公众号：ghuohr简介

    “如果你真的爱我，……”

    “我为你做了那么多，……”

    “你怎么能这样自私，……”

    当身边的人利用你的恐惧、责任感和愧疚心理操纵你的生活，你是

    否轻易掉入他们的情感陷阱，被左右摆布，进退两难？这些利用感情和

    利益关系勒索你的人，在你的生活中不断出现，他们是你的爱人、父

    母、上司或同事、你最亲近的朋友……

    心理学家苏珊·福沃德对情感勒索的行为及手段进行了深刻的解剖

    和诊断，以一个个戏剧性的真实故事给读者启迪和范例，并提供了一系

    列技巧和策略。

    通过《情感勒索：助你成功应对人际关系中的软暴力》，你将认识

    自身的处境。正视情感勒索的真相，诉诸行动。最终走出困境，建立崭

    新的，健全的人际关系。重新掌控自己的生活!

    公众号：ghuohr题记

    在你经历改变的过程中，我无法亲身陪在你身边，但是我会在

    精神上支持你。虽然有时会很艰辛，但你所迈出的每一步都在改变

    着你的人生。我会帮助你建立起一个全新的、健康的情感关系——

    与你生活中的情感勒索者，也与你自己。

    直面情感勒索，需要真的勇气。本书会赐予你力量。

    ——本书作者 苏珊·福沃德

    公众号：ghuohr前言

    我告诉老公，每周有一晚我要参加一个课程。他面露愠色但平静地

    说：“你想干什么就干什么，反正你总是这样。但是，不要想着晚上我

    会等你回来。我总是为你而守候，为什么你就不能呢？”我知道他这样

    说毫无道理，但却让我感到自己很自私。于是，我退了报名费。

    ——丽兹

    我计划和妻子一起去圣诞旅行，这是我俩期待数月之久的一个假

    期。我打电话告诉老妈我们终于弄到票了，而她几乎都要哭出来

    了。“那圣诞晚餐怎么办？”她说，“你知道圣诞节每个家庭都要团圆，你要是去旅行而不能来团圆，就会毁了每个人的圣诞节。你怎么能这样

    对我呢？你认为我还剩几个圣诞节可以过呢？”因此，我当然只能做出

    让步了，我老婆一定会恨死我，但是带着内疚去旅行，哪里还有快乐可

    言？

    ——汤姆

    我跑去告诉老板，对于我正在做的一个大项目，我需要帮助；或者

    给一个现实的工期也行。然后，我又提到了需要休息，可刚一开口，老

    板就说我知道你很想回家和家人待在一起。虽然现在他们很想念你，但

    是如果他们知道我们正在考虑提拔你，他们是会理解的。我们需要团队

    中的成员真正地投入到工作中去，而且我一直认为你就是这样的人。但

    是没关系，回家吧，多陪陪孩子。不过如果家庭是你的重中之重，我们

    不得不重新考虑提拔你的事情。”真是出其不意呀，现在我都不知道该

    怎么办了。

    ——吉姆

    到底发生了什么事情？为什么总有人会让我们有这样的感觉：我又

    输了，又是我屈服了。我没有说出自己真实的感受。为什么我的观点从

    来都不被理解？我们知道自己被骗了，知道自己饱尝挫折、愤愤不平，知道自己因为愉悦他人而失去了什么，但是我们就是不知道该怎么办。

    为什么总有人能够从情感上压倒我们，让我们感到被击败了？

    我们所面对的是老练的操纵者，他们总是使我们处于无法制胜的境

    地。当有所欲求时，他们会用亲密的言行来安慰和包围我们，而为了得

    逞，却又最终会采取威胁的手段；抑或，即使无法得逞，他们也要让我

    们背负内疚和自责。他们的所作所为似乎经过了精心的策划，然而，他

    公众号：ghuohr们往往也没有意识到自己都做了些什么。实际上，许多人表现出的是善

    良、坚忍，而根本就不是什么威胁。

    一般而言，经常操纵我们的人可能是我们的爱人、父母、兄弟、姊

    妹或者朋友，他们是如此的特别，以致我们忘却了自己是个心智健全的

    成年人。虽然我们可以熟练和成功地处理生活中的其他事务，但对于这

    些人我们会感到困惑和无能为力，即使他们把我们戏弄于股掌之间。

    拿我的主顾莎拉来说吧。莎拉是一个法庭书记员，一位有着深褐色

    头发的快乐的白人女孩。近一年时间以来，她一直与一位叫弗兰克的建

    筑工人约会。两人都三十几岁，关系亲密，相处融洽，直到结婚这件事

    情被提起。在此之后，莎拉说他的举止完全变了，他似乎想要我证明自

    己。”在一个周末，弗兰克邀请她去自己山上的小屋中共度一个浪漫的

    周末，之后一切都变得淸楚了。莎拉说那个地方到处都是防雨布和油漆

    过的金属罐子，到那里之后，他递给我一把刷子。我不知道该做些什

    么，只好开始刷漆。”他们几乎在沉默中干了一天，到最后他们坐下来

    休息时，弗兰克拿出了一颗大大的订婚钻戒。

    莎拉说我问他想做什么？弗兰克回答，他需要了解我是否是一个能

    干的女人，我们结婚后，可不要指望他做任何事情。”当然，这还不是

    故事的结尾。

    我们选定了婚期，做好了结婚的各种准备。可我们的关系却像

    溜溜球一样起起落落。他不停地送我礼物，但也不停地考验我。如

    果我不愿在周末去照顾他姐姐的孩子，他会说我没有强烈的家庭

    感，也许我们应该考虑取消婚礼。或者，如果我讨论扩展自己的业

    务，他会说我对他不够投入。因此我只好暂停这个打算。这种事情

    不断上演着，且都以我的屈服而告终。我不停地告诉自己，他是个

    好男人，也许他只是害怕结婚，他需要的不过是我能多给他点安全

    感。

    弗兰克的威胁虽然是和风细雨的，但是十分有效。这些威胁的语言

    和亲密的语言交织在一起，是如此具有诱惑力，以致我们忽略了它们的

    本质。就像大多人一样，莎拉也不停地中招。

    她屈服于弗兰克的摆布是因为在那种时刻，让他高兴似乎是明智的

    选择。像很多人一样，莎拉对于弗兰克的威胁也感到愤懑不平和沮丧，但是她以和平的名义，为自己的妥协找到了借口。

    在情感勒索的关系中，我们以自己的需要为代价，去关注别人的需

    要。通过对别人的让步，我们为自己制造了一个短暂的安全假象，使我

    们得以栖身其中聊以自慰。我们避免了冲突和对立，但同时我们也失去

    公众号：ghuohr了一个建立健康关系的机会。

    这种让人发狂的交往，是几乎所有的人际关系矛盾中最常见的诱因

    之一，很少被人发现和理解；相反，却常常被冠以“缺乏交流”之名。我

    们告诉自己：“我是依靠情感生活的，他是凭借智力生存的。”或者说他

    的思维模式与众不同。”但实际上，矛盾形成的原因远不是什么交流问

    题，而是一个人为了使自己的意图得逞，牺牲掉别人的利益。这决不仅

    仅是什么简单的误解问题，这是权利的斗争。

    历经多年，我找到了一种描述这些斗争，以及由此导致的令人烦恼

    的行为循环的方法。我发现，当我告诉人们，我们所谈论的就是纯粹而

    简单的勒索——情感的勒索时，他们几乎不约而同地承认有这回事。

    我知道勒索这个词会让犯罪、恐吓和敲诈这样罪恶的画面浮现于脑

    际，一个人很难把自己的老公、伴侣、老板、兄弟姊妹以及孩子与之联

    系起来。但是我发现，只有勒索一词可以准确地描述所发生的事情。正

    是勒索一词的尖锐，帮助我们突破笼罩在众多关系之上的否认和困惑，让我们变得清醒。

    大家可以放心，亲密关系中存在情感勒索并不意味着这段关系注定

    要结束，而仅仅意味着我们要老老实实地承认并改正那些使我们痛苦的

    行为，把我们的关系重建在更为坚实的基础之上。

    什么是情感勒索？

    情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间

    接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。任何形式的

    情感勒索都有一个核心的基本威胁，而且可以用不同的方式来表

    达：“如果你不按照我的要求做，有你好看的。”一个勒索犯可能凭借对

    一个人过去的了解来威胁毁坏她的名声，或者索要现金以保守一个秘

    密。情感勒索与之类似，情感勒索者知道我们有多珍重我们与他们之间

    的关系；他们知道我们的弱点，还往往知道我们埋藏最深的秘密。无论

    对我们有多么关心，一旦他们担心自己不能得逞，就会利用掌握的隐私

    来威胁我们。这种威胁会为他们带来想要的回报——我们的妥协和让

    步。

    一旦情感勒索者知道我们需要爱、需要获得赞同，就会威胁我们，不让我们得到想要的，要么干脆全部拿走，要么让我们感到必须去争

    取。例如，如果你为自己的慷慨和爱心而自豪，但你没有对情感勒索者

    让步，他就会把自私或不顾别人死活的标签往你身上贴。如果你重视金

    钱和安全，情感勒索者就会有条件地说他可以给你，或者威胁说要把它

    们都拿走。而如果一个人相信了情感勒索者的话，就会落人让他控制的

    公众号：ghuohr决定和行为的模式中。

    我们深陷其中，与勒索共舞。一支舞，却有着无数的舞步、舞姿和

    舞伴。

    在迷雾中走失

    对于这么显而易见的行为，为什么这么多聪明和有能力的人费尽思

    量却难以理解？一个关键的原因是：情感勒索者释放出厚厚的迷雾

    (fog)来掩盖他们的行为，因此几乎不可能看出他们是如何摆布我们

    的。如果可能，我们会反戈一击，但是他们会确保我们无法真实地看到

    正在发生的事情。我用迷雾来形容情感勒索者给我们造成的困惑，又把

    它作为了解和消除情感勒索的途径。FOG是恐惧(fear)、义务

    (obligation)和内疚(guilt)的首字母缩写，也可理解为迷雾，是情感

    勒索者利用的工具。他们把恐惧、义务和内疚(FOG)灌输到我们的思

    想中，让我们不敢越雷池一步，心甘情愿地顺从他们。如若不然，我们

    会感到极度的内疚。

    不论情感勒索正在发生，或者是已经发生，我们都很难克服FOG对

    我们的束缚，从而无法把情感勒索的行为识别出来。我设计了如下检查

    单，可以帮助你判断自己是否是情感勒索者的目标。

    你生命中重要的人是否：

    ★威胁要为难你，如果你不做他们想要你做的事？

    ★经常威胁要和你分手，如果你不做他们想要你做的事？

    ★告诉或者暗示你，他们会放纵、伤害自己，或者消沉下去，如果你不做他们想要你做的事？

    ★总是索取更多，不论你给予了多少？

    ★常常认为你会屈服于他们？

    ★常常忽视或不重视你的感觉和需求？

    ★根据你表现的好坏，给予慷慨承诺，但却很少履行？

    ★经常说你自私、坏、贪婪、无情或者无爱心，如果你不屈服

    于他们？

    ★当你屈服时，认同你；否则就不认同你？

    ★为了得逞，用金钱开路？

    拨开迷雾

    在有效的改变之前，我们需要理清对情感勒索的困惑：我们与情感

    公众号：ghuohr勒索者的关系究竟是如何发展的？首先要拨开迷雾。要结束情感勒索，这一步非常重要。因为，当我们去驱散迷雾时，情感勒索者也会不停地

    释放更厚的迷雾。尽管我们的情绪、精神和动机经过多年的历练，但当

    处理情感勒索时，我们的理性被压抑，就连平时指引我们处理人际关系

    的灵敏的传感器——我们的感觉也被禁止。情感勒索者可以熟练地掩饰

    施加给我们的压力，而当我们对感受到的正在发生的事情产生疑问的时

    候，也正是我们体验这种压力的时候。此外，情感勒索者言行非常不一

    致。他们自欺欺人地把自己的行为解释为是仁慈的，甚至是他们爱的表

    示。我们会因此而感到困惑和愤懑。但是我们并不孤单，情感勒索的困

    境正影响着上百万人的生活。

    有许多生动的案例贯穿于本书之中。你会看到很多人，他们正在与

    情感勒索作斗争，并希望找到终结它的办法。这些故事都是真实的，涉

    及一个个具有情感和冲突的真实的人。你会看到，这些故事中的男男女

    女举止优雅，在生活的很多方面都表现出非凡的能力，但是却掉入了情

    感勒索的陷阱。敞开你的心扉，你就能从他们身上学会很多东西。他们

    的故事是具有教育意义的现代寓言，在克服情感勒索的旅途中，你可以

    把它们当作向导和灯塔。

    一个巴掌拍不响

    本书的前半部分，我会说明情感勒索是如何起作用的，为什么有些

    人在它面前是如此脆弱。我会详细地解释，勒索是如何在当事双方间进

    行的，他们又各有什么样的需求。他们从中得了什么以及是如何得到

    的。我会分析情感勒索者的精神世界。乍一看，这似乎是个令人感到畏

    惧的任务，因为每个情感勒索者的行事风格和人格特质都是不同的——

    有些人被动，而有些人好斗；有些人直接，而有些人极度狡猾，有些人

    会明确表示惹怒他们的后果，而有些人会强调我们给他们所造成的伤

    害。然而，不管他们表面看起来如何，都有许多相同的显著特点，这些

    特征造就了他们的操纵行为。我会说明情感勒索者是如何使用FOG以及

    其他工具的，以帮助大家弄清楚他们的动机。

    我会说明，为什么恐惧——恐惧失败，恐惧改变，害怕被拒绝，害

    怕失去权利——是人们成为情感勒索者的一个共同原因。对某些人来

    说，这些恐惧源于他们历史悠久的不安和自卑。对另一些人来说，恐惧

    是对最近生活中的不确定性和压力的反应。这种不确定性和压力削弱了

    他们的安全感，让他们感到自己缺乏能力。当恐惧成为情感勒索者生活

    的一部分时，为什么他们的要价会猛涨。为什么诱发性事件，如被爱人

    拒绝、失业、离婚、退休以及患病等，可以轻易地把我们亲近的人变成

    公众号：ghuohr情感勒索者。

    在那些与我们关系亲近的情感勒索者中，很少有人会每天早上一起

    床就说我怎么才能毁了他？”他们更有可能是能让人产生安全感与控制

    感的人。不论从外表上看他们是多么的自信，其实他们一直处于高度的

    焦虑状态中。

    但是，在他们一打响指，我们就应声跳起的时候，他们会感到自己

    很强大。情感勒索变成了一种防卫，让他们不再感到伤心和害怕。

    我们扮演的角色

    没有我们的帮助，情感勒索是很难扎根的。记住：一个巴掌是拍不

    响的，情感勒索是两个人的事，是一种交易。下一步，我们来看看，作

    为情感勒索的对象，我们都做了哪些推波助澜的事。

    在人们的交往中，每个人都有一些极其敏感不愿被提及的痛处，它

    们是埋藏在心中的愤懑、悔恨、不安和恐惧。这些都是我们的弱点。只

    有在情感勒索者掌握了我们的痛处，而且知道这些痛处被触及时我们会

    做出即时反应，情感勒索才能起作用。在整本书中，我们会看到，我们

    的生活经历是如何塑造这种自动化情感反应的，而这种反应又是如何造

    成了我们的脆弱。

    从视自己为受害者到激励我们为自己的人生负责，人类行为智慧的

    这种进步令我着迷。这在情感勒索的竞技场上尤为重要。专注于别人的

    所作所为，然后想“只要改变，一切就会变好”是一件容易的事情。但我

    们真正需要做的是鼓起勇气，致力于了解自我，改变我们与可能是情感

    勒索者的人的交往方式。尽管难以接受，但我们的屈服，实际上是在教

    会情感勒索者如何来勒索我们。不论我们是否能意识到，铁铮铮的事实

    是，妥协和让步是对情感勒索者的一种奖励，而对特定行为的每一次奖

    励，都是以一种最强烈的方式告诉情感勒索者：他们还可以重复地这样

    做。

    我们付出的代价

    情感勒索像常青藤一样蔓延开来，它四处伸展的卷须裹住了我们生

    活的方方面面。我们在工作上对情感勒索者让步，可能回家后就会把怨

    气撒到孩子身上。我们与父母相处不好，就会去挑自己伴侣的毛病。我

    们不可能在与老板或老公发生矛盾后，表现得像没事人一样。我们所遭

    受的痛苦的经历，甚至会让我们转变为勒索者，然后把我们的挫折感转

    嫁给比我们更软弱、更脆弱的人。

    公众号：ghuohr许多情感勒索者是与我们关系紧密的朋友、同事或家人，而且我们

    想保持和加强这种关系。他们可能是我们所爱之人，我们曾共享过美好

    的时光，偶尔，我们还想努力维系这种亲近的关系，回忆共同的往事。

    我们可能认为，总体上与他们的关系良好，但最终由于勒索而偏离正

    轨。至关重要的是，我们不能让情感勒索把我们以及我们身边的每一个

    人卷入其中。

    对情感勒索者一次又一次的屈服，让我们付出了巨大的代价。情感

    勒索者的言辞和行为让我们感到心理失衡、羞愧和充满内疚。这种情况

    必须改变，我们再三地赌咒发誓，却发现我们又被欺骗了、被操纵了、被打败了。于是，我们开始怀疑自己信守承诺的能力，我们对自己行事

    的效力丧失了信心。我们的自尊被侵蚀。而最糟的也许是，对情感勒索

    者的每次屈服，会使我们失去为人处世的原则，亦即我们失去了对价值

    和行为的判断力。虽然情感勒索不是严重的精神虐待，但千万不要小觑

    其所带来的危害。当我们忍受情感勒索时，它会吞噬我们，并最终发展

    到把我们最重要的关系和我们所有的自尊都置于危险的境地。

    心动不如行动

    我从事了25年以上的心理治疗工作。在这期间，我诊治过数以千计

    各种各样的人。要是让我对该时期做一个概括性的总结，而又不必担心

    不能自圆其说的话，我会说“改变”是英语中最令人害怕的词。没有人喜

    欢它，几乎每个人都害怕它。大多数人，包括我，会想方设法来避

    免“改变”。也许，改变自己会让我们感到痛苦，但是不去改变，却会让

    我们变得更糟。

    不过，从个人和专业的角度来看，有一件事情我是十分肯定的：要

    是不改变我们的行为，我们的生活就会一成不变。即使你对所犯的错有

    所领悟，也解决不了问题。这就如同知道自己为什么会做那些不利己的

    事，却不能阻止这些事情的发生。央求别人来帮助我们改变，同样也解

    决不了问题。我们必须行动起来，迈出走向人生新征途的第一步。

    我们的选择

    我写的所有书都是以解决问题为主的，本书也是如此。在本书的第

    二部分，我会逐步地向你展示，当别人把你当作情感勒索的目标时，你

    所拥有的众多选择。虽然我们常认为可供选择的解决办法很少，但实际

    情况却远远超出我们的想象。拥有了选择，就拥有了力量。我会教你一

    些应对情感勒索者的策略，这样，即使你被胁迫或感到害怕，也能在面

    公众号：ghuohr对他们时变得更坚定。我会提供一些检查表、简单的练习、情景训练和

    具体的非防御型交流技巧。25年以来，我一直在传授并改进这些技巧，而且它们确实管用。

    同样重要的是，我会指导你去面对非常重要的伦理、道德以及心理

    上的问题。当我们面对情感勒索时，这些问题会困扰我们。例如：

    ★我什么时候是自私的？我什么时候是忠实于自己的愿望和需

    求的？

    ★我能无怨无悔地付出或给予多少？

    ★要是我向勒索者屈服，我是否违背了自己的本性？

    通过一个个案例的分析，我会教你界定自己对他人所担负的责任的

    边界。这是把你从操纵的关系中解放出来至关重要的一环。

    本书最重要的用处之一，就是能帮助你减轻控制情感勒索者所引起

    的内疚感。当你为了摆脱本不应有的内疚感而去着手改变你的行为时，我会告诉你如何才能忍受随之而来、无法避免的不适。以健康和自我肯

    定的方式做出改变，会减轻内疚感，而一旦你彻底摆脱了内疚感，情感

    勒索者就会无能为力了。

    在你经历重大内在转变的过程中，我会陪伴着你。这种转变会让你

    抛弃对情感勒索作出的自动化反应，转而代之以有意识、明确的选择

    ——牺牲自我利益而施予他人的限度。

    在帮助你反抗勒索的同时，我也会帮助你判断什么样的勒索不值一

    提，以及在什么时候与情感勒索者虚与委蛇不失为一种明智的策略。在

    少数极端的例子中，唯一有益的做法就是与勒索者彻底决裂。我会介

    绍，在别无选择的情况下，为何以及如何这样做。

    当我们最终掌握了摆脱情感勒索的怪圈的知识和技能后，我们会无

    比兴奋，充满活力。

    “我能够对我的男朋友说‘不’了，他的要求太无理了。”我的客户麦

    琪告诉我，“虽然他假装受到了伤害，但我其实并没有伤害他。这还是

    第一次，我没有自责，也没有10分钟后就打电话去道歉或认输。”

    本书是为每一个努力想与爱人、父母、同事或朋友保持亲密关系的

    人所写的。与他们的关系本应该是美好的，而情感却被操纵这根纠缠不

    清的藤蔓所扼杀。

    在你经历改变的过程中，虽然我不能真的陪在你身边，但是我会在

    精神上支持你。虽然有时会很艰辛，但是你所迈出的每一步都在改变着

    你的人生。我会帮助你建立起一种全新的、健康的情感关系——与你生

    活中的情感勒索者，也与你自己。

    公众号：ghuohr直面情感勒索，需要真的勇气。本书会赐予你力量。

    公众号：ghuohr第一部分 理解勒索交易

    公众号：ghuohr第1章 诊断：情感勒索

    情感勒索的世界令人困惑。尽管一些情感勒索者发出的威胁信号清

    楚明了，但是另一些人发出的信号却是混杂的——多数时间表现良好，只是偶尔才采取胁迫手段。所有这些都让人很难看出，在人与人的关系

    中，情感勒索是何时产生的。

    诚然，有些强势的、毫不含糊的情感勒索者一贯以直截了当的方式

    进行威胁。如果你不顺从他们，你就要承担后果，而且他们会明白无误

    地告诉你这种后果会是什么：“你要离开我，那就再也别想见到孩子

    了。”“如果你不支持我的方案，我就阻止你的提案，直到你支持为

    止。”威胁和意图皆一目了然。

    然而，很多时候情感勒索却更为微妙，常产生于一种良好、积极的

    关系中。如果知道别人最好的一面是什么样子，那么当出现问题时，我

    们就会让记忆中的积极体验掩盖住不安的感觉。情感勒索不知不觉地降

    临在我们身上，悄悄地从一种能够接受的正常行为逐渐发生转变。这种

    转变最初会产生一种刺痛的感觉，而后会蔓延并影响到我们生活的方方

    面面。

    在给任何一个人贴上情感勒索的标签之前，一定要弄清楚情感勒索

    的构成要素。就像医生诊断一个人是否患有身体疾病一样，我们可以通

    过对症状的检查来诊断情感勒索。在下述这个例子中，大家会看到一对

    恋人，但是其中所揭示的症状，对于冲突双方是朋友、同事或者家人的

    也同样适用。

    情感勒索的六大症状

    我认识一对年轻情侣，吉姆和海伦，两人在一起刚刚一年。海伦是

    一所社区大学的文学教授，有大大的棕色的眼睛和快乐得体的笑容。在

    一次聚会中，她被介绍给吉姆，吉姆对于两人的相识显得非常高兴。他

    是一名成功的作曲家，身材修长，言语温柔。两人都非常爱对方。但是

    渐渐地，和吉姆相处时，海伦不再感到那么自在。事实上，两人的关系

    经历了情感勒索的6个阶段。

    为了让大家对情感勒索的症状及其表现有一个清楚的认识，我们简

    明扼要地回顾一下吉姆和海伦之间的冲突。大家会注意到，有些症状描

    述的是吉姆的行为，而有些则是描述海伦的。

    1.要求。吉姆想和海伦住在一起，于是提议，既然我们相处已

    久，还不如搬到一起。他对她说我其实已经在这里住了，搬过来不过是

    公众号：ghuohr名正言顺一点儿。”他接着说你的公寓这么大，我一半的东西又都在这

    儿，所以搬起来也不费什么事。”

    有时，勒索的一方不会像吉姆那样清楚地说出他们的需求，他们会

    让你去琢磨他们的意图。吉姆也可以婉转地提出他的要求。比如，在一

    个朋友的婚礼之后表现出生气的样子，然后说一些“我希望我们能更亲

    近一些，有时我感到非常寂寞”这样的话，让海伦去猜他的意图。最后

    才会说想搬来和海伦一起住。

    乍一听，吉姆的建议似乎爱意绵绵，和要求毫不相干。但是事情马

    上就清晰明了了，吉姆已经打定了搬家的主意，而且也不愿意为此讨论

    或改变决定。

    2.抗拒。对吉姆要搬过来，海伦感觉并不舒服，也不愿意。她告

    诉吉姆，她还没准备好让两人的关系走到这一步。她非常在乎他，但也

    希望他有自己的地方。

    如果海伦不是这么直接，她也许会用其他方式做出抵抗。她可以冷

    淡下来，不像以前那般深情，或者告诉吉姆她决定重新粉刷屋子，所以

    在粉刷完毕以前，他得把自己的东西搬回去。但是，她明确地表达了她

    的抗拒，答案就是“不”。

    3.压力。当吉姆看到海伦没有给出他想要的回应时，他并没有试

    图去了解海伦的感受，而是想迫使她改变自己的决定。刚开始时，他好

    像要就此事和海伦进行讨论，但讨论成了单方发言，变成了一场说教。

    他把海伦的抵抗解释成海伦对感情投人不够，并且用最冠冕堂皇的语言

    表达出自己的欲望和要求：“什么对我俩最好，那就是我想要的。我只

    想把最好的给你。当两个人彼此相爱，就应该彼此分享生活。你为什么

    不愿和我分享你自己？如果你不那么以自我为中心，你就可以稍稍敞开

    你的人生。”

    然后，他施展魅力，并问道难道你对我的爱还没到想要与我朝夕相

    处的程度？”其他的胁迫者可能也会固执地认为，住在一起可以改善和

    增进两人的关系，他们以此为借口给对方施加压力。不管胁迫的方式如

    何，压力将开始起作用，哪怕它以善意的语言作外衣。比如，吉姆会让

    海伦知道，她的拒绝会让他有多么痛苦。

    4.威胁。当吉姆连续遭到拒绝之后，他告诉海伦如果她不屈服就

    要承担由此而产生的后果。情感勒索者会以对方的幸福相威胁，或者威

    胁说要让对方痛苦。他们会告诉自己的伴侣，他们所承受的痛苦。他们

    也可能用会给对方什么、会更爱对方这样的许诺来引诱伴侣。吉姆就是

    这样隐晦地威胁海伦的我们彼此经历了这么多之后，你还不愿意做出这

    样的承诺，那我们还不如各自另找归宿。”他并没有直接威胁要分手，但这句话的含义海伦是不会不理解的。

    公众号：ghuohr5.屈服。海伦不想失去吉姆，她告诉自己，尽管自己感到不自

    在，或许也不该说不让吉姆搬过来这样的话。她和吉姆只是略微谈论了

    一下她的担忧，但是吉姆压根就没想为她减轻担忧。两三个月后，海伦

    停止了抵抗，吉姆便搬了进来。

    6.重复。吉姆的胜利带来了一段时间的安宁。既然他已经得逞

    了，他也就不再给海伦施加压力了，两人的关系也趋于稳定。事情变成

    这样让海伦依然感到别扭，但是去除了压力，重新获得吉姆的爱和赞许

    也让她轻松了不少。吉姆也从这件事情中看到，向海伦施压，让她感到

    内疚，他就一定可以心想事成。而海伦则发现，向吉姆屈服是减轻压力

    最迅捷的途径。于是一种需求、施压，然后屈服的关系模式便奠定了下

    来。

    这六大特征就是情感勒索的主要症状。在以后的内容中，我会再回

    顾和深入探讨这六大症状。

    熟视无睹

    这些症状是如此清晰，如此恼人，以至于让人认为它们一出现，警

    报就会响起。而事实是，在意识到情感勒索缠身之前，我们往往已经身

    陷其中了。部分原因是，情感勒索一开始就以极端的行为出现，而这种

    行为就是我们所熟悉、一直在使用、随时都会遇到的——操纵。

    许多形式的操纵并不让人气恼。我们都操纵过他人，我们也被他人

    操纵过。我们都学会了各种操纵人的把戏，让别人按照我们的意愿做

    事。我最喜欢说：“哎呀，要是有人把窗子打开就好了。”而不是说能请

    你把窗子打开吗？”

    有趣的是，很多人对一些小事也难以启口直言，就更不用提那些需

    要冒风险且重要的大事了。为什么不直接说出来呢？因为那样会有风

    险。要是别人说“不”，该怎么办？很少有人愿意让别人直接明了地知道

    自己的意图。我们担心告诉别人自己的所思所想会带来风险。要是我们

    因此惹了一肚子的气，或更糟糕的，以被拒绝收场怎么办？如果我们没

    有直接说出我们的要求，就算别人说了“不”，也不能算是拒绝。这样我

    们就有借口聊以自慰了。

    如果我们没有直接提出要求，我们就可以显得不那么急切或咄咄逼

    人。而委婉地表达，让别人去琢磨和领会我们的要求则显得容易得多。

    我会说：“这狗看上去想出去。”而不是说：“你能把狗放出来吗？”

    有时我们甚至不用说话就可以做到这一点。明白或隐晦的暗示——

    一声叹息、撅撅嘴，诸如此类，我们都会用。即使和最亲密的人，我们

    也会如此。但是，从日常的操纵转变为极其有害的行为，有清晰的界

    公众号：ghuohr限。即：以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来

    迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。

    设置界限的权利

    我们在谈论情感勒索时，会自然而然地谈及冲突、权力和权利。当

    一个人想要，而另一个人不愿给时，发生在两人之间的冲突，什么时候

    是合理的，而什么时候施压的一方又会做得太过？情感勒索的界限是如

    此模糊，以致现在我们必须强调情感的表达和界限的设定。不过要谨

    记，不能把每一次冲突、强烈的情感表达，尤其是健康的界限设置看做

    是情感勒索。

    为了便于读者更清楚地辨别这种差别，我会介绍几个案例。先讲解

    包含合理界限设置的情形，然后再分析它们是如何发展成情感勒索的。

    没有勒索的情况

    在卖掉自己为之工作近一年的摄影集后，我的朋友丹尼斯和艾米之

    间的关系出现了状况。艾米是丹尼斯以前在广告公司的同事，后来她俩

    都成为了自由职业者。

    丹尼斯是这样告诉我的：

    一开始，我们总是很谈得来。我们一起讨论自己的独立奋斗，述说生活每况愈下所面临的挑战。我们一开始都为大公司工作，有

    时我们又会想念那时的生活。我们谈论独自生活的艰辛，也都帮了

    对方不少忙。我们真的很亲近，直到我告诉她我要创作那本摄影

    集。

    她听起来很为我高兴，不过很快，她就打电话来告诉我：“你

    知道，我有点嫉妒。我现在工作这么努力，却毫无建树。你要是能

    不再说你的摄影集，不再告诉我你有多高兴，我会很感激的。因为

    你触到我的痛处了。”于是我说：“那好吧。”就好像什么事情也未

    曾发生，我们开始转而谈论她的工作。

    现在只要我提及摄影集的事，她就会打住话头，然后说我们最

    好不要谈论这件事。”我们的关系开始变得有点紧张，但是我喜欢

    她，我正在尝试着调整自己来适应她。

    看起来，为了让自己称心，艾米像是在强迫丹尼斯——通过由她来

    决定谈论什么，不谈论什么，艾米控制了两人之间的关系。但实际上，艾米诚实地承认了自己的感受，并设置了一个听取丹尼斯好消息的界限

    公众号：ghuohr以保护自己。艾米有权这么做。别人拥有了我们想要的东西，而我们由

    此产生嫉妒乃人之常情，尤其当我们处于人生的低落期时。总有时候，我们也会有不愿谈及的话题。像艾米一样，我们也有权设置界限。丹尼

    斯也有权决定不喜欢艾米设置的界限，并向她表达自己的不悦。或者，减少和艾米的来往。

    在本案例中，艾米既没有直接，也没有间接地威胁丹尼斯——要是

    不答应她的要求，她便会怎样。这其中也不存在真正的压力，有的只是

    需求和情感的表达。是的，这里有冲突；是的，丹尼斯对关系的变化感

    到不舒服；是的，这里有强烈的情感。但是，这里没有情感勒索。

    发生情感勒索的情形

    现在我们来看看在相同的情境中融人情感勒索的因素会是什么情

    形。我想你会看到整个氛围和情境都发生了变化。比如，一听到丹尼斯

    要创作摄影集，艾米的反应是这样的：“我很高兴听到这个好消息，我

    知道接下来你有很多事要做，要是我们能携起手来有多好呀!我可以做

    你的助手。”

    而当丹尼斯说不需要帮助时，艾米会说：“我把你当成朋友，你知

    道我现在的处境很艰难。和罗杰分手已经够让我难受了，而屋漏偏逢连

    夜雨，我又收到了一张巨额的税单，我太缺钱了。我情绪这么低落，根

    本就不能工作。我想你是能在朋友需要时伸手拉对方一把的人。”在不

    断遭到拒绝后，艾米开始施加压力：“和我分享你的好运又会怎么样？

    你知道，我也会为了你而这样做的。”

    她一边抱怨丹尼斯的自私和贪婪，一边强调自己悲凉的处境。同

    时，她威胁如果自己不能成为丹尼斯的助手，就要和丹尼斯断绝朋友关

    系。最终，丹尼斯屈服了。

    上述的情形包含了情感勒索的所有要素：要求、抗拒、压力、威胁

    和屈服，以及很快就会发生的重复。

    一个冲突，两种解决方式

    要求某人不去谈及敏感的话题是无可厚非的，可要是问题的严重性

    远不止如此呢？比如：情感出轨、酗酒、工作欺诈。出现这样的情况，大家可能会恶言相向，而此时再设置界限，就有点像情感勒索了，因为

    大家都带有强烈的情绪。即使这样，情感勒索和设置界限仍然有显著的

    区别。让我们再看一对有相似情形的夫妻的案例。

    情感出轨

    公众号：ghuohr我认识我的朋友杰克和他的妻子米歇尔已有多年，他们的婚姻让我

    羡慕。两人都是管弦乐队的演奏家，年纪相差甚大，杰克比妻子大15

    岁，但夫妻感情之亲密却很少见。杰克和我同在一个合唱团，一天晚

    上，杰克开车梢上我一起去参加合唱团的聚会。在回来的路上，我问

    他：“你们是怎么做到的？难道有人向你们传授了完美婚姻的秘诀吗？’’

    但是，杰克的回答让我大为震惊。

    老实说，事情也不总是那么完美。至少对我来说是这样。我要

    告诉你一件几乎没有人知道的事情。三年前，我做了一件蠢事，我

    和一个年轻的女士有了婚外情。

    她是乐团邀请的客座小提琴手。虽然这段关系持续的时间很

    短，可我肠子都悔青了。这段关系很乏味，也欠思量。我知道我不

    能瞒着米歇尔，除非我坦白，否则我再也无法真诚地面对她。于是

    我决定告诉她，这是我最好的选择，为此我愿意承担任何风险。

    刚开始，我以为她会把我宰了。有两三周的时间，她几乎都不

    和我说话，我也搬进了楼下的书房。可随后她的表现却让我吃惊。

    她告诉我，她一直在思考。如果还要在一起共度此生，我们就得有

    一个解决问题的办法。她说自己都快气疯了，但还是愿意给我一个

    改过的机会：她会翻过这一篇，不再抓我的小辦子，也不会以此要

    挟我什么。但是，如果我不能重新忠诚于她、忠实于我们的爱情，如果我不停止唠叨，如果我不和她一起去进行婚姻咨询，我们就不

    可能再在一起。要是我不能做出以上的承诺，她就要和我分开，因

    为她不能忍受不安全、不稳定和相互猜忌的生活。

    我告诉杰克他很幸运，因为米歇尔用健康的方式设置了界限。在这

    里，我会先概括一下如何用健康的方式设置界限，然后在本书的第二部

    分进行深入讨论。在对待杰克的问题上，米歇尔的做法如下：

    ★表明了自己的立场。

    ★说明了自己的要求。

    ★明确了什么自己可以接受，什么自己不可以接受。

    ★留给杰克选择的机会。

    另外，她坚持去看婚姻咨询师。

    像米歇尔一样，我们所有人都有权利让别人知道，他们的行为哪些

    可以被接受，哪些则不能。凡是会毒害我们关系的行为——不忠、上瘾

    和任何形式的虐待，我们都绝不姑息，这是我们的基本权利。

    公众号：ghuohr如果有人因为我们做了什么，而与我们对立，即使言辞、情绪激

    烈，却没有威胁和强迫我们，也算不上情感勒索。合理的界限设置与威

    逼、强迫和反复指责别人的缺点无关。它是一个申明，即在我们的生活

    中，什么样的行为是被允许的，什么样的行为是不被允许的。

    勒索者的方式

    我们比较一下米歇尔夫妇和另外一对夫妇在应对危机时的做法，另

    外这对夫妇是我几年前的客户。史蒂芬妮和鲍勃的婚姻瀕临危机，他们

    在我的办公室内也互不理踩。两人年近四十，鲍勃是一个业务繁忙的税

    务律师，史蒂芬妮从事房地产销售。因为来咨询我是鲍勃的主意，咨询

    便从他的诉说开始。

    我忍受不了了。18个月前，我干的一件可怕的错事正在毁坏我

    的生活。在商务旅行中，我和一个女人有了关系。都怪我，一件本

    不该发生的事却发生了。我想尽办法补偿史蒂芬妮，因为我爱她，想和她在一起。我们的生活不错，有两个漂亮的孩子。但是，上帝

    呀!她现在对我像对凶手一样，就是不愿意放过这件事。

    现在她一有所求就提这件事。要买什么礼物取悦她，她父母是

    否要来和我们住以及去看哪部电影之类的傻事，这一切都是她说了

    算。现在她又要去欧洲旅行，而我刚接了一个大案子，根本走不

    开。我想她带一个朋友去，但是她不达目的誓不罢休。我似乎就该

    放下一切和她一起去。而之所以如此，就是因为我背叛过她。她会

    说你欠我的，就算你活到一千岁，也弥补不了你犯的错。”如果我

    不一直顺从她，她就会提醒我，我像一只肮脏的老鼠。她甚至在药

    柜上贴了一张写着“骗子”的纸条。我不得不向她屈服，我害怕她会

    离开我。这是真的。我骗过她，对此我后悔不已。但是我不能再这

    样了，我们如何才能走出这样的泥沼呢？

    像米歇尔一样，史蒂芬妮有权生气。但是她对鲍勃的反应是惩罚性

    和控制性的。实际上，这就是勒索。鲍勃的出轨让她感到害怕，缺乏安

    全感。史蒂芬妮错误地认为，让他感到内疚就可以让他做任何事，也就

    能把他绑在自己的身边。她把他的出轨作为武器，不断地从道德上贬低

    他。她的威胁清晰而连续如果我得不到想要的，你就惨了。”她传递的

    信息是现在是我做主。”

    危机是一种人生经历，危机中风险和机会并存。人生无常，世事难

    料，有如婚外恋，就可能充满潜在风险。米歇尔把这种经历当成一次和

    杰克重归于好的机会，一次了解她自己期望的机会：她对杰克、她自己

    公众号：ghuohr以及她的婚姻的期望。而史蒂芬妮则陷人了愤怒和仇恨之中。

    同事的背叛、朋友的欺骗、家庭的不睦，当这些发生后，在我们还

    想维系与他们的关系时，损害和修复的机会是并存的。如果双方都有良

    好的愿望，真心想解决由危机导致的关系损害，情感勒索就不会有立足

    之地了。

    真相是什么？

    我们怎么知道一个人是对取胜还是对解决问题更感兴趣呢？他们又

    不会告诉我们。他们肯定不会明明白白地说：“我才不管你呢!我只想

    为所欲为。”当我们情绪激动时，我们的知觉被蒙蔽，如果此时再感受

    到压力，情况就会变得更糟。通过下面列出的清单，我们就能弄清楚人

    们行为背后的意图和目的，诊断情感勒索。

    如果对方真心想以公平和有爱心的方式解决与你之间的冲突，他们

    会：

    ★公开谈论与你之间的冲突。

    ★了解你的感受和担忧。

    ★了解你为什么会拒绝他们的要求。

    ★承担冲突中应承担的责任。

    就像我们之前看到的米歇尔和杰克一样，生某人的气并不意味着一

    定要从情感上打击他。即使是强烈的不满，也不必夹杂着侮辱和蔑视。

    如果一个人的首要目的是赢得冲突，他或她会：

    ★力图控制你。

    ★忽视你的申辩。

    ★坚持认为他或她的品格和动机优于你。

    ★不承担你们之间产生问题的责任。

    当人们无视你的得失而为所欲为时，你就看到情感勒索者最初的行

    为了。

    从有弹性到僵化

    在看过那些可能导致情感勒索的情境，以及检查了情感勒索的症状

    和动机后，我要问另一个问题：我们能在多大程度上灵活处理这种情感

    公众号：ghuohr勒索关系呢？

    当情感勒索潜入情感关系后，我们会感到四周的氛围有了重大变

    化。就像我们看到的史蒂芬妮和鲍勃，他们的关系陷入困境，威胁和压

    力成为了他们日常交流的一部分。内心的恐惧使我们失去了生活的弹

    性，它本可以帮助我们顺利地渡过生活中的难关。

    要是生活中有弹性，我们会把很多东西看成是理所当然的。没有麻

    烦、没有伤害，每一天事无巨细，我们都会一起商量——去哪家餐馆吃

    饭，看什么电影，客厅漆成什么颜色，到哪里野炊，等等。其实很多时

    候，结果并不重要，做什么是按照人们的喜好程度来决定的。即使是正

    常的分歧和操纵，也要讲究互敬互让并保持一种公平和平衡感。在很多

    事情上，我们都可以在几乎不造成消极影响的情况下做出让步，然后很

    快地找回自我，恢复活力。与此同时，我们还可以期待别人以同样的方

    式回报我们。

    而当我们都不愿意让步时，现状就昭示着未来。即使时过境迁，我

    们也拒绝改变，拒绝角色转换——我们僵化了。

    小时候，我和朋友玩一种木头人游戏。参与游戏的人不能让木头人

    抓到，否则就会变成一个不允许动的木头人，直到游戏结束。进行游戏

    的草坪，看上去像个雕塑公园，四处散落着一动不动、姿势古怪、神情

    愕然的孩子。情感勒索很像这个游戏，一旦情感关系中出现勒索，它就

    会变得僵化，陷人了一种索取和屈服的模式里，我们无法调整自己的立

    场和态度。

    艾伦是一个朝气蓬勃而有趣的年轻人，拥有一间小的家具公司。但

    是他第一次来看我，讲述他与新婚燕尔的妻子乔的问题时，显得很冷

    漠。

    “我想乔就是我想要的——她很漂亮、聪明、富有幽默感。”他开始

    说到。

    “听起来不错呀，”我说，“那怎么还绷着脸呢？”

    我不知道这会有什么用。我知道她爱我，但我不喜欢我们之间

    现在的样子。我一说不能和她在一起——我的朋友经常拽我去看电

    影，或下班后出去逛逛——她表现得很伤心。她用那双大大的忧伤

    的眼睛看着我，然后说：“怎么了？你厌倦我了吗？你不想再和我

    在一起了吗？我还认为你疯狂地爱着我呢。”我一有什么计划，她

    便撅着嘴央求我，然后明确无误地让我知道，我让她很不开心。我

    过去不知道她那么黏人。要是她和朋友出去的话，我就不会介意，但是她几乎都不出去了，就好像她愿意待在我的口袋里。有一次，我终于鼓足勇气和朋友们出去了。在一周余下的时间里，她就不理

    公众号：ghuohr我了。我想是因为她——当然她很好——让我感到很烦闷。我们在

    很多方面关系都很好，但是该死的，她确实喜欢让别人都依从她。

    通常，黏人和依赖性强的人与人相爱时，只要他们的伴侣单独参加

    什么活动，他们就会感到恐慌，会有被抛弃的恐惧和被拒绝的焦虑。但

    是他们会把这种感觉藏在心底，而不会说出来。毕竟，他们都是成年

    人，应该自立，不该看上去像个害怕的孩子。当乔看到艾伦想要更多的

    自由，她没有直接而是拐弯抹角地表达了自己的感受。即使艾伦想做一

    些像独自外出这样完全正常的事情，她也要让他感到内疚。

    艾伦一直竭尽所能地去了解她。

    她小时候生活艰难，这也是她为什么这么黏人的原因。我不是

    责怪执有不安全感。有时候一个女人如此需要你，不愿让你离开她

    的視线，这种感觉很棒。但是老实说，现在我很沮丧，她总是利用

    我的内疚随心所欲。总是这样让步，让我感到自己很无能。

    虽然他不愿意承认，但是艾伦已经意识到乔的恳求、妩媚和爱的语

    言的背后，掩藏着她的要求和恰到好处的压力。乔希望他所有的业余时

    间都和她一起度过——这是她允许他扮演的唯一角色。他不能有自己的

    活动和兴趣。但是，艾伦的行为表现像许多情感勒索的对象一样，尤其

    是在开始阶段：由于同情她的童年境遇以及出于自己对她的深情，他总

    是让乔从她的怀疑中获益，总是为她的黏人找借口。

    在受到索取或占有的压力后，他还会像大多数人一样：误认为这是

    关心他的表现。我们会在书中看到，包容和同情一个勒索者不会有任何

    好处，反而适得其反，会有火上浇油的作用。

    一旦你能够分辨情感勒索的症状，你也许会感到自己的心都凉透

    了。突然，你意识到你并不真正了解自己的爱人、父母、兄弟或朋友，你感到若有所失。妥协或弹性已经没有余地，权利也失去了平衡。互敬

    互让已经成为不可能完成的任务。爱和尊重需要付出代价，而得到勒索

    者的欢心，也日益取决于你的屈服和让步。

    公众号：ghuohr第2章 勒索的四张面孔

    ★如果你真的爱过我……

    ★不要离开我，否则我就……

    ★你是唯一能够帮助我的人……

    ★我能让事情变得简单，如果你能……

    所有这些表述都是把要求摆到桌面的勒索的语言。这些表述看起来

    有着显著的区别，因为每一种都代表了勒索的一种类型。当我们仔细观

    察情感勒索时，一种行为被分裂成了四个子类，就像一束光射过三棱镜

    后，会产生七色的光谱。

    惩罚者最容易识别，他们会让我们明确知道他们的要求，以及如果

    不能满足他们，我们可能会承担的后果。他们会挑衅式地表达自己，或

    者压根沉默不言，但是不论是哪种方式，当他们受到阻挠时，都会把怒

    火直接发泄到我们身上。自我惩罚者是第二类，他们转而把威胁指向自

    己，强调如果他们不能得偿所愿就会对自己做什么。受害者是天才的责

    怪者和内疚的兜售者，他们会经常让我们去琢磨他们需要什么，总是认

    为让他们心想事成是我们的责任。诱惑者通过一系列的考验找出我们的

    需求，然后做出一个美妙的承诺，要是我们能让他们事事顺心的话。

    每种类型的勒索者使用的词汇都不同，在勒索中表述要求、压力、威胁和负面评价的方式也各具特色。即使你认为自己对勒索的情形了如

    指掌，这种区别也会让情感勒索难以辨别。当意料之外的情感勒索类型

    出现在你的生活中时，认知失调就会发生。

    但是，一旦你掌握了情感勒索的四种不同面目，你就能从他人的行

    为中发现勒索的危险信号，以便制定出一个早期预警系统来帮助你预

    测、防备情感勒索，甚至阻止它。

    惩罚者

    我从勒索四重奏之一——最猖狂的惩罚者开始，并不是因为他们是

    最普遍的，而是因为他们是最明显的。你不可能意识不到惩罚者，因为

    任意的拒绝都会引起即时的愤怒。他们的怒火具有攻击性，他们的威胁

    是直接的。我管这群人叫积极的惩罚者，或者沉默的愤怒者——消极的

    惩罚者。不管是哪种类型，惩罚者想的是在情感关系的权利天平上，占

    一边倒的优势。惩罚者的格言是要么听我的，要么靠边站。”不论你的

    感觉和需求是什么，惩罚者都要压倒你。他们会无视你的存在。

    公众号：ghuohr积极的惩罚者

    ★要是你回去工作，我就离开你。

    ★要是你不接管家族生意，我就把你从遗嘱上除名。

    ★要是你想和我离婚，你就再也别想看到孩子。

    ★要是你不接受加班，你就不要想得到提拔。

    这些表述都很强烈，都带有恐吓性质，但是却很有效，因为如果我

    们不顺从，他们就会威胁让我们的生活变得凄凉，或者至少，也要让我

    们感到不舒服。惩罚者并不总能意识到他们的话语全部的威力，或者注

    意到他们威胁反对我们的频率。他们也不总是告诉别人我们有多糟糕，或者拿走属于我们的重要东西。惩罚者也不会总是威胁我们。在风暴来

    临以前，他们也许会表现得很友好。但是由于威胁的后果的严重性，我

    们会活在恐惧中。

    利兹，一个苗条、黑眼睛的女人，声音低沉而平静。这么多年来，像很多其他女人一样，她来寻求帮助以挽救她冰冷的充满情感虐待的婚

    姻。高中毕业几年后，在一个计算机销售人员的培训会上，她认识了迈

    克尔。两人从事同一个团队项目，他与人相处时的果断和切中问题核心

    的能力给她留下了印象。他不错的长相也增加了他的吸引力。

    刚开始时，迈克尔显得很棒。他有爱心和责任心，我们在一起

    度过了不少美好时光。我花了很长时间才发现他是一个有着极度控

    制欲的怪人。我们结婚一年后，我怀了一对双胞胎，我安心于做一

    个母亲应该做的一切。两个孩子上学后，我想自己最好也回到学

    校。在我们这行，不能紧跟时代，就得放弃。但是迈克尔认为，作

    为一个孩子还在上学的母亲，我应该待在家中。那段时间，每次我

    问他对孩子的日常花费和学费是怎么想的时，他都会打我。

    我变得如此灰心，我告诉他我不确定是否还应该和他在一起。

    他告诉我，要是我离开他，他就拿走所有的钱，然后把我赶到街

    上。他好像一下子变成了一个陌生人。“你喜欢住好房子吗？你喜

    欢你自己的生活方式？”他告诉我。“你只要想着离婚，我就会让你

    流落街头，像个拾垃圾的女人。一旦让我的律师处理这件事情，你

    就再也别想见到孩子。所以不要再废话了，该干什么就干什

    么。”我无法知道他是否在说大话，也不知道他是否真的会伤害

    我，所以我让我的律师收手，我撤销了离婚诉讼。现在我恨死他

    了，我不知道该怎么办。

    婚姻的不幸、恋人的分手，以及离婚是滋长惩罚者的沃土。也许最

    公众号：ghuohr强力的惩罚者就是像迈克尔这样的人，当被压力和痛苦所占据时，他们

    会用切断经济来源，不让对方和孩子来往的方式来恐吓他们的勒索对

    象；他们会用想到的一切方式来惩罚对方。

    与惩罚者打交道的人会发现自己处境尴尬。要是拒绝他们并坚持自

    己的立场，自己就会冒着被惩罚者报复的风险。要是妥协或为了拖延时

    间而让步，就会发现自己在怒火中煎熬：因惩罚者制造的压抑和紧张的

    氛围而怒火中烧，因自己没有胆量进行反击而愤怒不已。

    为人儿女

    许多父母都掌握了把有行为能力的成年人变成孩子的艺术。通常，当我们成年后，父母需要保持他们的权威，以便帮助我们做决定：该和

    谁结婚、如何养育子女、在哪里以及如何生活？由于忠诚于父母，终生

    都害怕引起他们的反对，因此他们能够对我们施加巨大的压力。他们用

    遗嘱或钱来巩固他们的权威，使我们听话。当他们以此施压时，这种恐

    惧会迅速滋长。

    我的客户焦斯是一个32岁的家具设计师。他遇到了他的心上人，一

    个叫贝丝的充满激情的女商人。他快乐极了。不过他遇到了一个问题：

    他的父亲保罗不同意他跟贝丝在一起。

    我的父亲是个很虔诚的天主教徒，而天主教徒总是在教堂里完

    婚。我很幸运，与一个犹太女孩坠入爱河。我们是在打壁球时认识

    的。我告诉了父亲，他却很生气。我做生意需要贷款，但是他威

    胁，如果我娶了贝丝，他就不和我共同签署贷款协议，而生意就是

    我的一切。他还威胁要把我从遗嘱中除名。你知道吗？他真可能做

    出这样的事。我不能带贝丝回家，甚至连她的名字都不能提，这真

    的很荒唐。我尝试过，可父亲根本不和我谈这个。他声明，以后再

    也不要提这个问題，然后就走出了房间。我不断地问我自己：“我

    出卖了自己吗？我的灵魂价值几何？”我现在只有两条路可以走：

    一条是不再和家人见面；一条是向他们撒谎，假装贝丝不存在。我

    都快被折磨死了。这不仅仅是钱的问題。我和家人的关系一直很亲

    近，但现在不撒谎我就不能回家。

    父母是惩罚者，他们会让孩子在他们与自己的爱人之间做抉择。但

    是不论如何选择，都意味着背叛。通常，被勒索的孩子会有一个幻想：

    为了家庭和睦，要是自己抛弃了现在似乎并不完美的恋人，那么下一次

    恋爱时或许就能过关了。当然，这只是幻想。下一次，他们依然会吹毛

    求疵，只要这个人威胁到他们对孩子的控制。这似乎是不可避免的。

    公众号：ghuohr为了平息父亲的怒气，焦斯委曲求全，但同时又不愿放弃他的心上

    人。他没办法，只能选择违背自己的本愿。他不想放弃贝丝，因此向父

    亲屈服是一个不能接受的选择。他只有假装听从父亲的话，并生活在谎

    言中。

    当我们熟练地掌握了不激怒惩罚者，并躲避他们控制的技巧后，也

    许会发现，我们的所作所为不过是为了维持唯命是从的幻想，而且这些

    行为还非常可笑：撒谎、保密、左右逢源。我们的行为就像一个十几岁

    的叛逆的孩子的行为，为了不辜负勒索者而违背自己的原则，又因为失

    败而背负上非常沉重的自责。

    沉默的惩罚者

    惩罚者不需要明确表达，甚至不用说，就能传递出他们的信息。到

    目前为止，我们所见到过的勒索者——生闷气者和沉默者同样不可抗

    拒。他们把自己躲在无声的怒火中。

    我们在第一章中提到的作曲家吉姆，在和海伦搬到一起后不久，就

    显示出自己是一个沉默的惩罚者。海伦描述的他向自己施压的方式是此

    类勒索的典型方式。

    我不知道该怎么对待吉姆。当生我的气时，他沉默不语，然后

    走得远远的。我知道他很生气，但他不会告诉我。一天晚上，我回

    来迟了，头痛欲裂。我的课程很累人，而一口气没喘，系主任又要

    我做一份和预算一起上交的人员报告。吉姆为我做了晚餐，他点了

    几支蜡烛，热情地欢迎我。我真的很感动，他太可爱了。随后他想

    和我相依坐在沙发上，我知道了，他想做爱。通常，这当然是一件

    乐事。可我的头还很痛，还在想着没有做完的工作。我一点都提不

    起兴趣。我尽量和颜悦色地告诉他这次不行，还是下次吧。但是他

    完全曲解了我的意思。他没有吵闹，一句话也不说。他绷起下巴，瞅了我一眼，走开了。然后我就听到书房的门砰地一声被关上，立

    体声音响刺耳的声音从里面传出。

    惩罚者这种冷酷的沉默让人无法忍受。我们宁愿出卖自己的灵魂也

    不愿意忍受它。“说话呀，”我们央求，“吼我呀。只要你开腔，你愿意

    怎么样都行。”通常，我们越是让他们说哪里错了，他们越是退缩和沉

    默不语。他们害怕直面我们，害怕直面自己的怒火。

    我不知道该怎么办，我感到内疚的阵痛。他如此浪漫地对待

    我，而我却冷落了他。我走进书房，想和他聊聊。他坐在那儿直盯

    公众号：ghuohr盯地看着我，然后说不要和我说话。”我一定要做些什么来补偿

    他。于是，我换上一件白色缎子睡衣走进书房。我搂着他的脖子，告诉他我很抱歉。最后我们在那儿做爱。听起来这事好像还很浪

    漫，但我根本就不觉得。我的头还很痛，我感到如此紧张，我的身

    体好像都被折断了，太糟糕了。但是我非常渴望他和我说话，我再

    也忍受不了他的沉默了。

    沉默的惩罚者让自己躲在无法穿透的外表下，对我们的感受漠不关

    心。像海伦一样，当别人用这种方式对待我们时，我们会陷入内心的挣

    扎。我们能感到他们的怒火在默默地燃烧，知道他们在生我们的气。我

    们有如置身于压力和矛盾的高压锅中。像海伦一样，我们很快就会屈

    服，因为这是我们知道的缓解紧张最快捷的方式。

    双重惩罚

    你的爱人是你的老板，你最好的朋友是你的生意伙伴——当你与某

    人存在双重关系时，你受到的惩罚也可能是双倍的。惩罚者往往会把一

    种关系中的矛盾带到另一种关系中。

    我的客户雪莉，28岁，一个像模特一样美丽动人的有抱负的女人，第一次来见我时，显得很激动。她想和一个男人分手，而这个男人就是

    她的老板。为了了解一些电影业的内情，雪莉决定从秘书干起。她很快

    成为了一个电影特效制作公司老板的助手。她的老板叫查尔斯，一个52

    岁的电影制片人。查尔斯和雪莉都从常春藤名校毕业，而且他俩都喜欢

    模糊不清的无声电影和现代艺术。雪莉很快就被这个认真对待她的男人

    所吸引。他们相谈甚欢，由于关系特殊，查尔斯准许她了解自己生意运

    转和交易的内幕。几个月来，他一直培训她成为自己的运营经理。这个

    位置可以让她参加与客户的会议，并帮助打理公司的业务。

    雪莉的朋友警告她不要与自己的老板有瓜葛，尤其他又是个已婚男

    人。但与自己同龄的男性相比，雪莉对查尔斯更有兴趣。最初，查尔斯

    对她并没有感觉，但是长时间一起高强度的工作使两人的关系拉近了。

    终于，两人对彼此的渴望成就了一段激情迸发的浪漫。

    我知道，规则的第一条就是不要和老板有情感瓜葛。但是查尔

    斯太吸引人了，从来没有人能像他一样打动我。我喜欢他创造性的

    思维，喜欢他老于世故。我可以从他身上学到很多东西。作为他的

    明星学生我感觉就像中了大奖。我喜欢我们之间的如胶似漆，我知

    道我们有多少共同点，我知道我们对公司有共同的愿景。他妻子是

    个四处游荡的醉鬼，他无法和她谈自己的工作。甚至在我们发生关

    公众号：ghuohr系以前，他就说过，一旦她不再酗酒并能照顾自己，他就会离开

    她。这也是我会和他好的原因。

    尽管两人可谓两情相悦、鱼水相欢、志同道合，但两年后对于离婚

    查尔斯仍按兵不动。随着时光的流逝，离婚依然遥遥无期。

    两年来的屡次失言让我终于弄明白了一件事，查尔斯对同时拥

    有一个妻子和一个情妇很满意。但是，我可不愿意永远当他的情

    妇。有一天，我想拥有一个真正的家庭。一次吃晚餐时，他告诉我

    他打算带妻子和女儿一起去巴黎度假。他知道我多么喜欢巴黎，我

    们还讨论过在那里结婚。我知道我是在幻想，这让我很受伤。于是

    我告诉查尔斯，我想把我们的关系恢复到刚认识时的状态：亲近但

    与性无关。虽然这样令人伤感，但至少我们两人都能过上正常的生

    活。

    查尔斯以前对我很慷慨，也很好，但他的反应好像是换了一个

    人，我感到很震惊。查尔斯告诉我，要是我不再见他，那就和他以

    及我的工作说再见吧。我不知道自己能否应付既失恋又失业的局

    面。我差一点就得到了我喜欢的工作，我害怕会失去它。但是因此

    而和他在一起，和一个妓女有什么两样？我自己都会看不起自己。

    可连我自己都不相信，我竟然在考虑这样做。

    激情浪漫的关系让查尔斯感到自己的年轻和活力，可当他要失去

    时，为了继续维持这段关系，他孤注一掷猛烈反击。他的反应令雪莉震

    惊，但是在终结婚外恋的炽热冲突中，这是一种典型的反应。

    雪莉所要面对的，是许多人尤其是女人，不得不去应对的。对自己

    的上级产生情愫是危险的。正如雪莉发现的那样，你会发现如果一段关

    系出现了裂痕，就会因沮丧和失望而引起那个曾是你生活中不可或缺的

    人的惩罚性的反应。稍后我们会在书中看到，雪莉并不是像她自己想的

    那样无路可退，她是可以选择的。

    夺盲点

    关系越亲近，风险就越高，也就意味着对于惩罚者来说，我们更脆

    弱。我们并不愿意离开自己深深牵挂的人；不愿意离开与我们长相厮

    守，甚至终生厮守的人；我们也不愿意，就如雪莉，离开付给自己工资

    的人。我们往往避免和这些人发生冲突。我们宁愿相信惩罚我们的人，让自己的洞察力被惩罚者的行为所蒙蔽，有如跌入了黑洞。例如，焦

    斯，虽然他父亲坚持认为自己是为了他好，但是其行为完全以自我为中

    公众号：ghuohr心，根本不顾及他的感受。而实际情况也是，惩罚者的要求很少会顾及

    别人的感受。

    当勒索升级时，不退缩所招致的惩罚者的威胁可以被视为是一种警

    示：抛弃、断绝关系、取消经济或其他资源的资助、勃然大怒，以及更

    可怕的极端威胁——身体伤害。当勒索升级为恐吓，勒索也就变为了情

    感虐待，这当然是最黑暗的威胁。这也意味着勒索者取得了完全的控制

    权。

    显然，在情感勒索的紧张气氛中，由于被强烈的要求蒙蔽了眼睛，惩罚者既不会顾及我们的感受，也不会反省自己的行为。他们真的以为

    自己所做的都是对的，他们所要求的都是正当的。直面惩罚者需要巨大

    的勇气，也是可以做到的。被勒索者只要使用适当的工具和指南，就都

    能够重新获得自信，并终于能说，也能证明，他们再也不会被勒索了。

    自我惩罚者

    我们都遇到过这样的小孩，如果我们不能满足他们的愿望，他们就

    会大声地要挟我们。“如果不让我待在这儿看电视，我就屏住呼吸让自

    己窒息。”成年的自我惩罚者要稍微复杂一些，不过原则都是一样的。

    他们告诉我们，如果不按照他们的要求去做，他们会很难过，甚至会无

    法正常生活。他们发誓会把自己的生活搞得一团糟，甚至发誓会伤害自

    己。因为他们知道，要想操纵我们，最成功的方式就是威胁要损害自己

    的健康和幸福。“不要和我争，不然我就会感到不舒服。”“不要和我

    吵，不然我就会感到很难过。”“你要让我高兴点，不然我就辞职。”“如

    果你不这样做，我就绝食、我就不睡觉、我就喝酒……”“你要是离开

    我，我就去死。”所有这些，都是自我惩罚者的威胁。

    我们在第1章中遇到的商人艾伦，慢慢意识到他的新婚妻子乔一直

    在勒索他。要是她不能顺心如意，就会有什么不好的事降临到她身上。

    一直以来，她持续不断地要求他陪着她，她也不愿单独出去活动，这让

    艾伦感到很烦恼。

    我不知道自己是否会采取激烈的行动，似乎什么办法都对她不

    起作用。我试着和她谈过，这样是不行的。可她拒绝和我谈。每当

    我提及此事，她就一声不吭——有时我看到她的眼睛湿润了，然后

    她走进卧室把门给反锁上。我求她出来，她就是不张嘴，可最后一

    旦张嘴就会辞里啪啦不停地责怪我。

    最近一次，我只不过想到俄勒冈的度假屋去看望我姐姐。她弄

    得好像我会离开这个星球再也不回来一样。她告诉我你知道你不在

    公众号：ghuohr我会无法入睡，也无法工作，我需要你陪着我，而且现在我的压力

    真的很大，你知道在销售旺季我就指望你来帮助我了。如果你不在

    这儿督促我，我就什么事儿也千不成。在这样的压力下，我根本不

    可能做完所有需要做的事。我需要你，难道你就一点都不关心我

    吗？你离开一周，就会把我的生活弄得一团糟，难道这就是你想要

    的吗？”

    我对她说看在上帝的分上，这又不是世界末日。我只不过想花

    点时间去陪陪我的姐姐。”但是在她心中，这就是抛弃她。我取消

    了旅行，假装我从来就没想真的去。这也许不是什么坏事。从我说

    待在家中陪她后，她就变得温柔甜美、深情款款，感觉就像是第二

    次蜜月。但是有些时候，我却有种无法呼吸的感觉。

    戏剧性的场面、歇斯底里和危险的气氛围绕着自我惩罚者。他们往

    往过分地需要别人的爱和关注，过分地依赖别人。他们习惯于把自己和

    周围的人联系在一起，甚至担负起自己生活的责任也成了一件难事。如

    果他们要勒索，就会把所有的问题——真实的或者想象的，归咎到你头

    上。如此，他们就为自己的要求找到了正当的借口。在让你为发生在他

    们身上的事情负责任这件事上，他们有让人难以置信的天赋。惩罚者会

    把勒索目标锁定在子女身上，而自我惩罚者则把成年人——他们唯一的

    伴侣作为他们勒索的目标。在他们哭泣时，你应该赶快跑过去；在他们

    难过时，你应该抚慰他们；你还应该找出他们不高兴的原因，然后搞定

    它。你变成了胜任这样的工作的人：把他们从自我伤害和无助中拯救出

    来，保护他们脆弱的生命。

    你会毁了我的康复治疗

    在我的广播节目中，我接听的最多的电话来自于一对中年夫妇。他

    们非常渴望知道如何与他们已成年的孩子相处。这个孩子既不工作也不

    上学，还滥用毒品、挥霍家财。只要他们想改变这种情况，她就会马上

    威胁他们。“好的，我走。我肯定你们会喜欢我流落街头的样子，反正

    你们从来就没有爱过我。我变成了妓女，你们就高兴了。”虽然对每个

    人都没有好处，但是他们被吓到了，只得同意维持现状。

    我的客户凯伦是一位年近花甲的退休护士。为了维持和女儿梅莱尼

    的关系，一直在努力接受关系治疗。为了帮助梅莱尼戒除毒品依赖，一

    方面，凯伦自己积极接受关系治疗，参加了一个花费不菲的康复项目，还加人了阿尔—阿农计划(一个家庭互助组织，其宗旨是帮助生活受到

    其他家庭成员的影响的人)。另一方面，她鼓励梅莱尼到自己工作过的

    医院接受治疗。凯伦不指望获得感激，当然也不想被勒索。

    公众号：ghuohr梅莱尼是个很棒的孩子，为了改变命运付出了很多，我为她感

    到骄傲。但是我们经常为了钱而争吵。她和皮特结婚后想买一套房

    子，他们就向我借钱付首付。你知道一个护士的养老金会有多少。

    我倒是想帮他们，可我并没有储蓄。要么只有把退休金取光，可我

    又不敢这样做，因为那是我将来养老用的。但是梅莱尼却说，为什

    么我要把钱存着而不给她？她一定要买那套房子。

    因为她戒毒的效果还不稳定，身体也不太好，因此我有点担

    心，怕她会说：“要是你不小心点，我可是很容易就会走回吸毒和

    酗酒的老路。”其实这就是威胁：如果你不按照我的意思做，我就

    开始喝酒。别无选择，只得付钱帮她买了房子。

    凯伦说她“别无选择”，这也是我经常从被勒索者那儿听到的话，它

    反映了被勒索者感到的不公。其实，凯伦有多种选择，但是她要了解和

    运用它们却需要花些工夫。梅莱尼重回老路的威胁正击中了凯伦的要

    害。正如我向凯伦指出的那样，这是一种暴力策略，绝不能与她描述的

    梅莱尼的虚弱混为一谈，而后者正是许多勒索者自我掩饰的标志。

    极端的自我惩罚

    自我惩罚者的终极威胁就是走可怕的极端：他们暗示要杀了自己。

    自我惩罚者几乎是习惯性地利用这样的威胁——千万不要掉以轻心，他

    们知道这会使他们得到想要的结果。在听了多年“狼来了”之后，我们深

    深地恐惧有一天回家会发现一辆救护车正在抢救他们。

    夏娃是一位年轻漂亮的艺术家，她和一位四十多岁的杰出画家伊里

    亚德住在一起。刚开始两人的关系密切，但是自从她搬来和他一起住以

    后，两人曾经的倾心浪漫变成了令人窒息的依赖。以前约会时她曾见识

    过他的情绪波动，但当时她把它解释为“敏感的艺术家气质”。她对他的

    可能由安眠药依赖导致的周期性抑郁完全没有思想准备。两人的关系日

    益疏远，没有了性爱，也没有了亲密。夏娃是伊里亚德的工作助手，在

    经济上依靠他，但他却反对她开始自己的事业。他甚至坚持如果她要展

    出自己的作品，就必须和他的作品在一起。

    我终于意识到，为了建立自己的生活，我必须离开他，但是每

    当我要这样做，他就威胁我要吃过量的安眠药。他第一次这样说

    时，我差点就笑出声来。我说我想办个画室教学生，他说那他还不

    如死了。他是个小题大做的人，因此我以为他在开玩笑。但是他不

    停地说“我没有你不行”，“你要是离开我，我一个人恐怕活不下

    公众号：ghuohr去”。这样的话，就不再好笑了，反而让人害怕。我爱他也同情他

    的遭遇，但是同时我也很生气。他为什么要让我处于这样的位置？

    我想做的不过是开个画室、教教学生。

    伊里亚德的威胁利用了夏娃强烈的责任感，这是此类勒索的典型形

    式。夏娃说：“他对我很好，我不忍心离开他。万一他做了什么傻事，我永远也不会原谅自己。”接着她又肯定地说：“我会内疚死的。”

    虽然自我惩罚可能会严重到这种程度，但是大多数的自我惩罚者不

    会像伊里亚德那样过分。正如我向夏娃强调的，留在他的身边并不一定

    能拯救他。从根本上讲，做出自我伤害决定的是他而不是你。当然，在

    寻求帮助和支持方面，你可以对有自杀倾向的人给予指导。但是，要是

    你感到保护他们免于自我伤害是你的责任，并因此而维持现状，那么可

    以肯定，一旦他们要加强对你的控制，他们就会使出这种可怕的勒索形

    式。

    受害者

    在我们的文化中，受害者的形象已经形成了一幅熟悉的画面：一个

    苦着脸的妇人坐在阴暗的房间里，等待孩子们打电话来。当电话铃声最

    终响起时，她拿起电话。“我怎么样？”她说，“你问我怎么样？你不打

    电话来，又不来看我，你连自己的妈都忘了。我还不如死了算了。”

    如果受害者感到难受、不舒服、不高兴或者仅仅感到不顺，他们就

    会威胁我们，而解决的办法只有一个：满足他们的要求——即使他们没

    有说出他们想要什么。他们不会威胁要伤害我们或者他们自己，相反，他们会让我们捉摸不定。“如果你不照我要求的做，我就会受伤害，而

    这是你的错。”通常“这是你的错”这样的指责无需用言语表达，但对于

    我们的良知来说却有着神奇的作用。

    可以获奖的表演

    受害者沉溺于自己糟糕的感受。如果我们不能读懂他们的心思，他

    们往往就会认为我们对他们不够关心。要是我们真的爱他们，即使他们

    一言不发，我们也应该知道他们的烦恼。这就犹如猜谜游戏：猜猜他们

    都干了些什么。

    郁郁寡欢、沉默不言、泪眼汪汪，当受害者没有得偿所愿时就会疏

    远我们，而且还不让我们知道原因。在我们经受数小时，甚至数周焦虑

    和担忧的煎熬后，他们才会说出他们要什么。

    我的客户佩蒂是一位43岁的政府职员。她告诉我，每一次她和丈夫

    公众号：ghuohr乔有分歧，他都会戏剧性地去床上躺着。

    他几乎从来不会出来告诉我他究竟想要什么。即使他这样做

    了，而我又根本不同意，他就会很难受，或者变得垂头丧气，然后

    就跑出去一个人溜达。他有着世界上最悲伤的眼睛。过去我们就有

    过这种不是分歧的分歧：通常是在最不方便的时候，他母亲要来。

    但一般我都会让步，因为一看到乔悲伤的表情，我就会感到内疚。

    最典型的情况是，他大大地叹一口气，我问他怎么了，他就生

    气地看我一眼，然后说：“没什么。”随后，我就得猜这次我又做错

    了什么。我坐在床上告诉他要是我做错了什么让你不高兴，我很抱

    歉。”但是他压根儿什么都不说。要等一个小时左右，他才会告诉

    我我到底做了什么。有一次，我告诉他我们买不起他想要的新电

    脑。但转而一想，我怎么能这么麻木和吝啬呢？因此，我告诉他，去买吧。真令人惊奇呀，他马上就喜笑颜开了。

    乔对坐下来和佩蒂谈这样的方式感到不舒服，所以他采用另一种方

    式。他竭尽其表演的才能，传递出这样的信息：她让他生气了、让他感

    到难受了、让他头疼了。就因为她这么“坏”，他才会被气扁了。受害者

    把自己当作了被伤害的一方，他们几乎从不愿把问题弄清楚，也不愿说

    出自己的要求。

    从表面上看，受害者是弱者；而其实他们是沉默的专制者。他们不

    会咆哮，也不会当众大吵大闹，但是他们的行为让人受伤、迷茫和愤

    怒。

    环境的受害者

    不是所有的受害者都是沉默不言的。有些受害者非常乐意和我们分

    享他们苦难的细节。与沉默的受害者一样，他们期望我们能改善他们的

    境况。如果他们过得不好，是因为我们没有给予他们能使他们幸福的非

    常重要的东西。

    我的客户佐伊57岁，美丽而自信，是一家大的广告公司的主办会

    计。她是为与一位同事之间的问题来找我的。

    苔丝是员工中最年轻的，她忘记了我们这些人之所以能有现在

    的职位，是因为多年来我们尽职尽责地从一件件小事干上来。她认

    为自己能行，尽管比其他人少了15年的工作经验，她还是接手了一

    个重要的岗位。我尝试让她弄清楚状况，但是她非常不耐烦。不

    久，她和老板之间产生了问题，这让她因担心失去工作而变得神经

    公众号：ghuohr兮兮的。她每天都会到我的办公室来，气喘吁吁地检查工作问题一

    览表：戴尔(我们的一个同事)不喜欢她写的广告文案，她还没有

    搞定一个有价值的客户(她认为这人在躲着她)，她的电脑坏了。

    哦，还有，她的狗吃了她带回家做的文案。有时候，她也知道这听

    起来很搞笑，但是不安全感总是困扰着她。

    她说自己的心情差极了，早上几乎都起不了床。她开始一根接

    一根地抽烟，体重似乎也减轻了……我尽力打消她的担忧，而且我

    认为自己都快成功了。但是随后发生的事情让我真的感到不舒服。

    她开始强迫我让她参与我的团队刚接手的一个大项目。“如果你不

    同意，我会被解雇的，”她告诉我，“戴尔恨我，但是他信任你，要

    是你能让他对我好一点，那事情就会完全不一样了。”每一天都

    是：“我会被解雇的，如果你不帮我这个小忙。”“我很焦虑和痛

    苦，你一定要帮我一把。”

    其实，与团队中的其他人相比，她还不具备足够的能力。但是

    我还是让她加入了，因为如果我不这样做，就显得我太自私了。她

    确实打动了我——让我相信，我就是那个可以让她免受严重抑郁困

    扰的人，就好像她的问题和她的工作态度没有任何问题似的。我现

    在很担心，我不得不让其他人多干一点活儿。实际上我们缺一个人

    手，因为苔丝根本就不行。当我告诉她可以加入时，我感觉自己就

    像一个导师。再也不会这样了。我感到自己被利用了。你可能不相

    信，尽管完成手头现有的工作都很困难，她还要求我让她承担更多

    的责任。我想帮她——有时我在她身上会看到我年轻时的影子——

    但是情况变得失去了控制。要是我不能阻止情况失控，我自己的声

    誉就会受到损害。

    像苔丝这样的受害者告诉我们，对他们不利的形势是如何形成的，就连命运似乎都在捉弄他们。他们的主题歌就犹如老布鲁斯的旋律“要

    不是倒霉催的，我就不会这么不走运了。”似乎他们所需的不过是稍作

    喘息，然后就扭转乾坤了。他们往往具有弱者特有的魅力，颇具迷惑

    性。当然，这些受害者会让我们知道，如果他们得不到喘息——即如果

    我们不让他们得以喘息，他们就会失败，而他们极度痛苦的失败也会被

    归咎到我们头上。他们能成功地激活我们悲天悯人的本能。问题是一旦

    我们给予他们一次喘息的机会，他们就会要求更多。充当受害者的监护

    人是一个全职工作，而不是权宜之计。

    诱惑者

    公众号：ghuohr诱惑者是最不易被察觉的勒索者。他们给予我们鼓励，承诺给予我

    们爱、金钱和事业——人尽皆知的胡萝卜加大棒策略，再让我们知道，除非我们唯命是从，否则就什么也别想得到。他们的奖赏听起来很诱

    人，却不过是镜中花、水中月。我们对奖赏的渴望是如此强烈，以至于

    我们无数次与被遗忘的、虚构的奖赏擦肩而过后，才意识到自己被情感

    勒索了。

    一次用午餐时，我的朋友朱莉告诉我她遇到的勒索者——上次吃饭

    时她还和我津津有味地谈论过——她的男友阿莱克斯，一位富有的、离

    异过两次的商人。他和朱莉交往了七个月。朱莉是一位胸怀大志的剧作

    家，两人认识时，朱莉经营着自由写作的小生意，每天晚上在家写作。

    一开始他就告诉朱莉：“你的剧本写得太棒了!”朱莉说他总是不断鼓励

    我。”

    他说他有几个朋友是制片人，而且正在寻找——他是怎么说的

    ——有才气的剧本，就像我写的那样。他说他会在周末聚会时介绍

    我们认识。我一直都在努力工作，而这个机会太让我兴奋了。他告

    诉我：“不要邀请你那些放荡不羁的朋友，他们会阻碍你进步的。”

    当她照办时，却根本没有所谓的和他有影响的朋友的聚会，有的只

    是更多的美丽承诺。他送她很贵的礼物——用一台新电脑替换了以前的

    旧文字处理机，为她7岁的儿子特雷沃尔找了一个日间的托儿所，但是

    每个礼物都意味着一个新的圈套。要是她能更多地帮他安排在家里举办

    的社会性交际活动，他就可以让她得到更多的工作机遇。当然，她可以

    放弃在晚上写作以取悦他，而且这也是为了自己好。

    对阿莱克斯的依赖、对他帮助自己实现抱负的渴望，让朱莉继续维

    持着这段关系，直到最后的一根稻草——他最后的圈套出现。

    他说他一直在考虑，要是特雷沃尔能去和他父亲住一段时间就

    好了。这样我就有更多的时间和精力投入到工作和事业中去。他说

    这只不过是暂时的随后他又说了什么“当你如此接近成功的时候，可不能走妈妈路线”之类的话。

    这句话警醒了朱莉，很快她就和阿莱克斯分手了。她不可能看不到

    这段关系的实质——一系列永远也不会结束的诱惑。作为一个典型的诱

    惑者，阿莱克斯有无数的礼物和承诺，但每一个都是有条件的：“我会

    帮你，如果……”“我会让你的事业更轻松，如果……”最后，朱莉意识

    到这样的诱惑永远也不会停止，每一次一接近他所许诺的奖励，他就把

    公众号：ghuohr它拿走了。诱惑者不会无条件地给予，每一个包装诱人的礼物上都附带

    着束缚之网。

    重聚的代价

    有时候诱惑者的诱惑是无形的，而非阿莱克斯用来吊朱莉胃口的物

    质奖励。许多诱惑者用情感回报做交易，用爱、接纳、亲情和关系修复

    构筑起一座空中楼阁。而要实现这一丰富多彩、完美无瑕的梦想，你只

    需要做一件事：向诱惑者屈服。

    我的客户简是一位50多岁韵味十足的女商人，她已经离婚8年，有

    两个成年的儿子。她经营着一项成功的珠宝生意，并享受着她的创造力

    和辛苦工作的成果。但她与妹妹的关系却经常触痛她。

    我的妹妹凯若和我的关系从一开始就很僵。父母刻意让我们形

    成真正的竞争关系。他们各有偏爱，我妈妈喜欢我，我爸爸喜欢妹

    妹。但是家里有钱的是爸爸，他对我很吝啬，可对妹妹却很大方。

    她知道如何讨好他。爸爸非常专制，不喜欢有人反对他。他为我们

    的出入和约会做了不合理的规定，因此我经常和他闹矛盾，但是凯

    若却不会，她总是竭尽所能装出一副听话的样子，从而从爸爸那里

    得到好处。16岁生日得到了一辆捷豹，上最好的学校，去欧洲旅

    行，等等。她从来就不知道自立，而我早早学会了自立。我想要什

    么东西，我就要自己去获得。

    我父亲过世后，他对凯若偏爱的影响犹存。他把大部分的钱都

    留给了凯若，而我实际上一无所获。我很伤心，也很难过，凯若不

    愿和我分享她的遗产，哪怕只是一点点。我和她仅存的情感也几乎

    荡然无存了。随后的几年，我们几乎没有说过话，也没有见过面。

    直至最后，我们干脆根本就不说话了。因为我们非常不喜欢对方。

    上个月的一天，我突然接到了她的电话。她哭着说想借1000美元，不然她就揭不开锅了。她老公做事总是一塌糊涂，不理智的投资让

    他们丧失了所有的钱。凯若当掉了她的珠宝，抵押了房子，要不是

    向我母亲借钱，他们的房子都差点不保了。总之一切都是一团糟。

    可是他们却完全没有改变自己的生活方式。他们收藏了价值不菲的

    艺术品，甚至还拥有一辆法拉利。

    当看到我不想借钱时，凯若单刀直入：“除了你，我没有人可

    以求了。在遇到困难时，除了向家人求助，我不知道还能做什

    么。”——突然，我又成为了家人。

    刚开始，凯若像个典型的受害者，她让简知道自己处境窘迫，而简

    公众号：ghuohr是可以拉她一把的。而后，当她听到简不想帮她时，她就换了一副嘴

    脸，转而拿出了一根特别的“胡萝卜”。

    她的声音一下变得甜美起来。她说：“你知道，如果你能来吃

    晚餐并和我们一起过节，我会很高兴的，就如同从前的日子。”她

    一下子就勾起了我的幻想：渴望在节日的餐桌旁看着家人的一张张

    笑脸。我母亲现在一个人住，我也是孑然一身，只有凯若拥有完整

    的家庭——她的老公和十几岁大的孩子们。每逢节假日，我总会因

    远离亲人而感到一丝惆怅。我心里知道，我和一些朋友的关系比家

    人更近。但是每当好莱坞大道亮起圣诞灯光时，我总是渴望有个幸

    福的家。其实，我知道我从来就没拥有过幸福的家，也不会拥有，可是在我的内心中，为了拥有一个幸福的家，我愿意放弃一切。我

    承认，凯若的邀请非常具有诱惑性，而我也在想怎么做才是对的。

    1000美元就可以让简重回她如此渴望的家庭的怀抱，凯若让这一切

    看起来不过是简付出的一点点代价而已。然而，如果简向凯若的压力屈

    服，她付出的代价就会更高。她将不得不违背自己的本意而让凯若继续

    过着挥霍、不负责任的生活，她还不得不相信一个曾经欺骗过她的人。

    但是，简感到了真实的诱惑。她难以抵挡凯若为她编织的和睦家庭

    的梦想。我们很多人都未曾拥有，但每个人都渴望拥有一个和睦的家

    庭。我们的渴望是如此强烈，哪怕仅是可能拥有它也会让我们像一块磁

    石一样被吸引。我会说明，如果简在人生的这个阶段仍然没有拥有她想

    拥有的家，那么她就可能不会再拥有。虽然凯若为她描绘的图画是美丽

    的，但却不真实。无论勒索者如何坚持，金钱都是无法买到亲情的。

    影响简的所有因素——内疚感、成功自足的诱惑、凯若诱惑性的有

    关家的承诺，都触动了她内心深处的脆弱。但是就如我们看到的，在这

    个复杂的情感勒索案例中获得的体验，是帮助简获得抵御强迫性操纵能

    力的转折点。

    用尽各种方式

    勒索类型之间没有固定的界限，很多勒索者把它们混合起来，或者

    不止使用一种形式的勒索。他们可能会像凯若一样，从受害转变为诱

    惑：一个不和睦的家庭会神奇般的变得融洽，只要……

    每一种形式的勒索都会给我们的身心带来伤害。惩罚者最容易被注

    意到，他们使用的策略似乎是最具毁灭性的。但是千万不要小视沉默者

    的危害性，他们更像是白蚁而不是水雷。沉默的或明显的勒索，同样具

    公众号：ghuohr有毁灭性。

    大部分的勒索者并不是恶魔，他们很少被内心的邪恶所驱使，相反

    他们是被心魔所驱使的。这一点，我们会在第5章一探究竟。由于他们

    通常在我们的生活中占据重要位置，是我们所期冀的保护者和支持者，认识到他们是勒索者会让我们很心痛。仔细观察那些我们想忘记或忽略

    的行为及其对我们的影响是一件不太简单的事情，但是如果想把一段麻

    烦的关系重新建立在坚实的基础之上，这一步至关重要。

    公众号：ghuohr第3章 迷雾重重

    情感勒索在超出我们理解力之上的重重浓雾中滋长，就像机身下层

    层的白云。当堕入情感勒索的泥沼时，一团情感雾气包裹着我们，使我

    们既失去了对勒索者的行为进行清楚地思考的能力，又不知道该如何应

    对。我们的判断力变得模糊。

    如前所述，迷雾代表着恐惧、责任和内疚，而这三种情感正是勒索

    者要我们背负的，不论他们是哪种类型的勒索者。用迷雾来比喻情感勒

    索者四周的氛围是恰当的。除了造成不愉快的情感体验，它还会渗透、搞乱、模糊所有的事情。身处迷雾中，我们非常想弄明白我是怎么陷入

    其中的？怎么才能出去？如何才能停止这些情感的困惑？”

    其实，我们对这三种情感都不陌生。我们都曾或多或少地感到过恐

    惧。我们都肩负着责任。具有良知的人都会认识到：我们与我们生命中

    的人们休戚相关，我们对自己的家人负有责任。我们都心怀愧疚，期望

    时间倒转以挽回对别人的伤害。我们都遗憾有太多的事情还未做。在与

    人交往的过程中，这些情感是极为重要的，但更为重要的是，我们能够

    与之共存而没有被它们压倒。

    但勒索者利用这些情感高调攻击我们，直到我们难以忍受以致愿意

    做任何事情——即使这些事不符合我们最大的利益——以使情感恢复到

    可以忍受的水平。迷雾策略所激起的反应，就如同我们听到刺耳的警报

    声呼啸而过时的反应一样，几乎是自动的，并没有经过我们的思考，而

    这正是情感勒索产生效果的关键。当勒索者施加压力时，我们会马上感

    到不舒服并会立即采取行动减缓不适感。

    听起来这似乎是经过精心谋划的，但实际上大多数勒索者的行为是

    无意识的。迷雾会导致复杂的、看不见的连锁情绪反应。要想阻止它，就要知道它是如何产生作用的。最有效的方法就是仔细观察迷雾的组成

    要素。虽然我会逐个说明，但你也不要指望能清楚地区分这些情感——

    它们重叠、交织在一起，共同产生作用。记住，有多少人就有多少种不

    同的恐惧、责任和内疚，显然这是无法逐一说明的。也许触发这些情感

    的语言和行为与你所知道的不同，但结果都是相同的。它们编织起一张

    让我们痛苦的大网，驱使我们向勒索投降。

    真正的恐惧

    利用我们透露出的我们恐惧什么的信息，勒索者制定出有意识或无

    意识的策略。他们会注意我们逃避什么、紧张什么，以及害怕什么。这

    公众号：ghuohr并不是说他们会记笔记或者有意识地把这些记录保留下来以便以后来对

    付我们。我们身边的人的此类信息我们也会注意到。在情感勒索中，恐

    惧会让情感勒索者发生转变——这一点我会在第5章讲到。简言之，勒

    索者无法实现愿望的强烈恐惧使得他们如此专注于勒索的详细结果，以

    致无暇留意他们的行为对于我们的影响。

    在与我们交往的过程中，他们利用自己所搜集到的信息作为武器迫

    使我们就范，而我们双方都会因此而饱尝恐惧之苦。他们开出的条件是

    为我们特制的按照我的方式做事，我就不会……”

    ★离开你。

    ★反对你。

    ★不爱你。

    ★冲你吼。

    ★让你痛苦。

    ★挑衅你。

    ★开除你。

    不论具体的条件是什么，它们一定会击中我们的要害。其实，最让

    我们痛心的是情感勒索者辜负了我们对他们的信任。没有了信任，我们

    就不会敞开心扉，也不会和他人建立深层次的关系。在下面的情境中，注意勒索者所采取的方式，看他们是如何瞄准和利用我们的恐惧的。这

    种恐惧恰恰会引起我们最强烈的反应。

    最基本的恐惧

    我们最初感受到恐惧是在婴儿时期。在这一时期，没有看护人的善

    意我们是无法生存的。这种无助感所带来的被抛弃的恐惧在我们成年时

    依然无法摆脱。人类是部族动物，切断那些我们所爱的和所依靠的人给

    予我们的支持和关爱，这种想法是根本不能忍受的。这也造成被抛弃的

    恐惧成为了最普遍、最有影响力和最容易被勾起的恐惧之一。

    五年前，年近50的国税稽查员林恩嫁给了45岁的木匠杰夫。她来看

    我，是因为积攒了一肚子对杰夫的愤懑和不满，她想知道是否还能和他

    改善关系。婚后，杰夫放弃了工作。因为林恩的薪水可以承受他待在家

    中全身心地操持家务——离洛杉矶不远的一个小牧场需要他打理。但这

    样的安排却让两人摩擦不断。

    杰夫和我的关系最不平等了，我挣钱，他花钱。不，这一点也

    不公平。我在外面工作，他在家中料理牧场——房子、牲畜、财

    公众号：ghuohr产，还有我。虽然有时我觉得这样还不错，但是如果他去用心找个

    工作我会感觉更好。说真的，我们大部分的钱都是我挣的，而他却

    总是想方设法地去花钱。我是个耳根子很软的人，他想要什么我都

    听他的。

    最近，我们一直为花钱买什么争论。已经有几个月了，一旦我

    们无法取得一致，或者我不同意，他就开始生气。他把纱门关得砰

    砰响，并大声地吼我出去了。”然后他就跑到谷仓去了。他知道我

    无法忍受他这样，他到哪里我总是跟着他——如果他跑到其他房

    间，我就会感到被抛弃了。我的第一次婚姻破裂后，我最害怕孤单

    单地回到空空如也的家，我再也不想要这样的感觉了。我曾经告诉

    过杰夫这件事——他以前对我很有耐心，知道我在身体上很依赖

    他。因此他怒气冲冲地走开会让我很疯狂。

    我开始想的第一件事就是：他是不是生我的气了，所以他才要

    离开。理智上，我知道这种想法很瘋狂。我们的生活虽然遇到了麻

    烦，但我们真心爱着对方。我知道他其实哪里也不会去，但我依然

    很害怕。我不知道自己是怎么想的，但是不断的争吵会让我疯的。

    林恩认为孤独的感觉就犹如坠人了她所谓的黑洞里。当独自一人

    时，她就觉得自己会被忧郁所吞噬。黑洞是她可以想到的最可怕的事

    情，而每当杰夫撇下她时，黑洞都会在她面前变大。

    我们之间有了一次重大危机。他的老卡车坏了，他就不断暗示

    我要是有一辆新车该有多好。那样他就可以做很多事，或许还可以

    在山谷中的其他牧场拉到活。然而，当我告诉他我们买不起时，他

    十分恼火。我不想争吵，所以我不停地告诉他确实没有钱。就这

    样，几天后他告诉我：我唯一关心的就是钱，一点也不珍惜他为了

    让我幸福和快乐而做的所有的事，也许他离开我一段时间后，我才

    会更珍惜他。然后，他就出去了，四天都没有回来。我又生气又担

    心。我在他兄弟家找到他，求他回来。他说他不愿意，除非我能够

    尊重他，并用实际行动来表示。

    杰夫的反应就像是一头受伤的野兽，他对目前所处的境况戒心重

    重，而连续不断地提醒他在经济上的依赖性又让他感到低人一等。尽管

    过去几十年来社会发展了，人们的思想也更开放了，但是杰夫和林思在

    家庭关系中所扮演的角色仍不符合传统的男女分工模式。像很多男人一

    样，女人挣的钱比男人多让杰夫感到自己处于弱势，所以他要找到合适

    的理由来保护自己。虽然两人在经济安排上已经取得了一致，但是在杰

    公众号：ghuohr夫看来，一旦自己想要什么，他就看到林恩想改变主意。突然间，他不

    挣钱好像是不对的，他失去了平衡，而对林恩发脾气让他有一种补回来

    的平衡感。

    对于林恩来说，她从迷茫害怕坠人了惊恐之中。因为人在情感上是

    最脆弱的，因此亲密关系所造成的恐惧极具杀伤力。尽管我们的其他生

    活一切正常，但是当我们被拒绝，甚至只是有可能被拒绝时，我们就会

    感到两腿发软。

    经过一番央求后，杰夫终于回家了，可是他却不怎么说话。家

    中的气氛很紧张，让人无法忍受，我必须得做点什么。我父母以前

    就这样——两人关系疏远、相互不满、无话可说，却貌似相敬如

    宾。我最痛恨这样了，我发誓我绝不会与和我生活在一起的人也这

    样，因此我一定要克服这种不好的感觉。于是我自省并问自己，什

    么更重要——是杰夫还是钱？

    很快杰夫就开上了一辆崭新的卡车。不论杰夫是否真的想要一辆卡

    车，现在他都拥有了。这让他感到自己得到了一点公正的对待，也让他

    知道了如何才能取得林恩的同意。尽管他不是有意识、有策略地利用林

    恩对愤怒、沉默和被抛弃的恐惧，但是一旦得不到自己想要的，或者自

    己应该得到的东西时，他就会亮出他的王牌。这样就形成了一种模式：

    每当杰夫疏远林恩时，她就会屈服。杰夫得出经验，只要林恩害怕了，他所需要做的就是耍耍脾气让她难受，然后就能得到自己想要的东西。

    这并不意味着他是一个坏人，或者是他想伤害她，而是因为这样做会很

    有效。

    杰夫的勒索似乎都是与钱有关。当林恩手足无措地想躲避黑洞中的

    恐惧时，她看起来就像一个努力保持收支平衡的会计。她让自己沉迷于

    胡思乱想之中。

    我真的很生他的气，我在想没有他我是否会过得更好？和他在

    一起花这么多钱值不值？他完全依赖我。

    她不情愿地告诉我，她在情感上是多么依赖他。

    我怎么会想到分手，再与别的人从头开始一段新的关系？我很

    害怕回到我们结婚以前的那个令人抑郁的地方。

    我向林恩指出，她是捡了芝麻丢了西瓜。不错，他们在经济上是有

    矛盾，但是她对被抛弃的恐惧是完全盲目的，以致当杰夫勒索她时，她

    失去了客观看待两人之间关系的能力。林恩应该做的是找到一种健康的

    公众号：ghuohr妥协方式，而不是心怀怨气、习惯性地屈服。

    恐惧让我们陷入非黑即白，甚至是灾难性的思维模式。林恩肯定，要是她直面杰夫的问题，他就会抛弃她，所以她只有两种选择：满足他

    的需要，或者与他分手。而后者虽然可以解决勒索问题，但会使她孤

    独，并重又跌入黑洞中。其实，林恩还有另一种选择：和我一起改善他

    们麻烦不断的关系，减缓她被抛弃的恐惧。

    对愤怒的恐惧

    愤怒似乎对恐惧具有磁力，它能迅速使恐惧显现，并激发我们的身

    体做出是逃跑还是反抗的反应。愤怒是与冲突、失去，甚至暴力相联系

    的，因此几乎没有人能以轻松的心态来表达或者体验它。这种不舒服的

    感觉并不是毫无根据的，而且它能提供一种保护——当愤怒爆发给我们

    带来可能的伤害时，这种感觉能指引我们躲避或跑开。除了存在明显的

    虐待，在所有的关系中，愤怒只不过是一种情感形式，无所谓好或坏。

    在我们自己或别人愤怒时，我们积累了太多的焦虑和担忧，而这会显著

    影响我们处理勒索的能力。

    对于大多数人来说，不论哪种形式的愤怒都是危险的，我们都避之

    唯恐不及。我们既害怕别人生气，也害怕自己发火。多年来，我听到过

    太多的人说要是他们生气了，他们就会失去自我、失去控制，就会伤害

    别人。哪怕别人的语气透露出生气的苗头，也会诱发他们的恐惧——被

    拒绝、反对、抛弃的恐惧；极端时，甚至会引起他们的幻觉——暴力和

    被伤害的幻觉。

    在上一章中提到的家具设计师焦斯，他父亲对他恋人的激烈反对，让他感到自己被逼到了墙角，以致不知所措。“我只要和他一谈起这件

    事，他的举止就全变了，”焦斯说，“我看到他紧张起来，声调也升高了

    20分贝。尽管我比他高四英寸，但当我看到他的那种表情，听到他的咆

    哮，我还是很害怕。”

    就像焦斯回忆的那样，父母在勾起我们孩提时代的恐惧方面有着非

    同寻常的能力。

    在我小的时候，生气时父亲就会大声怒吼，我真怕房子都会被

    他吼塌了。可笑的是，现在当他生气时，我还会有那种相同的感

    觉，好像又回到了孩提时代。

    我们小时候所经历的事件、所体验的情感都会活在我们心中，一旦

    遇到挫折或者压力，它们就会重现。尽管我们知道那是数十年前发生的

    事情，可在我们心中就好像是昨天才发生的。即使在当前的现实中，没

    公众号：ghuohr有任何恐惧的理由，我们对恐惧的反应和举止却依然和从前一样。这就

    是情感记忆的力量。

    条件反射

    有时候，哪怕仅仅是暗示，我们也会感到害怕。“只要爸爸脸一

    红，眉头一锁，我就退却了，”焦斯说，“他甚至根本就不用出声。”

    很多人大学或中学时都上过心理学的人门课程，也许还记得俄国生

    理学家伊万·巴甫洛夫以及他所做的有关狗的实验。那是条件反射理论

    的经典表述。巴甫洛夫研究狗的消化过程。刚开始时，狗一见食物就会

    自然分泌唾液。他注意到如果他给狗食物时按一次铃，狗会很快把铃声

    和食物联系起来，只要一听到铃声就会分泌唾液，而无需使用食物。相

    似的，情感勒索者的对象在经历过重大的恐惧过后，也会表现出条件反

    射。

    这有可能是一位丈夫威胁要离开妻子、离开家一段时间；一个成年

    的孩子为父母所做的某事感到生气而数日不和他们说话；一位女士的朋

    友因感到沮丧而对她大发脾气。即使事件最后以和解告终，但其所带来

    的创伤却无法被遗忘。它变成了痛苦的象征，勒索者旧事重提，便会唤

    醒我们最初的恐惧，给予我们足够多的压力让我们屈服。

    对于焦斯来说，只要保罗一个愤怒的眼神就足够了。他会迅速做出

    反应——撒谎。他一直都在与贝丝约会，却向父亲谎称已经与她一刀两

    断了。这是一个有风险的选择，焦斯为此付出了沉重的代价。如同本书

    中的很多人一样，焦斯玩着一种所谓“为了相安无事不惜代价”的危险游

    戏。那焦斯付出了什么样的代价呢？他的自尊，以及由此所产生的积压

    在心中的愤懑，造成身体和情感上的代价。

    恐惧在黑暗、未经深思却又栩栩如生的想象中滋生。我们的身体和

    大脑中原始的部分把恐惧解读为逃避的理由，我们也的确会经常这么

    做，以逃避我们所恐惧的事物，因为在内心深处我们相信这是活下去的

    唯一解决之道。事实上，你会看到，我们情感的健全却恰恰依赖相反的

    行为——直面我们最为恐惧的东西。

    责任

    作为成年人，我们都有自己的原则和价值观我们对别人的责任，我

    们的行为应该由诸如责任、遵从、忠诚、利他主义以及自我牺牲等价值

    观所决定。这些观念深深地植根于我们的思想中，以至于我们会认为这

    些思想是自己的思想，但实际上，这些思想和观念的形成深受父母、宗

    教背景、主流社会信仰、大众媒体以及我们周边人的影响。

    公众号：ghuohr通常，我们关于责任和义务的观念是合理的，它们构成了我们生活

    的伦理和道德基础，从而不可或缺。不过，我们经常会在权衡对自己以

    及对他人所承担的责任上失去平衡，以致承担了本不应承担的责任。

    勒索者对于检验我们的责任感毫不手软。他们强调自己因为他人而

    放弃和牺牲了多少。他们也会利用社会传统和宗教信仰作为强化手段，强调别人应该感到有欠于他们。

    ★一个好女儿应该陪伴在母亲身边。

    ★我为这个家累死累活，你最起码应该做到在家中等我回来。

    ★尊重(并且服从)你的父亲!

    ★老板总是对的。

    ★你和那个傻瓜外出需要帮助时我都支持你。现在我只是向你

    借2000美元而已。我可是你最好的朋友!

    这种行为已经超出了一般的互谦互让关系，这无异于让我们把他们

    对我们的要求，当成自己的义务。如果勒索者曾经对我们很慷慨，我们

    可能就会看不清这也是一种勒索。如果爱和心甘情愿被代之以义务和强

    迫的责任感，那么爱是难以持久的。

    我还记得，7年前我的一位客户就是被义务和责任所操纵的被勒索

    者的一个缩影。37岁的医院管理人员玛利亚与一位自称永远愿意为她守

    候的知名外科医生结了婚。玛利亚喜欢奉献之后的满足感，所以要是有

    人感到心情不好，想找个伴，即使在凌晨4点她也会去。她总是觉得对

    周围的人做得不够。

    在这场充满风波的婚姻中，她的丈夫杰伊充分地利用了这一点。

    在我的那个时代，结婚、生子、做一个贤妻良母是一个女人所

    能做的最重要的事。杰伊也许就是因此而和我结婚的。我喜欢医院

    的工作，而我的家则是我世界的中心。我一直铭记从教堂研修班学

    到的教导：融洽的关系需要付出，如果你付出了你的一切并寻求上

    帝的帮助，你就能驾驭一切风浪。我把对家庭的责任看得很认真，杰伊对此了如指掌。

    多年来，杰伊一直利用玛利亚的家庭责任感，他总是强调或许也是

    如此认为，无论他做过什么别的事情，他还是个不错的养家者，承担了

    他在婚姻中的责任。

    人们总以为我们是美满幸福的一对。但是他们没有想到，杰伊

    公众号：ghuohr竟然是一个强迫性玩弄女色的人。结婚前，他就和我炫耀过他在此

    方面的辉煌成就，吹嘘有很多女人迷恋他、追求他。我并不想听到

    这些话，但是他从众多女人中选择了我，又让我感到高兴。现在我

    才知道这样想有多天真。

    虽然结婚了，但我知道他还在外面有一些风流韵事。频繁到外

    地出诊、待在办公室深夜也不回家、经常不能自圓其说，以及对我

    渐渐变得冷淡，所有这些迹象就是证据。还有朋友打来电话说他和

    别的女人在一起。尽管我从内心里知道这种事情大家是不会无中生

    有的，但是我花了很长时间才和他提及此事。这么多烦人的事让我

    感到很纠结，我觉得欠了他的——为了我们，他也辛苦地工作过。

    杰伊采取攻势，强压着玛利亚无论如何也要和他在一起——因为这

    是她的责任。

    当然，他是不肯承认的。“你怎么能相信那些恶语中伤呢？”他

    说，“我所做的一切就是努力工作，奉献自己，希望这个家变得更

    好。我也不想深夜了还待在医院，还不是为了你——现在你却以此

    为借口诘问我。你怎么能离开这个家，让它破碎呢？看看你周围

    吧，把你所拥有的和别的女人比比，你应该为我的付出而感

    动。”他责问完我之后，我不得不同意我应该信任他，相信他的忠

    诚。还有我的孩子们，我深爱着他们。我不能如此对待他们——他

    们爱自己的父亲。我怎么能让这个家庭破碎呢？

    然后，他用手抚着我的肩，在我耳边柔声地说：“穿上那件我

    很喜欢的黑色衣服，我们一起去吃晚餐。我再也不想听到‘离婚’这

    个词了，那些传言不过都是些流言蜚语，你真的不应该去理

    会。”他的一番言论，让我如坠云端，强颜欢笑，然后穿上衣服和

    他一起出去，就像什么事情也没有发生过。

    杰伊非常清楚玛利亚的弱点。为了利用她的弱点，他会描述家庭破

    碎所带来的种种后果，以及她所承担的家庭责任。如果家庭破碎，她不

    仅抛弃了努力工作的丈夫，而且还会让她的孩子们一生都不幸福、被忽

    视。

    由于不愿意破坏一个家庭，很多人依然维系着破裂的关系。没有人

    愿意让孩子受到创伤，让他们痛苦与困惑；也没有人愿意因家庭破裂而

    使得孩子们被迫离开父母。一些被勒索者对他们的孩子有着强烈的责任

    感，以至于他们会错误地认为放弃追求幸福生活的权利是一种高贵的牺

    牲。虽然玛利亚非常难过，但是一想到抛夫弃子她就感到不寒而栗、痛

    公众号：ghuohr苦万分。

    强烈的责任感束缚住了玛利亚。然而，她却为此很自豪。她违背了

    自己的原则，还本能地为自己的行为辩护。通过不断地夸大其词，杰伊

    歪曲了义务和责任的真正意义，使得被夸大的责任和义务完全掩盖了自

    己的不忠。就如杰伊所言，玛利亚对他的责任是无所不在的，而他对玛

    利亚的责任和义务却停留在他所希望的地方——即所谓的对玛利亚忠

    贞。他所持的“你怎么能这样对我”的立场让人憎恨，而他自己几乎不曾

    想到自己怎么能够那样对待她和孩子们——由于他的不忠给家庭带来了

    压力和不良影响。要是勒索者对待我们的感受如同他们希望我们对待他

    们的那样该多好啊!

    杰伊拒绝承担任何改善他和玛利亚之间关系的责任，声称自己很

    忙，同时也认为没有必要。他并没有做错什么，要是玛利亚感到不高

    兴，她就要自己搞定，一切还需要照旧。

    我告诉玛利亚，不管杰伊的立场如何，她都有义务像照顾他人一样

    关心自己。无论谁遇到这样的事情，都应该这样。玛利亚与杰伊相处时

    自我否定的意愿并非源于自尊，也并非出于自己的选择，而是一种对勒

    索者的自动反应。

    像很多容易被义务操纵的人一样，玛利亚只记得要对他人尽心尽

    力，但却忽略了自己。我们很多人难以界定自己对他人所承担的义务的

    边界。当我们的责任感比自尊和自爱强烈时，勒索者很快就会学会如何

    对此加以利用。

    还不清的债

    有些勒索者会在过去发生的事情中进行选择，以找出我们要满足他

    们的要求的理由。记忆成为了勒索者利用的“责任频道”，勒索者曾经施

    予我们的慷慨和恩惠会不停地被重放。

    勒索者施予我们的善意不会很快被遗忘，它就像永远也还不清的

    债，你需要偿本还息，且永远也无法两清。被强调的是勒索者所做的牺

    牲，这种牺牲不是无私的而是期望有所回报的，当其积累到一定程度

    时，你就需要偿还。

    当被勒索者变成勒索者

    在开始给林恩做咨询的时候我发现，她以某种勒索的方式对杰夫的

    勒索给予了还击。

    我请杰夫也进来一起咨询，让他谈谈都发生了什么事情。

    我已经到了不得不离开她几天的地步。我过去从未听她清楚地

    公众号：ghuohr说过她对我们关系的看法，直到我们为卡车的事闹翻后她来我兄弟

    家找我。她不停地哭泣，最后对我大叫大嚷：“你要是真的爱我，你就不会这样对我。你怎么能这样自私呢？你只想着自己，只知道

    要这要那的，你知道钱是谁赚的？支票是谁填的？我如此对你，你

    还要离开我。如果你还这样不和我说话，你马上就会因为缺钱而头

    痛的。”如此，我才知道我们之间出了问题。之后，我们两个都很

    害怕还会发生什么，所以我们就决定来进行治疗。

    与很多勒索者一样，林恩把火力集中到杰夫欠了她多少，并同时在

    人格和动机上对他进行道德评判。她竭尽所能迫使杰夫留下来，夸张地

    强调他对她的责任，然后让他如同自己一样感到害怕。当她疯狂地四处

    寻找、求他回家的时候，她感到自己很柔弱；而转变为一个勒索者，发

    号施令，让她重新找回了力量。

    角色的互换、轮流扮演勒索者和被勒索并非不常见。也许其中一方

    的勒索要更多一些，但是很少有单方的勒索。我们或许在一种关系中是

    被勒索者，而在另一种关系中却成为了勒索者。例如，你的老板在工作

    中利用情感勒索你，而你又不能或者没有把你的挫折感和愤怒直接向他

    表达，为了找回控制感，你也许就会把同样的策略施加到伴侣和孩子身

    上。或者像林恩和杰夫，角色互换发生在同一关系中，那么被勒索者摇

    身一变就成为了勒索者。

    在我们的生活中，承担多少义务合适是一件特别棘手的事情。太少

    了，是回避责任·，太多了如同林恩一样，我们就会被无法躲避的债务

    以及由此产生的愤恨压扁，勒索很快就会发生。

    内疚

    作为一个有感情、有责任的人，内疚是一种基本情感。它是良心的

    工具，当我们做了违背个人或社会伦理规范的事情，良心就会真实地记

    录这种不愉快和自责。内疚有助于我们遵守道德规范。内疚会让人感到

    痛苦万分，它会支配着我们的注意力，直到我们采取行动加以弥补才能

    缓解。为了避免内疚，我们会尽量避免给他人带来伤害。

    我们相信内疚可以规范我们的行为，相信如果我们感到内疚，那一

    定是我们的行为超出了界限，有意地违背了我们自己设定的那些在和他

    人的交往过程中被接受的原则。有时候，内疚是对伤害行为、非法行

    为、残酷的虐待行为和欺骗行为的一种自然和恰当的反应。

    有良知的人，生活中便会交织着内疚感。不幸的是，内疚感容易让

    我们错误地解读我们的行为。就像过分灵敏的汽车防盗器，本是为了预

    公众号：ghuohr防盗窃，但每当大卡车从边上驶过，它都会发出警报。我们内心的负疚

    感受器也一样，我们体验到的不仅有适当的内疚，而且也有我称之

    为“错误的内疚”的存在。

    在错误的内疚中，我们感到的懊悔、自责与识别、改正有害的行为

    无关。这种内疚是勒索迷雾的重要构成部分，它由责备、指责和盲目的

    自我惩罚层层积压而成。简言之，产生错误内疚的过程大致如下：

    ★我的行为。

    ★别人因为我的行为而感到难过。

    ★我为此而负全责，不管和我的行为有没有关系。

    ★我感到内疚。

    ★我愿做任何事情来补偿，这样我会感觉好受些。

    事例：

    ★我告诉朋友今晚不能陪她去看电影。

    ★她感到不高兴。

    ★我认为她的不高兴是我造成的，因此感到很抱歉。

    ★我取消了其他安排和她一起去看电影，她很高兴，因为她很

    高兴我也很高兴。

    这种错误的内疚其实与伤害他人无关，但是与我们认为自己伤害了

    他人有关。情感勒索者巴不得我们为他们的抱怨和不幸承担所有的责

    任。他们尽其所能把人们基本的、必要的内疚反应转化为过度内疚的生

    产线。生产线上的指示灯不停地闪烁着内疚、内疚、内疚。

    错误内疚的影响非常强烈。我们大家都相信自己是好人，勒索者所

    激发的内疚感侵蚀着我们认为自己是有爱心和有价值的人的信念。我们

    认为要为勒索者的痛苦负责；我们相信，当我们没有如其所愿时，就加

    重了他们的苦难。

    责备的游戏

    制造错误内疚最快的方式是责备。勒索者把自己所有的不幸和问题

    都归咎于其勒索的对象。那些“我伤害了什么人吗”之类的问题总会触发

    我们的内疚机制。无论我们是否真的做过什么伤害人的事情，一旦有人

    直截了当地责备我们伤害了他们，我们就会因内疚而感到莫大的懊恼。

    有时，当我们能够看清责备与现实之间没有联系，我们就能阻止内疚的

    反应。但是，多数情况下我们会先道歉，然后才会去认真检查勒索者的

    公众号：ghuohr逻辑——要是能检查出来的话。

    我们经常说兜售内疚，但是我认为更准确的说法是兜售责备。就如

    世纪之交时(指19世纪和20世纪之交时)的手推车商贩，兜售责备的勒

    索者也会使用高声的吆喝来引起我们的注意。虽然存在细节上的差异，但是有一句话——尽管未曾言明，却昭然若揭，成为了勒索者的标语：

    这是你的错!它引诱着我们去购买勒索者的商品。

    ★我心情很差。(这都是你的错。)

    ★我感冒很严重。(这都是你的错。)

    ★我知道我喝多了。(这都是你的错。)

    ★我今天工作很不顺。(这都是你的错。)

    当你听到这样荒唐可笑的责备和抱怨时，会有什么反应呢？通常，这些抱怨和“满怀恶意”的我们毫无关系，但是我们却无法辨明这些混乱

    的信息到底传递了什么，因为我们大多数人一看到自己所关心的人不高

    兴，就会不自觉地接受责备。勒索者会很乐意向我们解释，为什么我们

    要承担所有责任，而为什么他们自己没有责任。我们担负了责备，让内

    疚不断地滋长。我们已经习惯于向勒索者屈服后，在心灵上获得一丝慰

    藉。

    一团乱麻

    当情感勒索者着手实施操纵时，要想理清我们内心中的情感迷雾几

    乎是不可能的，这些情感总是如一团乱麻一样纠缠在一起。

    例如，对于玛利亚来说，责任和内疚就紧紧纠缠在一起。在我们认

    为应当承担责任的时候总会感到内疚。玛利亚也不例外。

    杰伊让我确信，要是我们分手了，责任完全在我。我躺在床

    上，想着一个失敗的妻子和母亲对自己意味着什么。每当此时，我

    就会觉得羞愧难当，无地自容。我必须承认，很长一段时间里我都

    感到无所适从。辜负孩子们，这样的念头让我无法容忍——天啊，他们的生活不应该被撕碎，或者被毁掉。我现在所能做的就是完全

    打消离婚的念头。我简直无法说出“离婚”这两个字，因为这会让我

    感到自己很自私。

    又一次，玛利亚妥协了。杰伊知道，她还会一次又一次地妥协。尽

    管杰伊的行为让她有理由感到受伤和生气，但是与日俱增的内疚感最终

    公众号：ghuohr占据了上风。

    像玛利亚一样，很多人每天过着这样的生活——和熟练利用内疚感

    操纵自己的勒索者打交道，与此同时，他们在内心中积聚起来的愤怒和

    自憎在腐蚀着生活：缺乏趣味和真实的亲密关系，婚姻或友谊也只是徒

    有其表的躯壳而已。

    不会过期的错误

    一旦勒索者发现内疚于己有利，时间也就变得无关紧要了。即使眼

    前没有可利用的事情来兜售责备，过去的事情也一样可以被利用。对于

    勒索者而言，没有理由让那些可以产生内疚的事情消失，或者被完全弥

    补。被勒索者会发现，不论他们的过错是真实的还是想象的，这些过错

    都是不会过期的——已经犯过的“罪恶”永远都是一个把柄，需要被惩

    罚。

    凯伦，我在第2章中提到的护士，一直迷失在她女儿梅莱尼所制造

    的内疚迷雾中。梅莱尼不让她的母亲忘掉小时候发生在她身上的一个意

    外。

    那是很久以前的事情。我的老公，梅莱尼的父亲在一次交通事

    故中去世了。那时梅莱尼还小，她也在车中并受了重伤，她的脸也

    留下了疤痕。我给她做了整形手术后效果还不错。但是，她依然为

    留在前额的几处疤痕感到难为情。在随后的几年中，我还是为她治

    疗。我知道，发生的事情对她来说是难以忘怀的。

    在很长的时间里，我都难以摆脱那个晚上给我留下的内疚感。

    虽然那是另一个司机的错误——但要是我们不转到那条街上，要是

    我们等到第二天再走我丈夫选择的那条路线，要是……梅莱尼对于

    为什么我是那次事故的罪人有自己的看法。她总是提醒我，要不是

    因为我坚持认为需要休闲活动，我们就不会去野营；要是我没有只

    想着自己，出去休息几天，车也就不会出现在事故的地点，事故也

    就不可能发生。虽然我知道她所说的毫无道理，但是我的内疚感却

    增加了。最终我还是给了她所想要的东西。

    无论凯伦做什么以减轻内疚带来的刺痛，梅莱尼都不会让她得逞，她总是不时地提醒她。凯伦发现，就像所有被勒索者不可避免地要做的

    一样，一两次的妥协并不会停止勒索，反而会进一步刺激对方的要求。

    有时候我想，难道在我的有生之年，我都要一直为此而弥补？

    公众号：ghuohr我已经尽己所能地帮助她，但她永不知足。我知道，她的麻烦与我

    无关，但是每一件事最后都会归结到那个喝了酒的混蛋撞上我们的

    车子这件事情上。

    凯伦的内疚与对女儿的责任感交织在一起。对凯伦来说，持续的内

    疚感就意味着要为发生在女儿身上的所有事情承担责任——即使不是她

    的错。在凯伦弄清楚她和女儿之间的问题之前，她会屈服于梅莱尼的要

    求，以补偿她所遭遇的痛苦。

    当适度的内疚感失去了控制

    即使我们感受到的内疚是适度的，勒索者也不会让我们忘记过去，不会让我们用内疚来改正自己的行为。鲍勃，我在第1章中提到的律

    师，知道自己的婚外情行为辜负了妻子史蒂芬妮的信任，他极力想弥补

    这个过错，想方设法地来修复两人之间的关系。但是史蒂芬妮受到了沉

    重的打击，她总是提及他的罪过。最终使得鲍勃陷入了绵长和过度的内

    疚中。

    我不知道做什么事可以弥补她。为了生活，我不得不出去工

    作；我也不能花一辈子时间让她重新相信我；我不知道怎样做才能

    让她重新感到安全，她也不让我知道我应该怎么做。她不想就这样

    让这件事过去。我伤了她的心，因此她也要让我不好过，甚至更难

    过。天啊，就算是罪犯也有出狱的那一天呀!但我却连假释的机会

    都没有。

    尽管史蒂芬妮有一万个理由感到愤怒和痛苦，但是她和鲍勃之间的

    问题却悬而未决，她一直利用鲍勃的内疚控制着他。只要内疚在他们的

    关系中占主导地位，他们之间的关系就无法修复。除非两人都学会如何

    处理变化无常的情绪，否则他们将无法找到办法来解决因情感勒索而极

    度冷却的婚姻。

    内疚是勒索者的杀手锏。虽然关系依然存在，但是信任和亲密却损

    耗殆尽，而这正是我们想要的关系中不可或缺的。

    迷失与困惑

    很多年以前，我住在一个滨海社区。那儿每年都会有几次，从下午

    开始起浓雾，一直到晚上也不会散去。一天晚上，我很迟才下班。晚上

    公众号：ghuohr的雾出奇的浓，我驾车经过邻近街区时几乎什么也看不清。直到车子开

    到我的街区，看到了自家车库门前的路时我才放松下来。但是我的车库

    门遥控器不知道为什么失灵了，车库门一直打不开。于是我下车来检

    查，却发现我在隔壁邻居家的车库外。之所以如此是因为之前我根本看

    不清路。

    我那天晚上的经历就如同我们穿越勒索者释放的重重迷雾。尽管我

    们有着很好的方向感，但是勒索者释放的迷雾误导了我们，使得我们在

    自己最熟悉的情境和关系中也会迷失方向。

    如果迷雾控制了我们的生活，我们的情感就无法处于稳定状态。因

    为迷雾干扰了我们洞察事物的能力，扭曲了我们对自身的看法。它绕过

    了我们思想认知的过程，直接作用于我们本能的情感反射。我们一下子

    就被打倒了，却不知道是什么袭击了我们。于是在胜负的得分榜上，勒

    索者全胜，得100分；而被勒索者则彻底失败，得0分。

    公众号：ghuohr第4章 勒索的手段

    勒索者是如何在我们之间的关系中制造迷雾的？他们是如何熟练地

    让我们把自己最大的利益放到一边，而陷入要求—压力—屈服的模式之

    中？进一步观察勒索者持续使用的策略，我们可以看到这一过程是通过

    什么起作用的——他们所拥有的特殊勒索手段。

    无论是单独还是组合使用，这些手段都会使迷雾更加浓厚，同时也

    会加大我们的压力，直到我们对勒索者的要求说“是”才会有所减缓。这

    些手段还可以成为勒索者的借口和理由。这一点很重要，因为它使得勒

    索看起来貌似可以接受，甚至勒索行为本身都是高贵的。就像父母教训

    孩子时所说的“我这样做还不是为了你好”。勒索者都是狡辩家，他们通

    过各种手段使我们相信，他们那样做也是为了我们好。

    在不同情境中，情感勒索的形式是变幻无穷的，但是勒索的手段是

    不变的。所有的情感勒索者，无论什么类型，都会使用这些手段。

    角色塑造

    勒索者认为，我们和他们之间的矛盾和冲突是我们的错误和偏失的

    反映，而他们则以明智和心怀善意的人自诩。简而言之，我们是坏人，他们是好人。在政治学中有一个术语，叫“角色塑造”。即为了表明自己

    是更好的候选者而采取所有行动。情感勒索者是天生的角色塑造师，他

    们为自己的品格和动机罩上光环，却用严厉的质疑，甚至更黑的污泥来

    抹黑我们。

    角色塑造师

    一天我接到一个名叫玛格丽特的女人打来的电话，她告诉我她的婚

    姻出现了重大的危机，她想知道是否有什么方法来挽救。我们约好之后

    她来见我。她一进门，我就被她的魅力和优雅举止所打动。玛格丽特刚

    过40，离异五年后才在一个由教会组织的单身聚会上遇到现任老公卡

    尔。经过短暂、激情的相互追求后，两人结婚了。来我这之前，他们在

    一起已经有一年了。

    我现在很困惑、很沮丧。我想在你这里找到答案——我不知道

    是我对还是他对。我真的以为这次我中了头彩：卡尔英俊、潇洒、事业成功、心地善良，而且还会关心人。在教堂的相逢意味着我们

    有相似的价值观和信仰，这一点对我很重要。但是结婚刚8个月，公众号：ghuohr他就要我和他一起去参加群交。你可以想象我有多震惊——他这样

    做已经有很多年了。他说他深爱着我，所以想和我分享他的活动。

    我告诉他，我绝不会做这样的事情，想一想我都会觉得恶心，而他却被我的反应吓倒了。他说他喜欢我，而参加他的活动会让我

    的生活更加丰富多彩。他说他也是冒着风险才和我提及此事，而且

    他愿意和我分享他的一切也是爱我的证据。如果我和他一起去，也

    是向他证明我爱他。

    我拒绝他之后，他似乎很受伤、很生气。他说他看错了我。他

    原以为我是一个自由、思想开放和情深意切的女人，没想到我竟然

    是一个保守和禁欲的人。这不是他所喜爱的那种女人。之后，他开

    始真正地威胁我。他说要是我不去，想和他一起去的旧女友多得

    是。

    像所有角色塑造师一样，卡尔把他的愿望表达得熠熠生辉、冠冕堂

    皇，而把玛格丽特的抵抗说成是见不得光的。勒索者让我们知道，他们

    之所以会赢是因为他们想要的结果更令人喜爱、更开放、更成熟，也是

    最好的，而且也是他们应该得到的。与此同时——有时候以一种极礼貌

    的方式——他们会说我们自私、保守、幼稚、愚蠢、不领情和脆弱。对

    于他们来说，我们任意一次拒绝，与其说是我们意愿的表达，还不如说

    是我们错谬的证明。

    卡尔甚至暗示，玛格丽特早前的行为误导、欺骗了他。不过，她还

    可以改变这种评价，那就是和他一起去。这样她就可以证明她就是他想

    要的开放的、美好的女人。

    令人困惑的标签

    我把精力放到卡尔给玛格丽特贴的标签上，因为角色塑造包括两个

    方面，一方面用褒义的形容词来形容勒索者和向其妥协的人，一方面用

    贬义的形容词来修饰拒绝他们的被勒索者。卡尔把他与玛格丽特之间的

    分歧解释为她有问题，然后再用各种标签来说明自己是正确的。这样就

    造成了体验的混乱。勒索者强加于我们的标签和我们自己认为的差距是

    如此之大，以至于不久我们就会怀疑自己的价值判断是否正确。我们开

    始把勒索者对我们知觉、品格、价值、欲望以及观念的质疑内化，从而

    陷入了最糟的浓雾之中，就像玛格丽特告诉我的：

    我搞不清楚为什么卡尔和我想象中所嫁的那个男人是如此的不

    同。我怎么会如此看错他呢？真难以置信。他用可以想象得到的最

    理性的方式让我相信，是我让他认为我可以为他做任何事情的。他

    公众号：ghuohr总说要是我们能够成为一对有情人该多好。我是个很容易念旧的

    人，要是我能够理解卡尔的想法，也许我就不那么生气了。我真的

    在这个问题上有过激烈的思想斗争。我想，也许我真的有点保守、有点循规蹈矩，或者也许我只是没有想通而已。我开始认为是我自

    己出了问题，没有必要为此大动干戈。

    玛格丽特曾非常确定地认为，群交对她，以及对于婚姻来说不会有

    任何积极的结果，但在卡尔喋喋不休的说服之后，她对此产生了怀疑。

    当角色塑造起作用之后，我们就会对什么是有益的、什么是有害的产生

    困惑，同时也会对发生在我们与勒索者之间的事情产生质疑。我们之所

    以受到角色塑造的影响是因为我们希望自己的朋友、爱人、家庭成员和

    老板是正确的、善良的，而不是卑鄙、无情或者是暴虐的。我们愿意去

    相信别人，而不愿去接受他们正在使用的贴标签的手段让我们感到羞

    耻，然后以此来控制我们。

    玛格丽特试图在现实与想象——她曾憧憬的和卡尔在一起的生活之

    间找到一致之处。但是显然有些事情她还无法弄清楚，那就是如何为卡

    尔的要求找到一个可以接受的解释。如果她的担忧是正确的，那么他们

    的婚姻，对于卡尔意味着什么呢？从某种层面上讲，玛格丽特不愿意面

    对这样令人恐惧的问题。她不愿承认自己看错了卡尔。对于她来说，与

    面对残酷的真相相比，接受卡尔的说法可以使她少受些痛苦。

    在诱导玛格丽特自我怀疑的同时，卡尔充分地利用了她的义务感。

    在他的角色塑造中，与他一起参加那个活动是她的责任，作为一个妻

    子，她不应该拒绝他。可以想象，当他威胁让愿意接受他“合理”要求的

    人来替代她时，玛格丽特是多么的惊讶和无助。

    很不幸，玛格丽特屈服了。

    难以置信，我竟然在他的压力下屈服了，并且同意，要是这件

    事对他那么重要，我可以试一试。我感到十分的羞愧，每一分钟都

    是煎熬。我觉得自己被玷污了，这让我羞愤不已，并陷入了极度的

    痛苦之中。

    迷雾如此浓厚，逼迫玛格丽特放弃自己的原则，做出了自己原本想

    都不会想的事情。

    把我们变“坏”

    除了让被勒索者丧失理性外，勒索者还通过贬低我们的品格、动机

    和自我价值的方式向我们施压。这一类的角色塑造伎俩在家庭矛盾中比

    公众号：ghuohr较普遍，尤其是在那些家长想牢牢控制自己的成年子女的家庭中。“爱

    和尊重就意味着完全的服从，否则就意味着背叛。”勒索者的台词，千

    奇百怪般地重复着你这样做就是为了伤害我。”“你一点也不关心我的感

    受。”

    当焦斯爱上贝丝，并开始考虑结婚时，他知道自己的父母会很难

    过，但是他根本没有预料到父亲为了让他听话而给出的重重一击。

    父亲说出那样的话真令人难以置信。你也许认为是因为我干了

    什么坏事破坏了他的生活。可我为什么要折磨他呢？为什么要在他

    的心头扎上一根针呢？一夜之间，我便从一个好孩子变成了家里最

    大的混蛋。

    虽然焦斯与父母分开居住已经有几年了，但是像很多人一样，听到

    父母说“你伤了我的心”，或者“你令我很失望”时，他还是感到了这些言

    语给他带来的压力，就像肚子上被人重重地揍了一下。

    这些出自我们亲近的人的话语，不停地在我们耳边响起，影响了我

    们为人处世的内心原则，使我们的自我意识开始摇摆不定。显而易见，我们可能会被贴上冷酷、无用和自私的标签，尤其当这些标签来自父母

    时，我们更加难以承受。因为我们成年之前的时光是和他们一起度过

    的，我们视他们为智慧和正义的化身。与其他人相比，父母利用角色塑

    造来对付我们，会更快地摧毁我们的自信。

    归于病态

    有些勒索者会告诉我们，我们之所以拒绝他们是因为我们生病了、丧失了理智。在咨询界，这被称为“归于病态”。虽然我不喜欢使用精神

    病学上的术语，但是用归于病态来形容这种行为是最合适不过的了。病

    理学(pathology)一词来源于希腊语pathos，原意为身体或心灵的痛

    苦，不过现在则译为“疾病”。当我们不理睬勒索者时，归于病态这个手

    段可以让我们看起来像是生病了。勒索者指责我们神经质、性格扭曲、歇斯底里。最令人气恼的是，勒索者的行为毁掉了一直以来积累下的信

    任，他们把我们曾经一起经历的不幸一股脑地抛向我们，用以证明我们

    才是祸端，因为我们根本就是情感残废。

    当爱成为一种要求

    当欲望失衡时，归于病态会经常出现在爱情关系中。一个人希望得

    到更多——更多的爱、更多的时间、更多的关注、更多的承诺。要是这

    公众号：ghuohr样的愿望得不到实现，勒索者就会质疑我们到底会不会爱。大多数人都

    会竭尽全力地证明自己懂得爱，也值得爱。很多人都有一个错误的观

    念，那就是认为当别人爱我们时，我们也应该去爱对方，要不然，这就

    是我们的错。

    我的客户罗格是一位30多岁的编剧，他和爱丽丝是在8个月前“12

    步”(一个心理自助团体)聚会上认识的。当他觉得自己需要一些独立

    的空间时，遭到了爱丽丝如冰雹般地归于病态的袭击。

    我认为爱丽丝是我认识的人中对我最投入的，在与她相逢之

    后，我们在一起度过了许多令人难以置信的快乐时光。她会走进来

    坐在我的床边，一边读我的剧本，一边和我热烈地讨论。她似乎很

    欣赏我所从事的工作，像爱我一样爱我的事业。我太爱她了。她几

    乎看过所有放映过的我写的电影，她也很美、很有趣。她认为我们

    简直是天生的一对。

    但是仅仅几个月后，她就要求和我住在一起。她不停地讲，我

    们的邂逅让她多么兴奋，她知道我们在一起会改变彼此的人生。我

    所需要做的就是放弃抵抗，放手让上天来为我们伟大的爱做指引。

    她说她知道，去年我才和前女友艰难地分手，我也许不想这么快就

    跟她同居。但是我应该勇于面对恐惧，不能逃避。这一切听起来都

    挺有道理，可我还是感到发展得太快了。

    爱丽丝和罗格花很多时间讨论各自12步的功课，两人相互帮助。不

    过爱丽丝喜欢扮演治疗师，尤其是当罗格说他担心两人的关系发展得太

    快时。她告诉他，他是在试图控制事情的发展，他应该停止这么做。一

    开始，爱丽丝就想把罗格的犹豫定性为因酗酒而导致的神经性行为后遗

    症。罗格有过几年的酗酒史，所以他把她的话当真了。尽管在心里认为

    爱丽丝是个絮絮叨叨的人，但是罗格认为也许她是正确的。他告诉爱丽

    丝，让她搬过来。

    她对我们的未来看得清清楚楚，而我只想一步一步踏踏实实地

    发展我们的关系。但当有人像爱丽丝那样，激情澎湃地爱你时，你

    很快就会被俘获。我承认我有点紧张，但是我正在努力适应。过去

    的两三个月中，她开始谈及要一个孩子。她35岁了，正是一个女人

    最想要孩子的年龄。尽管她说结婚是表达爱的良机，但是她说我们

    也不必因此而结婚。她给我读有关孩子的书，把我画成小孩子的模

    样，想看看我们的孩子会是什么样子。我着实有点受不了了，我不

    知道我是否想和她共度此生。即使成为了一个父亲，我也想要有自

    公众号：ghuohr己写作的空间。

    并不是我不喜欢她，她很棒，但是我必须想清楚。我不确定自

    己是否像她爱我一样爱她，我真的不太确定。所以我需要一个人待

    一段时间把这个事情想清楚。

    罗格的抵触情绪引起了爱丽丝的激烈反应。

    她说当你这样说话时我很害怕。你说你爱我，但你对我说的话

    却表明你是个大骗子。我知道你是因为以前那段糟糕的关系而害怕

    和我走得更近，但我认为你应该活在当下，而不是活在过去的阴影

    里。我不会生你的气，反而很可怜你。你不敢去感受生命中的爱，你只有在天马行空地编剧本时才会感到放松。面对现实吧，你不过

    是个酒鬼，和你的父亲一样，只会玩弄女人。”

    罗格神经质地笑了笑，然后接着说：

    我在脑海中反复地想她是否是对的，在建立情感关系上我有时

    确实会不知所措。或许我真的不知道如何与一个爱我的人相处。

    我告诉罗格，他忽略了一件很多人都会忘记的事情，那就是当你没

    有像别人需要你一样需要对方时，你并没有错。像很多归于病态者一

    样，爱丽丝错误地理解了爱。她迫不及待地想完全拥有罗格的行为，根

    本就和成熟的爱无关。但是对于她来说，对罗格强烈的、抑制不住的激

    情就是她强迫罗格的借口。如果罗格的爱不如她的爱强烈，那唯一的解

    释就是他一定有很严重的心理问题。

    对罗格要求有更多自己的空间的问题，爱丽丝使用了一个大多数归

    于病态者都会采用的策略：用他私下透露给她的有关他及他的家庭的隐

    私向他反击。罗格曾告诉她，自己的父亲虽然戒了酒但却染上了玩弄女

    人的毛病。爱丽丝知道，像很多人一样，罗格非常害怕自己也会变成父

    亲那样。我们透露给归于病态者的秘密、恐惧以及隐私，变成了发生冲

    突时他们信手拈来的把柄和打击我们的武器。那些在浓情蜜意时透露出

    来的令我们痛楚的往事——离婚、孩子监护权争夺、引产都会被用作我

    们有问题的证据。对于罗格来说，爱丽丝的证据就是他好不容易戒掉的

    酒瘾又有了恢复的迹象。

    不论是作为朋友还是爱人，只要我们对他们的感情和他们想象的不

    一样，情感勒索者就会指责我们不懂得爱、不知道如何去呵护两人之间

    的关系。而对各式各样的归于病态的指责，我们都显得很脆弱，尤其是

    公众号：ghuohr当我们把关系是否亲密视为精神健康的试金石时。尽管把关系出现问题

    归结为我们有病或精神障碍是勒索者的策略，但是这样的指责会触痛我

    们的内心，而且最终都会以他们的胜利告终。

    你怎么了？

    不是所有的归于病态者都公然地给你贴上病态的标签。这种手段有

    更为巧妙的伪装。我的客户凯瑟琳来找我，就是因为与之前的治疗师的

    几次争吵，动摇了她的信心。

    我原打算一边找一个兼职的会计工作，一边攻读MBA。这样

    的安排让我感到相当焦虑。但主要还是我最近和一个家伙相处得很

    糟，我想知道到底是为什么，所以我决定去看心理治疗师——我的

    朋友兰妮很信任的一个治疗师。

    第一次见面我就觉得朗达有点让我害怕，但是我想相处一段时

    间也许就习惯了。我觉得她总是喜欢挖苦我。她最喜欢做的一件事

    情就是从报纸上剪下拥有一切的成功女性的文章，然后作为一

    种“鼓舞”在治疗之前交给我。她这样做让我很恶心，明摆着她是在

    告诉我：“这就是你应该做的，你要是照着我的话去做，你也会成

    功的。”

    她不断提及让我参加她的一个团体治疗小组，可我对此一点也

    不感兴趣。也许她是对的，参加这个小组会对我很有帮助，可是老

    天呀，我要攻读硕士学位，还要工作，哪里挤得出时间呢？朗达却

    不这么看。她说我太偏执了，控制欲太强，这就是我的生活会出问

    题的原因。

    归于病态如果来自一位权威的人物，就会特别具有说服力。比如来

    自一个医生、教授、律师或者治疗师。我们与这样的人物的关系是建立

    在对他们信任的基础上的，不管是否应该，我们都习惯于给这些专业人

    士罩上一层智慧的光环。我们自认为他们会敞开胸怀、正直地对待我

    们。但是，我们都遇到过这样的权威——他们认为自己的职业资格可以

    让他们的意见和行为无可指责。他们也许不会直白地说出“你有缺陷”，但是通过一种严厉或严肃的语调，微微上抬下颌的姿态就能传递出这样

    的信息：“你和你的立场都是错误的。”

    她的语调、身体语言和整体态度清楚地显示出她讨厌我，这让

    我感到很害怕，我担心她会生我的气。果真如此，那就真的证明我

    有问題了。毕竟，是对还是错是治疗师说了算的。要是治疗师不喜

    公众号：ghuohr欢或者不同意你，那你就真的有问题了。而且，我向来都害怕愤怒

    和严厉的语言，当你和一位权威人士打交道时，这种恐俱会被放大

    十倍。

    像朗达这样傲慢的“权威”表现出了他们是不能被挑战的。他们告诉

    我们，他们是为我们的最大利益着想，而拒绝他们就会证明我们是多么

    的顽固、错误和缺乏安全感。他们是专家，因此即使遇到我们自己最了

    解的知识范畴，我们也不能去质疑他们的建议，或者对某种情况的解

    释。

    危险的秘密

    许多有着虐待儿童、酗酒、情感疾病以及自杀等“羞耻”秘密的家

    庭，都默默地保守着这些秘密并对此讳莫如深。在这些依赖否认和保守

    秘密维系在一起的家庭中，一旦有一个人泄露了秘密，敢于谈论长久以

    来被隐藏和否认的历史，他就会被其他成员指责为疯子，是不能被原谅

    的败坏门风的人。在我专门从事治疗童年受到性或肉体虐待的患者的那

    几年中，常常看到这样的归于病态现象。当我的病人的状况逐渐好转以

    后，他们需要，也想谈谈他们过去的经历，但是有些家庭则万般阻拦他

    们打破沉馱。

    家庭问题越糟糕，就越会成为其成员康复的障碍，这已经成为了一

    条不言自明的公理。而且，在此种情况下情感勒索会起到推波助澜的作

    用。诸如抛弃、驱逐、惩罚、报复、彻底的反对或蔑视等威胁，可以摧

    毁一个人寻求康复的决心。因为他寻求康复的勇气会被斥责为是自私

    的、不必要的和具有破坏性的。

    罗伯塔，一位30岁的电话推销员。小时候她粗暴成性的父亲虐待她

    所造成的颈伤、骨伤依然困扰着她。我们见面时，她已经因为抑郁症在

    我服务的一家医疗单位住过一段时间了。她告诉我的第一件事情就是她

    难以承受保守家庭里存在虐待问题的秘密。

    罗伯塔想弄清楚童年时发生的事情，她期望通过母亲来证实她曾经

    遭遇过的不幸。但是她没有得到自己所希望的理解，相反，她遇到了归

    于病态。

    六个月前，我去找妈妈，告诉她我还有一些父亲以前打我留下

    的旧伤。她一听就冲我大发脾气，说我这样讲听起来就像是我爸爸

    要杀了我似的。我说：“你还记得爸爸扯着我的头发来回地甩，然

    后把我扔在地上吗？”

    她看着我，就像看着一个从外层空间来的外星人。她说哦，天

    公众号：ghuohr啊，你这是从哪里打听来的？那些医生都和你说了些什么？你被洗

    脑了吗？”我接着说：“妈妈，我挨打的时候，你多数时间都是站在

    门口看着的呀。”听到这话，她都气疯了，难以自制。她说这些都

    是我编造的，是我脑子有问题，我怎么能这样说我爸爸呢!她说，我需要别人的帮助，并且要我停止说这样可怕的谎言，否则她无法

    忍受这样和我谈话。这太让我震惊了。

    罗伯塔的母亲发现女儿的记忆太具有威胁性了，她不仅自己否认，而且还向罗伯塔施加压力让她也否认，并且以切断联系相威胁，除非罗

    伯塔不再让家庭陷入难堪的境地。像罗伯塔一样，揭露和谈论曾经发生

    在自己身上的不幸是一种有益的尝试，但是却经常被其他家庭成员视为

    是一种近乎邪恶的行为，并被贴上“虚构”、“夸张”以及“头脑不正常”的

    标签。我们也许迫切需要说出发生在我们身上的真相，但是这需要有决

    心、有准备，也需要获得支持，以对抗和长期虐待以及家庭中深层次问

    题相伴而生、无处不在的归于病态。

    归于病态瞄准我们难于防御的地方进行攻击。对于大多数人来说，当别人批评攻击自己的技能或者已有的成就时，防御起来就比较容易，因为到处都可以找到确凿的外部证据来证明我们的能力。但是，当情感

    勒索者告诉我们有某种心理缺陷时，我们或许会认为他们所说的是有道

    理的。我们知道对自己是无法做到完全客观的，因此很多人会害怕自己

    真的有某种心魔，而这正是归于病态者可以利用的。

    就如同角色塑造，归于病态让我们对自己的记忆、判断、智力和品

    格缺乏自信。不过归于病态的危害性更高，它让我们对自己心智的完善

    产生了怀疑。

    寻找同盟

    如果一个人的勒索无法奏效，勒索者就会寻找后援。他们会找来其

    他人——家庭成员、朋友、牧师——来帮助他们摆理由、讲道理，以证

    明他们是正确的。这样，他们就会有两三个人一起来对付被勒索者。勒

    索者会把被勒索者所关心的或尊重的人都拉拢起来，而面对这样巩固的

    阵线，被勒索者会感到寡不敌众、力量悬殊。

    在我开始为罗伯塔咨询后不久的一个晚上，我就看到了这样的行

    动。罗伯塔的父母和她的哥哥、两个姐妹来到我的诊所参加一次家庭咨

    询。三个人都急切地表示自己坚定地站在父母一边。当我问他们如何看

    待罗伯塔想公开地谈论家庭虐待时，我发现他们有着严密的等级观念。

    三人相互看了一眼，最后她的哥哥阿尔开了口。

    公众号：ghuohr妈妈给我们打电话，问我们是否愿意来这里告诉你发生在我们

    家的事情的真相。我们有个好的家庭，罗伯塔想做的就是要毁掉

    它。你知道她病得有多重——看看她，为了治疗抑郁症进出医院，还试图自杀……要是她凭空幻想、捕风捉影的话，我一点都不感到

    惊奇。

    他微笑着看了看四周，父母和妹妹们都点着头。

    她总是有大麻烦。我们也想帮助她变得更好，但是我们不能让

    她说那些关于我们的可怕的事情。所谓的虐待都是她编造的，可竟

    然有很多人相信她。我们只想维护家庭的声誉，然后让她得到所需

    要的帮助。

    母亲的否认让罗伯塔对自己记忆的事情都难以坚持，而现在她却要

    面对更加艰巨的任务。一屋子的勒索者都想让她闭嘴。他们全场紧逼似

    的压力告诉了这个“家庭背叛者”，只有保持沉默，她才会被欢迎重新回

    到这个家庭中。尽管这样对每个人都有害，但是重新回到熟悉的行为模

    式中去，会让他们感到舒服自在。

    寻找帮手

    上一章中提到的那个医院管理人员，我的客户玛利亚就遇到了这样

    的双人夹击。她发现老公的婚外情后就告诉他，自己想离开他。而他则

    想方设法地劝说她改变主意，于是他把自己的亲戚找来当帮手。

    他看到施以威胁、施展柔情等以前奏效的所有方法都不再起作

    用了，所以他找来了重量级的后援团——他的父母。我很敬畏我的

    公公婆婆。我公公也是一个医生，婆婆则很温良，一直以来对我也

    很好。因此当杰伊的爸爸给我打电话，要我们到他那里开一个家庭

    会议时，我感到很犹豫，但我又觉得看在他的面子上我应该去。

    从走进房间的那一刻起，我就知道我犯了一个错误。杰伊早就

    到那儿了，很显然他已经告诉他们我是多么的不可理喻。他们怎么

    可能在他们宝贝儿子的问題上保持客观，而对我公正呢？

    玛利亚的担忧被证实了。杰伊的父母在这样的情况下不可能保持客

    观，所以我们对接下来发生了什么也用不着惊奇。

    公众号：ghuohr整整一个多小时，他们都在说所有的婚姻都会有不顺利的时

    候，一个人怎么能在第一次遇到麻烦时就想逃避呢？他们告诉我杰

    伊会减少在医院待的时间，并把更多的时间花在家庭上，这样我们

    之间的小麻烦就能够解决了。如果我现在不再说离婚，就没有任何

    人知道这件事。他们问我杰伊如此爱你，而你却要离开他，你的良

    心上过得去吗？”他们说杰伊难受他们也会心碎的，还问我是否知

    道这样做会给孩子们带来什么？杰伊为了我的未来做了那么多事

    情，我怎么能让如此多的人伤心呢？

    当我问他们杰伊有没有把婚外情的事告诉他们时，从他们的反

    应来看显然没有。他们看上去很难堪。我想他们现在应该理解为什

    么我和他们的儿子在一起会不高兴。令人难以置信的是他爸爸竟然

    说：“这不是分裂一个家庭的好理由!应该优先考虑家庭。你不能

    一有麻烦的迹象就闹分手，置一切而不顾。还是想想孩子吧，我的

    孙子们。”这真是太伤人了。

    现在有三个人而不是一个人在强迫玛利亚，她必须用尽所有的力量

    才能坚持自己的立场。就像是杰伊早就写好了讲稿一样，他们传递出来

    的信息也都是相同的，但是杰伊的话通过她信任和深爱的人说出来，给

    了她更多的压力。

    寻找权威

    当朋友和家人作为后援团还不够强大时，情感勒索者就会转而求助

    于更高的权威，比如《圣经》、外部的知识源或者专家，来支持他们的

    立场。这种形式的施压听起来就如同“我的治疗师都说你很恶毒”、“我

    上的培训班里，他们告诉我……”“亲爱的艾比说……”这么简单。

    尽管因人而异，但每个人都是具有智慧的，一个人不可能妄图垄断

    所有的智慧。但是我们可以肯定，通过从某处援引选择性的引述、评

    论、教条以及文字，情感勒索者会坚持认为真理只有一条——他们的就

    是真理。

    反面对

    “为什么你不能像……一样？”这句话对我们的情感给予了重击，它

    与我们内心深处的不自信和恐惧的联系是如此强烈，以至于我们根本无

    法招架。勒索者经常用别人来和我们进行对比，而这个人是如此完美无

    瑕，我们根本就没得比。既然这个人都能满足勒索者的要求，为什么我

    们就不能呢？

    公众号：ghuohr★看看你的妹妹——她对生意是那样的投入。

    ★弗兰克似乎总能按时完成任务，你应该从他那里得到指点。

    ★当生活变得艰苦时，你没有看到莫娜抛弃她的丈夫吧。

    反面的对比会让我们突然感到自己的不足。我们没有某某人那样

    好、那样忠贞、那样有成就，会让我们感到焦虑和内疚。实际上，我们

    是如此焦虑，我们有可能会向勒索者屈服以证明他们错怪了我们。

    我的客户利是一位股票经纪人，她的母亲埃伦是一个使用反面对比

    的黑带高手。多年来，利一直承受着各种各样的压力。

    我父亲死后，母亲一下子失去了依靠。她一生都是被男人照顾

    着，父亲死后就换作我来照顾她的生活。

    我很快发现我必须花大量的时间和母亲在一起，为她找律师、会计，还要为她做一大堆她原本自己就可以做的事情。但是她善于

    让自己显得很无助，然后我就会立即来处理她的事情。所有的这些

    事情对于我来说都不是问题，做起来很容易、也很轻松，只要我能

    因此而得到她的爱和赞许。但实际情况是，不论做什么我都无法取

    悦她。所以她认为会计开价太高、律师也不怎么样。而我则成为了

    一个罪人，只因为我的儿子要参加一项比赛，而我答应陪他一起训

    练，所以没有和她一起吃晚餐。

    如果我做的不够好，她就会指责我。只要我一想脱身，她就开

    始拿我的堂妹卡罗琳说事。然后她就会说：“卡罗琳总是想和我待

    在一起。看看吧，她就像是我的好女儿，比我的亲生女儿还要

    亲。”不知她是否知道这样的话会伤害我，会让我感到很内疚。尽

    管有违本意，但是为了解决她的问题，避免再被拿去与卡罗琳作比

    较，我还是花了更多的时间陪伴她。

    我们的比较对象似乎获得了所有的爱和赞许，而这正是我们所需要

    的。因此很自然，我们的反应是竞争性的，我们也想得到相同的爱和赞

    许。对于利来说，这样的对比永远没有止境，她也根本无法招架。

    危险的压力

    在工作的场所，反面对比所营造的氛围和一个不健康的家庭的气氛

    一样，会引起嫉妒和竞争。家长式作风的老板会设定一个我们无法企及

    的标准，然后通过让员工相互竞争，制造出“兄弟阋墙”的局面。

    我的客户金第一次来咨询我时，她正承受着巨大的压力。她的老板

    公众号：ghuohr用反面对比的手段来“激励”她。金30多岁的年纪，很不幸，她接替的工

    作之前是由米兰达——一个即将退休的传奇式杂志编辑来做的。

    我的效率很高，有很多的好主意。我和作家们都相处得很好，而且我也喜欢做这件事。但是在所有员工中，老板给我的压力最

    大，他总是拿我和米兰达作比较，就好像我做的事太少。如果我一

    周签了四份合约，我的老板肯会说：“太好了。米兰达最少的一周

    都签了四份合约，她的纪录是一周签八九份合约。”如果我不像平

    常那样工作十到十一个小时，而是说晚上要准时下班，他就会说我

    不像米兰达那样有职业操守。她的所谓传奇就是住在办公室里。

    我相信米兰达很优秀，但是她酗酒、没有家庭，她以工作为

    生。事情就是这样，我想尽力去和她比，但是我有我的生活，我需

    要有时间陪伴孩子和老公。我工作是靠脑子的，这对我来说很重

    要。可肯总是追着我让我做得更多。有时他说要是我再多接一个项

    目，我就有可能是下一个米兰达，于是我中招了。他对我呼之即来

    挥之即去。要是我不愿意，他就会说我不能和米兰达比，然后又说

    其实我具有成为下一个米兰达的天賦，要是我能够加班的话。他说

    我不应该认为那是加班，而应该认为这样做可以让我的饭碗更安

    全。

    我总是不在家，家里也很恼火。我疲惫至极，由于长时间坐在

    电脑旁，我的手臂和脖子开始疼起来。更糟的是，我对自己的能力

    产生了怀疑。我认为自己一定要达到米兰达的标准，除非我能做

    到，否则我就不够好。

    当我们思考工作压力时，我们更多的是去注意外在的压力，比如被

    解雇。但是工作场所同样可以制造出和家庭里一样的情感和关系。诸如

    竞争、嫉妒、内部斗争以及想取悦权威人士都会让我们的局限性显露出

    来。危险的是，为了达到某人设定的难以达到的标准，我们会发现为了

    工作我们牺牲了自己的家庭、损害了自己的利益，甚至自己的健康。

    起初，对于自己需要什么、为什么要拒绝情感勒索者，我们都十分

    清晰而且坚定。但是勒索者使用的手段会迷惑我们的大脑，会说服我

    们，让我们认为自己不知道想要什么。通过使用这些行为策略，勒索者

    几乎总是会得逞。这一点也不奇怪，想想如果一个人要抵抗勒索，就会

    遭受到形象塑造、批评、同盟以及自身不足等手段的攻击。是的，听起

    来都很可怕，但是这些习得行为里也有对我们有帮助的。我们会看到，既然我们能把这些有效的工具交给勒索者，我们也能把它们拿走，或者

    让它们变得毫无用处。

    公众号：ghuohr第5章 勒索者的内心世界

    情感勒索者痛恨失败。他们把一句老的格言“输或赢都不重要，重

    要的是你如何来玩这个游戏”改为“游戏怎么玩不重要，重要的是不要

    输”，然后将它举在头上，坚信不殆。对于一个情感勒索者来说，拥有

    你的信任不重要、尊重你的情感不重要、保持公正也不重要，而这些都

    是这个世界上有益于公平交易的基本规则。有如在我们认为牢固的关系

    中，突然某人跳出来大吼一声：“人人为己!”然后当我们的警惕松懈

    时，每个人都跑过来占我们的便宜。

    我们问自己，为什么获胜对勒索者来说如此重要呢？他们为什么会

    如此对待我们呢？为什么他们如此急切地想得偿所愿，甚至不惜为此惩

    罚我们呢？

    与挫折的联系

    当我们极力想知道是什么把和我们关系亲密的人变成了情感勒索的

    骗子时，我们需要回到勒索开始的时候——即从勒索者对我们有所需

    求，而我们却从语言或行为上拒绝了他们开始。

    有需要本身无可厚非。索要和尽心谋划如何获得你想要的东西是一

    件好事，哪怕去恳 ......