。有一个朋友在玩婚外恋；还有一个朋友嫉妒别人的成

    功。

    这些现象都可以理解。确实，这样更容易认清是什么原因搅乱了我们对别人

    的态度。我们希望别人改变胜过关心自己的进步，不是吗？但我们可以抒发自己

    的感觉，并扪心自问：“它为什么会困扰到我？一定要这样吗？我如何才能换一种

    方式去解决这个问题呢？我可以为失败的友谊做点什么呢？”

    电视巨星兼心理学家菲尔·麦格劳博士甚至在自己的著作——《拯救人际关

    系：重新联系合作伙伴的七步策略》中写道：“如果你与一个人的关系不和睦，这

    是因为你与自己的关系也不和睦。”这并不意味着我们自己不正常，而是说我们的

    人际关系不和睦。

    解决不良人际关系的唯一方法就是解决我们在其中所扮演的角色，以及我们

    选择对另一方所采取的行动。我们不能通过改变别人来解决不良人际关系。每段

    人际关系中都有三个实体：你、我、我们。我只负责我自己，你只负责你自己，我们一起负责共享内容。如果有一个问题真的对我产生了影响，我就会努力去改

    变——然后，以另一种方式去展示我们的共享内容。

    你、我、我们

    唐纳德·米勒在《惊人的结局：放弃行动，寻找真情》一书中讲述了一段亲身经历。在一

    次团体治疗会上，女治疗师把三个枕头放在地板上，要求唐纳德和另一个人站在两端的枕头

    上，留下中间的枕头空着。她指着唐纳德的枕头，说道：“唐纳德，你的枕头也就是你的生

    活。唯一踩到这个枕头的人就是你，没有别人，这是你的地盘，也是你的灵魂所在地。”她对

    站在另一个枕头上的人说了同样的“地盘学说”。

    那么，中间的枕头象征着他们之间的联系纽带。下面是唐纳德口中的后续故事：

    她说，我们两个人都可以随时踏上中间的枕头，因为我们都渴望加深彼此的友谊。但

    是……在任何时候都不可以踩到对方的枕头上。别人怎么想，不关你的事，你唯一的责任就是

    管好你自己的想法，而不是别人的想法。若想踏上中间的枕头，你需要扪心自问：“我想在这

    段友情中得到什么？”如果你们两人可以友好地一起踏上这个枕头，当然是一件很棒的事。如果做不到这一点，请你们继续移动位置，或者简单解释一下自己渴望站在中间枕头上的感受，看看对方是否也有同样的渴望。可是，千万不要……尝试着改变彼此。你们要认清自己，以及

    自己想在这段关系中得到什么，并让对方自由地做自己。

    认清友谊中的角色

    如今我踏入了第二次婚姻的殿堂，心中充满了久经考验的深沉爱恋，眼睛里

    却没有乐观。我和格雷格都认为，我们的任务不是让彼此幸福，而是要为这段婚

    姻负起责任，在夫妻生活中扮演好各自的角色。

    这种身份过渡让我激动不已。我知道，如果我致力于自我成长、身体管理、心灵成长和情绪管理，那么，我会在这段感情中获得更多的快乐，感到更有活

    力。但我不知道，实现自我价值是否可以促使我更加关爱他人。心里萌生的喜悦

    之情越丰富，我在友谊中分享的快乐就越多。自我感觉越冲动、越不安、越有

    力、越偏爱，我为友谊的健康发展做的贡献就越多。

    我们需要别人看到我们，并认同我们——我也不例外。但是，我个人更希望

    接受别人的关注和爱戴，这意味着，我希望自己值得他人关注。

    打个比方吧，我取来一只桶，想在桶里盛满爱。我喜欢也需要别人把他们的

    爱注入我的桶里，反过来，我也会用我的爱去灌注他们的桶。但是，温情过后，出了状况——我的桶上有缺口。这时，不需要他们倾注更多的爱给我，而是需要

    我去解决桶漏的问题，保留住他们曾经给我的爱。我的伤口、我的需求、我的不

    安全感、我的恐惧感——我的浑浑噩噩的生活——会导致我的友谊之桶千疮百

    孔，桶里的爱也会保不住。或者，更糟糕的是，如果我的友谊之桶破烂不堪，那

    么，桶里的爱就会永远处于逃逸状态——就像筛子里的水——通通会漏掉。

    如果我们认为，无论是父母、配偶、老板，还是朋友，都应该让我们感到被

    爱和受到重视，那么，我们会相信这样一个童话：我们以为自己很可爱，其实那

    是别人让我们有这样的错觉。这可是十分危险的境况啊。值得注意的是，一方

    面，我们会严厉地指责别人，让他们对我们的感受负责；另一方面，我们会苛刻

    地审视自己，以至于不择手段地获取关爱。

    我想到了一个替代方案。我们可以深入认识自身价值，并愿意坦诚自己的发

    展空间——这样不会感觉糟糕。有人说，我们说的最有力量的话就是——“也许你

    是对的。”当我们对自身价值毫无疑问的时候，就已经认清了真正的自己。当我们

    大梦方醒的时候，就会发现通往和平、友爱和茁壮成长的道路。

    我的伤口、我的需求、我的不安全感、我的恐惧感——我的浑浑噩噩的生活——会导致我的友谊

    之桶千疮百孔，桶里的爱也会保不住。如果我的桶上有漏洞，我就有责任去修补漏洞——这样，我

    才能保住别人倾注给我的爱。

    实践自我成长我希望自己在一两年之内成熟起来，请看我给自己拟定的计划：

    1.我不会那样做，(摇头)我不会的。

    2.嗯，也许我有时会那样做，但频率不如别人高。

    3.嗯……我竟然那样做了。真是不可思议。

    4.嗯，也许我有时会那样做，但这是因为有必要那样做(表情警觉)。

    5.天哪!我又那样做了……为什么？真是疯啦!我发誓以后不会这样了。

    6.好吧，我承认，当不幸发生时(悲哀表情)，我总是会那样做。

    7.在那些时刻，我最害怕的是什么？我反对的是什么？

    8.啊哈!现在我知道自己为什么那样做了。这是因为当不幸发生时，我就是

    那样的感受(悲哀表情)。

    9.我不知道能否改变自己的做法。也许不能。我的意思是，我只是很兴奋。

    大家都有自己的做法和瑕疵，这是我的做法和瑕疵。真的没有那么糟糕。我又没

    向别人扔盘子，没那么恶劣吧，我只是……(摇头)

    10.我只是喜欢标新立异。

    11.我只是喜欢标新立异(反复强调好几个月)。

    12.你要知道……我打赌，我可以做出不同的选择。这并不是说，每次××这么

    做，我却那么想。

    13.我要改变!看着我!我不会再像那样了!我变开明啦!

    14.××这么做，我却那么想——我又标新立异……

    15.……我把自己“暴打”了一顿。

    16.××这么做，我却那么想——我又标新立异了。不过没关系……至少我现在

    明白自己是什么时候那样做的!

    17.××这么做了。我在这一刻突然住嘴——哦，我可以做出不同的选择……

    18.……但是，习惯很难打破，不过可以加强戒备!所以，我又标新立异。

    19.我发现自己可以做出不同的选择，因此非常兴奋。我没有那样做，因为我

    习惯了标新立异，但我至少看到自己做出了选择。

    20.××这么做了。我在这一刻突然住嘴。我因为标新立异，所以上了“另一列

    车”。噢，看看风景——我从来没有来过这里。我不知道“这列车”会把我带向何

    方。

    21.她说了什么？22.××这么做了。我从新的“列车”上跳了下来，又开始标新立异。

    23.嗯……至少我最初选择了不同的“列车”。下一次，我会晚一点开口，绝无

    冒犯之意。但是，依然会很棒——事实证明，我可以做到的!

    就这样，一切随风而逝。我们还会开启新的友谊之旅，虽然期间会出现许多

    小低落。但是，只要不断地坚持和实践，终有一天，我们会自动选择没有冒犯之

    意的语言和慈悲为怀的做法——以便开辟更加深厚的友谊。

    最后，我们要归结为一句简单有力的誓言：“我有责任在友谊中做最好的自

    己。”因此，我们有力量去完善自己的友谊。

    经营朋友圈，你准备好了吗

    让我们回顾一下我和朋友之间的事：我无法与闺蜜分享自己的假期及祝福。

    在开车回家时，我迫不及待地想要告诉丈夫，我有多么委屈。可是，我依然听到

    一个微弱的声音在不断地呼唤，我开始关注内心深处的呐喊——我要努力做个成

    熟的人。

    很多人知道，我也承认，自己有时会抗拒友谊。但在最近几年，我已经竭尽

    全力去坦然面对朋友，并与他们真诚交谈。“精神信念”一再证明，当我关注友谊

    的时候，生活中就会出现更多的和平与快乐——即使下一步不能如愿以偿，也无

    妨。于是，我开始跟友谊对话：

    “莎思塔，你知道的，她们很爱你，也关心你的生活，没有人要恶意地忽略你，你这么做真的有

    点小题大做了。如果她们知道伤害了你，一定会很难过的。”

    “此外，你也可以用另一种方式来处理你们的友谊。”

    真的吗？我可以有不同的反应吗？你一定是在开玩笑吧。

    “你可能已经说过：‘在我们谈论这件事之前，让我们先分享一下彼此的观点吧。’或者：‘我

    想，在离开之前告诉你们，你们对我意味着什么……’而且，在内心深处，你知道她们喜欢听你讲

    话——然后，你开车回家的时候，应该感谢生活中的朋友，而不是舔着假想的伤口。”

    假想的伤口？我不这么认为!等着瞧吧，我会让你知道我为她们做的一切，我这个人有多好!

    “不是假想，因为假想的东西不能算数。你要感觉别人在听你讲话，你在友情中的这种需求非常

    重要。我很高兴，你能大方地表达自己的愿望。但是，你的任务是寻求自己需要的东西。老实说，拥有分享你的生活的机会，而不需要她们主动询问——你与她们分享心声时，她们会欣然聆听，那

    就可以了。”

    真好啊。回家之后，我便采用了另一种方式来处理此事，不用静静地坐在那

    里考验她们，就可以让大家从中受益。

    两个人亲密，并不意味着我们从来不对彼此失望。而是意味着，我们处于这

    样的关系当中——我们可以相互信任，并说出各自的需求——而我当时没有那样

    做。我总是这样想——她们没有及时回应我分享的内容，从某种意义上讲，这代

    表她们真的对我不感兴趣。我对她们的行为附加了一个定义：如果她们对我嘘寒

    问暖，那就表示她们关心我，可是她们没有……

    但是，那只是一种错觉。是的，我虽然那么认为——但并不真实。我们借用

    一下浪漫爱情中的万能公式：如果你爱我，那你就不会。接着，让我们来完成这

    个填空题——事实表明，我们的爱人选择了某种凌驾于我们之上的东西。

    朋友不像爱人那样吵吵闹闹，而且失望时也不会如此挑衅对方。但是，我们

    可以记录下类似的感觉。例如：

    ·如果他真的在乎我，就会打电话给我，问问这个事情进展如何。

    ·如果他真的喜欢我，就会邀请我参加那个我在脸谱网上看到的活动。

    ·如果他真的理解我的财务状况，就不会让我请他在昂贵的饭店共进晚餐。

    ·如果他真正珍惜我们的友谊，开始相聚的时候，他就不会忽视我。

    ·如果他真是我的好朋友，我说话的时候，他就不会总是跟我抢风头或打断我。

    ·如果他真的像父母呵护孩子一样对我，就不会策划一场纯粹成年人的聚会。

    ·如果他真的值得信赖，那就会准时赴约，不会放我鸽子。

    此时此刻，我最关注的问题是：

    ·如果他们不那么自以为是，那就会记得对我嘘寒问暖，关心我的生活。

    事实上，我很少把自己的主观意愿强加给别人，那样会令人不悦。因为我们

    知道，如果自己的动机良好，那就是对方的动机不纯。这个理论似乎有道理，还

    貌似很真实——但是，当我们把所有的错都推到朋友身上时，我们自己也会感到

    泄气。然而，我们可以从一个角度去了解他们，并采取新的方式去经营友谊。

    我们都有能力审视自己对友谊的看法和言论。许多精神导师告诉我们，生活

    中最大的奇迹出现在思想改变时，而非情况改变时。我们可以希望别人改变他们

    的行为，但也有责任去解释他们的行为。

    当朋友之间产生不悦时，我们总以为那是对方的错，因为我们很清楚，他们

    应该采用何种方式去解围。但是，友谊的奠基石不是责备或冷漠。当我们决定“向

    前一步”的时候，就会建立起真诚的友情。那么，我们该如何做呢？请继续往下阅

    读吧!

    友谊箴言

    ·重要的是，我们承认自己渴望更加深厚的友谊，并不会产生落差感——只会看清已经存

    在的问题。

    ·我们要承认，现实和理想之间的差距创造了精神动力，更促进了友谊的发展。

    ·我们在想象美好未来的时候，大脑会出谋划策，引导我们到达期望的目标。

    ·我们知道，改变的过程令人提心吊胆，但这是改变过程中不可或缺的步骤。·重要的是，我们要对每一段友情负责。我们要明白，让我们感到被关爱，并不是对方的

    职责所在。我们要与爱相伴一生。

    ·我们的成长需要温柔的呵护和耐心的关爱。同样，朋友之间培养情感，也需要漫长的时

    间和温柔的耐心。

    ·所有的事实都在揭穿一个美丽的谎言——你会找到一个“对的”人，成为你“一辈子的

    好朋友”。事实是：朋友之间不是一开始就亲密无间，友谊需要我们精心培养。

    ·友谊并非从天而降，而是需要用心经营。

    接下来，我们向大家介绍拥有亲密关系的基本前提：完美友情所需的三个关

    键词。第二篇

    打造自己的黄金朋友圈现在，我来和大家分享一下完美友情所需的三个关键词!它们不只是代表我们想要体验的现实友

    谊，还是引导我们实现理想友谊的关键步骤。

    第三章：友谊金字塔——通往亲密关系的必经之路，概述了促进友谊的三个关键词，让大家看清

    它们的具体作用——为深入研究下一章奠定了基础。接下来，我们要学习第四章：亲密关系中的五

    大障碍，并学以致用，观察一下自己的友谊中存在的尴尬问题——关键是要弄明白，现实和理想之

    间的差距是如何产生的。

    从本篇开始，我们将详细解析完美友情所需的三个关键词，包括下面各章中讲述的内容——如何

    安抚脆弱的心灵，减少大家的抱怨情绪(Free书分享更多搜雅书)。

    第五章：传递正能量：给予就是获得。

    第六章：言而有信，朋友才会信服你。

    第七章：敢于示弱，缔造美好的友谊。

    总而言之，你们会在本篇中发现达成美好友谊的很多方法。

    许多朋友发现，这三个关键词非常有帮助——我很高兴能够与大家一起分享它们。让我们继续阅

    读下去吧!第三章 友谊金字塔——通往亲密关系的必经之路

    电影《阿凡达》讲述了人类试图统治潘多拉星球的故事。在潘多拉星球上，有一群高大的蓝色生物，被称为纳威人，他们一直与大自然和谐相处。可是有一

    天，地球人杰克·萨利打着纳威人的幌子，潜入了纳威族部落中执行侦察任务。在

    那段时间里，他爱上了纳威人中的一位女战士——奈提莉。他们的爱情超越了现

    实，让人欲罢不能。我发现，影片对人类渴望的浪漫情节作了精彩的描述。里面

    有一句台词让我特别有感触：“我看到你了。”

    这句话就像干枯沙漠中的一滴甘露，那就是我们渴望听到的温馨话语：她看

    见我了，我在她心中很重要!朋友接受我、需要我!我们心属彼此!这就是友谊

    的美好景象。

    什么是亲密关系

    亲密关系，通常是指两人之间和谐融洽的关系——我们却误认为，那是浪漫

    爱情中的你侬我侬，甚至理解为更狭隘的性爱时分。但是，这种情侣床上的亲密

    瞬间，只是赤身露体的激情淫欢。难道不是吗？我们不能将“亲密关系”限定为个

    别人的特殊行为，这样无法诠释我们大多数人之间的美好情感。我们生来就喜欢

    与他人接触，但是，我们中有太多人总是沉溺于二人世界里的缠绵。我们当然渴

    望与朋友亲密接触，但不是那种性爱行为。我希望大家关注一下朋友之间的亲密

    关系和满足感。

    “亲密”一词来自拉丁语“intimus”，最内层的意思。因此，亲密仅仅意味着分

    享我们内心最深处的自我。我相信，当我们希望不只是一个人看见自己的时候，就会去争取更多的亲密关系。本书中提及的“亲密”一词，适用于一切浪漫关系。

    如果他是你的好朋友，你可以找任何借口或根本没有理由，就可以打电话找

    他——甚至只是甩一句：“我只有五分钟，但我想跟你说说话。”因为你觉得，他

    会很高兴听到你的声音，所以你感觉很放心。当你带着最劲爆的消息打电话给他

    的时候，可以对他畅所欲言——无论是兴高采烈、悲伤痛苦，还是介乎两者之间

    的任何情绪。

    如果他是你的好朋友，你俩一起坐在你家的客厅里，他会一个字不漏地聆听

    你的倾诉。不用担心你的声音怎样，他对你有什么看法，一切事情是否进展顺

    利。你的朋友完全相信你说的话，因为你知道，无论你说什么，他都会一如既往

    地关心你、崇拜你。要知道，他会努力倾听，并试图理解，不会因为你的任何一

    句话而责怪你。

    如果他是你的好朋友，你们在一起做任何事情都会很开心——你们可以一起在外面过夜；当你不想独自去参加婚礼的时候，你可以与他同去；你们可以一起

    参加商务活动，还可以结伴而行，去欧洲旅行两周。要知道，好朋友一定会相信

    你的真诚，并感激你的邀请。当他因为客观原因而不得已拒绝你的时候，你也会

    坦然接受，也不会因此私下生气。亲密关系，就是你们共同建立的安全感、彼此

    信任的真诚谈话，而不必怀疑这段感情。

    如果他是你的好朋友，你会把他的名字列入紧急联系人名单，如果你有麻

    烦，就可以打电话找他。如果你发出求救信号，他就算赴汤蹈火，也要及时出现

    在你的面前。亲密关系情就是真真切切的情谊，不用担心我们是否可以互相帮

    助。要知道，我们与朋友在一起的时光，就像穿上了安全衣。经验证明，友谊虽

    然不是万能钥匙，但也可以在很多小事上帮助到你。我们一直在关心彼此——当

    朋友家里添人进口、老人去世、乔迁搬家、经济亏损、结婚和离婚的时候，总是

    会及时现身。

    如果他是你的好朋友，你们就会乐于分享彼此的好消息——晋升、决策、加

    薪、求婚、新的机遇。我们深知，即便这个消息在朋友圈引发了一些不良情绪

    ——也许是嫉妒、竞争或悲伤——我们要远离这些情绪——好朋友一定会“快乐着

    你的快乐”。你要相信，即便他有一些小情绪，也会与你一起欢呼或为你喝彩。

    亲密关系，不是所有人的目标，但久而久之，它成了某些人的目标。总的来

    说，我们大多数人需要做两件事：第一，对于多数朋友，做到频繁联系；第二，对于少数朋友，做到天长地久。我们的内心深处都在渴望很多人注视我们、联系

    我们、接纳我们——反过来我们也可以做到这一点。

    简单地说，友情就是双方都真正感到彼此被关注的一种人际关系，此时此

    刻，双方都可以体味到满足感与安全感。

    那么，我们如何寻找理想中的亲密关系呢？

    ·我们要让双方互动变得有意义，就得积极参与进来，如此获得满足感。

    ·我们要让彼此之间互相信任，就得做到彼此默契，如此获得安全感。

    ·我们要让朋友们愿意展现自己，就得足够细心敏感，如此获得对方的关注。

    友谊金字塔的三个点

    为了开启、培养和保卫一段友谊，我们必须反复实践三个关键词：积极、默

    契和示弱。它们共同构成了“友谊金字塔”。接下来，我们将逐一加以介绍——它

    们如何共同促进友谊的发展。然后，在接下来的章节中，我们还要进行透彻的讨

    论和解析。

    友谊金字塔=积极+默契+示弱

    1.积极：做个正能量的人←------------→

    积极——友谊金字塔的根基

    一段美好的友谊，必须以“积极”作为基础。我们越积极，友谊越坚固。

    我常常问大家：“你们当中有多少人希望拥有更加深厚的友谊呢？”和往常一

    样，大家都齐刷刷地举起了手。但是，当我问：“你们当中有多少人希望，每次朋

    友相聚的时候，他们喋喋不休，或者可怜兮兮，倚着你的肩膀哭泣呢？”大家立马

    放下了手。

    积极心态是美好友谊的基础，如果没有它，亲密关系无从谈起，更不会得到

    升华。如果上次朋友聚会的时候，你感觉他们都在指责你、批评你，对你提不起

    兴趣或开始厌倦你，那么，你可能就不会期待下一次相聚了。

    没有人不需要相互依赖——我的意思是，没有人——愿意品尝因为做得不够

    而导致的愧疚、失意、委屈和痛苦。没有人愿意结交总是麻烦不断的朋友，动不

    动就心痛和需要帮助的朋友，以及心神不定和满腔愤怒的朋友。我们可能会同情

    这样的朋友，但我们不会迫不及待地去花时间与之共处。

    然而，我们必须明白一个同样重要的事实：积极心态并不意味着拒绝消极心

    理——捣毁友情根基的特质。相反，积极性包括加强和巩固友谊的一切机会：我

    们渴望的是要快乐，而不是悲剧；我们渴望的是欢笑，而不是抱怨；我们渴望的

    是认可，而不是警告。

    我们的宗旨并不是要避免生活中的一切消极情绪，那是不可能的事。痛苦、失望、悲伤和沮丧等消极情绪是人生中的必然经历，也将成为友谊中的一份体

    验。

    我们的宗旨是建立一种积极性超越消极性的人际关系。根据约翰·高特曼的观

    点，积极性和消极性的最低比例是5:1.这意味着，对于每一种压力、心痛或未满

    足的期望，我们都需要五种以上的积极体验，才能回到以前的和谐状态。两者比

    例低于5:1，友谊终究会崩溃和消亡。欢乐与痛苦比例越大，友谊才会越深。

    道理就这么简单。这意味着，当你在友情账户中存下足够的快乐，以备不时

    之需的时候，就可以“倚着朋友的肩膀哭泣”。这意味着，如果你的积极性很高，你就可以容忍迟到之人。这意味着，如果你们过去的友情中点点滴滴都是爱，你

    们交谈起来就不必假客气。这意味着，如果你们总是为了彼此奋不顾身，偶尔的

    失望也不算什么——当然，我们难免会遇到这样的尴尬时刻——却也不至于失去

    这段友情。

    那么，什么是积极性呢？在上一部作品《友谊并非从天而降》中，我用一整

    章的篇幅对此进行了剖析。一般来说，积极性就是产生令人满意或对人有帮助的

    正能量的动机。更具体地说，积极性课题权威专家兼《积极性：关于如何拥抱积

    极情绪、克服消极情绪并一举成功的隐藏力量的开创性研究》的作者——芭芭拉·弗雷德里克松——介绍了10种实现积极性的情绪——快乐、敬畏、感恩、希望、激励、兴趣、喜悦、关爱、自豪和平静。

    因此，我们在结交新朋友的过程中，往往会尽量多做这样的事情：表达自己

    的感激之情；为对方的成就而喝彩；邀请对方一起去体验生活，提升对彼此生活

    的兴趣；让一起度过的时光妙趣横生。每次嘘寒问暖的时候，请记住对方的生

    日。从友谊开始的那一刻起，请给他在脸谱网上发的帖子或照片写评论或配文字

    ——如此，我们就可以增加友谊的正能量。

    积极心理学家芭芭拉·弗雷德里克松列举了10种实现积极性的情绪——快乐、敬畏、感恩、希

    望、激励、兴趣、喜悦、关爱、自豪和平静。

    当我们的友情越走越远时，积极性就延伸为更加深刻的爱意表达：记录下单

    身狂欢夜的美好回忆；高度评价他喜欢的人；帮助她的丈夫策划一场给她惊喜的

    生日聚会；在情人节给他打电话；请他出去吃饭，庆祝他的最新成就。

    对于大家来说，积极性实践起来可能会出现困难。有一位朋友坦言：他“不想

    与不能逗笑的人做朋友”。另一个人倾诉道：“我最需要的就是认可的话——如果

    他不能为我喝彩，不能为我自豪，那么，我们的友情可能不会太亲密。”

    还有一位女性，这样描述那段让她心力交瘁的关系：“每次我离开她的房子，都会感觉被挑剔得体无完肤，她认为我应该离婚和跳槽。她花了整整一夜的时间

    劝慰我，目的就是让我按照她的意愿去生活，而不是征求我的意见，问问我想要

    或需要什么。最后几次见面之后，我在回家的路上失声痛哭。我知道她爱我，但

    我讨厌和她在一起时的我自己。”

    如果没有积极性作为坚实的基础，友谊金字塔压根儿就不会存在。

    如果没有积极性，友谊金字塔的另外两个关键点——默契和示弱——可能会

    让友谊中的一方或双方耗尽精力。有时候，即便我们知道，这种关系会让我们“油

    尽灯枯”，我们依然会坚持下去——也许是因为对方是我们的亲戚、同事，或者是

    我们想要服务的对象，抑或是我们想在他们的生活中发挥一定的作用——但我们

    一定要弄明白，这种关系不是友情。(还要注意的是，我们不需要因内疚、义

    务、自卑或习惯等原因而维持这段令人疲惫不堪的关系。)

    另一方面，当我们在友谊中表现得尤为积极时，就很少想要结束这段关系。

    因此，我们的感情基础就是积极性——也就是说，我们决定花更多的时间和谁在

    一起，我们为何觉得这段感情值得努力，以及每段友谊如何改善我们的生活。

    但是，即便我们拥有充分的积极性，但如果感觉不到对方在交往和承诺中的

    贡献，那么，我们永远也不会真正感到温暖。因此说，友谊需要默契——默契之

    桶里装满了我们渴望的解渴之水。

    2.默契：承诺的力量很多人都邂逅过自己喜欢和钦佩的人，但没有深入解读对方，只是偶尔看到

    彼此，且通常是在工作事务中见面。但是，我们不是因为缺乏兴趣而不能与那些

    人结为知己，而是因为缺乏相聚的时间——因此也欠缺默契度。我们至少遇过一

    个这样的人——如果有足够的相聚时间，就可能发展成为好朋友。因为友谊的关

    键点在于促进感情，而非探索对方。促进一件事，意味着一个完整的过程，意味

    着需要一定的时间，意味着需要考虑轻重缓急，还意味着承诺——因此产生一定

    的连贯性。

    默契度代表了朋友双方增强彼此信任所需的规律性和可预测性。如果不能重

    复不断地灵活展示越来越高的呼声，那就无法拥有培养友谊必需的信心。如果你

    们在一起的时候越来越默契，那就会越来越准确地猜出彼此在各种情况下的反

    应。于是，你们之间建立起了一种承诺。一切友谊都需要这样的两大视角——信

    心和信念。我们的过往互动已经证实这种信心颇有价值；我们要持有这样的信念

    ——我们想象中的未来将一直延续下去。

    如果说积极性是友谊的根基，默契度就是友谊的左臂。朋友相聚的时光，可

    以留下回忆并增进信任，默契度也会升高。

    从友谊金字塔的根基开始：当我们第一次见到某人时，我们对彼此的承诺只

    是要在相聚的时间里互相关注。因此，如果一个人在说话，而另一个人在不停地

    看自己的手机或在房间里东张西望，那就无法兑现默认的承诺——彼此之间互相

    关注。如此一来，这段感情就很难发展下去。

    延伸左边的默契度：当我们更进一步了解彼此的时候，左边的默契度就会向

    上延伸。假如我们说：“我们应该找时间聚一聚。”之后再发个邀请，那就很可能

    促成默契。再如，我们尊重彼此在一起的时光——不取消或推迟聚会。我们说何

    时到达就何时到达，这是友谊初期建立信任的最基本方法。信守承诺，意味着我

    们会优先考虑聚会时间——即便我们累了，想躲在被子里睡觉，或者发现更好的

    去处，也不要食言。

    如果没有承诺，即使这段友谊的积极性很高，我们最终也会失去安全感，因

    为我们不知道那位朋友会不会腾出时间来陪我们。我们害怕伸出援助之手，因为

    害怕侵犯对方的领地，也不知道我们的邀请是否受欢迎。所以，我们不能确定，他是否想要赶来参加我们的婚礼或主持我们的退休派对；如果他不回复电话或邮

    件，我们会不会很介意。如果我们没有一起经历温馨往事，就会感到很迷茫，不

    能确定他是不是真的重视我们。当我们需要朋友的时候，是不是真的可以得到他

    们的支持和鼓励。最后看向友谊金字塔的顶部：此时此刻，最有可能在一段很长的时间里，我

    们只与少数人接触——我们不会怀疑自己对他们的重要性，或者，需要时他们能

    给我们多大的帮助。我们打电话给彼此，会感到很舒服，相互信任彼此的内心，我们回忆过去的故事，就是希望未来可以在一起。我们还许下了很多很多小小的

    承诺，逐渐增加了彼此的默契度。也许我们以后会许下一个大大的承诺——那也

    不是什么了不起的大事啊。事实上，那是一件很荣幸的事。我们愿意陪伴在最好

    的朋友身边——正如我们希望他们陪伴在我们身边一样。

    3.示弱：是勇气，也是信任

    如今，示弱是一个时尚话题：演说家们信口开河，大量文章和书籍夸夸其

    谈。许多专家认为，示弱就是从不注意形象、喜欢伪装和掩盖丑行的人，变成真

    实坦诚和直面自己缺陷的人。但是，这些都曲解了示弱的含义。

    许多人把“示弱”与“出丑”扯在一起——坦白一些秘密和尴尬往事，抑或两者

    兼有。但是，坦白尴尬往事只是示弱的五大实践之一(我们将在第七章中详细讨

    论这些内容)。

    一般来说，示弱意味着冒险、暴露或恐惧的感觉。我们都不想被看作是一贫

    如洗、飘忽不定、局促不安、无力防御的人，因此，我们不想示弱，更不用说冒

    险踏入弱者行列了。

    但是，当我们谈论友谊中的示弱话题时，并不是说，某人没有防御能力，是

    因为他脆弱——我是说，他决定降低自己的防御能力，正是因为他并不脆弱。事

    实上，脆弱来自于内心的安全之地和力量源泉。它是传达自由的强大行动。在美

    好的友谊中，我们不会被迫产生设防心理，相反，我们会放弃对彼此的心理防

    范，因为我们相信，这种自我保护显得多余。在降低自己的防御能力时，我们会

    告诉对方：“我来到这里，是为了交朋友，而不是要‘短兵相接’。”

    我的一个朋友发表过这样的言论——“示弱”就是愿意让别人影响我们。事实

    上，示弱就是一种意愿——喜欢被别人打动或感动，允许双方的生活交织在一起

    ——伴随着正能量和喜悦之情，以及伤痛和苦楚等一切情绪。示弱就是让我们主

    动出击，“不用等对方发出邀请”就可以“陪伴在他们身边”。

    我们都曾在友谊中遭遇过伤害，所以，很多人不愿意再次承受煎熬。但是，因为害怕被伤害而拒绝敞开心扉，就好比运动员因为受伤而不再训练。要知道，不是所有的运动都损害身体，而是我们需要不同的运动形式来减少受伤的概率。

    可是，无论我们的训练多么完美，还是会有受伤的时候。所以，我们停下来休

    息，恢复健康和治愈伤口——然后，在接下来的运动中，我们想方设法去避免同

    样的伤害。同样的道理，追求和保持健康的心理活动，也需要这种良方。

    为了建立最深厚的友情，请你们勇敢地坦白自己的脆弱心理。当然，我们也

    必须做到深思熟虑，确保我们以美好恰当的方式去冒险倾诉和揭露真相。我们要

    努力分析，在完美友情的三个关键词中，“示弱”如何与“积极”和“默契”相互配合。

    如果说积极是友谊的根基，脆弱性就是友谊的右臂。朋友相聚和互相倾诉的

    时光，可以留下回忆并增进信任，默契度也会升高。

    从友谊金字塔的根基开始：当我们第一次见到某人时，我们对彼此的示弱，从某种意义上说，可能是“应该”被限制的某些东西。一个悲痛欲绝或“备受折

    磨”的人，如果唠唠叨叨、喋喋不休，往往会适得其反，很少有机会培养起自己渴

    望的亲密关系。

    当我们更进一步了解彼此的时候，右边的脆弱性就会向上延伸。假如说，当

    我们开始逐渐分享自己更多的个人观点或私人观念时——比如，我们的政治倾向

    或信仰——那就很可能会倾向于示弱。在此过程中，我们可能会分享过去的艰辛

    往事或未来可能面临的艰难决定，以及我们如何从自己的选择中获得幸福。最

    后，我们每个人都要相信，朋友会把我们的分享当作一份礼物——那是一种不可

    随便转送他人的礼物。

    最后看向金字塔的顶部：当我们到达友谊金字塔的上方时——最有可能在很

    长一段时间里，我们只与少数人接触——我们不会怀疑是否应该与之分享自己的

    秘密和最深的感受。我们也相信，我们可以勇敢面对新的挑战，甚至可以让对方

    见证我们的新决定。因为经历了很多小小的承诺，我们的脆弱性逐渐提高，并萌

    发了再次倾诉和分享的强烈冲动。事实上，那是一件很荣幸的事。因为默契，我

    们愿意陪伴在最好的挚友身边——正如我们希望他们陪伴在我们身边一样。

    友谊金三角是如何协作的

    友谊金字塔在视觉上代表了完美友情的三个关键词：积极、默契和示弱。每

    个关键点都是整体中不可或缺的一部分，否则，友情就不复存在。

    友谊金字塔理想友谊的三个关键词：积极、默契和示弱。

    这是为什么呢？假如说，这是铁轨，如果没有铺设这三条轨道，车站就无法

    发车，就不会开启一段崭新的友谊之旅。同样，如果两人都没有乘坐这趟友谊列

    车，就不会演绎一段温暖剧情。这趟友谊列车的三大关键点就是：途经站点、路

    线地图和旅程之乐。它们可以开启、促进和修复任何一段友谊之旅。

    友谊既是高山之巅，又是沿途的风景，我们可以在途中享受和欣赏无限风

    光。我们在实践中得知，亲密关系虽然表达了人与人之间的最高信任，却很少成

    为完美不变的目的地。友情和浪漫爱情一样，不会流连于停滞不前的状态，不是

    我们一抬脚就能够着的应许之地。友情是一个动态的过程，我们可以不断享受沿

    途的风景。虽然，我们可以像热恋中的情人一样在任何时候享受美轮美奂的爱

    恋，也可以像心中渴望的那样品味它的心照不宣和意味深长。

    开启一段新的友谊，需要积极性作为基础，此时的默契度和脆弱性比例较

    低。我们要在这个地方不断地实践真实性，但我也会倍加留心，随着默契和承诺

    的递增，我也会使用一些示弱的动作。

    请大家注意，友谊金字塔的“默契左臂”和“脆弱右臂”之间有一个槽口，就像

    书架上有不同高度的货架一样，可供大家挑选。我们的目标是将货架移到金字塔

    的上方，同时尽可能地保持两端平衡。如果默契度为1，脆弱性就不应该是4.如果

    我俩是陌生人，我却奢望把你当作心理医生，向你倾诉自己的生活琐事，那就不

    太合适了。如果默契度为7，脆弱性就应该在6~8之间(在下一章中，我们将讨论

    三大关键点之间不能维持平衡的各种可怕后果)。

    最好的示弱，就是在承诺基础之上不断地递增和成熟，它是我们从默契往事

    中感受到的积极和信任铺成的一条双向街道。

    当我第一次见到某人时，彼此承诺的默契只是暂时的，通常也是不言而喻

    的。如果邂逅心仪之人，我们的承诺通常是：“我会尽自己的责任，帮助完成我们

    的共同目标。”或者，邂逅一位新朋友，我们的承诺可能变成：“我会关注你的一

    言一行，以表达我对你的尊重之情。”同样，当你们的父母长辈见面时，他们的承

    诺可能是：“我们都希望孩子们安全快乐。我会尽力为您的孩子服务，也希望您同

    样善待我的孩子。”在生活中，无论我们去任何地方，都要做出一些承诺。

    这些做出的承诺同没有包含在其中的一样重要。我们没有说：“当我遇到车祸

    的时候，你会是我第一个求救的人。”“往后我会一直与你联系。”或者：“这周我

    会每天打电话询问你的近况。”这些承诺只适用于我们抵达友谊金字塔顶部的时

    候。我们的目标是意识到，在大多数情况下，示弱体现了我们彼此培养默契的整

    个过程中的一种信任。

    让我们想一想，脆弱的增长会是什么样子。例如，一位女士曾经天真地问

    我：“我要等多久才能告诉闺蜜我要离婚的消息呢？初次交往的情侣第三次约会才

    可以耳鬓厮磨，我也要那样对待闺蜜吗？”

    当然，我们对一个新朋友和老朋友说什么，两者之间存在着巨大的差距。幸运的是，当我们准备从新朋友过渡到老朋友的时候，让我们敞开心扉、增进友谊

    的必杀技就是示弱的举止。我们第一次与朋友相约郊游时，就可以真诚地分享某

    人打算离婚的消息——还带着一种警告的口吻。这样的友情缺少示弱——零碎的

    往事或少许的默契。这个女人希望分享故事的方式，反映了她不希望新朋友像老

    朋友那样行事。换句话说，对于不熟悉的人，我们也可以分享自己的真实故事，只要敢于承担责任就行——既要尊重积极性的需求，又要承认这是我们刚刚许下

    的承诺。

    所以，在这种情况下，我们可能会说：

    “我现在经历了一次痛苦的离婚，我感觉自己的整个生活迷失了方向，不过，它也有好的一面

    ——我越来越意识到自己希望发展更加美好的友谊。所以，我感谢你们愿意和我在一起，因为我想

    提醒自己，在这个世界上，还有很多的爱和乐趣。”

    通过这种方法，我们可以坦诚地去倾诉和分享，同时也展示我们懂得适可而

    止。我们只要记住，目前尚不可以对着新朋友肆无忌惮地倾吐自己的心声，袒露

    自己的愤怒或恐惧。我们不可以用陌生人当备胎，来填补目前的空虚。换句话

    说，有人向你打开一扇门，并不意味着他想让你走进他的内心。

    相反，如果上面的故事发生在我和好朋友之间——我们之间一直信守承诺

    ——那么，我们就不会增加友谊的脆弱性。我们应该培养更多的默契和相应数量

    的示弱。

    我们努力增进友谊，最终会无条件地支持自己的好闺蜜——即便我们渴望听

    到自己内心的声音。如果友谊金字塔的顶部还有几个朋友，那么，我们会一同追

    踪记录下彼此的脆弱和承诺。我们可以互相倾诉：我们的离婚细节是多么不堪，我们是多么愤怒，我们在晚上哭了多久，以及我们多么害怕自己永远也不会再拥

    有幸福。我们可以在深夜打电话，甚至可能在沙发上待上一两个晚上。但这是一

    件荣幸的事，只留给那些一直以来与我们风雨同舟的少数密友。

    示弱的智慧和魅力

    让我们再思考一下友情的定义吧。如果我们身边的朋友始终表现出积极、脆

    弱和默契的特征，那么，我们希望他们分享最内心的自我时，可以多说这样的

    话：“我看见你了。”我们也希望，他们这么说的时候，心里也是这么想的。我们

    值得他们更多的关注，也应该去更多地关注他们。

    回到影片《阿凡达》中，在爱情发展的每个阶段，杰克和奈提莉都会对彼此

    说：“我看见你了。”——每一次的内涵都有一个升级。后来，这对恋人经历了背

    叛和失望、战争和伤害，最终，杰克不得不回到瘫痪人的原形。奈提莉凝望着这

    个从没见过却依然熟知的男人，她又一次小声说：“我看见你了。”

    “我看见你了”——这是他们最害怕却又最渴望听到的情话。这就是甜蜜的爱

    情。在不断分享浪漫往事的过程中，我们终于可以在示弱中展露无遗，并体验前

    所未有的安全感——如此，可以抵达超乎想象的深度亲密。友谊箴言

    ·友情就是双方都真正感到彼此被关注的一种人际关系，此时此刻，双方都可以体味到满

    足感与安全感。为了开启、培养和保卫一段友谊，我们必须反复实践三个关键词：积极、默契

    和示弱。它们共同构成了友谊金字塔。

    ·我们要让朋友互动变得有意义，就得积极参与进来，如此获得满足感。为了让每段友谊

    保持和谐状态，积极性和消极性的最低比例是5:1.

    ·我们要让朋友之间互相信任，就得做到彼此默契，如此获得安全感。如果没有递增的承

    诺感，我们就无法建立友情中需要的信任。

    ·我们要让朋友们愿意展现自己，就得足够细心敏感，如此获得对方的关注。我们也必须

    做到深思熟虑，确保我们以美好恰当的方式去冒险倾诉和揭露真相。

    ·亲密关系的三个关键词——积极、默契和示弱——它们都在同步增加。我们要仔细辨认

    和弥补在友情中产生的各种差距(这是在接下来的章节中要学习的知识)。第四章 亲密关系中的五大障碍

    大多数友谊只是停留在非正式的状态。我们不指望遇到的每个人都成为自己

    最好的朋友，也不应该有此奢望。但是，当我们努力提高积极性、默契度和脆弱

    性的时候，还注意到了一个现象：这三大关键词之间常常会失衡，还会影响友谊

    的发展。

    首先告诉大家一个好消息——我们不会是友谊的受害者，因为我们可以解决

    这些失衡现象。友谊失衡分为五大类，这些问题都可以得到解决。

    值得注意的是，“友谊失衡”展露了我们的不满情绪，但不意味着某个朋友有

    错，或者这段感情不值得珍惜。相反，它只是表明，我们在经营友谊的时候，需

    要谨慎而真诚地提高积极性、默契度和脆弱性。因此，我们不能像法官一样对它

    们嗤之以鼻，而是要努力缔结深厚的友谊。既然朋友对我们如此重要，我们就得

    在这份情谊中添加爱的成分——以积极、默契和示弱的形式添加。让我们一起加

    油吧!

    认识五大障碍

    让我们回顾一下友谊的比喻画面，它其实就是一只友谊之桶：如果我们的友

    谊才刚刚开始，友谊之桶就开始漏水，那么，我们要看看自己是否懂得适可而

    止，以保护萌芽状态的友情，不让其承受太多的压力。如果漏水速度太快，在我

    们实现目标之前，桶里的水就会漏个精光。请注意，我们一起经历的事越深刻，就越能尽力解决友谊之桶的漏水问题。我看到许多友情走向崩溃，只是因为从来

    没有修补友谊之桶的洞。

    积极性缺失

    友谊金字塔的第一个失衡点是——缺乏积极的坚实基础。我们设定一个范

    围，一端是压力和痛苦，另一端则是“假大空”的套话，整个范围之内都可能缺乏

    积极性。只是缺乏消极性，本身也无可厚非，除非不鼓励我们向前一步，投身一

    段友谊。对于大多数人有追求的人而言，首先必须感到这样做的意义所在——我

    们理想中的画面是，即便不是欢呼雀跃的狂喜，至少也要令人安心。积极性低

    既然积极性是亲密关系的基础，那么，如果不能维持积极性与消极性的比例，我们就要承受友谊

    之桶漏水之苦。

    假如继续坚持积极性低的友情——在内疚、恐惧、义务或疲惫组成的平台上

    建立承诺或示弱，那就会总是面临着崩溃的危险。

    值得重复的是：健康的人不喜欢花时间与生活贫困、唠唠叨叨、小题大做、满腹牢骚的消极之人在一起。在结交朋友的过程中，我们的首要任务就是提升价

    值，从每一场聚会中都能体验到前所未有的美好感觉。培养希望、感激、和平与

    爱——是一种甜蜜的诱惑——鼓励让人回过头来获取更多，并做出相应的回赠。

    如果我们感觉，我们的友谊中积极与消极体验的比例没有达到之前讨论的5:1

    ——这意味着，针对每个消极体验，我们都需要用五个以上积极体验来加以平衡

    ——然后，对于这样的失衡状态，我们有两种解决方法，第一是减少消极性，第

    二是增加积极性。

    有一些消极情绪无法平复，比如关系破裂或经济损失。生活中注定会出现痛

    苦的时刻，我们所有人都会经历危机和损失。当我们看到朋友受难的时候，可以

    伸出援手，提供任何可能需要的援助，从而加深我们的友情。还有一些消极情绪

    可以减少——例如，我们如何解释他人的行为，或者不用保护自己的界限。怎么

    样呢？我们可以选择不同的展现手段。这可能意味着，不要那么尖酸刻薄，或

    者，不要总是愁眉苦脸。

    我们即便不能消除所有的消极性，也总是可以添加更多的积极性。例如，如

    果我们感到，某个朋友总是唠叨自己的生活琐事，那就可以邀请他去参加一个喜

    剧俱乐部，并告诉他：“今晚，我们不要谈论那些烦心事儿。今夜让我们一起狂

    欢。”或者，我们可以建议一次冒险活动，比如，徒步登山——让我们感到自豪，并受到鼓舞和激励。我们还可以收集一些有意义的话题来分享(你最好在自己的

    好友手册中列一个话题表)，然后宣布：“我认为这些话题很有趣，不如我们今天

    晚餐时一起解答这些问题。”这些话题包括“你喜欢自己的三件事情是什

    么？”和“你最欣赏朋友的哪些方面？”。此类问题给了你表达爱和认可的双重机

    会。它就是可以拯救友谊的心灵化妆师，请给它机会再次填满爱吧。

    不会示弱，也不懂默契一旦积极性的基础稳定且增长，我们就可以通过逐步增加默契，并适当示弱

    ——开始时必然很低——来弥合这个差距。为什么？刚开始的友谊尚未得到充分

    的培养——我们还没有形成自己的相互承诺和深度分享。所以，可以很自然地得

    出这样一个结论：他们不会像有长远的记忆和共享提示的友谊那样有意义。

    这与我们彼此多么喜欢对方无关，它只是揭露了这样的事实：友情的基础是

    双方在不断重复着积极的行动，从而建立了美好的情谊。我们不能拉钩承诺要抵

    达友谊金字塔的顶部，只是希望抵达自己想去的地方。我们能做的就是欣赏现在

    拥有的一切，并不断添加更多的东西。

    不会示弱，也不懂默契

    大多数友情都拥有积极性的强大基础，可惜，默契度和脆弱性都很低。

    大多数友情都处于这样的状态：拥有一个积极性强大的根基，可惜，默契度

    和脆弱性都很低。我们根本不可能和自己邂逅的每个人都发展一段最亲密的友

    谊。只要想一想，就已经让我筋疲力尽了!此外，请注意，由于友谊之外的原因

    而与他人保持联系，也存在着巨大的价值。当我们拥有广泛的非正式朋友时(我

    称之为“联系人”)，就会感觉自己得到了广泛的支持。当我们在生活孤岛中拥有

    朋友时，就会感觉到归属感——这些生活孤岛包括学校、办公室、教堂、读书俱

    乐部和支援小组(我称之为“普通朋友”)；当我们有很多朋友的时候，就会感到

    被人关爱的安全感，要知道，无论我们上次联系是什么时候，他们都会在需要时

    陪伴在我们身边(我称之为“挚友”)。

    但是，如果我们所有的人际关系都像这样，那么，我们就不会接受心中渴望

    的更深切的友谊，因为我们不曾专门针对某几个人而有意培养默契度和脆弱性。

    但是，我们一旦确定了哪些是可交之友，最终就会花更多的时间与他们在一起，并分享彼此的生活琐事，以消除彼此心中的落差感。

    懂得示弱，却不够默契

    这是一个常见的失衡现象——默契度低，但脆弱性高。如此一来，我们会在

    朋友相聚的时候喋喋不休、信口开河，可惜，目前的情感纽带根本招架不住这样

    的絮叨。在浪漫爱情中，这种情况也经常发生。比如，一夜缘尽，天亮说分手

    (这是一个极端)；或者，刚认识几个星期就谈论结婚和育儿问题(这是另一个极端)。虽然在这一刻，脆弱性高的感觉也许很好——对一个人甚至两个人来说

    ——但它不能通往安全持久的亲密关系。我们的目标不仅仅是假装关系密切或者

    感觉关系密切，而是达到一种真真切切的亲密关系，这需要足够的默契和承诺来

    支持或证实这种密切的共享关系。

    懂得示弱，却不够默契

    当脆弱性的增长速度高于默契的增长速度时，就会耗尽和打垮一段友谊。

    我曾经和一位女性一起共事，帮她分析找不到好闺蜜的原因。我很快就亲身

    感受到了她的困境：她一遇到新朋友，就会向对方疯狂分享自己的生活故事。她

    根本不会示弱，但她真的渴望友谊——她觉得很多人与她的“交情太浅”，总是跟

    她谈论一些肤浅的话题，于是，她感到万分沮丧。她认为，她谈论自己的癌症隐

    患和坎坷童年，可以潜移默化地促进彼此的感情。可惜，那位朋友没有“陷入她的

    圈套”，于是她觉得很无聊，还坚信，这些朋友没有她成熟，她只要进行肤浅的交

    谈就可以了，而她的朋友可能会走向另一个极端。

    许多人误以为，和盘托出自己知道的事情越早，彼此之间的友谊就会越强大

    ——但事实并非如此。没有默契的示弱，只是一场有人见证的火车事故而已。

    这样会偶尔限制我们分享的东西吗？当然——也应该这样。我只是与最好的

    闺蜜在一起的时候，才会分享所有的悲剧和恐惧，以及生活中的尴尬派对。正如

    我之前提到的，如果因为我们信口开河而没有交到好朋友，那可不是对方的错

    ——请你絮絮叨叨、说个没完，那只是心理医生的工作。值得重申的是，脆弱的

    人往往会捕捉共享之外的信息，我们要适时示弱，以便促进友谊。

    例如，有两个刚刚结识的朋友进行了短信互动。此时，他们之间的交情尚

    浅，根本不能满足各种实际需求，因此，友谊陷入了困境。比如：“你什么时候下

    车，我可以给你打电话吗？”“这个周末你打算做什么？我需要有人帮我一起做点

    事。”“你喜欢什么样的音乐？也许我们应该一起参加音乐会。”发送消息的这方企

    图强制新朋友做的事情，已经超越了他们之间尚未形成的承诺和默契水平。毫不

    奇怪，如此一来，这样的友谊永远不会有进展。

    所以，即便我敦促你在友谊中培养自己的脆弱性，你也得小心为妙。所以，对于那些急切渴望亲密关系的人，我要说两点建议。它们改编自威尔·史密斯在电

    影《全民情敌》中的相亲建议：看懂对方的暗示，给他留点儿念想。我们必须保持敏锐的观察力，还要泰然

    自若，心态平和，并研究何时进入深聊，如果太快——就相当于情侣约会时过早

    地亲吻对方。我们要让新朋友渴望下次与我们见面，并期待更多，而不是感觉我

    们的举止有越轨之嫌。

    邀请他，而不要强迫他。在爱情语言中，那位全民情敌的建议是：“一个吻

    的秘密就是你走了90%的路，只要她愿意走剩下的10%，那你就成功了。”在友谊

    世界里，我们可以如此表达：如果我想要一个好朋友，我可以做90%的邀请，剩

    下的10%是他的反应，只要他接受我的邀请，或者他也偶尔邀请我，那我就成功

    了。你的热情只起到“榜样”的作用——我的意思是，虽然丰盛，但不完整。剩下

    的需要另一个人来完成。我们开始的时候，就应该给对方留下表现的机会。

    最终，我们希望自己的倾诉和分享可以符合我们通过默契而确立的承诺水

    平。为了维持三个关键词之间的平衡，我们可能需要谨慎一点，不要絮絮叨叨个

    没完，同时也要可以发起更多的聚会，促进默契的增长。

    我们的目标就是花时间相聚在一起；是谁先发起聚会，这并不重要。如果我

    们可以洞察对方的需要，那就让我们主动一点吧。

    不愿示弱，但很默契

    这是倒数第二种失衡状态——脆弱性低，默契度高。在这种情况下，我们拥

    有一段久经考验的友情，但是分享的还不够多——这种分享可以反映已经建立的

    信任。

    从爱情角度来讲，这可能看起来像一段无爱的婚姻：夫妻双方致力于挽留彼

    此，但他们不再感到彼此信任或亲密。在友情当中，这种失衡现象会在方方面面

    展现出来。比如，默契和示弱没有同步发展——默契度增长比脆弱性快——或

    者，脆弱性在降低——于是，出现了失衡状态。幸运的是，不管细节如何，缩小

    差距和抵消失衡的步骤相当。

    不愿示弱，但很默契

    我们回忆过去的默契时刻，可惜缺乏必要的示弱，还藏着掖着，这样可能会限制或损害一段友

    谊。

    有时会出现这样的场景：我们已经感觉对方就像一辈子的好朋友，但我们在一起的机会不够多，不足以让我们分享彼此的生活心得。如果我们只是一年几次

    在电话上聊天，只是参加一年一度的周末聚会，从来没有花时间单独在一起，或

    者是吃晚餐的时间长一点，就算是“朋友小聚”了，那么，我们会感觉，我们关爱

    和关心的人不会真正知道我们内心发生的事情。也许这就是我们所谓的孤独现实

    吧。

    还有一个常见的场景：由于种种原因，有个朋友不愿意分享太多的伤心往

    事。有一位朋友告诉我：“我甚至不知道我是什么感觉，我如何开口告诉别人

    呢？”另一个人说：“如果你受伤了很多次，那就不会再想找人倾诉了，我无法相

    信别人，这种信任总是会来刺痛我。”还有一位朋友这样形容自己有多么了解自

    己：“有时，我认为我是诚实的人，但我知道，我仍然只想倾诉自己想表达的东

    西，让我显得更加体贴的东西，或者多半是为了更多地鼓舞或教导他们，因为我

    已经卸下了伪装，变得更加真实了。”

    我一直为造成这种差距而感到惭愧，因为它，我失去了一位亲爱的挚友。虽

    然我在当时遭遇了第一次婚姻失败，我不想与闺蜜分享自己婚姻里的悲伤故事。

    所以，当我宣布离婚消息时，她感到很震惊，可以理解，她感觉我在背叛我们的

    友谊，因为我没有提前向她公开，好像并不信任她。我思考了自己没有提前告诉

    她的理由——部分是为了保护她，不让她替我承受心理负担——可事实上，我应

    该敢于展示自己不堪回首的往事。我有意限制了自己的示弱，因此毁掉了我们的

    友谊。虽然这是很久以前的事情，但我仍然对此耿耿于怀。在这种情况下，可能

    更难弥合友谊中的落差感——因为我们还需要宽恕之心。

    许多失误——无论是有意识的还是无意识的——可能会取消我们的友谊之

    旅。但是，无论什么情况，真相仍然存在：如果没有最终学习去尽可能多地向久

    经考验且值得信赖的朋友分享未经过滤的信息，我们就不会感受到被人理解和与

    人联系的美好情绪。

    敢于示弱，也很默契

    下图是最后一种失衡现象，看起来还不错，因为友谊越来越深厚了，只留下

    一点儿差距了。但我还是要提出来，因为想明确一个事实——即便是小小的差

    距，也会让我们感到一丝缺憾。

    敢于示弱，也很默契

    不是每一段友情都注定要达到巅峰。如果默契度和脆弱性双高，那就再好不过了；我们不可能与

    每个人的情谊都达到满分。这种失衡现象的原因有四点。第一，你仍然在努力促进友谊，如果有更多的

    耐心，它将必然达到顶峰；第二，友谊达到巅峰状态之后，需要采取一些措施，将其带入更大的朋友圈；第三，这段友谊经历了失望，因此减少了一份信任；第

    四，尽管我们反复努力促进这段情谊，它却尚未萌芽。

    我们将如何解决前三点原因，请参见接下来的章节。但是，为了详细说明最

    后一点原因——当你勇往直前地攀登友谊金字塔的时候，请记住，不是每一段友

    情都注定要达到巅峰。只有美好的朋友，才能成就美好的友情——我们都是友情

    画卷中的艺术品。此外，任何两个朋友，即便彼此之间有很多共同点，但还是截

    然不同的两个人，他们具有不同的过往历史、不同的轻重缓急和不同的思维意

    识。你要知道，我们不可能与每个人的情谊都达到满分——10分”。我们的目标

    是，只要我们选择或渴望一段友谊，就得努力去促进这份情感，然后去欣赏彼此

    拥有的东西。

    此外，为了在生活中创建有意义的社交圈，我们不需要每个人都达到“10

    分”。大多数最亲密的好友之间也存在着小小的距离。比如，我们彼此住的不近，所以，我们可以为彼此做的也有限。再如，对方不愿意敞开心扉倾诉各自心中最

    深切的感受。但是，这并没有影响我们分享某些领域内的美好事物。另一方面，虽然彼此迥异的生活有时会令人惆怅，但我们可以深刻而充分地谈论彼此最喜欢

    的话题，比如，人际关系、精神生活和个人成长。真是令人震撼啊。

    换句话说，我的生活是幸福的，因为我有各种程度的朋友。虽然每一份友谊

    都可能遭遇失衡现象，但是，我有多样的友谊的事实意味着，我的心灵需求仍然

    可以得到满足。我们并不是在玩一场孤注一掷的游戏。当我沉醉在多样化的亲密

    关系中时，就已经弄明白，我并没有遭遇整体上的失衡。我知道可以和谁谈论我

    的婚姻，和谁最适合探讨精神问题。当我想要一场有趣的冒险时，我知道应该打

    电话给哪个闺蜜。当我想安静地聚会时，我知道应该通知谁。我永远不会只用一

    个规范来约束任何一个闺蜜，因为我喜欢努力促进友谊，将其发展到新的境界。

    我也知道，即便我碰了壁，也会因为已经拥有和分享的东西而知足常乐。

    我们分享每一段友谊的时候，都需要做到知足常乐——努力保持自己的积极

    性、脆弱性和美好承诺——同时也要敞开心扉，接纳那些促进友谊的行动。

    我们的目标是，只要我们选择或渴望一段友谊，就得努力去促进这份情感，然后去欣赏彼此拥有

    的东西。

    平衡三个关键词

    是什么阻碍了我们的友谊？最普遍的答案可能是一个反问句：“是什么阻碍了

    我们的积极、默契和示弱能力？”

    总之，任何阻碍这三大关键词的事情，都会限制友谊的发展。因此，如果你

    太忙碌，剥夺了你与他人联系的机会——那就不可能提高彼此的默契度——这就

    是在阻碍友谊的发展。或者，如果你习惯了抱怨、唠叨和指责——也就是说，你没了积极性——那么，这就是进一步阻碍友谊的发展。

    为了指导大家观察生活中可能出现的明显阻碍行为，我来分享一下自己与成

    千上万的观众谈论亲密关系话题时洞察到的形态格局。大家可以想象一下，这些

    障碍源自于友情的三个关键词：那些似乎索取多于给予的朋友(不够积极)，那

    些没有花时间聚会的朋友(不够默契)，以及那些认为简短的倾诉就可以换来等

    值信息的朋友(不够脆弱)。在接下来的章节中，我将会详细讲述这些内容，所

    以，请继续阅读下去!

    友谊箴言

    ·如果友情就是两个积极、默契、懂得示弱的人之间的亲密关系，那么，每当友谊的天平

    倾斜的时候，都表明至少有一个关键词处于失衡状态。

    ·看清这三个关键词的失衡现象，可以帮助我们找到促进友谊的关键点。

    ·既然积极性是友情的基础，那么，如果不能维持积极性与消极性的比例，我们就要承受

    友谊之桶漏水之苦。

    ·当示弱的增长速度高于默契的增长速度时，就会耗尽和打垮一段友谊。

    ·我们回忆过去的默契时刻，可惜缺乏必要的示弱，还藏着掖着，这样可能会限制或损害

    一段友谊。

    ·请注意，并不是所有的失衡现象都需要修正：为了在生活中创建有意义的社交圈，我们

    不需要每个人都达到“10分”。我们的目标是，只要我们选择或渴望一段友谊，就得努力去促

    进这份情感，然后去欣赏彼此拥有的东西。

    接下来，我们向大家介绍友情的基本关键词——积极性——以及它的常见误

    区。第五章 传递正能量：给予就是获得

    “我一直在给予，真的厌倦了这样的友谊，”她叹了口气，“举个例子来说吧，我丈夫新开了一家公司，准备聘请人才。正好我知道有个闺蜜经济困难，所以，我们就聘请她担任平面设计师。我一直在主动打她电话——如果我不主动找她，我们可能永远也不会通话。去年春天，她进了疗养院，我就承担起照顾她母亲的

    责任。去年夏天，我帮她全程安排了她儿子的婚礼事宜。这一切都让我感觉，我

    只是在给予、付出、奉献——从来不曾得到回报。这段友谊中几乎没有双方互动

    的时刻。我值得拥有也愿意为我付出的好闺蜜。”

    这是属于极少数的案例，而且，我需要听到对方的观点。上述案例中的“索取

    者”强调，“给予者”总是打电话给她，然后一聊就是一小时，“喋喋不休”地唠叨自

    己的生活遭遇。“我以前并不介意，”她倾诉道，“可最近，我真的吃不消了。她打

    电话时，总是满腹牢骚，一遍又一遍地重复自己的故事。因为我是一个很好的倾

    听者，并不代表我没有自己想要倾诉的东西。”关于婚礼，“索取者”是这么解释

    的：“自始至终，她都在帮忙准备婚礼所需的东西，可是，她总是自作主张，就像

    这是她自己的婚礼一样。对于我儿子的婚礼和我的新儿媳等问题，她从来不曾问

    过我的感受。她当我是空气呢。”

    “索取者”还在继续倾诉：“我总是在听她说话，甚至还花时间陪着她，可她从

    来不会问问我想做什么，就私自订下餐馆和电影票。在我的记忆中，她好像都没

    认可过我——我就是这么不幸的人。我想，我已经在尽量忍受她的自恋了。这还

    不够吗？”

    总之，每个“给予者”都感觉自己为对方付出了很多。

    针对这一问题，我已经调查了1000多名受访者。只有26%的人认为，在友谊

    中，彼此付出的比例相当；60%的人认为，自己付出得太多了。甚至上述的26%

    的人群，也倾向于认为，对方给予不足，索取有余。

    因此说，如果我们一想到自己要付出更多，就感到害怕、疲惫或沮丧，那

    么，我们就不必谈论如何在友谊中灌注更多的正能量了。当我们缺乏积极性的时

    候，通常就不会思考如何灌注更多的爱和喜悦，而是琢磨着我已倾我所有，该是

    对方付出的时候了。你为什么不敢付出

    多年来，我一直在思考一个问题：为什么承认自己索取多、给予少的人屈指

    可数呢？如果每个人都觉得自己付出得太多，那么，我们的慷慨付出和牺牲的受

    益者在哪里呢？

    然而，我们将会关注的焦点是：我们在友谊中传递正能量的实践。首先，让

    我们来探讨一下导致那些失衡感的障碍因素吧。联想一下自己生活中的友谊，哪

    些因素会引起你的共鸣呢？

    1.需求未满足

    朋友之间相处的时候，可能会遇到很多障碍，因为我们总是有很多事情要

    做，所以感到忙碌、疲惫和内疚。人们总是想当然地认为自己“付出得太多

    了”——无论是家务、育儿，还是职业生涯中的担当。所以，我们不希望友谊占据

    我们的时间和精力，这是完全可以理解的事。

    但我相信，我们的许多挫折来源于生活中的不完美。当我健康无恙、开心快

    乐的时候，就会感觉付出也是一种幸福；当我自己资源匮乏的时候，如果有人想

    要我呵护的东西，我是不会像往常一样慷慨相赠的。请想象一下上班迟到的场

    景：我们很可能会对任何耽误我们时间的人或事感到生气(我们的牛奶喝光了而

    没来得及买；萨利找不到自己的鞋子；星巴克店门口排着长长的队伍；交通拥

    挤，需要我减速)。事实上，错误在于我们：因为没有早早起床。

    我们累了，我们有需求，我们很气馁——这些并不羞耻。但是，我们要明

    白，抱怨自己付出太多的起因在于：我们太在乎自己的感受了。我们必须先滋养

    自己的生活，然后才能与他人分享。若想消除此类心理障碍，我们就得努力满足

    自己的需要——而不希望别人来满足我们的需要。

    2.害怕被人利用

    我们似乎很是惧怕这样的现象：很多朋友来到这里，只是想尽量多索取点东

    西。或者，说得委婉一点，前来聚会的朋友们都不够美好，不够关心对方，不愿

    意花时间去爱对方。无论如何，我们不想成为看似弱小、付出太多或被人利用的

    人。在《给予和索取：成功的全新方法》一书中，作者亚当·格兰特声称，我们担

    心被索取者剥削的恐惧感无处不在，以至于损害了幸福感。他引用了康奈尔大学

    经济学家的观点，认为“我们期待别人暴露最坏的一面，结果却暴露了自己最坏的

    一面；我们因为害怕自己上当受骗，所以总是不愿听从自己内心善良的一面”。即

    便我们乐于付出，但如果我们目睹了对方的自私行为，也可能会计较、抵触、怨

    恨或拒绝。

    但是，如果这种恐惧感只是杞人忧天，那该如何呢？

    在我对1000多名人士的调查中，虽然将近15%的人表示，他们的付出不如对

    方多；但只有2%的人认为自己是索取者。不过，许多回答都带着尴尬——“我就

    像我见过的许多人一样，喜欢彼此赠送点小礼物；我一直认为，我应该努力这样

    做，但我承认，我不太擅长送礼”。或者因为感激之情——“我经历了一段非常艰

    苦的岁月，朋友们总是陪在我身边为我加油打气。我不知道如何报答他们。”他们

    并不想索取什么啊。

    据统计，对于他人的慷慨恩赐，这些索取者并不想照单全收。我们站在双方

    的角度去思考，可能会得出更深刻的解释：在大多数情况下，友谊双方都认为自

    己付出得更多。若想消除此类心理障碍，我们就得提高对彼此的信任，并提醒自

    己，大多数朋友都不会别有用心地利用我们。

    3.高估自己的贡献

    心理学家把这种高估自己贡献的倾向称为“责任偏差”。在一项婚姻调查中，相关人员要求四对夫妇回答，在婚姻关系中，夫妻双方承担的责任比例如何。按

    照严格意义上来说，如果丈夫说自己为60%，妻子就得说自己是40%，因为夫妻

    双方的总额不可超过100%。但是，心理学家米歇尔·奥斯和菲奥里·西科里发现，每四对夫妇中，有三对夫妇的总额明显高于100%，也就是说，在这三对夫妇中，每对夫妻里至少有一人估计错了。

    我们完全可以得出这样的结论，原因如下：我们总是念叨自己在干什么，却

    不关心别人在干什么；我们对自己做的事情总是刨根究底，可对于别人的所作所

    为，即便亲眼看见了，也会忘得一干二净；我们只会在意对方的极大付出，或者

    与自己有着相似的付出方式。

    因此说，在相处过程中，如果我常常请好友吃饭，那我会不禁去想，当我意

    识到好友很少回请我的时候，我就会认为自己付出得太多了。我这么想的时候，可能忽略了这样的事实——这位好友参加了我孩子的生日聚会，还把他旅行时买

    的礼物送给了我，或者，在我母亲去世的周年纪念日，他给我打了电话。

    若想消除此类心理障碍，我们就得多多注意对方的给予方式，并感激他送的

    每一个礼物(稍后，我们将讨论为什么大家都喜欢索取)。

    4.你的奉献值几分在本章开头的故事中，其中一位女性把自己看作是“给予者”，因为她给了闺

    蜜一份平面设计工作；另一位女性则认为自己付出得更多，因为她做了更多工

    作，收取的报酬却甚少。所以，她俩的付出总额超过100%的上限：在这份友谊

    中，两个女人都给自己打了“高分”，因此不符合逻辑上的可行性。

    这种打分思路是有问题的。我总是打电话给她，她就会尊重我吗？在谈话的

    大部分时间里，她都在聆听我的倾诉，我就会尊重她吗？我经常主持单身狂欢

    夜，所以就该多得点分吗？她经常千里迢迢地开车来找我，因此可以得高分吗？

    我邀请她来参加特别晚宴，这就是我送给她的礼物吗？她为了参加晚宴，还帮我

    照看了孩子，这就是她送给我的礼物吗？谈到照看孩子，我又要抱怨了：她的两

    个孩子都是多动症儿童，那天下午，他们把我家的房子翻了个底朝天；我的三个

    孩子都是乖巧听话的小天使，第二天，她是帮我照看孩子了——可是，我怎么还

    是觉得自己付出更多呢？我要不要热情一点儿，让她多讲点自己的生活琐事呢？

    她会不会推心置腹地向我倾诉那些故事呢？

    现在问题来了——我们总是考虑自己的付出和贡献，却不太喜欢认可与感谢

    对方的慷慨奉献——如果对方不认可我们的贡献，我们就会更加生气。若想消除

    此类心理障碍，我们就得多多质疑自己的奉献：努力弄明白对方怎么看待我们的

    付出。

    5.选择对的关注点

    我们不难想象，和我们相似的人对世界的看法也相似。但是，很多婚姻治疗

    的故事告诉我们，一对“非常般配”的夫妻，看待世界的方式存在着天壤之别。这

    种现象极大地影响了我们看待各种给予和索取方式的视角。我敢保证，丈夫为妻

    子精心准备的礼物，也许妻子会不屑一顾。我们可以根据自己的喜好去挑选礼

    物，但更重要的是，我们必须考虑接收人的喜好与感受。

    如果没有考虑对方的感受，我们更可能会按照自己的喜好而为对方举办一场

    惊喜晚会；我们因为厌倦了传统的宝宝抓阄游戏，所以为他即将出世的宝宝策划

    一场花式茶会；我们看到他手里的旧钱包十分寒酸，所以给他买了一只新钱包。

    我们这么做，未必是因为我们不知道对方喜欢什么。事实证明，即便我们清楚地

    知道对方想要什么，有时也会选择我们想送的东西。《实验社会心理学》杂志上

    有一篇论文，讲述了结婚礼单中的矛盾数据：我们送礼的时候，喜欢选择礼单之

    外的礼品，因为我们相信，这样会显得更加周到和有创意。可是，当我们自己结

    婚时，如果大家可以赠送有实用价值的礼物，我们会更加高兴。

    有一本书叫《爱的五种语言》，它建议大家，当爱以我们珍视的形式给予我

    们时，最能让我们品尝到被爱的感觉。爱有五种语言，第一是肯定的言辞，第二

    是服务的行动，第三是身体的接触，第四是天伦之乐，第五是接收礼物。如果我

    们更喜欢天伦之乐，而不知道朋友更喜欢接收礼物，那么，我们会找他谈论亲子

    时光——事实上很遗憾，因为我们忘记给他赠送生日礼物。

    在浪漫的爱情中，我们总是吵个不休，追其根源，就是我们选择爱的方式令对方失望：你想要的礼物，我没有买；我想听的甜言蜜语，你没有说；你想优先

    考虑的事，我没有依你；我想让你做的事，你没有去做。不要太单纯，友谊的期

    望不可能都得到满足。若想消除此类心理障碍，我们要做到两点。第一，我们可

    以询问对方，我们送什么礼物或做什么事情，对他最有意义——只要在力所能及

    的范围内，我们就一定照办。第二，我们可以告诉对方，我们最感激他的是什

    么。

    积极性和消极性的最低比例是5:1.一份天长地久又意味深长的友情，可以让你多一点喜悦、少一

    点悲伤。

    你以为你在给予，其实你在索取

    在理想情况下，朋友之间的每次互动都是积极交流。我们相聚一堂，谈笑风

    生；我们尽情发泄，细心聆听；我们欢欣鼓舞，亲身体验；我们积极给予，适时

    索取。

    当我们感到生活中的爱已枯竭时，当我们开始担心周围人的需求时——我们

    更倾向于斤斤计较，然后尽量少付出一点。但是，如果我们克扣礼物，那我们伤

    害的不仅仅是这份友谊——受害者还有我们自己。

    亚当·格兰特的《给予和索取》一书中有一个非常有说服力的案例：事实上，最成功和快乐的人不是索取者或患得患失者(那些喜欢打小算盘，或只是在对自

    己有好处的情况下才肯付出的人)，而是给予者和奉献者。给予者有着更广泛的

    人脉网，更多人为他们的成功而喝彩，需要时可以得到更多支持者，在人际关系

    中也更具亲和力。他们可以赢得更多信任，成为生活的宠儿。

    但是，如果我们无法抵诱惑，总是喜欢少一点付出，那我们伤害的不仅仅是

    我们自己和这份友谊——受害者还有我们的社会。罗伯特·普特南在《一个人打保

    龄球》一书中提醒我们，缺失信任的社会似乎与我们日益增长的孤独感息息相

    关。我喜欢他提及的“广义互惠”：当我们赠送别人东西的时候，没有指望对方回

    赠我们任何东西——并非奢望一段时间过后，别人会如数回报。

    我相信，我们生活的世界不需要人与人之间相互害怕。因此，我们最好不要

    付出太少，干脆走开。更确切地说，我们若想培养优质的性格、快乐的心态、美

    好的友谊和开心的世界，就得尽可能做到宽宏大量。这也意味着，用爱灌注自己

    的心田，让我们的心河永不枯竭，以一种对朋友有利却不会耗尽自己的方式去给

    予和接受，学做一个乐于奉献的好朋友。

    接下来，我们要讲述提高积极性的五大实践，这些实践适用于任何一段友

    谊。

    1.给予他人，就是给予自己

    在实践中，我们要指定朋友的行动，由于某些原因，我们会觉得他们并不怎么在乎我们的所作所为。

    他会恼火地说：“在这样的友谊模式中，我从没感觉到给予和收获的比例正好

    是50:50.”

    让他详细列出一份友谊中不满事项的清单：朋友没有给我足够的时间；似乎

    所有的邀请都是我发出的，他有时还会拒绝；他没有向我伸出援助之手。

    “我一直认为自己比对方更注重彼此的友情。”

    我的答案是什么呢？“也许是真的吧。”

    这个答案往往会让人愤愤不平——特别是在强调友爱互助重要性的时候。可

    是，大家甚至不明白“友爱互助”的真正含义吧？我们想要的友情，需要友谊双方

    都很友爱和善良，但我们不能保证，双方会以相同的方式去关爱彼此，或者面对

    轻重缓急问题的时候，具有相同的思维模式。

    我们不能指望每个人都意见一致——无论我们是开设储蓄账户、健康饮食、选举投票，还是专注于浪漫爱情。即使是那些共享这些价值观的人，也会有不同

    的排名。本能地重视安全、舒适和健康的人，与根深蒂固地关注人脉、协作和服

    务的人，做出的决定不同——这两者又都不同于喜欢冒险、刺激和风险的人。有

    些朋友非常专注和自觉，甚至刻意地培养感情，但是，大多数人不会那样做。当

    然，这并不意味着他们不怎么关爱我们。此外，当我们的情境变迁时，也会改变

    事情的轻重缓急——本来就应该这样。

    朋友们对我表达爱的不同方式，并不意味着他们不怎么爱我——而是意味

    着，他们爱我的方式不同。

    这里还有个更大的问题——我们是否感觉到，我们的付出带来了回报。换句

    话说，如果我每次邀请，某位闺蜜都拒绝，那是一回事。但如果她总是接受邀

    请，我就会享受与她在一起的时光，那是另一回事。我们吸引朋友给予我们的能

    力，差不多完全取决于我们的眼力。

    给予他人，就是在给予自己。

    事实上，我们学会在友情中积极付出，给予他人，就是在给予自己。或者，如果需要的话，可能会更有利于我们自己。无论我们在友谊中付出什么，都会得

    到相应的回报。当你开始伸出援助之手时，你就是给自己时间去交友、交心、回

    忆、欢笑和考验。请不要纠结于索取太少的问题。请不要担心朋友爱不爱你。你

    只要传播爱就好啦!

    反思：选择一位朋友，并列出你给予他的所有方式。现在，请在每个案例的

    旁边加个备注，挖掘一下每一份付出带给你的好处。比如，你可以这么写：“我给

    他发电子邮件，问他想不想聚会，结果开车走了很长的路去找他。”这句话的言外

    之意可能是：“我花了两个小时才赶上了他，感觉更亲密了。在这期间，我也有时

    间做自己的事。”实践：重新训练你的大脑，不要总是遗憾和自我怀疑，而是要更加频繁和迅

    速地意识到，我们加深友谊的同时，也增加了收获。怎么样？就在一呼一吸之

    间，你悄悄向自己传递了如下箴言：“给予他人，就是给予自己。”

    就在这个星期，你要为好友做点什么？在赠送礼物之前和之后，你都要默念

    一遍这句箴言。

    2.慷慨奉献，巧妙给予

    值得注意的是，“给予过多”可能会破坏友谊。请看下面的两种危局：

    ·原本没有，还要强行给予：如果我们奉献的代价是损害了我们自己，那么，我们可能给予了我

    们负担不起的东西。同样的道理，我们不能强行给予自己没有的东西，也不能无限地给予，从而导

    致能量透支。

    ·给予对方，是为了控制对方：如果我们的给予是为了体味被爱的感觉——这就相当于谋取特定

    的回报——那么，我们的礼物既不干净也不纯洁，而我们的“宽宏大量”只会变成控制或绝望。它

    不会给任何人带来好处——特别是对我们自己。

    许多朋友陷入了如此危局，最后感觉身体被掏空，还疲惫不堪、伤痕累累、几近疯狂，甚至被朋友“利用”。可事实上，他们给予过多，不是对方的错——即

    便是对方要求他们这么做。我们的任务就是培养自我价值感，所以，我们认为自

    己不需要感觉被人需要或重视。这就意味着，我们要将自己的能量保留在健康区

    域，并适时给予。必要时敢于拒绝。

    我和一位好闺蜜达成了一项口头协议：我们承诺，我们需要什么就向对方要

    求什么。我们发誓，遇到搞不定的事情，我们就要敢于拒绝。事实上，我们开玩

    笑时说过，我们需要拒绝对方几次，只是为了证明，即便互相拒绝，我们也可以

    维持相互信任的局面。这里有一件令人欣慰的事：我们都知道，如果有一个人需

    要帮助，就会主动提出来，而不是让另一个人去猜测或推断!我们不需要担心会

    打搅到对方，或者让对方勉强——我们要敢于拒绝，切不可先发制人地做决定。

    当我给予的时候，我希望自己的礼物尽可能地保持纯洁、慷慨、忠诚。

    我们的朋友可以在很多方面帮助我们。我指的不只是诸如此类的帮助：“我们

    下周末可以待在你那里吗？”或：“你能帮我包起来吗？”是的，让你的好友成为你

    可以坦率对话和直接求助的人。也让你的好友成为你重复交涉的人，你可以这

    样：“我真不愿意那样做，但如果你实在找不到别人，请你告诉我，我会成为你的

    紧急支援!”让你的好友成为你常常拒绝却依然觉得你很爱他的人，这就是你

    的“感情肌”，你们要练好这块“感情肌”。

    反思：如果你总是反复地给予，而收获甚少，那么，你就会感到痛苦。然

    后，你会停下来，暂且缓和一下情绪，寻找自己能量透支的原因。你努力避免的

    潜在恐惧是什么？或者，你试图满足的需要是什么？

    实践：如果有一个闺蜜，你感觉她非常亲切，或者，你愿意为她多一点付出，请你勇敢地向她求助!你可以这样说：“最近，我意识到自己付出得越来越

    多，感觉筋疲力尽。因为在需要的时候，我却很难付出精力去给予帮助。可这是

    我需要做的事情。你可不可以帮我解决这个问题呢？”

    下面几个回答，描述了她帮助你的方法：

    ·你若需要帮助，请尽管吩咐，不过，我也会偶尔拒绝几次。

    ·我可以每天告诉你一件事——我会做却故意不做的事。

    ·我们每个星期都聚到一起想办法，如何填满“爱心之盒”。

    3.坦白自己的需求

    有时，给予和索取之间失衡的“过错”不在于对方，而在于我们自己。当我们

    无法表达或描述我们的需求时，就会发生这种情况。

    很多人成功掩饰了“需要帮助”的困境。也许你是个坚强而能干的人。你好像

    可以把生活安排得井井有条，你为自己精力旺盛而倍感自豪，你喜欢给予和帮助

    他人，帮很多朋友出主意，还给他们加油打气。或者，也许你更倾向于做一个安

    静淡泊抑或妙趣横生的人？无论如何，意图只有一个：我们不想麻烦和激怒对

    方，抑或让对方失望。我们知道，大家都很忙，我们在迟疑，要不要因为自己的

    需要而打搅别人，给别人的生活增添压力。

    但是，假装不需要帮助的行为，会引发很大的后顾之忧：它否定了人类脆弱

    的一面，剥夺了朋友之间互相给予的快乐体验。如果我们坐在跷跷板的一头，却

    不让朋友坐在另一头来翘起我们，那就永远不会收获冒险的快乐。无论如何，我

    们只有一种方法来纠正这种失衡状态。关键问题不在于我们给予很少，而在于我

    们索取很多。下面请大家练习一下如何恰当地索取。

    当然，我们在表达自己的需要之前，必须要承认自己需要帮助，这可能是一

    件很难办的事。但至少我们可以向几个朋友作如下暗示：“我有点担心，以前，我

    一直为自己可以为朋友提供帮助而自豪，今年，我也想做一个需要他人帮助的

    人。你会帮我吗？当我们在一起的时候，你愿意听我倾诉自己的烦心事吗？即便

    我不愿提及，你也会主动分担吗？”换句话说，我们可以邀请好友来帮着开导我们

    自己——邀请他们来支持我们开启新格局。

    每个人都有自己的需求，它表达了人类最强烈的愿望。

    我们感到自己的需求没有得到满足，还有一个原因，就是我们的朋友没有准

    确预言我们的实际需要。举个例子，假如这个星期，我的闺蜜可以挤出点精力来

    帮我，但是，如果她打电话安慰我——而我却需要有个人带出门去活动活动。到

    头来，她虽然为我消耗了精力，我却依然在舔舐自己未愈合的伤口。这不是她的

    错——她已经为我付出了。这是我的错——因为我对她没有以诚相待。

    我们很容易相信这种话：一切帮助都是真诚的产物。但实际情况并非如此。关键是，要真诚坦白，不要让别人去瞎猜，这样才能让我们的需求得到满足。任

    何朋友都愿意倾听和努力满足我们的需求，这就是以诚相待的真谛。

    反思：如果你表达需求的时候一直在迟疑，请你正视一下这个问题。那是因

    为你迟迟没有发觉自己的需要吗？或者，你发现了自己的需要，却以此为耻吗？

    还是因为你认为，一旦和盘托出自己的需要，朋友就不会一如既往地爱你了呢？

    请你为自己的犹豫不决找出一个以上的原因。

    实践：选择一个朋友，两人反复练习如下情境：你做了一个可以与他分享的

    决定吗？或者，你有一种可以向他倾诉的压抑感吗？还有一个关键的实践——也

    同样见证了脆弱性和积极性。我不是说要鲁莽行事——我是说可以冒一点小风

    险。你的朋友也会受益无穷。

    4.珍惜乐于奉献的朋友

    下面这一点借鉴了《积极性101》的部分内容：我们的幸福源于关注自己拥

    有的东西，而不是我们没有的东西。汤姆·拉斯在《生死之交：你的生活中不能没

    有他》一书中表示，友谊改善人们的生活。他这样写道：“当且仅当，你专注于别

    人在你的生活中产生的积极影响，而不是纠结于他们没有发挥出来的作用。”

    还远非如此。拉斯的研究显示，我们当中83%的人在友谊中各具优势。此

    外，我们不是无所不能的圣人。这只是强调了这样一个事实：这个世界上不存在

    完美的朋友，但存在完美的朋友圈——我们以不同的方式互相扶持。

    请大家停下来想一想吧：我们的朋友不可能在各方面都卓越过人，这不是他

    们的错。我们虽然希望朋友爱我们，但是，他们表达爱的方式各有千秋。有这样

    一幅漫画：一位老师面对着这样一批学生——一只鸟、一只猴子、一只企鹅、一

    头大象、一条金鱼、一只海豹和一条狗。这位老师宣布：“为了公平起见，大家必

    须参加相同的考试。”当然，只有一个学生可以通过考试，但我们知道，那些没有

    通过考试的动物，并不是不聪明、没有才华或没有价值。

    从那之后，盖洛普民意测验中心总结了朋友在人们生活中扮演的八种不同角

    色。这些角色提醒我们，我们都拥有自己的独特价值，所以，我们不该把自己期

    望的东西强加于朋友，而应该让他们完完全全地做自己。

    请看看你与朋友之间的互动吧：你们在彼此的生活中扮演了同样的角色吗？

    你们都是对方的“拥护者”和“联系人”吗？下面对照这八大角色，把你的朋友归归

    类吧：你能确定每个朋友擅长扮演哪些角色吗？(我们可以兼顾多个角色，但最

    擅长的角色可能只有一两个。)接下来，把你归类后的朋友与这八大角色进行一下

    比较：是否存在被忽略的角色——朋友擅长却没有扮演的角色？你的所有回答都

    可以提供有价值的信息，让你明白哪些朋友可以求助，哪些事情可以指望谁。换

    句话说，我们要保持更加清晰的思维，不要因为“正能量者”没有坐下来促膝长谈

    几小时的深度话题而感到沮丧，也不要因为“导航者”絮絮叨叨地指指点点而感到

    厌烦。朋友在生活中给了我莫大的帮助，我要弄明白他们是怎么做到的。

    朋友圈的八大角色

    建设者：激励你、希望你进步、真心希望你成功的朋友——即使这意味着他们会在你身上

    大做文章。建设者不会与你竞争，他们会一路为你欢呼，直到最后。

    拥护者：支持你和你的信仰的朋友，他们会大肆称赞你。拥护者是你最强大的支持者，他

    们依赖于你的成功和幸福。

    合作者：具有类似兴趣的朋友——这是很多伟大友谊的基础。共同的兴趣是让合作者成为

    终生朋友的根源，值得你花时间去共处。

    志同道合者：无论发生什么，他都会陪伴在你身边。你们的感情几乎牢不可破。他以你是

    他的朋友而感到自豪，他还情愿为你的利益而做出牺牲。

    联系人：牵线搭桥，帮你实现愿望的朋友。他们很了解你，还给你介绍志趣相投之人做朋

    友。

    正能量者：总是帮你振奋精神，给你的生活带来更多正能量的有趣的朋友。当你倒下的时

    候，他会把你扶起来。当你开心的时候，他会让你更加快乐。

    心灵开拓者：拓展你的视野，给你介绍新的主意、机会、文化和人物。他们促使你以创新

    的方式进行思考，并助你创造积极的变化。他们挑战传统的智慧，让你表达可能会令人不悦的

    意见。

    导航者：给你建议，让你朝着正确的方向前进的朋友。他们总是耐心聆听你的梦想和目

    标，然后帮你找到实现它们的途径。

    上文改编自汤姆·拉斯的著作《生死之交：你的生活中不能没有他》(盖洛普出版社，2006年)。还可以访问以下网址：www.galup.combusinessjournal24883what-workplace-buddies-

    worth.aspxaccessed21June2015.

    如果你的朋友圈没有覆盖这八大角色，那么，你可能要对某些朋友失望了。

    不过，只要你努力，一定会收获美好的友谊。(为此，请查看我的第一本书《友

    谊并非从天而降》，创建朋友圈的入门书。)

    反思与实践：这个星期，你和一位朋友有约，在此之前，请问自己：“在我们

    相聚的时候，他的最大奉献是什么？”然后，把他的贡献与你的心情和需求作比

    较。设定你的期望值，让你的朋友发挥优势。(例如：“他很善于提建议，我可以

    要求他具体参加什么项目吗？”或者：“他总是那么鼓舞人心，当下我的生活中最

    需要什么呢？”)

    你也可以想一想，如果他不肯答应，那你如何让他帮你达成所愿。(例

    如：“你总是给出这么好的建议，但我今天只想找个人倾诉，让我发发牢骚。”)

    5.学会分享感激之情

    我们都希望朋友多付出一点，首先是希望对方主动一点。我相信，这种不满

    心态源自于我们缺乏主动性意识。例如，“如果他不主动，那就意味着，他不像我

    关心他那样关心我”——这只是一个九岁小孩的心声——当没有人邀请他去玩耍的时候，他就会感到很伤心。为此，我开展了一项民意测验，结果显示，缺乏主动

    性的人并不愿意表达感激之情。

    打个比方，如果你的朋友对你说：“你经常邀请我出去玩，这对我意义重大。

    我一直很享受我们在一起的时光，非常感谢你愿意伸出援手。我很抱歉，我不太

    擅长回赠你同样美好的礼物，但我想让你知道，我很高兴，你的主动性从没就没

    停止过。谢谢你!”那会有什么感觉呢？那会改变什么吗？你还会不敢主动出击

    吗？主动性可以带走一些挫败感吗？你很高兴自己的付出得到赞赏吗？

    我问过的人几乎都说，主动性可以改变很多情况。让朋友感谢我们——提醒

    我们，或告诉我们——他们没有伸出援手，不是因为他们不爱我。也许是因为他

    们生性羞怯、缺乏经验，擅长其他领域，或者思考方式不同。不过，大多数主动

    者得知自己的奉献得到赞赏的时候，都会感到兴奋，并且乐意继续奉献。

    所以，若想与不愿主动出击的人做朋友，就要亲自攻克这种缺憾。所以，如

    果有人向你发出邀请，请你表达感激之情!

    若想与喜欢主动出击的人做朋友，就要付出多一点。也许他们觉得你不够开

    放，也许你提的问题太少，也许你很少主动去帮忙，也许你并不认可他们。请看

    清他们的心思，然后表达你的感激之情!

    对于朋友的种种奉献，我常常表达感激之情。

    即使你不会示弱，也可以通过感激和认可来恢复友谊。有个闺蜜曾经对我

    说：“我总是很佩服你愿意和我们分享你的恐惧和不安——我却很难做到这一点。

    我希望自己继续努力，但也盼望你明白，我虽然不如你那么开放，却真心感激你

    的分享，非常羡慕你的胆识，我从你身上学到了很多。”这种肯定改变了我的一些

    想法，比如，“也许我说过冒犯她的话”“也许她不喜欢我”或“也许她认为我很

    蠢”——取而代之的是这样的感觉：我和她更加亲密，我的分享让她更加舒适。

    认可彼此，不仅是给友谊的礼物，也是给我们自己的礼物。当我们寻找——

    发现——欣赏朋友的美好品质时，就会感到更加快乐。反过来，朋友们也会回赠

    给你同样的爱和考验。

    反思：列出一张最佳好友清单。请注意，他们为你付出的与你为他们付出的

    不同，他们的付出更多更好。

    实践：计划一下如何表达你对好友的感激之情。你会说出下次去看望他们的

    时间吗？你会给他们留个便条吗？你会拿起电话，突然说你很感谢他，让他们惊

    喜快乐一整天吗？请分享你的爱。

    慢下来，一切都会好

    当我们伤心、害怕或崩溃时，就感觉开车遇到了冰雪道路，只好脚踩刹车，防止打滑。但是，那些在雪地里长大的人知道，在雪地上驾驶的口诀是“减速慢行”——紧急刹车往往会让汽车失控。

    同样的逻辑也适用于我们的友谊。当我们遇到冰雪路面时，不应该假装一切

    都很好，仍继续踩下油门，也不应该惊慌失措，紧急刹车，或赶紧调头。相反，重要的是，我们的脚要远离油门——然后静下来思考，我们为什么如此性急，什

    么需求还没得到满足。(“需要反思的问题”一栏中提出了一些深刻的问题。)

    所以，既然你说出了自己对友谊的不满之处，你就有责任去解决这个问题。

    你依然希望增进友谊——只是要放慢脚步——保持满满的正能量的同时，需要你

    慢下来思考。

    反思：我为什么对朋友不满意？

    我为什么要恼火？是因为我的朋友，还是生活中的其他烦心事？

    当朋友的回应没有遵循我的思路时，我会生气吗——我对他的期望值是不是太高了？当我

    寻求帮助的时候，是不是要换一种更好的方法呢？或者去找另一个朋友？

    我总感觉自己付出太多，我是不是想多了？是不是朋友的付出形式多样，我还没有完全洞

    悉呢？

    如果是我付出太多，是不是因为我收获不够多，而不是给予太多呢？

    如果我给予太多——我为什么要那样做呢？

    如果我没有得到收获(例如，分享我的需要，准备接受帮助)——若想在这段友谊中收获

    更多，我可以做点什么呢？

    我可以询问他点什么，让我感觉自己正在控制自己的情绪呢？我愿意这样做吗？我怎么才

    能不用责怪他呢？

    你还记得积极性和消极性的最低比例吗？此比例低于5:1的任何友谊，它的积

    极互动都难以恢复到平衡状态。如果我们可以不断地带来欢乐的时光、谈笑风生

    的场景、神采飞扬的溢美之词、激起冒险天性的事件和各种善心善举——那么，可以肯定的是，我们具备足够的精力去应付更为艰难的情境。在这段友谊当中，可能会频繁出现态度强硬的谈话、伤害性的话语、怠慢和未满足的需求——但

    是，这绝不意味着我们必须撤回自己的善意之举。

    在理想世界里，当周围的消极性增加时，我们的积极性也会增加。那是

    因为爱——让我们渡过了难关。

    祝福意味着什么

    我们用宗教方言祝福各种事物：婴儿、食物、婚姻、死亡。许多传统的仪式都倾向于祝福

    ——无论是请求父母，还是送别他人。

    不幸的是，有些宗教分支会拒绝意见相左之人的祝福——例如，他们的性取向、性别或社

    会信仰、政治观点。可惜，他们这么做的结果就是遗憾地错过了完美的祝福。祝福不是我们赋予某人的东西，而是我们认可某人身上具备的东西。祝福不是我们给予的

    东西，而只是我们承认的东西。人们已经被祝福、被重视、被关爱。那不是我们制造出来的东

    西，我们只需决定要不要选择看见它——要不要让别人也看见它。这取决于我们是否看见别人

    的价值，我们是否愿意用生命赋予的肯定方式去送出祝福。

    但愿我们可以成为“减速慢行”的好朋友。即便他们的生活沉浮多变，也要送上美好的祝

    福，相信他们也会这样对自己。

    友谊箴言

    ·当积极性与消极性的比例较低时，通常是因为，我们以为自己付出的比对方多。因此，关键在于，我们不仅要“给予更多”，还要理解自己为什么不能保持镇定。

    ·关键是要意识到给予过程中的障碍因素：我的资源有限，我们害怕被人利用，我们看待

    给予和索取的视角——甚至是我们选择给予的特定礼物。

    ·我们若想培养优质的性格、美好的友谊和开心的世界，就得尽可能做到宽宏大量：用爱

    灌注自己的心田，让我们的心河永不枯竭，以一种对朋友有利的方式去给予和接受，学做一个

    乐于奉献的人。我们的任务就是培养自我价值感，所以，我们认为自己不需要感觉被人需要或

    重视。这就意味着，我们要将自己的能量保留在健康的区域，并适时给予。必要时敢于拒绝。

    ·有时，给予和索取之间失衡的“过错”不在于对方，而在于我们自己。当我们无法表达

    或描述我们的需求时，就会发生这种情况。

    ·当我们寻找——发现——欣赏朋友的美好品质时，就会感到更加快乐。

    接下来，我们将介绍如何加强友谊的默契度，以便彼此建立信任。第六章 言而有信，朋友才会信服你

    每当你礼貌寒暄“嗨”的时候，有多少次的回答是“我很忙”呢!我们许多人的

    生活都处于“时间不够”的状态，因此我们就有理由拒绝陪伴孩子阅读，甚至自己

    也不读书，也不参与投票选举，不和爱人深入交谈或肌肤相亲，不在家吃饭，不

    和家人一起度假，不进行体育锻炼，也不花时间与朋友相处。

    我们甚至承认，上文中列出的事件比我们日常日程中的事项更重要，但我们

    会无奈地叹息，我们也想参与这些美好活动啊，可问题是，我们感到无能为力

    啊。

    我们为什么很难培养坚固的友情呢？我听到的最头疼的抱怨就是：我们没有

    时间深入交谈啊。即便是那些认为自己有时间陪伴朋友的人，也说友谊会破裂，因为他们的朋友没有时间陪伴他们。

    这是一个复杂的问题，因为我们生活在专注时间和生产力的文化氛围当中。

    是的，我们很忙，现实生活也会逼着我们去忙碌。我们认为忙碌可以提高生产力

    ——显而易见，我们将其视为衡量我们自身价值或对社会贡献的标准。

    有人认为，“忙碌的人就是有地位的人”——这种理念来源于美国各州的宗教

    基因——也许是来自天主教传统的“善举”，也许是来自“新教工作伦理”的救赎

    ——与努力工作、节俭、勤奋或犹太人强调教育和财富的刻板印象有关。但是，这些日子，我们一直忙忙碌碌，并不是要获得命运之神的垂青，而是要寻求保护

    消费者利益的运动，这才是提高生产力的美行美事。

    现在增加的不仅是工作承诺，还有我们作为父母的期望——我们最好是要“专

    注于家人相聚的亲子时光”，最不济也得采取“直升机式教养法”，直接插手孩子的

    一切事务。一位妈妈对我坦诚说：“我觉得，即便我有额外的时间，也会与老公相

    约，共度良辰，或者与我的四个孩子进行一对一的约会。我已经满足于和家人团

    聚，真是无法想象，我还会挤出时间去约会朋友。”

    可是，我们甚至不需要孩子就已经觉得生活满满当当。我的一位闺蜜，她三

    十出头的时候，在脸谱网上写了一段话：

    我感觉自己每天都忙忙碌碌：工作十小时，吃饭两小时，在外跑腿和在家干杂务也得花去一两个

    小时。每天要和我的爱人和宠物分开一两个小时——我只好等待。如何才能延长“我的私人专属时

    间”呢？这就意味着，任何用来“经营友谊”的时间，都要以牺牲睡眠时间为代价……

    但是，恰恰相反，这并不意味着就没有其他办法了。

    我发现，现代文化下的生活正在悄悄发生变化，如今的我们似乎更想逃离那

    些文化枷锁。虽然我们依然渴望忙碌的状态，却不希望一天忙到晚。我们的文化中出现了反抗的声音，这就表明，新的财富倾向于充裕的时间、充足的睡眠、少

    而精的工作。虽然我不奢望充分的午休，却更愿意享受美好的闲暇时光——我们

    至少可以安排自己最关心的事情。

    真爱无价：幸福的学问

    理查德·佛罗里达在他的著作《城市生活：创意经济如何影响生活中最重要的决定》中写

    道：“如果你从一个可以常常与家人和朋友相聚的城市，搬到一个远离他们的地方，那么，你

    得多挣13.3万美元，以补偿远离亲情和友情而萌发的失落感。”

    社会科学与医学研究表明，如果人们每周至少自愿参加一次健身活动，那就相当于年薪从

    2万美元增加到7.5万美元。《社会经济学》杂志的另一项研究表明，如果在大多数日子里，你

    都是与配偶或闺蜜相处，那么，你的健康幸福指数会飙升，相当于每年额外收入10万美元。盖

    洛普民意测验中心曾经出版一本书——《健康幸福的五大关键词》。他们在书中指出，有30%

    的人善于职场交友，他们会更加享受自己的工作，并收获更高的生产力。社会关系也对我们的

    健康产生了积极影响：如果我们在生活中拥有很多好朋友，那我们的术后愈合会更快、感染会

    更少，患癌后存活率会更高，抗压能力会更大——所有的朋友都在提升我们的幸福指数。

    女作家格雷琴·鲁宾在《幸福计划：我为什么用一年的时间去学习早上练歌、清洁衣柜、正确争吵、阅读亚里士多德著作，或享受其他快乐》一书中写道：“我从对幸福的研究中得出

    一个结论：从当代科学家到古代哲学家，每个人都认为，拥有强大的社会关系，可能是对幸福

    最大的贡献。”

    马修·利伯曼可能就是这样一位科学家。他在著作《社交学：我们为什么爱交际》中举了

    个例子——“我们在生活中扩展社会关系，也许是促进幸福的最简单的方法”，因为我们的大

    脑热衷于“互相接触，彼此互动”的宗旨。

    换句话说，如果我们误以为幸福的根源在于金钱，那就会陷入两大误区：耗费一生追寻的

    东西，却不能带给我们和平与快乐；同时阻止我们实现自己的心愿。

    乔治·蒙比奥特在自己的文章《孤独的年代正在扼杀我们》中描述了时时刻刻想赚钱的灾

    难性成本：

    为此，我们撕裂了自然万物，降低了生活条件，不再向往自由和渴望未来，而是沉迷于情

    不自禁、浑浑噩噩、郁郁寡欢的享乐主义。我们挥霍一空之后，就会开始自我蹂躏。为此，我

    们破坏了人性的本质：彼此之间的联系和情感。

    不幸的是，我们许多人生活在这样的一个世界里：鼓励生产和创作，鼓励周末加班，达到

    目标就会得到奖金，获得财富就能名利双收。若想摆脱消费主义的恶习和金钱主义的毒瘾，还

    真不容易——它们就像可卡因一样刺激着我们的大脑。但是，我们应该为自己去寻找真正的幸

    福之泉和快乐之源。

    什么使你感到快乐

    我敢确定，我在生活中最焦虑的问题就是财政问题。我的好闺蜜可以替我做

    证——每次我念叨金钱的时候，她们都会为我祈祷。

    无论我焦虑的原因是什么——为非营利组织而工作、选择自由职业，还是忙

    于自主创业——这些细节背后的情绪一直都是一样的：“我只想再要一点钱!”我

    安慰自己说，我知道自己在做什么，我也相信自己正在做的事情很重要，但老实

    说，房东只会收租，而不关心我写了多少博客文章；杂货店只会收钱，我的文章换不来半个商品。真可谓“有钱能使鬼推磨”——我们总是如此警告自己。

    我并不因为这种焦虑而感到孤单。积累财富是我们的主要生活目标之一，也

    是我们清醒时分关注的焦点，以及我们感到压力的原因。在反复的调查中，绝大

    多数人表示，他们相信更多的金钱可以带来更多的快乐。显然，我们认为，如果

    拥有的财富超出期望25%，我们就会感到快乐。最后，我们会有安全感，放松心

    情，停止抱怨。

    但是，即便是拥有全球48%的财富的世界首富，也不会知足常乐。波士顿学

    院对集体净资产为7800万美元的人们进行了调查，发现他们也会受到消极情绪的

    困扰——焦虑、不满，以及我们逐渐意识到的孤独感。

    然而，科学与我们的看法不符。事实上，许多研究表明，提高收入奔小康，只是让幸福指数上升了一点点。什么对我们的幸福有着更大的影响呢？我们的社

    会因素：结婚、交友、人脉规模和质量、参与的社会组织和机构。

    所以，如果你相信金钱使人快乐的神话，会发生什么呢？你可能会离开朋友

    去寻找薪水更高的工作。你可能会多一点工作，少一点社交。你可能会整周努力

    工作，到了周末就想睡觉。你可能专注于工作，而不是建立友谊。你可能会关注

    晋升机会，哪怕让你牺牲休息时间也无妨。你可能会午餐时间还工作，而不是与

    同事会面。你可能认为，生活无非就是业绩、生产力和消费。直到生命的尽头才

    发现，你攀爬的梯子靠错了墙。

    把朋友的优先性提前

    我们许多人听说过这样的比喻：同时将岩石、鹅卵石和沙子装入玻璃瓶中。

    如果我们想把这三种东西都填入瓶中，这是唯一的装填顺序：首先是岩石，然

    后，中间层摆放鹅卵石，最后，上面覆盖沙子，直到填满空间。如果顺序相反，放进的岩石就很少——因为沙子和鹅卵石会霸占掉所有的空间。

    友情可能就是你不想填进生活的一块岩石——因为人生之瓶已经满了。你从

    早忙到晚，从这件事忙到那件事。你试图在每个特定时刻记住几十个细节，还带

    着这样的信念——你永远不会赶上不断增加的任务清单。因为有些人与你同住在

    一个屋檐下，你却不能与之亲密相处，所以感到十分愧疚。你的指甲破了，你的

    房子很脏，你的冰箱是空的。你准备什么时候腾出点时间来陪伴朋友呢？

    但所有的一切都无法改变这样的事实——你越是繁忙，你的生活中越需要朋

    友，因为他们会帮你缓冲一些压力，还会给你带来能量和喜悦。

    现在，我知道，如果从玻璃瓶中取出一些鹅卵石和沙子，腾出点空间来装下

    这块岩石，那就太麻烦了。但如果你想要友情，这是你唯一的选择。若想获得属

    于自己的生活乐趣，你的心中就得装下朋友，然后才能在友谊的周围安排其他的

    生活事项。

    为了锻炼你的“感情肌”，请做到以下几点：1.朋友之间多多相聚

    没有时间就没有办法培养友谊。这就是为什么友谊金字塔中至少有一个关键

    词取决于好友的相聚时光。如果朋友之间不能安排出固定的相处时间，我们的生

    活就是一连串的对话和晚宴。我们收获了彼此的快乐，分享了彼此的故事——但

    友谊不会加深，除非你们不断地聚会、聚会，再聚会。一定要经常聚会哦。

    劳拉·凡德卡姆在其著作《168小时：你的时间要比想象的多》中表示，我们

    大多数人实际上有时间去干自己想要做的事，但因为“我们感到劳累过度、休息不

    足”，因此倾向于“只认可这种观点”。但她指出，如果每个星期有168小时，那就

    可以“每晚睡眠8小时(每周有56小时的睡眠时间)；如果你愿意的话，每周可以

    工作50小时。两者相加，合计106小时。也就是说，除了工作和睡眠，每周可以

    剩下62小时去做其他事情”。

    她当记者的时候，研究过这个话题。当时她发现，关键问题在于，我们不会

    提前决定如何打发剩下的62个小时。因此，看看电视、上上网、做做家务，就耗

    尽了这些时间——这些事“给我们的生活带来了些许乐趣和成就感，但对于我们的

    事业、家庭或个人生活，并没有多大好处”。

    这些琐事大多数只需要很少的精力，我们随时都可以做，也无须事先计划，总是可以挤出时间来做的。不过，做完这些琐事，我们就可以把握生活，看清眼

    前的事情，而不是去考虑和计划未来。和打电话给朋友相比较，浏览脸谱网所需

    的精力当然更少了，但是，相比30分钟的网页浏览，半小时的美好交谈可能会带

    给我们更多的能量和温馨感觉。同样，相比晚上看电视，工作结束后与朋友共度

    美好时光，可能需要我们付出更多的精力，但会让我们更加兴奋与幸福——就像

    爱情可以增加荷尔蒙一样，可以促进人体健康——这还是世界卫生组织的基本药

    物清单。

    史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》一书中谈论了花费时间处理紧急事

    务和重要事情之间的区别。例如，查收电子邮件也许迫在眉睫，但我们很少人会

    在生活中优先考虑此事。那么，我们如何修改自己的做事方法呢？处理轻重缓急

    的时候，如果只是简单地分配时间——改变一下自己的生活方式——就会心神不

    宁、浑身不自在。最初，我们很可能会感到内疚、恐惧和焦虑。我们会事后批评

    自己，旧瘾复发，并挑战不断变化的角色。为什么呢？有关研究发现，我们的身

    体已经习惯了一阵阵的兴奋感与紧张感，当神经系统中没有压力激素穿过时，我

    们就会感到更加焦虑。因此说，若想寻找机会重新再来，真的不容易。

    例如，我们可以听听这位女子的忏悔：“我真心觉得，如果屋子没有打扫干

    净，我就不该去参与娱乐(这是我在成长中悟出的结论)。我们8个人住在一个

    房子里，这里永远也不可能一尘不染，所以，我不会经常外出。”我们的弱小心灵

    根本承受不了重塑大脑的危险，更不可能去规避“训练有素的”愧疚感。

    很高兴，因为我们知道，随着时间的推移，社会规范会约束人们的选择——

    让个人行为日趋个性化。这意味着，我们娱乐越多，就越享受；我们消耗越多，就越想要；我们实践越多，就越喜欢；我们闲坐越久，就越懒惰；我们越喜欢查

    看电子邮件，收到的邮件就越多。因此，我们确信无疑，建立美好健康的友情，很快就会像与呼吸新鲜空气一样重要。事情本该如此，因为我们的生活以我们最

    渴望的东西为中心：给予关爱和收获被爱的感觉(Free书分享更多搜雅书)。

    我要花时间去处理那些对我很重要的事情。

    我们有时间——问题在于我们是否愿意安排一些对我们很重要的事情。我们

    表现得宛如日程表的受害者，其实就是在自我残害。仿佛不是我们执行日程表的

    问题，是日程表对我们做了什么的问题。我尽量不让自己伤害自己，一直尝试着

    说真话——“我不想在交友上花时间”，而不是自欺欺人地说——“我没有时

    间”——我要说的是：主动坦白，真的不是一件容易的事。

    如果每个月只给彼此一小时的相聚时光，那就不可能做到收获亲密关系。对

    于友谊而言，相聚时光就是给予彼此的珍贵礼物。

    反思：列出每周(168小时)和每月(720小时)中有多少小时用于经营友

    谊，包括你和谁参加了什么活动，那些时间是如何计划与分配的。现在，先把列

    表放在一边，问一问自己：“如果我可以按照自己的心愿去安排生活，那么，每周

    或每月，我会用多少小时来加深友谊？”不必担心现实是否允许，只需注意你希望

    分给朋友的时间。你感觉如何呢？现在，只要承认一点——你投入的时间和你希

    望抽出的时间之间存在着一定的差距。

    实践：下个星期，你准备在日程表中删除哪个活动，让朋友聚会取而代之

    呢？现在，立即出发去找朋友，并与他们共度美好时光吧!

    2.慢慢来，欲速则不达

    我们总是觉得时间紧迫，因此萌生了效率高于一切的错误想法。

    我的第一本书叫作《友谊并非从天而降》，这个书名提醒大家，我们希望友

    谊降临在我们身上，可惜不会如愿以偿。显然，大家都遇到过自己第一眼并不喜

    欢的人，后来却成了自己的挚友；也邂逅过很多一见钟情的人，可惜只是一面之

    缘，以后再也没有进一步发展感情。我再次强调一下：友情不是我们遇到了多么

    喜欢的人，而是友谊双方在实践积极性方面有多少共通之处。培养友谊需要时间

    ——尤其是相处效率低的时候。

    孩童时代的我们也许会认为，友情是无意识的行为，其实不是这样的。在生

    活中，我们往往会划出一些固定的时间，用来与亲近的人度过，一起谈笑，畅想

    未来。可是，即便如此，我们也可能选择了第一天上学就想做朋友的人，甚至第

    一天就喜欢上了对方。你们的友谊会随着时间的推移而根深蒂固。

    如果我们相信这样的话——我们只要善于发现，而无须深入培养，就会轻而

    易举地结交朋友——那就危险了。比如，“你注定是我的朋友吗”此类的问话不可能促进友谊。真正的友谊需要长期培养。讽刺的是，任何人之间的友情，都需要

    重复的实践与磨合。

    我们如此渴望速度和效率，以至于萌生这样的念头：“他不是我最好的朋友人

    选，我不想浪费时间在他身上”或者“我们不能一拍即合，所以他不是那个对的

    人”。好像我们只需要超级好友——好像我们就是判定友谊的最佳法官。

    我不想在此重复我第一本书的内容，但那本书对这个问题作了充分的研究

    ——我们往往不是最好的预言家，不知道谁才是我们最终的好友。事实上，我们

    可以敞开心扉去接纳不同的朋友——即便刚开始，我们感觉对方不是我们要找的

    人。

    我们需要具备的最强大信念就是坚信——任何友谊都不是在浪费时间。要么

    做朋友，要么不接触——摒弃这样的作为吧。因为每次相遇都可以改变生活，每

    次对话都意味隽永，每个人都是你的老师，每段情都是一份礼物——即便此人最

    终没有成为我们的最佳密友。其个中原因是：我们从友谊中收获了很多的好心情

    ——相关研究已经表明，最影响我们心情的因素不是我们和谁谈心，而是我们在

    谈论什么。完全陌生的人之间共享个人信息，可以增加彼此之间的好感，增强免

    疫力，改善态度和促进信任。

    我们需要与人交流。所以，也许我们应该停止寻找完美朋友，并更多地关注

    总是围绕在我们身边的人，与他们简单而快乐地相处。我们应停止由友谊议程决

    定我们对特定人群的战略举措和计划。相反，让我们对遇到的人敞开心扉，花时

    间与他共处——然后看看接下来会发生什么。

    我不是要审判这场互动，而是要参与其中。

    中午和一位普通朋友共餐，可能是非常有意义的事情——如果我们都愿意在

    一起相处，并分享自己的重要信息。开车回家的路上打电话给一位老朋友，这让

    我们意识到，原来这份情谊远远超越了我们的真实感受。而且，聚会上的谈心很

    享受，不像办公室里接待人那样注重“工作效率”。聚会散场之后，我们依然感到

    无比舒畅。

    我们真的不需要那么挑剔，因为我们开始相信事实就该如此。其实，这是一

    个成熟的标志——安排时间与人相处，而无须判断这段感情是否会发展下去。我

    们要做到心无挂碍，相信只要畅谈人性，就会收获祝福。唯有如此，普通的友谊

    才会发展成为美好的友情。

    反思：你遇到过讲究效率的友情吗？如果遇到过，你是否觉得讲究效率反而

    约束了你们的友谊呢？你愿意相信，任何一场互动中都有值得你学习和收获的东

    西吗——可惜这些东西总是无法观察与衡量!

    实践：今天，你假装相信，你遇到的每个人都是你打算与之联系的人。你不

    必知道为什么——无论是为了他们，还是为你自己——你只要想象，这是命中注

    定且颇有价值的缘分。思考一下，它对你今天的互动有哪些影响？你如何表现得与众不同？最终需要更多的时间去经营这段情吗？对此，你感觉如何？

    3.勇敢一点，主动发出邀请

    “但我总是那个主动邀请对方的人。”很多人向我抱怨。他们的话语中常常夹

    杂着这样的情绪火花——受伤、愤怒，甚至遭到背叛的感觉。

    我进行的一项友情民意测验中，一半的人认为，大多数情况下，都是我们主

    动邀请对方；25%的人认为，我们主动出击的频率超过了80%。但有趣的是，当

    我问他们主动性比对方高出多少时，他们的回答是5%，也就是120.这意味着，我

    们想象出的贡献多于我们的真实奉献——也许你还记得，这便是所谓的责任偏

    差。

    另一方面，40%的人坦率地承认自己的主动性不足。我们知道自己没有加大

    力度。即便如此，我们依然认为自己做得比别人更多，因为60%的人没有主动

    性。

    无论你如何分配百分比，也只有8%的人认为友谊双方的主动性各占一半。因

    此，很多人希望更进一步的互动。

    那么，什么阻止我们更进一步的主动性？请看下面的几个因素：

    ·内向：有些人具备主动出击的优势和性格。例如，有些人喜欢坚持自己的意见，还善于规划事

    情，另一些人则不是天生的组织者，还喜欢打退堂鼓。请注意：有时候，内向者不如外向者那样需

    要交流，因此，他们并不渴望参与互动，自然缺乏主动性。

    ·害羞：也许害羞者与不害羞者分布图比内向者和外向者分布图更有说服力。我们都有不同程度

    的恐惧、焦虑和憎恶感，这些情绪的发挥形式有所不同。实际上，较之害羞的外向者(这个人在开

    始与人交流时会产生焦虑，但一旦交流，就会兴奋)，不害羞的内向者(这类人可以与人交流，但

    需要以退为进)可能会更容易规划事情和联络他人。

    ·忽视友谊：有些人非常关注朋友，但程度不如他们对工作、爱人或家庭的重视。也就是说，他

    们基于自己的根本需要，结交一两个朋友，不再去寻找更多密友了。还可以说，如果他们在没有友

    情的氛围中长大，那就根本不会像其他人一样渴望友情或擅长交友。总而言之，无论如何，他们都

    不会因为朋友的邀请而激动不已——他们根本不重视这份情谊，更不可能去寻找朋友。

    ·不曾投入精力：许多人如此忙碌，因此在许多其他事情上耗尽了自己的精力。他 ......