目录

    封面

    Part 1 搭讪是最好的交友方式

    搭讪是最好的交友方式

    咖啡厅里的美女怎么搭讪？

    有男伴的女孩可以搭讪吗？

    你的女神能追上

    终于跟女神约会了，下一步该怎么办？

    男士该不该一直帮女士拎包？

    女朋友不开心，我要不要安慰？

    追女生的道理：女孩对你没好感，要不要追？

    女人都是“拜金女”吗？

    Part 2 什么叫“对我有意思”？

    我还是挺想跟你吃饭的

    “对我有意思”吗？

    “低情商”才容易自我陶醉

    当女孩问：“你给报销吗？”

    搭讪遇到酒托如何应对？

    不能证明是好的，也不要预设它是坏的

    如何读懂别人的暗示？

    谈话中如何应对“挑衅”？

    金钱与爱情Part 3 不懂这些就别说自己会撩妹子

    为什么喜欢的你总追不上，追得上的你总不喜欢？!

    如何培养健全人格？

    女孩喜欢有教养的男士

    浅析“剩女问题”

    表白就像行贿

    恋爱的逻辑思维

    恋爱的逻辑思维(续)

    情人节送花指南

    情人节备胎攻略

    聊天四大常见错误

    论沟通能力在当今的重要性

    机智应答的魅力

    Part 4 女孩拒绝你，怎么办？

    碰到了美得让你惊艳的女子，该上前搭讪还是默默看两眼走人？

    如何分辨对话中的“特殊含义”？

    陷入邀约的两难境地怎么办？

    女朋友有了新欢，还能挽回吗？

    不要做网络窥视者

    她为什么微信不回、电话不接？

    你一直在错误地“共情”

    不能控制情绪会让你一败涂地

    Part 5 去你家做什么？

    “初级破冰”，避免无话可说的尴尬表白必杀技——理性表白

    自助解决情感问题的万能公式

    如何回答“你觉得我整容了吗？”

    如何让别人在你面前更坦诚？

    如何向女孩道歉？

    追女孩就像放风筝

    去你家做什么？

    姑娘认为你在死缠烂打，你却自以为在争取幸福

    如何成为一个善于社交的人？Part 1 搭讪是最好的交友方式

    搭讪是最好的交友方式

    我一直有个观点：搭讪是最好的交友方式。很多人不敢搭讪的原因只有一个——害

    怕被当面拒绝，所以他们感受不到搭讪的好处。

    这种恐惧根植于多数男性的基因里，我们的祖先多数时间都生活在部落群体中，每

    个人终其一生接触到的同类不过百人，可以作为求偶对象的异性不过十几人，只要

    一个男人一生有几次被女人拒绝，他基本上就要断子绝孙了。

    所以当面被拒的场面一定令我们的男性祖先非常痛苦和焦虑，一代一代遗传下来进

    入每个人的意识深处，不仅男人也包括女人，所有人都害怕当面被拒绝。

    如今的男人一生中可以接触到成千上万的女性，但血液里依然还是害怕当面被拒，我们的心理承受能力远远跟不上现代文明推送给我们的异性资源，但是仍想要更多

    的女人啊……怎么办？还好有了互联网，求偶这件事可以通过显示屏进行了，网络被

    拒的恐惧可不在咱们的集体无意识中，这下子男人们纷纷行动起来：邮件、摇一

    摇、群发小助手……从搭讪到邀约到表白，全都能够隔空操作，再也不用担心当面被

    拒的配额不够用了。

    我敢断言，几乎每个男人都干过网络搭讪的事，可以说，性是互联网发展的原动

    力，许许多多超级网络公司都是在这种背景下成长起来的。

    不过，网络社交有个见光死的弊端，但男人神奇的地方是，在作为坚定的视觉动物的同时，还可以睁一只眼闭一只眼，为了数量牺牲质量。所以，尽管同为见光死，女人遭遇见光死的男人都是直接扭头就走，但男性遭遇见光死的女人往往是咬牙约

    完扭头再走。所以，我觉得现代文明至少在目前阶段还是更适合男人。

    搭讪这个行为看似是男性主动，但实际上更加符合女性利益，因为女性择偶更看重

    对方的整体感觉，只有当面接触才能够对交往对象作出准确判断，所以只要女人有

    足够的选择权，其实她们是愿意多被搭讪的。从这个角度我们也可以认为，死缠烂

    打、胡搅蛮缠恰好是对搭讪这种社交方式最大的破坏。

    话说回来，什么样的男人会喜欢搭讪呢？以我多年做搭讪培训的经验来看，性和好

    色并不是他们的特征，唯美和挑剔倒是这些男士的共性。他们都不愿意在有限的生

    活圈子里勉强凑合一个，也不想去网络上像没头苍蝇一样瞎撞运气，他们希望交往

    的每一个对象都是自己真正喜欢的。而我知道的速推高手都没耐心搭讪，他们更擅

    长网络交友。

    作为男追女的择偶行为，男性在追求阶段的付出肯定要多一些，但由于网络社交不

    容易遇到满意的长期关系对象，因此如果男人不能从短期关系中享受乐趣的话，那

    么网络交友对他来说就是一件非常不值得的事情。

    所以我才有这样一个观点，如果你克服了当面被拒的深层恐惧，再结合现代文明的

    海量异性资源，那么搭讪其实是最适合寻找长期关系的交友方式。这跟当下多数人

    认为搭讪不靠谱的直觉是相反的，但我相信，随着时间的推移我们会看到这个结

    果。

    咖啡厅里的美女怎么搭讪？某天下午我走进一家咖啡厅，想休息一会儿，坐下之后一抬眼，发现邻座独坐着一

    位低头玩手机的美女。

    作为职业搭讪犯，我当然不能错失这样的机会，但此刻第一句话该说什么呢？

    这么多年我都喜欢开门见山，按行话就叫“直接开场”，比如搭讪快餐厅里吃饭的

    女孩，我们会先在对面坐下，然后说：“我想认识你，我可以坐在这里吗？”对方

    如果回答“不方便”，我们说句“打扰”起身就走；对方如果说“可以呀”，我们

    就开始聊天。这种方式搭讪的成功率通常有30%～40%，当然前提是你形象过关、举

    止得体。

    但是今天我想试试“间接开场”，理由是我已经坐在她的旁边了，这种情况下再

    说“我想认识你”，如果对方拒绝，那么两人继续共处同一空间就会感觉尴尬，所

    以当双方都静止的时候不适合直接开场(理性分析)。

    所谓间接开场，就是通过先聊一些与“我想认识你”无关的话题开始的搭讪方式。

    这些话题可以是求助，也可以是对周围的某件事物直接发表看法。

    但是多数人都在错误地使用间接开场去搭讪，比如有些男人看到自己喜欢的女孩，情急之下会用问路的方式开启交谈，可是当女孩告诉答案之后，他就不能自然地转

    到“我想认识你”这个话题上面了，只能悻悻地沿着女孩指出的方向离开。

    之所以会有这种无奈的结局，就在于这些人不敢暴露自己想认识对方的真实需求，他们总想掩盖自己的意图，于是就把“求助”演得太真了，其实这完全没必要。请

    设想一下，如果有个人一本正经甚至略带焦急地向你问路，可当你告诉他该往哪儿

    走的时候，他突然话锋一转，来一句：“谢谢你了，咱能不能再加个微信？”……这

    种图穷匕见的感觉是不是非常恐怖？这得是多么深藏不露、居心叵测的人才干得出来的事啊!谁敢在大街上跟这样的人做朋友呢？

    所以间接开场的关键就在于“不能把求助演得太真”，正确的做法恰恰是“就要假

    一些”，要轻松搞笑，让正常情商的人一下就能看出来“这家伙是来搭讪的”。这

    样开场之后，如果人家想认识你，自然会用友好的态度接你的话，然后你们就顺势

    闲聊；如果人家不想认识你，当然就会用礼貌或者严肃的态度回应你，那么你及时

    打住就行，不必再自讨没趣。

    明白了这个道理，下面继续讲我是怎么搭讪咖啡厅的邻座美女的。

    我看她在玩手机，于是自己也拿出手机，假装滑动了几下，然后开口问她：“嗯，你的手机在这里有信号吗？”

    女孩说：“有啊。”

    我继续说：“奇怪呀，我是联通的，你是哪家的？”

    女孩说：“我是电信的。”

    接下来关键处到了，我笑着说：“咦，真巧，刚问完你，联通的信号哗哗地就来

    了……”

    这句话我说得当然很假，目的就是赤裸裸的试探。

    试探的结果不错，女孩笑了，而且笑得很开心，于是我就放松地跟她继续聊天了，几分钟后还搬到了她的桌子边继续聊，最后顺理成章地互留了联系方式。

    不过，话说回来，如果我运气没那么好，女孩听到我的试探之后，只是礼貌地笑一

    下或者冷笑或者不笑，那么我也不会再多说什么，低头玩手机、喝完咖啡走人就行。

    总结一下，间接开场有两个要点：

    一、借口就是借口，绝不能太真，就是要让对方看出你是来搭讪的。借口的目的不

    是掩盖真相，而是让双方接下来的选择进退自如。

    二、间接开场没有固定套路，最好利用具体环境，比如我案例中的餐厅在地下，那

    么使用手机信号作为话题就比较自然，我用了一个自然却不真实、夸张却不虚伪的

    话题作为间接开场。当然，我发现很多人不懂“自然”与“真实”、“夸

    张”与“虚伪”的真正区别，这才是有人是社交高手而有人不是的根本原因。

    有男伴的女孩可以搭讪吗？

    一直关注我的朋友也许会发现，我那些关于男女交往的文章基本上只讲方法论，很

    少谈价值观。我认为价值观是非常个人的东西，表达某一种价值观光荣正确，引起

    某一群人的共鸣，让情绪获得释放，让存在感被刷新，这是情感专家为社会做的，而我一直觉得自己是个帮大家解决具体问题的人。

    不过今天我要聊聊价值观，起因也是在搭讪这件事上我们遇到了具体问题。

    前一阵学员群里激烈讨论这样一个问题：有男伴的女孩可不可以搭讪？

    认为可以搭讪的理由如下：一、男伴跟女孩不一定是男女朋友；二、即使是男女朋

    友，女孩依然有选择其他男人的自由；三、为了喜欢的女孩，我不怕跟其他男性发

    生冲突。

    持反对意见的学员试图用儒家思想的“己所不欲勿施于人”来说服对方，质问：“如果你跟自己心爱的女孩走在街上，有个男人当着你的面向她搭讪，你会如

    何？”结果对方回答：“我虽然会不开心，但我愿意接受竞争。”——说服失败，因为至少从逻辑上对方没错。

    分歧到了这个地步，我觉得就必须交流一下价值观了。

    我不可想象那些声称不怕冲突的学员敢在大街上专挑文身刺青的黑老大身边的女人

    搭讪，如果他真这么勇敢一定也活不过三个月。实际上他们敢搭讪的多半也就是那

    些看上去老老实实的男人身边的美女，所以我认为这其实是一种欺软怕硬的行为。

    作为从不搭讪有男伴的女孩的人，我的理由很简单，不是我不喜欢美女，而是我觉

    得欺负比自己弱的人是不对的。可以想象，如果搭讪男女组合这种事真的可行，那

    么多半女孩身边的就是个一脸问号、不知所措的小宅男。这种男人可以称之为社交

    上的弱者，一定意义上就像当年还没有开窍的我们自己。

    当然，我并不是说那些搭讪有男伴的女孩的人就是有意欺负别人，或许他们没想这

    么多，他们只是一门心思要认识自己喜欢的女孩。

    但问题恰恰就出在“一门心思”这里。让我们从武侠电影的一个经典模式聊起。

    中国的武侠片里正反两派的代表人物常常出身相同，并且在童年都饱受欺凌，但恰

    恰因为这种经历，两派人物走向了不同的人生。

    正派角色长大以后的信念是绝不让那些跟曾经的自己一样的人再受欺负，于是行侠

    仗义，替天行道；而反派角色则认为天道就是弱肉强食，我不要做弱者，我要做强

    者，在成为强者的过程中，谁挡我道我就灭谁。所以刚开始的时候正反派角色还是

    好朋友，但随着剧情发展，当反派角色“一门心思达到目标”而伤及无辜的时候，正派就会站出来干预，于是逐渐演变成你死我活的斗争，最终反派被正派灭掉。

    武侠片通过极端的故事表达这样一个思想价值观，那就是目的性太强往往是不好

    的。反派并不是天生的恶人，他只是一心要成为强者，在实现目标的过程中不惜干

    掉任何阻碍自己的人。为了突显目的性太强的不好，电影里的反派都有着明显的特

    征，比如滥杀无辜，或者最终成为失败者，而实际生活中，目的性太强的人不一定

    就是恶人，更不一定就是失败者，但是有一个问题却会出现在他们身上——那就是

    心理人格的扭曲。

    为什么这么说呢？这就需要分析一下是什么原因导致一个生来正常的人会目的性过

    强。

    依然以武侠片的故事为例，人在成长过程中不外乎两个对象——自体以及外界。当

    这个关系由弱小的自体与强大的外界构成，并且外界经常欺负打压自体之时，所谓

    的正派角色就是那种在痛苦中依然能够完成自我建设的人，即使这个自我非常弱

    小、饱受欺凌，但由于他内心强大导致能够对自己认同接纳，并且泛化于跟自己同

    样弱小的群体，所以当他日后具备了强大武功，便会认为自己的使命就是保护跟曾

    经的自己一样的人不再受伤害。

    而反派角色的心理机制是这样发展的，当他的弱小自我受到强大外界欺负打压之

    时，难以承受的痛苦让他通过否定自我来实施心理防御，其逻辑是——世界就是弱

    肉强食的，这个“我”因为不够强大，所以活该受欺负(承认必然性可以降低痛苦

    感受)，我跟这个“我”没关系，我不是“我”，我应该是那个有力量向“我”施

    加痛苦的另一方。

    于是这样的人终止了自我建设，并且转而认同欺凌自己的强大外界，在放弃此岸游向彼岸的过程中，他们会有超越凡人的毅力去争取成功，因为如果他成为不了期待

    的角色，他所有的自我防御都将崩溃，他将痛苦致死在半路上。

    在现实世界中，那些成功欲极强的人生活轨迹往往也有类似之处，虽然他们不会像

    电影里的反派角色那样伤害无辜，或者成为竞争中的失败者，事实上他们可能还为

    社会作出了贡献，但内心深处往往承受着巨大压力，人格扭曲在所难免，尽管程度

    不一。

    (以上观点深受朱建军先生《中国文化的心理分析和救赎》一书的内容影响，在此

    致谢。)

    武侠片里的英雄和恶魔都属于夸张的角色，但他们代表的价值观却是真实的存在。

    作为凡夫俗子，也许我们没有抗争残暴的能力，但是不为了自己的利益去欺负弱

    小，这个选择总是可以有的。

    所以再回到搭讪这件事，我一向觉得那些不管什么样的姑娘都要搭一下的人多少有

    点儿病态。

    虽然我也研究如何提高成功率，但不会把成功率作为唯一追求的目标，更不会认为

    把街上所有的女孩都搭成有多牛。我们提倡的就是突破自我，以及去认识能够欣赏

    自己的有缘人。搭讪是一种突破传统习俗的社交方式，但突破传统不等于抛弃文

    明，甚至从某种角度上说，还需要更加讲究文明，因为我们是在跟更广泛的人群建

    立连接。在搭讪的过程中不仅需要勇气挑战自我，同时还要兼具礼貌，尊重他人。

    这个“他人”不仅是你要认识的女孩，也包括她身边的男人。如果做不到这些，那

    么我们跟街头纠缠女孩的小混混就是五十步和一百步的区别，小混混在欺负他肯定

    欺负得起的女孩，而你在欺负你肯定欺负得起的男孩。性资源是人类最稀缺的资源之一，虽然我们都需要这项资源，但终究应该用文明的

    方式去竞争，这才是社会进步的方向。

    曾经我们也讨论过“挖墙脚”这种事，按照上面的价值观得出的结论是：女孩不是

    任何人的私有财产，所以有男朋友的女孩自然也可以去追求，但“盗亦有道”，追

    求的时候应该遵循如下规则：一、一旦被拒绝，不要再去联系，除非女孩主动表示

    还愿意做朋友；二、你可以向女孩展示自己的好，但不能说人家男朋友的坏；三、在女孩的私人时间去追求，不可占据人家共处的时间(搭讪有男伴的女孩其实也破

    坏了这条规则)。

    再给大家讲个故事。

    几年前我指导过一个恋爱急救，学员遇到了强劲情敌。学员是个小富二代，情敌是

    个大富二代，女孩一度移情别恋。在我的指导下，他一点点让女孩又回到了自己的

    身边。但紧跟着情敌放出狠招，给了女孩一个一般人都难以拒绝的许诺，女孩一下

    子又动摇了。

    就在这种情况下学员向我紧急求助，他说女孩很坦白地告诉他，那个男人向她许诺

    了丰厚的物质保障，让她无法拒绝，但她现在唯一担心的是那个男人是否专一。而

    我的学员恰好掌握了情敌最近跟别的女孩的开房证据，他问我要不要把这件事情告

    诉女孩。

    我先说了自己对这事的判断：情况对你很不利，不告诉女孩这件事，你百分之百出

    局；告诉女孩这件事，有一半可能女孩会选择你，还有一半可能女孩依然会选择情

    敌。所以纯粹从结果看，告诉女孩能增加你的胜算，值得一试。

    学员又问，如果老师你在我的位置会怎么做？我回答说，如果女孩是我的亲人，我一定会把这件事告诉她；但如果她是我的追求对象，我可能会保持沉默。

    学员又追问，老师你为什么会保持沉默？我回答我也说不清，可能受我的性格和生

    活经验影响，不一定就适合你，只是我会这么做而已。

    我们的讨论就到此为止，后来学员也选择了保持沉默，不久女孩跟着情敌远嫁异

    国，故事再无下文。

    其实在当时我有自己的理由：在我看来，至少在确定关系之前，女孩选择能给自己

    更好物质条件的男人不是错，而男人跟其他女人发生性关系也不是错，或者再退一

    步即使是错，也轮不到我来处置。作为追求者，我只需在追求的对象面前做好自

    己。

    以上是学员向我咨询时我的内心想法，没有说出的原因是这些理由太个人了，我不

    想干涉学员更多，我只需告诉他选择的结果，而如何选择他应该依靠自己的判断。

    说了这么多，最后把这些价值观再总结一下。

    两性关系是人和世界最基本的关系之一，健康的两性关系的前提是双方都拥有健全

    独立的人格，这是因为只有人格健全才能接纳自我，只有接纳自我才能够泛化他

    人，只有泛化他人才能具备共情能力。而扭曲的人格往往会导致在两性关系中对全

    体异性都产生对立，对立的结果就是不能去理解对方的感受，不是说这样的人从此

    就不再需要异性了，而是说异性只是他的欲求目标。

    并且事情往往会相互影响，对女性只剩下欲求的男人，反之也会认为女性对男人也

    只有欲求，所以就只能重视所谓的价值提供，由此走向纯粹泡妞之路。

    为什么恋爱培训在社会上的名声总是很臭呢？有部分原因是需要这种服务的往往都是在两性关系中屡受挫败的人，而屡受挫败确实容易对异性产生对立观念，这时候

    就很容易被那些坑骗异性的理论和方法所蛊惑。

    虽然我不喜欢甚至厌恶这样的价值观，但从存在即合理的角度而言，我不会简单否

    定与自己不一样的理念，而应该从具体问题上分析某种理念牵动的前因后果，让大

    家能够更清晰地认识，以便自由选择。

    比如我们经常说的“尊重女性”这个口号，那么到底什么是尊重呢？

    我觉得尊重这个概念有点儿像自由，自由不是想做什么就做什么，而是想不做什么

    就不做什么。同样，尊重不是我为你做你需要的事，而是我不去做你不愿意的事。

    所以从这个角度而言，那些只有欲求不懂感受的人很难理解尊重的意义，因为在追

    求过程中他只想一件事，就是想方设法提供价值(为你做你需要的事)。他们会觉

    得尊重你没有用处啊，不做你不愿意做的事并不能拉近我们的关系，我要做“有

    用”的事情，要不就得到你，否则恶心你也无所谓，这正是街头推销员的谋生逻

    辑。

    如果非要从利益的角度向这些人解释尊重的好处，那么就是在某些情况下，当你遇

    到有缘人的时候，尊重可以带来感受上的默契，从而也可以拉近彼此关系，但可惜

    的是，“感受盲”们永远不能理解这种人与人之间的精妙互动。

    用更实际的标准衡量，那些心理扭曲的人很难跟异性建立稳定的长期关系，这是非

    常容易理解的，因为当你跟一个人朝夕相处之时，如果你们对事物的感受鲜有共鸣

    甚至常常相悖，那么将是件不能再痛苦的事情。

    所以再回到上面那个故事，如果我的目的是占有那个女孩，打败另一个竞争者，那么把开房记录讲出来当然没错；但如果我的目的是找一个能够跟自己默契相处的生

    活伴侣，那么我自己先要做一个心理健康、人格健全的人，这时候自律比得失更为

    重要。

    你的女神能追上

    第一部分 调情技巧——扩大冲突

    几年前，有一次我在一家粥店喝粥，旁边坐有一男一女，一开始两人轻声交谈，看

    不出是什么关系。

    突然间，女的笑着说了一句：“哼，瞧你那臭德行!”男的也笑着回道：“嘿，你

    这丫头还没完没了了。”

    仅这一个回合的对话，我相信多数人都可以看出这对男女不是普通朋友了，事后我

    就琢磨，为什么一句对话就能体现出暧昧关系呢？

    顺着这件事的思路我发现了一个调情的有效方法，我称之为扩大冲突。

    先解释一下什么是冲突，这里的冲突指的是关于对方的人品、能力、形象的调侃，比如这样的对话：

    男：晚上一起吃饭吧。

    女：晚上减肥不吃饭。

    男：那晚上我陪你一起减肥。

    女：哎呀，你真讨厌!在这里，“你真讨厌”就是一个冲突。有点儿经验的人都知道，当女孩假装生气地

    说“你真讨厌”时，往往是表达好感的信号；反之，当女孩礼貌客气地说“你这人

    其实挺不错”时，就是要发好人卡了。

    可以看到，“你真讨厌”是对男孩人品的调侃，而“你挺不错”则是对人品的肯

    定。当交往发展到一定程度时，调侃往往是进一步拉近距离的信号，而客客气气的

    肯定反而有疏远关系的色彩。

    然而发起一个冲突还不够，暧昧的气氛只是单方向开了个头，调情的关键是要你来

    我往不断扩大，就像本文开始的那个例子，当女人说完“瞧你那臭德行”，男人回

    复的是“这丫头没完没了”，这时候暧昧关系才能鉴定完毕。

    同理，当女孩说完“你真讨厌”时，会撩妹的男孩往往能抓住机会继续扩大冲突，比如“为啥只有你这么了解我呢”或者“要是能帮你减肥那我就再讨厌点儿吧”，这才能把气氛进一步引向暧昧。可以想象，如此这般地聊上十几个回合，见面之后

    搂搂抱抱都顺理成章。而木讷的男人只会傻笑几声就没下文了，关系就不能有足够

    的推进。就像从前国产电影的爱情戏，女的：“你这个猪头!”男的：“嘿

    嘿……”一摸后脑勺，然后对话就结束，然后音乐就响起，然后镜头就蓝天白云

    了……观众们什么也学不到。

    对于聊天中的调情，我们可以这样理解，天地万物，能够给我们带来最大快乐的就

    是心仪的异性，这种快乐最直接的方式就是拥有对方的身体。所谓调情，就是双方

    在相互拥有之前，在语言上对彼此的高度关注。当这种关注以调侃、质疑、否定的

    方式表达时，传递的情感往往更加浓烈。从这个角度讲，说调情是“语言上的

    SM”也不为过，也就是说，在双方即将在身体上拥有彼此之前，先在语言上调戏彼

    此。“暧昧时刻只聊你我”，这个简单的法则放在具体情境中并不是人人都能正确执行

    的。各位男士不妨回忆一下，在你短暂的青春中是否曾有过女性朋友跟你主动聊起A

    片的美好时刻？这种百年一遇的机会出现时，你有没有把话题及时引向你和她，而

    不是谈论性文化、性教育，谈论BT种子这些客观世界的话题？

    用对话牢牢锁定彼此，这只是调情的第一步，不但要谈论彼此，还要调侃彼此，这

    才是真正的调情。

    所以发起冲突只是可以调情的许可，扩大冲突才是调情，但是很多男士对此比较迟

    钝，经常错失良机。

    举个例子，跟搭讪认识的女孩聊天。

    女：看到漂亮女孩就要认识，你不会是个坏人吧？(女孩主动制造了冲突。)

    这时候如果男人解释自己是个好人，也很少认识漂亮女孩，这个聊天就无趣了，因

    为这样的对话平息了冲突。

    正确的回应可以这样——

    男：我呀，遇到好人就是好人，遇到坏人就是坏人，这就看你是什么人了。(聊你

    跟她的关系，且冲突她的角色。)

    女：那你看我是什么人呢？(对方接招了，这时更要扩大冲突。)

    男：你一看就是大好人，唉，我太肤浅了，就会以貌取人。(既冲突对方也冲突自

    己。)

    可以看到，三言两语就让关系跳出了刚认识的生疏，这就是扩大冲突的效果。但是请注意，这里还有个重要前提，那就是冲突需要由女孩首先发起，这是一个好感指

    标，有了这个信号，追求者才可以继续扩大冲突，否则就可能有风险。

    举个反例，国外有个把妹流派叫“自大风趣法”，他们有个经典桥段，就是在酒吧

    假装无意跟女孩撞一下，然后说：“撞我干吗？!你是不是太寂寞了？”据他们

    说，接下来女人就会跟你谈笑风生了。很多国内宅男用这招去把妹，结果被虐得头

    破血流。对此我只能这样理解：也许国外男女太平等了，不存在谁追谁的差别。

    冲突代表着一种“更亲密的关系”，作为追求者当然巴不得这样，所以自下向上的

    主动冲突并不能真正说明关系在拉近，反而会显得刻意和无礼。

    不过，有一种情况可以例外，那就是之前发生的事情从逻辑上可以非常合理地导出

    冲突的内容，这时候追求者就可以主动发起冲突。

    举个例子——

    上次巡回培训时我在广州搭讪了一个女孩，第二天我又去上海培训，跟女孩微信联

    系。

    我：今天来上海了，你在做什么？(她不知道我要来上海。)

    女：我也在上海呢。(我也不知道她要来上海。)

    当时我正好在给学生上微信课，就让学生们思考该怎么回复，学生们的答案是“真

    巧、有缘分、要不出来见个面吧……”没有人意识到可以制造冲突，但这次恰好是有

    机会的。

    我的回复是：原来你除了弹钢琴还兼职女特工啊(调侃她的身份)。女孩回：哈哈，遇到同行了吧(对方接招了，也调侃了我的身份)。

    就这样我们一直聊了下去，之后也顺利约了出来。

    见面时我的第一句话还是：“有人跟踪你吗？”

    女孩的回答则是：“谁都像你这么变态呀。”……

    可以想象，这样开始的聊天肯定不会再有拘束了。

    这也是扩大冲突的效果，而且还是我主动发起的冲突，但前提是确实发生了非常巧

    合的事情。这个巧合既包括了我和她都在上海的行为事实，也包括了我们的对话顺

    序。但如果是女孩先说她在上海，我再说：“真巧，我也在上海，原来你除了弹钢

    琴还兼职女特工？”这个冲突的逻辑就不成立了。

    当然，也许有人会说，追女孩用得着这么讲究逻辑吗？答案还真是“不一定”，主

    要看你追的是什么样的女孩了(有文化的一般都需要)。

    扩大冲突是个非常有用的调情技巧。在有些时候，它可以把女人对你的一点儿小好

    感扩大成一个大好感。而在另外一些时候，它还可以让那些对你本无兴趣的女人对

    你产生一些兴趣。这是因为在有些情况下，女人会由于自己的心情变化主动发起一

    些并非针对眼前男人的冲突，但只要你抓住机会扩大冲突，同样也可以有不错的调

    情效果。

    比如有一次我指导学员发微信，对方是个他一直都聊不起来的女孩。

    学员：周五忙不忙？女孩：忙极了。

    学员：辛苦了，我们单位组织郊游，下午就出发。

    女孩：唉，有的人命真好。(女孩对男孩本无关注，可能实在因为加班痛苦，所以

    才顺口释放情绪，但恰好这也是一个冲突，机会就这么不期而至了。)

    看到女孩的回复，学员马上就要解释郊游是单位一年一度的员工福利，我及时提醒

    他“有的人命真好”，这可是一个冲突，你应该去扩大。

    在我的启发下，学员回：“好人才有好报嘛，我掐指一算，小×童鞋本月再做一件善

    事就能晋级好人了。”……

    就这样两人自然而然聊到了一起吃饭的话题，一直都打不开话题的女孩就这么给约

    出来了。

    到了恋爱的后期阶段，扩大冲突就更是经常用得着的技巧了。

    这是我的一个学生的约会经过——

    在过马路的时候，他第一次拉住了女孩的手，气氛稍有尴尬，走了几步，女孩对他

    说：“你是怕我有危险吗？”据学生事后回忆，要是几年前遇到这个场面，他肯定

    就蒙了，但学习了扩大冲突之后，他立即意识到机会来了，他对女孩说：“对呀，我经常扶老奶奶过马路的，就是今天老奶奶怎么突然变年轻了。”说完女孩就被逗

    笑了，两个人打打闹闹，手也再没松开。

    再举个约会时的例子。男人深情凝视，女人害羞地说：“老这么看我干吗？”

    这时如果没有冲突的意识，很多男人也许就了，赶紧把目光移开，同时尴尬地回一

    句“没什么没什么”，一个推进关系的机会就被浪费了。其实女人的害羞是一个非

    常强烈的好感信号，而扩大冲突的原则就是迎女(nan)而上。

    回应(深情版)：不看你看谁，谁让你这么美!

    回应(搞笑版)：瞅你又咋地了!……

    说到这里，各位也许已经意识到，冲突的主题永远是人——好人和坏人、男人和女

    人，人和人的关系(尤其是你和她的关系)总是更能挑起女人的兴致。不仅调情如

    此，聊天时调动情绪的技巧也符合这个原则，那就是把表达“人物化”或者“人物

    的关系化”。

    第二部分 在对话中调动情绪——魔趣法则

    例子1

    男：今天过得怎么样？

    女：不开心。

    这时候多数男人都会问：遇到什么事情了？(这是男性关注客观世界的思维体现，把女孩的不开心表达为人跟事件的关系。)

    而会撩妹的男人是这样聊的：啊，这是谁又欺负咱们了，让我去替你收拾收拾他!(把女孩的不开心表达为人跟人的关系。)

    例子2

    男：下午去爬山了吗？

    女：去了，今天晒死了，估计又得黑一圈。

    男：哈哈，连太阳都喜欢你，走哪儿都要紧跟着(人物化)。

    还有一些类似手法，比如：

    把“等你来了请你吃饭”表达成“我和好吃的一起等着你”(人物化)。

    把“加班辛苦了”表达成“老板这是多么舍不得放你走”(人物的关系化)。

    再分析一个例子。

    遇到赞美，比如“你今天真漂亮”，怎么回应更好？

    通常大家只会说“谢谢”。

    稍微好些的回复是“听到表扬真开心”。

    更好的回答则是“对呀，不然怎么好意思站在你的身边”(人物的关系化)。

    对比一下可以看出：

    “谢谢”只是表达了礼貌态度。

    “真开心”表达出一点点情绪(也称之为贴情绪标签)。“不然怎么好意思站在你的身边”表达出的情绪最为生动，我把这样的说话方式称

    之为——魔鬼趣味法则，简称“魔趣法则”。

    魔趣法则是这样一个语言模式——具有联系感的夸张行为。

    以“不然怎么好意思站在你的身边”这句话为例，联系感——我和你，行为——站

    在身边，夸张——不然怎么好意思。其中，联系感保持了互动性，行为适合伸延话

    题(详见我的另一篇文章《行为聊法》)，夸张实现了趣味。我发现，符合魔趣法

    则的语言模式在对话中更容易调动情绪以及伸延话题。

    再举个例子。

    搭讪之后的首次微信怎么开场？

    多数人是这样的：你好，我是在哪儿认识你的某某某，认识你很高兴。

    这样聊天虽然没有错误，态度也挺诚恳，但是有两个问题。

    首先，过于平淡；其次，如果对方回一句“我也很高兴认识你”，你还是需要继续

    找话题。

    怎样才能说一句既不平淡又容易打开局面的开场白呢？

    根据我以前的“状态+感受”理论，再加上2016年总结的“魔趣法则”，可以这

    样：“今天运气真不错，出门就认识了个大美女，晚上加班都不觉得困了。”

    对于那些不太会跟女人聊天的男人，上面这句话提供了一个通用模板：感受(今天

    运气真不错)+状态(出门就认识了个大美女)+魔趣法则(晚上加班都不觉得困

    了)。对于这样的开场，女孩子就很容易接话题了。

    比如她可以问：你经常加班吗？你是做什么工作的呀？

    讲了这么多方法，下面给大家出道思考题。

    当你说完“晚上加班都不觉得困了”，女孩的回复是：“哈哈，有这么夸张

    吗？”你该怎么接？

    答案是，这是个调情的好时机，千万不能，要继续扩大冲突。

    男：“要是能每天偶遇你，夜夜加班我也认了。”(有联系感的夸张行为。)

    再举两个用魔趣法则修正常见错误的聊天案例。

    例1

    女朋友：感冒了，难受……

    男朋友(错)：多喝水。(之所以这条回复是经典错误，是因为它没有任何情感表

    达，而女人此刻需要的恰恰是情感交流。)

    让我们用模板来制作个有点儿人性的回复：

    男(对)：宝贝你太不幸了(感受)，这么好的天气竟然在家生病(状态)，我这

    就过去给你做饭去(魔趣法则)。

    例2

    男：怎么过周末呢？女：复习备考。

    男(错)：原来是学霸呀(随意评价别人，自以为风趣幽默，实则令人讨厌的说话

    方式。)

    比较好的回应可以是：

    男(对)：唉，哈哈，可怜我们这些男同胞(感受)，想再偶遇你都没机会了(魔

    趣法则)。

    可以看到，对话中的安全法则是“用表达自己来代替评价对方”，魔趣法则是“有

    联系感的夸张行为”。

    再举个例子。

    有女生在网上求助，男神对她说：“谢谢你为了我的事跑了这么多路，该怎么感谢

    你呢？”女孩不知怎么回答好。

    很多网友的建议都是“请吃饭”“做我男朋友”。

    按照魔趣法则，我给的回复是“那就替我捏捏脚丫吧”(依然是有联系感的夸张行

    为)。

    第三部分 平衡的艺术——冰与火的游戏

    以上举了很多聊天的例子，其中还包含了一个特别的要点，我们在这里专门讨论一

    下——调情时如何平衡。

    追女孩就要聊天，聊天就要调动情绪，调动情绪就要主动出击，可是主动出击总有一个问题——会暴露你的意图，甚至搞不好就显得跪舔。

    比如赞美女孩这个最常见的调情手段，你不说出来就没有表现机会，可是你赞美了

    她就知道你对她有兴趣，如果这个女孩的追求者很多，可能就会自动把你放到备胎

    行列。

    再比如表达想跟她一起做些事情(行为聊法)，只要你说出来就有向人家提要求的

    嫌疑，但你不说的话就少了一个进攻的机会。

    怎么办呢？这里提供一个技巧，原则就是平衡，把你要说的话分成两部分，一半表

    达赞美或者愿望，另一半用来平衡。

    平衡的好处是可以让直接的兴趣表达显得不那么生硬，而更大的好处则是，由于有

    了平衡，正向表达可以更加夸张，反而显得像是在开玩笑，调动情绪的效果更好。

    例子

    “你的眼睛真漂亮”VS“看着你的眼睛我都没心思工作了”，前者是四平八稳的赞

    美，后者则是用“影响我干正事”来平衡“你的眼睛真漂亮”，用表面抱怨来达到

    实际赞美的目的。

    “好想跟你一起逛街”VS“要不是加班，真想跟你一起逛个天昏地暗”，前者是直

    接表达想在一起的愿望，后者加入了一个“比你更重要的事”来平衡“想跟你在一

    起”。

    “我给你做导游吧”VS“我来包吃包喝包玩，别人想要可都没有呢”，通过制造稀

    缺性去平衡。“你很出众”VS“我的眼光就是好吧”，通过抬高自己去平衡。

    “你是好人”VS“你当然是好人，唉，我就会以貌取人”，通过贬低自己去平衡。……

    再举一种情况，有时候跟女生一起计划约会，女孩的要求很多，我们当然都不能拒

    绝，但是这么有求必应地一路下来，也会显得我们太像好好先生，如何平衡呢？我

    们可以提出个玩笑式的要求。给大家举个例子。

    男：要不咱周六见？

    女：周日行吗？

    男：没问题。

    女：咱不吃火锅吃烤鱼吧。

    男：也可以。

    女：要不还是周六吧……

    男：都听你的。

    接下来就应该平衡一下了——

    男：看我多么随机应变，快表扬一下。

    这样聊出来的关系才是平等和轻松的……

    一个真正的调情高手，几乎招招都暗含这些套路。第四部分 撩妹高手的基因——释放性信息

    为什么有些男人这么善于追求女人？

    我发现虽然泡妞高手口才都好，但并不是口才好的男人都是泡妞高手。这跟男人的

    欲望强弱也没关系，我见过口才很好、形象也不差，平时特喜欢讲段子但就是不会

    泡妞的男人，这是为什么呢？

    关键在这样一个要素，就是一对一时释放“性信息”的能力。

    让我们对比两个魅力极高的男性偶像，007和金刚狼。

    他们的颜值、身材都可以说是男人的极致，但显然007更善于泡妞，为什么呢？让我

    们回忆一下他们在银幕上的形象，007只要跟女人打交道，他每时每刻都在释放性信

    息，哪怕见老板进门前也要赞美女秘书两句，哪怕坐飞机办个登机牌也要跟空乘含

    情脉脉对视几眼。而金刚狼则从来不会向女性释放性信息，他只是靠强大的自身魅

    力吸引女性，但007会时刻主动出击。

    所谓性信息，就是对女性的兴趣，男人当然对女人都有兴趣，但泡妞高手会随时随

    地把兴趣恰到好处地表露出来。而普通男人在追求女人的时候只会关心讨好，恰恰

    缺少释放性信息的意识。

    释放性信息的行为包括身体语言和口头语言，身体语言包括表情和肢体动作，表情

    又包括笑容和眼神。笑容适合用在没有交谈之前，比如你们还没有认识，迎面而过

    时微笑一下就是个很恰当的搭讪前奏。而眼神更适合用在交谈过程之中，说话时深

    情凝视对方是一种很好的情感表达。

    肢体动作就不展开说了，这里只介绍用于初期调情的肢体动作。适合男性的：轻撩女士的秀发(可以配合语言赞美增加功效，赞美秀发的气息比赞

    美秀发的色泽调情效果更佳。)

    适合女性的：用粉拳戏谑式地轻轻拍打男性三角肌(肩膀外侧)及肱三头肌，这时

    如果男士懂得扩大冲突，比如夸张式地做出受伤状，抓住女孩的手说：“让我看看

    里面藏了什么大规模杀伤武器。”分分钟两人就可以进入暧昧阶段了。

    语言的性信息又分为赞美、自我袒露以及提出要求。

    赞美是最初级的兴趣信号，赞美的要点是具体，具体代表了你在细致观察她，所以

    更具有性的意味，而笼统的赞美则倾向于社交礼节。

    自我袒露是向对方表达自己的状态和感受，这是一种相对隐形的兴趣暗示。很多女

    性都有这样的经验，有些男士会主动上来说一些莫名其妙的事情，其实就是来泡你

    的信号。

    男人泡妞的水平从袒露的方式可以看出高下。

    水平最差的那种男人完全不知道袒露自我，聊天永远只是“你做什么呢”。

    稍好一些的男人会袒露自己的状态，会说“我做了什么”。

    再好一些的男人会袒露自己的状态+感受，会说“我做了什么，我觉得什么”。

    水平最高的男人会袒露自己的状态+跟对方有联系的感受，会说“我做了什么，让我

    想起你曾经如何如何”。

    提出要求是让女性为你们的关系在行动上付出，比如留下联系方式、出来见面吃

    饭、跟你一起回家……提出要求的要点是：

    1.干脆果断。

    2.符合目前关系。

    3.只提“容易诉诸行动的要求”，比如，菜鸟为了拉手，会提出“做我女朋友

    吧”，这是错误的，因为做男女朋友是个比较虚的要求，而高手通常都会说“把你

    的手给我”。

    菜鸟提出的要求经常既越级又虚无，且提出的方式也遮遮掩掩。而高手提出要求

    时，内容上都步步为营，方式上更是简单直接。那些高手都是会提要求的男人，合

    适的要求还能在两人之间制造出美妙的性张力。

    高手不会在见到女人之后，脑子里先出现“我要追她”的想法，接着制订一个计

    划，然后再去执行。这其实是非常低下的效率，但很多宅男却迷信这个模式，原因

    当然是电影看多了。(关于电影，我的经验是，只可参考细节不要相信情节，这还

    仅限于非烂片。)

    高手在遇到女人时完全是下意识就开始释放性信息(微笑或赞美)，并且随时收集

    回馈，如果有正面反馈就继续互动扩大，如果是负面反馈就换个时间或者换个目标

    再试探，就这么简单。

    另外还有一种典型的男性角色——街头混混，他们也无时无刻不在释放性信息，但

    跟007式的相比，他们的释放就没什么技术含量了。007释放的性信息通常内敛且含

    蓄，还夹带着幽默风趣，并且只有在得到女性的正面回应之后，才会释放下一轮性

    信息，就这样一环接一环，既充满浪漫色彩，又具有绅士风度。在电影中偶尔也有女性对007释放的性信息态度冷漠，这时他一定是马上打住(这就属于值得学习的细

    节)。而街头混混释放性信息的方式基本都简单粗暴，比如吹口哨、挤眉弄眼，上

    来就动手动脚，而且还喜欢死缠烂打。我不能轻易下结论认为小混混的求爱方式一

    定不对，也许那是艰苦恶劣的生存条件下的合适策略。但进化论是这样解释雄性死

    缠烂打的行为的：因为他们生活在不安的状态之中，随时可能被竞争对手干掉，所

    以只要见到异性，就急不可待地试图进行交配。

    这让我想起情场菜鸟经常说的一句话：“万一她被别人追走了怎么办？”当一个男

    人这样表达的时候，基本上也就暴露了他在求偶竞争中的弱势地位。(强势地位的

    男人会说：“万一我又想追别人了怎么办？”)

    最后，让我们把前面的调情法则、聊天技巧以及后面的高手基因结合起来说一下如

    何快速推进关系。

    当认识一个女性之后，从你们交流的一开始，你就有机会释放你的性信息了。

    表情方面，包括微笑和注视，在交谈之前的微笑，以及在交谈之中的注视。

    语言方面，包括适度赞美和自我袒露以及提出要求。

    在得到对方的友好回应之后，你要及时作出判断，对方的回应是纯粹出于礼貌还是

    也带有对你的兴趣？如果是前者，你就先老老实实做朋友；如果是后者，你就应该

    继续释放下一个强度再高一点儿的性信息。当你想快速推进关系时，就要连续地、像组合拳一样释放性信息，这会让女方心神荡漾。

    还有一种常见情况，女性的回应介于客气和好感之间，即通常说的“笑而不语”，这说明她对你的追求既不讨厌也不接受，还处于观望状态，这种情况下你该采取“水滴石穿”策略，持续释放与之前强度水平差不多的性信息(很多人这时会犯

    两种极端错误——退缩或者激进)，直到她的态度发生变化。

    在初期对话中，应该多依靠魔趣法则进行情绪表达，而到了后期交往，则可以利用

    扩大冲突去制造暧昧。

    说到这里，我们似乎也能明白为什么有的男人口才很好却不会泡妞了，因为这样的

    男人只擅长向女人描述客观世界，口才只是他们的一项自身魅力(就跟长得帅一

    样)，遇到会欣赏的女人也许就有用，遇到不会欣赏的就白搭。而会泡妞的男人的

    说话特点是“时刻都在表达他跟她的关系”，其目的不是展示自己而是调动对方的

    情绪。扩大冲突和魔趣法则就是对这类男人语言模式的总结。

    最后强调一下，所有这些方法使用起来还有一个必要条件，就是必须有女方的性信

    息回应，这样互动才可以进行下去，交往双方的基本价值才匹配，才谈得上快速推

    进关系。

    结语

    世界上有这样一群男人：面对自身条件完全能配得上的女性，因为缺乏正确的交往

    方法导致没谈过一次成功的恋爱。从具体表现来看，首先他们没有释放性信息的意

    识，其次也没有收集反馈的敏锐度，最后更不懂得良性反馈互动。这种男人追求女

    性，只会按照计划去执行任务，比如这周我要联系她三次，我就定好周一一次、周

    三一次、周六一次，到了日子我就微信她……今天我要表白了，我就在脑子里想好发

    言稿，时间差不多了我就念给对方听……这次约会必须拉手了，我就计划好过马路时

    拉还是看电影时拉，还是送回家时拉……他们关注的永远都是客观上的时间或者频

    率，永远不懂得先释放个小信号，然后根据对方的回馈，互动增大情绪，最后在情绪的制高点出手。

    一直以来，咱们的环境对学习恋爱方法都有成见，认为这是把感情套路化，破坏了

    爱情的自然美好。但这其实是个误解，对于那些不懂女人心的男人，他们需要的只

    是可操作性的指导，这根本算不上套路。因为所谓套路针对的是交往对象，比如针

    对要追求的女孩，在对方不知情的状况下一步步把人家引入你设计好的圈套，这当

    然是不道德的，是应该被谴责的。但是直男需要的套路都是针对他自己的，他们只

    是想知道追女孩时每一步该做什么，你不告诉他正确的第一步、第二步、第三步，他们也会执行错误的第一步、第二步、第三步。

    那些善于泡妞的男人永远是人群中的少数分子，可以说是一种天生的能力，但我相

    信多数男人在遇到心动对象时都希望能够快速推进，这时候掌握一些高手的方法和

    技巧就十分有必要了。

    本文从人人都关注的两性关系入手，讨论的主要是语言交流时如何与对方进行更好

    的情绪互动。这是大部分女性天生的需要，也恰恰是大多数男性天生不具备的能

    力。

    研究高手的基因造福于普通男人，让他们跟女性有更好的关系，这就是我的工作。

    我以前的文章大多是讲追女孩如何不犯错，而在2016年里我更多的是研究了如何快

    速推进关系。如果各位男士把这两个部分结合起来，在追求过程中既能积极主动又

    不死缠烂打，做一个“始终不犯错、不出局的、有趣味又会调情的男士”，那么你

    一定有机会追到你的女神。

    终于跟女神约会了，下一步该怎么办？由于“首因效应”的存在，第一次约会非常重要，因为这是双方真实接触的开始。

    无论是通过相亲认识还是通过搭讪认识，首约后对方会对你产生一个比较稳定的印

    象，并且这个印象会决定性地影响接下来对你的想法和态度。

    那些首约失利后还能追着女神请求——“再给个机会，其实你还不了解我”的男人

    都是幼稚得无以复加的孩子，不仅因为他们心里这么想，更因为他们还好意思说出

    来。

    作为一个理性的男人，我们应该在脑海中先有一张男女交往的地图，确定自己在其

    中的位置，然后再思考下一步应该往哪儿走，否则就是没头苍蝇在瞎撞。

    首约之后，女人对男人的感觉从好到坏可以分为以下五类：

    第一类，一见钟情，非常愿意成为男女朋友。

    第二类，有些好感，觉得有可能成为男女朋友。

    第三类，没有特别感觉，不会往男女朋友方面想。

    第四类，有不舒服的感觉，确定不可能成为男女朋友。

    第五类，非常讨厌，再也不想有任何交往。

    男人继续联系和邀约得到的待遇：

    第一类，女神态度热情，只要邀约就一定会答应，但升级为情侣的时候可能会矜持

    一下。

    第二类，女神态度热情或友好，大多数情况会接受邀约，偶尔拒绝以便控制关系不要进展太快。

    第三类，女神态度友好或礼貌，闲着没事的时候会接受邀约。(无目的交往时，女

    性的性格因素对行为的影响会占很大比重，开朗大方的女神经常会让这个类别的男

    人产生困惑——她到底是对我有好感还是对谁都这样？)

    第四类，女神态度礼貌或敷衍，按普通异性朋友社交礼数的最低限度见面，除此之

    外宁可闲着也不赴约。

    第五类，女神态度冷淡或敷衍，坚决不会接受邀约。

    想追到女神，男人接下来要注意什么？

    第一类，吸引已然完成，女神最在意的是进入情侣关系的安全感，这个男人是不是

    够爱她、是不是够专一，所以人品是关键，切忌轻浮。

    第二类，女神最关心的是你的价值是否有她期待的那样出色，因此你要控制自己的

    需求，不要过于关心，不要频繁示爱，更不能跪舔，这样做的后果是女神觉得你配

    不上她。所以，平等是关键，切忌急躁。

    第三类，女神对你全无想法，因此你应该从朋友做起，在自然相处中逐渐建立吸引

    力。所以，轻松的关系是关键，切忌表白。

    第四类，女神对你有设防，如果你想咸鱼翻身，就必须在有限的机会中让女神产生

    出乎意料的新感觉。

    第五类，一点儿机会都没有，直接放弃。

    每一类男人失败的原因(假设他们其实有魅力)：第一类，或因为疏忽大意让女神认为你不是好男人，或因为迟钝木讷让女神认为你

    不是男人。

    第二类，欲速不达，过于心急，想走得更近，想快些确定关系，反而让女神认为你

    的价值不够，就像急于成交的买家，会让卖家怀疑自己是不是亏了。(有一种常见

    情况，当交流进入平原期，其实是有经验的女神要通过持久战来深入了解对方。而

    男人就不淡定了，为了早些打破僵局，说话做事样样显得刻意，结果让自己的价值

    一跌再跌，最后出局。)

    第三类，在女神对你没有产生好感之前就表白，结果让女神与你拉开距离，失去展

    示自己的机会，再也没有重建吸引的可能。

    第四类，本来就是死马当活马医，对个人能力要求极高，常人没几个能达到，失败

    是正常的。

    第五类，失败是必然的。能一次约会就让异性深深讨厌，这样的人自身一定存在严

    重问题，如不改进，在以后的恋爱中还容易重蹈覆辙。

    最后说一下我在工作中遇到的这五类人的体会。

    通常大家会以为第一类和第二类的成功率都会很高，其实并不是这样。实际上，高

    手和普通人的区别恰恰就在这里，高手只要遇到对自己有好感的女孩，基本都能在

    一起；而普通人却会有相当高的概率把好事搞砸(关于第二类搞砸的原因可见本书

    《追女孩就像放风筝》一篇)。

    作为第三类，想追到女神只能放长线，先从朋友做起，提升自己的魅力，逐步建立

    吸引。第四类、第五类来求助的，我觉得其意义已经不是追回女神，而是减少当事者对人

    对己的伤害，或者提升自己，争取不错过下一个女神。

    男士该不该一直帮女士拎包？

    首先说明一下，这里所指的男士拎包行为不是说在女士不方便的时候暂时帮拿一

    下，而是一直拎着(或背着)女朋友的包包陪女朋友逛街。这种现象在西方社会很

    难看到，但在国内尤其北方比较常见。

    我个人觉得拎或不拎没有绝对标准，不必因为这是发达国家的惯例咱们就一定也要

    遵循，但最好能知道拎或不拎的理由，这样你的选择才更加是你自己的选择。

    接下来就看看双方的道理。

    拎包党的理由很简单，女朋友累了，男人帮一把天经地义。

    不拎党的理由相对复杂一点儿，女士的包也是她身上的一件饰物，在一定意义上跟

    女人的首饰、围巾、帽子和鞋一样。男士如果提着女包在大街上溜达，就如同男人

    足蹬高跟鞋去散步，会显得很娘，而一个女人跟一个很娘的男人一起约会当然也就

    显得很怪异了。

    这个事情先说到这里，我关心的是接下来的问题。

    如果男人拿女包就是娘，那么反过来女人拿男包呢？

    好像却没什么!

    再进一步，女人开越野车很帅气，男人开polo却是不爷们；女人穿男人的衣服很可爱，男人穿女人的衣服就可笑；女扮男装的常常是佳话美谈(花木兰、祝英台)，男扮女装的往往是惊悚变态……

    上面这些现象可以统称为“女人男性化”和“男人女性化”。其中，“男人女性

    化”是指男人具有女性的生活方式和行为方式，比如穿得花枝招展、在家洗衣做饭

    看孩子等。“女人男性化”也同理。

    横向对比一下就会发现，西方社会对男人女性化的态度会相对宽容一些，所以虽然

    他们那边男性整体上比较阳刚，但怪异的、女气的男人也会比较多；而在伊斯兰国

    家，女人男性化和男人女性化都不允许。

    这两个概念让我对男女平等又有了新的理解，在早期的保守社会，女人男性化和男

    人女性化都是不可以的，所以全体女人在家里带孩子，全体男人在外面工作；接下

    来有些女人可以出门工作了，但男人还不可以下厨房；再然后男人女性化也可以被

    接受了，于是部分男人可以显得“有点儿娘”……我们目前的环境恰好处于中间阶

    段，因此才会出现上面列举的那些“女人可以男性化，男人却不能女性化”的现

    象。

    话说回来，如果是这样的话，那么在西方社会男士拎个女包似乎又应该没什么了，但为什么事实上却不是这样呢？原因是西方的女人太独立了，她们认为出门在外，自己的东西必须自己拿着，所以都不给男人去娘一下的机会。

    与之对应的是，还有相当一部分东方女性认为男朋友就应该处处呵护自己，在很多

    相亲节目上女嘉宾都大言不惭地如此宣称，可能她们觉得这样才显得自己“够女

    人”。所以，我们也可以想象在逛街累了的时候，有些女孩会毫不犹豫地把手中的

    包包交给男朋友，因为人家正在享受被呵护的过程。最后说说我的看法：

    对于不在乎环境评价、看重自我感受的人，想拎你就随便拎吧；

    对于在乎环境评价的朋友，如果周围的人目前都不介意男人拎女士包，那么抓紧时

    间多帮女朋友拎拎包吧，很可能以后拎包党的环境会越来越不容易，因为既然我们

    拎的包都追求西方的款式和品牌，那么拎包的规矩早晚也会受人家的影响。

    我要感叹的是，作为一个21世纪的人，经常一不留神就陷入传统思维与现代观念的

    自相矛盾之中，比如那些在电视上标榜自己愿做“小女人”的女孩子。要知道“小

    女人”是男女不平等时代的产物，在那个时代，小女人都在厨房洗衣做饭呢，哪里

    会有抛头露面的机会？今天你能穿得花枝招展地在银屏上慷慨陈词，其实正是在享

    受男女平等的福利，而这种权利恰恰是很多女性拒绝做小女人才争取到的。

    所以较真一下的话，我可能只会看不惯那些让男朋友拎LV、Gucci的现象，要是拎

    个民族包的话，我觉得逻辑上就通顺多了。

    女朋友不开心，我要不要安慰？

    最近在教学中遇到这样一类问题——女朋友不开心，我去安慰，她说不用，想一个

    人静静，我就让她自己待了一阵……后来她又说当时其实想让我去陪着她，带她走出

    坏情绪。学员求助：身为男人，我们该如何识别女朋友的真实需求？

    这是一个比较有代表性的现象，可能每个谈过恋爱的男士都遇到过，最终给我们的

    感觉就是——女人真是一种口是心非的动物!

    而男士的愿望同样有代表性，面对表里不一的女人，我们总希望有一套明确的标准，比如根据说话内容或者举止表情去判断她话语背后的真实想法。

    但我对这种事情的认识却是：其实很少存在所谓的那个“当时我想要你如何如

    何”的明确想法，更多见的只是一些一闪而过且相互矛盾的念头而已。

    接下来让我们首先认识一下念头和想法的区别。

    念头是短暂的本能反应，而想法是对一组持续性行为的判断和选择。

    比如，当人处于郁闷的状态时，心里当然都有走出低谷的愿望，这是我们趋利避害

    的本能；而另一方面，当被坏情绪控制时，自我保护机制也经常会作出拒绝和逃避

    的应激反应。当以上这些动物本能或应激反应以语言方式呈现于思考或交谈时，则

    表现为念头。

    而想法是人类为了追求快乐或成就，以利弊得失作为标准，对一组持续性的行为的

    判断和选择，例如在遭遇挫折时辞去工作，出门独自旅行，或者拒绝享乐，长时间

    专注思考，这都是把“想要开心”和“一个人静静”由念头上升为想法。通常，理

    性的人往往更能够克制“念头”，注重“想法”，由此我们可以明白，仅仅是“想

    要开心”不算想法，它不过是趋利避害的本能，“一个人静静”也不算想法，它不

    过是坏情绪遇到了“有人要进入自己空间”时的应激反应。

    女人不开心时头脑中常常会出现各种各样的念头，并且这些念头还互相矛盾，“想

    一个人安静”和“想男朋友陪着”就是其中一对，而且会在不同状态下轮流出现

    (因为她们太喜欢表达了)。

    比如当她一个人的时候，可能就希望身边能有个人让自己快快开心起来；但当男朋

    友真的要求过来陪她，她的第一反应往往又会是拒绝(因为她不开心，而不开心就习惯对一切都说“不”)。大多数女性遭遇不开心时都是这样，因为她们是感性动

    物(少数男人也会这样，因为男人也不全是理性的)。

    至于男朋友是否能通过即时努力马上改善女朋友的糟糕状态，这其实是一件非常不

    容易的事情，需要相当高的技巧，所以遇到此类情况最保险的方式还是应该“让她

    自己先静静”。等到时过境迁，坏情绪过去了，她一个人也安静够了，面对无辜男

    友，女人又会想起那个“想你陪我”的念头，同时更是因为此刻她不想继续一个人

    了。

    所以，“当时想你陪我”的说法只是事后对事前的一种解释，并且重点还在于暗

    示“现在想你陪我”。可以设想，如果时过境迁，但坏情绪一直还在，那么女朋友

    永远也不会告诉你“曾经想让你陪我”。

    由此我们可以理解，至少女人口是心非的原因之一是她们喜欢表达“念头”，并

    且“念头”往往又是矛盾的，而男人因为是目的性动物，所以更习惯关注“想

    法”或“意图”，于是这就造成了两性之间的一种常见误解。

    以上分析的是大多数女性单纯、无动机的口是心非的心理原因，但更多的时候，人

    的表达是念头和想法混杂在一起的，并且我们也不否认生活中也有一类心机婊，她

    们可是真正的居心叵测、表里不一。

    另外，男人在进入撒娇模式时，表达上也会分不清念头和想法。我在做公开课的时

    候总会遇到这样的提问：“请老师帮忙，我跟自己喜欢的女孩在一起就紧张，该怎

    么办？”这其实就是一个典型的趋利避害的念头，因为谁不想在意中人面前潇洒自

    如？而对这类问题最好的回答就是心灵鸡汤，否则我只能把我们的道理从头到尾给

    他讲一遍了。追女生的道理：女孩对你没好感，要不要追？

    追女孩这件事一直困扰着广大男性，其中有这样一个原因，那就是中小学的班级都

    是按年龄划分的，少男能够接触到的异性基本上都是同年龄女性。可从青春期之后

    到步入社会之前，女孩子的心理年龄都会早熟于男孩子，所以他和她在这个阶段其

    实是聊不到一起的。

    男性的心理年龄发展一般要在步入社会之后才会大踏步地赶上甚至超过同龄的女

    性。而且通常从大学之后，男性接触的女性也不再局限于同龄人，我们可以想想那

    些心思灵活的学长是如何关心学妹的，社会化能够让男性在恋爱中找回优势。

    所以我们要明白一个道理，在你年轻的时候，第一次追女孩就失败是再正常不过的

    现象，如果你喜欢的是个同年龄女生，那么基本上她都会比你成熟，这种情况下除

    非你有出色的生物价值才能对她有吸引力。事实上，我们也可以看到，中学时能够

    谈上恋爱的男生一般都是小帅哥以及少数早熟的男生。

    成熟的一个标志就是了解差异，所谓两性关系上的成熟就是了解男女之间的差异。

    这个差异不仅是指生理上的，更是心理上的以及思维方式、表达方式和行为方式上

    的。尽管随着阅历的增加，人早晚都会逐渐成熟，但学习可以让我们快速获得对差

    异的认识，这也是我们的培训课程所能够提供的帮助之一。

    说完了追不上女孩的本质原因，下面再讨论追不上女孩的技术性问题。

    我一向认为在情感话题内，日常语言的不精确是误导少男少女的罪魁祸首，比如这

    句——“女孩对你没好感，怎么追都没用；女孩对你有好感，怎么追都可以。”这

    句话其实是女性站在自身角度的表达，是女孩说给自己听的，而不是说给男孩听的，更不是教导男孩子该怎么做的。但有不少糊涂的男性却因果倒置，把这个作为

    追女孩的方针，认为想怎么追就可以怎么追，反正方法不重要，关键在于对方是否

    喜欢自己。

    其实，这世上没有那么多一见钟情，你跟她的接触就是她对你作出判断的依据。女

    人有时候表述自己的心理活动是非常主观的，男人们可以从女人们说的话去判断她

    们的情绪状态，但千万别把这些话当作跟她交往的指导原则。

    所以上面那句话的准确解读应该是——如果有好感，那么男生追女孩的步子就可以

    大一些，但也不是就可以一步登天。比如一个大帅哥街头搭讪女孩，直接邀请她喝

    咖啡是可以成功的，但直接要求开房肯定还是会被拒绝。

    但没有好感的反面不等于就是恶感。女孩子所谓的“没有好感，怎么追都没用”，这句话的问题恰恰在于把没有好感等同于只有恶感了。讨厌的男人当然怎么追女人

    都不会被接受，但别忘了还有一个既没有好感也没有恶感的集合，更何况这还只是

    交往初期阶段的划分，第一印象平凡的男人其实都有机会，交往就是了解的过程，你的每一步表现都在更新她对你的认识，所以你的所作所为就至关重要。

    就拿搭讪来说，能够让女人一眼就产生好感的男孩当然可以直接要联系方式，而那

    些让女人一看就讨厌的男人当然说什么都没有用。但如果你介于二者之间，正确的

    做法就是可以打招呼，但不要直接要联系方式，你必须要先跟她交谈一会儿，等女

    孩的状态放松了，你才可以进一步提出要联系方式的要求。

    对于那些介于二者之间的男人，你的优势在于你还有交谈的机会，但如果你不利用

    这个机会，却生搬硬套帅哥的做法直接要联系方式，那么搭讪的结局就跟那些让女

    孩一见生厌的男人一样了。所以，那些动不动就说搭讪这事要“看脸”的货，其实真正的问题是“无脑”。

    把从搭讪到约会的道理推而广之，魔鬼约会学的分层升级理论(搭讪——认识——

    约会——情侣)正好把女人对男人的好感、恶感以及不好不坏的感觉找到了具体的

    技术性对应关系。

    有恶感的确实怎么追都没用，无好感无恶感的就老老实实一级一级走。

    有好感的还可以分两种。普通好感的可以越一级，比如搭讪可以上来就要微信，聊

    微信可以上来就约吃饭，见面了可以上来就拉手。有强烈好感的可以越两级，比如

    搭讪可以直接就去喝咖啡，聊微信可以上来就约一起郊游，约会见面可以第一次就

    接吻。

    所以女孩所谓的“有好感怎么追都可以”，在这种条件下确实是成立的。只是女孩

    说话是在表达感受，但她们很少描述行为尺度和前提条件，而这正是我们这种专家

    的工作。

    追女孩的问题最后就落在了一点：如何确定女孩对我们的好感，以及增加女孩对我

    们的好感？

    也就是说，当你足够了解了男女之间的差异之后，在跟异性交往时你就能够自觉地

    避免由于不成熟导致的错误。但仅仅这些还不够，你还要善于在交往的每个阶段加

    深女孩对你的好感，同时当女孩对你的好感指数达到升级标准之后，你还要能够抓

    住时机，把你们的关系推进到下一阶段。

    可能大家最关心的就是如何加深好感了，多数能够影响好感的因素都是相对比

    较“稳定”的变量，也就是平时所说的“真实自我”，虽说我们也可以提升自我，但都不是一蹴而就的事情。唯有一个因素是可以发挥主观能动性的，那就是你和她

    的“联系感”，这也是女性思维的一大特征，可以表现在行动上，更可以体现在语

    言上，所以有时候巧妙的聊天，三言两语确实就能让关系柳暗花明。

    所有这些追女孩的道理其实也是人际交往的一般规律，所以我们可以这样理解那句

    老话——成熟男人确实是不需要琢磨追女人的，因为他已经成熟了；但反过来，如

    果你追女人从来不行，很可能就是比较幼稚了。

    女人都是“拜金女”吗？

    最近接连在网上看到一些所谓恶搞拜金女的搭讪视频，都是男士先打扮成屌丝去街

    头搭讪美女，在遭到拒绝后转身化妆成高富帅，开着豪车再去搭讪之前的美女，而

    这次就得到了美女空前友好、热情的响应，然后就在正要“夫妻双双把家回”的时

    刻，男士突然质问美女：“你看不出我就是你刚刚拒绝的那个屌丝吗？”节目最后

    就在美女尴尬的落荒而逃中结束。

    这样的视频很容易让人得出有钱才是王道、女人都是拜金女的结论，但如果这就是

    世界的真相，那么人类追求美好爱情的意义又在哪里？如果女人都是拜金女，那么

    男人到底该找什么样的伴侣呢？

    童话和偶像剧说世界上有完全不爱金钱的女人，爱情的意义在她们那里，但我从来

    不信这一套，我在另一个类似豪车搭讪美女的实验里找到了自己的答案。

    那是多年以前BBC的一套讲两性相吸的节目，其中有一个片段是讲男人的社会价值对

    他的性魅力的影响。主持人是个50岁左右的大叔，他先衣衫褴褛、蓬头垢面地开一

    辆破车，来到一个露天咖啡馆前，停车走进去，咖啡馆里坐着几个30岁左右的女子。节目组的人让女士们给路过的男士打分，评分标准从10分到0分，对应非常优秀

    到非常糟糕。

    主持人大叔以屌丝形象走过之后，自然得了一堆低分。之后他又去换了一身完全不

    同的行头，浑身上下都是名牌，发型也打理得一丝不苟，最后开一辆宾利跑车再次

    出现在刚才的咖啡馆门前。大叔推开车门，昂首挺胸走过女士桌旁，这次所有女士

    齐刷刷地亮出高分。

    实验的结论不言而喻，但让我受到启发的却是一个小小的细节：当可怜的屌丝大叔

    走过女士桌旁，基本上多数女士都举起了0分、1分牌子的时候，却有一个女士给了3

    分。我记得节目组的成员问她为什么，这位女士回答：“他的笑容很可爱。”

    不知各位读者会不会跟我有类似感受，那就是我认为这位女士的面容恰恰也是那一

    桌女人当中最动人、最友善也最有女人味的。

    当然，我无从知晓到底是因为我看到她关注男人的细节才觉得她可爱，还是她先是

    这么可爱然后才会关注男人的细节，总之这里的因果关系并不重要，关键在于，我

    发现即使女人们都把男人的地位、财富作为择偶的第一要素，但女人跟女人之间还

    是有所区别的，有的女人只看男人存款的数字，而有的女人还会关注男人的细节。

    我一直觉得第一种女人从某种意义上更像男人，或者说她们是一种长着女性器官和

    男性大脑的准雄性动物，而只有第二种女人才是对我而言真正意义上的女人，甚至

    我在视觉上都会觉得她们更漂亮一些。

    我一向认为女人看中男人的财富和地位，需要根据男人的经济条件去挑选伴侣一点

    儿错都没有，我们完全没有理由因此就说女人拜金，大自然就是这么设计我们的，就像男人挑老婆也需要看外貌是一样自然的道理。但男女之间除了条件的匹配之外，情感的契合也是多数人的需要，而情感正是通过

    双方对彼此细节的关注和欣赏来进行交流的，因此真正的女人味经常都在细节上体

    现，并且尤其体现在这个女人对待男人没钱时的态度上(我们可以把这一点理解为

    没钱能够让验证条件更不受其他因素的干扰)。所以，如果一个女人会欣赏男人财

    富和地位之外的其他细节，那么她在男人的眼中也会更加性感；与之相对应的是，如果一个男人对那些不漂亮的女士也能保持绅士风度，那么他才是真正的绅士。

    所以假设我作为一个男人恰好又是个屌丝，我首先会认同被女人打0分是应该的结

    果。但如果有个女人给了我3分，我会觉得是意外惊喜，我会好好珍惜这一瞬间，如

    果有可能我会请她喝杯咖啡，享受一个美好下午，但绝不至于要求人家跟我一起过

    苦日子，更不会因为人家拒绝我而咒骂“你们到底都是拜金女”。总之，我目前是

    屌丝的话，就尽量做个快乐的屌丝，当然我也会努力提升自己，但这是另一码事。

    假设我作为一个男人，恰好也比较成功的话，我还是会相信爱情，我会把时间用在

    那些会欣赏我的细节的女孩身上。

    就像有些女人不会关注男人的细节一样，有些男人也不会关注“女人是否关注自己

    的细节”的细节，所以这样的男人只能把得到(推倒)女人作为唯一有价值的标

    准。就像我以前写过一篇文章《遇到绝色美女你是搭讪还是默默走开》，好几个男

    士在后面留言说：“靠，只是做朋友有个屁用啊。”

    这才是这个世界上美好而又心酸的事情!所谓心酸是说这样的男人面临的压力一定

    会很大，他们只有努力成为竞争中的胜者，否则别无出路；所谓美好，是指他们正

    好可以跟真正的拜金女配成一对，反正双方对细节都是色盲，这个世界的资源没有

    一点儿浪费。

    最后强调一下，虽然这个世界上存在会关注男人细节的女人，但由于对细节的欣赏属于相当主观的事情，所以男人也不必期望人人都会欣赏你的细节。所谓爱情、所

    谓缘分，就是你在某时某地遇到了一个恰好能关注你、欣赏你的某些细节的人，得

    之我幸，失之我命，男人用这样的态度对待女人、对待感情才能够洒脱。

    从这个角度看那些所谓恶搞拜金女的视频，我总觉得片中的男士有点儿狭隘了，那

    位女士不就是没发现不开跑车的你没什么与众不同嘛，好像也没有不礼貌吧。

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    电子书下载!!!Part 2 什么叫“对我有意思”？

    我还是挺想跟你吃饭的

    青岛培训的第二天下午，一个杭州学员搭讪认识了一个青岛本地女孩，当天晚上我

    们在酒店上讨论课时，两人微信互动十余条，聊得还算不错。学员考虑到自己后天

    就要回杭州了，于是在跟女孩聊到减肥话题时趁机邀约。

    学员：据说跟我一块儿吃饭，减肥效果特别好，哪天见个面吧。

    女孩：你不回杭州了？

    学员：我后天回，你想成功减肥的话抓紧时间。(由于这个MM其实很瘦，所以在这

    里可以开个玩笑，真是胖MM的话就不要提减肥了。)

    女孩：可是我都不认识你。

    隔天我把女孩的这个回复贴在微博上，看看网友会如何应对，发现很多回答都不靠

    谱，所以才有了这篇文章。

    下面我们从头说起。

    (理性分析)作为搭讪认识的关系，首次见面有两个前提条件，只要满足其一即可

    邀约。

    第一个是虽然对方回复态度平淡，但总是有来有往，这种情况下只要凑足“三三法则”即可邀约。

    “三三法则”具体操作要点如下。

    1.每次短信只发三个回合，自己主动开始，自己主动结束。(当然如果MM突然热情

    了，咱们也要灵活跟进。)

    2.每三至五天再联系一次。

    3.每联系三次，在第三次的第三个回合伺机进行一次模糊邀约。

    第二个是在单次互动中双方就有十余回合以上的交流，且内容涉及生活细节、情绪

    感受，这种情况下也可邀约。

    如果不具备这两个条件之一，那么就不能邀约，即使以“马上就要离开”作为理由

    也没有用，因为你要去哪儿跟对方无关。

    在这个案例中，双方互动效果满足第二种情况，因此可以邀约。

    但请注意，所谓“可以邀约”并不等于“约就必成”，而是即使约不出来也不会让

    现有关系退步降级。女孩只是不排斥你的邀约，但能不能见面还受其他因素影响，这些因素包括情绪和事实两个方面。

    比如当女孩说“可是我都不认识你”，表达的就是一个“当下”的情绪状态。各位

    要注意，“眼下还不够了解”跟“希望进一步了解”是有区别的，前者是女性思维

    而后者是男性思维，对于男性思维，最好在对方明确提出要求时再去满足她。

    所以，此刻正确的应对原则是“认可她的情绪，表达你的需求”。“你吓了我一跳。”——“我也知道会这样，但实在来不及想其他办法了，因为我

    真的很想认识你。”

    “这样不太好吧。”——“我也知道这样不太好，但我真的很想认识你。”

    “我不太习惯给陌生人留电话。”——“其实我也不太习惯这样，但我真的很想认

    识你。”

    “我有男朋友了。”——“我也想到你可能有男朋友了，但我真的很想认识你。”

    “这感觉挺别扭的。”——“我知道这样有些别扭，但我真的很想认识你。”……

    男性思维在这种时刻往往会进入讲道理的程序，但这恰好是非常错误的。因为男女

    之事本来就没有对错可言，辩论只会疏远你和她的关系。而认可她的情绪是为了拉

    近跟她的距离，拉近距离之后不妨再次强调一遍你的需求，也许此时对方就会重新

    考虑。但是记住，只坚持一遍即可，她要是继续拒绝就算了。

    但是表达需求也是有分寸的，在魔鬼约会学里有一个概念叫“情感过度”，指的就

    是对需求或好感程度的表达超出了现有关系，这在追求中的男人身上十分常见。

    例如在微博回复中，很多网友都在强调“我马上就要离开了，所以想临走之前能见

    一面”。话说“临走之前”跟“临死之前”这都属于特凝重的语气(情感过度)，虽然你们之前聊得还可以，邀约不算冒失，但这个表达也太沉重了，往往导致女孩

    不敢赴约，她们通常会对你说“下次有机会再见吧”。

    还有一类错误就是回复的内容太长，絮絮叨叨一大堆理由，形式上的复杂直接转化为感受上的沉重，所以简洁是另外一个标准。

    那么应该怎么把需求表达到适当的程度呢？除了简洁和准确之外，还可以用到我们

    的上推下切理论。

    前一句“认可她的情绪”时尽量上推——“我也知道跟不熟的人见面挺别扭的”，在认可情绪的同时暗示这只是人类共有的泛泛之情。

    后一句“表达你的需求”时尽量下切——“但是我还是挺想跟你吃饭”，越下切表

    达的安全感越高，本人就这么一个要求，没有其他意图了。

    请注意，在这里“见面”相比“吃饭”要上推，如果反过来的话——“我也知道跟

    不熟的人吃饭挺别扭的，但是我还是挺想跟你见面”，大家有没有觉得语感上会生

    硬许多？

    于是学员就这样回复了。

    学员：我也知道跟不熟的人见面挺别扭的，但是我还是挺想跟你吃饭。

    女孩：你先自我介绍一下。

    因为情绪得到了很好的响应，接下来女孩才提出了具体的需求，这时候我们就要多

    说一些，并且别忘了状态+感受，这样才会有趣、不死板。

    学员：我叫XXX，老家就是杭州的。硕士毕业，是软件工程师，以前在华为工作，很

    宅的，现在励志脱宅，也换了工作。平时有空就健身，还经常跟朋友吃饭聊天。爱

    好是看书看电影，还有助人为乐。

    女孩：哈哈哈哈，最后一句亮了，那你是哪一年的？学员：我1984年的，一不小心已经是大叔了(很多宅男在回答此类问题时就是一个

    孤零零的数字)。

    女孩：一点儿也不像啊，感觉很年轻(有关注)。

    学员：诀窍就是一个字——睡!那你多大啊？(别忘了这时候反关注，让话题继续

    下去。)

    女孩：我叫YYY，××年，青岛本地的，在报社上班，爱好网购逛街看电影看书爬山

    等，哦，对，还有拍照。

    学员：赶快拿个小本本全记下，那我们算是认识了啊(生动且友好)。

    女孩：搞计算机的脑子里面的程序一定很好，所以你应该已经记住了。

    学员：嗯，全记住了。还记得我们要吃饭来着呢。

    女孩：果然程序好。

    学员：那就给程序员一点儿鼓励吧。明天一起吃饭好吧？

    女孩：明天下雨啊……

    这里又是一个关键，很多人这时候会把下雨当成一个拒绝暗示，然后让交谈进入对

    立状态，比如：“下雨天也没关系啊。”但如果把下雨当作中性的特征来对待，效

    果会更好。

    学员：那我们去找个适合下雨天吃饭的地方吧。

    女孩：你想吃什么？这时候很多男人会反问女孩：“听你的，你想吃什么？”

    但这不是照顾人的时候，反而显得磨叽，不如直接说出自己的喜好，大不了女孩也

    提出自己的建议。

    学员：当然想吃海鲜啦，听朋友说百丽的锦上鱼府不错，你觉得呢？

    女孩：海鲜最好吃的是开海，湛山那里的，锦上鱼府不好吃。

    学员：那太好了，就去那儿。那明天下午我们早点儿见，先喝个咖啡再过去，好

    吗？

    本来根据“9小时效应”，我是建议学员中午开始的，但这个死宅竟然说有午睡习

    惯，非要下午开始，我彻底无语了……

    女孩：明天晚上我要回家吃饭啊，明天端午节呢。

    学员：那就午饭，我们早点儿见(他这才牺牲午睡)。

    女孩：你住哪个酒店？

    学员：远雄悦来。

    女孩：哦，香港中路那里，你离那个餐厅不远。

    学员：是啊，我们几点见呢？

    女孩：我还是觉得怪怪的……

    突然间又晴转多云了，但这时候如果再步步紧逼，难免会让女孩觉得你居心叵测，所以我们决定以退为进。

    学员：如果你真的觉得怪怪的话，那我也不能勉强你，虽然我很想跟你吃饭和喝咖

    啡。(一开始学员用的是“但是”，后来被修改为“虽然”，请大家体会其中的色

    彩变化，人心有时就是通过这些关联词流露的。)

    话说这条微信发出时已经是晚上10点半了，之后女孩好久没有回复，因为大家都困

    了，所以就解散休息，直到次日中午我才知道后来的情况。

    原来在半夜11点半时，女孩又回复了。

    女孩：哈哈，太突然了。

    学员：没事，充电器被朋友带走了，没还我，手机快没电了。我先关机了哦，晚

    安，早点儿休息。

    女孩：晚安。

    至此，学员犯了一个巨大错误，失去了这次见面的机会。因为他看女孩的“哈哈，太突然了”里没有明确的接受信息，就认为是拒绝了。

    后来我告诉他，由于之前女孩表达过一次“觉得怪怪的”，咱们又主动表示愿意放

    弃，所以她要是不想赴约，就会顺着台阶明确拒绝了，比如“要不还是下次吧”。

    但咱们的大度又让她重新对你有了兴趣，可她又不能马上反悔说“那好吧”，因此

    才会强调“太突然”，这时候如果你再主动一下，这个约会就成功了。

    “对我有意思”吗？在教学中我经常遇到类似这样的问题：“女孩突然解除朋友圈对我的屏蔽，她是不

    是对我有意思了？”“女孩突然主动微信问我在做什么，她是不是对我有意思

    了？”

    这样的提问总是让我很无语，因为我知道无论回答“她对你有意思”还是“她对你

    没意思”都可能误导学员。究其原因，男人脑袋里的“意思”跟女人脑袋里的“意

    思”根本就是两个含义。

    看过《魔鬼约会学》的朋友都知道男性思维跟女性思维这两个概念，男性思维是目

    的优先结果导向，注重的是未来时；女性思维则是过程优先感受导向，注重的是当

    下与过去。所以当男人觉得他对一个女人“有意思”的时候，言下之意就是他希望

    跟那个女人在未来的某个时刻发生确定的某件事情；而当女人觉得她对一个男

    人“有意思”的时候，往往表达的是眼下她愿意跟那个男人把关系往前再推进一

    步，至于以后怎样，要根据这一步走完的结果而定。

    因此我们可以清楚地看到二者之间的不同，一个是“直奔终点”，一个是“先迈一

    步”。一个是“诺曼底登陆”，必须在确定时间、确定地点上岸；一个是“摸着石

    头过河”，怎么走甚至要不要继续走都可能改变。

    明白了这个道理，我们就可以正确应对一些男女交往的问题了，比如一个表白被拒

    的案例，一年之后女孩突然回头主动联系男孩，可奇怪的是，虽然能聊微信但总也

    约不出来，于是男孩就会很困惑——她对我究竟有没有意思？有意思为什么不出

    来？没意思为什么联系我？

    那么现在咱们就来分析一下，在这种情况下女孩心理的几种可能：

    第一种是完全后悔，她现在有接受对方的打算。第二种是局部后悔，她只是觉得不该就这样放弃一个机会，所以再次联系也只是准

    备重新了解一下这个男人。

    第三种是填补空虚，她在生活无聊时会从以前的追求者中找个不那么讨厌的汲取点

    儿正能量。这里再多解释几句，心理学上有个归因理论，其中说到，人对经历久远

    的事情会逐渐把归因从行为主体转向外部环境。也就是说，尽管女孩当时是出

    于“无好感、不确定甚至厌烦”而拒绝这个男生，但是随着时间的远去，在女生心

    中，作为主体的男生带给她的不良感觉会慢慢淡化，于是逐渐把当时拒绝对方的原

    因归于外界，比如当时学校氛围不好，当时年少无知，而不再在意男生的品质和性

    格问题，所以她就又可以接受跟当事者的联系了。

    第四种是满足虚荣，她只是想观察一下自己在追求者的心中是否魅力依然。

    以上四种情况，第一种和第四种在实际生活中都比较少见，而第二种和第三种则相

    对较多。其中第一种女孩的行为表现跟第二种又很相似，这是因为毕竟之前拒绝过

    男人一次，如果马上就在一起，万一之后发现不合适再分手，对人家的伤害更大。

    因此通常第一种和第二种的女性都会采取主动联系+逐步推进的安全模式，这样于己

    于人都有退路。而第三种和第四种的行为表现也比较相似，她们都只是跟你偶尔联

    系一下，但并不计划有什么发展。

    情况如此之多!那么我们该如何应对呢？方法其实并不复杂……

    对于第一种女孩，她认为对你已经有了了解并且是可以接受的，所以只要你不要让

    她有意外，正常推进关系就可以。

    对于第二种女孩，她认为对你还存在没有了解的地方但对此有兴趣，那么你积极展

    示自己，正常推进关系还是可以的。对于第三种女孩，她只在一定关系程度愿意跟你联系，如果你在现有范围内能给她

    好感，依然还会有升级机会。

    对于第四种女孩，她也会跟你有所交流，但你越早暴露对她好感依旧，她就可能越

    早与你不再联系，除非在此之前你让她看到全新的优点。

    分析到此，不知大家是否发现，不管女孩的动机如何，到头来正确的应对措施都是

    一样，那就是不卑不亢、不急不慢，分层升级，真实自然地交往，追问“她对我到

    底有没有意思”其实是个无意义的问题，最终女孩是否选择你，还是看真实魅力。

    男人追问“有没有意思”是因为他们喜欢探寻动机，他们认为不同的动机会导致不

    同的策略，但是这只是男性思维对付男性思维的游戏规则，一旦男性思维遇到了女

    性思维，那么不管动机如何，到头来都是走一步瞧一步。

    可以发现，由于两性思维方式的不同，有些日常用语在男女双方的表达中常常不是

    一个含义，由此还可能会引起误会，比如关于星座的争论。

    以前我一直不相信星座，同时也不理解为什么那么多女人都信星座，现在我才明

    白，分歧其实跟星座无关，而出在男女在描述自己对星座态度的那个词汇上——男

    人说星座不“准”，女人说星座很“准”，这就像男人的“有意思”跟女人的“有

    意思”一样，双方说的就不是一个标准。男人口中的“准”，看的是对未知的事物

    的预测效果，比如猜出一个人的星座，落实到的是客观的判断；而女人口中

    的“准”，看的是对已知事物的表达效果，比如对一个人性格到位的描述，听了之

    后她会一拍大腿说“就是这样!”落实到的是主观的感觉。

    曾经有过这样的实验，让星座专家去猜测别人的星座，结果准确率很低，而且更令

    人伤心的是，专家跟作为对照组的普通人的准确率也没有显著差异。当然，有人会说这是因为实验找的这些专家水平不够，可是毕竟目前为止还没有够格的专家高成

    功率地猜出过别人的星座，所以这种情况下纯男性思维的只能说“星座不准”了。

    但是这并不妨碍千千万万的女性说“星座真准”，这才是关键。为了跟女孩有共同

    话题，现在也有越来越多的男人开始信星座了，说来说去，这还不是因为我们对她

    们“有意思”吗……

    “低情商”才容易自我陶醉

    有一次约会咨询，在临近结束之时，来咨询的男士想听听我对他个人的评价，我说

    感觉你这人脑子有点儿轴、不够灵活，可能跟女孩相处时也不太容易讨人喜欢。他

    问我为什么，我说可能是你的情商较低吧。

    他又让我举例说明，这一下我卡壳了，因为刚才交谈的每一分钟、每一段话我都有

    这种感觉，可非要让举例我反而一时又不知从何说起了。沉默了十几秒后，突然间

    我灵光一闪，找到了一个表达方式，宅男不是都喜欢数字吗，于是我对他说：“就

    拿刚才咱们聊的那件事来说吧，如果跟别人讲，一遍就清楚了，但跟你讲了四遍，这就是例子。”

    咨询结束后，我觉得刚才的对话挺有趣的，于是上网发了条微博，但在回顾过程的

    时候，我又从中引发了新的感想。

    让我们来看看这组对话。

    他：“请说说对我的看法。”

    我：“我觉得你可能不太讨女孩喜欢。”他：“为什么？”

    我：“也许是情商较低。”

    他：“请举例。”……

    可以想象：

    即使我举出了某个事例，他可能还会问：“判断理由是什么？”

    即使我说出了那个理由，他还会接着问：“违反了什么原则？”

    即使我给出了那个原则，他还会继续问：“那我应该怎么办？”……

    在这样的对话状态之中，我们看到的是一个人在冷酷地追求答案，而完全感受不到

    他在与人交流互动。那什么是交流呢？要想准确回答这个问题，请允许我先抽离自

    己咨询师的身份，把上面这组对话放进日常生活场景中。

    当你希望别人对你给予评价，别人也按照你的要求说出了自己的看法的时候，那么

    你该怎么回应呢？

    比如

    甲：请说说对我的看法。

    乙：我觉得你可能不太讨女孩子喜欢。合适的回应

    甲：是啊，这个我倒是从来没想过，以前一直还以为自己在这方面没有问题呢，但

    这又是为什么呢？

    这里要强调的重点是，当别人按你的期望向你提供了一些信息之后，你应该先针对

    这些信息给予一些反馈，然后再提出你的下一步需求。这样才能让对话保持良好的

    气氛，说白了，这也是聊天中的礼尚往来，但很多人(尤其宅男)却不会在意。

    比如以下的对话。

    男：做什么呢？

    女：看电视。

    男：看什么电视？

    女：美剧。

    男：好看吗？

    女：还行。

    男：出来见个面吧。

    女：……

    给人的感觉是，这男人对女孩子的生活其实并不关心，他不停提问只不过是为了达

    到把女孩子约出来的目的。就像一个翻箱倒柜找东西的人，拉开一个抽屉没有自己

    要的东西就扔到一边，再去拉开另一个……回到本文开始的例子，作为咨询关系，这个男士当然有权利以这种方式跟我说话，但我忍不住会想，他在约会时跟女孩是不是也这样说话，而这可能就是他最大的问

    题。

    用这种方式说话容易带给别人这样的感觉：说话者关心的只有自己和“话题”，而“对方”只是他和“话题”之间的工具……当然，如果是跟熟人闲聊，这样讲话倒

    也无所谓，但在其他场合就需要谨慎了，比如在表白遭到拒绝的时候。且让我们看

    看“低情商”男人的反应。

    男：我喜欢你。

    女：我们还是做朋友吧。

    男：如果觉得我有缺点请指出来，我会改。(只关心什么是“缺点”，而对女

    孩“还是做朋友”这个事实缺乏关注。)

    女：你没有缺点，是咱们不合适。

    男：哪里不合适？(只关心什么“不合适”，而对女孩“觉得不合适”这个事实缺

    乏关注。)

    女：不合适就是不合适。(其实姑娘想强调的是：我觉得不合适就是不合适。)

    男人的心目中总有一个客观世界，在那个世界里一切问题都应该有终极答案，并且

    他们认为找到了终极答案就可以逆过来解决一切。或许在工作和生意上是这个道

    理，但是在不涉及太多利益的男女关系中，事情往往没那么复杂。对于单纯的情感

    问题，最终答案跟最初答案往往是同一个，那就是对方的意愿——我对你没感觉，世界上没有比这更终极的答案了，如果你还不明白，那人家只能——对你更没感觉。

    但即使明白了这一点，宅男们还是会问另一个终极问题——那该怎么办？继续上面

    的例子，如果非要有终极答案的话，那么答案就是既然目前看不到未来了，那就照

    顾好姑娘现有的感受，而这一切靠的不只是语言，也包括你的行为和态度。比如，当女孩说“不合适就是不合适”时，废话少说，忍住泪水，默默地把姑娘送上车，为她关上车门，说句“路上小心”，在此刻都属于正确的回应。而只有把当下的每

    一步做好了，或许以后才有机会。

    是的，如果在一切已经失去可能的情况下，你还能克制着自己的失落去关注她的细

    微感受，这时候姑娘才会觉得这男人多少还有点儿可取之处，而好感就是这么一点

    一滴积累起来的。

    经常有人咨询我“怎样才能把她感动”，其实精髓就是八个字——欲练神功，必先

    自宫。但是，低情商的人总是自我陶醉，总喜欢把未来的愿景跟眼前正拒绝自己的

    人一同分享——我改!我变!我等你!如果你非要表达这种决心的话，那也应该是

    回到家关上门对着镜子说，而不可以追在人家后面唠唠叨叨去论证。追女孩不是拉

    风投，你把前景描绘得越确定，你的情怀就显得越鸡贼。

    有朋友戏称听了四遍都不明白的人属于智商问题而非情商问题，这里解释一下我的

    看法。

    我跟他谈到一个话题，其中我语重心长地告诉他事件A与事件B无关，但是过一会儿

    他又认为有关，于是我只好再次提醒他无关，就这样前后折腾了四次。

    关于智商和情商，我是这样区分的：A和B有关，但你就是看不出来，这是智商问题。

    A和B无关，但你死活不愿接受，这是情商问题。

    当女孩问：“你给报销吗？”

    这是最近口才课上的一个问题。

    你跟她认识不久，还没正式约会过，两人目前异地，微信、电话都聊得不错，还经

    常开各种玩笑。这次聊到让女孩来你所在的城市旅行，女孩突然问一句：“你给报

    销吗？”虽然你并不差钱，也愿意替她出旅行费用，但总觉得直接答应有点儿别

    扭，请问怎么回答才好？

    分析

    把这个问题提炼一下，其实就是在人际交往中，对方突然提出一个稍微有些越级的

    要求，并且还使用了一个比喻(报销)。这是人际交往中从语气上弱化要求的常见

    手法，比“你给我出钱吧”要委婉很多。

    对策

    寻找好方法之前先要树立好心态。就本文的例子而言，很大一个影响因素在于这是

    一笔不大不小的钱，也就是说，如果花出去却什么都没得到，多数男人可能会心

    疼。但是，没有好心态就难有好灵感，所以我们不妨先设想一个完全不在乎钱的情

    况，比如，你在公园里、她在公园外，你让她进来找你，公园门票要五块钱，她

    说：“哼，让我去找你，你给报销门票吗？”

    我相信这样的对话男士们一定毫无压力，那么咱们就先把心态搞好再讨论方法。方法

    由于使用了比喻，因此对方的要求除了实质层面还多出了一个形式层面，实质层面

    ——给钱，形式层面——报销，这正好给我们的回复提供了思路。

    一定要先否定形式层面(原因这里就不细说了)，然后再根据你自己的意愿，决定

    是否接受实质层面，这样既能保证你的利益，又能制造融洽的气氛。

    答案

    如果你愿意出钱，可以否定形式层面+换个比喻去接受实质层面：“别报销了，现在

    正反腐呢，算我做个风投吧。”

    如果你不想出钱，可以否定形式层面+用夸张的比喻去讲条件：“报销什么呀，嫁给

    我直接给你办张公园月票!(或者嫁给我吧，我把自己快递过去。)”注意，不仅

    你的付出要夸张(月票快递)，你的索取更要夸张，并且后者才是关键。一定

    是“嫁给我”而不能是“做我女朋友”，更不能是拉手拥抱吃个豆腐，只有夸张了

    才显得你没有斤斤计较，并且对方肯定不会答应，所以也就没有成交的可能。

    明白了上面的道理，再换生活中另外一种情况，就是对方赤裸裸地直接提出一个越

    级要求，比如有些微信或者陌陌上认识的女孩在聊天中突然对男人说：“手机要欠

    费了，帮忙充200元，见面还给你。”

    没有比喻只有要求，没有形式只有实质，这该怎么办？

    分析

    这类事情的本质是，有些人利用人际交往的习俗提出不当要求为自己谋利：我们是朋友(其实我们不是)——朋友该互相关心——所以你帮帮我。

    对策

    这种人有些属于居心叵测、占人便宜，有些属于脑袋进水、不分人我界限，但是，为了获得对付这种行为的良好心态，我们先统一把他们都当作后一种人——脑袋进

    水的来处理。

    对付脑袋进水的人，第一不要讲道理(既然进水了，讲也讲不清)，第二不要试图

    教育他(比如惩罚，咱没这个义务)，最好的方式就是——我比你更水!

    回看上面的三步逻辑(我们是朋友——朋友该互相关心——所以你帮帮我)，第二

    步和第三步其实都没错，问题就出在第一步“我们是朋友”，对方做了夸张假设。

    方法

    我不但不否定你的夸张假设，我还顺着你继续夸张我们的关系，然后根据夸大后的

    关系对你提出新的要求。

    答案

    “亲爱的，你这样让人太不放心了，现在到处是骗子，所以你还是别用手机了。”

    再聊几句心态和方法的关系。

    我把这两个问题先后发在微博和知乎上，发现网友的回复有个特点——喜欢揣测对

    方的不良动机(她要坑我)，在这个前提之下去想回复，答案肯定是不会吃亏的，但基本上都没什么趣味。而我的经验是，先用好心态想个有趣的答案，然后再衡量是否安全，如果只是有趣

    但不能保护自己，就再想一个。

    我以前总结过这么一句话：“方法让我们不犯错，好心态才会出彩。”现在再加上

    个顺序——“先找好心态，再找好方法。”

    看完这篇文章，可能有的读者会说，如果我是提出要求的人，你的回答并不能让我

    满意。是的，本文的目的是如何对付提出越级要求的行为，而不是如何对待提出越

    级行为的人，并且主要是给大家提供一个在类似情况下都可以参考的思路，至于具

    体事件、具体当事者的感受，我肯定是照顾不过来的。

    搭讪遇到酒托如何应对？

    讲一个搭讪班四年前的故事。

    当时有个学员在街头搭讪认识了一个女孩，第一次约出来见面，女孩把他带去一个

    酒吧，点了两杯红酒、一个果盘。服务员过来收费800元，学员明白遇到酒托了。

    那位学员当时刚刚认真学习完我们的课程，遇到一切情况都会先用课程理论自觉指

    导，他调整心态，冷静思考，结论是：800元说多不多、说少不少，还在能够承受的

    程度之内，并且面前的女孩也是自己喜欢的类型(这就是街搭的好处)，那么今天

    就当约会真命天女了……于是抱着既来之则安之的态度，享受当下，放松聊天。

    话说酒托女看到男孩这种反应，心中也是小吃一惊，在之前的短信交流阶段，她就

    知道男孩是个普通上班族，所以只按起步价点了酒水，800元是个可以向老板交差的

    数字。但男孩一没哭二没闹，从容友好、谈笑风生，这种态度还是令她刮目相看，于是就着两杯红酒、一个果盘，那个下午两人聊了很多很多……女孩说自己刚刚大学毕业，告别家乡来京闯荡，糊里糊涂就干上了这份工作，其实

    自己也不喜欢，只是为了能生存下去。做酒托的工作让她看到了形形色色的男人，多数是那种想花几百占个便宜，结果反被宰了几千，吃了亏也只能自己认栽的男

    人。也有个别有钱人，完全不觉得是“你在宰他”，而是“他在消费你”，他们酒

    吧最高的一单记录是10万，是一个海归大叔创下的。大叔一个人把酒吧的所有酒托

    都给包下了，但其实也没做什么，就是让一群女孩围着自己喝酒聊天而已，然后埋

    单打车直奔机场回美国，临走时一再说“还是祖国好”……

    听女孩讲故事分享心情，学员觉得度过了一个有趣的下午，虽然花费了800元，但至

    少比曾经自己用同样的钱买一份礼物换到一张好人卡要值得。

    告别时，学员嘱咐女孩还是应该找个正经工作，别耽误了自己的青春，就这样结束

    了搭讪遇到酒托的狗血经历。虽然这次见面还算愉快，但想到约会这个女孩的成本

    太高，每次起步都要800元，学员后来也没有再去联系她。

    几个月后，学员忽然接到女孩的电话，说觉得北京不适合自己，还是打算回家乡发

    展。回顾在北京的这段日子，她觉得他是唯一一个感觉像是朋友的人，所以临走前

    想请男孩吃顿晚饭。

    就这样学员跟女孩又见面了，那一夜他们又聊了很多很多，直到一起又吃了早饭，直到男孩把女孩送到北京西站。

    我知道这个故事听着像是假的一样，要不是有搭讪班当年那届一百多个学员做证，要不是私密小组有四年前学员的帖子，我是不会讲出来的。

    写出这个故事是想表达一下我在男女交往上的价值观，概括起来就是——如果你们

    之间只有金钱关系，那么即使对方是良家，你也是个嫖客；相反，如果你们之间不是金钱的关系，那么即使对方的职业是妓女，那至少在这段关系中，你们应该也是

    平等的。

    不能证明是好的，也不要预设它是坏的

    魔班丽江之行的第三天，我们特地租了一间别墅，让同学们在一起喝酒聊天，这时

    候有个学员却过来给我讲了一件想不开的事情。

    这是一个来自广州的男孩，斯文又腼腆。前一天傍晚，他在古城的四方街搭讪了一

    个自己来旅行的女孩，与以往经历不同的是，这个女孩非常健谈且有趣，根本用不

    着他找话题就主动滔滔不绝，而且还提议一起去散步。

    两人一起漫步到古城的小河边，夕阳西下，华灯初上，女孩甚至主动挽起了他的胳

    膊。男孩有些激动，想进一步亲近，没想到女孩却拒绝了，既不让拥抱更不许接

    吻，甚至连搂腰也不行，但依然会挽着男孩的胳膊，边走边聊且谈笑风生。

    可是小宅男这下不淡定了，一被拒绝就开始担心女孩是不是已经不喜欢自己了，是

    不是只是在逗自己玩，是不是下一步就该离开自己了……总之他表现得越来越心神不

    宁，也越来越不自信，甚至都没有开口向女孩索要联系方式。

    就这样不知不觉两人走回了四方街，女孩指着那棵大树说：“又回到咱们刚才认识

    的地方了，你知道这是什么意思吗？”

    学员故作坚强地说道：“你是说在哪里开始，也在哪里结束吧？”女孩说：“好

    吧，那我们就在这里说再见吧。”于是转身消失在茫茫人海之中，小男孩呆在原

    地，怅然若失。听完学员的故事，我问他：“这个搭讪其实也不算失败呀，你为什么闷闷不乐

    呢？”学员说：“因为她是个特有趣的女孩，我跟别人聊天从来没这样开心过，我

    很喜欢她。”

    我又问：“那你当时为什么不向她要联系方式呢？”学员说：“因为她拒绝我的拥

    抱了，我觉得她可能不想跟我有后续。”

    我突然意识到这又是这些宅男们的一个普遍问题——悲观心态，于是我赶紧把正在

    聊天的其他学员们召集过来，即兴开始了我们的研讨。

    我对大家说：“从刚才的案例看，这位学员总是把注意力集中在女孩拒绝了自己这

    一点上，却不去关注女孩接受了什么。按照常理，你们不过是萍水相逢的搭讪关

    系，人家跟你又散步又挽胳膊，如果在路人眼中，这简直就是一秒变情侣。你其实

    已经收获很多了，你为什么不对自己的魅力自信些呢？为什么女孩不让你拥抱，你

    就觉得是自己无能；而女孩挽你，你却觉得是人家在玩你呢？

    “悲观和乐观是人的性格最基本的两个方面，区别在于，对悲观的人来说，一件事

    如果不能证明是好的，那么就预设它是坏的；而乐观的人的思维是，一件事如果不

    能证明是坏的，那么就预设它是好的。想一想为什么你连联系方式都没敢向她要，因为你觉得她刚才拒绝了你的拥抱，所以不能证明她足够喜欢你，于是你就认为她

    看不上你。但你却不去想想，她会跟一个刚刚认识几分钟的男孩挽住胳膊散步，这

    至少证明了她不讨厌你吧，那你为什么不姑且认为你们的关系还不坏呢？你完全可

    以向她要微信号呀，就算她拒绝了你，到那时你再面对她可能真是不喜欢你，真是

    只想跟你玩玩这个悲惨事实也来得及嘛。

    “悲观的人觉得未雨绸缪、早作准备，就可以降低不幸降临时受到的伤害，这种思维往往源于极度的不安全感，但男性魅力最重要的部分恰恰就是勇于面对失败和不

    确定性。极度不安全感除了表现为悲观心态外，还有另一个极端就是死缠烂打、不

    接受失败，但其实那样的人不过是表面自信而已，他们的自我价值完全基于外界认

    同，所以遭遇失败时常常就像一个输红了眼的赌徒，用不断增加赌注来逃避现实而

    根本无视输赢的概率。无论是悲观心态还是死缠烂打，本质上都是把‘失败的痛

    苦’看得比‘成功的快乐’更重，所以都是一种负面心态。而真正有魅力的人应该

    是，在失败没有必然发生之前就用乐观的心态去对待一切，但如果遇到失败也不必

    否认逃避，而是根据实际情况去分析判断到底应该接受命运还是继续争取。”

    听完我说的话，学员们都若有所思，不住点头，这时有人又问：“那最后女孩说又

    回到咱们相遇的地方，你知道是什么意思吗？应该怎么回答呢？”

    我看着学员的眼睛，一字一句地告诉他：“你可以说，莫非是让咱们再走一圈？”

    如何读懂别人的暗示？

    例子1

    男孩在周三约女孩周五见面：“下班后一起吃饭？”女孩回：“我下班要晚上七八

    点，会不会太晚？”

    请问，女孩是希望你来找她，还是希望你换个时间更从容地约会？

    例子2

    初期约会的男女一起吃过午饭，男孩问：“接下来有安排吗？”女孩回：“我打算

    去商场转一下，你有事情要办吗？”请问，女孩的意思是希望你继续陪她，还是希望你结束今天的约会？

    不少男士都会往乐观的方向理解，就是女孩愿意见面和愿意继续约会，但在实践中

    我们遇到的大多数情况却是这样的：

    例子1

    当男孩说：“没关系，我去你下班的地方等你。”女孩会说：“要不还是改天吧，加班有点儿累，状态不好。”

    例子2

    当男孩说：“我没别的事情，要不一起逛？”女孩会说：“下次吧，我今天要逛的

    地方男士跟着不太方便。”

    为什么会出现这么悲催的结果呢？也许女孩的提问中已经暗藏了答案。

    例子1，女孩的问句——会不会太晚？

    例子2，女孩的问句——你有事情要办吗？

    这两个问题的肯定回答都是“是的，太晚”，以及“是的，有事情要办”。

    我们可以这样理解，女孩心中已经作好了拒绝的准备，但为了不让男孩尴尬，通过

    提问给他留了个台阶。把自己的意愿藏在肯定回答里的好处是，能够让接下来双方

    的选择显得一致。当然如果男孩情商不够，不能善解人意的话，那下一回合也就只

    能明确拒绝了。

    还是例子1、2，面对男孩的邀约，如果女孩愿意周五见面或者午饭后继续约会的话，她们会怎么表达呢？通常她们会这样说。

    例子1，女：“我下班要晚上七八点，对你不晚吧？”

    例子2，女：“我想再去转一转，你一会儿没别的事吧？”

    这里的“不晚吧？”和“没别的事吧？”，肯定回答依然是——“是的，不晚”以

    及“是的，没别的事”。

    为什么肯定回答比较容易符合提问者的意图呢？这要从“暗示性语言”说起。

    人在交流的过程中，都会有意无意地使用暗示性语言，比如你希望一个人陪你吃

    饭，你会说：“你今晚有时间陪我吃饭吧？”而不会说：“你今晚没有时间陪我吃

    饭吧？”……作为提问者，你的下意识总是希望得到肯定答复，所以你会把愿望带入

    问题中，这样当对方作出肯定回答的时候正好顺自己的意。

    你想约朋友周末聚会，你会说：“你这周末不忙吧？要不我们聚聚？”……即便是退

    一步，你也会问：“你这周末忙不忙？”……但有趣的是，少部分人会这样问：“你

    这周末很忙吧？能有空聚聚吗？”——把担心嵌入提问，除了表达愿望之外往往还

    体现了说话者的某种性格，他们的想维护替别人着想的个人形象跟自我意愿表达经

    常处于矛盾之中。

    在例子1和例子2中，有些过分注重淑女形象，但内心又愿意见面和继续约会的女孩

    也会这样说话。

    例子1，女：“我下班要晚上七八点，会不会太晚？”

    例子2，女：“我打算去商场转一下，你有事情要办吗？”该如何准确判断这类女孩子的意图呢？只有更细致地察言观色以及熟悉对方平时的

    言谈习惯。

    为什么人在交流时要使用暗示性语言呢？让我们看看下面这个简单的例子。

    初期约会的男女一起逛街，路过一家冰淇淋店，女孩问男孩：“你想吃冰淇淋

    吗？”这时如果男孩回答：“不，我从来不吃冰淇淋。”那么此人基本就是重度直

    男了。其实女孩的意思是自己想吃冰淇淋，她希望男孩回答：“好啊，我正好走累

    了，要不咱们一起进冰淇淋店坐会儿吧。”

    很多女人都喜欢委婉的说话方式，这是因为她们更注重相处的融洽气氛，她们觉得

    如果直接表达“我想吃冰淇淋”，而你却“不想吃冰淇淋”，那么这种不一致会造

    成眼前的尴尬。为了避免这种尴尬，她们会用变相的提问来进行建议，顺便还能让

    男人有点儿做主人的幻觉。当然，代价就是万一遇到低情商的男人，这口冰淇淋可

    能就要忍到约会结束之后才能吃上了。

    话说如果遇到女汉子，那就是另外一种情景了。还拿吃冰淇淋为例，女汉子在遇到

    直男说“不，我从来不吃冰淇淋”时，她们会快速反应：“好，那你等我一下，我

    去买一个。”或者干脆一开始就直接问：“我想吃冰淇淋，你要一起吗？”跟女汉

    子在一起的好处是，男人不需要时时猜测她们的心思，但代价是男人要自己面对一

    些尴尬。

    对于多数女人而言，作为择偶行为中的被动一方，她们总是尽量避免对追求者直接

    说“不”，这倒也符合女性的生存利益，因为多留住一些粉丝总没坏处。所以，如

    果不是面对特别讨厌的男人，很多拒绝邀约的对话都是这样的。

    男：下班后一起吃饭？女：要加班啊、在出差呀、有安排了、不舒服哦……

    总之，她们就是不直接说“不”。

    暗示性的语言又可以分为深度和浅度两种。

    浅度的暗示性语言是说话者性格或愿望的流露。说话者有意或无意向对方传递某种

    信息，但不论怎样都只是在表达自己的意图，选择权还是放在对方手里。

    而深度的暗示性语言则完全是说话者有计划的行为，目的是隐藏意图及操控对话

    者。常见于传统销售及把妹技巧，比如“您觉得房价会上涨几成？”(暗示房价一

    定会涨，把听者思维引入“涨几成”的思考中，而避免引入“跌”的顾虑中)“咱

    们晚上吃火锅还是日料？”(暗示你已经答应约会)。曾经有一款奶粉广告，就因

    其对消费者存在深度暗示，比如“最健康最好的奶粉”，被新西兰当局取消。这种

    利用“最……”无法证实、毫无标准的模糊语言对消费者进行深度暗示，有误导、操

    控消费者的倾向。

    作为对话的另一方，识别浅度暗示性语言，可以让我们跟别人交流得更加顺畅；识

    别深度暗示性语言，可以让我们摆脱别有用心的控制。生活很多方面均如此。

    PS：

    对于例子1，我在微博上做测试的时候附加了一个条件——“女孩对男孩有好感”，结果几乎所有人都因此认为女孩所说的“我下班要晚上七八点，会不会太晚？”，是表示愿意当天约会的意思。

    但我依然认为“愿意当天约会”是个低概率事件，因为女人对男人有好感不等于就

    一定要马上见，有好感可能导致女孩更要让自己以最佳状态去赴约，以及更小心翼翼地拒绝男孩的当下要求。

    谈话中如何应对“挑衅”？

    《奇葩说》第三季5月14日那期，罗胖说道：“我第一次爱上我老婆是因为有一天她

    对我讲，你减减肥吧，要不你老了我伺候不动你。”这时，高晓松突然在旁边插了

    一句：“原来你之前都没爱过你老婆呀。”请问，如果仅仅作为一个辩论游戏，那

    么你在罗胖的位置该如何回应？

    之所以想讨论这个问题，是因为在日常生活中有很多类似的对话冲突，总结一下就

    是，当你说完一段事实之后，旁人突然根据你的陈述推出另一个合理的却不利于你

    的结论，这时你要怎么应对？

    应对的难点在于，从某种意义上说，你已经自投罗网。对方完全是根据你的陈述得

    出的结论，推导的过程和结论都没有逻辑错误，所以这时你再作任何关于“什么才

    是真爱”方向的辩解都会显得底气不足，而且越描越黑。明白了这一点我们就可以

    发现，所有那些类似“过去也是爱，现在更是爱”或者“之前不算爱，现在才是

    爱”的解释，本质上都是想否认自己刚刚说出的话，所以全部都是错误的。

    这是此类辩论的第一个要点——永远不要从“我没说清楚”或者“你们理解错

    了”的角度来辩解，推卸责任会显得你很没气度。

    那么是否还有其他思路呢？我来给大家提供一个。

    有句古话叫“杀敌一千自损八百”，说的是跟敌人作战，虽然杀了敌人一千，但是

    自己也损失了八百个人，双方的损失情况差距不大。这句话原本的道理是讲不要贸

    然出击，而应该考虑值不值。但我从这句古话得到了另一个启示，那就是反过来，如果不幸先被敌人袭击，已经自损八百，那么自卫反击的原则就应该是争取杀敌一

    千了——让对方的损失比你更大一些，而不是自欺欺人、否认自己已有的损失。

    让我们带着这个思路回到问题中。一个男人在婚后才真正爱上自己的老婆，虽然这

    个事实说出来没有童话般的美好，但作为现实中的爱情其实也还过得去了，因为更

    糟糕的婚姻比比皆是。所以，为什么不能坦然接受这点儿形象上的损失呢？而抓住

    对手在同一方面的漏洞去反击才是应对的关键。

    这是此类辩论的第二个要点——不要防守，要进攻，一旦涉及“形象面子”，很多

    人就只顾维护，这是错误的。

    高老师的情史各位自行“必应”(已经弃用百度)。

    所以完整的回应可以这样：“爱情人人都想有，可能够一见钟情然后白头偕老的幸

    运儿毕竟只有少数。现实中的爱情往往只有两种，或者先是轰轰烈烈然后转眼一地

    鸡毛，或者先是平平淡淡然后逐渐情深意浓。作为普通人，如果只能二选一的话，我宁愿选择后者。”

    之所以说是“完整”的回应，是因为考虑到读者群中不同水平的理解能力，我需要

    把每一步逻辑都说清楚。但实际在辩论的时候，像上面那样说话就会显得过于“较

    真”或者“严肃”，由于现场都是聪明人，高手过招都是点到为止的，所以实际的

    回应可以在形式上再简洁一些、逻辑上再跳跃一些——这总比开始爱得死去活来，过几年就分道扬镳要强吧。

    这是此类辩论的第三个要点——立场不同时，越下切火药味儿越浓，所以要适当控

    制。当然，其实我作的这些分析都是事后诸葛亮，要想在现场就能作出这种及时反应是

    相当不容易的。那么如何才能做到机智敏捷、对答如流呢？我认为这种能力除了经

    常训练之外没有捷径，但能够达到这个境界的人会有如下共性：

    1.正确的思路以及严密的逻辑。如果连这一条都达不到，那么即使事后有充分时间

    思考也还是找不对方向。我把这道题贴在微博上，下面大部分的评论都是这种水

    准。

    2.良好的心态。所谓良好心态不是自信能杀敌一千，而是不惧自损八百。坦然接受

    已经发生的打击，不让损失乱了自己的阵脚。

    3.旺盛的精力和斗志，辩论不仅是个脑力活儿，而且也是个体力活儿。

    最后再给大家讲个类似的真实案例，那是一个多年以前的电视节目。一个以“下半

    身”写作闻名的女作家接受采访时，女主持人略带不屑地问：“你是怎么会有这样

    的勇气把自己的经历写出来的？”女作家回答：“其实这也没什么，我觉得承认自

    己做过的事情并不需要多大的勇气，反倒是把自己没做过的事情说成是自己做过

    的，这才需要勇气。”女主持人当时就歇菜，不敢继续追问了。(那时江湖上正传

    言女主持人老公的学历造假。)

    总结

    1.被挑衅了就不要解释。

    2.要进攻，不要防守。

    3.自己要逻辑清晰，但表达时可以通过省略步骤来保持合适的对话气氛。PS：增加一个网上的求助案例

    问题：题主自认是个能控制情绪、很有素质的妹子，有脾气但不作，刚进入体制内

    职场，办公室里男士居多。某次聚餐，领导在场，大家比较随意，说起黄色段子，众笑之。一男同事突然问我看没看过××(三级片)，我笑答没看过，但知道演的什

    么。他回道：“肯定看过，我最讨厌女生装纯。”据我观察，该同事跟别人说话都

    不中听，还总动真气，题主性格爽快，从未被人说过装纯，但想到刚来单位而且面

    对领导，不知如何反应才算比较恰当的态度，只得笑笑了事。

    不知道大家是否都有这种情况，冷不丁被一个不讲理或者没有礼貌的人攻击，一下

    子蒙圈，不知道是立马反唇相讥还是忍住情绪。前者可能显得反应迅速、伶牙俐

    齿，也可能显得素质不高、情商不高；而后者可能让人觉得你宽厚，也可能觉得你

    嘴笨好欺负，往往在衡量之间可能就郁郁按下不表了。

    其实问题的核心是，如何才能正确回应，即显示出高情商？

    根据本文，回应的思路如下：

    1.先不要在意对方说话的(攻击性)动机，以及对方对自己(负面)评价的潜台

    词，因为这些都容易破坏你去思考应答的良好心态。最好就假设这个男同事是个有

    口无心的没头脑男孩，我该如何逗逗他……

    2.接受对方的无厘头假设，或者说不去辩解无厘头假设。假设一，女生其实看过三

    级片；假设二，女生装纯很让人讨厌。

    3.自损八百没关系，现在咱们要杀敌一千了。题主的气愤在于“自己被定义为装

    纯”，但我们不妨把关注点转移到男同事说的前半句话——“我最讨厌”，这可是他暴露的负面心态，也是我们的反击点。

    4.在自己的利益点伸延话题，以关心作为掩护，去揶揄男同事的负面心态。

    男同事：“肯定看过，我最讨厌女生装纯。”

    女同事：“这么有经验啊，三级片看多了伤肾，装纯见多了伤肝，你可要注意健康

    哦!”

    金钱与爱情

    春节末尾的那天，我突然接到一个老学员的咨询电话。

    学员：老师，帮忙判断一下我的真命天女靠不靠谱吧……

    我：遇到什么情况了？

    学员：昨天见面她主动约我下周末去滑雪……

    我：这是好事啊!

    学员：可滑雪一天的花费是一万元……

    我：为什么这么贵？

    学员：下周末是元宵节，雪场内唯一的酒店只剩下套房了，价格将近5000元一晚

    上。套房是双卧室，女神说可以带上她闺密，让我再叫一哥们一起去，这么算下

    来，四个人连吃带住再滑雪，一天差不多就一万了。

    我：一万对你贵吗？学员：差不多我一个月工资了。

    我：那你可以不去呀!

    学员：当时她把酒店的信息递给我看，对我说，这家你觉得怎么样？我脑袋一热就

    答应了。

    我：那现在后悔了？

    学员：主要是纠结吧，如果她就是为了考验我的诚意，以后还可以好好发展关系，吐一次血我也愿意，但就怕她是个爱慕虚荣、贪图物质的女孩，这样的我也养不起

    呀。

    我：你们这是第几次约会？

    学员：第二约，去年八月我刚参加培训时搭讪认识的，当时就特别喜欢。我和她家

    都在北京，也都在国企工作，我们很快就首约了，那天她开着一辆宝马来找我，我

    在单位附近的餐厅请她吃的饭。她以前做过空姐，吃饭时我们聊天挺开心的，之后

    联系她的态度也算友好，但再约总是没时间，然后我就隔一两周聊一次，直到春节

    我们才见了第二面。因为一直对她有点儿真命情结，所以这次约会我比较重视，特

    地借了表哥的奔驰去接的她，然后去了一个很不错的地方喝下午茶。对比两次约

    会，首约她谈自己比较多，第二次对我的关注比较多，问了好多我的情况，然后突

    然她就提议去滑雪了。

    我：你没让她误会奔驰车是你自己的吧？

    学员：没有，按照您教的，我主动告诉她这是为了节日气氛找表哥借的。——写到这里，我先向各位读者解释一下

    魔鬼约会学有个理念是展示真实自我，同时也提倡在相处时尽量带给女孩优质体

    验。基于这两个原则，我建议学员在自己条件许可的范围之内，约会时可以带女孩

    去一些平时舍不得去的高大上的地方，但也没必要装出你经常来的样子，大大方方

    告诉女孩“听说这里很不错，早就想来试试，但一直没有合适机会”就可以了。花

    钱的目的不是装有钱人，而是让你们的相处时光更美好。

    ——再评判一下这个案例

    这是择偶要求很高的女孩，第一次约会时，学员并没给她留下特别深刻的印象。做

    过空姐的女孩一般都比较会说话，所以不管聊天还是微信都会让你觉得很舒服，但

    再约不出来就表明实质上还是兴趣不大。到了第二约的时候，学员突然来了个精英

    造型，女孩开始有点儿关注了，所以约会时各种提问，并且在结尾时，下了一个狠

    招儿来筛选。

    ——话说我继续跟学员交流

    我：那你现在打算怎么办？

    学员：我咨询了一哥们，他对那个滑雪场很熟，他说完全没必要住在滑雪场里面的

    酒店，住县城里的酒店就可以，一天也就六七百，而且吃饭和滑雪的费用也便宜很

    多，他建议我跟女孩说换到×××酒店。

    我：你如果跟女孩这么说，女孩肯定会先答应，然后过几天再找个借口就不去了。

    学员：为什么？我：因为女孩的目的不是为了滑个物美价廉的雪，人家就是在测试你值不值得交往

    呢，你把×××酒店名字一说，人家上网一查，对你的筛选就完成了。

    学员：啊？这么残酷？!

    我：是的。

    学员：那怎么办？要不我找个哥们一起去呢？

    我：我估计这女孩的闺密99%不会引起你哥们的兴趣，你好意思让哥们再跟你AA吗？

    学员：也是啊，那我该怎么办？已经当面答应女孩了，要不我就说周末出差吧，反

    正她知道我经常出差。

    我：出差跟换酒店一样，道理上都说得通，可人家就是来测试你的，你还是通不

    过。

    学员：那我就只能硬着头皮去了吗……

    我：真花出去一万你会破产吗？

    学员：倒也不至于。

    我：那就好，你来好好听听我的分析。首先，咱们可以排除这是个蹭吃蹭玩的女

    孩，因为从你们认识开始，你就对她有强烈兴趣，相信她也看得出来，如果要图这

    种小便宜，她早就出手了。其次，她也不是那种赤裸裸的物质女，因为这样花出的

    一万并没有进她的口袋，物质女会直接叫你一起去逛街，然后拿着你的卡刷刷刷。

    最后，由于你虽然一直在追求但从未去骚扰，所以女孩也没必要通过极端消费让你

    知难而退。综上所述，女孩此举的目的应该是了解你这个人值不值得继续交往。推理到这步，咱们基本就知道该怎么做了……

    学员一头雾水的样子：该怎么做呀，我还是不明白……

    我：你去订一个可以全额退款的套房，也不要找什么哥们陪你一起，然后给女孩微

    信，就说房间订好了，但哥们都没时间，你这边就自己一个人去了，让她开始准备

    出行。

    学员：那万一她真的就来了呢？

    我：不会的，嘿嘿……当然，如果万一那就一万呗，但实际上这种不幸发生的概率也

    就是万分之一。其实，如果只花两三千的话你们这趟出行还真有可能成行，但需要

    花出一万她基本就不会去了。因为女孩的目的只是测试你值不值得继续交往，并不

    是这一个环节就要跟你订下终身。那么当你毫不犹豫地表示出愿意去了，她的测试

    目的也就达到了，没必要真让你破费一万，因为一万块钱对任何普通人来说都不是

    小数目。如果接下来你们由于其他原因没在一起，女孩也不想因为这件事欠你人

    情。

    学员：所以我就答应？

    我：对的，相信师傅的判断，你痛快答应了，她就会找理由取消行程，然后你们皆

    大欢喜，双方都倍儿有面子，美好的交往将继续下去。当然最终成不成还要听天由

    命，不过呢，你也要做好花出去一万的心理准备。话说回来，如果连万分之一的一

    万元的风险都不愿承担，你还好意思管人家叫真命天女吗？

    学员：好的，老师我听你的。

    接下来，几天之后，这是我们学员群的聊天记录。危机就这么过去了，但相信一定有很多朋友会说，即使过了这关，这样的女孩也养

    不起，两人早晚还是成不了，那又何苦浪费时间呢？

    这才是我要写下这篇文章的原因，一来显摆一下自己(运气好的时候)料事如神，二来让大家了解(某些)女孩子在金钱与爱情上的想法。

    且听我再讲一个故事。

    前年搭讪班丽江聚会，有天晚上9点我正在酒店休息，突然接到了参加此次活动的一

    个学员的求救电话。学员说，他这次在古城搭讪了一个女孩，几天来两人聊得挺开

    心，今天晚饭后他们又微信联系，聊着聊着男孩就表达想见到她(女孩是跟同学一起来的)。女孩说如果出来的话今晚就不想回去了，问学员有地方住吗，学员当然

    说有呀，接着女孩又说这是第一次跟你过夜，我想住和府洲际(古城最好的酒店之

    一，当晚门市价1600元)。学员回答那我先订一下酒店，然后就向我电话求助了。

    我：你担心什么呢？

    学员：我担心这会不会是个坏女孩……

    我：至少目前还看不出来，虽说让你花1600元，但也不是交给她呀。如果你担心到

    了之后她突然再向你收2000元，那为什么她不选个600元的客栈然后找你要3000元

    呢？毕竟你看着也不像土豪，不是可以慢慢榨干的那种。所以，你先想好，假设她

    不是那种坏女孩，你愿意去和府洲际跟她过夜吗？

    学员：愿意，我挺喜欢她的，偶尔花1600元还能承受。(这次丽江聚会，学员们都

    统一住在两三百元的客栈，为了讲课方便，魔鬼老师自己住在另外一家七八百元的

    丽世酒店。)

    我：好的，不过花1600元也确实浪费。这样吧，你告诉她你订好了和府洲际，然后

    再说你朋友住的酒店也特别好，你们可以顺路先来这里看一眼，如果觉得满意就住

    你朋友的酒店，不满意就去洲际。(这次魔老师人品爆发，丽世酒店给免费升级了

    门市价2000元以上的套房，套房宽敞明亮、富丽堂皇，绝对秒杀和府洲际的标

    间。)你一会儿就来我的酒店大堂，我把钥匙给你，如果姑娘满意，我今晚就去你

    的客栈跟学员们睡。

    学员：好的，谢谢老师。

    然后我就去酒店大堂吧点了杯饮料等他们，但过了一个小时也没见人来，我正在奇怪时接到了学员的微信。学员告诉我，就在他和女孩快到我的酒店时，女孩突然说

    不好意思见你的朋友，不想再麻烦了，也不想去和府洲际了，然后他们就在附近找

    了个400多元的客栈住下了。

    第二天上午10点，我又接到了学员的微信，说他们一夜都很顺利，早上起来女孩也

    很开心，一会儿两人还要一起出去玩，再次谢谢老师。

    故事就讲到这里。

    我要表达的是，遇到此类情况，很多人会把女孩开出的条件(比如1600元一晚的酒

    店)当作她交往男人的最低门槛，也就是说如果你出不起1600元的酒店钱，你就别

    来打老娘的主意。

    但实际上我发现不是这样，后来还有其他一些案例也证明了这一点。对此我的理解

    是，她们竖起一晚1600元的标杆，并不是要挑出最低消费能力1600元以上的男人，而是为了筛掉那些口袋里连300元钱都没有，跟女孩开个房还要AA的渣男。因为再单

    纯的女孩对男人也会有起码的物质要求，没有女孩愿意跟男人去个百元左右脏兮兮

    的客栈过夜，但如何避免这种情况(见面之后男人七拐八拐把你带进了一个昏暗狭

    小的屋子)呢？最简便的方式就是把标准先定高点儿，让完全没有能力的人知难而

    退。

    所以，当我的学员从容不迫地带着女孩去丽世酒店看房，并表示这家不满意咱就去

    和府洲际的时候，女孩基本就能放心这个在古城街头搭讪自己的陌生男孩不会是个

    屌丝了，安全感有了，大家就可以放松下来按自己平时的生活习惯选择客栈了。和

    府洲际那样的酒店除了奢华舒适之外也提供一般客栈没有的安全服务，我相信这也

    是女孩一开始点名要去的原因之一。同理，对于一个开着宝马，又在国企上班的前空姐，她一定也接触过各种各样的男

    人，有真土豪也有假大款。虽然不是每个开奔驰宝马的人每天都能花出一万元钱，但需要时能拿得出，这个能力却应该是必需的，女孩测试的其实就是这个(诚意+实

    力的综合指标)。她并没要求男人是个花出一万元连眼睛都不眨的土豪(如果是按

    这个标准，那他们就一起去滑雪了)，但至少不能是个虽然开着奔驰，可是砸锅卖

    铁也拿不出一万元钱的土鳖，这样的骗子社会上不是没有。

    要知道，美女们的青春短暂，时间是浪费不起的。

    最后咱们再来讨论前面的问题——即使过了这关，这样的女孩也养不起，两人早晚

    还是成不了。

    我的回答是——不一定，要走着瞧。

    这就像第二个案例，即使确定了女孩不是必须住1600元的酒店，但她能接受的客栈

    是什么档次？男孩能不能接受得了？这依然需要他们去相互沟通和了解。完全可以

    想象，在从丽世酒店出来找客栈的路上，如果换个直男癌上场的话，照样能跟姑娘

    谈崩。

    其实，魔鬼约会学教给大家的从来都不是一个简单的结论，而是男女之间相互交流

    和了解的一套礼貌且聪明的方法，让大家进可攻退可守，成则欢分亦不恨，男人更

    像绅士女人更像淑女，即使有一天不能在一起，也是挥挥手不带走一片云彩，留给

    对方的是美好而灿烂的背影。

    就在这篇文章快要完成之时，又在学员群里看到了这样一段聊天，也算是另一个意

    外惊喜。本书由“ePUBw.COM”整理，ePUBw.COM 提供最新最全的优质

    电子书下载!!!Part 3 不懂这些就别说自己会撩妹子

    为什么喜欢的你总追不上，追得上的你总不喜欢？!

    生活中有这样一种男人，自身条件不错，偶尔还能被一些条件也不错的姑娘倒追。

    但他们的苦恼是——从来追不上自己喜欢的姑娘，更让人不解的是，那些追不上的

    目标条件并没多么出色，有时甚至还不如倒追他们的姑娘。

    这样的男人虽然只是人群中的少数，但是好好研究他们的问题却可以看清男人在追

    求中的通病。

    我的学员里就有这样一个，真命天女追了两年都没成功，前一阵终于下决心换了个

    新目标，也是因为刚刚认识的时候这个女孩态度比较友好，于是他打算让自己有个

    全新的开始。

    在硬件条件上他完全配得上这女孩，刚开始聊得也很愉快，之后约会过一次，一切

    都在正常发展。

    接下来他计划周中联系一次，周五约周末郊游，结果周三闲聊时他见外面下雨了，就突然要求去接女孩下班，事后我问他为什么要这样。他说反正单位离得不远。

    (这是一种典型的宅男思维——只说客观理由，不看主观意愿。你们的关系到这个

    程度了吗？女孩需要你去接吗？他们从来不考虑这些。)结果女孩微信突然就不回

    了(估计是尴尬了)。他心里不淡定，于是就向我求助。我告诉他这个阶段没必要

    做这些事，不过，既然做了也就算了，仅这一次也不算大错，以后不要再这样就行了。接下来就当这事没发生过，正常交往就可以。

    听完我的指导之后，他也表示了理解和接受。

    一个小时之后女孩回复了，果然拒绝了他的好意，但依然态度友好。到了下午，女

    孩又主动跟他微信聊天(可以看出女孩对他还是有好感的，小心翼翼不让他有受打

    击的感觉)。但是，他马上又问我：“雨还在下，要不要再提一下去接她下班？”

    至此，我突然意识到这家伙总追不上自己喜欢的女孩原来是有必然性的。之前他觉

    得自己做得不对只是由于女孩没有及时回复造成的恐慌，而一旦女孩给点儿好脸

    色，跪舔的习惯依然要冒出来。其实下雨接送本身并不是个多大的事儿，但对这种

    行为的执着却可以折射出这类男人在追求时内心的不安全感，而这正是导致他们在

    恋爱中屡战屡败的原因。

    让我们借着这个案例把这类事情好好分析一下。

    所谓认识之初的友好态度，指的就是女孩对你有良好的第一印象，很愿意继续了解

    你。一般来说，遇到态度友好的交往对象，只要你的条件确实够格，在接下来的相

    处中又不犯错误，那么只要正常约会三次，基本都能晋级到男女朋友。

    三次约会的推进策略通常是这样的：第一次，正常相处；第二次，稍有暧昧；第三

    次，晋级情侣。(有些木讷的男人不会在三次约会中升级关系，但话说回来，木讷

    也是活该被淘汰的品质之一。)

    这里所谓晋级到男女朋友，指的是女孩愿意以情侣相处的方式跟一个感觉靠谱的男

    人继续深入了解，并不等于就要付出一切，更不等于就不会反悔了，只不过是因为

    以情侣方式相互了解的效率会更高一些，毕竟现在的女孩也没有那么保守了。这里需要解释一下，“情侣关系的了解”跟“朋友关系的了解”最主要的区别。

    情侣关系：彼此对双方的见面有一定义务，换句话，只要有一个人想见面，另一个

    人基本就应该来见面。(偶尔不方便可以拒绝，但经常如此肯定就不算情侣了。)

    朋友关系：只有两个人都愿意见面时才见面。(偶尔勉强一下对方也可以，但经常

    如此的话恐怕连朋友都做不成。)

    还有更深层的情侣关系，更深层意味着专一性的约束。(彼此不应该再跟其他异性

    约会，西方人对男女关系有比较清晰的划分，各位有兴趣的话可以专门去了解。)

    把上面这些关系的区别理清之后，接下来我们就可以分析跪舔的害处了。

    多数男人在追求的时候会有一个原始的冲动——对她好，而且极尽所能各种自己能

    做到的方式(发扬到极致就是跪舔)。确实也有人因此成功了，但这并不能说

    明“对她好”就是正确的追求方式。

    常见的追求行为大体上可以分为两类，用个形象的说法就是请吃饭和对她好。

    这两者有本质区别。前者(请吃饭)是双方在平等基础上的相互了解，男方虽然有

    付出(餐费)，但是吃的再贵，女方也不因此受益；而后者(对她好)则是双方在

    不平等基础上的相互了解，哪怕只是送把伞，也是纯粹的男方付出，女方受益。既

    然不平等了，就还有另外一个效应，就是付出越多，就越不平等。

    “对她好”并不都是错误，咱们先看积极的一面。

    1.在她向你发出求助的时候，你帮她解决问题，她会感激你。

    2.在她没有向你求助的时候，你主动提供帮助，可以展示你具备会照顾人的品质。(这是很多男人愿意“对她好”最主要的动机，但问题是不能因为展示这一个品质

    而影响展示其他的品质。)

    凡事都有两面性，咱们再说“对她好”的坏处。

    1.失去相处和了解的机会，失去展示你其他品质的机会。有些女孩非常重视交往的

    自主性，本来在朋友阶段的了解，我可以愿意见你才去见你，可一旦接受了你对我

    好，那么你要见我的时候，我就不好意思随意拒绝了，这让她们很不自在。为了避

    免这种情况的出现，干脆既拒绝你对我好，也减少跟你的接触算了。

    2.筛选出了坏女孩，让坏女孩围绕在你的周围。有些女孩一方面可以坦然接受男人

    对她好，一方面也能坦然放男人鸽子，这样的女孩你要愿意追我也没办法。

    3.最最主要的坏处——降低你在女孩心目中的价值。本来还以为这可能是个挺优秀

    的男孩，结果上来就跪舔，女孩难免会琢磨：“看来他是没见过像我这种条件的，那么我选择他岂不就亏了？”道理说出来虽然不美好，可人性就是有如此现实的一

    面，作为普通人我们不能无视。所以，只有富豪追明星才可以天天跑车接、鲜花

    送。

    什么样的女孩会接受“对她好”的追求方式。

    1.铁石心肠的女孩。也就是上面说的坏女孩，你对我好，我照单全收，但怎么对

    你，我还是看自己的需要。

    2.低安全感的女孩。有些男士可以通过对那些性格柔弱的女孩好，从而获取二人关

    系中的强势地位。但众多跪舔屌丝是绝对达不到这个境界的。

    所以，还是让我们聊聊正常人应该怎样做吧。作为最优策略，我给大家提供一个“大小二八原则”。

    大二八是指在追求行为中，请吃饭的比例占80%，对她好的比例占20%。也就是说平

    等关系占八成，不平等关系占两成，这样的关系才平衡。(有个笑话说，本以为西

    方人提倡的男女平等只是为了显示尊重女性，结果到了西方发现他们是来真的，完

    全平等，东方女性可是受不了的。)

    小二八是指在具体“对她好”的行为中：

    1.对于女孩主动向你提出的求助，选择其中的80%去满足。(80%足以表明你是个好

    人，但100%就是老好人了，至于如何巧妙地拒绝那20%，我的其他文章会写。)

    2.对于你主动发现的女孩的需求，你只对其中20%提供帮助，表明你具备会照顾人的

    品质就够了，再多做无益。除非在你的主动示好之后，女孩对你的关系也有所投

    入，那么你接下来追加的主动付出才是良性循环。否则，一厢情愿的主动付出，20%

    ～40%无意义，40%以上就开始往跪舔之路发展。

    下面，让我们分析一下标题中的那种男人。

    正常人的爱恋都是指向外部的，我们都在尽量寻找一个条件比自己更优秀的异性伴

    侣(能不能成功是平衡的结果，因为别人也有同样的需求)。但是这种男人不会，他们的自恋超于常人(这种人自身条件往往不错，但这与自恋并无因果关系)，在

    还没有发展到不食人间烟火的程度之前(对于这个程度，心理学有个术语叫“纳克

    索斯情结”)，他们也会向外追求，但只会爱与自己秉性高度相似的异性，悲剧由

    此而来。

    想通这一点，这种男人的情感线索就一目了然了。首先，因为自恋，他们认为别人对他好是理所应当的，所以他们从来不珍惜“对他

    好”的人；其次，因为自恋，他们只会爱与自己相似的人；最后，还是因为自恋，他们会忍不住“对那个与自己相似的人极尽所能地好”。

    同时，“对她好”还有一种筛选功能，通过被追求者的反馈来判断对方是否跟自己

    相似。越是冷漠的回应就越能激发出他们的爱意。作为一种验证，我们可以推测，一旦被追求的女方总是顺畅地接受他们的好意或者反过来对他好，他们的兴趣就会

    逐渐降低。

    最后，让我们总结一下作为正常的人应该怎样去恋爱。

    本质上，所有的恋爱都是自恋，我们都在寻找自己心中描画好的那个人。区别只

    是，你自己是个什么样的人。

    你自己人格健全，那么如果有幸遇到另一个人格健全的对象，你们就是幸福的(幸

    福需要运气)。

    你自己人格不健全，首先，你会无意识地找到跟你一样人格不健全的另一半，其

    次，即使遇到人格健全的对象你也相处不来，挽留不住(不幸是必然的)。

    魔鬼约会学的方法：

    首先，成为一个人格健全的人(根本问题)；其次，了解男女交往的规律(方法问

    题)；最后，多去尝试，找到跟你相似的另一半(解决运气问题)。

    如何培养健全人格？

    很多朋友问我如何培养健全人格，说实话这个问题有点儿大，我很难给出高屋建瓴的意见，不过，我觉得至少在两性关系方面我的人格还比较健全，我就从这方面说

    说自己，希望能对大家有所启发。

    1

    从小，我生活中的两个主要女性——我的妈妈和我的姐姐，她们总说我长得不好

    看。这是因为我还有个哥哥，我哥很帅，她们老拿我跟我哥比。但好在她们从来都

    不是用嘲笑和责怪的语气，而是就事论事的态度，同时由于我排行最小，得到的关

    爱依然是家里最多的。我觉得这对我的人格中的自我意识形成产生了一个很重要的

    影响，我知道自己有不如别人的地方，但这并不影响周围人对我的接纳。

    这可能就是健全人格的第一点——有个正确的自我观念，包括客观的自我定位及积

    极的自我认同。这两部分缺一不可、相辅相成，而很多人的问题在于：要么因为自

    我认同就觉得自己比谁都强，要么由于自己不如别人导致自我否定。

    (理性分析)接纳自我——在自我的形成过程中，外界对你好，你就觉得自己是值

    得被爱的，于是就接纳了自己；反之，外界对你不好，你就觉得自己不值得被爱，于是就否定了自己。当积极自我已然形成之后，再遇到外界对你不好，你也更容易

    客观看待外界的反应，更加容易接纳有人喜欢、有人不喜欢的状态，不会上升到对

    整个人的否定；反之，当消极自我形成之后，即使遇到外界对你友好，你也会惴惴

    不安，抑或恶意揣测，甚至上升到全面否定。

    这种机制同样也会影响青少年的两性意识——如果他的生活存在足够的异性接纳，那么他就觉得自己值得被异性喜欢；反之，如果他很少或从未有过良好的异性关

    系，他就觉得自己不值得被异性喜欢。这里强调一下，良好的两性关系是指双方的

    深度互动(尤其包括情感交流)，而不是异性单方面对你的好感或者你们只是炮友。PUA(Pick-up Artist，把妹达人)就是这样一种奇葩男人，表面上他们跟很

    多女人上过床，也很善于操控女人的情绪，但由于他们缺乏通过真实情感与异性交

    流的经验，所以实质上他们还是人格不健全的孩子，一旦遇到真正喜欢的对象或者

    需要经历长期关系，他们就会遇到很多问题。

    2

    或许是因为有了较高程度的自我接纳，所以我在行动的时候是一个非常重视自己感

    受的人。就拿搭讪这件事来说，我们培训班每年都会在丽江有个聚会，但一到了这

    个所谓的艳遇之城，看着街上来来往往的人群，我的搭讪欲望反而相对变弱。因为

    在这个地方，搭讪似乎成了一件“政治正确”的事情，大家都在做，不做不应该，迎面走过来个美女，周围可能一堆男人都琢磨着过去艳遇一下。这种情况下，我就

    觉得搭讪这事跟考大学、找工作、辞职创业一样，有一种被环境驱使的感觉，你不

    干就要落后，于是我就没兴致干了。每次去丽江，最愉快的反而是跟我的学生们在

    一起聊天及一个人在客栈喝茶。

    记得在2007年的文章里我就写过，“如果有一天全民搭讪，大家都跟陌生人说话，说不定我还得社交厌倦症呢”，我反思这个心理，可能包含了健全人格的第二点

    ——行为的动机主要从自己的内心感受出发而不是被外界环境左右。但是反观生

    活，比如很多人需要跟异性交往需要恋爱了，不是因为他自己有欲望，而是因为年

    龄到了、亲朋好友催了。如果一个人生活中的主要内容都是由这样的动机构成，那

    么就很难说得上是健全人格。这种动机的本质是缓解压力和焦虑，而不是享受生活

    的快乐。

    3有了由内而生的动机之后，积极地与外界互动，在行动之初，对客观对象不要特别

    挑剔，多关注对方好的一方面，多享受当下的快乐。

    比如当我有搭讪的兴致时，遇到一个女孩，也许她很普通，但我会关注和欣赏她好

    的那一方面(既包括她的外形也包括对我的态度)。我以前从没觉得这也能算自己

    的一个性格优点，直到办了这个培训，遇到各种各样的学员，我才惊讶地发现有的

    男人竟然是这样：他们一旦打算与异性交往，哪怕只是过去聊聊天，都要找一个十

    全十美的对象(不仅是外形，甚至连对方的心灵美丑都要确认好，差一点儿都不

    行)，确定不了就不去行动，即使勉强行动了也无精打采，甚至姑娘对他态度友

    好，他也一副爱答不理、生不逢时的苦逼相。他们的理由是这样能少走弯路，但实

    际情况是，当你在不可能确定某些条件的时候却硬要去确定，这正是在浪费时间多

    走弯路。

    (理性分析)跟普通异性朋友建立良好关系可以带来的好处：一、与对方的互动能

    够提高你的社交能力；二、被对方接纳可以提高你的自我认同。反之，比如上面说

    的男士，他们对自己兴趣低的异性从来都是不接触的，所以他们也很少被异性真正

    搭理过，一旦遇到了特别喜欢的对象，他们更容易陷入不知所措的境地。

    4

    我在自己喜欢的异性对象面前能够保持良好心态，而很多人在面对自己喜欢的人的

    时候都会患得患失，无论是追求之中还是拥有之后。

    (理性分析)所谓喜欢的人就是一个可以唤起你美好情绪体验的对象，在这个过程

    中你会不自觉地将你的自我投射出去，觉得她就是你的另一半。如果两情相悦了，这当然是世界上最美好的体验，但如果是一厢情愿，那么这也是世界上最可悲的事情。

    在遇到让自己有美好情绪体验的对象的时候，自我接纳度低的人比自我接纳度高的

    人更容易把自我投射到对方身上，比如有时我们会看到这样一种现象——童年缺乏

    母爱的男人更容易对女神百依百顺。

    一个自我接纳度高的人不太容易在爱情中迷失自己，但这样的人并不是没有感情，更不是不真诚，他们只是不会轻易移情。可是一旦彼此的关系进入他们的生活，成

    为他们的自我组成部分，他们也会非常珍惜。对他们来说，只有在共同生活中建立

    的感情才是真正的感情，而一见钟情只是进化中的求偶驱动力而已。你可以使用这

    个力去追那个你刚认识的人，但最好别把那个人当成另一个你自己。

    即使在长期关系当中，自我接纳度高的人依然会有清晰的人我界限，他所接纳的只

    是两个人的关系，但不会把对方当作自己的主人或从属，所以万一遇到变故，他只

    会为关系的失去而伤心难过，但依然不会认为自己有控制对方的权利和责任。

    讲到这里，大家有没有发现，所谓健全人格，就像一个逻辑严密的操作系统，它最

    根本的核心是自我接纳。因为自我接纳，所以做事才能遵从内心感受；因为遵从内

    心感受，所以对外才会积极乐观；因为对外积极乐观，所以才获得了更多的自信和

    更好的能力，最终带来的好处是人格的稳定性及性格的适应性。在两性关系不幸遭

    遇冲突、矛盾、拒绝甚至离弃之时，才能让自己保持冷静与理智，不让自己陷入极

    度的负面情绪，不做出冲动的行为，不伤害自己和他人。

    而不健全的人格在一定意义上就像有逻辑漏洞的操作系统，也许多数时候它也可以

    满足一个人的日常需要，可一旦遇到棘手问题或意外打击，就会引发一连串认知谬

    误，最终结果甚至会让整个人格系统全面崩溃，那些情杀案件中的罪犯就是典型代表。

    认识自我的意义

    当不知道自己被什么控制和影响的时候，我们就像在黑暗中独自行走的人，会被不

    知从哪里伸出来的手猛推一下坠入深渊。但是，当我们知道了在哪个时候、哪个地

    方，有可能会被突然推向哪个方向的时候，我们的理性至少会提前有所准备，当危

    机出现之时会下意识地自我保护，我认为这是非常有意义的。

    如何修补不健全的人格

    目前为止，深度反省依然是最好的方法。我们需要经常从日常生活中抽身出来，站

    在客观角度审视自己的所作所为、所思所想。可以个人独自完成，也可以在导师或

    者团体的督导下进行。

    女孩喜欢有教养的男士

    几年前我在微博上做过一个测试：“你跟女孩约好中午12点在她家楼下见面，然后

    你提前半小时到了，你会怎么做？”结果有三分之一的回答是“发个微信告诉她自

    己到了，但也不用催，女孩要是没事你们就可以提前见了，要是还没准备好，你就

    等一会儿”。

    这个回答听起来似乎很聪明，但实际上恰恰是不符合社交礼仪的错误做法。

    正确的做法是——准时。约在什么时间就是什么时间，你提前到没问题，自己在周

    围转转，到了约定时间再告诉对方；反之如果你要是迟到的话，那么应该在确定自

    己不能准时到达的第一时刻通知对方，表达一下歉意，并告诉对方大概需要等多久。

    在实际生活中我发现，迟到的礼节男生们基本都懂，但早到的规矩很多人却不是那

    么清楚。

    每次我们线下培训时都会出现这种现象：迟到的学员会提前发微信告诉我(这是对

    的)，但早到的学员也会发微信告诉我(这就不对了)。

    为什么早到告诉别人不对呢？因为即使你主观上不存在催促的意思，但事实上，只

    要你告诉对方你到了，对方就会本能地产生无形的压力，本来人家可能有自己的安

    排，现在则会想着尽量别让你多等，结果就是打乱了人家的计划和节奏。

    这类问题不属于追求技巧，就是一个实实在在的社交礼节，知道就知道了，不知道

    可能一辈子都意识不到。

    类似的现象还有一个，就是不分时间发微信(尤其是大半夜)。

    很多直男都有这种行为，他们的理由是“我不需要你马上回复啊，等你睡醒了或者

    有空了再回复也可以”。

    难道他们不考虑大半夜会把人家吵醒吗？他们当然考虑了，他们的逻辑是：她睡觉

    应该会静音，如果不静音则说明她不怕睡觉收到微信。

    我曾经试图从换位思考的角度启发这些男孩，后来发现行不通，因为他们中很多人

    自己就是那种可以开着手机呼呼大睡的人。很多狗血案例都是这样的：苦苦追求的

    女神百年不遇在晚上主动发了一次微信，没聊两句，男人却睡着了没听见，第二天

    再回复过去女神又爱答不理了。(我问他在这么危机的时期睡觉也静音吗？结果直

    男回答我从来不静音，手机就放在枕头边，臣妾实在听不见……)这样的男人自己睡着了像死猪，于是他自然就认为别人(包括女神)睡着了也应该

    像死猪，所以微信是可以随时发的，换位思考在这里正好帮了倒忙。

    这样的情况不胜枚举，我有个恋爱急救服务，专门帮助客户处理恋爱中遇到的紧急

    情况，服务时间是上午9点到晚上10点，但是相当一批客户默认这只是我发出指导的

    时间，不等于接收提问的时间，于是他们还是随时有了想法就给我发微信，基本上

    从凌晨5点到半夜1点我都收到过。无奈，我只能每天一超过指导时间，就把有这种

    习惯的客户状态修改成来信免打扰。

    微信朋友圈经常有一些文章吐槽这些不懂事的人群，比如大晚上发微信、经常

    用“在吗”开头然后又不说话、上来就发语音等，基本上文章里都把这样的人形容

    为自私自利、面目可憎的家伙。但是，我在工作中发现有这类习惯的宅男其实在其

    他方面都是规矩老实的孩子，他们是真的不懂这些礼节，你无法用换位思考或者换

    位感受让他们推导出这些做人的道理，因为他们自己的生活方式就是这么粗糙，但

    不幸的是他们又想追求那些生活方式比较讲究的女孩子。

    因此所有这些礼节只有通过最直接的教育告诉他们——你是这样的生活习惯，但请

    你注意有很多人不是，他们有与你不一样的习惯，如果你想跟这些人发生交流产生

    连接，那么你就应该去遵从人家的习惯。

    这些生活中的细节有如下特点：做到了并不会让人觉得你优秀出色，但做不到你可

    能就在爱情的追逐竞赛中莫名其妙出局了，而且女神永远不会告诉你其中的原因。

    不仅如此，在生活中，你也会被列入“不懂事、没规矩”的行列。

    最后再讲一个小感慨，当我把这条经验发到微博的时候，有个女孩在下面留

    言：“这事还是看脸，如果是我男神在我睡着以后给我微信，我高兴还来不及呢。”

    这种表达充分体现出某些女性说话只讲情绪不讲逻辑的规律，跟我们在这里所说的

    社交礼仪毫无关系，但可悲的是某些同样逻辑能力差的直男因此就得出结论——自

    己怎么做都是可以的，只要女孩喜欢我……而现实世界给他们的惩罚则是，那些说话

    不负责任的女孩跟她们的男神幸福地睡在一起，而你则在空荡的房间夜不能寐，苦

    苦琢磨怎么发微信。

    浅析“剩女问题”

    在我们这个环境下，目前多数人沿袭的择偶标准仍然是：男选女，生物价值为主、社会价值为辅；女选男，社会价值为主、生物价值为辅。

    虽然很多剩女经济独立，可择偶标准并没有例外，于是她们的困境由此而来。比如

    在社会上干得还不错的30多岁单身女士，到了结婚的时候她会要求男人的社会价值

    不能低于自己，但满足条件的单身男人更有可能去找20岁的女人(生物价值更

    高)，并且他们也能够办得到，因为20岁的年轻男人在30岁的成熟男人面前毫无竞

    争力。

    所以说到底，如果都像古代人那样，男女一过青春期就配对成婚，那么就不会有剩

    女问题。而男女一旦单身到二十七八岁之后再作选择，而择偶标准却还沿袭过去

    的，那么“剩女”问题肯定还会出现。

    剩女问题的解决其实可以从两方面期待，一是男性不再只看重女人的生物价值，二

    是女性不再要求男人的社会价值必须高于自己。

    比如在西方社会，男人普遍认为30岁左右的女人才最有魅力，这其中的审美标准显然加入了不少性格、阅历因素。而中国男人的可悲之处是性压抑的时间太长，青春

    期时对异性的生理需求很少能得到真正满足，所以女人的生物属性对他们来说始终

    还是神秘领地，于是一旦事业有成就先要把这个梦给圆了，这种饥渴状态下的男人

    又怎么能期望他们去欣赏女性的精神世界？

    也有人说，男人喜欢年轻女人是因为她们更适合生育，这其实是个价值观的问题，没啥可多说的，不但男人有这么想的，就连女人自己也有，而剩女问题存在的一个

    前提，恰恰就是“女人不再只是生育机器”了。

    另一方面，中国的女人受传统观念的影响也很深，当然其中原因也是我们的生存环

    境太恶劣了。比如一个30多岁的男服务生，放在中国的话，大家就会觉得这是个

    loser，但放在美国的话，也许就是个正常职业。所以，一个30岁的女白领跟一个

    30岁的男服务生谈恋爱，在中国比在美国承受的压力要大很多。甚至即使女人自己

    过了心理关，男人还不一定能坦然接受，因为许多中国男人觉得在收入比自己高的

    妻子面前抬不起头，所以他宁可找个比自己社会价值低的。

    分析了一圈，看来更多还是取决于男人的作为，如果男人能在获得社会意义上的成

    功之前先实现个体的成熟，有钱的不浅薄，没钱的不自卑，那剩女们或许就有救

    了。

    由于经济上的独立先于心理和观念上的独立，所以相比西方剩女，中国的剩女有三

    个特点：一、作为结婚对象的男人社会价值不能比自己低，二、结婚是人生必需

    的，三、不能让父母操心。而我想说的是，随着时间的推移，有一天大家可能会发

    现，这三点全都不重要。

    表白就像行贿情人节、圣诞节和元旦节，每个节日都不知道有多少男人又要计划向女神表白了，今天咱们就讲讲升级关系的最后这一步。

    走好最后一步的前提是先要走对倒数第二步，也就是满足了表白的条件才可以表

    白，具体标准各位可以参见拙著《魔鬼约会学》中“女孩的好感信号以及应对”这

    一节，内容可以简单归纳为四点：

    1.搭理状态的永远不可表白。(对 ......