不成熟的父母

    Adult Children of Emotionally Immature Parents：

    How to Heal from Distant，Rejecting，or Self-

    Involved Parents

    (美)琳赛·吉布森(Lindsay C.Gibson) 著

    魏宁 况辉 译

    ISBN：978-7-111-56382-2

    本书纸版由机械工业出版社于2017年出版，电子版由华章分社(北京华

    章图文信息有限公司，北京奥维博世图书发行有限公司)全球范围内制

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    目录

    赞誉

    导读 “我的父母像个孩子”

    引言第1章 情感不成熟的父母如何影响他们孩子的生活

    第2章 认识情感不成熟的父母

    第3章 和情感不成熟的父母相处是一种怎样的体验

    第4章 四类情感不成熟的父母

    第5章 不同孩子对情感不成熟的父母的养育会如何表现

    第6章 作为自我掌控者是怎样一种感受

    第7章 崩溃与觉醒

    第8章 如何避免被情感不成熟的父母影响

    第9章 没有角色扮演和幻想的生活是怎样一种体验

    第10章 如何判断一个人是否情感成熟

    后记

    参考文献

    赞誉

    本书是一位经验丰富的心理治疗师兼数十年如一日专注于心理学研究与

    理论的学者，运用自己的智慧用心写就的一本著作。在本书中，琳赛·

    吉布森将深刻的知识体系与现实生活中的经验进行了完美融合，为她的

    客户创造了一部用户友好、可读性很强的作品……本书不是让我们责怪

    他人，而是帮助我们更深层次地了解自己，并学习自我治愈。

    ——亚瑟·雷曼·弗里曼，心理学博士，俄勒冈健康与科学大学医学院临

    床副教授

    孩子们无法选择他们的父母。不幸的是，很多人在成长的过程中都饱受

    情感不成熟、不负责任的父母所带来的痛苦。琳赛·吉布森通过运用自

    己的智慧和同理心，帮助读者更好地认识和理解这些有害的关系，并创造出新颖而健康的治愈心灵的方法。本书能为我们进行自助提供强有力

    的支持，同时心理治疗师们也可以把本书推荐给需要的客户。

    ——托马斯F.卡什博士，欧道明大学心理学名誉教授，《身体形象工作

    簿》(The Body Image Workbook)的作者

    琳赛·吉布森的这本极具洞察力的书能够帮助读者从“情感孤独”中一步

    一步走出来，最终重获自我意识，实现自我治愈。吉布森描述的轶事、启发性的练习和诚实的见解可以引导读者更好地理解如何与自己和他人

    建立更加密切的联系。这是一本很好的书，非常适合那些觉得自己与家

    人相互孤立，渴望与他人建立更深厚的情感联系的人。

    ——佩吉·斯杰丝维达，Tidewater Women(tidewaterwomen.com)和

    Tiderwater Family(tidewaterfamily.com)的编辑和出版商，《西拉走

    后》(Still Life with Sierra)的作者

    本书是一本深刻而又富有同情心的指南，它适合所有想要理解并克服情

    感贫瘠的家庭生活所带来的长期影响的人。在书里，你会看到很多可以

    帮助你摆脱旧模式，让你和自己、他人建立更深入的情感联系的明智建

    议和简单做法，最终使你成为自己一直想成为的那个人。

    ——罗纳德J.弗雷德里克博士，心理学家，《把生活当回事》(Living

    Like You Mean it)的作者

    琳赛·吉布森是一位经验丰富的心理治疗师，她写了本书，为那些因情

    感不成熟的父母而饱受焦虑、抑郁和关系难题煎熬的成年人提供了有效

    的解决方案。本书详细描述了不成熟的父母，被这类父母抚养的孩子的

    经历、体会，以及解决由此产生的问题的方法。书中还有许多有用的案

    例，这些案例都来源于接受过吉布森心理治疗的客户。本书包括了一些

    有助于自我理解的练习。人们可以通过本书来提升自我情感成熟度，学

    会与他人建立更深的情感联系。

    ——尼尔·沃特森博士，威廉与玛丽学院心理学名誉教授和研究讲授，临床心理学家，从事焦虑、抑郁与心理治疗的研究

    心理学家琳赛·吉布森根据自己多年的阅读、研究以及临床经验，写出

    了一部非常优秀的作品，本书讲述了情感不成熟的父母影响孩子生活的

    多种方式。我对所有想了解亲子相处之道的读者强烈推荐这本书。这是一本令人振奋的书，它给那些觉得难以与缺乏同情心和敏感度的父母建

    立情感联系的人带来了希望，也为他们提供了许多高超的应对策略……

    本书充满了智慧，无论你年龄多大，它都能够帮助你用最健康的方式与

    自己的家人、朋友相处，甚至能使你认识到新闻和流行文化中描述的那

    些亲子间不正常的交流背后的原因。

    ——罗宾·卡特勒博士，历史学家，《受审判的灵魂》(A Soul on

    Trial)的作者

    琳赛·吉布森的书记录了很多临床案例，能够与父母情感不成熟的孩子

    产生共鸣。本书还提供了很多练习来帮助我们认识真实的自我，让我们

    避免掉入破坏心理健康的自我形象、关系和幻想的陷阱。最后，本书还

    提供了一些实用的指导，帮助这些孩子用一种可以使他们免于伤害的方

    式与情感不成熟的父母相处。在阅读本书的过程中，读者会发现他们并

    不孤独，因为有人跟他们有着相似的遭遇，此外，还有一位善解人意的

    临床医生能够真正理解他们，这将会让他们得到极大的解脱。

    ——B. A.温斯特德博士，欧道明大学和弗吉尼亚临床心理学联盟计划的

    心理学教授，以及《精神病理学：当代认识的基础》(第3版)

    (Psychopathology：Foundations for a Contemporary Understanding，Third Edition)的编者

    导读 “我的父母像个孩子”

    如何应对情感不成熟的父母

    人们总是默认作为成年人的父母会比孩子更成熟，但是有些家庭里的孩

    子，他们可能会比自己的父母更像个成年人。

    琳赛·吉布森博士在自己大部分的职业生涯中，都在研究和理解情感不

    成熟的父母。她根据自己多年来读到的研究，搭配咨询中接触到的生动

    案例，撰写了一本指南，帮助从这样家庭中长大的孩子识别情感不健康

    的父母，了解自己所受的影响，并最终改善负面的影响，与情感成熟的

    人建立健康的亲密关系。

    在KnowYourself过去写过的文章中，有粉丝评论说：“哪有什么父母，只不过是孩子养孩子。”如果你有同样的感受，那么本书或许会适合你。

    如果有以下感受，你可能出生于一个父母情感不成熟的家庭

    在父母情感不成熟的家庭中长大，是一段令人感到孤独的经历。这些父

    母表面上看起来没什么问题：他们保证孩子的身体健康，给孩子提供食

    物和安全，他们外貌正常，举止也正常。但实际上情感不成熟的父母缺

    乏与孩子的情感联结。当你和他们相处的时候，你可能会有以下这样的

    感觉(不一定全都具备，不同的孩子会有不同的感受)。

    不敢肯定自己的感受，为自己不高兴而感到愧疚。由于父母只关注了孩

    子的生理需求，而无视孩子的情感需求，孩子会逐渐感到困惑：“我应

    该觉得快乐，我的生活那么好，为什么还会感到难过？”

    有“一定要照顾好父母”的念头。你甚至可能由于太疲于解决和父母之间

    的问题而无暇去发展自己的亲密关系。

    有一种孤独感。你可能说不出哪里出了问题，但是小时候，你总有一种

    内心的空洞感。这种孤独感不单单女性会有，男性也会有。

    同时，你可能觉得自己的父母有如下的特质。

    和他们交流起来很困难，或者根本无法交流。你感觉永远都是自己在单

    方面试图和父母沟通，而他们总是对你的话题不感兴趣。他们只希望别

    人关注他们自己感兴趣的东西，并千方百计地吸引他人的注意。

    他们很少直接谈论自己的感受，相反，他们会使用情绪感染的方式来表

    达情感。婴儿和幼童会通过情绪感染来表达自己的需求，他们大吵大闹

    来吸引照顾者的注意。而当一些情感不成熟的父母沮丧时，他们也会

    用“让家庭里的其他成员也感到很沮丧的方式”去表达，于是孩子会觉得

    他们有责任去让父母感到开心。但由于父母并没有试图去面对自己的沮

    丧，而是选择逃避，所以孩子实际上并没有办法解决父母的问题。

    他们很难被取悦接近。情感不成熟的父母会指望别人可以读懂他们的

    思想，了解他们的需求。他们把这当作一种理所当然，而不会感到愉

    悦。他们想要他人表现出关心自己身上问题的样子，但是当他人给出建

    议时，他们又会拒绝。他们强调“角色”，他们的自尊建立在别人的服从上。情感不成熟的父母

    会说：“因为我是父母，所以我可以……。因为你是孩子，所以你必

    须……。”如果你有一丁点不符合他们心目中角色设定的举动，他们可

    能会通过冷暴力、恐吓等方式迫使你回到你作为一个孩子的位置上。

    他们希望和你产生纠缠的黏结，而不是情绪上真正的亲密感。当人们产

    生亲密时，他们是保有自己的个人边界的，他们会尊重甚至欣赏彼此的

    不同。而在一段黏结关系中，情感不成熟的人会过分依赖。他们的安全

    感来源于这段关系中对方扮演的角色给自己带来的熟悉感。一旦对方试

    图做出改变或者和他们不同，他们就会变得过分焦虑。

    情感不成熟的父母的四种类型

    吉布森博士在书中列举了四种情感不成熟的父母。她指出，虽然情感不

    成熟的分类不同，但是他们也有共性的问题，比如“他们都会利用自己

    的孩子来让自己感觉更舒服，结果导致父母-孩子关系的倒置，并让自

    己的孩子过分介入成人间的问题中；或者他们都会令孩子在亲子关系中

    感到不安，只是不同类型的父母会通过不同方式来让孩子感到不安”。

    1.情绪型父母

    情绪型父母的情绪是极为不稳定而且难以预测的。他们依赖别人来安抚

    自己的过分焦虑。他们会把一点点沮丧放大到世界末日的地步。在他们

    看来，别人不是可以利用的资源，就是抛弃了自己的人。当他们崩溃的

    时候，他们会让孩子也跟着自己经历激烈的绝望和愤恨。

    极端的情绪型父母可能是精神障碍患者，他们可能有双相情感障碍、自

    恋型人格障碍或者边缘型人格障碍。与情绪型父母相处时，孩子会感到

    自己仿佛在钢丝上行走，小心翼翼地照顾着父母的情绪。

    2.驱动型父母

    驱动型父母总是会追求完美。如果孩子不够成功，驱动型的父母会感到

    孩子令自己蒙羞，所以，虽然他们会因为忙于自己的工作而没有时间照

    顾孩子的情绪，但是他们很乐于花费时间和精力来掌控孩子的生活。他

    们会选择性地夸奖孩子，迫使孩子走上他们所设想的成功道路，而不管

    孩子真正感兴趣的是什么。孩子无法从驱动型父母那里获得“无条件的支持”，无法感到安全地按照

    自己心意探索和获取成就。生活在驱动型的父母身边，孩子会觉得自己

    时不时被挑错，并感到父母似乎认为成功胜过一切，包括孩子自己。

    3.消极型父母

    当事情变得太过棘手时，消极型父母会收回自己的情感并逃避问题。消

    极型父母可能是爱孩子的，但是他们无法成为孩子的依靠。他们似乎没

    有意识到，为人父母的责任并不仅仅在于和孩子玩乐，还在于要保护孩

    子。

    当家庭遭遇危机、孩子因此受伤时，消极型父母往往视而不见，并让孩

    子自己去解决问题。比如，当父亲虐待孩子，孩子跑去找母亲哭诉，希

    望她施以援手时，消极型母亲可能会说：“你爸爸只是偶尔会脾气

    差。”极端的消极型父母发现在别处他们能活得更开心，他们会毫不犹

    豫地抛下原来的家庭和孩子。

    4.拒绝型父母

    似乎有一堵墙在拒绝型父母周围。他们更乐于自己待着，并回避与人进

    行的情感上的交流，如果对方坚持要获得情感上的回应，拒绝型的父母

    会变得愤怒甚至有暴力举动。生活在拒绝型父母身边的孩子会感到，如

    果自己不存在，父母也会过得很好；他们觉得自己仿佛是家里累赘，并

    养成了轻易放弃的习惯。

    不同类型的孩子，不同的应对方式

    1.外物掌控者和自我掌控者

    面对情感不成熟父母的情感剥夺，孩子主要有两种应对方式：外物掌控

    与自我掌控。是哪种类型更多取决于人本身的性格，而非主观上的选

    择；同时，生理构造也影响了应对方式，比如自我掌控者的神经系统中

    负责警戒的部分可能会更发达，而这种差异在人的婴儿时期就已经存

    在。

    (1)外物掌控者的应对

    外物掌控的小孩在受到伤害的时候，会从外界找原因。当他们内心产生激烈的不适情绪时，会用冲动行为把内心的痛苦表现出来，比如逃学、打架等。表面上看起来，外物掌控的小孩只是有行为问题，但背后是情

    感困境造成的：因为外物掌控的小孩试图用制造麻烦来转移注意力，回

    避内心的痛苦，并用羞辱和责怪他人的方式来减缓自己内心的羞耻感。

    不过，情感不成熟的父母尽管看起来很愤怒，但其实很乐于处理外物掌

    控小孩制造的麻烦，因为这样他们就无暇去面对自己真正的问题。

    (2)自我掌控者的应对

    自我掌控的小孩更倾向于从自己身上找原因，认为被情感不成熟的父母

    伤害是自己先犯了错，并且认为要想改变父母，得先改变自己身上的问

    题。自我掌控的小孩是高度敏感的，他们往往压抑负面情绪，因为自我

    掌控的小孩会为自己需要向他人求助而感到羞愧。这种隐藏需求的举动

    也导致了父母对自我掌控小孩的忽视。

    吉布森博士在书中写道，一个人不会是完全的外物掌控者或者自我掌控

    者，人们介于两端之间，她希望人们可以找到一种平衡：自我掌控者学

    会向外界寻求帮助，而外物掌控者学会关注自己的内心世界来控制行

    为。

    2.治愈型幻想与角色型自我

    除了外物掌控和自我掌控两种基本的应对方式外，有些孩子会形成治愈

    型幻想与角色型自我。

    治愈型幻想指的是当孩子们遭受来自父母的伤害时，他们会幻想自己未

    被满足的需求终有一天将得到满足，比如认为长大后会遇到一个无私的

    人，那个人会真的爱自己；或者自己长大后会成为医生，能治愈一切伤

    痛。尽管这些幻想并不现实，但它给了孩子希望，支持着孩子在痛苦中

    保持乐观。

    角色型自我指的是当孩子感到父母并不认可真实的自己时，他们便扮演

    角色来满足父母的需求。比如有些父母并不会很好地处理自己的情感，于是孩子便担负起照顾者的角色，来倾听和安抚父母的苦闷。

    虽然治愈型幻想与角色型自我都能帮助孩子暂时应对家庭失调，但它们

    并不能真的解决孩子无法表达真实自我的问题。3.重复构建出类似自己家庭的关系

    在父母情感不成熟的家庭中成长起来的小孩，在成人阶段也往往陷入不

    健康的亲密关系里。

    一方面是因为对人的大脑而言，熟悉意味着安全。他们知道在和父母相

    似的关系里会遭遇什么、如何应对。

    另一方面，当孩子还小时，“我的父母并不成熟存在问题”的念头太过可

    怕，于是他们逐渐学会对问题视而不见，在长大后，他们也会对他人身

    上同样的问题视而不见。他们太习惯和情感不成熟的人相处，以至于不

    会识别谁是情感成熟的人，也不知道可以和谁去健康建立亲密关系。他

    们还会在潜意识里寻找与父母有类似问题的人，期待这一次自己会有能

    力改变对方。

    情感成熟的人是什么样的

    作者在书中还提出，我们要想成为情感成熟的人，需要了解他们是什么

    样的。一个情感成熟的人有以下特征。

    他们能够尊重现实，令人觉得可靠。

    尊重现实是最重要的原则。情感成熟的人在面对问题时，不会只是在那

    边幻想事情原本应该如何并逃避解决问题，而是会积极寻找尽可能好的

    解决方案。在遭遇困境而沮丧时，他们依旧能保持思考，不会过分陷入

    负面情绪。他们不会喜怒无常，稳定的情绪会让你感到他们安全可靠。

    他们会尊重你，并且与你互惠互利。

    情感成熟的人会用尊重、公正的态度面对他人。他们会尊重你的边界，不会把自己的喜好强加给你。他们能灵活地面对变化与差异。当你们的

    意见不同需要折中时，他们会让你感到，虽然你做出了让步，但对方依

    然考虑到了你的需求。他们也会回报你的付出，而不是只有一味索取。

    如果犯了错误，他们会真诚地对你道歉，承担起自己的责任，与你一道

    修复关系，而不会让你觉得他们在用道歉逃避冲突。

    他们乐于也善于回应。他们会让你感到自己的情绪和想法是被理解的。如果你告诉他们，他们

    的某个举动冒犯到了你，他们会反思并改正。他们说话幽默，待在他们

    身边会让你感到很舒服。

    有过情感不成熟的父母，怎么办

    当我们还小的时候，我们依赖父母给我们提供爱和安全，最开始孩子会

    认为父母是全能的，而虽然随着成长，全能的期望会褪去，但是无法根

    除——即使父母表现得并不爱自己的孩子，孩子依然希望有一天能得到

    父母的爱；或者当孩子长大后，他们期望父母会改变，比如他们指望能

    通过提升沟通技巧来改善与父母的关系，但情感不成熟的父母会想继续

    用孩子去填补他们过去的创伤。吉布森博士认为在沟通前，人们必须放

    下这些不切实际的期望。她介绍了三种方法来帮助人们更好地和父母谈

    话，并在谈话的同时保护自己。

    1.超脱地观察

    在解决问题之前，先要能辨别出问题。客观地看待父母并不意味着背叛

    和苛责，或是意味着不孝，我们只是更准确地认识到父母就和普通人一

    样，有好的部分，也有坏的部分。全面地看待父母也帮助我们意识到自

    己对他们是否有不合理的期望。

    2.成熟地觉察和回应

    表达自己的想法，同时不要强求对方的回应，说了就放下。

    平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。在过程中享受自我

    表达带来的快乐，而不去期望对方真的会听进去你的话或者做出相应的

    改变。我们无法控制别人按我们的心意回应，他们的回应也不重要，重

    要的我们成熟地表达了自己真实的想法和心情，而且这是我们能控制

    的。

    注重谈话成果，而不是去注重情绪的发泄。

    在谈话前想清楚，我到底想通过谈话得到什么结果。这个结果必须是清

    晰、明确、符合实际的。我要父母为自己做出的事情后悔可能并不实际，而“我要告诉他们今年放假我不会回家”就是个清楚可行的目标。在

    谈话过程中，不要把注意力放在试图改善和父母的关系上，否则你可能

    会失望、变得情绪化，而没有实现自己想要的结果。

    谈话前要充分准备。

    比如想好对话持续的时间和主题。可能在谈话过程中你不得不反复地把

    对话带回原本的主题上，也可能你要重复地问同一个问题，才能获得对

    方一个清晰的答案。情感不成熟的人很难应对他人的坚持。如果反复地

    问同一个问题，你最终可以迫使他们不再回避。

    3.走出过去的“角色型自我”

    人们不仅要超脱地观察父母，也要观察自己，理解我们的哪些行为和想

    法是受到父母影响才产生的。在和父母谈话的过程中，留意自己的情

    绪，避免变得情绪化。比如当你觉得愤怒的时候，想一想愤怒是否有助

    于帮你实现谈话的结果，还是只会让你落入和父母争吵的圈套。

    另外，在谈话过程中，如果忽然发现父母似乎有所改善，要先保持警

    惕。面对似乎变得更好的父母，人们的内在小孩会高兴，认为父母似乎

    终于可以给他们渴望已久的爱，但记得和父母谈话的目的不是重新让你

    们的关系回到“父母-小孩”模式，而是作为一个独立的成年人和父母沟

    通。如果你放任自己回到过去的相处模式中，你会发现父母的改善又消

    失了——他们的改变有时是为了引诱你重新回到他们的掌控中。

    在运用上述方法和父母谈话的过程中，人们会感到疑惑，比如“我这么

    做是不是太冷酷了”“当父母让我觉得愧疚的时候，我该怎么继续保持冷

    静客观”，针对这些问题，吉布森博士在书中做了更进一步的解答。

    KnowYourself

    (泛心理学社区)

    引言

    虽然我们习惯于认为成年人比他们的孩子更成熟，但如果一些敏感的孩

    子来到这个世界上，在特殊的环境生活了几年后，感情变得比他们已经

    几十岁的父母更为成熟呢？当这些不成熟的父母无法满足他们孩子的情感需求时，会发生什么呢？其结果是孩子们会感到在情感上被忽视了，如同自己的东西被剥夺了。

    童年受到的情感忽视会导致孩子们的心里产生一种痛苦的孤独感，这种

    感觉会对一个人的人际关系造成长期的负面影响。本书描述了情感不成

    熟的父母如何对他们的孩子，尤其是对情绪敏感的孩子产生消极影响，同时还会告诉你如何从拒绝情感亲密的父母造成的痛苦和困惑中治愈自

    己。情感不成熟的父母害怕流露真实的情感，常常避免与他人的亲密。

    他们采用的应对机制是逃避现实，而不是去面对它。他们不会自我反

    省，所以很少接受他人的指责或向他人道歉。他们的不成熟使其反复无

    常、感情不可靠，一旦忙碌起来，便会对孩子的需求视而不见。

    一些接受了我的心理治疗的客户使用了“被狼抚养”一词来形容他们在童

    年时被难以共处的人抚养的经历，这个词很符合本书的主旨。我的一个

    客户说在成长的过程中，她曾多次被“扔向狼群”。童年时期，她在家里

    没有一丝安全感，因为她的父母过于关注自身的需要而注意不到她。狼

    的传说描述了一种渴望生存的动物，情感不成熟的父母与之很相符。他

    们的内心驱使他们去做任何他们认为必要的事，因为这些事会让其感到

    自信、安全。在本书中，你会了解到当父母情感不成熟时，他们会认为

    他们自身的生存本能往往比孩子的情感需求更为重要。

    几百年来，这样的父母反复出现在神话和童话故事里。想想有多少童话

    以被遗弃的孩子为描写对象，因为他们的父母很粗心、无知或者根本不

    在身边，这些孩子必须从动物和其他助手那里寻求帮助。在一些故事

    中，父母的角色很邪恶，所以孩子们必须靠自己生存下来。这些故事已

    经流行了几个世纪，因为它们有一个共同之处：在被父母忽视或抛弃之

    后，孩子们必须靠自己谋生。显然，不成熟的父母自古以来就是一个问

    题。

    了解情感成熟的差异可以帮助你理解为什么别人渴求亲情和爱情，而你

    却感到孤独。我希望在这里读到的内容可以回答在你心里留存已久的问

    题，比如为什么与一些家庭成员相处会给你带来伤害，让你感到沮丧。

    但可喜的是，通过把握情感不成熟的概念，你可以对他人给予更加符合

    现实的期望，接受与他们关系的好坏，而不用因为他们很少做出回应而

    感觉受到伤害。

    心理治疗师们知道，从感情上脱离情感不成熟的父母可以帮助孩子恢复

    平静的心态并且实现自给自足。但一个人怎么才能做到从感情上脱离不成熟的父母呢？事实上，通过了解所处的环境，我们便可以做到这一

    点。描写以自我为中心的父母的文学作品中，缺少对“为什么这些父母

    爱的能力有限”的合理解释。本书弥补了这一缺失，这些家长爱的能力

    有限的原因是他们基本上都情感不成熟。一旦你了解了这个特点，就可

    以判断自己与父母怎样相处是可行的。知道这些可以让我们找回自我，按自己的本心生活，而不会被拒绝改变的父母伤害。理解他们的情感不

    成熟能够使我们摆脱情感上的孤独，因为我们意识到他们的忽视不是针

    对我们的，而是关乎他们自身的。当理解了他们为什么是这样的，我们

    就可以不再为他们感到沮丧，不再怀疑我们自己的爱。

    在本书中，你会明白为什么父母无法与你进行有利于促进情感发展的互

    动。你会确切地知道为什么你会感到被他们忽视、不理解，以及为什么

    你为与他们沟通所做出的努力总是徒劳无功。

    在第1章中，你会明白那些和情感不成熟的父母生活在一起的孩子为什

    么会身陷情感孤独之中。你会读到一些人的故事，他们在童年时期与父

    母缺乏深层的情感联系，而这也对他们成人后的生活造成了巨大的影

    响。你将清楚地知道情感孤独是怎样的，以及自我意识如何帮助我们摆

    脱感情上的孤立感。

    第2章和第3章探讨了情感不成熟的父母的特点，以及他们造成的关系问

    题的类型。当你意识到父母的情感不成熟时，就可以理解他们的许多令

    人费解的行为了。其中有一份调查表可以帮助你确定父母情感的不成熟

    度。你还可以深入了解父母的情感发展早早就停止的原因。

    第4章描述了四类情感不成熟的父母，并会帮助你确定自己的父母可能

    是哪一类。你还可以了解孩子们为了适应这几种父母所形成的自我挫败

    的习惯。

    在第5章中，你会看到人们是如何为了扮演好家庭角色而失去真实的自

    我的，以及他们如何建立潜意识的幻想，幻想其他人该如何采取行动，来治愈他们过去因被忽视而造成的痛苦。你还会了解到两类非常不同的

    孩子：自我掌控者和外物掌控者，他们都由情感不成熟的父母抚养。这

    也将揭示为什么来自同一个家庭的兄弟姐妹在行事风格上会有如此大的

    差异。

    在第6章中，我会更详细地描述自我掌控者的性格特征。这类人常常进

    行自我反思，十分关注个人成长，因此也最可能被本书吸引。自我掌控者有着高度的理解力和敏感性，对于社交活动以及与他人的情感联系有

    着很强的本能。你可以确定这种人格类型是否与你相符，尤其是以下特

    点：易为需要他人的帮助感到内疚，在人际关系中做大部分的感情工

    作，首先考虑别人想要什么。

    第7章谈到，当旧的关系模式崩溃，人们开始唤醒他们未满足的需求

    时，会发生什么。在这个时候，人们可能会去寻求心理治疗的帮助。我

    会分享一些人的故事，他们从自我否定的模式中醒悟过来，并且决定做

    出改变。在承认关于自己的事实的这一过程中，他们恢复了相信自己直

    觉的能力，以及真正理解自我的能力。

    在第8章中，我将介绍一种与人相处的方法，我称之为“成熟意识法”。

    通过使用情感成熟的概念来评估人们的成熟度，你将开始以一种更为客

    观的方式看待他人的行为，当他人身上的不成熟迹象出现时，你也能够

    觉察出来。你将了解到哪些做法可以对情感不成熟的人起作用，哪些不

    可以。所有这些都会帮助你获得内心的平静与自信。

    在第9章中，我将分享我的客户的故事，他们在使用这种方法之后，体

    会到了一种全新的自由感和完整感。这些故事将帮助你体会摆脱了由父

    母的不成熟造成的内疚和困惑后的那种感觉。通过专注于自我发展，你

    可以从不成熟的关系中解脱出来，重获自由。

    第10章会介绍如何识别那些对你很好并且在感情上安全可靠的人。这也

    能帮助你改变自我挫败的习惯，这些习惯在情感不成熟的父母的孩子中

    很常见。有了这种新的处理人际关系的方法，你就不会身陷情感孤独

    了。

    读完本书，你就能够觉察情感不成熟的迹象，并且理解为什么自己常常

    感到孤独。它将解释为什么你无法与情感不成熟的人建立更亲密的关

    系。你将学会管理过度的同情心，过度的同情心可能会使你的情感被善

    于摆布人的人操纵。最后，你将可以识别那些能够真正与你保持情感亲

    密而且擅长沟通的人。我很高兴能分享多年来对这一主题的研究成果，以及一些关于我的客户的精彩故事。在职业生涯的大部分时间里，我一

    直在研究这个主题。在我看来，一个伟大的真理一直藏在最显眼的地

    方，只是社会成见将其遮挡住了，这种成见使得我们不会去客观地看待

    自己的父母。我很高兴能和大家分享已经被我以前的同事反复证实的发

    现和结论。我的愿望是帮助这些孩子从情感不成熟的父母造成的困惑和

    痛苦中解脱出来。如果本书能帮助你理解你的情感孤独的缘由或者帮助你在生活中与他人建立更深的情感联系和更加亲密的关系，如果本书能

    让你开始认为自己是一个有价值的人，而不再受他人的操纵，那么我就

    完成使命了。我知道你对将要读到的东西有很多的怀疑，我在这里告诉

    你，你一直是对的。

    将我最诚挚的祝福送给你们。

    第1章 情感不成熟的父母如何影响他们孩

    子的生活。。。。。。

    童年时期父母的忽视与拒斥会对一个人的自信以及成年后的人际关系造

    成很大的负面影响，人们不断重复过去那种令人沮丧的经历，然后为自

    己感到不开心而自责。

    情感上的孤独源于没有与他人建立足够的亲密关系。这种孤独感可能始

    于童年，因为孩子们的感受被以自我为中心的父母忽视。如果断开了与

    他人的情感联系，那么这种感觉也可能会出现在成年时期。如果一个人

    终生都伴有这样的感受，那么可能是因为在孩童时期，他在感情上没有

    受到足够的重视。

    和情感不成熟的父母一起生活会让人感到很孤独。这些父母也会关心孩

    子的身体健康、为他们提供膳食并且保障他们的安全，言行举止似乎都

    很正常。然而，如果这些父母不与他们的孩子建立稳定的情感联系，孩

    子们会感到内心非常空虚。

    被别人忽视引起的孤独感与其他身体伤害一样令人痛苦，只是前者不易

    被发现。情感孤独是一种不容易被看到或描述的模糊而又私人的体验。

    你可以称之为空虚感，或是遗世独立之感。有些人把这种感觉称为存在

    主义孤独(existential loneliness)，但实际上并没有存在的事物与这种

    感觉有关。如果你体会到了这种孤独感，那么它一定源于你的家庭。

    孩子们没有办法确定在与父母相处时，他们与父母间是否缺乏情感亲

    密，他们压根没有这个概念，更不可能去理解父母情感上是否成熟。他

    们有的只是一种本能的空虚感，并因此感到孤独。如果孩子们有成熟的

    父母，他们只需要与父母建立深厚的情感联系便可以摆脱这种空虚的感觉。但是如果你的父母害怕与他人亲密，你可能会因为需要安慰而产生

    一种不安的羞耻感。

    情感不成熟的父母的孩子长大后，即使他们的成人生活表面上看起来很

    正常，但那种空虚感仍然存在。如果他们在不知不觉中选择了不能和自

    己保持足够情感联系的伴侣，即使在成年后，那种孤独感也会一直伴随

    他们。他们可能会像正常人一样去上学、工作、结婚和抚养孩子，但他

    们仍然会一直被这种情感孤独困扰。在这一章中，我们将会看到一些人

    情感孤独的经历，以及自我意识如何帮助他们明白自己过去失去了什

    么，如何做出改变。

    情感亲密

    情感亲密是指有这样一个人，你可以把所有事情、所有感受告诉他。你

    可以完全对他敞开心扉，不用担心受到伤害，你们之间的交流只需要简

    短的几句话或是相互对视，或者仅仅是安静地坐在一起。情感亲密能够

    让你感到很满足，让你觉得可以做真实的自己。当另一个人试图了解

    你，而不是评判你的时候，你便会有这种感觉。

    作为孩子，我们的安全感的基础是与我们的照顾者间的情感联系。孩子

    需要与父母进行真实的情感互动来获得安全感。注重感情的父母会让孩

    子觉得他们总有人可以依赖。情感成熟的父母几乎一直保持着这种与孩

    子的情感联系。他们已经具备了足够的自我意识，对自己以及他人的感

    受都很包容。

    更重要的是，这样的父母非常善解人意，能够注意到孩子的情绪变化，并且乐于倾听他们的感受。有这样的父母在身边，孩子们无论是寻求安

    慰或分享自己的爱好，都会觉得很自然。成熟的父母让孩子觉得父母喜

    欢和自己在一起，偶尔和父母谈论一下情感问题也是可以的，他们很乐

    意倾听。这些父母的感情生活充满生气，很自然，他们自始至终都对孩

    子保持着格外的关注。他们在情感上很值得依赖。

    情感孤独

    情感不成熟的父母过于以自我为中心，以至于没有注意到孩子的内心感

    受。此外，他们不重视他人的感受，而且惧怕与他人的亲密关系。他们

    对自己的情感需求感到很不自在，因此也不知道如何在情感层面上给孩

    子提供支持。如果孩子很沮丧，这些父母可能会变得很生气，他们不会去安慰孩子，相反，他们可能会惩罚自己的孩子。这些举动阻碍了孩子

    们渴望倾诉的本能，使得孩子们渐渐不愿意与他人进行情感交流。

    作为一个孩子，如果你的父母不够成熟，无法在情感上给予足够的支

    持，你会感受到这些给你带来的影响，但你不一定知道哪里出了问题。

    你可能会认为感到空虚、孤独是你独有的、奇怪的体会，是这些东西使

    你不同于其他人。作为一个孩子，你无法知道这种空洞的感觉是因缺乏

    足够的陪伴而产生的正常、普遍的反应。“情感孤独”这个术语其实表明

    了它本身的治疗方法：只需有另一个人在意你的感受。这种类型的孤独

    不是一种奇怪的或无意识的感觉，它是由在成长过程中缺乏足够的同情

    造成的。

    为了完善对情感孤独这一概念的描述，让我们看看两个从童年起就清楚

    地记得这种感受的人，他们对这一感受的描述非常细致。

    大卫的故事

    当我评论大卫在家里的生活经历听起来很孤独时，大卫是这样说

    的：“我真的非常孤独，我感觉自己在家里完全被孤立了。这就是事

    实。但于我而言这很正常，我习惯了。在我家里，大家各过各的，彼此

    之间完全没有情感交流。就像平行的线，完全没有交集。高中时，我的

    脑海里常常浮现出一幅画面：我独自一人漂浮在海上，身旁没有一个

    人。这就是我在家里的感受。”

    当我询问他更多关于孤独感的体会时，他说：“我会感到很空虚，觉得

    自己没有存在的价值，这种感觉每天都伴随着我，我以为大多数人都有

    这种感觉。”

    朗达的故事

    朗达记得在她七岁的时候，当她和她的父母以及三个哥哥姐姐站在他们

    那所老房子外的搬家卡车旁时，她也有相似的孤独感。虽然准确来说，她和她的家人是在一起的，但是没有人与她交流，她感到非常孤单，她

    说：“我和我的家人就站在那儿，但没有人解释这次搬家意味着什么。

    我感到非常孤单，我想弄清楚发生了什么。我和我的家人站在一起，心

    却没有。记得当时我在琢磨要怎样面对这一切，我甚至感到有些筋疲力

    尽。我觉得我不能问他们任何问题，他们也帮不了我。我很不安，以至

    于无法和他们分享任何东西。我知道我要独自去面对这一切。”情感孤独所隐藏的信息

    实际上，这种情感上的创伤与孤独暗藏了一条很有价值的信息。大卫和

    朗达所体会到的那种焦虑让他们明白，他们急需与他人的情感交流。但

    是因为父母没有注意到他们的感受，使得他们只能把感受藏在心里。幸

    运的是，一旦你开始倾听自己内心的情感，而不是刻意去抑制它，那么

    它们将指引你去与他人进行正常的沟通交流。了解情感孤独的缘由是你

    与更多人建立良好关系的第一步。

    孩子们如何对待情感孤独

    情感孤独太让人痛苦了，所以孩子们会尝试所有可行的办法，只为能和

    父母多交流。这些孩子可能认识到了，要与他人建立关系，首先要把别

    人的需要摆在第一位。他们不会期望别人给他们提供帮助或对他们感兴

    趣，相反，他们会去帮助他人，让别人知道他们没有太多的情感需求。

    不幸的是，他们隐藏了自己内心最深处的情感需求，这阻碍了他们与别

    人的真诚交流，结果是他们可能会感到更加孤独。

    由于缺少父母的支持及与父母的交流，很多情感被剥夺的孩子都希望能

    忘记他们的童年。他们发觉最好的解决办法就是快点儿长大，早日独

    立。这些孩子有些少年老成，但他们的内心依然很孤独。他们通常有些

    早熟，希望能尽早找到工作，开始有性生活，早早地就结了婚，或者是

    去服兵役。他们仿佛在说，既然我已经能够照顾自己了，不妨就这样走

    下去，总会好起来的。他们渴望成年，因为他们认为成年后就可以获得

    自由和属于自己的机会。遗憾的是，急于离开家庭的他们最后可能和错

    的人结婚，忍受对方的利用，或者是守着一份事倍功半的工作。他们最

    后往往会满足于情感孤独，因为这对他们来说很正常，就如同他们在早

    期的家庭生活中感受的那样，一切又回到了原点。

    为什么过去不断重演

    如果与情感不成熟的父母缺少情感交流是一件让人痛苦的事，那为什么

    这么多人成年后还是选择了相似的令人沮丧的人际关系呢？鲍比提出：

    我们大脑最原始的部分告诉我们，安全感源于熟悉(Bowbly，1979)。

    我们倾向于回到之前经历过的情境，因为我们知道如何去应对这些情

    境。作为孩子，我们没有认识到父母的局限性，因为把他们视作不成熟

    或有瑕疵的人会让人恐惧。不幸的是，否认这一让人痛苦的事实，使得我们在未来的人际关系中无法识别出那些会对我们造成伤害的人，同时

    也会让过去不断重演，因为即使我们身处这样的情景当中，也意识不

    到。接下来让我们看看苏菲的故事，她的经历很形象地说明了这一点。

    苏菲的故事

    苏菲和杰里交往五年了。她是一个护士，很幸运自己能拥有一段长期的

    恋爱关系。32岁那年，她想结婚了，但杰里好像并不着急。在他看来，现在这样很好。他是一个很有趣的人，但似乎不想要过于亲密的关系，每当苏菲想和他讨论与感情有关的话题时，他总是避开。苏菲感到非常

    沮丧，于是她去寻求心理治疗，想知道接下来该怎么做。她陷入了两难

    的境地：一方面，她很爱杰里，但另一方面，她年纪不小了，想快点儿

    组建自己的家庭。同时她也很内疚，担心是不是自己要求太多。

    一天，杰里提议去他们第一次约会的餐馆。他说话的方式和往常不大一

    样，这让苏菲觉得杰里可能要向她求婚了。晚餐期间，苏菲一直在竭力

    控制自己的兴奋。

    果不其然，晚餐结束后，杰里从他夹克的口袋里拿出了一个首饰盒。当

    他把盒子从亚麻餐桌布上推向自己这边的时候，苏菲觉得快要窒息了。

    但打开盒子，她发现里面并没有戒指，而是一张写有问题的纸。她很不

    理解这代表什么意思。 [1]

    杰里笑着对她说：“现在你可以告诉你的朋友，我向你‘求婚’了。”

    苏菲疑惑道：“你在求婚？”

    “不，开个玩笑啦，你还没明白吗？”

    苏菲被他的话深深地伤害了，她很生气。她打电话给自己的母亲，并告

    诉她刚发生的事。她母亲竟然站在杰里这边，还对苏菲说：“这只是个

    玩笑，你何必生气呢？”

    说实话，我并不觉得这是一个好的玩笑。这太让人泄气，太不尊重人

    了。但是苏菲后来才意识到，杰里和她的母亲有很多共同点：他们对他

    人的感受不敏感。每一次她试图告诉他们自己的感受，结果都是徒劳。

    在治疗的过程中，她开始发现母亲的缺乏同理心与杰里对他人情感的不敏感有着很多相似性。她对杰里的不作为很失望。她意识到与杰里交往

    的过程中，她又陷入了孩童时期体会到的那种情感孤独中。这种孤独感

    已经伴随她一生了。

    因为快乐而愧疚

    像苏菲一样的人在我的心里占据了一个特殊的位置，他们看起来是那么

    正常，大家压根不会想到他们会有什么问题。实际上，正是因为能力

    强，使得他们很难认真对待自己的痛苦。他们很可能会说：“我拥有一

    切，我应该是快乐的。可为什么我感到如此痛苦？”这是一个儿童时期

    生理需求得到了满足但情感需求未得到满足的人所具有的典型的困惑。

    像苏菲一样的人常常会因为抱怨而感到愧疚。他们会列出自己要感谢的

    事物，好像他们的生活是一个加法问题，应该得出正数，不能有半分的

    消极。但是他们无法摆脱那种孤独感，无法得到他们在最亲密的关系中

    所渴望的亲密。

    找到我的时候，他们中的一些人要么准备离开自己的伴侣，要么已经有

    了婚外情。其他人则完全避免与伴侣浪漫，他们认为情感的承诺是一个

    陷阱，宁愿远离。不过仍然有些人为了孩子决定维持原有的关系，但他

    们也会去寻求心理治疗，以求尽量减少动怒。来我办公室的人很少有人

    觉得自己从童年开始就缺乏情感亲密。他们很不解为什么自己现在过得

    这么不开心。他们会为自己想要索取更多的自私心理挣扎不已。正如苏

    菲最初说的，“感情中总会有挫折，就像工作，不是吗？”

    她说对了一部分。维持良好的关系的确需要花费一些精力，需要忍耐，但不应该为了被对方注意而付出太多。彼此进行正常的情感交流理应是

    很容易的。

    情感孤独超越性别

    虽然在寻求心理治疗的人中，女性的数量要多于男性，但是我曾遇到很

    多有过情感孤独体验的男性客户。在某种程度上，情感孤独给男性造成

    的痛苦更多，因为我们的文化主张男性的情感需求应该少于女性。但事

    实并非如此，看看自杀和暴力事件的发生率就知道了。当男性在情感上

    感受到痛苦时，他们比女性更容易变得暴躁，或选择自杀。如果一个男

    人缺乏情感亲密的体验、归属感或是他人的关心，尽管不愿意表露出

    来，但他还是会和任何人一样感到空虚。与他人的情感联系是人类的基本需求之一，这与性别无关。

    那些与父母缺乏情感联系的孩子常常扮演父母希望他们扮演的角色，试

    图用这种方法来增进与父母的情感联系。虽然这可能会暂时让他们得到

    认可，但这种行为不会形成真正的情感亲密。在情感上与孩子断开联系

    的父母不会因为孩子做了一些事情来取悦他们，就突然具备了同理心。

    童年时缺乏情感投入的人，往往觉得没有人会仅仅因为他们真实的样子

    就想与他们建立关系，在这一点上男性和女性一样。他们认为，如果要

    与他人建立亲密关系，就必须把别人的感受放在首位。

    杰克的故事

    杰克最近和凯拉结婚了，她是一个很活泼的女人，和她在一起让杰克觉

    得自己很幸福。结婚的时候他很开心，但是现在变了，他无法摆脱一种

    莫名的失落感。“我应该高兴的，”他说，“我是世界上最幸运的人，我

    很努力地去变成她希望我成为的人。但是现在我只是假装看起来很开

    心。我讨厌现在这样。”

    我问杰克：“你认为和凯拉在一起的时候你应该是一个怎样的人？”

    “我应该像她一样非常快乐。我要让她觉得自己被爱着，我要让她一直

    快乐下去。我觉得应该是这样的。”他满怀期待地看着我，希望能得到

    我的肯定，但看到我依然在等待的时候，他继续说了下去：“当她下班

    回家的时候，我总是试图表现得非常开心，但实际上我很疲惫。”

    我问他，如果诚实地告诉凯拉他感觉到的压力，会怎么样，他说：“如

    果我这么和她说，她可能会很震惊而且很愤怒。”

    我告诉杰克，把自己的真实想法告诉别人，也许会触怒他过去认识的某

    些人，但是凯拉应该不会如他所想，做出那种反应。这更像是之前提过

    的他母亲的反应：只要别人不按她说的做便开始发怒。

    杰克和凯拉之间的牢固关系使得他变得更加放松，更加真实。但同时他

    又觉得，如果不继续这么表现下去，他们的关系可能会破裂。

    当我告诉他，他也许可以在这段新的关系中做自己，并且可以得到真正

    的爱时，他对提及自己的情感需求感到非常不自在。他看起来有点儿尴尬：“你这么说让我听起来很可怜。”

    在童年时期，杰克的母亲让他觉得软弱的人才有情感需求。而且，如果

    不按母亲想的去做，他就觉得自己不值得别人爱。

    最终，杰克了解了自己的感受，因为凯拉完全接受了他，和凯拉相处的

    时候他也渐渐变得更加坦率。但是对母亲的恼怒让他感到震惊。他

    说：“没想到我这么恨她。”但杰克没有意识到，当有人不怀好意并且试

    图控制你的时候，憎恨这样的人再自然不过。这意味着这个人正在牺牲

    你的利益来满足自己的需求，并压制着你的情感需求。

    为照顾父母而受困

    人们不仅仅在浪漫的关系中才感到情感孤独。我曾和一些有着相似经历

    的单身男女交谈过，但这种不愉快的关系存在于他们和父母或朋友间。

    通常，和父母的关系让他们筋疲力尽，以至于他们没有精力去追求浪漫

    的爱情，当然，他们也不想追求。对这些人来说，这种关系就像陷阱一

    样。他们忙着照顾自己的父母，而父母又觉得孩子这么做是应该的。

    路易斯的故事

    路易斯是一个快30岁的老师，单身，她觉得自己完全被母亲控制了，她

    的母亲过去是一名警察，脾气很差。她希望路易斯和自己一起住并照顾

    自己。但她的一些要求太过分了，这让路易斯开始有了自杀的念头。路

    易斯的治疗师告诉她，必须摆脱母亲的控制，她才可以拥有自己的生

    活。当路易斯告诉她母亲自己要离开的时候，她母亲说：“这不可行，你忍心这么做吗？另外，我不能没有你。”所幸，路易斯坚持要建立属

    于自己的独立生活。在这个过程中，她发现内疚感是一种可以控制的情

    感，这是为自己的自由所需付出的一点小小的代价。

    不相信自己的本能

    情感不成熟的父母不知道如何确认孩子的感受与本能。于是，孩子们只

    能学着屈服于其他人似乎肯定的东西。作为成年人，他们可能会否认自

    己的直觉，并默许他们不想要的关系。然后他们可能会认为这段关系的

    好坏取决于自己。他们可能会渐渐学会自我说服，好像每天与你的伴侣

    如此艰难地相处是很正常的。保持人际关系的沟通和联系确实需要花费

    时间精力，但也不应该让人觉得这是一份一成不变、吃力不讨好的工作。

    事实是，如果两个人十分适合对方，理解对方的感受，并且都很乐观，相互支持，那么这样的关系会让人很愉快，而不会让彼此觉得费力。当

    你看到你的伴侣，或者期待和对方共享美好时光时，你会很自然地流露

    出愉悦的心情。当人们说“你不可能拥有一切”，他们实际上是在说他们

    没得到自己想要的东西。

    作为一个人，在情感上得到满足时，你应该相信对自身感受的判断。得

    到充分的满足时，你是会感受到的。你并非是一个需求不断的无底深

    渊。当你正在失去一些东西的时候，你也可以相信内心的提示。

    如果你在过去的生活中养成了忽视自身感受的习惯，那么你会为自己不

    停抱怨表面看似正常的生活而感到内疚。如果你衣食无忧，身边有一个

    伴侣或朋友，这样的生活用老话说：“它能有多糟糕呢？”但真的如此

    吗？

    许多人都可以很容易地列举出所有的理由，为什么他们应该对现在的生

    活感到满意，但他们不好意思承认自己并不满意。他们为有这样“不合

    适”的想法而自责。

    米根的故事

    米根在上大学的第一年怀孕了，在此之前，她和男朋友已经分手两次

    了。虽然男朋友想和她结婚，但她总觉得这段关系有点儿不大对劲。然

    而，米根的父母对她的男朋友非常热情，他来自一个富裕的家庭，而且

    米根又怀孕了，于是米根的父母极力撮合他俩，最终米根屈服了。后来

    她的丈夫成了一名成功的房地产经纪人，这更让她的父母感到满意。很

    多年以后，他们的三个孩子都上了大学，她准备结束这段婚姻，但是她

    为自己的想法感到非常疑惑和内疚。

    我们第一次见面的时候，米根说：“我不知道该如何表达自己的感

    受。”不论是她的丈夫还是父母都不理解为什么她对过去的生活不满

    意，她不知道该如何捍卫自己的感受。每一次她想要辩解一番的时候，他们便想出一些理由告诉她为什么她是错误的。她抱怨没人听她的倾

    诉，抱怨大家忽视她的感受和请求，抱怨和丈夫相处不融洽，诸如此

    类，这些听起来都有些矫情，于是他们便对这些抱怨视而不见。她试图

    向他们解释她和丈夫相处并不和谐，无论是从社会角度，或是性的角度，还是一起参加活动时，都是如此。

    米根真正的问题不是她不知道如何表达自己的感受，而是她的家人不想

    听她的想法。她的丈夫和父母并不想去理解她，他们只是说服她，认为

    她的想法是错的。

    米根现在觉得自己的情感需求比自己之前作的承诺和许下的誓言更为重

    要，同时她为有这样的想法感到既尴尬又内疚。但我告诉她，两个人的

    关系并不是靠承诺和誓言来维持的。两个人的关系是靠由情感亲密产生

    的愉悦感来维持的，只有在有人愿意花时间来倾听你的感受并尝试理解

    你的时候，你才会有这样的愉悦感。如果你在一段关系中体会不到那种

    愉悦感，那么这样的感情不会长久。在情感上对彼此做出适当的回应是

    维持人与人之间关系的最基本要素。

    想要离开丈夫让米根觉得自己品性不好。当人们不能容忍一段在感情上

    吃力不讨好的关系时，我们应该如何看待他们想要离开的想法呢？该说

    他们很自私、很冲动还是很无情呢？或是说他们过早放弃了一段感情，还是干脆说他们不道德呢？都坚持这么久了，为什么不多坚持一下呢？

    为什么非要让一段关系破碎呢？

    可能因为他们在与他人的关系中已经耗尽了自己所有的精力，就像米根

    一样，这么多年来一直努力让她的丈夫和父母满意。米根曾多次试图向

    家人表达自己的感受，告诉他们自己是多么不开心。她甚至尝试过给丈

    夫留信来让他明白自己的感受。然而他们只是告诉她，他们希望她怎么

    做，这是典型的情感不成熟的人的做法，完全以自我为中心。

    所幸，最后米根开始认真对待自己的感受了，不再让丈夫和父母对自己

    的情感需求敷衍了事。当米根终于认识到自己希望从一段关系中得到什

    么的时候，她害羞地告诉我说：“我想要一个真正在意我，并且想和我

    在一起的人。”然后她满脸困惑地说道：“我的要求是不是太高了？我真

    的不知道。”从儿时起，在家庭的影响下，她便一直觉得渴望爱、渴望

    与众不同是自私的。结婚后，她的丈夫常常说她要求过多、期望过高，这更加深了她的那种想法，直到认识到丈夫了解的未必比她多，她才开

    始慢慢改观。

    因父母的拒斥而缺乏自信

    如果孩子们从小就在感情上遭到父母的拒绝或忽视，那么长大后他们通常以为别人会用相同的方式对待自己。他们缺乏自信，觉得别人不会对

    自己感兴趣。他们不会去奢求什么，因为缺乏自信，他们通常很害羞，为渴求他人的关注而感到纠结不已。他们觉得坦言自己的需求对他人来

    说是一种打扰。不幸的是，过于担心遭到他人的拒绝，使得他们选择抑

    制自己内心的渴望，而这让他们感到更加孤独。

    在这种情形下，人们没有选择与人交流，而是选择了自我封闭，进而导

    致了孤独心理的产生。作为一名心理治疗师，我的任务是帮助他们，让

    他们认识到父母是如何伤害他们的自信的，又如何让他们陷入渴望与他

    人沟通而不得的苦闷之中。接下来的两个故事描述的就是这样一种情

    境，故事的主人公本可以摆脱这样的处境，但他们不会去这样想，因为

    他们缺少积极的社交体验。

    本的故事

    本一直忍受着生活给他带来的苦闷与沮丧。他觉得母亲是一个和自己很

    疏远的人。母亲非常专横，常常让本觉得自己在家中地位低下。作为一

    个孩子，本的需求和感受很少得到大人们的关注。

    幸运的是，本娶了一个善良而又深情的妻子，她叫亚历克莎，但是本常

    常感到很疑惑，他不知道亚历克莎为什么选择他。如他所说，“我不是

    一个很有趣的人。我不知道亚历克莎为什么喜欢我。虽然我不是那么一

    无是处，但……”本说话的语气说明他觉得自己是一个很容易被人忽视

    的人。很明显，在孩童时期，本的自信心就被他的母亲深深地摧残了。

    此外，童年的经历还使他相信别人会和母亲一样，对他的情感需求感到

    厌恶不已。

    一天，我和本交谈时，本告诉我，他觉得自己过得很不开心，当我问他

    是否曾经告诉过亚历克莎自己的感受时，他说：“不，我不能这么做。

    她有自己的事要忙，我不想让她觉得我是一个连自己的问题都解决不了

    的懦夫。”

    当我告诉他，亚历克莎应该不会那么说的时候，本同意了我的观点，并

    说，“我知道她爱真实的我。可是我无法接受现在的自己。”于是我建议

    本坦诚地与亚历克莎聊一聊，毕竟亚历克莎那么支持他，但是本告诉

    我，他觉得应该更多地依靠自己，还说，“我应该自己来处理这种问

    题。难道情感需求能否得到满足不是取决于我自己吗？”他的想法多么孤独啊。然后我告诉他，其实我们都需要他人的安慰和亲

    密来满足自己的情感需求。

    夏洛特的故事

    夏洛特的经历与本有着相似之处，她也习惯用过去的眼光来看待目前的

    状况。耐不住一位朋友的盛情邀请，她参加了一个写作比赛，在比赛中

    她写了一篇简短的故事。虽然自己已经是一个小有成就的报社记者，但

    她还是认为评委不会喜欢她的作品。但出乎意料的是，她赢得了比赛。

    这次获奖让夏洛特想起了童年时期自己想变得出类拔萃，却不断遭到父

    母的批评和羞辱的痛苦回忆。她的父母没有在情感上支持她，相反，他

    们总会找理由来贬低她取得的成就。现在，虽然她为获奖感到激动不

    已，但同时又害怕别人会走上前来嘲笑她，或是说她不配得到这个奖。

    于是她决定守住这个秘密，没有和任何人分享自己的喜悦，因为她觉得

    没人会感兴趣。

    成功的外表掩盖下的童年孤独

    父母的拒斥不一定会让孩子缺乏自信心。一些聪明又开朗的人童年时期

    虽然也曾受到父母的拒斥，但他们依然充满自信，相信自己可以取得很

    多成就。还有很多人遇到了情感成熟的另一半，建立了属于他们自己的

    和睦家庭，并乐在其中。尽管在目前的关系中，他们的情感需求得到了

    满足，但是童年时期的孤独所带来的创伤常常会萦绕心头，让他们感到

    沮丧、不安，或者让他们经常做噩梦。

    娜塔莉的故事

    娜塔莉是一个业务顾问，今年50岁，曾屡获殊荣，无论是对个人还是职

    业而言，她的人生都是如此成功，不幸的是，就是这样一个人，也曾是

    一个在感情上被忽视的孩子，成年以后那种被忽视的体验常常出现在她

    的梦中，她这样描述自己的梦：“我经常反复做同样的噩梦。在梦里，我身处绝望之中无法自拔。我想尽办法逃离出来。换了很多条路，很多

    把钥匙，很多扇门，依然没用。我独自一人在想办法解决问题，其间遇

    到了一些人，但他们只是看着我，等待我把所有事情处理好，却不会对

    我提供帮助。没有人安慰我，没有人保护我，我没有丝毫的安全感可

    言。然后我便从梦中惊醒，醒来后我的心依然在剧烈地跳动。”娜塔莉的梦形象地表现了深陷情感孤独的人的体会。她必须独自面对所

    有事情，从不考虑请求他人的帮助。这就是情感不成熟的父母培养的孩

    子的真实体会。这些孩子的父母似乎一直陪在他们身边，但是很少帮助

    他们、保护他们或是安慰他们。

    现在，娜塔莉依然在照顾她年迈的母亲。但是无论怎么做，母亲还是会

    抱怨娜塔莉从来都不爱她，从来都没有帮过她。从儿时起，娜塔莉便一

    直很在意母亲的情绪变化。童年时期，娜塔莉总是独自一人，因为她无

    法求助于母亲。和娜塔莉有同样遭遇的孩子常常像个小大人，懂得主动

    给父母帮忙，不给他们添麻烦，并且几乎不提要求。这些少年老成的孩

    子看似能够自我照顾，但实际上他们做不到。没有孩子能做到。他们也

    会寻找情感依靠，因为有总比没有强。

    然而，当娜塔莉身着西装出入各种会议时，谁会想到她的童年是那么缺

    乏安全感呢？她有一段美好的婚姻，她的孩子们都很成功，同时她也有

    很多密友。她的情商很高，懂得如何与社会各行各业的人打交道。但她

    做的那些梦还是表露了她内心深处的情感孤独。尽管她成年后的生活已

    经很完美了，但她的内心依然很脆弱，常常感到孤立无援，非常孤独。

    直到50岁她才认识到，是她与母亲之间的关系导致了这一切。这是她这

    一生中最有意义的发现之一。最终她找到了那些噩梦的源头。

    为何没有情感交流让人如此痛苦

    人们强烈渴望与他人建立情感联系是有原因的。在人类进化过程中，成

    为群体的一部分意味着更加安全、压力更少。一方面，我们那些不喜欢

    分离的祖先们更有可能在恶劣的环境中生存下来，因为他们喜欢与人接

    近，并从中获得安全感。另一方面，那些不介意分离的早期人类可能已

    经习惯了与他人保持距离，因为这更有利于他们的生存。

    所以，当你渴望与他人建立情感联系时，要知道你的孤独感不仅与你过

    去的经历有关，还与人类的遗传记忆有关。我们遥远的祖先和你一样有

    着强烈的情感需求。你渴望被他人关注，渴望与他人建立联系都是再自

    然不过的需求。你不喜欢孤独，与人类的历史息息相关。

    总结。。。。

    无论是孩子还是成年人，缺乏与他人的情感联系都会让他们感到孤独。

    有人关注自己、有人值得依赖是孩子体会到安全感的基础。不幸的是，情感不成熟的父母不适应与他人的亲密关系，无法给孩子所需的情感交

    流。童年时期父母的忽视与拒斥会对一个人的自信以及成年后的人际关

    系造成很大的负面影响，人们不断重复过去那种令人沮丧的经历，然后

    为自己感到不开心而自责。即便这些人成年后取得了成功，也无法完全

    消除早期父母的忽视与拒斥所带来的负面影响。明白父母的情感不成熟

    对你的影响，是避免过去的痛苦经历在你成年后的生活中反复上演的最

    好方式。为此，在下一章中，我们将看看情感不成熟的父母的标志性特

    征。

    [1] 原文中pose the question 既有提问的意思，也有求婚的意思。——译

    者注

    第2章 认识情感不成熟的父母。。。。。。

    情感不成熟的父母童年时期通常生活在不利于心智发展的家庭中。反应

    性情绪、缺乏客观性以及害怕情感亲密使得他们很难与别人尤其是与自

    己的孩子建立亲密的关系。

    客观地看待你的父母可能是一件很难的事，因为这种感觉就像你背叛了

    他们。但这不是本书的目的所在。在本书中，我们最终的目的是让你们

    能够客观地看待自己的父母，而不是不尊重他们或者背叛他们。我希望

    你们能够看到，本书对情感不成熟的父母的讨论，基于我们对他们自身

    局限性的深刻理解。正如你们所知道的，他们大部分不成熟的、伤人的

    举动是无意的。更加冷静地审视你们父母的方方面面，你就可以理解很

    多关于你自己和你的过往的事，这些事你之前可能从未细想过。

    大多数情感不成熟的迹象都超出了一个人的意识控制范围，大多数情感

    不成熟的父母都没有意识到他们是如何影响孩子的。我们并不是要责怪

    这些父母，而是想弄清楚为什么他们会是这样的。我希望你们从本书中

    获得的对父母的新的认知，能够从根本上提升你们的自我意识和情感自

    由。

    幸运的是，作为成年人，我们有足够的能力和独立性来评估父母能否给

    我们渴望的关怀和理解。要做到客观地判断，我们不仅要理解他们的表

    面行为特征，还要理解他们深层的情感框架。一旦你了解了这些更为深层的特性，就可以学会从你父母那里期许得到什么以及该如何给他们的

    行为定性，那么他们的局限性困扰你的可能性就会很小。

    记住，你对你父母的想法纯粹是个人看法。他们可能永远不知道你从本

    书中得到了什么，他们也不需要知道。本书的目的是让你了解关于自身

    的事实并让你从中获得自信。清醒地看待你的父母并不意味着你在背叛

    他们。客观地思考关于他们的事也不会伤害他们。但这一切可以帮助

    你。

    正如你在前一章所看到的，情感不成熟的父母可能会对他们孩子的自尊

    和成年后的人际关系产生毁灭性的影响。这种影响的大小取决于父母的

    不成熟程度，但网络效应是一样的：他们的孩子会有一种被忽视感和孤

    独感。这将削弱他们的孩子对爱的感受，甚至可能导致孩子对亲密关系

    过度防备的心理。

    练习

    评估你父母的情感不成熟度

    对人类情感不成熟的研究已经进行了很长时间。然而，在过去的几年

    中，研究人员将越来越多的注意力转向病症和临床诊断，使用一个医学

    疾病模型，将行为量化为适合保险报销的疾病。但就对人的深刻理解而

    言，评估情感不成熟度往往更为有效，当你阅读本章内容，并且完成了

    这项练习后，可能就会发现这一点。

    仔细阅读以下语句，然后在描述你父亲(或母亲)的语句之前打钩。

    ______我的父母经常对小事情反应过度。

    ______我的父母没有太多的同理心和情感意识。

    ______我的父母似乎对情感亲密有些不大适应，总是避开亲密关系。

    ______我的父母经常被个体差异和不同观点激怒。

    ______当我长大的时候，我的父母把我当作一个知己，但他(或她)不

    是我的知己。

    ______我的父母说话做事常常不顾他人的感受。______我从我的父母那里没有得到过太多的关注和同情，除非我真的生

    病了。

    ______我的父母反复无常，有时很睿智，有时又不可理喻。

    ______如果我生气了，我的父母要么说一些肤浅的、无用的话，要么也

    生气并讽刺我。

    ______谈话大多以我父母的兴趣为中心。

    ______即使是礼貌地发表不同观点，也可能会让我的父母产生防备心

    理。

    ______我的成功在他们看来似乎并不重要，这让我很挫败。

    ______我的父母表达的观点总是与事实不符，并且逻辑不通。

    ______我的父母不会自我反省，很少意识到自身的问题。

    ______我的父母看待问题总是非黑即白，不愿接受新的观点。

    这些话有多少是描述你的父母的？如果勾选了多个选项，那么你可能一

    直在和情感不成熟的父母打交道。

    个性模式和暂时性情感回归

    情感不成熟的个性模式和暂时性的情感回归是有一定区别的。任何人在

    很疲惫或备感压力的情况下都可能会暂时性地情绪失控。我们大多数人

    都会为过去做过的一些冲动的事感到难为情。

    然而，当一个人有一种情感不成熟的人格模式时，他的某些行为会反复

    出现。这些行为是自发且无意识的，自己往往觉察不出来。情感不成熟

    的人不会设身处地地为他人着想。他们很少道歉或感到后悔，因为他们

    并不为自己的行为感到难为情。

    定义成熟

    在我们探究何为情感不成熟之前，让我们先看看情感成熟的人是如何表

    现的。情感成熟不是一个含糊的问题，研究人员已经对它进行过很好的研究了。

    “情感成熟”指的是一个人能客观地进行思考并与他人保持深层的情感联

    系。情感成熟的人可以独立地完成很多事，同时还有深厚的情感寄托，并且能将两者顺利地融入日常生活中。他们很清楚自己想要追求的东

    西，但不会利用他人。他们已经充分地从原来的家庭关系中独立出来并

    且建立了自己的生活(Bowen，1978)。他们有着很好的自我意识

    (Kohut，1985)和自我认同感(Erikson，1963)，并且很珍惜他们最

    亲密的关系。

    由于情感成熟的人有着善良的同情心、良好的情绪控制力以及高情商

    (Goleman，1995)，他们总是让人感到舒服，他们对自己的感受很诚

    实，并且和其他人相处得很好。他们对他人的内心生活很感兴趣，并且

    很乐意敞开胸怀和他人分享自己的看法。出现问题的时候，他们会直接

    与他人共同协调彼此的差异(Bowen，1978)。

    情感成熟的父母懂得用一种周全的方式来对待压力，同时也懂得理智地

    处理他们的情绪。必要的时候，他们能够控制自己的情绪，懂得适应现

    实，同时又对未来充满期望，他们也知道如何设身处地地用幽默来使复

    杂的情况变得明朗，并与他人建立更加紧密的联系(Vaillant，2000)。他们喜欢客观地看待问题，非常了解自己，明白自己的不足

    (Siebert，1996)。

    与情感不成熟有关的性格特点

    另一方面，情感不成熟的人的行为、情绪可能会与常人有着较大的差

    异。因为这些性格特点是相互联系的，那些具有其中一种性格特征的人

    往往也会具备其他性格特征。接下来的这一部分，我将会简要地描述情

    感不成熟的人的各种特征。

    他们很固执

    只要有了明确的目标，情感不成熟的人往往可以做得非常好，有时甚至

    会取得很大的成功。但是面对感情的时候，他们的不成熟便会显露出

    来。他们要么变得非常固执，要么变得非常冲动，他们会试图让问题简

    化，变得更加易于掌控。一旦他们形成了一种观点，就不再接受他人的

    观点。他们觉得只有一个正确答案，当人们有其他观点的时候，他们会

    变得非常严肃，极力维护自己的观点。他们抗压能力较差

    情感不成熟的人不知道如何对待压力。面对压力，他们的反应总是千篇

    一律。他们不会去分析目前所处的境况并对未来做出预测，相反，他们

    会选择否认或是曲解事实来应对一切。他们不会承认错误，相反，他们

    会忽略事实并把责任归在他人身上。对他们来说，管理情绪是很难的，他们常常对一些小事反应过度。如果他们很失落，便很难冷静下来，只

    有让别人做他们所希望的事，他们才会慢慢好转。他们常常在酒精饮料

    或是药物中寻求安慰。

    他们喜欢做让自己最舒服的事

    年幼的孩子是受感情支配的，成年人则会考虑可能的后果。当我们越来

    越成熟，我们便会明白感觉好的事情做起来未必如此。但对于情感不成

    熟的人来说，孩童的本能却并未改变，他们依然喜欢做让自己舒服的

    事。他们做决定时也是基于这一点，他们常常选择阻力最小的道路。如

    果你是一个成熟的人，懂得三思而后行，你可能会很难理解这些人的做

    法。这里有一个例子，是关于这类人的一些让人惊讶的行为。安娜说服

    她哥哥汤姆和她一起去与年迈的父亲，谈谈关于生活协助的事情。跟父

    亲闲聊了一会儿，安娜觉得是时候跟他认真地谈谈生活协助的事了。这

    时，汤姆却不见踪影。安娜找遍了屋子，结果在前窗看到她的哥哥开车

    离开了。安娜简直不敢相信自己的眼睛，汤姆怎么能那样跑掉呢？但是

    你想想，在那种情况下，对于汤姆那样的人来说，离开是不是比留下处

    理麻烦更容易接受呢？

    他们很主观

    情感不成熟的人看待问题非常主观。他们不会去客观地分析问题。面对

    问题的时候，他们更加关注自身的感受，而非正在发生的一切。他们觉

    得对的事情比事实更加重要。试图让一个主观行事的人客观地看待一切

    是徒劳的。情感不成熟的人根本不在乎事实、逻辑和历史。

    他们不尊重人与人的差异性

    情感不成熟的人常常因他人的不同观点而恼怒，他们觉得每个人都应该

    和他一样，用相同的方式看待问题。他们根本无法接受别人有自己的想

    法。他们不了解他人的个性，很冒失、很无礼，并且常常因此被人讨

    厌。只有在角色被定义了的关系中他们才觉得舒服，因为在这种关系中，所有人都有相同的信仰。

    他们总是以自我为中心

    一般的孩子都是以自我为中心的，但情感不成熟的成年人的自我与其说

    是天真，倒不如说是幼稚。与孩子不同，他们的生活非常封闭，缺少欢

    乐。情感不成熟的人过于以自我为中心，但没有孩子的天真。儿童是以

    自我为中心的，因为他们仍然受纯粹的本能驱使，情感不成熟的成年人

    则是由焦虑和不安感所掌控，就像受伤的人时刻担心自己身体的完整

    性。他们一直处在一种不安的状态中，害怕别人揭露他们，说他们很糟

    糕，根本不值得爱。他们时刻保持着高度的防御心理，这样其他人就无

    法接近他们，并威胁他们摇摆不定的自我价值观。

    在你同情他们之前，请记住，防御心理让他们无法意识到自己的焦虑。

    他们从不认为自己感到过不安或是防御心很重。

    他们非常以自我为中心

    所有情感不成熟的人都非常以自我为中心。他们很在意自己的需求是否

    得到满足，或者某个东西是否得罪了他们。他们的自尊取决于其他人如

    何对待自己。他们无法接受被人批评，所以他们会忽视自己犯的错。因

    为他们的自我意识过于强烈，总觉得自己的需求比别人的感受更重要。

    例如，一个女人告诉她的母亲，听到她母亲的批评让她很伤心，她的母

    亲却说：“如果不跟你说，我就没有任何人可以说话了。”

    “自私”和“自恋”这样的词听起来会让人觉得这些情感不成熟的人常常思

    考自己的人生，但实际上，在遇到问题时，他们往往束手无策。他们时

    常怀疑自己作为人的核心价值。他们非常的自我，是因为童年时的焦虑

    阻碍了他们的发展。长此以往，他们以自我为中心看起来更像是慢性疼

    痛病人的以自我为中心，而不像是情感需求未得到满足。

    他们习惯自我参照，而非自我反省

    情感不成熟的人习惯自我参照，这意味着任何时候他们首先想到的是自

    己。然而，他们却不会自我反省。他们关注自身不是为了获得洞察力或

    提升对自我的理解，而是想成为关注的焦点。

    当你和他们谈话的时候，无论你说什么，他们总会将话题转向自己的经历。这里有一个例子，有一位母亲正听自己的女儿讲述关系危机，接

    着，这位母亲由此便开始讲起了自己的离婚经历。还有另外一个例子，有一些父母在自己孩子取得成就时，喜欢回忆自己曾经的辉煌，罔顾孩

    子的感受。

    当然还有一些相对来说更懂社交礼仪的人也许会更加礼貌地听你讲话，但你依然无法引起他们的兴趣。他们也许不会过于直接的转移话题，但

    他们也不会接你的话茬，或是对你的经历表示好奇。他们更可能会用一

    种让人舒服的方式结束谈话，比如说：“那真是太奇妙了，亲爱的，你

    一定玩得很开心吧!”

    因为不懂自我反省，所以情感不成熟的人在出现问题时从不考虑自己应

    该怎么做。他们不会去评价自己的行为或是对自己的动机提出疑问。如

    果惹了麻烦，他们会说自己本无意伤害你，然后就把事忘了。毕竟不知

    者无罪嘛!最终，他们在意的仍然是自己，而不是对你是否造成了影

    响。

    他们喜欢成为焦点

    和小孩子一样，情感不成熟的人也常常成为焦点。在一个团队里，那个

    情感最不成熟的人往往可以主导整个团队的注意力。一旦其他人都默认

    这种状态，这种局面便很难再改变。如果任何人得到了一个表达自己想

    法的机会，那么某个人将会试图制止他，很多人应该都不想看到这一

    幕。

    你可能会觉得他们只是很外向而已。不，他们根本不是外向。如果是一

    个很外向的人，他会顺其自然地参与到大家讨论的话题中并随时做出调

    整。因为外向者需要的是互动，而不是一个听众，他们会很乐于接受他

    人的参与。外向者确实很爱说话，但绝不会阻碍他人。

    他们有时会角色反转

    角色反转是情感不成熟的父母的标志之一。这种情形下，亲子之间的关

    系完全反转了，父母渴望得到孩子的注意和安慰。这些父母会希望孩子

    成为他们的知己，即便是成年人的问题，他们也会跟孩子说。父母和孩

    子聊婚姻中遇到的问题便是这样一个例子。有时，这些父母还可能会期

    望他们的孩子表扬自己，为自己感到开心，就如同孩子渴望从父母那得

    到这些一样。来我这进行治疗的一位女士，她叫罗拉，她告诉我，她的父亲抛弃了她

    和母亲，跟另外一个女人跑了，那时罗拉才八岁，只能和伤心欲绝的母

    亲相依为命。有一天，罗拉的父亲开着一辆新的敞篷车来接她，期间他

    为自己的新玩具感到兴奋不已。他以为罗拉会和他一样激动，却完全没

    想过罗拉和被抛弃的母亲现在糟糕的生活。

    下面是另一个角色反转的例子，尽管这位父亲之前对女儿百般虐待，却

    还希望她能像父母对待孩子一样肯定他、表扬他。

    弗丽达的故事

    弗丽达是一个近30岁的女性，她生活在一个被恐惧笼罩的家庭中。她的

    父亲马丁常常对他们拳脚相加。虽然在同事和公众眼里马丁是一个正直

    的人，但在家里他常常用皮带抽打自己的孩子，直到孩子的身上伤痕累

    累。后来弗丽达开始反抗，父亲才停止打她，但她的妹妹依然要受此折

    磨。父亲也常常用言语贬损弗丽达的母亲。

    马丁是一个喜怒无常的人，有时会很没耐心、很恼怒，有时又会特别慷

    慨、特别开心、特别有爱，这些都取决于他这天过得顺不顺心。但通常

    情况下，马丁并没有扮演好父亲这个角色，相反，他常常希望家人来安

    慰他，以他为中心。他时常放任自己的情绪，并要求其他人无条件地满

    足他的需求。弗丽达常常成为他角色反转的对象，马丁非常希望她能像

    母亲一样爱他、欣赏他。

    例如，在弗丽达已经搬到了自己的别墅后，马丁认为她需要一个门廊秋

    千，而且不能是普通的秋千，而是他花了大力气亲手做的。在未经女儿

    同意的情况下，马丁便把秋千送到她那里，但这个秋千占据了外面大部

    分的空间，这本是她闲坐、享受惬意时光的地方。这个秋千太大了，根

    本移动不了，这让弗丽达很是头疼，就像马丁在家里占据了大部分“空

    间”一样。他还为刚送了一件艺术品给弗丽达的母亲而骄傲。所幸，在

    了解了父亲的不成熟以及角色反转的内因之后，她感到如释重负，接着

    她让人把秋千挪开，把一切还原成她喜欢的样子。

    他们缺乏同理心并且对感情不敏感

    缺乏同理心和避免与他人的情感亲密一样，都是情感不成熟的人的主要

    特征。他们对别人的感受毫不在意。同理心不只是社交礼节，它是情感亲密所必需的。没有它，你不可能和

    他人建立深厚的情感联系。我最喜欢的对“同理心”的定义出自婴儿依恋

    的研究人员克劳斯和卡琳·格罗斯曼和安娜·斯科万，他们把同理心描述

    成一个敏感的母亲“从婴儿的观点感知他们的状态与意图”的能力

    (1986，127)。这个定义包含对情绪与意图的理解。同理心不仅仅包

    含同情心，它还包括对他人的兴趣和意念的感知。

    最高层次的同理心需要人具备一种称为心智化的想象力(Fonagy and

    Target，2008)，心智化意味着一个人能够想象其他人也有自己独特的

    思想与思维过程。发展心理学家称之为心智理论。获得这样的能力对孩

    子而言意义重大。心智化使得你可以理解他人的观点以及内在体验，明

    白他们的思维不同于你。好父母通常都具备这样的能力，他们对自己孩

    子的心智非常关心，这让孩子觉得有人理解自己。凡是在需要洞察他人

    的场合，如商业、军事领域等，同理心都是领袖必不可少的特征之一。

    同理心是情商的一个重要组成部分(Goleman，1995)，而情商对在社

    会上和职业上取得成功来说至关重要。

    心理学家保罗·艾克曼阐述了同理心和同情心之间的差异。真正的同理

    心不仅仅是能够理解他人的感受，还应该能对这些感受产生共鸣

    (Ekman，2008)。例如，不爱社交的人也许很善于发现他人的情感弱

    点，但他们无法做到对他人的感受产生共鸣。

    这揭示了一个关于情感不成熟的人的奇怪事实。尽管他们不会对别人的

    感受产生共鸣，但当到了理解他人的意图和情感的时候，他们往往很敏

    锐。然而，即便理解了他人的意图和情感，他们也不会借此来促进彼此

    的情感亲密。相反，他们的同理心只停留在表面。你也许会感觉到自己

    的想法被他们摸透了，但他们不会对你报以同理心。

    缺乏对他人情感的共鸣意味着一个人自我发展不足。父母必须在自我发

    展达到一定程度并且能够理解自身的情感后，才能够准确地猜到孩子们

    的感受。如果对自身感受的自我意识未得到充分的发展，他们就无法对

    别人，包括他们的孩子的内在感受产生共鸣。

    为什么有这么多情感不成熟的父母

    我的很多客户跟我分享了一些故事，这些故事反映了他们的父母在情感

    上的不成熟。对我来说，这就引出了一个问题：是什么导致了这么多父

    母的情感不成熟。根据我的观察和临床经验，造成这些人情感不成熟的原因可能是我的这些客户的父母在童年时期情感发展便停止了。

    在我和我的客户研究他们的家庭历史的过程中，他们常常会想起一些父

    母童年时期过得不开心的迹象。药物滥用、抛弃、失落、虐待或痛苦的

    移民经历，使家庭笼罩在失落、痛苦、彼此疏远的氛围中。许多人告诉

    我，虽然他们觉得自己被忽视、被虐待，但和父母童年的悲惨故事比起

    来根本算不了什么。我的客户的母亲通常和他们的外祖母彼此有很多矛

    盾，很不愉快，但他们的外祖母对他们很慈爱。我的很多客户的父母似

    乎从未得到自己父母的支持，从未与自己的父母建立亲密的关系，于是

    他们便不断加深自己的防御心理来应对早期的情感孤独。我们还应当知

    道，我的客户的父母所接受的那种老派的教育，往往对孩子们的需求视

    而不见。即便在学校，体罚孩子也是可以接受的，因为体罚可以让孩子

    更加有责任感。对很多家长来说，“孩子不打不成器”是至理名言。他们

    不在乎孩子的感受，认为教育就是教孩子言行得体。直到1946年，本杰

    明·斯波克博士在他超级畅销的作品《斯波克育儿经》(The Common

    Sense Book of Baby and Child Care)一书的原版中提出了一个理念，他

    觉得教育孩子，除了身体护理与管教，孩子的情感和个性也应当得到重

    视。在这种转变发生前的几代人中，父母往往会教导孩子服从自己，而

    不顾孩子的情感表达和个性。

    在接下来的故事当中，你将看到老派的教育对我的客户的影响。

    埃莉的故事

    埃莉是一个大家庭中最年长的孩子，她说自己的母亲特鲁迪是一个很慷

    慨但又很严格的人。特鲁迪热衷于在教堂和社区为他人服务，大家都认

    为她很亲切、乐于助人，但她对自己孩子的感受却无动于衷。埃莉经常

    做噩梦，但只能靠她最喜欢的毛绒动物玩偶来安慰自己。一天晚上，当

    时埃莉大概11岁，她的母亲突然把她的毛绒动物玩偶拿走了，还

    说：“我要把它送人了，你年纪不小了，不适合玩这个。”埃莉乞求母亲

    不要这样做，特鲁迪却说埃莉很荒唐。虽然特鲁迪很照顾埃莉，但埃莉

    对珍贵玩具的情感依恋丝毫没有影响到母亲。

    他们家有一只猫从埃莉学会走路起就一直在这个家庭里，埃莉很喜欢和

    它在一起。然而有一天，艾丽放学后回到家，特鲁迪却告诉她自己把猫

    送人了，因为它把家里弄得一团糟。艾莉崩溃了，多年以后特鲁迪告诉

    埃莉：“我们只负责给你提供基本的生活条件，至于你的感受，我们根

    本不在意。”萨拉的故事

    萨拉的母亲是一个很拘谨、很冷淡的人，萨拉从小便受到她的严格教

    育。她记得母亲似乎总是在感情上与人保持距离，不会轻易表露自己的

    情感。但莎拉至今还保存着一份关于母亲的珍贵回忆，一个清晨，母亲

    静静地站在萨拉的床前，深情地看着睡着的萨拉直到她醒来。其实当时

    萨拉已经有些清醒了，但她没有移动，因为这样她就可以一直享受这样

    温馨的时刻了。她知道一旦完全醒来，她的母亲又会和她保持“适当

    的”距离了。

    情感封闭对人更深层次的影响

    当然，情感不成熟的父母也曾是孩子，小时候他们为了被自己的父母接

    受，不得不隐藏自己的情感。可以想象，埃莉的母亲和萨拉的母亲在孩

    童时期都没有得到太多情感关怀。很多情感不成熟的人早期都受到了过

    于严苛的教育，内心的情感被过度抑制了。他们的性格就像矮小的树木

    盆景，有些畸形。因为他们要适应自己的家人，所以不得不做出一些调

    整，结果却造成了他们的性格缺失。

    适当的表达本可以培养一个人强烈的自我意识和成熟的自我认同感，但

    也许是因为很多人没有机会去探究和表达自己的感受和想法，这使得他

    们很难去认识真正的自我，弱化了他们与别人建立亲密关系的能力。如

    果你对自身没有一个基本的认识，那么你就不可能与他人建立深层次的

    情感联系。这种被束缚的自我发展还会造成额外的、更深的性格缺陷，这在情感不成熟的人中很常见。

    他们常常反复无常、自相矛盾

    情感不成熟的人对自身没有一个整体意识，他们看起来更像是一个奇怪

    的混合物，身心的很多部分并不协调。因为害怕父母，他们不得舍弃一

    些重要的东西，这使得他们的性格很孤立，就像拼图的碎片一样，很难

    形成一个整体。这也解释了他们的反复无常。

    可能是因为他们儿时没有机会表达自己的感情，情感经历不完整，导致

    他们长大后变得反复无常。他们性格的基础很弱，经常表达和做出矛盾

    的情绪和行为。他们言行反复无常，但自己丝毫没有意识到。当这些人

    成为父母后，他们的这些性格会给自己的孩子造成很多情感上的困惑。

    我的一位女性客户说她的母亲行为混乱，“随意变卦，蛮不讲理。”这种前后矛盾表明这些情感不成熟的父母对孩子关心还是疏远取决于他

    们的心情。他们的孩子有时能得到他们短暂的关怀，但不知道何时才能

    再次被父母关心。行为心理学家称这种情况为间歇性奖励，意思是你会

    为自己的付出得到一些奖励，但这种奖励是你无法预测的。因为付出可

    能会得到回报，这就使得孩子们下定决心要得到那些奖励。在孩子们努

    力争取那些难得的奖励的过程中，父母的反复无常反而拉近了亲子间的

    关系。

    和反复无常的父母生活在一起可能会削弱孩子的安全感，就如同把孩子

    放在了悬崖边。由于父母的反应为孩子指示了他们的自我价值所在，所

    以这些孩子在某种程度上会认为，父母的情绪变化是他们造成的。

    伊丽莎白的故事

    伊丽莎白的母亲总是让人难以预料。每次走近母亲身边，伊丽莎白都会

    很紧张：她的母亲会不会把她推开，还是会对她很友善？伊丽莎白告诉

    我说：“我必须时时注意她的情绪变化，如果她看起来有些消极，我就

    会和她保持距离，如果她心情不错，我就可能会和她说说话。她能让我

    开心，所以我竭尽全力想得到她的认可。”小时候，伊丽莎白常常担心

    自己让母亲的情绪变糟。每次母亲情绪不佳，伊丽莎白总觉得一定是自

    己有缺陷。

    其实，伊丽莎白并没有缺陷，但是她想到的唯一能够引起母亲情绪变化

    的，就是自己做了错事，或者自己本身有缺陷。

    防御心理让他们看不清自己的本质

    在儿时，情感不成熟的人没有学着去了解自身，没有形成自我意识，他

    们认为自己的一些感情是不应该有的。因此他们不自觉地在心里形成了

    一道防线，来抵制自己的情感。结果，他们压抑了自己的天性，变得很

    难接受与他人的情感亲密。

    许多孩子没有意识到他们父母的发展的局限性，认为他们的父母本质上

    一定是真诚而又成熟的，只要父母愿意，他们和自己便可以相处融洽。

    如果父母偶尔很关爱孩子，孩子更会这样想。

    正如一位女士告诉我的那样：“和我的父母一起，我习惯选择他们好的

    一面，然后假装这就是他们真实的一面。之后不断暗示自己，一定是这样的，但事与愿违。我也常常假装他们是无意伤害我的。但现在我意识

    到这一切都是真实的。”

    当人们的防御心理成为个性的一部分时，他们会像身体的疤痕一样真实

    可见。这种防御心理不是与生俱来的，但一旦形成，便很难改变。这些

    局限性都是他们性格的一部分。他们最终能否变得更加可靠、更加平易

    近人，取决于他们的自我反省能力。

    人们常常想，他们的父母是否会做出改变。我想说，自我反省是做出改

    变的第一步。不幸的是，如果他们的父母没兴趣去了解自己对孩子造成

    的影响，也就不会自我反省。如果不进行自我反省，他们是不可能改变

    的。

    汉娜的故事

    汉娜的母亲是一个很勤劳、对孩子很严格的人，汉娜一直很渴望与她建

    立更加亲密的关系。有一次，汉娜去拜访母亲，期间汉娜请求她的母亲

    告诉自己一些从未与人分享的故事。汉娜的这一请求让她的母亲瞬间褪

    去了保护色。起初她看起来就像聚光灯下的小鹿，接着便哭了起来，完

    全说不出话。汉娜感觉自己那个简单的请求既让母亲惊恐又让她感动。

    汉娜不知不觉地穿过了母亲心里的那道防线，在那里，她看到了母亲深

    藏多年的痛苦，原来母亲在童年的时候也很渴望有人倾听自己的感受，但没人在乎。汉娜对母亲的经历的兴趣与同理心冲破了那道构筑已久、用来抵制自己情感需求的防线。她真的不知道该如何去回应汉娜试图与

    自己建立亲密联系的做法。

    未得到充分发展导致了情感缺陷

    尽管情绪反应强烈，情感不成熟的人对自身的情感却很矛盾。他们很容

    易受情绪扰动，但他们又很害怕表露自己最真实的情感。如果他们生活

    在一个家庭中，而家人不关心他们的情感或者因他们的沮丧而惩罚他

    们，那么就可能出现这种矛盾的情况。于是，他们会觉得越早学会抑制

    自己的情感越好。他们还会觉得感性世界很危险。

    他们害怕自己的感觉

    许多情感不成熟的人儿时被家人教导，本能地表达某些情感是一种可耻

    的、违反家庭习俗的行为。于是，他们认识到，哪怕是体会这些情感都可能招致羞怒和惩罚，更别说是表达自己的情感了，心理治疗研究者称

    之为情感恐惧症(McCullough et al.，2003)。所以他们学会了将最私

    人的情感及其弊端联系起来，然后他们再也不能接受某些情感，尤其是

    那些与情感亲密有关的情感。因此，他们急切地想要抑制自己的真实感

    受并逐渐形成防御心理，而不是去体会真实的感受和冲动(Ezriel，1952)。

    情感恐惧症可能会使人形成僵化而又狭隘的性格，这一切都源于他们对

    自身感受的抵制。这些情感不成熟的人在成年后对待深厚的情感联系会

    产生一种近乎本能的焦虑。大多数真实的情感会让他们感到这种焦虑。

    他们把精力都用在了构筑“防御的城墙”上，这堵墙可以避免他人看到自

    己脆弱的一面。为了避免危险的情感亲密，他们坚决抵制谈论情感问

    题，即便与爱人也是如此。

    待他们成为父母，又会把情感恐惧症传给他们的孩子。在这样的家庭

    里，“我让你哭!”之类的恐吓是父母对沮丧的孩子的常见反应。很多生

    活在这种家庭里的孩子害怕自己一旦哭起来便停不下来，因为他们从未

    被允许自然地表达自己的情感，不知道眼泪会停止往下流。因为他们和

    有情感恐惧症的父母生活在一起，父母完全不顾他们的痛苦，极力压制

    他们，他们从未痛痛快快地体会过哭泣的感觉。

    我们很容易看到在这种环境下成长的孩子会慢慢变得害怕自己的情感。

    实际上，他们的积极情绪，如欢乐、激动也常常伴随着不安。例如，安

    东尼回忆起一件痛苦的往事：一天，他看到父亲的车在车道上停了下

    来，便高兴地跑出前门去迎接父亲。安东尼跃过小灌木，然后猛踢了它

    一脚，把它弄倒了。结果，父亲没有夸奖他，而是把他揍了一顿。安东

    尼开始惧怕自己的父亲，同时也开始担心过于开心可能会给自己带来麻

    烦。

    他们关注物质和外在而非情感

    情感不成熟的父母能够很好地满足孩子们的物质需求，衣食住行和教育

    等。总之，只要是那些摸得着的、对孩子发展有益的东西，他们都会尽

    可能满足孩子的需求。但对于孩子的情感需求，他们可能毫不在意。

    我的很多客户都说他们生病的时候，父母都会悉心照顾他们，他们至今

    都保存着这些美好的回忆。但只有在这些父母相信孩子的确生病了的情

    况下，才会给孩子买很多礼物以及孩子们最喜欢的食物，这时候孩子们才觉得父母是爱自己的，这也让孩子们长大后依然记得有人曾经很关心

    他们。

    这都讲得通，孩子生病让家长有了关心孩子的理由。按理说，因为是为

    了帮助孩子恢复健康，所以这些父母会觉得这些表面的呵护还能接受。

    但对于他们对情感依恋依然很警惕。

    那些身陷情感孤独的人会因为得到这种不带感情色彩的悉心照顾而感到

    疑惑。他们很相信父母很爱自己，愿意为自己做出牺牲，但他们依然缺

    乏安全感，感受不到与父母间的情感亲密。

    他们可能会很让人扫兴

    因为情感不成熟的人害怕流露自己的真实情感，所以他们常常很让人扫

    兴。当孩子对某些事很感兴趣、充满热情的时候，情感不成熟的父母可

    能会突然改变话题，或者提醒孩子别过于乐观。他们还可能说一些消极

    的或者批评性的话来浇灭孩子的热情。有一次，我的一位女性客户告诉

    她的母亲说，她买了自己的第一栋房子，喜悦之情可谓溢于言表，她的

    母亲却说：“是呀，现在你可以忙其他事了。”

    他们有着强烈而又肤浅的情感

    情感不成熟的人容易因深沉的情感而不知所措，于是他们将这种不安转

    变成了一种快速反应。他们的反应很肤浅，并没有深刻地体会所发生的

    事。他们容易激动，有时会很矫情，他们甚至还可能被感动得痛哭流

    涕，或者是对任何他们不喜欢的东西表示愤怒。他们似乎充满激情和深

    刻的情感，但他们的情感表达往往很肤浅，很快便会平息。

    和这些人聊天时，你会发现他们的情感很肤浅，很难因为他们的不幸而

    同情他们。也许你会告诉自己应当更深入地理解他们，但你的心是无法

    与他们夸张的反应产生共鸣的。而且他们常常反应过度，和他们相处一

    段时间后，你就会想摆脱他们。

    他们未曾体验过复杂的情感

    能够体会复杂的情感是情感成熟的标志之一。如果人们可以体会矛盾的

    情绪，如快乐与内疚，或愤怒与爱，这表明他们可以包容情感的复杂

    性。一旦人们具备了同时体会不同情感的能力，世界将变得更加丰富、更加成熟。这些不同的情感可以反映一个人所处情境的细微差异。然

    而，情感不成熟的人的反应往往是非黑即白的，完全不具备矛盾心理、进退两难以及其他复杂的情感体验。

    思维品质上的差异

    除了情感和行为上的差异，成熟的人与不成熟的人之间还有智力上的差

    异。如果你的父母在一种充满焦虑和批评的家庭氛围中长大，他们的思

    维可能会很狭隘。童年时期过度的焦虑不仅会导致一个人情感不成熟，而且会让人思维过于简化，无法接受相反的思想。在常常受到压迫和惩

    罚的家庭环境影响下的孩子们的自由思想和自我表现往往得不到鼓励，这对他们心灵的成长造成了一定的阻碍。

    进行概念性思考会遇到很多障碍

    步入青春期，孩子们开始从概念上进行思考，这使得他们能够用逻辑和

    推理而不是靠冲动来解决问题。大脑的加速发展使得他们变得更为客

    观，更富有想象力。他们能够将不同的想法汇集起来，然后对这些想法

    进行思考。他们不再只是记住发生的事，还会评价不同想法的优劣，而

    不仅仅是比较事实。他们能够独立地思考，并由以往的知识形成新的见

    解。当孩子进入青少年时期，他们的自我反思能力会大幅提升，因为他

    们能够不断改进自己的思想(Piaget，1963)。

    然而，情感不成熟的人常常很焦虑，情绪很激烈，这使得他们的思考能

    力无法达到那样的高度。由于常常受制于自身的情绪，这让他们很难在

    备受压力的情况下理性地思考。实际上，情感倒退以及暂时失去理性思

    考的能力使得他们无法做到自我反省。当谈到容易激发情绪的话题，他

    们的头脑马上就会陷入僵化的非黑即白的思想中，拒绝任何复杂的思想

    以及思想的碰撞。

    当然，有一些情感不成熟的人，只要他们在当时没有受到太多的威胁，就能够进行概念性的思考，并且常常极具洞见。但这种情况仅限于在谈

    论的话题没有激起他们的情绪时才会发生。这让他们的孩子非常困惑，孩子看到了自己父母完全不同的两面：时而非常具有智慧、非常理性，时而非常狭隘、难以相处。

    他们倾向于做表面的思考如果去听情感不成熟的人的谈话，你可能会注意到他们的思维非常简

    单。他们倾向于和别人谈论刚发生的事以及他们看到的一切，而不会去

    谈论感情世界。例如，我的一位男性客户认为他与母亲的电话内容完全

    是在打发时间、非常无聊，因为她从来没有谈论过任何实质性的东西。

    她只会问他一些世俗的问题，比如他在做什么或者天气怎么样。他告诉

    我：“她只会谈最近的事，除了告诉我最近发生的事，其他的都不谈。

    在和我谈话的时候，她从不接我的话茬。我很沮丧，我真的很想对她

    说，‘我们就不能谈一些有意义的事情吗？’但是她不会的。”

    过度理智化

    情感不成熟的另一种标志是过于理智化，并且对某些特定的话题太过沉

    迷。在那些领域，情感不成熟的人确实能够从概念上进行思考，甚至可

    以说有些极端。但是他们不会把这种能力运用到自我反思上，或是用于

    提升对他人感受的敏感性。对自己见解的过分专注使得他们有些不懂人

    情味。他们可能会很尽情地讨论最喜欢的话题，但无法凭此真正地吸引

    别人。结果是，他们可能和那些停留于表面的思考者一样难沟通。尽管

    他们在表达自己的观点时可以做到概念思考，但只有所讨论的话题处在

    一个客观和理性的水平上，他们才会觉得舒服，才会乐于与人交流。

    总结。。。。

    情感不成熟是一个已经被研究已久的真实现象。它会弱化人们应对压力

    和与他人建立亲密情感的能力。情感不成熟的人童年时期通常生活在不

    利于心智发展的家庭中。结果，他们把生活过于简单化，以此来适应他

    们刻板的应对技巧。这使得他们常常以自我为中心，并且弱化了感知他

    人需求与感受的能力。反应性情绪、缺乏客观性以及害怕情感亲密使得

    他们很难与别人尤其是与自己的孩子建立亲密的关系。

    下一章，我们会看到和情感不成熟的父母相处是一种怎样的体验，以及

    孩子们在与这样的父母沟通时所遇到的困难。

    第3章 和情感不成熟的父母相处是一种怎

    样的体验。。。。。。情感不成熟的人不重视修复与人的关系，并习惯推卸必要的情感工作，毫不在意别人的感受。相反，他们只专注于别人是否让他们舒服。

    在这一章中，我将探讨情感不成熟的父母处理关系的方式是如何使孩子

    的情感需求受挫的。你或许已经知道，和这样的父母一起生活，让人感

    到既孤独又可气。

    但这又是无法改变的。孩童时期，我们最为依赖的人便是生养我们的父

    母，如果我们感到害怕、饥饿、疲惫，或是生病，第一个想要求助的人

    就是他们。在我们感觉良好的时候，我们也许会去找别人玩，但压力或

    迫切的需求又会让我们想要回到我们最重要的照顾者身边

    (Ainsworth，1967)。

    这种早期亲子关系的规律有助于解释为什么情感不成熟的父母会如此令

    人失望。与他们的关系是很难处理的，但当我们与他们疏远或与分离

    时，又会感觉自己正在失去一些很重要的东西。最原始的本能促使我们

    寻求父母的关心和理解。

    练习

    测试你童年时期因情感不成熟的父母而遭遇到的困难

    情感不成熟在人与人的关系中表现得最明显，在所有的关系中，它对亲

    子关系的影响尤为深刻。请仔细阅读以下语句，这些语句描述了情感不

    成熟的父母给孩子造成的一些最让人痛苦的麻烦，请在与你的童年经历

    相关的语句前打钩。

    ______我很少得到父母的关心。

    ______父母的情绪会影响整个家庭。

    ______父母对我的感受不敏感。

    ______我感觉自己应该在未被告知的情况下就明白父母的需求。

    ______我感觉无论我怎么做，都无法让父母开心。

    ______我为理解他们所做出的努力比他们为理解我所做出的努力要多。______和父母开诚布公地交流很难或者根本不可能。

    ______我的父母认为人们应该尽好自己的义务，不能违背常规。

    ______父母常常不尊重我的隐私。

    ______父母认为我过于敏感、过于情绪化。

    ______父母很偏心。

    ______如果他们不喜欢别人说的话，就会拒绝听下去。

    ______在父母身边，我常常感到很内疚、很愚蠢、很糟糕，或者很羞

    愧。

    ______当我们之间出现问题时，父母几乎不会道歉或是试图改善大家的

    关系。

    ______我常常觉得自己对父母有一股压抑的怒火，但不能表现出来。

    这些话与我接下来要描述的特征是相互联系的，你的父母也许不会具备

    以上所有的特征，但仅仅具备其中几条也足以说明他们的情感不成熟。

    沟通很难或者完全不可能

    如果你一直试图理解一个不善于处理亲密关系的情感不成熟的父母，你

    所做出的努力可能会白费。即使你的父母很友好、很热心，但他可能会

    很狭隘，很难让其对其他人感兴趣。你可能已经尝试了很多年，试图找

    到一种方法来与父母建立情感联系，结果却一次又一次地被忽视。你可

    能会感到很愤怒：是你父母的不敏感造成了这一切。

    正如一个人在谈及她的以自我为中心的母亲时所说的话：“她认为我们

    很亲密，但对我来说，我们的关系并不让人满意。当她告诉大家我是她

    最好的朋友时，这让我很抓狂。”

    与情感不成熟的人沟通常常让人感觉是单方面的行为。他们对共同的谈

    话毫无兴趣。他们就像小孩子，总想让所有人都对自己觉得有趣的事情

    感兴趣。如果其他人比他们更受关注，他们就会想办法把注意力“抢”回

    来，比如打断别人，引发意想不到的事来引起大家的注意，或改变话题。如果这些做法都不奏效，他们可能会直接退出，或者显得无精打

    采，或者跟别人说他们是不受约束的，以此来确保注意力停留在他们身

    上。

    布伦达的故事

    布伦达年迈的母亲米尔德丽德，一直都非常以自我为中心。在米尔德丽

    德度假期间去看望了她之后，布伦达感到筋疲力尽。在那之后我们见过

    一面，布伦达看起来很疲惫，好像老了不少。在这次谈话中，布伦达是

    这样描述她的母亲的：“我妈妈只对自己感兴趣。她从来没有问过我的

    感受，或工作进展如何。她只想知道我在做什么，这样她就可以对朋友

    们炫耀。我不认为她真的听进了我的话。我们从未有过真正的关系，因

    为注意力总是在她身上。她从来没有关心过我的情感需求。她不会在乎

    我是否真的很开心，无论我说什么她都毫不在意。只要有她在，我就得

    以她为主。她只是想让我为她做所有事情。我不知道她为何有这么多要

    求。”

    虽然米尔德丽德80多岁了，她的以自我为中心却有点孩子气。布伦达知

    道她母亲在智力水平上的不成熟，但仍然觉得自己很生她的气。正如她

    告诉我的那样：“我希望她不要掌控我的感情。当我在她身边时，我为

    自己的生气感到很沮丧。”在米尔德丽德来访期间，布伦达多次试图把

    老人家安顿下来，这样她就可以在假期做些事情了。但没过几分钟，米

    尔德丽德就会打电话给布伦达，期望她放下手边工作，给自己带些东西

    过去。被人多次打断确实很让人恼火，但布伦达的强烈反应远不止此。

    下面是关于情感依恋的，这将帮助我们理解布伦达生气的原因。

    他们激起愤怒

    约翰·鲍比是研究儿童对于分离和失落的反应的先驱，他发现被父母忽

    视后，孩子们通常会很生气。孩子们会因为失落而悲伤，但鲍比发现，分离常常也会引起孩子的愤怒(1979)。这是可以理解的。愤怒和狂暴

    是对被遗弃感的适当反应，它们可以帮助我们抗议并改变不健康的情绪

    状况。

    在这一点上，布伦达对她母亲的愤怒并非肚量小或不理性，这是她对由

    母亲的情感忽视造成的无助感的生理反应。毕竟，被忽视会导致情感的

    隔阂。对于布伦达来说，这就像她的母亲曾多次撇下她不管。当布伦达

    了解到母亲的以自我为中心相当于一种对孩子的情感上的遗弃，她第一次理解了为何自己如此生气。她并没有反应过度；这只是她对受到的情

    感伤害的正常反应。一旦布伦达明白了她的愤怒来自哪里，就可以用不

    同的眼光来看待自己了。她一直是一个正常的孩子；她所体会的那种愤

    怒和任何孩子在受到父母的冷落时体会到的一样。

    有时，情感不成熟的父母的孩子会压抑自己的愤怒或转为针对自己。也

    许他们知道，直接表达愤怒太危险，或者他们可能对自己的愤怒感到过

    于内疚，以至于他们无法意识到自己的愤怒。当愤怒被这样内化，人们

    倾向于不切实际地批评和责怪自己。长此以往，他们最终可能会严重抑

    郁，甚至可能有自杀的想法。另外，有些人则用一种被动性进攻的方式

    来表达自己的愤怒，试图通过遗忘、说谎、拖延，或逃避等行为来“报

    复”他们的父母和其他权威人物。

    他们通过情绪传染与人进行沟通

    由于情感不成熟的人对自己的感受意识不强，缺乏情感体验，他们通常

    会表现出自己的情感需求，而不是谈论它们。他们使用一种被称为情绪

    传染的沟通方法来让别人体会他们的感受(Hatfield，Rapson，and Le，2007)。

    情绪传染也是婴儿和小孩表达他们需求的方式。他们哭、闹，直到照顾

    者找出问题并解决它。传染性的情绪从不安的婴儿蔓延到成人身上，并

    迫使照顾者想尽一切办法来安抚孩子。

    情感不成熟的成年人会用同样原始的方式来传达情感。作为父母，他们

    苦恼的时候，他们会让自己的孩子和周围的每一个人都感到很沮丧，这

    么做的结果通常是别人愿意做任何事情来让他们舒服些。在这种角色反

    转的情况下，孩子们感受到了父母的痛苦，觉得自己应该做点儿什么来

    让父母好受些。然而，如果这些沮丧的父母没有试图去理解自己的感

    受，任何人都帮不了他们。相反，他们这种沮丧的心情会传染给身边的

    其他人，以至于所有人只能在不知道发生了什么的情况下做出反应。

    他们不做情感工作

    情感不成熟的父母不会去了解其他人，包括自己孩子的情感体验。如果

    别人指责他们对他人的需求或感情不敏感，他们的防御心理便会加强，接着会说一些类似于“你早该这么说的!”的话。他们也许还会说自己又

    不懂读心术，或者说那个受到伤害的人太过于敏感了。他们这么回应其实都是在表达同一个意思：他们没必要去理解别人的内心。

    哈丽特·弗拉德是一名精神病学者，在文章“情感领域的工作”(Toiling in

    the Field of Emotion，2008，270)中，她提到了一个词语“情感工作”，来形容为理解他人而付出的努力：“情感工作是指为理解并满足他人的

    情感需求而付出的时间、精力。我所理解的情感需求是指人渴望被别人

    需要、赞赏、爱和关心。个人的情感需求往往是不言而喻的或未知的

    无意识的。情感工作常常伴随体力劳动(生产商品或提供服务)，但情

    感工作不同于体力劳动，它旨在产生特定的感受，如被需要、被欣赏、被爱或关心。”

    她接着解释说，由于情感需求往往是模糊的或潜意识的，人们并非总能

    意识到他们需要情感上的安慰。抑或是，人们可能会隐藏自己的需求，因为他们羞于承认，所以帮助者必须委婉地给这些人提供安慰，保全他

    们的面子。

    情感工作很难做。做这项工作的人还必须保持观察，看看他们的努力是

    否有效。许多角色和职业很大程度上依赖于情感工作，如果情感工作做

    得很好，那么其他人几乎不会注意到你所付出的努力，因为这类工作本

    身就不是那么容易察觉的。好的母亲便是这种默默无闻的榜样，任何服

    务业中的职业也是如此。

    成熟的人在人际关系中常常主动承担这种情感工作，是因为他们具备同

    理心和自我意识。如果他们关心的人有麻烦，他们绝不会忽视。情感工

    作使他们能够成功地维系好各种人际关系，并且不阻碍别人的发展。无

    论是在工作中还是在家里，情感工作都可以促进友好的人际关系。

    另一方面，情感不成熟的人却往往因缺乏这种能力而自豪。他们会为自

    己的冲动行事和反应不敏感找借口，比如“我只是说了我认为的”或“我

    无法改变真实的自己，这就是我”。如果你告诉他们，不把自己所认为

    的都说出来才叫有理智，或者一个人如果不改变自己，就不可能成熟，他们可能会很生气，或者干脆不理你，说你很可笑。

    他们好像觉得如果别人不把自己的痛苦或困难说出来，他们就可以高枕

    无忧了。他们相信自己没有理解他人感受的义务。相反，情感成熟的人

    总是很在意他人的感受，因为他们知道这是良好关系的一部分。对于有

    同理心的人来说，情感工作很容易做。然而，对于那些缺乏同理心并且

    觉得别人很难理解的人来说，情感工作根本就是一种巨大的考验。所以，情感不成熟的人常常抱怨被期望去理解他人也就不足为奇了。

    他们很少给予

    情感不成熟的人常常渴望别人注意到他们的需求，但自己却很少给予。

    这一特质被研究者利·麦卡洛称为糟糕的接受能力(McCullough et al.，2003)。情感不成熟的人希望别人对他们的问题表示关注，但他们不太

    可能接受有益的建议。他们会本能地拒绝别人对他们提供的帮助。他们

    把别人拉进来，但当人们试图帮助他们时，他们又把别人推开。

    此外，这些人似乎期望别人能够明白他们内心的想法，如果别人没能快

    速地预见到他们的想法，他们便会非常生气(McCullough et al.，2003)。他们不喜欢告诉人们他们需要什么，相反，他们会有所保留，等着看是否有人会注意到他们的感受。情感不成熟的成年人典型的潜需

    求是：“如果你真的爱我，你应该知道我想让你做什么。”

    这里有一个例子，一位女性说，她母亲习惯坐在书房里，直到一位家人

    从厨房回来，然后她便生气地抱怨说，这个人竟没有想到问她是否想要

    一杯水。情感不成熟的人不直接说他们想要什么，相反，他们会发明一

    个让每个人都坐立不安的恶性猜测游戏。

    他们拒绝修复与人的关系

    任何关系必然会出现问题，所以掌握处理冲突、改善关系的方法是很重

    要的。一个人有自信并且很成熟，才会承认错误并努力使事情变得更

    好。但是情感不成熟的人拒绝正视自己的错误。

    被情感不成熟的人冤枉过的人如果无法摆脱这些人所带来的痛苦的话，就可能会觉得是自己做错了。情感不成熟的人会希望你让他们尽快脱

    身。如果因你没有及时原谅他们而责备你可以让他们好受些，他们会这

    么做的。

    关系破裂后，许多人会做出关系专家约翰·戈特曼所说的修复尝试

    (1999)，道歉、请求原谅，或在某种程度上做出弥补，来显示打算和

    好的决心。但情感不成熟的人对于宽恕的意义却有着一种不切实际的想

    法。对他们来说，宽恕等于让一件事像是从来没有发生过，然后重新来

    过。他们不知道人们在遭到背叛后需要一定的时间才能再重新建立信

    任。他们只是想让事情恢复正常。在他们看来，其他人的痛苦是唯一的瑕疵。如果其他人能够放下之前的事，一切都会好起来的。

    他们需要他人的模仿

    “模仿”是成熟的父母对子女本能的同理心和亲密联系的一种表现形式。

    对情绪敏感且反应很快的父母，通过在他们的脸上表达相同的情绪来反

    映他们的孩子的情绪(Winnicott，1971)。当他们的孩子很悲伤的时

    候，他们会表示出关心；当他们的孩子很快乐的时候，他们会显得很热

    情。通过这种方式，情绪敏感的父母教会他们的孩子何为情绪，以及如

    何让他人自发参与进来。一个孩子从父母良好的“反映”中体会到了被人

    理解的感觉。但情感不成熟的父母的孩子情况则不同。正如一个人说的

    关于他母亲的情况：“她不了解我真实的一面。即使我是她的孩子，她

    也永远不会了解真正的我。”

    事实上，情感不成熟的父母期望他们的孩子来了解并反映他们的情绪。

    如果孩子不按他们希望的方式做的话，他们会感到非常沮丧。他们的自

    尊太脆弱了。然而，没有一个孩子能够在心理上准确反映成人的情绪。

    情感不成熟的父母常常幻想孩子会让他们感觉舒服。当他们的孩子有自

    己的需求时，这些父母就会陷入一种强烈的焦虑状态。那些情感极不成

    熟的人可能会牺牲孩子的利益，用惩罚、威胁、羞辱来维护他们的自尊

    和控制欲。

    辛西娅的故事

    辛西娅的母亲斯特拉是一个情绪非常不稳定的人，她希望辛西娅能够模

    仿她每天的心情，就像一个情感的克隆品。当辛西娅决定做一次成年旅

    行时，斯特拉爆发了，她大叫“你不是我女儿!”然后就断绝了与辛西娅

    的所有联系。她几个月都没和辛西娅说话，即便是辛西娅的生日也是如

    此。辛西娅总结了她母亲的话的意思：“你想独自生活了。你离开了

    我。我不想再和你有任何联系。”

    还有一次，辛西娅计划去拜访在加拿大的朋友，斯特拉同样发怒了，她

    切断了辛西娅的大学经济来源。她告诉辛西娅，她去旅行是很自私的，还说：“你怎么了？生活不是玩乐!”只有辛西娅过着和她一样狭隘的生

    活时，她才会有安全感。

    所幸，辛西娅很独立。她靠自己把大学读完了，并且成为一名空中乘务员，经常去异国他乡旅行。但在脑海里，她仍然有这样的信念，如果她

    想保持任何关系，就必须去抚慰和“模仿”另一个人。她告诉我，她一直

    很怕别人像她的母亲一样对待她，仅仅因为彼此有些不同就惩罚她。

    他们的自尊取决于你的顺从

    情感不成熟的人只有在别人完全服从于他们的时候，才会感觉良好。因

    为情感不成熟的父母有着这种不稳定的自我价值，所以他们很难去容忍

    孩子的情绪。一个沮丧或是挑剔的孩子，会引起他们对自身的忧虑。如

    果不能让孩子立刻安静下来，他们可能会觉得自己很失败，然后责怪孩

    子扰乱他们。

    例如，杰夫记得童年时期发生的一件事，他去找父亲问一些家庭作业的

    题。但杰夫没能很快领会父亲的意思，于是他的父亲喊道：“你是有多

    愚蠢？别偷懒。你只是不去尝试。”毫无疑问，杰夫受到了伤害，他再

    也没向父亲求助过。他作为一个孩子所不知道的是，如果父亲没有帮助

    杰夫很快地理解一个问题，他会害怕自己是一个无能的父亲。他的那种

    反应根本不是针对杰夫的。

    对于情感不成熟的人来说，所有的互动都归结为他们是好是坏，这也解

    释了当你想和他们谈谈他们做过的事情时，他们所表现出的极度的防御

    心理。哪怕是对他们的行为极为温和的抱怨，他们也经常用一种极端的

    话来回应，就像“好吧，我一定是最坏的母亲!”或者“显然我不能把任

    何事情做好!”他们宁愿结束谈话，也不想听别人说让他们觉得自己是

    个坏人的话。

    他们认为角色是很神圣的

    如果在与人的关系中有什么能够引起情感不成熟的人的兴趣的话，那么

    一定是人人都扮演好各自的角色了。人人扮演好各自的角色能够简化生

    活，并使决定更加明确。作为父母，他们希望自己的孩子尽好自己的本

    分，包括尊重和服从他们。他们常常用一些陈词滥调来保持他们作为家

    长的权威，这些陈词滥调如同明确的角色定义一样，可以使得问题得到

    简化，并且更加容易处理。

    角色权利

    角色权利是指因你所扮演的社会角色而应受到的特别对待。当父母仅仅因为他们扮演着父母的角色，就感觉他们有权做任何自己想要做的事

    时，这便是角色权利的表现形式之一。他们的行为就像是在说，作为家

    长，他们可以不必尊重彼此的界限或者体贴他人。

    马蒂的父母便是角色权利的一个典型例子。在马蒂的丈夫调任后，他们

    二人搬到了另外一个城市。不久，马蒂的父母也搬到了他们的附近。他

    们会在事先未通知马蒂夫妇的情况下就来拜访他们，甚至连门都不敲就

    走进她家。当马蒂建议他们事先打个电话时，她的父母很愤怒，声称他

    们作为父母，有权在任何时候去孩子家坐坐。

    这里还有另一个例子：菲斯的母亲是一个房地产经纪人，但菲斯不得不

    拒绝她母亲的来访，因为她母亲坚持要把菲斯家的家具和配饰换掉。即

    使菲斯告诉母亲不要这么做，她仍然一意孤行，还抗议道，她是菲斯的

    母亲，而且是一个房地产经纪人，她有权这么做。

    角色强制

    当人们仅仅因为他们的个人意愿而坚持要求某人扮演特定的角色时，便

    会出现角色强制。作为父母，他们会想办法强迫自己的孩子按他们的意

    愿行事，比如不与他们的孩子说话，威胁说要抛弃孩子或让其他家庭成

    员联合起来反对孩子。角色强制往往会引起对方的羞愧和内疚，比如父

    母说自己的孩子是一个坏孩子，仅仅因为孩子想要的东西是他们不赞成

    的。

    我的客户吉莉安说她的家人非常信奉宗教，她本人曾经遭受过恶劣的角

    色强制。吉莉安嫁给了一个很粗暴的男人，这个男人多次对她实施家

    暴。最终，她鼓起勇气离开了他，结果她母亲却坚持要求她回到丈夫身

    边。吉莉安渴望得到母亲的支持，于是她把自己受到的虐待告诉了母

    亲。但在她母亲的眼里，那并不重要；吉莉安现在已经是个已婚的女人

    了，离婚就是犯罪。

    还有一个例子，当梅森告诉他的母亲，他可能是同性恋时，她说他不可

    能是个同性恋，“因为你不是一匹斑马。”在她心里，儿子绝对是异性恋

    者，如果他不这样看待自己，就好像在说他是一个不同的物种一样。

    孩子们被迫扮演这些父母要求的角色，使得他们人生中最为重要的决定

    被扼杀了。然而，情感不成熟的父母这样做却丝毫不会感到良心上的不

    安，因为他们不适应复杂的事物，他们喜欢简单的生活。在他们看来，不履行既定角色的义务意味着一个人一定有问题，他们需要做出改变

    了。

    他们寻求的是纠葛而不是情感亲密

    虽然情感的亲密和纠葛表面上看起来很相似，但两者互动的形式有很大

    不同。在情感亲密中，两个人都可以充分地表达自我，而且很享受深入

    地了解对方，彼此通过接纳对方来建立情感上的信任。在了解对方的过

    程中，他们会发现彼此间的差异，还可能会非常珍惜彼此的差异。在两

    个人对对方报以最大的兴趣和支持的时候，情感亲密也会促进双方的个

    人成长。

    另一方面，在纠葛中，两个情感不成熟的人则通过一种激烈的依赖关系

    来寻求他们的同一性，并实现自我完成(Bowen，1978)。通过这种纠

    葛的关系，他们创造出确定性、可预测性和安全感，而这些都依赖于各

    自扮演好让对方舒适的角色。但如果其中一人越过了彼此关系的模糊边

    界，另一个人通常会感到非常焦虑，只有回到既定的角色中去，这种焦

    虑才能消除掉。

    喜欢偏袒

    纠葛有时会存在偏袒(Libby，2010)。也许当你看到父母偏袒你的某

    个兄弟姐妹时，这让你很难接受，让你想明白为什么父母从来没有对你

    表现出这种兴趣。但过于明显的偏袒并不是关系亲近的标志；这是纠葛

    的标志。这很可能是因为受偏袒的那个兄弟姐妹和你的父母心理成熟度

    相近(Bowen，1978)。情感不成熟使得人们陷入相互纠缠的关系，当

    他们是亲子时，这种情况更容易发生。

    请记住，情感不成熟的父母与人友好相处是基于各自的角色，而非个

    性。如果你有独立的、自我依赖的个性，你的父母会觉得你是个没有需

    求的孩子，像个小大人，他们也就不用为你扮演父母的角色了。并非是

    因为你的不足导致了父母对你的兄弟姐妹的偏心，可能是因为你没有表

    现出足够的依赖性来触动父母的纠缠本能。

    有趣的是，自给自足的孩子因为没有陷入与他们父母的纠缠中，常常得

    不到关注，反而使他们变得更加独立自主。因此，他们自我发展的水平

    可以超过他们的父母。这样，没有得到这些父母的关注，从长期来看其

    实是有益的。但同时，过于独立的孩子仍然会因为被忽视而痛苦。纠葛可能以依赖或者理想化的形式存在。在前一种形式中，孩子适应能

    力不够，依赖性很强，父母扮演着救助者或者受害者的角色。在后一种

    纠葛中，父母偏爱其中一个孩子，好像这个孩子比其他孩子更加重要、更值得付出。然而，这使得那个被偏爱的孩子掉入到一个角色的陷阱，使得他无法体会到任何真正的情感亲密。

    希瑟的故事

    希瑟一直渴望母亲的关注和重视，但从未如愿，而她的大姐姐马洛却明

    显受到了偏爱。最近希瑟去拜访母亲，当她母亲热情地告诉希瑟，她和

    马洛是如何滔滔不绝地交谈时，希瑟感到很受伤。

    “关于什么？”希瑟问。

    “哦，就是她在做什么，她想做什么之类的。”

    希瑟的心都碎了，因为她一直渴望与母亲这样交谈，却从来没有实现

    过。

    还有一次，在一个节日聚会上，希瑟心情沮丧地看着母亲带着崇敬的神

    态在马洛旁边忙碌着，还自愿坐在一把不舒服的椅子上，把一个很好的

    座位留给了马洛。

    马克的故事

    马克的父亲唐显然更偏爱马克的弟弟布拉特，父亲在经济上慷慨地资助

    布拉特，还称布拉特为他的宝贝。当马克的父亲死了，在葬礼上，马克

    的叔叔回忆起从前马克的父亲对待马克非常严厉，而且常常毫无理由地

    严惩马克。“你是最好的一个，”他的叔叔告诉他，“我不明白他为什么

    对你这么严厉。”马克是一个独立而又聪明的孩子，他从不依赖父亲。

    也正因如此，父亲更加偏爱较不成熟的布拉特。

    寻找家庭成员的替代者

    情感不成熟的父母会按照自己的需要与那些并非亲人的人建立纠葛关

    系。如果家里没有人与他们建立这种关系，他们会走出当前的家庭去寻

    找合适的人或者组织，比如教堂或其他组织。

    比尔的故事在比尔长大并离开原来的家后，他的父母开始把他们通过教会外展计划

    结识的那些无家可归的人带回家里。在任何聚会中，比尔的父母都会与

    他人分享他们帮助过的人的最新动向。尽管比尔的父母非常乐于谈论他

    们最近帮助过的人，但他们很少提到关于比尔的事。

    他们有着反复无常的时间观

    虽然这一点很细微，很容易被忽视，但情感不成熟的人往往有一种分散

    的时间观，在他们情绪激动的时候更是如此。我们可以假设所有的成年

    人都以同样的方式经历时间，从遥远的过去无缝、连续地延伸到可预见

    的未来。但情感不成熟的人不是如此。当他们情绪激动时，那段时间便

    成了永恒。这就是他们的生活经常被问题困扰的一个原因：他们看不到

    问题的到来。受当时的欲望支配，使得他们对时间的体验经常是不连贯

    的。情绪冲动时，他们完全不会参照过去的经验，也不会考虑后果。这

    也解释了他们在处理关系问题时的反复无常和草率。

    为什么糟糕的时间观看起来像是情感操纵

    情感不成熟的人看起来像是情感的操纵者，但实际上他们是投机取巧之

    人，他们只是想得到自己觉得最好的一切。他们反复无常，所以他们会

    说任何对自身有利的话。也许他们能够在工作中或追求其他事物的时候

    运用战略思维，但在涉及情感的情况下，他们只在乎一时的利益。说谎

    便是一个追求暂时利益的完美例子，虽然让人感觉很好，但从长远来

    讲，这会对彼此关系造成毁灭性的影响。

    缺乏连续时间观是如何引起一个人的反复无常的

    当不成熟的人备感压力或情绪激动时，他们不会觉得自己身处时间的洪

    流中。他们经历的那些时刻是相互孤立的，几乎没有什么联系。当他们

    的意识不断转换时，他们的行为也变得反复无常。这就是为什么当你提

    醒他们过去的行为时，他们常常会生气的一个原因。对他们来说，过去

    已经过去，与现在无关。同样，如果你对未来的事情很谨慎，他们很可

    能会不理睬你，因为未来还没到来。

    另一方面，一个情感比较成熟的人对时间的体验以及自我意识是连续

    的。如果他们对自己所做的事感到后悔，那么这件事会引起他们的羞愧

    或内疚，并一直伴随着他们。如果他们想在未来做一些冒险的事，他们能够感受到自己与将来可能发生的事情之间的联系，并可能会做出一些

    适当的调整。他们生活中的各个瞬间是相互联系、相互影响的，并影响

    着他们与他人的关系。

    不成熟的时间观是如何限制一个人的自我反思能力和可靠性的

    自我反思是指随着时间的推移，你不断分析自己的思想、感情和行为的

    能力。那些注意力主要集中在当下的人，没有足够的时间来进行自我反

    思。随着每一个新时刻的来临，他们都会抛却自己的过往，这种做法也

    让他们觉得无须为自己的行为承担任何责任。因此，当有人因他们过去

    做的事情而受伤的时候，他们往往会指责那个人莫名其妙。他们不明白

    为什么别人不能原谅他们并忘记一切，继续前进。因为他们的时间观念

    是不连续的，所以他们无法理解被人背叛是需要时间来治愈创伤的。

    你可以看到，对这些人来说负责任有多难；对于那些觉得他们的行为和

    后果之间没有联系的人来说，责任感毫无价值。结果是：他们习惯承

    诺，但做不到，然后用道歉敷衍，如果别人不断提起，他们就会憎恨那

    个人。你可能会好奇为什么一个人会有这样一种不可靠的时间观，无视

    自己的反复无常，不注意自己的行为。这些与他们自我发展不足、人格

    缺失以及倾向于简单的思考有关。因为个性中不具备连续的自我意识，使得情绪或压力让他们的心智像孩子一样，这也使得他们所经历的各个

    瞬间相互孤立，毫无关联。

    总结。。。。

    情感不成熟的人对自己的过去缺乏认知，并拒绝为过去的行为或未来的

    后果负责。由于缺乏坚定的自我意识，他们认为家庭亲密关系就是与人

    相互模仿、相互纠缠。因为他们缺乏同理心，而且过分强调角色义务，所以与他们进行真正的沟通几乎是不可能的。他们不重视修复与人的关

    系，并习惯推卸必要的情感责任，毫不在意别人的感受。相反，他们只

    专注于别人是否让他们舒服。对他们而言，消除内心的焦虑远比与其他

    人(包括他们的孩子)建立深厚的感情重要。

    在下一章中，我们将看到一些关于早期的母子依恋的研究，并通过这些

    研究来看看上述这些情感不成熟的特征是如何产生的。然后我将讨论这

    些特征与情感不成熟的父母的关系，以及这些父母的四种主要分类。第4章 四类情感不成熟的父母。。。。。。

    有四类情感不成熟的父母，虽然他们每一类对情感不敏感的表现方式不

    一样，但都会让孩子没有安全感。

    有四类情感不成熟的父母，他们都会让孩子很孤独、缺乏安全感。就好

    像他们只有一种方式来爱孩子，却有很多种方式让孩子失望。在这一章

    中，我们将看到四类情感不成熟的父母，每一类都有一种特别的不成熟

    的气质。虽然他们每一类对情感不敏感的表现方式不一样，但都会让孩

    子没有安全感。

    尽管风格各异，但这四种类型的父母都有些情感不成熟。他们都有些以

    自我为中心，不值得依靠。而且他们都具有以自我为中心、对他人情绪

    不敏感、缺乏接纳真正的情感亲密的能力等共同特点。他们都采用非自

    适应的应对机制，扭曲现实而不是直面它(Vaillant，2000)。而且他

    们都会利用孩子来改善自己的心情，这也常常导致亲子间的角色反转：

    孩子开始处理成年人的问题。

    此外，这四种类型的父母都无法对别人的感情产生共鸣。他们对于彼此

    的边界问题态度趋向两极，要么越界、要么干脆与对方毫无干系。大多

    数人都无法容忍挫折，他们会使用情感的策略或威胁而非口头沟通来得

    到自己想要的。这四种类型的父母都不把自己的孩子视为独立的个体，而是严格按照自己的需要去塑造孩子。无论和哪一类父母相处，孩子最

    终都会忘记最真实的自己(Bowen，1978)，因为他们的需求和兴趣丝

    毫不如那些对父母有益的东西重要。在去了解这四类情感不成熟的父母

    之前，让我们先来看看以前的研究，这项研究是关于不同类型的育儿方

    式对婴儿依恋行为质量的影响的。

    不同类型的育儿方式是如何影响婴儿依恋的

    玛丽·爱因斯沃斯、西尔维亚·贝尔和多内尔达·斯达顿在1971～1974年进

    行了著名的婴儿依恋的研究，他们的成果在之后的几十年中被多次引

    用。他们的研究涉及观察和确定与婴儿的依恋行为有关的母亲的特点。

    他们在1974发表的文章中总结道，他们从四个方面就母亲对她们的婴儿

    的行为进行了研究：敏感-不敏感，拒绝-接受，合作-干扰，在意-忽视。他们发现母亲的“敏感度”是“一个关键变量，从这个意义上来说，对婴儿情绪变化敏感度高的母亲毫无例外地在接受、合作以及在意孩子

    这三方面也有不错的表现，而那些在这三项中任意一项表现不好的母

    亲，对孩子情绪的敏感度也较低”(1974，107)。爱因斯沃斯和她的同

    事总结道，在实验中，那些对孩子情绪更敏感的母亲养育的婴儿表现出

    了更加稳定的依恋行为。

    研究人员这样描述了这些婴儿稳定的依恋行为：“总之，高度敏感的母

    亲通常都能与婴儿相处融洽，她们甚至能察觉来自婴儿的更加微妙的信

    号、愿望和情绪；此外，这些母亲能够准确地理解婴儿的想法并对婴儿

    表示同理心。敏感的母亲带着这种理解和同理心，可以很好地把握与婴

    儿相处的方式，她的做法看起来也总是那么恰到好处”(1974，131)。

    然而，那些表现出不稳定依恋行为的婴儿，他们母亲的行为则是非常不

    同的。回想本书的第2章和第3章，再看看以下玛丽·爱因斯沃斯和她的

    同事对不敏感的母亲的描述，是否让你想起了我所说的情感不成熟的父

    母的特点：

    相反，对婴儿情绪不敏感的母亲无法理解婴儿的大部分行为，要么是因

    为他们忽略了那个婴儿，要么是因为他们没有察觉到婴儿在自己的行为

    中传达的更加微妙和难以发觉的信息。此外，不敏感的母亲往往不明白

    其婴儿的行为，要么她们意识到了但不理解，要么她们曲解了婴儿的行

    为。一个母亲多少能准确地觉察到婴儿的活动和情绪，但可能无法理解

    他。因为缺乏同理心，不敏感的母亲要么在做法方面，要么在及时性方

    面无法对婴儿发出的信息做出合适的回应(Ainsworth，Bell，and

    Stayton 1974，131)。

    这些研究结果都支持下面这一观点，母亲的敏感性和同理心对母子关系

    中婴儿依恋行为的质量有着很大的影响。

    四类情感不成熟的父母

    请记住之前的那项研究，现在让我们来看看我所说的四类情感不成熟的

    父母，他们非常可能让自己的孩子缺乏安全感。虽然每种类型都以不同

    的方式破坏了孩子的情感安全，但他们难以对孩子产生同理心并为孩子

    提供可靠的情感支持，以及缺乏敏感性的特征却是相同的。此外，我们

    还要意识到，这些父母不成熟的程度是不一样。在严重的情况下，父母

    可能有精神疾病，或者有身体虐待或性虐待的倾向。·情绪型父母 通常受他们的感情支配，他们总是在过分纠缠和突然退出

    之间摇摆不定。他们有着可怕的不稳定性和不可预测性。一旦他们被焦

    虑困扰，就要依靠别人来安抚他们。他们对待一些小麻烦事就像对待世

    界末日一样，把其他人当作他们的救世主或者抛弃者。

    ·驱动型父母 极具目标性而且非常忙碌。他们力求把所有的一切包括其

    他人变得完美。虽然他们很少对孩子表示真正的同理心，但对于孩子的

    生活，他们会试图控制一切。

    ·消极型父母 有一种放任的心态，他们会避免处理任何让自己心烦的事

    情。他们明显比其他类型的父母危害要小一些，但也有自己的负面影

    响。他们很容易把教导孩子的权利交给占主导地位的伴侣，甚至对孩子

    受到的虐待和忽视视而不见。他们对待问题的态度就是大事化小，小事

    化了。

    ·拒绝型父母 的所作所为会让你想知道为什么他们最初能够建立一个家

    庭。不管他们的行为是温和的还是严厉的，他们都不喜欢情感亲密，而

    且也不想被孩子们打扰。他们对别人需求的容忍度几乎是零，他们与人

    互动时无非是发出命令、发怒或把自己孤立于家庭生活之外。这类人中

    一些较温和可能会加入到一些千篇一律的家庭活动中，但他们仍然很少

    与人亲密或真正参与进去。他们大多想独自做自己的事。

    当你读到下面的描述时，请记住，一些父母是混合型的。虽然大多数的

    父母往往会陷入某一类型，但在一定的压力下，他们可能会做出其他类

    型父母所特有的行为。在下面的描述中，你会看到一个共同点：没有一

    种类型的父母能够始终如一地让一个孩子对亲子关系产生安全感。然

    而，每种类型都有自己独特的不足之处。此外，请注意，我的目的是简

    单介绍一下这四种类型。我将在后面的章节中讨论与不成熟的父母相处

    的最好方法。

    情绪型父母

    情绪型父母是四种类型中最为幼稚的一种。他们给人的印象是，他们需

    要被人细心照顾。他们很容易感到不安，然后家里的每个人都忙着安慰

    他们。当情绪型父母崩溃时，他们还会带着自己的孩子一起体会那种崩

    溃的状态：绝望、愤怒或憎恨。这也难怪，家里的每个人都觉得如履薄

    冰。这些父母的情绪不稳定是最容易预料到的。可以坦白地说，在极端的情况下，他们可能有精神性疾病。他们可能是

    精神病患者、躁郁症患者、自恋症患者或有边缘性人格障碍。有时，激

    烈的情绪甚至可能让他们产生自杀倾向或对他人产生暴力倾向。周围的

    人感到很紧张，是因为他们的情绪变化很快。自杀的威胁对孩子而言是

    很可怕的一件事，这会让孩子感到沉重的负担，孩子们想让他们的父母

    活着，但不知道该做什么。而对于情绪较温和的父母，情绪不稳定是他

    们最大的问题，他们可能有表演型人格障碍或躁郁症。

    无论情况严重与否，所有这类的父母都难以忍受压力和情绪刺激。对于

    一般成熟的成年人可以处理的情况，他们却可能发生情感和行为失衡。

    当然，滥用药物可能使他们更不平衡，无法忍受挫折或痛苦。

    无论这些父母的自控能力如何，他们都会受情感操控，以非常绝对化的

    目光看待世界，非常计较、记恨他人，试图用情感计谋来控制他人。他

    们波动的情绪和反应让人觉得很不可靠而且很吓人。虽然他们通常把自

    己视为受害者，表现得很无助，但家庭生活总是以他们的情绪为中心。

    他们常常独立于家庭之外，按自己的想法行事，而在家庭关系中，他们

    常常非常冲动，尤其是在喝醉的时候。他们毫无顾忌的行为着实让人震

    惊。

    许多这类父母的孩子学会了服从别人的意愿。因为他们长大后，能够预

    料父母激烈的情绪状况，他们可能会过于关注别人的感受和情绪，结果

    却常常给自己带来伤害。

    布里塔妮的故事

    尽管布里塔妮已经40多岁并且过着独立的生活，但是她的母亲珊达依然

    试图用自己的情绪控制布里塔妮。曾有一次，布里塔妮卧病在床好几

    天，珊达焦虑到一天给她打了五次电话。尽管布里塔妮要她别来，她还

    是来到布里塔妮的家，因为她认为布里塔妮该下床了。最后，为了防止

    母亲进来，布里塔妮不得不把纱门锁上。后来，珊达告诉她：“当你把

    我锁在门外时，我很生气，我真想破门进来!”对于自己被拒之门外，珊达似乎觉得很受伤，她借口说：“我只是想知道你是否好些了。”但事

    实是，她最关心的是自己的感情，而不是布里塔妮需要什么。

    驱动型父母

    驱动型的父母是四类父母中看起来最正常的，他们格外愿意为自己的孩子投资。他们总是尽心尽责地把事情做好。情绪型父母的不成熟非常明

    显，而驱动型父母非常关注自己孩子的成功，他们的自我中心主义是很

    难察觉的。大多数时候，你不会觉察到他们身上不健康的特点。然而，他们的孩子却可能缺乏主动性和自我控制能力。这让人觉得很矛盾，勤

    奋的父母最终培养出了失去动力甚至有些抑郁的孩子。

    如果看得更深一点，你就可以发现这些正直而又有责任感的人身上的不

    成熟。这种不成熟体现在他们对其他人做出的假设上，他们期望每个人

    做与他们一样的事情。这种过度的自我集中表现为他们了解什么是对他

    人“有好处”的。

    他们不会有意识地怀疑自我，更愿意假装一切都已得到解决，假装他们

    已经有了答案，而不是接受孩子独特的兴趣和生活道路。他们会选择性

    地去赞美和促进自己乐于看到的孩子的做法。他们频繁地干扰孩子的生

    活是出了名的。此外，想要尽可能多地完成任务，使他们看起来就像一

    台不停运转的电机。他们觉得实现目标比其他人(包括他们的孩子)的

    感受更重要。

    驱动型父母通常是在一个情感被剥夺的环境中长大的。于是他们学会了

    靠自己的努力，而不期望有人会愿意培养他们。他们往往有高度的自制

    力，他们为自己的独立而自豪。他们担心孩子不成功，这会让他们很尴

    尬，但他们又不会无条件地满足孩子的请求来帮助孩子们实现他们的目

    标。

    无论他们是否有意这样做，驱动型父母让孩子觉得自己时刻都在接受父

    母的考量。这里有一个例子，一位父亲让孩子们在他面前练习钢琴，这

    样他就可以指出他们的错误。然而这种过度的监管往往会让孩子厌倦寻

    求成年人的帮助。结果，在成年后，他们可能会拒绝与自己潜在的人生

    导师交流。

    驱动型父母一定知道做事情的最佳方式，但他们有时会做一些稀奇古怪

    的事情。一位母亲坚持要去她女儿家为她支付账单，因为她觉得自己的

    女儿付账时一定会出错。另一位母亲在她的成年儿子没提出请求的情况

    下给他买了一辆二手车，他说不想要，这位母亲顿时感到很受伤。一个

    年轻人长胖了些，他的父亲便会每天让这位年轻人在自己面前称体重。

    如果你回想一下本章开头所描述的婴儿依恋的研究，就会发现驱动型父

    母似乎和依恋行为不稳定的婴儿的母亲有着相似的情绪不敏感的特征。他们无法及时地和孩子进行交流，也无法满足孩子的需求，相反，他们

    会逼迫孩子去做他们认为孩子应该做的事情。因此，驱动型父母的孩子

    总是觉得他们应该做更多的事情，或放下手头的事去做其他事。

    约翰的故事

    虽然约翰已经21岁了，但大部分时间他仍然和父母生活在一起，对自己

    的生活几乎没有控制权。谈到和他母亲生活在一起的感受，他说：“她

    时时刻刻都在‘监视’我。”他为父母对他寄予的希望倍感压力，他担心会

    彻底对自己的未来失去主见。

    正如他所说的：“我很担心他们对我的期望，我不知道我想要什么。我

    在试图让父母快乐，并且让他们别再管我的事。”在他们一家人度假

    时，如果约翰玩得不够高兴，他的父亲会很生气。

    父母过于干涉他的生活，让约翰害怕设定目标，因为这会让他们变得更

    加急于知道他接下来要做什么。他们总是敦促他多做一点儿或更努力一

    点儿，结果却扼杀了他的主动精神。在他们的意识里，他们想把最好的

    给约翰，但到了尊重和培养他的自主性的时候，他们的实际行为却很难

    让人满意。

    克里斯汀的故事

    克里斯汀是一名律师，但她有一个很专横的父亲约瑟夫，他对克里斯汀

    要求很严格，并一直敦促她去追求成功。很早之前，我们谈过一次，在

    谈话中她这样描述了自己的童年：“父亲控制了我。他完全不能忍受任

    何人有不同的意见。我害怕做出错误的选择，所以我做了很多因为害怕

    父亲而不得不做的决定。好像我的父亲完全拥有我一样。即使在上大学

    的时候，他依然规定我必须在11点前回到家里，这太让人尴尬了，但我

    不会想去挑战他。”

    约瑟夫甚至试图控制克里斯汀的想法。如果克里斯汀有一个她父亲不喜

    欢的想法，他会立即回应道：“想都别去想!”

    约瑟夫也缺乏同理心，这让他成为一个让人害怕的老师。他不知道一个

    孩子可能会对一些事情感到害怕，他试图教她游泳，但实际上他并没有

    教什么，仅仅是把她扔进一个游泳池里，完全不顾孩子的感受。正如克

    里斯汀所说的那样：“他会命令我好好做，但没有提供任何指导或帮助。我只是被他要求成功而已。”从表面来看，克里斯汀的确成功了，但在内心里，她有着强烈的不安感，她真的不知道自己在做什么。

    消极型父母

    消极型父母并不像其他三种类型的父母那样容易生气或要求严格，但他

    们对孩子仍有负面影响。他们会默许个性更强烈但情感也不成熟的伴侣

    的行为，考虑到成熟度接近的人彼此会相互吸引，他们这样的做法倒还

    讲得通。

    与其他类型的父母相比，这种类型的家长在一定程度上情感更易于接

    近。当事情发展得很激烈的时候，他们会变得很消极并试图逃避责任。

    他们不给孩子任何真正的限制或指导来帮助他们。他们也许爱你，但他

    们无法帮助你。

    消极型父母和其他类型的父母一样不成熟，有些以自我为中心，但他们

    的随和以及爱玩让他们比其他三种类型(情感型、驱动型或拒绝型)更

    加可爱。他们往往是最受喜爱的父母，他们可以对孩子表示出一定的同

    理心，只要这样做不会妨碍他们的需求。因为消极型父母可能和其他类

    型的父母一样以自我为中心，所以他们可能会利用孩子来满足自己的情

    感需求，尤其是想成为某人关注的焦点。他们喜欢孩子的天真与开放，并且可以变得和孩子一样天真。孩子享受与这种父母待在一起的时光，但因为孩子成了父母所需要的那种欣赏他们而又贴心的伴侣，这在一定

    程度上可以说是一种情感乱伦。这种关系是完全不适合孩子的，因为它

    可能会让父母中的另一位产生嫉妒心理，甚至有不合适的性意识。

    孩子很清楚地知道不要期望或要求这些父母的帮助。虽然消极型父母常

    常很喜欢和孩子玩耍，并让孩子感到自己很特别，但是孩子能感觉到他

    们的父母并没有真正地守护他们。事实上，这些父母常常对那些有害于

    孩子的行为视而不见，甚至还可能离开他们的孩子，让孩子自己照顾自

    己。如果母亲是消极型的，那么她可能会和一个常贬低或虐待孩子的男

    人结婚，因为她没有独立的收入。这样的母亲对周围发生的事很麻木。

    例如，一位母亲在提到她的丈夫对孩子施暴的时候有些轻描淡写，她

    说：“孩子爸爸有时也有难处。”

    在自己的成长过程中，消极型父母会避免冲突，保持低调并服从于比自

    己性格更加强硬的人。作为一个成年人，他们不会想到自己不仅有义务

    陪伴孩子并和孩子一起玩乐，还应该尽力保护孩子。相反，他们在情况最糟的时候会进入一种恍惚的状态，用消极的方式逃避一切。

    当事情变糟的时候，这些父母除了不假思索地抛弃自己的孩子外，还可

    能离开原有的家庭，只要这么做能让他们比原来更快乐。如果消极型父

    母与孩子们建立了深厚的情感联系，在他们离开家庭的时候，孩子会感

    到非常受伤，因为对他们来说，最重要的那个父母竟然抛弃了他们。

    喜欢消极型父母的孩子成年后可能会为别人的抛弃行为找借口。作为孩

    子，他们认为消极型父母对孩子的处境是真的无能为力。好父母有责任

    在孩子们没能力保护自己的时候守护在他们身边，这些孩子却对这种再

    正常不过的看法感到非常吃惊。这些孩子从来没有想过父母有责任把孩

    子的幸福放在一个至少和父母自身利益同样重要的位置上。

    莫莉的故事

    莫莉的母亲是个脾气暴躁、有虐待倾向的女人，她经常要工作很长时

    间，以至于她回家后心情通常很糟糕。她的父亲是一个深情而又温和的

    人，他的情绪通常都很好。不上班的时候他喜欢在车库忙活，所以莫莉

    一般由她那个有虐待倾向的姐姐照料，而父亲显然没有考虑到莫莉的处

    境。

    父亲是莫莉的避风港。他的善良是她生命中唯一的亮点和爱的源泉，她

    既崇拜他，又能感受到他的保护。但她从来没有期望父亲保护她。例

    如，当母亲勃然大怒，在书房里打莫莉的时候，她听到她父亲在厨房里

    敲打锅碗。她觉得这是父亲声援她的方式。她没有去想他本应该介入并

    停止母亲对她的虐待。情感被剥夺的孩子不管怎样都试图乐观地看待自

    己喜欢的那位父母的行为，这便是一个典型例子。

    莫莉有轻微的口吃，有一次他们去游乐园玩，莫莉的姐姐和她的朋友们

    总是取笑莫莉，莫莉开始变得有些歇斯底里。而莫莉的父亲没有警告年

    长的孩子照顾莫莉的感受，自己也笑了。在开车回家的路上，他们轮流

    模仿莫莉的口吃，笑得合不拢嘴。

    拒绝型父母

    拒绝型父母似乎在他们身边围了一堵墙。他们不想和孩子待在一起，如

    果别人放任他们做自己想做的事情，他们会很开心。这让他们的孩子觉

    得即使自己不存在，父母依然会过得很好。这些父母愤怒的举止教会了孩子不要接近他们，有一个人讲道，当他跑向另一个人的时候，那个人

    却当着他的面猛地关上了门。他们会立刻拒绝与他人的亲密。如果必须

    做出回应的话，他们可能会变得愤怒，甚至是有虐待倾向。这些父母都

    会惩罚性地对人施暴。

    拒绝型父母也是四种类型中最不具备同理心的。他们经常以回避眼神的

    接触来表示对亲密情感的厌恶，他们有时也会使用漠然的表情或敌意的

    凝视使人远离自己。

    这些父母统治着他们的家，他们的家庭生活以他们的想法为中心。这里

    有一个众所周知的关于这种类型的父母的例子：父亲非常冷淡、可怕，孩子丝毫感受不到他的温暖。一切都以他为中心，家人总是竭尽全力不

    让他难过。如果有一个拒绝型父亲，你很容易觉得自己没有存在的必

    要。另外，母亲也可能是这种类型的。

    拒绝型父母的孩子习惯把自己当成对父母的困扰和刺激，这使他们常常

    轻言放弃，更具安全感的孩子则倾向于通过请求或抱怨来获得他们想要

    的东西。但这可能在他们未来的生活中造成严重的后果：这些被拒绝的

    孩子成年后，很难开口求人。

    贝斯的故事

    贝斯的母亲罗萨从来没有表现出想与贝斯共度时光的兴趣。当贝斯来拜

    访她时，她拒绝与贝斯拥抱，并立即批评了贝斯外表的不足。常常贝斯

    一走进门口，罗萨就敦促她尽快给一个亲戚打电话，好像想让她去别的

    地方。如果贝斯想和母亲在一起待一会儿，罗萨便会被激怒，然后告诉

    贝斯，她太依赖母亲了。当贝斯打电话给母亲时，她说的话都很短，因

    为罗萨会很快找一个借口离开，罗萨通常的做法是把电话交给贝斯的父

    亲。

    练习

    确定你父母的类型

    要评估这四种类型的哪一种可能与你的父母相符，请阅读以下文字，并

    在与你的父母相符的描述前打钩。请记住，所有类型的父母在感到压力

    的时候都会有和情绪型父母相似的特征，这是很正常的。所有类型的情

    感不成熟的父母的共同特点包括以自我为中心、缺乏同理心、忽视彼此的情感边界、拒绝情感亲密、不善交际、缺乏自我反思、拒绝修复关系

    中的问题、情绪性反应、冲动、不善于维持情感亲密。

    情绪型父母

    ______专注于自己的需求。

    ______缺乏同理心。

    ______容易陷入纠葛，不尊重彼此的边界。

    ______对亲密有防御心理。

    ______不懂互动，只知道谈论自己。

    ______不懂自我反省。

    ______不懂修复关系。

    ______消极被动，不关心他人。

    ______与人的关系要么太近、要么太远。

    ______容易发脾气，谈话的时候喜欢打断别人。

    ______情绪激烈，让人害怕。

    ______期望孩子来安抚自己，却不考虑孩子的需求。

    ______喜欢假装自己没有操纵一切。

    ______把自己当受害者。

    驱动型父母

    ______专注于自己的需求。

    ______缺乏同理心。

    ______容易陷入纠葛，不尊重彼此的边界。______对与人亲密有防御心理。

    ______不懂互动，只知道谈论自己。

    ______不懂自我反省。

    ______不懂修复关系。

    ______消极被动，不关心他人。

    ______与人的关系要么太近、要么太远。

    ______有固执的价值观念，追求完美主义。

    ______一心要实现目标，非常忙碌，近乎偏执。

    ______把孩子当作一个项目，而不考虑孩子想要什么。

    ______喜欢操纵一切。

    ______认为自己擅长解决问题。

    消极型父母

    ______专注于自己的需求。

    ______缺乏同理心。

    ______容易陷入纠葛，不尊重彼此的边界。

    ______偶尔会与人保持亲密。

    ______在互动中参与得很少，主要谈论自己。

    ______不懂自我反省。

    ______不懂修复关系。

    ______有时会很体贴。______与人的关系要么太近、要么太远。

    ______很善良、很有趣，但不会保护他人。

    ______有着放任的态度，觉得一切都好。

    ______对孩子感情很深厚，但不会维护这个孩子。

    ______希望别人去操纵一切或做坏人。

    ______觉得自己很温和，性格很好。

    拒绝型父母

    ______专注于自己的需求。

    ______没有同理心。

    ______与人之间保持着不可跨越的界限。

    ______似乎难以沟通，对人怀有敌意。

    ______很少与人交流。

    ______不懂自我反省。

    ______不懂修复关系。

    ______消极被动，有攻击倾向。

    ______与人关系太疏远。

    ______忽视自己的孩子，有时可能会对孩子暴怒。

    ______常常拒绝与他人的亲密并且很容易生气。

    ______觉得自己的孩子很烦，不愿与孩子接近。

    ______喜欢嘲笑和忽视他人。______觉得自己独立于他人。

    总结。。。。

    这四种类型的父母都很以自我为中心，对他人的情绪不敏感。因此，他

    们的孩子在情感上无依无靠。这些父母缺乏同理心，这使他们难以沟

    通。他们都害怕真正的情感，他们会试图操控别人来安慰自己。他们都

    会让孩子觉得自己被忽视了。一切都在以他们自己的方式进行着，最终

    所有的一切都以他们为中心。此外，这些父母都无法与人实现互惠互

    利。

    虽然一般有四种类型的情感不成熟的父母，但他们的孩子往往只有两种

    主要的类型：自我掌控者(internalizer)和外物掌控者

    (externalizer)。在下一章中，我们将看到这两类孩子对父母采取的截

    然不同的应对方式。

    第5章 不同孩子对情感不成熟的父母的养

    育会如何表现。。。。。。

    孩子对待情感不成熟的父母反应方式不同，但他们潜意识里都会形成治

    愈型幻想。也会采取扮演角色型自我的方式来在家庭中获得一席之地。

    当不成熟的父母在情感上无法给他们的孩子足够的注意力或爱时，他们

    的孩子通常会幻想他们未被满足的情感需求将在未来得到满足，以此来

    应对父母的忽视。他们还会扮演我称之为角色型自我的特殊家庭角色，孩子们这么做是为了从以自我为中心的父母那里得到一些关注。在这一

    章中，我们先来看看治愈型幻想和角色型自我，并讨论一下 ......