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    本书纸版由浙江人民出版社于2014年1月出版

    作者授权湛庐文化(Cheers Publishing)作中国大陆(地区)电子版发行(限简体中文)

    版权所有?侵权必究

    书名：爸爸的力量

    著者：(美)斯蒂芬?波尔特

    字数：165000

    电子书定价：23.99美元

    The Father Factor：How Your Father’s Legacy Impacts Your Career by Stephan B. Poulter

    Copyright ? 2006 by Stephan B. Poulter

    写在开篇……

    本书献给那些想努力发现和了解爸爸的力量，并积极运用它改变

    自身以及所处世界的人；献给那些理解父亲既可以让你幸福，同时又能

    让你痛苦失望的人；献给克服了恶劣的父子关系，并与我们分享自己故

    事的人。

    给我的女儿麦迪逊：我知道你还不了解爸爸的重要性，但是你已

    经让我了解到女儿对父亲有多重要。没有你的智慧、爱和洞察力，我决

    不可能用同等的体验对待父女问题。你是我的玫瑰、我的女皇、我的钻

    石。

    给我的儿子乔纳森·布雷特：小小年纪，你就总是能够理解爸爸

    的角色以及我为此所做的努力。你从未停止教导我如何成为良师益友型

    的爸爸。能够做你的父亲，让我成为世界上最幸运的男人。

    给我的父亲彼得·布雷特：你让我知道宽恕别人的钥匙就在自己

    手中，而我却浑然不觉。你永远在我的心中、我的记忆和行动中。谢谢

    你，爸爸。

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    本书所有的故事和谈话，都来自于我从事诊疗、研究、法律和牧师

    工作的经历。但是，为了保护个人隐私，书中提到的人名、地点和其他

    细节都做了改动，以匿名的方式来保护相关人的隐私。因此，如果书中

    描述的个人和家庭的姓名与故事，与您所认识的人有雷同，那是出于无

    意并且纯属巧合。

    书中男性名称代词的使用，以及明确本书仅涉及父亲，唯一的目的

    是为了解释清楚父亲对孩子的影响问题。书中没有采用女性名称代词，只是基于写作、教学和描述主题的理由。母亲在这个永恒主题上的重要

    性和相关性，本书也有提及。 推荐序

    被爸爸左右的人生

    还记得爸爸教你骑自行车时，那种兴奋的感觉吗？那时的你是否

    获得了一些重要信息，并在多年后运用到职场中，帮你建立了良好的人

    际关系？斯蒂芬·波尔特博士告诉你这是肯定的!

    阅读他的这本《爸爸的力量》，让我有机会重温许多关于父亲的

    美好回忆，这些回忆一下子涌入我的脑海：我是三个孩子中的老大，妹

    妹和我都是被收养的，只有弟弟是父亲的亲生儿子。父亲于1983年去

    世，第二年母亲也离我们而去。我记得父亲的许多事情：他生于纽约市

    布鲁克林最穷的人聚居的地段，但他是个相当坚强的人；他是第二次世

    界大战的退伍老兵，曾经驾驶着坦克横越欧洲；他只有高中毕业，退伍

    后成了卡车司机；大家都叫他“德国佬”(在那个不太敏感的时代，这种

    外号是一种爱称)。在他强硬的外表下隐藏着温柔的心：永远有时间陪

    我们，把家庭放在首位，从不让妻子儿女们挨饿受冻、受人欺负。当

    然，他也有缺点，而且我知道他的缺点影响了我的童年、我的个人生活

    和工作——但是他具有那么多的优点，我爱他，非常想念他。

    波尔特博士是公认的研究亲子关系的权威，他的教育背景、职业

    素养、丰富经验以及性情，使他非常适合提供这样的专业帮助。或许最

    重要的是，对他的孩子而言，他是个慈爱而乐于付出的父亲。他也是我

    的朋友。

    波尔特博士想要传达的意思非常明显：父亲至关重要。不管父子

    关系是好是坏，状况如何，父亲确实对我们影响良多。

    这本书提出了父亲养育儿女的5种基本类型，包括人们最希望拥

    有的“良师益友型”父亲，以及避之不及的“苛求成就型”和“定时炸弹

    型”父亲。同一位父亲能够展示出多种风格吗？当然可以。坦白说，想

    要找到单一风格的父亲才比较困难。但是，每个父亲都明显倾向于某一

    类型。而且，如波尔特博士所说，这些类型的影响会“贯穿今昔、始终

    如一、持续不断”。

    对我来说，这些就是《爸爸的力量》一书的要点。我们每个人都

    要经受父亲养育行为的洗礼。这些行为从我们共同分享的经验中发展，从父亲第一次拥抱我们，直到我们完全失去父亲或者失去联络。不管我

    们是否喜欢，这些经验都内化成为我们的一部分。它们不像我们的身高

    或者肤色一样外显，而是与我们的内在紧密联系，像很久以前安装的不

    断更新的软件程序。但是，很少有人想过父子关系会带来如此深刻的影

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org响。

    如今，似乎有越来越多的人在用新鲜有趣的，而非金钱方面的语

    言来质疑自己的事业，这是种更加抽象、人性化的语言，认为成功更多

    源于价值，而非金钱。难道你不这么认为吗？你是否听到有人这样抱

    怨：“我不喜欢自己的老板，我认为同事们是一群白痴，不过我的薪水

    挺高，所以我喜欢这份工作。”你可能非常喜欢自己从事的事业或者工

    作类型，或者喜欢这家公司本身(希望你也满意自己在这家公司的收

    入)，不过，如果没有积极、良好的人际关系来提供准确的回应和认

    可，你可能无法喜爱自己的工作，也可能无意中就濒临失败的边缘。

    人们逐渐发觉自己处于繁忙紧张的工作环境之中，必须不断作出

    调整，以面对自己无法掌控的事件，比如工作时间增加、假期减少、福

    利待遇缩水，以及工作量不断加大等问题。如何处理这些问题，很多时

    候取决于我们在职场中的人际关系。

    职场中每天都会出现数不清的事情需要处理。这些事情临时出

    现、不可预料、常常同时到来，它们或许更为重要，因为我们对这些事

    情的反应方式建立和维持着我们的人际关系，这就像给墙面抹上灰泥一

    样。试想一下：一大早，你刚离开老板的办公室，他称赞你干得不错

    (“我可真棒”)，此时你的上司怒气冲冲地来到你面前，因为你没有如

    期完成工作(“我无能啊”)!你面对的工作评价完全相反、相互冲突，你对此会有所反应。而这一天中——很可能在午餐之前，你还要面对更

    多其他的成功、失败、愤怒、喜悦以及失望等等。

    《爸爸的力量》这本书提供了对这些问题的指导，教你吸取经验

    并合理应对。不让你事后挨批、心生自责、感到失败，而是以富有建设

    性的方式维持恰当的人际关系。最终，促进事业正面发展、提高工作满

    意度。

    我相信《爸爸的力量》一书对我们非常重要，因为它启迪人心，开启了自我发现之门；它让我们关注我们为何以及如何与别人互动，引

    导我们迈向有效、积极的改变。

    我认为人类最伟大的天赋就是理解能力。如若确实，《爸爸的力

    量》一书一定会带领我们走上理解自己与他人的康庄大道，否则我们就

    只能自寻出路了。谢谢你，斯蒂芬。

    也谢谢你，爸爸。

    既是爸爸，也是儿子的基·赫尔墨斯(Kye Hellmers) 目录

    推荐序 被爸爸左右的人生

    第一部分 爸爸的价值

    01 爸爸，被忽视了的角色

    02 与爸爸的4种依恋类型

    03 爸爸给孩子带来的7个问题

    第二部分 5种爸爸的养育方式

    04 苛求成就型

    05 定时炸弹型

    06 消极沉默型

    07 缺席型

    08 良师益友型

    第三部分 爸爸的影响力

    09 爸爸的规则影响孩子一生

    10 从5种养育方式中找到自己的优势

    11 10个方法让你的事业起飞

    后记 超越爸爸，整合人生

    致谢

    赞誉

    译者后记

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org01 爸爸，被忽视了的角色

    琳达，29岁

    在短短6个月内，我和男上司发生了三次冲突，这终于让我注意到自己的行为

    模式存在问题。那时我想，职场上的问题可能来自于我与父亲的关系。

    迈克，37岁

    我一直想要寻求父亲的认同，但是却很少如愿以偿。现在与同事和客户相处

    时，我仍然想得到这种认同。这简直成了恶性循环：我很想得到父亲的支

    持，但是又知道自己无法如愿，因为父亲根本不是那种人。

    有些人非常怀疑父亲对他们事业的影响，尤其是那些选择了与父亲

    不同职业的人。“我是个律师，而我父亲是个电工，很明显我没有受到

    他的影响。”当被问到父亲对自己职业选择的作用时，这通常是个典型

    的回答。

    实际上，不管你是否追随父亲的职业脚步，父亲的因素都在以多种

    方式发挥着作用。它既可以造成你工作上最大的弱点，又可能形成你的

    主要优势，还可以决定你对工作的满意度。不论女性、男性、中年人抑

    或年轻人，它都适用。如果想在事业和人生中挖掘个人的最大潜能，每

    个人都应当正视这种作用久远的影响力。作为事业方向的基础，爸爸的

    影响力这一父亲因素在有意无意间主导着你的事业选择和发展，影响着

    你追求卓越的能力，以及你建立有意义的职业关系的能力。而父亲的教

    养方式则是形成你事业中的父亲因素的模板。

    如果你对它的存在仍然心生疑惑，可以做一个试验。想想你和老板

    或者下属之间最近发生的一次冲突：或许是，你的老板把你叫到他的办

    公室，抱怨你最近表现不佳；或许是，你要考察自己下属的表现。把这

    期间发生的事情用一段话总结出来，重点是你的言辞与感受。例如：

    我告诉琼，我无法容忍她再次对客户出言不逊。我向她说明，我知道这个客

    户令人讨厌，但是她的行为不能宽恕。在之后的一刻钟里，她听着我的长篇大论，我给她好好上了一课，让她复习一下应该怎么对待客户。我说：“我知道你觉得这

    个客户是个笨蛋，不过怎么能当面挖苦他呢，太不成熟了!” 其实，冲她发火，让

    我觉得有点内疚，因为琼是个忠诚的好员工，而那个客户确实是个笨蛋。

    ◎ 该情境下你所说的话，有没有让你回想起小时候爸爸对你说话的方式？

    ◎ 你的语调和内容，是不是与爸爸和你谈话时相同，或者恰恰相反？

    ◎ 你在该情境中，是否与小时候和爸爸争辩时的感觉类似或者相反？

    这些问题很可能立即让你感觉到职场上某些情境中你的话语和感

    觉，让你回想起与父亲的相处。人们普遍表示，自己与下属讲话时就像

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org父亲与自己讲话时一样，有时甚至连表达方式都一模一样。他们也常常

    表示，自己与老板的关系和自己与父亲的关系很相似。更多的例子表

    明，父亲对子女成年后的工作行为的影响，比人们预想的更为复杂。

    父亲因素的确存在。如果认识不到它的存在，父亲因素将会对你的

    事业产生负面影响；而认清它的影响并学会如何控制，父亲因素就会成

    为一种积极的力量。

    对父亲认识的5个误区

    阻碍我们认识父亲因素深远影响的，往往是貌似理性的抗拒，如：

    “我父亲已经去世15年了，他怎么可能还在影响我的事业呢？”

    “我是女性，母亲对我的职业选择和工作表现的影响应该比父亲更深远。”

    “我和父亲不是特别亲近，我不认为他对我有多大的影响。”

    “我父亲没什么专长，一份工作一直干到退休。而我有专业特长，已经换了两

    次工作，每份工作都没有超过4年时间。”

    “我根本不认同父亲的工作理念和工作经验，我和他完全不同。”

    让我们看看这些说法为什么似是而非。

    1.父子关系永远存在。

    父亲去世并不代表由父子关系产生的感情也不复存在了，人生许多

    重要的关系都是永恒的。在和我谈过话的人中，那些父亲已经去世的

    人，不论年龄大小，即使他们声称与父亲的关系疏远，都会惊讶于自己

    受父亲的影响之深。人们往往使用诸如“毁灭性的”“无法抗拒的损失”等

    字眼来描述他们的感受。子女们通常都会感到沮丧和绝望，开始思考生

    命的意义。而且在父亲去世后，很多成年的子女往往会质疑和重新审视

    他们的职业，好像突然之间，他们曾经喜欢的工作变得微不足道、毫无

    意义。

    多年之后，父亲的去世仍然具有强大的影响力。有些人在父亲去世

    很久后，想要考虑辞职时，仍能听到父亲的声音在耳边回响：“我的孩

    子绝不轻言放弃。”另一些人，当他们决定作出重大的职业改变时，通

    常会解释说：“我可不愿像父亲一样，始终没有机会做自己真正想做的

    事情。”所以，不要低估了父亲对你的职业生涯的影响。如果你的父亲

    去世了，好好想想他去世时你的感受；如果你的父亲还健在，那就去和

    那些父亲已经去世了的朋友或同事谈谈，问问他们的职业决定是否受到

    了对父亲的回忆的影响。

    2.父亲的影响不亚于母亲。

    对第二种意见，实际上多数女性和部分男性都认为，母亲对自己成年后从事的职业有更大的影响。没有人会否认母亲对于孩子的成长具有

    无比重要的价值。母亲整天操劳家务，父亲总不在家或者不关心子女，在这样的环境中长大，母亲当然对我们的生活影响极大，因为她多数时

    间都在我们身边。母亲是女儿们的榜样，而主张父亲同样是女儿的榜

    样，则有点可笑。由于许多父女之间的关系疏远，父亲的重要性和对职

    业的长期影响似乎大打折扣。

    尽管如此，大多数生于“婴儿潮”时期的人，父亲都是家庭中的经济

    支柱。在典型的核心家庭或者主要由核心家庭组合的家庭里，爸爸们每

    天穿着套装、制服或者工作服出去上班，而妈妈们则留在家里做家务。

    即使母亲有工作，从职业和收入方面来说，她们的重要程度也会被视为

    是第二位的。

    很有代表性的情况是，男人挣钱较多，他们抽不出时间照顾子女；

    而且，相对于女性从事的辅助性的职业(比如教师、护士、社会工作者

    等等)，他们的工作才是“真正”的工作(比如医生、律师、商人等

    等)。这里很有必要声明，教师、护士或者社会工作者这样的职业，在

    社会需要程度和重要性等任何方面都不逊于传统的男性职业。不过，文

    化上对女性的偏见已经存在了很多年，到现在仍会不时地表现出来。虽

    然近年来情况已经有所变化，但是女性从事法律、医学、工程技术和商

    业(尤其是公司高层职位)方面的工作时，报酬依然低于男性；而男性

    依然比女性较少地待在家里和照顾孩子。女性仍被认为是父母亲中对孩

    子具有第一位影响的人。

    在这样的传统家庭中长大的女性，需要了解母亲在家庭中的角色以

    及父亲在职业方面的传承。对于自己的职业生涯来说，她们握有一把双

    刃剑，一边是父亲的职业角色和工作理念，另一边是母亲对职业女性的

    观念和看法。理解父母两人对于家庭和职业的信念对她们而言非常重

    要。要在父亲的专业成就和母亲认为女性“应该”做什么的观念之间，发

    展自己的职业能力，对于女儿们来说实属不易。

    出于以上理由以及人类千百年来的历史，父亲在孩子的职业选择和

    工作习惯方面，确实具有超过母亲的重大影响。职场一直都是男性的竞

    技场，男性也总是根据他们的工作和取得的事业成就来定位。多数男性

    将事业的失败视为个人的失败，而许多女性对于事业不成功的男人也持

    有同样的看法。另一方面，女性在家庭中则是主角，养育子女和操持家

    务的能力决定着女性的定位。

    不管对错与否，这样的文化观念根深蒂固，而且已经存在了几千

    年。起初父亲们一直是从事耕种，自从工业革命开始，男人们要出去工

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org作以获取经济来源，满足家庭的物质需求。不过，对家庭问题的法院裁

    决，孩子的监护权多数归于母亲，母亲拥有法律和身体上的双重监护

    权。原因在于，即使父亲的情感和精神都没有问题，母亲仍被视为双亲

    中更合适的首选。越来越多的男性和女性正在挑战这些陈旧的文化教

    条，然而，理解父亲的职业理念与子女事业的关联作用，能够使子女们

    获益良多。

    3.父子关系疏远，不代表父亲没有影响力。

    再来谈第三种不同意见，也就是“孩子和父亲的关系疏远，父亲不

    太可能有大的影响”。这种反对意见似乎正确。我们生活的社会里，父

    亲在家庭中经常情感缺位，相对于母亲，父亲们推卸了很多养育子女的

    责任。孩子们拥有一种自然的心理和情感需要，就是希望父母亲都在身

    边，如果缺少一方，就会引起负面作用。缺少父爱的负面作用，往往在

    职业道德、事业心和权威认同上敏感地反映出来。父亲对子女们很重

    要，孩子们本能地渴望父亲存在于自己的生活中。

    当然，缺少父爱并不是引起孩子职业问题的唯一原因。父子关系存

    在问题、关系紧张或者父亲的愤怒和失望，会影响子女职业选择、同事

    关系等方方面面。不管这些影响有多么消极，其中也同样存在着积极的

    因素。与父亲(或者继父，或者其他父亲型的人物)的关系，能够给你

    提供丰富的阅历和见识——即使父子关系很差，也能提供!你可以运用

    这些阅历和见识重整旗鼓、收复失地，或者让自己的事业更上一层楼。

    了解父亲在人际关系、工作、财务等方面的宝贵精神遗产，你就会拥有

    力量的源泉与事业的跳板。

    4.父亲与你职业不同，仍然会有影响。

    第四种意见认为，父亲的职业生涯与自己无关。这种想法短视而危

    险。打个比方，你的父亲在第二次世界大战后进入通用电气公司工作，在非管理职位上待了48年，直到退休；而你上了大学，拿到高等学历

    后，在多个管理职位上工作过，由于公司的兼并也曾经被解雇过两次。

    表面上看，你和父亲的职业经历毫无共同之处。但是请想想你父亲

    的工作动力、职业选择、工作的稳定性和耐力，以及人际关系的模式。

    这些默默进行的日常行为，构建和奠定了你的父亲因素。即使你是女

    性，也受自己的“父亲因素”的影响，你的行事风格、专业程度以及其他

    方面都会受到父亲的影响。你会观察父亲的职业，看到他在同一家公司

    干了48年。父亲的工作行为给你提供了有价值的指示，引导你去面对自

    己的工作。父亲如何在职场中生存，如何应对难以相处的上司，如何在

    一个岗位上坚持了那么久，你可以从中发现数量可观的智慧和技巧。不要因为职业不同，就忽视父亲的职业生涯。父亲曾经用来解决问题的手

    法，也会有助于你的职场生存。

    5.不论你认不认同父亲，他的影响力都在。

    对于持有最后一种意见的人，父亲也许不会成为他们的职业榜样或

    者想要效仿的人。这种关系中的子女们，不管年纪大小，都会陷入到恼

    火、怨恨和愤怒的泥潭中难以自拔，极力想成为父亲无法成为的专业人

    士。他们选择这种职业道路，是对成长中经历的家庭伤害的一种反抗。

    由于对父亲是什么、做过什么始终无法释怀、无法勉强接受，他们习惯

    于表现出挑衅和冷漠的态度。这种子女在职业中的动力，是对自己的父

    亲作为家长、职场人士和母亲伴侣的彻底反叛。

    他们在职业方面获得的精神遗产，就是去克服对男人的失望。对于

    具有这样父子关系的职场人士，很难让他们对权威人物俯首帖耳。

    父亲的力量如何起作用

    父亲的力量既能助你一臂之力，也能让你寸步难行，就看你是理解

    与欣赏它，还是忽视它。假定你是前一种吧。从以下方面来看待父亲与

    子女之间的关系，是理解与欣赏父亲因素的关键。

    1.4种类型的依恋——你与父亲之间的感情纽带。断续型、回避

    型、抑郁型和安全型，这4种类型为你进行情感交流、开展人际交往提

    供了线索(本书第2章将对这4种类型作出详细描述)。不必惊讶，那些

    儿时就与父亲之间形成安全型依恋的人，成年后也会拥有强大而深有裨

    益的工作关系与私人关系。安全型的依恋意味着父子之间的关系很早就

    密切起来，并且长期保持着这种联系，使得孩子体验到很强的安全感和

    被爱的感觉。这种依恋过程成为孩子将来整个人际关系的基础，他们成

    年后会开朗外向、善于交流、信任他人。当然，并非所有的依恋关系都

    会产生积极作用。但是理解了依恋关系，即使处于最糟糕的状况，你依

    然能够同他人建立起安全稳固的感情关系。

    2.父亲的规则：父亲和祖父对工作、人际关系、伦理和金钱等问

    题明说或未明说的原则。勤奋工作、胸怀大志、有所作为等等都是从

    家族中学到的行为。如果你事业有成，很有可能你的父辈祖辈也曾如

    此。尽管也有例外，但是人们在工作上通常是追随着父亲和祖父的脚步

    前行。为人处世的方法更是这样，它们完全依据那些潜移默化的行事原

    则。一旦了解了父亲的规则，你必须去更新和修订它，使它适用于自

    己。大多数成年人只是言听计从，很少考虑改变其中过时和失效的做

    法。父亲的规则很多，但是要让事业进展，必须重新去思考、修正和评

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org估它们。

    3.父亲的养育方式，包括日常互动、行为方式以及你与父亲的沟

    通方式等。有5种基本的父亲类型：苛求成就型、定时炸弹型、消极沉

    默型、缺席型，以及良师益友型(详见本书第4～8章)。父亲的养育方

    式对你的工作风格、人际关系、行事原则等都具有极大的影响。你是个

    吹毛求疵的老板，还是个任人差遣的下属，很大程度上都依赖于父亲养

    育你的方式。父亲如何与你互动提供了你判断的重要信息，有助于你理

    解自己的职业选择、人际关系和发展潜力。领会了父亲的养育方式，就

    有了深入了解父亲因素，以及理解你的事业和人生的基础。

    不一样的职业，一样的境遇 山姆在克里夫兰一家小型律师事务所工作，他的父亲泰迪是个商人，经常在

    外奔波，开着车横穿美国中西部，销售机械零件。山姆常常好几周见不到爸爸，甚

    至听不到爸爸的声音。即使爸爸在家时，除了体育运动以外，他很少介入山姆的生

    活。作为体育迷和前少年职业棒球联赛投手，泰迪注意的只是山姆参加的少年组比

    赛——每场他都会到场观看，出差时也会在赛后打电话给山姆，询问比赛的情况。

    尽管泰迪经常外出工作，但山姆却觉得父亲工作不太卖力，至少看起来是如

    此。后来公司觉得泰迪不够“尽职”，解雇了他。此后十多年，泰迪换了一家又一家

    公司，都没有让他感到满意的工作，也挣不到什么钱。每次被炒鱿鱼或者辞职时，泰迪最常挂在嘴边的话就是：“不就是个工作嘛。”

    山姆是个优秀的学生，高中时就想成为一名律师。他强于逻辑思维，擅长辩

    论，参加高中的辩论队获过奖，最终进入了著名的法学院，成绩优异。毕业后，山

    姆获得了一家大型律师事务所的高薪工作，不久便结了婚，有两个孩子。

    不幸的是，山姆的事业并不像期望的那样一帆风顺。一开始他就告诉妻子，觉得自己在那家律师事务所有点大材小用，他讨厌合伙人对其他律师颐指气使的样

    子；有小孩之后，山姆坚决要求每个月出差不超过一次，尽管同事们出差的次数至

    少是他的两倍。山姆一再地与合伙人发生他所谓的“个性冲突”，争吵的起因都与工

    作毫无关系，而是对方的“态度”。山姆不愿被忽视，他辞职了，告诉妻子自己想为

    较小的律师事务所工作，因为那里的职场文化开明、工作时间合理。然而，山姆觉

    得自己待过的每家小型事务所都有问题，要么是老板懒惰无能，要么是工作毫无挑

    战性。虽然山姆没有像父亲那样频繁地炒掉老板，但他在12年里换了5家事务所，而且没有成为其中任何一家的合伙人。

    泰迪如何影响了山姆的职业道路、工作表现以及职场满意度呢？首

    先，在情感方面泰迪是“断续型”的或者说“回避型”的父亲。尽管他们父

    子生活在一起，泰迪作为父亲却常常缺席，最多也只是个被动的父亲。

    可想而知，山姆在成长过程中没有与父亲建立起稳定的依恋关系。他倾向于对别人心存戒备，特别是对主管。他无法完全信任主管以及他们说

    的话——这是缺席型父亲的影响结果。山姆总是贸然地从律师事务所辞

    职，因为他下意识地不想被解雇——当年父亲就像是解雇了他。其次，在对待金钱的态度和进取心方面，泰迪也不是个好的榜样，他挣不到大

    钱，也不在乎能否有所成就。山姆给人的印象是想要出类拔萃、不愿重

    蹈父亲的覆辙。他选择法律行业，不仅是因为有这方面的才能，而且因

    为可以赚到更多的钱，出差也比较少，但是他似乎总是在破坏自己的努

    力。

    差不多所有的雇主都认识到了山姆的才干，但是妨碍山姆升职的是

    他的工作态度。山姆总是爱抱怨，这种态度影响了客户关系。客户不止

    一次地对山姆的同事和老板提起，山姆态度冷淡，至少不够全心投入。

    这也是泰迪“缺席和回避”的养育方式的后果——除了山姆打棒球之外，泰迪很少对儿子表现出兴趣。虽然和父亲相比，山姆对自己的孩子投入

    了更多的情感，但在工作上却在自己和他人之间筑起藩篱。他有极佳的

    法律头脑，行事可靠，却无法与客户和同事彼此有效地沟通。山姆在工

    作上比他自己想象得更像自己的父亲。

    有一个令山姆始终迷惑不解、十分沮丧的问题是，虽然他是法学院

    高才生，却没能达到自己预期的职业水平。经历了12年的不得志后，通

    过深思、反省并接受心理治疗，山姆终于了解了父亲对自己的影响。之

    后的事情自然不必惊奇，山姆最终成为某家中型的律师事务所的合伙

    人。山姆意识到，父亲仍然会微妙地影响自己的工作态度和选择，因而

    自觉地对父亲因素加以控制，以产生积极的效果。山姆自己非常注意，不去责备父亲，也不去埋怨导致职业挫折的冷淡的父子关系。

    对父亲影响力的误解和真相

    人们之所以难以克服父亲对职业生涯的负面影响，大部分是由于他

    们不明白：多年以前的家庭旧事怎么会影响到现在的职业？以山姆为

    例，对有关父亲对职业的影响、有关父子关系的重要议题，他就曾经存

    在不少的误解。这些误解导致人们忽略了成长过程中父亲的言行。很多

    人都相信，我们生活在此时此地，过去的事情都过去了。讽刺的是，这

    种态度让过去的历史更有力量来左右我们。当我们误以为一个家长式

    的、苛刻的或者粗暴的父亲，今天已经不会再对我们产生作用时，却在

    遇到强势或者挑剔的老板时，下意识地逃避他或者辞职不干，错失了绝

    佳的工作机会，但是却始终不明白为何如此。

    然而，当你认清了误解背后的真相，认识到无意识的驱动力确实会

    影响自己的工作决定时，你就可能做出建设性的行动。这将帮助你从我

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org们即将讨论的观念和举措中受益。了解父亲因素会提高对自身和职业的

    满意度，充分发挥职业潜能。

    下面列出了一些对于父亲及其影响的普遍想法。请判断每条陈述的对错(对

    的选Y，错的选N)，然后查看答案，看看答对了多少。重点不在于你是否答对并

    通过测试，而在于你能否开始理解父子关系的主题——意识到父亲的言行如何塑造

    自己的职业选择和工作表现。

    1. 父亲和母亲在养育子女中扮演同样的角色。 Y N

    2. 子女从父亲身上学习果断自信，从母亲身上学习情商。(情商是指与他人互动时

    有共情心、理解力和洞察力，并对别人产生影响。) Y N

    3. 与继父或者相当于父亲角色的人相比，生父并不对孩子有更大的影响。 Y N

    4. 人们能够克服父爱缺失的过去，发展出具有积极作用的父亲因素模式。 Y N

    5. 父亲会影响子女的一生。 Y N

    6. 子女们不可能从他们憎恨的父亲身上学到任何有价值的东西。 Y N

    7. 并非所有的子女都渴望或者需要积极、正面的父子关系。 Y N

    8. 子女到了一定年纪，就不再需要父亲的赞许和支持。 Y N

    9. 人们在童年时受到的情感和精神创伤，会妨碍他们取得事业成功。 Y N

    10. 年纪很小时，孩子们就开始关注父亲对待工作和金钱的态度和行为。 Y N

    11. 父亲口头责骂的伤害，比身体责罚的伤害要小得多。 Y N

    12. 看似已经接受了负面父子关系的人，尽管在职场中表现得镇定自若，实际上内

    心常常隐藏着很多压力。 Y N

    答案

    1. 错。在养育子女的过程中，父亲的角色主要在于如何寻找工作、解决问题，如何

    达到职业目标。母亲也在发挥作用，但主要在价值观和人际关系方面，并发挥相对

    于父亲影响的女性平衡作用。对于孩子的发展，父母双方都起着重要而不容忽视的

    作用。重点在于理解父亲对你事业发展的贡献，因为他会影响你从事的工作。

    2. 错。人的三种基本情感是爱、恐惧和愤怒。父亲越能以健康、有效的方式与孩子

    们交流这些情感，子女成年后在事业中越能表现出良好的情商。同事之间的个性冲

    突，可以追溯到我们对这三种情感的表达和理解能力的不足。

    3. 对。养育方式不只限于血缘关系。“继父”是个法律名词，对于男性作为父亲的真

    正作用，是否为“继”，差别并不大。你的职业选择和工作角色，可能不是受到生父

    影响，而是在你成长中扮演了重要角色的男性。也有可能不止一个人影响到你，比

    如生父和继父都具有极大的影响。

    4. 对。父亲离去或者父子关系恶劣，不等于你注定要重演历史或者延续父亲的负面

    言行。你可以作出必要的改变，在职业、个人生活和人际关系上都表现出色。理解

    父亲而不是责备父亲，这种能力是一个人成功的关键，也是父亲因素发挥正面作用

    的基础。愤怒和敌意是强烈而短暂的动力，无法支撑你的事业，也不能满足专业和

    个人发展的需求。

    5. 对。即使父亲去世了，仍会影响你的职业关系和事业发展。不管子女们出于一时

    气愤对父亲说了什么(如“我决不会像你一样!”)或者成年后与父亲多么疏远，父

    亲都会在他们的职业道路上投下影子。一般而言，父亲去世前，人们都低估了父亲对自己人生的影响。而父亲去世了，仍有许多人不明白，父亲因素如何从过去对个

    性的影响扩展到现在的职场生活。其实，在父子关系的相互作用下，你对工作所持

    的价值观，早在多年前就形成了。

    6. 错。所有子女都从父亲身上学到了相当多的事情。而且，完全可能在情感上超越

    对父亲的愤怒与怨恨，不断取得进步。分析父子关系获得的重要启发，能帮助你成

    为好的经理、管理者或者父母，帮助你在职业上作出必要的人际关系调整，迈进更

    高的职业阶段。

    7. 错。有时一些年轻男孩好像不需要父亲，尤其是经历了父母痛苦的离异或者意外

    的再婚时。有些女孩则表现得很独立或者与母亲非常亲近，让人误以为她们与父亲

    的关系并不重要。实际上，每个孩子都寻求、渴望与父亲的情感联系。必须在情感

    上承认对父爱的渴望和依赖。否认这种与生俱来的冲动，会造成人的情感空洞，并

    在职场中表现为否认需要与客户、下属和他人建立紧密关系。

    8. 错。不管年纪大小，我们都想获得父亲的赞许和支持。赞许和支持是一种心理需

    要，也是一种自然的父子关系互动方式。不幸的是，像多数孩子一样，你在成长过

    程中可能从未得到或者很少得到赞许。肯定与接受自己、喜爱自己是解决问题的办

    法。但很多人却选择在职场中寻找认同，常常想从主管那里得到类似父亲的认可。

    然而，如我们在后续章节所见，这将衍生出各种职业和个人问题。父亲缺席所引发

    的问题，不可能在职场中得到妥善解决。

    9. 错。成长中与粗暴的父亲冲突不断，不一定会在成年后重蹈覆辙或者在职业选择

    中受到负面影响。例如，你不必逃离对你提出建设性批评意见的上司，转而投靠软

    弱平庸的老板；也不必因为童年时遭受责骂，而在今天对下属粗言冷语。洞悉自己

    如何长大、父亲如何对待自己，就能控制自己的事业选择。

    10. 对。有关金钱和工作的事情，子女们都会像老鹰一样从远处盯着父亲，看他怎

    么对待这些问题。许多孩子培养出一种技能，能够站在不被注意的地方观察着这些

    与工作相关的行为。有些人声称自己成长过程中根本没有在意这些问题，往往是企

    图掩饰曾经有过的不愉快的经历。比如，爸爸因为妈妈花了他辛苦挣来的钱而大

    吵，或者抱怨老板压给自己太多工作，令他不堪重负、想要辞职。你对待金钱和工

    作的方式，直接来自于对父亲在这两方面的态度、举动和想法的观察。

    11. 错。口头责骂与身体责罚同样会对事业产生破坏作用。言语暴力和不断否定会

    使孩子的自信大大降低，导致在“对待权威和信任”方面出现问题。那些贬低和轻视

    雇员的老板，往往来自于父亲喜欢责骂孩子的家庭，他们需要贬低他人、抬高自己

    (这是一种持续的辱骂循环)。 此外，言语暴力是无形的。与多数遭受身体责罚的

    孩子不同，受过言语辱骂的女孩长大后仍认为自己拥有正常的童年。如果对这种影

    响缺乏感知，那么她们在职场中、在亲密关系中受到言语暴力后就会感到脆弱无

    助。她们通常不会因为自尊受损而去寻求专业的帮助，也从不承认或者表达自己对

    父亲行为的糟糕感觉。如果缺少明显的受伤证据(比如胳膊扭断、瘀青或者肿脸等

    等)，她们倾向于将言语暴力造成的长期伤害逐渐忽略，从而将情感伤痛带入私人

    生活和事业中。

    12. 对。管理阶层的人面对压力常常发展出完美的技巧，尽管内心压力重重，外表

    却显得沉着冷静。而这些压力造成了失眠、焦虑以及身体疾病，并对决策能力造成

    影响，甚至让他们最终放弃。父亲在情感上对子女的支持和关怀，会提供孩子应对

    各种压力(包括职业压力)的内在力量源泉，他帮助孩子获得自信和应对压力的技

    巧，使孩子自如地面对学习、工作和人际关系。这样的孩子有些虽然面对压力时会

    愤怒、抑郁或者焦急，内心却能控制好压力，继续有效地履行职责。

    父亲的养育方式与子女工作表现的联系

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org通过依恋类型、养育方式和规则，父亲可以在许多方面影响孩子的

    职业决定和工作行为。然而，这些影响并不统一，也并非一目了然。即

    使你有两个爸爸(与母亲离婚的生父，母亲再婚后的继父)，他们与你

    有相同的依恋类型，养育方式也会对孩子产生不同的影响——例如，继

    父比生父在情感方面更加积极主动。遗传和工作环境(雇主类型、公司

    文化、主管风格等)也扮演了重要角色。虽然如此，在父亲的养育方式

    和子女工作表现的优缺点之间，依然能够建立起明显的联系。

    为了帮助你理解这些关联，先做做下面的小测试。我描述了孩子、父亲的养

    育方式以及孩子成年后的可能结果。请根据这些描述，从结果的三个选项中选出你

    认为可能的结果。

    案例1 受尽宠爱的爱丽森

    安德鲁是公司的高级主管，工作极为勤奋、事业非常成功。在女儿爱丽森成

    长的过程中，他对她几乎是有求必应。他这么做，部分原因是由于经常出差在外，没有更多时间陪女儿，心里感到内疚。因此，每次出差回来，他都会带给爱丽森礼

    物。女儿16岁生日那天，他送女儿一辆崭新的宝马跑车，此外还有私人网球与高尔

    夫球课程，以及暑假和大学同学的欧洲游。他十分溺爱女儿，即使女儿深夜在外不

    归、超速驾驶受罚，或者酒后驾车，安德鲁也很少对女儿大声责骂。安德鲁深信自

    己的女儿很优秀，作为父亲，他认为最该做的就是信任她。他从不要求爱丽森做什

    么，从不限制她的情感与行为。安德鲁最大的愿望就是成为爱丽森最重要的朋友。

    A.爱丽森将成为像父亲一样成功的公司主管。父亲如此慷慨并且和她分享事

    业成功的欢乐，所以她选择追随父亲的脚步。爱丽森也会是个精力充沛的经理，频

    繁出差、超时工作，并对自己的高级职位和丰厚薪水感到满意。

    B.爱丽森将拒绝经理人的世界和物质主义的生活，反感那种成功人士的姿

    态。她将成为内陆城市一所小学的老师。

    C.爱丽森频繁地跳槽、不停地更换工作，从未在任何职位上待过足够的时

    间，从未付出要达到成功或稳定所必需的努力。尽管她总是充满热情地开始新的工

    作，但很快就会厌倦，渴望去做别的事情。爱丽森经常出现财务危机，信用等级不

    高。她每年都需要父亲的大笔资助来帮她渡过难关。

    答案：C

    分析：缺席并溺爱子女的父亲，他们的子女成年后会发现，没有任何老板或者机构

    能像父亲那样好。子女总也得不到足够的称赞、拿不到足够的薪水，而且发现工作

    根本不像想象的那样轻松有趣。结果就是，子女总在寻找理想的工作或职业，而这

    种寻找总是徒劳无果。这类父亲在子女成长过程中长期缺席、过分溺爱，采用被动

    的受内疚驱动的养育方式，结果是培养出依赖父母、无法独立的子女。

    案例2 受到严厉管教的亚历克斯

    迈克尔是个水暖工，爱发脾气，对儿子亚历克斯很严厉。观看孩子们的比赛时，迈克尔是那种看到儿子失误就大喊大叫的父亲。他不断指点儿子应该怎么打比

    赛，而当亚历克斯把成绩单带回家时，不管得了多少个A，迈克尔总是不满意。儿

    子稍稍违反了家规，迈克尔就会对他大发雷霆，在朋友和家人面前训斥亚历克斯。

    迈克尔之所以这样对孩子，部分原因是因为他就是这样被养大的，他的父亲让他明

    白，男孩子需要强硬的父亲，否则孩子就会闯祸。

    A.亚历克斯自己经营小生意，生活还算过得去，不过他放弃了许多拓展生

    意、赚大钱的机会。就像他对别人所说的，他不想去冒不必要的风险。亚历克斯对

    自己不自信，不愿意超越现状。

    B.亚历克斯成为一个暴君似的老板——那种善于发号施令、对员工的表现一

    旦不满意就会大吼大叫的旧式领导者。

    C.亚历克斯成为一个股票经纪人，这意味着通过冒险取得回报。他很成功，向所有人(包括父亲)显示出他不应该被小视。

    答案：A

    分析：亚历克斯的成长经历，使他惧怕冒险，害怕自己失败后受到批评。一家小而

    安全、设在家中的公司，可以保证不会有很多人对他发火、不会指责他哪里又做错

    了。亚历克斯不能容忍别人打扰他，他非常警觉地保持着安宁的生活。而自己当老

    板也使他不用与任何权威人物打交道。

    案例3 有爸爸相伴的路易斯

    卡尔是一名牙科医生，他很早就下决心要多花时间与儿子路易斯相处。虽然

    工作地点离家比较近，但是诊所的资金情况刚刚容许，他马上就雇用了两名医生。

    这样，他就可以出席路易斯的每一场钢琴独奏演出和音乐会。他不仅在儿子身上花

    时间，而且付出内心的情感，他从不怕在儿子面前流露情感，悲伤时也不会隐藏泪

    水，如果不满意儿子的表现，他会让路易斯知道。卡尔并不完美，他也会帮着做路

    易斯自己原本可以做的事情——不过，他始终关爱路易斯，陪伴在儿子身边。

    A.路易斯在事业上始终平凡无奇，部分是因为父亲过多的帮助和支持，妨碍

    了他独立做事的能力。路易斯也试图成为一名牙医，但是欠缺必要的动力，不能有

    效地运营诊所。路易斯需要父亲的情感支持来开展工作，没有这种支持就会束手无

    策。

    B.路易斯选择了与父亲完全不同的职业，成为一家知名交响乐团的总经理，而且他喜欢自己的工作。尽管选择了一条别人少走的路，路易斯却深信能够在这个

    自己喜欢并了解的领域获得成功。他是个充满活力、富有创意的经理人，在多数乐

    团亏损的情况下，他的交响乐团却不断赢利。

    C.路易斯成为一名室内音乐演奏家，发展相当不错，但他一直想在更高层的

    舞台演奏音乐。卡尔过度的支持和关怀，剥夺了路易斯追求卓越所必需的奋斗精

    神。

    答案：B

    分析：如我所述，卡尔并不是一个完美的父亲，不过在儿子需要他的时候，他都能

    提供情感上的支持。因此，他们父子享有一种稳定可靠的关系。这不仅建立起路易

    斯的自尊，也给予他面对失败的勇气。路易斯找到了自己喜爱的职业，即使成功的

    机会不多，他也拥有专注于事业目标并取得成就所必备的信心。身为父亲，卡尔也

    满怀信心地支持儿子选择不同于自己的道路。

    为了方便阐述观点，我简化了以上的案例描述，现实生活当然会比这三个案

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org例复杂得多。尽管如此，它们仍然相当准确。你可能已经注意到，父亲的养育方式

    与子女成年后的职业决定和工作行为之间，存在着隐秘的、未被发现的，或者尚未

    被充分理解的联系。02 与爸爸的4种依恋类型

    黛比，52岁

    我记得的生命中最初几件事之一，就是站在婴儿床上哭喊着爸爸。言语无法

    形容当时的那种感觉，简直太糟糕了。每当想起童年和我的父亲，我就感到

    害怕，而这种恐惧会转变为对男人的怒火。父亲啊，你在哪儿呢？

    查尔斯，38岁

    在我的成长过程中，父亲是我的保护伞。爸爸那时始终守护着我，而我并不

    知道。我一直有这样的感觉，事情都会迎刃而解，而我总能平安无事。我在

    事业和个人生活中的自信和成功，都是父亲一直以来支持和关怀的结果。没

    有父亲的情感支持，我不会在生意上取得成功。

    人们经常问我，在商业社会取得成功的心理秘诀是什么？哪种因素

    可以让人们“平步青云”、达成远大的目标？我总是告诉他们，从商业、法律、个人以及心理学等等角度来看，明白人际关系的巨大力量和重要

    性才是关键。所有的人际关系都是基于“依恋”。如果你想要了解这种力

    量，必须把握住“依恋”这个概念，尤其是在与父亲的关系方面。

    说得更明确些，你必须知道在先前的依恋过程中你与父亲的相互影

    响。依恋包括在成长过程中你与父亲的情感联系和相处方式。词典中对

    依恋的解释是：“将一个人与另一个人连接在一起的感情，感情的投

    入，带着尊敬。”如此概括这个概念是基本准确的。如果没有依恋，有

    意义的人际关系将不复存在。依恋是我们与社会、未来伴侣、孩子、同

    事、顾客、用户、主管和自身产生关系的基础。别忘了，我们是被人际

    关系普遍联系起来的。衡量情感和精神健康的方法之一，就是考察建立

    和维持生活中各方面的人际关系的能力。

    “依恋”是自然反应吗

    依恋研究和依恋理论的先驱是英国心理学家约翰·波尔比(John

    Bowlby)博士，他指出，“对于个性的发展”，没有任何经验“比儿童在

    家庭中的经验具有更深远的影响”。最初与父亲的情感连接，是我们开

    始了解“我们是谁”的第一步，尤其是在与他人的关系上。母亲和父亲在

    这种情感连接上都不可或缺，拥抱和喂养对于婴儿能否感受到安全和舒

    适非常关键。我们生来就想去接触和依恋他人并建立联系。依恋的内在

    动力以及对依恋的需要，会在我们整个生命过程中存在，并且从不减

    少。即使成年后，精神和情感健康的标志也是拥有建立有意义的依恋的

    能力。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org根据波尔比的理论，最初的父子依恋具有强大的力量，可以让我们

    对其后所有的人际关系产生期望。这意味着，我们的伴侣是值得信赖还

    是喜欢控制别人，上司是支持你还是喜欢苛求，生意伙伴是有助于你还

    是根本靠不住，这些当前的体验都植根于父子关系。更明确地说，我们

    依恋父亲的方式将影响到我们目前的人际关系。(需要特别注意，我们

    与母亲的依恋过程也具有同等重要的影响。)这些早期亲子关系的影响

    力不容低估。然而，父子间的依恋过程通常会被忽视，也最不被了解。

    这种文化偏见的成因将在第二部分进行说明。本章的重点是让你更好地

    理解，你的依恋类型不仅过去影响过你，现在仍然在影响着你的事业。

    理解依恋过程的本质，往往使我们对职场的行为和选择产生惊人的

    洞见。观察组织机构里的领导者，会发现其中许多人都来自于与强势父

    亲关系密切的家庭。当然，你也会发现有些领导者与父亲关系疏远。缺

    少感情温暖使这些人采用冷漠、好斗的领导风格，他们(无意识中)觉

    得在下属面前表露情感很不自然。同样，与父亲有不安全型依恋的人，会寻找像父亲般对待下属的老板，并为之工作，因为这种老板十分关心

    下属，善于表达情感。还有些人，他们与父亲的依恋关系过于薄弱，欠

    缺强有力并富于创造性地表达自我的信心，这会妨害他们的职业表现。

    为何无法升职？ 玛丽，36岁，正在参加一家国际500强企业的国内主管职位的面试。她拥有企

    业管理的高等学历、出色的职业经历、相关领域的工作经验，以及主管的支持。然

    而，在两天的面试中，玛丽害怕与面试的委员们进行目光接触。尽管她非常想让自

    己有亲和力、赢得对方的好感，可是表现出来的却是退缩和冷淡。因为玛丽觉得委

    员们已经决定要录用另一名竞聘者，继续面试只不过是在走形式。

    面试委员们并不了解，在面对人际关系不确定的状况时，玛丽有一些习惯性

    的行为方式。当面临失去旧的工作关系、需要建立新的人际关系时，玛丽要比平时

    更加警惕。玛丽内心深处认定其他人不会发现她的优势和能力，因此，在处于人们

    试图了解她的境况时——比如招聘委员会的面试时，她内心已经先退却了。尽管自

    己之前工作表现优异，玛丽却认为取得那些成绩都是因为勤奋工作加上运气。她没

    有深入内心去发现自己的烦恼和职业不安全感的根源。

    玛丽来见我，我们开始了探索根源的过程。童年时，玛丽的父亲大

    多数时间都很抑郁消沉。每天下班回到家里，她父亲就坐在沙发上读晚

    报，不和家人交谈。玛丽觉得自己从未得到父亲的重视或者关爱，在成

    长过程中她与父亲很少有情感接触与互动。令人惊讶的是，她竟然回忆不起父亲曾经问过她生活中的任何一件事，或者她的感情和兴趣之类的

    话，这种情况一直持续到她上了大学。即使成年后，玛丽也只是在父亲

    生日与感恩节那两天和父亲通电话时才谈几句。

    玛丽的父亲没有满足她对爱、认可和安全感的天生需要。这也是她

    的职场人际关系不稳固、缺乏安全感的原因。在成长的过程中，父亲没

    有帮助她获得处理情感上的安全感和能力的内在核心力量。相反，父亲

    在情感上刻意远离玛丽，使她觉得自己出了问题。尽管她聪明能干、富

    有经验、工作努力，却始终感觉缺乏信心，尤其是在面对重要的改变

    时，比如国内主管的职位。在玛丽理解并接受与父亲的依恋类型前，她

    会在职场面临障碍、无法发挥潜力。如你所料，玛丽并没有得到自己期

    望的职业升迁，但是这一次她认识到自己的职场表现与父亲是如何相关

    的，这种重要的洞见会转化到职场中，影响她的自我认识以及处理同事

    关系的方式。

    为何与同事合不来？ 迈克，52岁，供职于一家大型的电影公司，负责制作动画场景。这是一种技

    术要求高而又烦琐单调的工作。迈克最近丢掉了这份工作，因为他与其他制作人员

    不断发生冲突。公司经理觉得迈克很有天分，但是难以共事。在被解雇前，迈克的

    主管曾勉励他，希望他能考虑整个团队，不要只注重完成工作。被解雇后，迈克相

    信自己是“嫉妒”和“年龄歧视”的受害者，没有人赏识他富有创造性的电脑动画才

    能。

    迈克来找我，我问了他童年时与父亲的依恋关系。迈克说：“在我

    长大的过程中，由于父母离婚，父亲很少在我身边。我只能隔一段时间

    才见一次父亲，才能好好享受一下共处的时光，然后很长时间都见不到

    他。”迈克说，父亲在身边时，他觉得很安全，快乐而满足。而当他好

    几周，有时甚至几个月都见不到父亲时，他会变得很沮丧，躲开朋友和

    家人。父亲不定期的缺席让迈克很伤心，这种强有力的拒绝性的感情让

    年幼的他没有安全感。迈克说：“每次又见到父亲时我都很惊喜，我总

    以为他可能永远不会再回来了。”

    这些早年与父亲依恋和分离的经历，使迈克更愿意与他的主管和同

    事们保持距离。他这种自发性的孤立是对父子关系中的情绪矛盾而悲伤

    的反应。准确地说，正因为他喜欢与父亲相聚的时光，所以当父亲长时

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org间不在身边时就会感觉相当痛苦。为了保护自己，迈克选择在工作上摆

    出“冷冰冰”的一面(同事们是如此形容他的)。但有趣的是，迈克在他

    亲近的私人关系中却是热情而又关爱别人的。他父亲的情感遗产并不都

    是负面的，他与迈克共度的时光确实很有质量，他教会了迈克人际关系

    中亲密感和沟通的价值。

    迈克要在职场关系中展现自己亲和的一面，必须学会适应工作过程

    中自然发生的情感连接与情感分离，比如：有同事辞职或者被解雇、上

    司升职或者调走、电影制作启动和结束等等。迈克必须把自己早年的父

    子依恋关系与现在的工作关系区分开来。我帮助迈克明白，他与父亲关

    系的两面性是如何反映到他的个人关系与职业关系上的。他需要张开双

    臂去接受与他人建立关系之后又分离的自然过程。父亲在身边时，迈克

    享受美好时光的方式，已经转化到他的个人关系中，使他也享受到美

    好。类似地，父亲不在身边时，迈克变得退缩而消沉，在面对工作关系

    的变化时他也表现出同样的负面反应。承认这种两面性并作出认真而始

    终如一的努力，提醒自己不去将他人拒之门外，会帮助迈克克服职场人

    际关系问题，摆脱折磨着他并已经造成了他整个事业停滞的这些问题。

    哪种依恋问题让你遭遇困境

    很可能你与父亲有一种强大而积极的依恋关系，你的职业生涯也因

    之受益。不过，人际关系大多是一种混合体。老一辈的家长，对如何养

    育子女不像现在的父亲了解得那么多，因此，他们常常无法与子女形成

    紧密的关系。

    然而，好消息是：不管你有怎样的依恋类型，你都可以克服它的负

    面影响。转变负面影响的第一步是测出其负面的程度。在下列与你行为

    相符合的描述旁打钩。第一部分是与工作相关的行为描述，第二部分则

    与你的父亲相关。要注意，这些行为描述只要再现了你生活中常见的主

    题或模式，即可打钩，并不一定要是你一直存在的行为，也不必是你父

    亲日常的行为方式。

    自我测试：你的工作

    □难以信任同事、主管、供货商和客户，或者难以与他们建立情感联系。

    □在工作场合对他人表现出冷淡和疏远。

    □在发展和维持积极人际关系的技巧上遇到问题。

    □难以适应工作中的感情结束或变化(比如：告别、解雇、调动、商业计划的改

    变)。

    □对建立长期的工作关系表示出犹豫不决的矛盾情绪。

    □在对同事、上司、客户、卖家等表示和表达感情上存在困难。

    □在工作压力下表现出既依靠别人又咄咄逼人的倾向。□与同事们在一起时极其争强好胜，甚至伤害到自己的事业。

    □与(各种等级结构中的)上级或者工作中的权威人物之间有个性冲突。

    □对自己的职务、工作表现或同事等感觉不放心。

    □选择对自己没有挑战性的工作或者任务。

    □刻意避免对同事、上级或者客户表达任何积极的情感。

    自我测试：你的父亲

    □童年时父亲经常无法满足你的情感需要。

    □小时候父亲经常不在你身边。

    □父亲在难过和沮丧时，只会表现出愤怒。

    □父亲在工作上没有好朋友或者没有密切的人际关系。

    □父亲很少表达正面的情绪，特别是对你。

    □不管在情感上还是身体上，父亲与你的关系都反复无常，总是时而在场，时而缺

    席。

    □你在他身边时，父亲看起来总是很忧愁或者抑郁。

    □父亲没有活力，通常不会和你一起参加活动。

    □父亲在你成长的过程中，很少介入你的生活。他不了解你，也不了解你的兴趣和

    朋友。

    □关于他的工作，父亲从未表达过满意或者自豪。

    如果你对以上两类描述中的问题都没有打钩，你可能享受了与父亲

    之间的安全型依恋，依恋问题可能不会对你的事业产生负面影响(养育

    方式的其他方面仍可能产生影响，这些我将在第4～8章中讲述)。如果

    在两部分中你仅仅选了一到两处，那么依恋可能对你的事业有所影响，但是还不至于产生问题。如果在每一部分中，你都有三个或者三个以上

    的选项，很可能你有严重的依恋问题，并且它们现在正在造成你事业上

    的麻烦。虽然依恋问题是造成你事业停顿的一个原因，不过，通过对依

    恋的全新认识，你能够修正事业的方向，重新焕发生机。

    显然，父亲以外的其他因素也可能产生上述的某些特征，不过我的

    目的并不是提供一种确定的结果，而是为了让你意识到这些与人际关系

    相关的重要问题。我们多数人没有考虑到自己与父亲的依恋关系，即使

    考虑到，也不大可能将它与自己职场中的依恋类型或者事业上的困难联

    系起来。上面的描述列表只是一种途径，帮助我们将这两者连接起来，理解这些似乎毫无联系的行为，了解在你的成功与失意和你的父子关系

    之间，确实存在着直接的相互关联。

    如果你在上面的列表中打了很多钩，也不要绝望或者认为自己与父

    亲的关系毫无价值、无可救药。像多数人一样，你和父亲之间也会有一

    定程度的成功的依恋。“依恋”是有不同的深浅程度的，包括从不存在依

    恋到安全的、一贯的依恋等等，你很可能处在中间的某种程度上。不管

    你与父亲之间的关系多不稳定、多么断续，你仍然曾经享有父亲为你在

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org情感、身体和精神上的付出。

    记住，过去的已然过去。你的生活在前方，而不在你身后。你现在

    应该关注的是改善你的事业前景和工作表现。还好，你大有可为。不管

    你曾经的依恋关系是好是坏，你都能利用它对你现在和未来的工作作出

    更好的选择。为了帮助你去做，我们要确定你的依恋类型，依恋主要有

    4种类型：断续型、回避型、抑郁型和安全型。每种类型都具有自身的

    特点，以及影响一个人的童年和成年的相应方式。你需要回答的问题

    是：我同父亲间的依恋类型是否依然是我事业上的障碍？重要的是获得

    关于事业的有价值的洞见，并用它去改变你现在和未来的职业之路。

    断续型依恋关系

    正如其名，断续型的关系是任意、随机和不始终如一的。有些时

    候，孩子情感上的(爱、支持、关心)、生理上的(食物、居所)和精

    神上的(目光交流、谈话)需要能够得以满足。而其他时间，父亲不能

    满足这些基本的需要。如果孩子从出生到10岁期间这些需要未能满足，他会形成对于世界的某种体验。如果一个小姑娘放学回家时眼含泪花，而她的爸爸却没有注意到，或者更糟糕的是，看到了却不闻不问，这个

    女孩会觉得自己无足轻重。如果这种忽视持续发生，她不仅会感觉到不

    受重视，而且也会按照自己的确无足轻重的样子来行事。

    童年时真正能够影响你的事情，是有时爸爸会注意到你哭了并给你

    安慰。他恰如其分的应对，让你感到被爱、被关怀、很安全。可惜随后

    几次，当你感到害怕、沮丧或者兴奋时，你的爸爸却没有正面回应。这

    种变动不定的养育方式让孩子害怕，觉得周围的世界不安全。始终如

    一、符合期待的情感会建立信任，而信任是孩子和成人全部依恋关系和

    人际关系的基础。没有信任感，不可能形成任何起作用的职场人际关

    系。这种依恋类型的极端情况是形成一种偏执的性格。有这种性格的子

    女会认为所有人都企图利用自己，没有人值得信任。而任何程度的偏执

    对于你的事业发展、职业满意度和个人进步都是真正的妨碍。

    有些爸爸偶尔会有感情上的前后不同，而有些爸爸则一直反复无

    常。后者的孩子不仅不信任别人，而且不相信好事情会降临到自己头

    上。感情始终如一的父亲帮助我们获得安全感、学会信任他人，他们知

    道我们的感受，而我们也期待父亲如此。他们的敏感和关爱让我们满怀

    自信地踏入外面的世界。

    那么，父亲反复无常的断续型依恋如何影响成年子女的事业和职场

    表现呢？首先，这种类型的子女会倾向于提防别人。如果他是老板，他很少

    对下属实话实说，他觉得有必要时才告诉别人，并认为下属不需要知道

    所有事情。这种人常常难以融入团队，他们持有自己的想法，却不愿意

    和别人分享成功后的功劳。其次，这种类型的子女往往让人不可捉摸，他们在不同时间的表现判若两人——有时待人友善、工作勤奋，有时又

    闷闷不乐、缺少工作成效。再者，这种类型的子女常常悲观厌世、愤世

    嫉俗，喜欢用否定的眼光看待事情。雇主们通常认为，这样的人无法激

    励他人或者成为领军人物。

    为何总遭遇人才流失？ 琼是个很有才能的软件设计师，从一家知名的软件公司辞职，自己创办公

    司。她的软件产品获得了投资公司的大力支持。然而，她的公司却经营惨淡，绝大

    部分原因是琼没有能力留住人才，也无法建立稳固的客户关系。她对员工的工作细

    节管得太多，对客户的态度也很负面，因而让员工和客户都流失掉了。然而，琼依

    然没有意识到这些，并不认为自己对公司的经营不善负有责任。事实上，公司的高

    流动率和重要客户的流失，只是强化了她对世界的悲观看法和不安全感。

    为了评估你是否也像琼一样，正受到断续型依恋关系的影响，请回

    答下列问题：

    1.你在职场上是否很难信任别人？

    2.谁是职场上让你信任并保持情感联系的最重要人物？

    3.你信任的人知道他是你重要的知己吗？你能够肯定吗？

    4.你觉得自己对同事的态度和行为，会随着你的情绪改变而截然不同吗？如果你从

    他们那里得到过全面的反馈，他们是否表示过不知道面前的是哪一个“你”？

    5.你认为自己永远不会实现事业目标吗？你会将每个挫折视为灾难吗？

    6.你在难过、伤心、压抑和激动的情况下，会避开同事躲在一边吗？

    7.你倾向于避免与同事建立任何情感联系吗？

    8.当在工作中建立了情感联系时，事后你会感到焦虑或者后悔吗？

    你回答的“是”越多，就越可能受到与父亲不连续的依恋关系的影

    响。你需要用智慧和见识来改变你当前的想法和做法，作出更好的选

    择。

    回避型依恋关系

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org在回避型依恋关系中，父亲缺乏情感表达、肢体接触和外在的感情

    交流。拥抱、握手、亲吻和其他类似的行为，不是这类父亲的风格。成

    年后的子女会用“无情”“冷淡”“与人有距离”“不会表达关爱”等词汇来描

    述他们的父亲。当然，这一类型的父亲是爱子女的，但是他们很难用言

    语、动作来表达爱和感情。结果，他们的子女许多都变得习惯于感情的

    孤立，他们独自一人面对人生的起起落落，而不会与他人分享自己的感

    受和想法。当他们害怕、沮丧或者伤心时，更喜欢封闭自己，退到自己

    的世界里，而不是从家庭和朋友那里寻求安慰。孤独是这类子女面对危

    机时感到最安全的方式。

    成年后，这类父亲的子女在职场上也同样会同别人保持距离。情感

    表达依然会让他们感到不自在，所以他们很少对别人发火，如果同事或

    者下属开始生气地谈论上级或者其他同事时，他们很可能会转换话题。

    在需要依赖感情的亲近或者交流来建立或者维持人际关系时，他们往往

    会出现问题。因此，他们通常不善于与客户或者顾客打交道；他们给人

    的感觉是“例行公事的人”“官僚主义者”和“办事员”，情感中立有时会被

    误解为对工作和周围的同事缺乏兴趣、不愿介入。他们如果做管理者，通常会把“人的问题”转给人力资源部门，而不是自己处理。尽管他们工

    作成绩斐然，对公司贡献良多，但是缺乏人际技巧却成为他们事业发展

    的人为障碍。这类子女在人际关系和任何深入的情感互动上都存在很大

    的困难，这个问题是他们获得事业进步和发展的主要障碍。

    回避型依恋的另一种影响是，子女们通常被视为孤独者、隐士，或

    者工作场所的情感氛围的局外人。缺少情感联系、不愿情感参与是阻止

    他们事业发展的主要问题。感情冷淡、与别人保持距离的人不会很好地

    回应顾客、同事或者管理者。信心、信任和事业发展是建立在密切的人

    际联系上的，但是回避型的子女和成人不喜欢这样的交往方式。

    为何多年得不到提拔？ 乔的父亲是个会计。乔说父亲打量自己的孩子时，就像审核账目时一样，用

    着冷漠、计算的眼光。乔说记得小时候父亲只拥抱过自己一次——那是在乔的亲生

    父亲的葬礼上。乔自己则没有像父亲那样对待自己的孩子，他经常拥抱孩子、表达

    对孩子的爱。然而，他发现自己在工作中很难做到热情待人。乔在纽约一家大型的

    公关公司工作，他的主要职责是内勤——写新闻稿、处理电子邮件、拟制媒体策划

    等等。公司赞赏他的才能，但是知道他不擅长人际沟通——不管是对客户还是对记

    者们，所以乔在工作领域表现平平。多年以来，乔认为自己一直没有得到提拔的原

    因是自己具有优秀的写作和媒体分析才能，而公司为了利益考虑，不想提升他到管理职务上，否则就无法充分利用他在这方面的能力。最近乔才渐渐明白，真正的问

    题在于自己：他总是将别人拒之门外，不去和其他人交谈、沟通，尤其是当别人难

    过时或者为成绩而兴高采烈时。

    父亲回避型的依恋方式是否造成了你事业的困境呢？以下的提问会

    帮助你更好地了解这些议题：

    1.你喜欢独立工作吗？你觉得与人合作很难，或者认为合作是浪费时间吗？

    2.在与工作或事业有关的问题上，办公室里有你可以与之倾心交谈的人吗？

    3.你处在工作压力下时，是否发现自己不愿意表达对压力的感受？比如，在面对即

    将到来的裁员、没有按期完成任务或者负面的人事冲突时，你不想与别人谈论自己

    对可能丢掉工作的担心。

    4.你认为同事中没有人了解真实的你吗？

    5.当同事含着眼泪或者怒气冲冲地来找你，你的第一反应就是想排除感情因素、就

    事论事吗？

    6.身边的同事在情绪化地谈论另一个同事被解雇或者没被升职的事情，你会试图将

    话题转到不太带感情因素的主题上吗？

    7.即使你有份好工作而且你做得相当好，你也会觉得空虚和不满足吗？

    8.你会避免对工作上的好朋友表达出任何与事业有关的情感吗？

    9.你自认为对于自己或者别人的情感和意见无法感到自在吗？

    同样，你的肯定回答越多，父亲的回避型依恋方式越有可能对你现

    在的工作造成影响。

    抑郁型依恋关系

    你的父亲可能没有得临床上所说的抑郁症，他可能只是无精打采、心神不宁，对你的需要不怎么回应。他或许不是一直如此，但是在失业

    或者遭受到经济困难时，抑郁型的依恋类型就会反映出来。抑郁型的依

    恋也会由疾病、受虐待或以往有问题的父子关系造成。不管他的消沉、抑郁是源于短暂的外部事件，还是长期的表现，他都会缺乏和你沟通的

    兴趣。孩子们并不明白，父亲的不快和压抑与自己毫无关系。在孩子们

    看来，父亲是因为自己才闷声不响的。孩子们当然会把父亲的行为视为

    自己说话和做事的结果。这样一来，他们会产生自尊方面的问题，要么

    试图通过行动来弥补自己，或者会把自己隐藏起来(他们觉得自己做的

    一切都不值得注意)。

    这种依恋类型的典型风格是这样的：一个女孩从幼儿园放学回到

    家，把自己画的画拿给爸爸看。爸爸看了看就放下了，或许点了点头，但是没有任何称赞或者诸如“谢谢你”之类的话，没有对女儿或者她的作

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org品有所反应。那么，这个女孩小小年纪就会觉得自己无足轻重、自己的

    努力没人注意。这种猜想既错误又有伤害性，会让人越来越软弱无力。

    孩子在成长中不得不去解决情感受忽视、被放任不管的重大问题。如果

    他们在成年之前仍然没有解决这个问题，就会不时地在工作中反映出

    来。

    不管我们在学校、在工作中做得多么好，我们内心都有一种需要，那就是感到自己有价值、得到父母亲的珍爱。如果在你年少时，父亲总

    是消沉抑郁、对你忽冷忽热，或者心烦意乱、不表露出他多么重视你，你就会将自己不被需要的感觉内化。以后它们会不断浮现，让你时常怀

    疑自己的价值，觉得其他人不喜欢你，你所做的没什么重要。成年后，你仍会因为自己不值得被重视而心怀羞愧。这种“自己不够好”的恼人感

    觉会严重影响你去积极地发展自己的事业。

    在工作上，这种依恋类型使得人们通过追求加薪、升职和设定工作

    目标来满足自己的情感需求，而不是通过人际关系方面。讽刺的是，专

    注于这些往往不能使他们达到自己的目的，因为他们不自信、不果断。

    已经内化的对自我价值的怀疑和羞愧(对于自身缺陷的夸大感觉)，以

    及对作出正确选择的不安全感，都会阻碍他们的事业进展。

    为何当不了领导？ 尽管安妮的工作表现非常出色，但公司两次高级管理职位空缺的机会都没有

    她的份，原因是她并没有给公司董事会留下“有领导能力”的印象。并非由于她是女

    性——公司的执行总裁也是女的，而是由于安妮做事不果断、不会激励大家，即使

    她有很好的想法或者提出绝妙的策划，她也总是感到歉意，会说出对自己策划中不

    足的担忧，而不是让其他人信服自己创意的优点。

    如果你对抑郁型依恋类型的结果似曾相识，那就看看下面这些职场

    中的反应是否符合你的情况吧：

    1. 在工作压力下，你有没有感觉到毫无来由的羞愧？

    2. 如果你已经在工作或事业上有所成就，你是不是仍然感到自己名不副实，好像你

    只是让大家误认为你很能干似的？

    3. 你是不是避免去接受职业上的风险，因为你害怕失败或者害怕显得无能？

    4. 你是不是很难接受别人的称赞，你怀疑他们不过是因为你的地位或者有求于你而

    在奉承你？5. 在开会或者坐在办公桌前时，你会突然间莫名其妙地感到非常难过吗？

    6. 你会低估自己的能力以及对办公室其他人的影响力和重要性吗？

    7. 你有时会幻想自己真的变得非常重要和成功、大家都欣赏你的工作吗？

    以上问题是为了判别你和工作圈子里的人是否有抑郁型的依恋关

    系。父亲的抑郁型依恋风格会让儿女形成抑郁的性格，而个性抑郁会严

    重阻碍你的事业进步。(第6章会更详细地介绍消极型的养育方式。)

    安全型依恋关系

    安全型是一种理想的依恋关系类型。这一类型的父亲在情感上能够

    读懂、倾听和学会了解孩子的需求。他们懂得去信任孩子，并始终用这

    种方式去满足孩子早期在身体、情感和精神上的需要。这种早期关系的

    信任感和安全感，奠定了未来所有个性发展、智力成长和职业选择的基

    础。

    由于父亲持续的关注和疼爱，安全型依恋关系的孩子懂得他们在这

    个世界上的重要性。不管父亲是哪一种依恋类型，绝大多数孩子都得到

    过父亲正面的情感表达——虽然常常是偶尔为之。然而，始终如一才是

    关键所在，只有这样，孩子才会知道任何时候都有望从爸爸那里得到爱

    与支持。当然，安全型依恋类型的父子也会存在冲突和其他问题，但是

    即使有紧张的状况或争斗，孩子仍然确信爸爸是爱自己的；即使爸爸因

    为孩子没考好而批评孩子，让孩子很生气，孩子也不会失去对爸爸的信

    任。这样，孩子自然而然地培养了内在的力量和感情的源泉。

    这种依恋类型的孩子长大后工作出色，能够达成远大的事业目标。

    他们具有情感沟通能力和敢于冒险的精神，有共情心、信任同事，并能

    激发大家的归属感。他们散发出自信和果断的气息，使自己成为管理和

    领导职位的合适人选。即使面对危机，他们也能够有效地发挥自己的能

    力，处变不惊、从容应对。他们能够认识到同事、雇员和客户渴望与周

    围的人建立安全稳定的关系，并会努力促成。

    为何他就是公司要找的人？ 比尔的父亲虽然并不特别有钱或者成功，但是，对于比尔能够成为一家大型

    商业建筑公司的CEO，他的养育方式功不可没。比尔就读于州立大学，成绩不错，但是并非数一数二，而且他缺乏很多CEO享有的丰富人脉。但是比尔很快就在工作

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org中连连升职，最终被委以重任、身居高位。原因正如选择了他的董事会所说：“他

    什么都能做。”

    比尔在各个工作岗位上都展现出解决问题的能力，而且最为重要的是，他表

    现出与公司文化一致的强烈价值观。他在财务上头脑精明，又非常重视投入精力去

    经营公司内部以及客户和供应商的关系。而且他愿意承担必要的风险，帮助公司抓

    住投资机会，这是那些保守的CEO绝对做不到的。与此同时，比尔又不会盲目冒

    险、犯愚蠢的错误。简而言之，他是所有公司都求之不得的那种目标专注、自信而

    有能力的领导者。

    你的父亲和你之间是安全型的依恋关系吗？看看你如何回答下面这

    些与工作有关的问题吧：

    1. 工作中你总是持续地向同事们提供情感上的支持吗？

    2. 你感觉你的同事们信任你吗？他们愿意与你分享泪水、疑惑和抱怨，而不愿意与

    其他不太信任的人分享吗？

    3. 你认为自己为抓住商机而承担了合理的风险吗？你能举出近年来你为公司获利的

    两三次冒险吗？

    4. 回顾你的表现和主管给你的回应，你被视为一个有决断力的人吗？

    5. 你善于建立关系网吗？你能在公司内外建立起帮助你实现商业目标的强有力的人

    际关系吗？

    6. 你从职场人际关系中发现了自己个性和工作的力量吗？

    对于以上问题，肯定的回答越多越好。不过，即使你与父亲的关系

    不够紧密，你仍有可能改变自己的管理风格和人际关系，使之转向有利

    的方向。下文所述的步骤和本书通篇都在描述如何将父亲因素转换成为

    积极的力量，以在事业上充分发挥出你的潜能。第一步就是要认识自己

    的父亲所属的养育类型(见第4～8章)，以及你得自于父亲的生活准则

    (见第9章)。一旦看清楚这两方面，不仅能让你改变自己，更会让你

    如释重负、轻装上阵。

    改善依恋关系有助于你的事业发展

    依恋只是“父亲因素”这一难题的一部分，但却是很重要的部分。意

    识到依恋类型及其对职场行为的影响，并不能解决全部问题，但是可以

    提供有价值的洞察力，让你找出正面解决问题的方式。人们每每都会惊

    奇地发现，在自己的每份工作中都面临过的阻碍，总能在理解了依恋的

    原理之后消失得无影无踪。比如，意识到你的敏感多疑是缘于父亲断续

    型的依恋类型，你会找到驾驭和解决这一问题的方法。

    现在你可能已经辨别出自己成长中的依恋类型。对每一种类型，下

    面提供了一些抵消其负面作用的想法和做法。

    抵消断续型依恋关系的负面作用 ◎为了始终如一地去做事，对5种新发展出的职业行为每天做记录。比如遵守约定、跟踪商业前沿、及时回电话、与同事一起吃午饭、提前完成交给的任务等等。

    ◎练习去称赞人们的努力付出，即使你觉得有点虚假、有点笨拙也不要紧。每天至

    少一次，坚持一周。留意雇员、同事或者客户所做的事并表示感谢。试试用言辞表

    达你对同事的欣赏。

    ◎把你想要持续关注的人列个单子，尤其是那些表示过担心或者请求你协助的人。

    要克服你对这些问题置之不理、任其自生自灭的心理。你不必解决每个人的问题，但应该留意这些事情的发展，让他们知道最新情况，支持他们并回答他们的疑问。

    持续关注是一种很有力量的方式，能够传达给人们你对他们的关怀。

    抵消回避型依恋关系的负面作用 ◎列下关于你的“情感交流能力”的例子。即，记录下你与同事分享欢笑、表达对工

    作状况生气或者畏惧、表示对工作任务或者职业前景的开心和满意的时刻。如果你

    发现写不出来或者没有情感交流，就要有意识地努力去做。开始每周做一次小的情

    感交流，坚持一个月；然后一周两次，再坚持一个月。这样下去，最终会帮助你建

    立和增强人际关系。

    ◎对自己工作境况的感觉和想法记日志。描述一下当时的工作境况，为什么你有某

    种特定的感觉，以及你对自己的反应有什么想法。每一篇日志至少有一页纸的篇

    幅。这个练习会帮助你沟通情感，让别人感觉“更安全”。一旦你在纸面上表达出

    来，通常也就容易作出口头上的表达。

    ◎当同事、客户或者主管对你表达情感时，表示谢意并试着用同样的方式回应他

    们。在工作场所，专注于让大家从情感上接纳自己。要做到这一步，需要你思考涉

    及他人的感觉和情感的问题。

    ◎每天至少一次用“我觉得……”来开场讲话，讲讲你的工作情况、客户和个人关

    系。这样有意为之的感情陈述能够释放你的情感能力。

    抵消抑郁型依恋关系的负面作用 ◎在工作上多花时间与人们进行有意义的互动，努力通过午餐时间、私人谈话、业

    余时间的活动来建立人际关系，而不只是表面上交流信息。减少自己通过电子邮件

    和电话来同别人交流的比例。

    ◎回顾自己的成绩，记一份“成绩”日志，写下自己每天通过努力而实现的大大小小

    的目标，记下其他人(老板、下属、顾客、供货商等)对你的称赞，以及他们称赞

    了你的什么技能或者素质。

    ◎不要让自己孤立于同事们。有意识地去同客户和同事们进行更多面对面的互动，比如上楼到另一间办公室，当面解答别人的疑问。

    ◎当你认为你在工作中孤立了自己时，约别人出去，跟他们谈谈自己的沮丧。这会

    让你重回办公室的内部圈子。带着情感来讨论问题，会拉近人们彼此之间的距离。

    你需要走出你的情感“洞穴”，回到人群中来。

    这些有关依恋的心理学信息，也可以让你测试一下自己在职场中的

    人际关系。有些人发现他们的依恋类型再现了父亲的类型，而另一些人

    则发现两者正好相反。显然，努力寻求与同事之间建立安全型的关系是

    很有意义的，但是多数人都是安全型与非安全型的混合类型。例如，我

    们可能与下属是安全型依恋，而与主管之间是回避型的。请花点时间确

    定一下你与下列这些人之间的依恋类型：

    ● 老板或上司

    ● 下属

    ● 同等级别的同事

    ● 顾客或者客户

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org● 供应商

    某一特定类型的人会让你具有完全不同的依恋类型。对很多人来

    说，老板或者上司都是父亲样的人物，让人们表现出一些不同的行为。

    许多向我咨询的人，与其他4种人都有很好的人际关系，唯独与老板的

    关系不同，就像他们与父亲的关系一样。也有一些人，与老板之间有很

    强的安全型关系，却与下属、客户、同事、供应商合不来。人际关系本

    来就十分复杂，而工作中的依恋类型也反映出这种复杂性。一直存在着

    两方面的看法：工作中的人际关系并不重要，只有利润才重要；我们在

    职场的人际关系的基础并非来自于父亲，而是独立于父子关系之外。

    我并不期望你会作出180度的大转变，一夜之间就改变自己的依恋

    类型。我期望你意识到依恋问题，而且不排斥作出改变。要记住，即使

    在依恋类型上作很小的积极转变，也能获得大的回报。面对上司时多表

    现出一些自信，或者同下属讲话时多一些共情心，就能对你的工作表现

    和事业前景产生积极的影响。

    建立安全型依恋关系时，一定要记住，在你的职业生涯和个人生活

    中，每个人都需要人际关系中的5大要素：信任、归属感、关心、安全

    感和爱。也请记住，人际关系构成了所有事业成长的基石。无论花多少

    时间和精力，都要去改变自己、改善你的人际关系质量，这会让你在现

    在和未来都获益匪浅。03 爸爸给孩子带来的7个问题

    简，45岁

    我似乎从未得到过我应得的提拔或者荣誉，一直都是别人得到这些——我感

    觉自己的工作没人注意、被人忽视。真不公平啊，但我得学会接受。

    迈克，36岁

    我父亲是个工作狂，每周工作6天，一年出差6个月。现在我发现自己也一

    样，这妨害了我的私人生活。我很少看到我的孩子，妻子在我工作时也要和

    我约好时间才能见面。我的老板非常喜欢我的奉献精神，这可真要命，我不

    知道该怎么改变。

    我们已经讨论过，理解“父亲因素”在职场中的作用是极其重要的。

    理解与父亲的关系，可以获得对事业发展极有用的实用信息，而其关键

    是领会父亲的精神遗产。恰当地把父亲的影响力运用到有利的方向上，可以使你获得职业和个人的改变。更多时候，工作上的小问题和无意举

    动会成为你升职的拖累，让你无法抓住渴望已久的机遇。你期望的解决

    办法与改变似乎总是在躲着你，而老问题和挫折却一再重现，好像只有

    出现奇迹或者借助上帝之手，才能改变你的职业困境。那么，你视而不

    见却让你一再碰壁的障碍是什么呢？很大程度上是父亲的因素。

    不管你的实际情况如何，你都能够发现合理的改变方式，从而将自

    己的事业推上新的高度。首先要做的是了解这些问题，认清它们并考虑

    主动改变的可能性。然后，去了解父亲的因素在这些看似无关的职业问

    题上所扮演的角色。这些职业问题都很普通，人们往往忽略了父子关系

    在其中的作用，特别是当你与父亲关系疏远或者成长中缺少父亲的情况

    下。

    在后续的5章中，我想讨论不同类型的养育方式，以及每种方式给

    职场人士带来的优势和弱点。本章的重点是在你的事业发展和阻碍之

    间、在你的目标和你的父亲之间，建立起某些情感和精神上的联系。

    前两章探讨了个人和职业上的依恋关系如何来源于父亲，在本章

    中，我想阐明许多职场问题与父子关系之间的直接联系。如果正确理解

    了这种联系，那些恼人的问题或者埋怨都能够改变。本书的目的就是促

    使人们改变，同时告诉人们如何运用父亲的精神遗产去达到事业的成功

    和满足。

    我们试图研究7种最常见的职场问题，它们看起来似乎与父亲无

    关，其实大有关系。这些问题与父亲在情感和精神上有着未被察觉的深

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org切联系，常常表现为工作中的冲突、事业上的羁绊以及恼人的自我怀

    疑。一旦你认识到这些问题可以解决，而并非无法改变，就能更好地理

    解实际的解决方法。

    以我作为心理学工作者的个人经验，在所有的事业问题中，只有

    20%得到了积极的改变，而80%的问题都停在认知层面。情感抗拒与心

    理上的否认所导致的逃避行为是主要的障碍，即使那些诚实耿直、讲求

    良心的专业人士也是如此。这些复杂的情感防御机制会阻碍人们有效地

    改变自己，限制潜能的发挥，阻挠你实现事业上的目标。本章的目的就

    是让这些无意识的自我逃避、自我限制行为变得清晰起来。一旦这些行

    为被曝光、被确认，改变就会随之而来。洞察力会引领心理上的改变以

    及人们所有的行为改变。没有对自我的洞见、没有对这些重要关联的清

    晰认识，你的事业阻碍将会依然如故。

    改变并非一个新的概念，但是在职场上它的适用性更甚于以往。为

    了取得成功，你需要调整父亲因素——它们意味着父亲对你特殊的重要

    影响，而且已经转变为你的行为方式。要想熟练地解决问题，个人必须

    培养认知、情感和智力上的能力，学习“透过现象看本质”。许多情况

    下，职场中的问题都来源于苛刻的态度、消极的信念或者某种特定行

    为。通常，这些负面的东西都深深地植根于过去，而我们却从未认清其

    局限性。从旧观念中获得洞见，不去责备父亲或者谴责家庭的历史，会

    在心理上提供必要的手段，让你去实现事业和人生的改变。

    在所有职业中与爸爸有关的7个问题

    最常见的7个人际关系和职业上的问题包括：羞愧感、自我怀疑、缺少专注力、缺乏动机、缺乏责任感、情感不成熟以及惧怕失败。不管

    是在私人场所还是公共领域，这些问题在商业社会的各个领域和层面上

    都会出现。在家族企业、董事会、公立学校、军队、职业体育、政府部

    门、商业市场、娱乐产业、医疗和法律等等领域，它们几乎无处不在。

    没有哪个职业可以避开这7个产生职业阻碍的问题，人们都会在其中一

    个或者多个问题上痛苦挣扎。关键的问题依然是：你开始理解和认识到

    你在职场中的阻碍了吗？

    许多心理测试都企图为人们揭示这些问题，但是常常难以奏效、无

    法成功。用问卷的方法来测试，无法保证得到个人理解生活和事业所需

    要的信息。然而，对疑问和洞察力的探究所获得的情感和精神认知却揭

    示出：自我逃避的行为和观念足以改变事业和人生的进程。让我们看两

    个真实的故事，主人公都是各自领域内的成功人士，但是他们都没有意

    识到父亲对自己的负面影响。

    父亲的忽视造成自我怀疑 本章开篇引述了简的话，她是家里4个孩子中的老小。在成长中，简常常觉得

    自己被事业有成的父亲忽视。长大后，简做过好几个不同的工作，总是觉得自己不

    被赏识和重视。这种内心的自我怀疑和羞愧感困扰了她很多年。不幸的是，她在工

    作中还会不自觉地表现出这种自我怀疑和不自信。

    简时常会在同事与主管面前贬低自己的工作质量、领导能力和表现。她有着

    过于个人化、充满自我抱怨的幽默感，让人难以理解，同事们觉得她既机智又好

    笑。简也乐于承认自己没有很高的职业追求，这使她一直存在着事业上的不安全

    感。她不会要求或自告奋勇地接受任何新任务或者不熟悉的工作。她觉得陷入了自

    己设下的事业困境中。经过心理治疗并按照本书后半部分介绍的步骤，简开始探究

    她与父亲之间的互动关系。她逐渐明白，小时候父亲对她的情感忽视和她因此体验

    到的伤害，影响到她如今的生活和事业。在个人生活上，简两次结婚后都离了，而

    且她总是与大自己很多的男人约会。这些表现是明显的羞愧感、自我怀疑和情感不

    成熟造成的，直接与她成长中父亲的养育方式有关。

    简的故事像是为了说明观点而编的，不过事实真的如此。最根本的

    是，简25年来一直生活在这些愁云密布、让人困惑的职业问题中，问题

    的根源是父亲因素，而且这些问题很复杂。简过于习惯这些问题了，它

    们就像是她内在人格的一部分，而且她自己无法改变。在现实生活中，简是非常成功的职业女性、一位自立的单亲妈妈，为人积极。她的脑海

    深处有着深深的被忽视感，因为她父亲的养育方式是消极的——有没有

    爸爸感觉都一样(第6章将详细讨论)。如今，简第一次领会到，羞愧

    感、自我怀疑和情感不成熟这三大问题与父亲的养育方式有关，她的事

    业和自我感觉正在向积极的方向改变。

    简这么多年来一直想不明白，为什么她总是在主管、客户和同事们

    需要她的关键时刻，消极地破坏了自己事业的进步。比如，她会不小心

    忘记给新客户回电话，超过了工作任务要求的最后期限，或者在有升职

    机会时错过了重要的策划会议。这些行为强化了她内在的羞愧感、自我

    怀疑和情感不成熟。从父亲因素的观点出发，她最终认清了问题背后的

    模式，现在她觉得自己的事业发展非常乐观。简认为，未来她不会再把

    自己带回那些令人无法忍受的死胡同了。对于过去的简来说，职场的玻

    璃天花板正是她自己的选择和未解的父亲因素。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org赢得父亲赞许，却输掉家庭亲情 迈克是个工作狂，妻子玛拉给他下了最后通牒，让他多关心关心家里，否则

    她和孩子就要离开他。迈克一开始不相信玛拉会这样做，直到她带着两个孩子不辞

    而别、搬了出去。事情发生在迈克为期10天的商业旅行期间，因为他曾经答应妻子

    自己不会去。迈克回到家，在厨房发现妻子留的字条，上面说除非迈克不再一心想

    着赢得父亲的赞许，而是更多地关心家庭，否则他将会失去这一切。这次预谋的家

    庭危机起了作用，促使迈克停下脚步，审视自己根深蒂固的对失败的恐惧。迈克知

    道自己没有处理好与父亲的关系，导致自己如今面临事业和家庭的危机。他承认自

    己过于沉迷于工作和成就感，耗费了过多的精力，尤其是与他的同事和公司董事们

    相比。

    从记事以来，迈克就一直被成功的渴望驱使着。据迈克说，他的父亲斯坦不

    知疲倦地工作，很少有时间在家。迈克的妈妈总是告诉他和两个弟弟，父亲的事业

    很重要，需要全身心投入。然而，这却使迈克缺少了父亲的爱和支持，他记不起父

    亲曾经出席过他小学、初中和高中的任何活动、运动会或者其他特别的场合。迈克

    知道父亲事业成功、收入丰厚，全家人因此搬了好几次家。每次搬家都会有更有钱

    的邻居、更大的房子、更好的汽车。父亲总是告诉迈克，不努力工作就得不到这些

    好东西。迈克说，母亲明白事业成功的代价就是父亲常年不在家。迈克也痛苦地知

    道，父亲相信除非能够经营一家公司或者拥有它，否则你就是个“失败者”。

    斯坦对迈克兄弟的学习成绩也非常挑剔，如果他们没有得到全A的高分，周

    末回家就惨了。斯坦不能忍受孩子不够完美，或者没有在班里名列前茅。即使迈克

    在成长过程中很少能见到父亲，但他苛求成就的态度也像乌云一样笼罩着全家。

    有一次，迈克放暑假回家，英语只得了B。为此，父亲火冒三丈，骂迈克是

    个“白痴加失败者”。迈克整个暑假都没法轻松，必须在开学前读完7本美国经典小

    说，否则就会看到父亲生气和失望的脸。于是，迈克努力在学校、运动会和任何竞

    争场合获得某种程度的成功，以赢得父亲的关注和爱。从童年直到迈克长大成人，来自父亲的接受、关心和赞许少之又少，而且非常短暂。当迈克从一家享有声誉的

    商学院毕业，拿到MBA时，斯坦只说了一句：“现在，你也许可以让自己有所作

    为，像我一样真正地赚点钱了。”直到今天，退休后住在佛罗里达的斯坦，首先关

    心的仍然是迈克的工作和生意如何，很少会询问孙子们或者儿媳的情况。

    迈克和自己的兄弟们不一样，他选择做个“好儿子”，一直试图通过事业成功

    来赢得父亲的赞许。他的两个兄弟则不成器，职业发展上困难重重。斯坦不愿意和

    迈克的两个兄弟往来，因为他们的工作态度和事业表现都低于平均水平。迈克把父

    亲对成功的不断需要发展成为自己的工作模式。他是公司通信技术部的副总监，每

    周包括周末至少要工作65个小时。对那些工作态度和时间投入不如自己的同事，迈

    克非常严厉。他相当有进取心，一心想着赚钱，不容许在工作场合表露出任何情

    感。某位同僚曾不止一次地批评迈克，说他对员工和同事不近人情、缺乏共情心。

    迈克与父亲一样，回避情感，对人以及生活的复杂性缺乏洞察力。

    迈克知道，自己内心的不安全感、对失败的恐惧，以及因为“表现

    不够好”带来的羞愧感，已经逼得他投入全部时间去工作，以抵消这些

    恼人的感觉。他最终不得不承认，并去检视和体会父亲因素中未解的问题。经历了可能真的会失去家庭的震动和将要面对痛苦离婚的触动，迈

    克开始认识到自己的父亲因素的问题，并着手加以改变。现在，迈克明

    白自己已经“足够好了”，而且职场并不是用来解决他们父子问题的地

    方。他越了解父亲对自己事业、工作和个人人际关系的影响，就越有力

    量去改变人生的方向。迈克正在用新的洞见和行动，克服父亲斯坦的苛

    求成就型(详见第4章)养育方式的影响。

    迈克和简两人都必须亲自解决父亲因素带来的7种职场问题，认识

    到自己的职业和个人满意度直接与之相关。下面让我们检验一下事业上

    的父亲因素问题，看看它们被忽略和被误解的程度。这7个问题的定义

    和题目的设计，是用来帮助你明白，在事业和人际关系上重复出现的问

    题，其线索和模式是什么。如果你希望有重要而持续的改变，第一步就

    是意识到这些问题，真正地理解它们植根于父子关系。不幸的是，大多

    数人跳过了这一步，认为父子关系不是问题。我建议你们再认真地审视

    一下自己的父子关系。

    父亲因素的自我测试

    下面有关父亲因素的7大问题的自我测试，可以提供能够实际应用

    的模型，给出与每种心理问题相关的典型行为模式。必须从情感、精神

    和心理上认真看待这些问题，否则你很难作出任何事业和个人的改变。

    如果这些问题描绘出了你处理工作、客户和权威人物关系的类似情况，请你诚实地面对。记住，问题不是绝对的，这些想法、行为或者观念并

    非总会出现。回答这些“洞察心理问题的自我测试”，最好的方式是回想

    自己在压力下如何反应，或者想想自己何时会感到焦虑。焦虑会将这些

    问题放大；而当你感觉平静时，则不会严重到出现损害事业的征兆。

    问题1：羞愧感 作为7个问题里最具破坏性、最棘手和最不被理解的问题，羞愧感

    基本上是指一种自我感觉、自我想法和核心观念，即：觉得自己有缺

    陷、不够好、会失败、无能、表现糟糕、名不副实、难以成器。你似乎

    在蒙骗所有人，让他们觉得你不像你内心所想的那么糟糕。不管做得多

    么好，你都觉得无法消除这种羞愧感。只要时机合适，稍一闪念，这种

    羞愧感就会占据你的头脑。金钱、地位或人缘，名车、豪宅或度假，商

    业投机或情爱，你在这个世界取得的所有成就，都无法抹去这种内心深

    处的羞愧感。

    当羞愧感露头时，如果没有正确理解和治疗，它会在一闪念间让人

    无力挣扎。羞愧感不同于内疚感，内疚感总是与某一举动或者某种行为

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org相联系，能非常有效地修正个人在道德或伦理上的行为。内疚感往往在

    一次道歉或者外在的行为改正后被消除，可以服务于一种正面的目的。

    多数情况下，内疚感只是衡量一个人道德水平的行为标尺。

    而对于个人的职业和生活，羞愧感则没有正面作用。从精神健康的

    理论来讲，羞愧感是无用的、不必要的，会制造麻烦。作为内心一种不

    完美的感觉，羞愧感没有行为、事件、事实或者行动为基础，它飘忽不

    定，不知何时就会侵害你。羞愧感会表现为焦虑，让你的生活失控——

    或者作出冲动的决定，或者根本没有主见。更糟的是，它会造成对待同

    事和客户的过激行为。羞愧感在情感、精神、心理和职业上都会让人变

    得疲惫不堪、虚弱无力。

    我们将在养育方式的章节中讨论羞愧感是如何形成、如何被带入成

    年期和职场的。羞愧感被许多心理学家视为“情绪癌症”，有效地理解它

    非常重要。如果对羞愧感的根源不加以治疗，它就会随着你成长而不断

    增长，直到对你的精神、情感和身体健康产生不利的影响。羞愧感的根

    源在于父子关系，因此必须从这里开始了解。下面做一个测试：当你在

    职场上压力重重，或者感觉非常焦虑时，如果存在下列的问题，你将如

    何选择，请在相应的描述前打钩。

    自我测试：羞愧感

    □ 你有时是否会不明原因地感觉自己比同事差？

    □ 你是否担心身边的同事发觉你比自己表现的能力要差(甚至无能)？

    □ 你是否害怕自己不成器，觉得自己不该有好工作或者获得升职？

    □ 你是否觉得自己是因为会装模作样才达到现在的事业程度？

    □ 当你被弄得很尴尬或者你职业上或个人的缺点被暴露时，是否感到极度羞愧？

    □ 你是否会为了不让自己将来有羞愧感，而回避某些事业上的挑战、机会或者客

    户？

    □ 你是否曾经向别人透露或讨论过对自己和事业表现的羞愧感？

    □ 你是否认为如果消除了羞愧的感觉、伤痛和想法后，事业会有变化？

    □ 你是否做过让自己感到无比羞愧的事情(这件事可能是你一直没有勇气对自己承

    认的)？

    □ 你是否会每天花费一部分工作精力，确保别人不发现“真实的你”？

    认真地思考一下这些问题，以及它们与日常生活中你对自己和对职

    业的理解的关系。如果你对这些问题的答案是肯定的，那么好好想想羞

    愧感在如何阻碍你的事业发展。这种说法听起来似乎毫无新意或者过于

    简单，但是决不要让羞愧感阻挠你去摆脱它，要让羞愧感的力量在你生

    命中变得越来越小。

    问题2：自我怀疑 自我怀疑的感觉很接近羞愧感，它在潜意识中不断烦扰你，让你觉得自己无能、没本事，难以胜任目前的职位、参与决策或者获得提拔。

    你对自己的决定总是很不确定。你缺少对自己职业角色的自信，也缺乏

    清晰的概念。在你进行决策、作出承诺或者对雇员和客户提出要求时，这种不确定感都会出现。

    自我怀疑又不同于羞愧感，它源于工作表现和职业角色产生的不安

    全感。当你必须表达明确的立场时，自我怀疑会让你对自己感觉不安。

    需要你作出决定、对雇员说“不”、表达你的看法或者对策划案做总结发

    言的时候，你就是无法确认究竟该如何是好。你不会像具有羞愧感的同

    事那样，质疑自己的职业角色或者职位，你只是感到不安全、犹豫和不

    确定，对自己的行动有所怀疑。你非常担心自己会作出错误的决定，以

    至于无法作出必要而及时的抉择。这种不断的担心来源于你在精神、情

    感和职业上对自身能力的怀疑，而这种情感障碍最终会造成你事业的失

    败。

    请思考下列关于自我怀疑及其对事业造成影响的问题。具有一定程

    度的怀疑很正常，但是这里描述的是一种过度的自我怀疑，它阻碍了事

    业进步，甚至影响到日常工作。自我怀疑的焦虑并不总是出现，要注意

    它与羞愧感的不同——羞愧感几乎总是出现并影响你的正常表现；而自

    我怀疑比较难以被真正了解，因为它让人产生一种“工作就是这样”的错

    觉，来消除由自我怀疑带来的焦虑感。

    自我测试：自我怀疑

    □ 你是否会事后批评或者经常质疑自己的工作决定？

    □ 你是否通常都会觉得做决定是件令人痛苦的事情？

    □ 为了减少自我怀疑的焦虑感，你会做个“取悦他人的人”吗？

    □ 你会逃避作出决定或选择，或者避免拒绝客户、员工或主管吗？

    □ 你有时会为了避免出现不愉快的场面，不讲出自己的想法吗？

    □ 面对问题时为了不让别人质疑你或你的职位，你会装出肯定的样子吗？

    □ 当你怀疑自己时，如果不考虑结果，你会为了减少焦虑感而改变自己的决定吗？

    □ 做决定时，你会忽视一般的常识、个人见识和你的职业经验吗？

    □ 为了不让自己感到任何程度的自我怀疑，你会有意避开某种工作状况、某个客户

    或某些人事问题吗？

    □ 你想过如果在重要的时刻没有自我怀疑的干扰，你的事业会是怎样吗？

    对于以上问题，如果你的多数答案是肯定的，或者觉得在工作上有

    似曾相识的感觉，请认真思考自我怀疑对你的事业所起的作用。

    问题3：缺少专注力 这是上面谈到的两类职场问题作用于你生活的结果。当你因自我怀

    疑而充满焦虑时，或者受困于羞愧感以及压抑、害怕变化、恐慌等破坏

    性的情绪中时，你很难专注于自己的事业。通常，缺少专注力是你生活

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org中其他没有得以消除或者正确对待的情感问题所导致的。它的症状就是

    无法专心于自己的工作任务、项目或者商业计划。问题并不在于注意力

    本身，而是生活中潜在的某些东西让你无法专心工作。精神或者心理上

    的问题会造成你的疏忽大意，害怕被抛弃的感觉可能会暗中起作用，让

    你无法安心于当前的工作。你会在职场上或者与客户交往中一再遭受情

    感失落。

    多数情况下，缺少专注力可以作为指标来测量个人需要改变的程

    度。许多专业人士都会落入职业窠臼，变得厌倦工作、缺乏兴趣，或者

    过于安逸、不思改变。这类感觉和想法应该被视为一种警示——你需要

    有所改变了。无法专注于工作的行为正在向你透露信息，疏忽大意往往

    都与缺少兴趣或者心灰意懒有关。这种行为并不是成人注意缺陷障碍

    (Attention Deficit Disorder，ADD)的临床症状——注意缺陷障碍通常

    是要用药物进行治疗的。与之相反，缺少专注力则意味着你很难把工作

    坚持到底，比如回电话、坐在办公桌前、面对客户或者完成计划等。你

    完成的工作总是有所差距、不够完善。工作让你很困扰，因为你明明知

    道自己有足够的潜力，本可以做得更多、更好。

    请思考下列的问题描述，看看你目前的职场行为是不是其他悬而未

    决的问题的迹象。许多人发现，一旦他们认识到了潜藏的问题、担心或

    者生活需要，他们的专注力会明显提高。多数情况下，注意力缺乏是几

    个月以来或者两三年以来存在的问题的短期发作。专注力并不是让多数

    成年人困扰的问题，然而它会在生命中的关键时刻出现，提醒你出现问

    题了。

    自我测试：缺少专注力

    □ 你是否注意到自己没有办法专注于工作了？

    □ 你是否忽视了近几个月或者近几年来你的一些想法或者渴望？

    □ 你是否会梦想着自己从事一种不同的工作、职位或者事业？

    □ 你觉得自己局限于目前的职位或者事业了吗？

    □ 你的主管、客户和同事注意到你欠缺专注力了吗？

    □ 你是否会设法逃避自己的工作？

    □ 即使你及时开始了工作，你仍然无法准时完成它们吗？

    □ 你会找机会逃避工作，或者不去承担更多的工作责任吗？

    □ 工作中有让你兴奋或引起你注意的事情吗？

    □ 你认为“专注力”能够重塑你的职业和生活吗？

    □ 你觉得能够从事一种让自己全身心投入的职业吗？

    □ 你是否有困扰你个人生活的情感问题？

    请认真考虑如何专注于对自身和事业发展都很重要的事情。这些问

    题可以帮助你认识到某些潜在的让你分心的问题，正是它们让你远离了事业和你渴望的完满。专注力通常与我们对自我、事业和自身潜力的看

    法有关。缺乏专注力可以回溯到自我的焦虑感，因为焦虑感有时非常细

    微、不易察觉。要想重新获得对事业的专注力和动力，关键在于设法缓

    解焦虑、理解父亲的养育方式。

    问题4：缺乏动机 如果用一个普遍适用的词汇来描绘初入职场的人，必然是“有动力

    的”。事业的成败建立于个人对工作动机的领悟之上。动机一词意味着

    动力、鼓励，意味着一种促使人去行动的需要或者渴望。人们之所以每

    天去工作、选择某种职业、作出某项决定、以某种方式做事，都可以用

    他们的内在动机来衡量。当一个人清楚自己的愿望时——不管这愿望是

    新职位还是长远目标，他都被自己的动机鼓起干劲、迈步向前。

    关于动机作用机理的大量研究证明，你的渴望变成了你的驱动力。

    人的生活中包含个人、职业、人际关系和财务等很多方面，每个方面都

    有一整套的动机、想法和渴求。关键要知道每天乃至每年驱动着你的是

    什么，知道你的干劲从何而来。一旦你了解了自己的动力所在，就有可

    能实现自己的愿望。

    根据心理学家卡尔·罗杰斯(Carl Rogers)的一项著名研究，为了达

    到更高层次的动机——比如职业上的成功、稳定的收入、自我实现、事

    业上的成就等，个人的基本需要必须得到满足。许多专业人士的问题在

    于丧失动机、不再专注于事业发展的正确方向，事业前进的动力匮乏。

    虽然缺乏动机与缺少专注力非常相似，实际上却大不相同。可能你具备

    足够的动机，但却仍然缺少对目标的专注力；而没有明确的动机或者方

    向，你则很难专注于事业。

    不管你经营小本生意还是任职于大型公司，或者干脆待在家里不工

    作，动机明确的人总是表现得不错。这里并不是要讨论动机的对与错，或者对动机好坏作出道德判断。我们对动机的讨论是从充实人生、有益

    生活的方面展开的。许多专业人士都会经历职场之外的重大人生转折，包括结婚、生育、抚养孩子等等，需要对个人的动机和事业目标重新作

    出调整。明智的做法是根据人生中的变化，修正和重新检视自己的工作

    动机。你在45岁时的事业和个人动机会不同于你30岁时的动机；同样，一个28岁的人与一个54岁的人也会有不同的动机。

    如果你发现自己缺乏事业上的动机，请认真思考下列问题，它们也

    许会有助于你重新在事业上前行。

    自我测试：缺乏动机

    □ 你知道自己目前的工作动机吗？

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org□ 你能列出目前在事业上对你最重要的三件事情吗？

    □ 你有一份自己1年、3年、5年的职业目标的实现计划吗？

    □ 你知道内心深处对事业的渴望是什么吗？

    □ 你在事业上有没有激励自己的榜样人物？

    □ 你是否害怕去工作？

    □ 与5年前相比，目前你在事业上投入了更多努力吗？

    □ 你认为自己与同级别的同事们一样有动力吗？

    □ 你的同事、主管和客户认为你是有动力的人吗？

    □ 你渴望改变事业吗？

    □ 你有事业上的热情吗？

    □ 动机、职业动力和专注力在你日复一日的工作中起作用吗？

    以上的测试，是为了关注工作与个人生活中的动机问题。你一生中

    不可能只在某个领域动力十足，而对其他领域无所动心。动机既可以是

    你职业赛车的加油站，也可能成为你前行的绊脚石。职业动机会悄无声

    息地消失，没有人可以避免。理解父亲对自己的影响，可以使人维持较

    高的动机水平。

    问题5：缺乏责任感 这是对人生的影响最为强烈的父亲因素。一个人在事业上能够承担

    责任，就能避开许多妨碍个人事业发展的情感缺陷和精神障碍。个人责

    任感并不是让你把无法升迁的责任归咎于父亲，或者逃避困难的工作等

    等，而是指不管你的处境是好是坏，你能否检视和理解自己的角色和作

    用。一个不把工作责任归咎于别人的人，具有非常强大的力量。个人责

    任感可以培养有道德感的行为和想法、创造性地解决问题的能力，以及

    预见自己决定和行动的能力。你的情感和精神力量不会浪费在维护自己

    的行动和地位上，或者浪费在某些状况下试图让别人相信你的清白上。

    没有对个人责任感的理解和实践，就不可能在事业上进一步完善；

    除非具备了这些内在的素质和领悟力，否则你不会在事业上有显著进

    展。近年来发生的重大企业丑闻(如三鹿奶粉事件)就是痛苦的教训，它们提醒着我们：觉得自己的所作所为与他人无关，后果可能十分严

    重；觉得不需要对自己的想法和行为负责，会带给众人巨大的痛苦。

    对工作缺乏安全感、缺少自信、有羞愧感、缺乏专注力以及自我怀

    疑等等，都是造成无法为自己的行动负起全部责任的原因。对自己的行

    动更有责任感，是降低你的职业焦虑和精神压力并迅速赢得尊重的途径

    之一。而大多数事业停滞不前的人，往往低估了问题背后的个人责任感

    的缺失。对事业决策承担责任，的确会令人感到恐慌，但同时也会让人

    摆脱束缚、获得解放，掌握事业发展的主动权。责任感培育了个人的强

    大力量。当一个人相信自己在工作中不能无端指责别人时，才会产生个人的

    力量感。我们不知听多少人说过，自己事业无成与自己的毅力和成绩无

    关，似乎总是别人的过错，或者总是不为自己所控制。对成年人来说，这样的观念很不准确，也很幼稚。了解自己的处境，在商业交易或者策

    划项目中知进退，可以让你和同事发挥最大的潜能。毫不犹豫地对自己

    的行动和抉择负起责任，正是高效能人士的明显标志。

    下列题目涉及你承担个人责任的能力，请仔细想想如何去做。成为

    对自己的事业、自己的决策和行动负责的人，什么时候都不晚。

    自我测试：缺乏责任感

    □ 工作中出现问题时，你会不自觉地去辩解说那是别人的过错吗？

    □ 对于工作上的问题或者错失的商机，你会埋怨别人或者推卸责任吗？

    □ 你是否很难接受别人对你工作表现的批评性建议？

    □ 你认为自己是那种对生活中各个方面都会负起责任的人吗？

    □ 当客户对某个问题的看法是对的，而你是错的时，你会勇于承认自己错了吗？

    □ 在你的工作中会经常出现指责和怨恨吗？

    □ 你是否会在主管或者同事面前贬低他人，以抬高自己的地位？

    □ 你认为自己具有职业道德吗？

    □ 你的父亲是否对他的事业抉择承担了很多责任？

    □ 你认为(或者知道)父亲在事业上和商业交易中是个有道德感的人吗？

    □ 你会为了让自己的职位或者产品看起来更好，而故意扭曲事实吗？

    □ 责任感在你的日常工作表现和未来事业发展中扮演着重要的角色吗？

    如果你打算消除事业阻碍并最大程度地了解父亲因素，以上问题值

    得你认真思考。对行动和决定承担责任的能力，是通往事业乃至人生理

    想的康庄大道。

    问题6：情感不成熟 这个问题与之前讨论的内容一样，都是职场中的关键因素。描述一

    个情感成熟的人及其工作反应，或许比描述情感不成熟的人更容易些。

    首先，情感成熟是不采用对抗方式来解决和处理问题的能力，理解别人

    的情绪、处境和想法的能力。你能够理解别人具有不同的观点、理念和

    意见，不会强求别人与你有相同的感觉和想法。你不认为在压力环境下

    别人都会跟你一样去思考和行事，也不需要为了使自己感觉良好而让其

    他人都同意你。

    其次，情感成熟是以建设性的方式来处理问题、理解他人，以及表

    达自身想法、感觉和需要的能力。情感不成熟的人则没有能力表达自己

    的感觉，必须将它们传达给职场中的其他人才行。爱发火是情感不成熟

    的一种标志，说明一个人没有能力理性地理解他人的观点，或者表达自

    己对特定情况的失望情绪。如果发火成为你沟通想法和感觉的唯一途

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org径，那就大有问题了。

    情感不成熟的另一个特点是对挫折的承受能力低。对任何不按照自

    己的期望运行的事情，承受挫折能力低的人都会急躁，这妨碍他们从更

    宽广的角度来看待事物。培养更强的承受挫折能力，会使一个人变得耐

    心和善解人意，而不会被视为职场上的鲁莽之徒。所有上瘾行为都是由

    于情感上无法承受任何程度的挫折和痛苦。为了消除不良的情绪，人们

    会使用并滥用精神药品或者其他合法、非法的物质(比如酒精、大麻或

    者属于处方药的镇痛剂等)。滥用药品的目的都是麻痹自己的挫折感、绝望情绪和情感伤痛。多数成瘾者的情感成熟水平停留在15岁，情感障

    碍把一个人锁定在青少年时期的思考模式中，并以之去应对人生的挑

    战，这样，职场就成为他们不断受挫的源头。情感不成熟的人会设法逃

    避任何有挑战或者可能带来挫折的工作状况，他们无法处理和应对生

    活、工作和人际关系中的起起伏伏。

    清醒地思考并保持冷静，这反映出一个人的内心想法：这世界是安

    全的，允许你培养足够的毅力去经受工作、客户和主管的不可预知的变

    化。不确定性、风险和猜疑都是父亲因素中的要点，都与情感成熟程度

    相关。情感成熟对事业和人生的发展能力非常重要，以下问题都与父亲

    因素在日常生活中的作用有关。请在回答下列问题时，认真思考一下你

    在工作中处理压力、焦虑、失望和挫折的能力。

    自我测试：情感不成熟

    □ 你很难在同事面前表现出自己的挫折感吗？

    □ 你很容易因为工作中的小纰漏而发火吗？

    □ 有同事、主管或者客户告诉过你，你是个易怒或者比较性急的人吗？

    □ 你知道在工作中由于你的反应，人们会害怕、不情愿或者很犹豫去面对你吗？

    □ 你常常因为自己情绪化地处理充满压力的状况而苦恼吗？

    □ 在情感和精神上，你会难以面对工作上的改变吗？

    □ 对工作上的事情，你认为自己承受挫折的能力比较低吗？

    □ 你曾经对某种工作状况感到很焦急，甚至辞职不干或者请假避开吗？

    □ 你认为自己是个情感成熟的人吗？

    □ 对于工作上遇到的挫折，你是否经常以消极的态度去面对？

    认真思考这些提问，并探究自己心理和情感的健康和幸福程度。每

    个人都会遭遇挫折和失望，关键是如何适应这些看似层出不穷的状况。

    你的事业取决于你对这些状况的应对方式和情绪反应。想获得情感成熟

    的秘密，首先要理解你与父亲的关系，理解你们之间的相互作用如何为

    你目前的事业建立起情感平台。

    问题7：惧怕失败目前已经讨论的6个方面的问题，都可以归结为惧怕失败。多数职

    场人士都承认自己曾有过惧怕失败的时候，他们要么勇敢面对，要么置

    之不理、我行我素。每个人都了解对失败的恐惧，但是很少有人能坦然

    而诚实地去面对它。如果专业人士能够培养起“失败有益于事业”的看

    法，就能够获得最大程度的自我实现和最高水平的个人满意度。

    失败只是一种“相对性”的说法，记得这一点很重要——并没有一种

    真正的标准或者规则来衡量什么是事业或个人的失败。例如，某人认为

    的成功，很可能是另一个人认为的失败。必须从每个独立个体过去的经

    历来理解对失败的恐惧。关于成功与失败的信息是父亲因素的中心问

    题。每一种父女关系或者父子关系都有对于失败与否的特定理解。你的

    职业动机、冒险行为、事业选择以及情感健康都与你在职场上的恐惧因

    素一起产生作用。

    你所拥有的生命中失败和成功的知识都发端于你与父亲的相处。思

    考自己如何看待生命、如何将自己视为胜利者或失败者，去理解和分析

    其中传达出的信息，对于个人而言非常重要。不幸的是，那些在失败感

    面前手足无措的人，只处理了问题的表面症状。惧怕失败其实是更深层

    的、未被察觉的问题的一种表现，比如压抑、焦虑、羞愧、放弃和失恋

    等等。显然，失败是只有你自己才能理解的个人问题。人们的错误在于

    会以其他人的进步来评判自己的事业发展。成功的规则、信念和目标是

    绝对个人化的，这些信念都是在你成长中学会的，而你成长中可能有父

    亲相伴，也可能没有父亲在身边。这些信念大部分都是自发的，它们在

    职场上会表现出来。你越能有意识地了解这些关于成败的问题，对事业

    就具有越多的选择权和控制力。

    你越能承认对失败的恐惧，去承担商业风险，并追求发端于你与父

    亲关系的梦想，你就越接近事业和个人的自由之境。当务之急是，你要

    明白种种恐惧的阻碍是能够得到解决的，能够从通向你事业成功的道路

    上清除。而如果让这些学来的恐惧感支配了自己的事业，将会比较悲

    惨。我再次重申，恐惧也是一个相对性的词汇，只有在你与父亲的相互

    关系中，才能真正理解恐惧。下列问题描述的几乎都是你从观察、聆听

    和了解父亲中学到的关于恐惧、失败和成功的看法。不要低估了这些观

    察所得对你当前事业的影响。即使你从不了解父亲或者从未与他有任何

    关系，你仍然能够从家庭中围绕他的各种说法中了解到一些重要的事

    情，你的母亲、亲戚朋友们都认识你的父亲，他们会把关于他的信息传

    递给你。

    自我测试：惧怕失败

    1. 你知道父亲对于那些尝试某些事情，却没有获得预期结果的人是什么看法吗？

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org2. 你是否知道父亲曾经在个人生活方面或事业上遇到过的某个风险？

    3.关于成功和失败，你从父亲那里学到的是什么？

    4.在你的家庭中，父亲对成功和失败的判断标准是什么？

    5.在你的自我认知中，很大一部分是与事业上的成功有关吗？

    6.金钱在你的事业成败中扮演什么角色？

    7.你父亲如何面对失败？

    8.你父亲如何面对成功？

    9.在事业上，你最害怕或者最担心的一件事情是什么？

    10.你对成功和失败的定义是什么？

    11.你如何处理对失败的恐惧？

    12.你如何处理对成功的恐惧？

    13.你做过的哪件事情让你感觉很成功？

    认真思考上述问题，答案会重述许多你曾自发作出的事业选择。你

    越理解父亲关于工作、成功、失败和冒险行为的看法，就越容易作出更

    有利于事业发展的选择。这些问题叩问到了父亲因素作用机制的核心。

    一方面是父亲如何养育你，一方面是你从他身上学到了哪些有关事业的

    事情，以及如何在纷繁复杂的职业领域里找到方向。我们正在由表及

    里，深入到你已经内化了的父亲因素的中心。对大多数人而言，惧怕失

    败是关键时刻束缚他们手脚的最大羁绊。可以说，解决办法就是摆脱束

    缚，而这需要从不同角度来审视成功与失败。

    本章小结

    回想一下7个问题，哪一个正在对你的事业产生影响呢？即使你认

    识到自己在事业上采用的是无效能的行为模式，也不必气馁和沮丧。本

    章的目的是让你了解到一些潜藏的问题，这些问题在你身上由来已久，它们必须被发现和加以处理。能够促使你在事业上发生重大变化的唯一

    途径，就是尽你所能去全面、彻底地理解那些让你在事业道路上苦苦挣

    扎的工作阻碍。

    本书的第二部分，也就是下面的5章，将讨论成长过程中特定的养

    育方式对你的影响。每种方式都与另外的方式有关联，它们会解释父亲

    因素的7个问题最初是如何在你生命中发展起来的。本书的第三部分，我们会重点探讨如何表达、修正和改变，帮助你获得力量，实现自己所

    追求的事业目标。你对自己的父亲因素了解得越多，它就越有可能在你

    的事业和生活中发挥积极的影响。更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org04 苛求成就型

    约尔，29岁

    我一直是个很能干的人，但从没觉得自己真正成功了或者自己做得够好。父

    亲从过去到现在对我做的事情一直都比较挑剔。不幸的是，我现在对员工和

    家人也有点像父亲一样。没有任何事情令我满意。

    多萝西，32岁

    我经常被大家看作女“终结者”。我做事的方式像个男人，尽管我是个小女孩

    一样的女人。工作上的生硬态度并非总能对我有所帮助。大家希望我能顾及

    别人的感受，不过我觉得“顾及他人”的品性是属于其他管理者的。

    何谓“养育方式”

    以下5章将详细描述孩子成长过程中最常见的5种养育方式。每种养

    育方式尽管有所区别并且各自独立，其实都与其他的养育方式有所关

    联。事实上，你会发现自己父亲的养育方式是几种不同养育方式的混合

    体，这也是很常见的现象。5种方式都有各自的显著特点、行为模式和

    处世方法，随着时间推移，它们成为你的事业、生活乃至你全部世界中

    的父亲因素的核心。例如，你所选择的事业、你事业的进展程度都与你

    的父亲因素直接相关。不管你和父亲所处的特定状况如何，比如他离

    婚、再婚、去世、与你关系融洽或者爱打骂你等等，你与父亲早年的关

    系都奠定了你事业的根基。除了事业之外，你的婚恋也常常受到父亲的

    影响，因为人们往往会选择与自己的父亲特点相似的爱侣。当你读完这

    一部分，你会发现自己的人际交往、潜在的感情纽带、行为模式、事业

    阻碍和事业上升的阶梯等，都可以回溯到你与父亲之间的关系上。

    近距离地观察每种养育方式，你会看到自己与父亲之间无时不在的

    联系。逝去的记忆、隐藏的情感联系、重要的依恋关系、打开你事业潜

    能的钥匙，凡此种种都在父亲那里。你或许很难重拾起关于父亲的某些

    事情、感觉和想法，但是努力加以回忆会很有价值，因为你的父亲因素

    蕴含了如此多的曾经烦扰你的问题的答案，它们会告诉你为什么某些事

    情会在你的事业中发生，而某些事情却没有出现。而且当你读到每种养

    育方式时，你会注意到它们都可能对一个人的事业产生积极的影响。

    你的挑战是去辨别每种养育方式如何造成你的事业障碍。每一章结

    尾和本书的第三部分，我们会讨论如何主动地运用心理工具，避免和超

    越那些可预见的令人受挫的障碍。如果想在成年期和自己的事业上成功

    地把握方向，我们就需要这些有价值的信息，这样才不会产生不必要的情感创伤和挫折痛苦。而不理解父亲的养育方式，结果会是一知半解地

    去发展我们的事业和人生。

    我发现，一谈到父亲如何养育自己，人们很快就变得缄默了。不管

    人们的职业是什么，有关父亲的话题都不好谈论。没有人是中立的，大

    家对自己的父亲都有些想法。有一次在我的专题讨论会上，一位女士告

    诉我说：“我父亲很凶，让我对男人留下了相当负面的感觉，我一直无

    法摆脱他的这种影响。”我问她父亲是怎样的人，她喋喋不休地说：“我

    的父亲特别追求成功，他是A型性格，对我总是吹毛求疵、苛求完美；

    我工作很努力，现在我也变得跟这老家伙差不多了。”她让我哑口无

    言，因为她是该项目的协调人，平时看起来温文尔雅，而她对父亲养育

    方式的反应，暴露出不管在事业还是生活中，她与父亲之间都存在着有

    待解决的情感矛盾。

    苛求成就型的父亲——注重外表和成绩

    关注孩子的外表和取得的成绩，是这种类型的父亲养育子女的两个

    特点，他们常常被称为苛求成就的人。这种父子关系类型的行为动机是

    基于外表、成绩和成功的驱动力，而实际上深层的情感原因是自我价值

    的缺乏。这种家庭长大的孩子，父辈常常教导他们，良好的表现极为重

    要，要注意形象，要争取获胜。在媒体报道中有很多这一类型的例子。

    在帕特·康罗伊(Pat Conroy)的小说《伟大的森蒂尼》(The Great

    Santini)中，一位父亲在情感上无法接受自己的儿子在身体、精神和智

    力上超过自己，他总是告诉儿子要做到最好、要全力以赴，否则就一无

    是处。而问题在于，与之相冲突的同样有力的潜台词是：“不要比我做

    得更好。”这种冲突助长了这位父亲与儿子之间持续的强烈对抗。在这

    样的养育方式下，儿子的精神垮掉、事业发展受到负面影响。如果康罗

    伊接着写下去的话，这位父亲的子女会在职场上与权威人物、同事们以

    及任何挑战他们的人之间不断地发生斗争。

    对于这种为父类型的子女，个人表现的重要性无法低估，因为外表

    和成绩就是一切。比如，对上三年级的女儿的学习成绩，只有在达到高

    分时，苛求成就型的父亲才会在情感上有所反应。在孩子10岁前，这种

    父亲对成绩和取胜的过分强调，不利于孩子建立正确的成就感和探索外

    部世界的兴趣。父亲需要通过成就来判断是否优秀，他要去控制孩子，这对孩子正在形成的自我形象打下了深深的烙印。如果孩子认识到，在

    父亲的价值体系中外在表现(在别人眼中看起来很好)和成就被放在首

    位，这很快就会成为引导他的人生发展的力量。孩子会开始重视别人如

    何看待自己，而不是自己的想法和感觉。不论在任何年纪，想要这样的

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org孩子注重诚实、爱、希望、同情等内在品质，而不是看重外在品质，都

    是非常困难的。

    例如，在中学的正式舞会的晚上，玛吉一身香气地走出卧室，她头

    发整齐漂亮，穿着合身的黑色露背晚装。她的父亲斯丹却皱着眉头看着

    她，脱口而出：“哦，宝贝，这裙子让你看起来很胖，我不希望你看起

    来是这个样子。”玛吉听到父亲这种负面评语，心里一沉。父亲对她的

    外表这么不高兴，这个年轻女孩怎么会对自己有好感呢？25年后，对那

    些暗示她的工作成绩纯属偶然的意见，玛吉又将如何面对呢？玛吉从孩

    提时代就学到，她的全部价值都在于她的外表和工作成绩。

    如果你的父亲强调外在魅力和成就，行为上也总是注重别人如何看

    待你，你会获得这样的信息：在外人眼中你的表现怎么样要远比你的内

    心感觉重要。你可能会开始形成一种忽视内心感觉和想法的情感模式，尤其是当自己的感觉和想法与外表的引人注目相冲突时。你的这种关系

    方式成为你将来在职场进行人际交往的模板。父亲以行动、评语和他所

    期望的感觉持续不断地强化这种意识，要求你在任何时候都要表现优

    秀，这将成为你事业发展中父亲因素的组成部分。

    这种养育方式强调，其他人的意见远比子女们自己的想法重要。外

    在的成就人们一看就知，马上就会表达赞同或反对，因此不容易察觉受

    到影响的过程。苛求成就型父亲的子女成年后，对于自己是谁和自己能

    做什么，会感觉到深深的不安。他们内心真正的所想、所感、所愿没有

    得到滋养，在成人的世界里他们常常会感觉非常失落。不幸的是，对于

    邻居们会怎么看待你的行为、举动、地位、成就或者外表，你与父亲可

    能有过很多激烈的争执。这些冲突从你小时候就会开始，并且能够持续

    到你成年后进入职场。

    从三岁的你应该穿什么衣服去公园、你的头发应该什么样，到你应

    该上什么学校、从事什么职业以及你最近的升职等等，这些都是苛求成

    就型的父亲关注的要素。重要的是，这类父亲在心理上最为看重的就是

    为自己和孩子保持恰当的外表和成就水平。他的努力完全是用来避免由

    于自己做得不够好而带来的情感伤痛，是为了控制住自己的羞愧感。如

    果一切看起来都很不错，外在的成功和成就令人满意，那么他就能从未

    能解决的父亲因素造成的冲突中暂时解脱。

    下列的“外表—成就”测试会帮助你更好地理解你的父亲因素。这是一个简单的自我测试，看看你目前是否看重自己在事业和生活上的表现和成就。请根据自

    己的第一感觉来回答问题，尽量不要改动自己的答案，因为并没有错误的答案。你

    获得的是洞见，这就是测试的目的：帮你了解，相对于人的内在本质，“外表—成

    就”在你的生活、事业和人际关系中扮演的角色。

    1.你会经常担心同事们对你的看法吗？

    2.同事和客户们的评价会对你的情绪造成多大的影响(他们的意见会毁了你一整天

    的心情，还是会让你开心)？

    3.你会花费大量的心思和时间担心别人对你的看法吗？

    4.你发现自己首先考虑的是别人对自己的看法，而不是你对自己的想法吗？

    5.早晨上班前你在外表上会花费多少时间和力气？少许、中等还是许多？

    6.对保持良好外表的重要性，你从父亲那里获得的最突出的信息是什么？

    7.外表和成绩在你童年生活中处于什么样的地位？

    8.青少年时你如何引起父亲的注意？

    9.现在你如何在职场上引起他人的注意？

    10.在某些假定的情况下你首先会问什么：对外表的看法，还是对某个特殊问题的感

    觉和想法？

    11.倾尽全力取得成绩，在你的事业上起到什么作用？

    12.你倾向于将人看作是达到结果的手段和方式吗？

    13.外表和成就目前在你的事业上有多重要？

    14.表现和成绩在你的事业发展上起到的心理影响是什么？

    15.在职场上，对于自己的成绩和表现你会经常感到惭愧吗？

    16.对于工作上的失败和较差表现，在同事面前你会有多么羞愧？

    17.涉及工作上的重要议题或者选择时，你会经常怀疑自己吗？

    18.尽管有完美的公众形象，你仍会不时地怀疑自己究竟是谁吗？

    19.外表和成就在你的个人人际关系和私人生活中具有什么作用？

    20.关于看待他人和你的家庭，在成长中你得到的最重要信息是什么？

    21.现在你在事业上对表现和成就的感觉是什么？

    以上问题是向你说明，你接受了多少来自父亲的信念，让你了解外

    表良好对于苛求成就型的子女的影响，然而，这些问题只是刚刚触及到

    表面。这种养育方式的第二个组成部分，即不惜代价地取得成功、获得

    成就，它们曾经在你成长中得到强化，在任何情况下都要以特定方式表

    现出来。对成功和表现的持续动力和内在压力，本质上是为了掩饰内心

    深处未得到满足的情感问题。这种对表现和成就的迷恋，原因是感到自

    己永远不够“完美”。这种养育方式残酷的地方在于，它是长期持续的一

    种感觉，让你无论怎样去做都感到自己无法做到足够好，或者无法达到

    父亲那些无形的标准。这样一来，在职场上就产生了问题，因为需要表

    现成功和能力时，你会被自我怀疑所抵消，认为自己永远无法达到标

    准。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org爸爸，为何你的成就负担如此沉重 父亲对成绩和表现的再三强调，根源于他童年时代的经历。我敢保

    证，你父亲从他的父亲(你的祖父)那里曾经得到的培养、认同和支

    持，都是通过他的成绩和表现而赢得的。尽管你可能未曾见过祖父或者

    根本不了解他，认识到祖父对你童年时代的影响也很重要。大多数20世

    纪30至50年代长大的男人，父母都期望他们高人一等、有所成就，像他

    们的父亲一样能够度过大萧条时期(1929—1939)和第二次世界大战

    (1939—1945)。

    那个动荡的时代教育了世界上一大批人，让他们认为：抚养健康、能干子女的最佳和唯一的方式，就是高度的职业和人生期望。这种信念

    没有错，也并非不明智，相反，它是聪明而有用的。然而，培养子女的

    其他方面也不容忽视，否则就会出问题。

    例如，与子女的情感交流传统上都留给了母亲，那么孩子的情感需

    要最多只能满足50%。这种养育方式产生了不平衡的人际关系。因为苛

    求成就型的父亲衡量成功的标准就是生活和工作中最关心的三大问题：

    金钱、地位和权势。而苛求成就型的父亲则成为受到成功教育的孩子在

    职场的唯一标准。因此，父子关系的焦点从开始就局限于经济方面，以

    及如何爬到事业的顶峰。对于这样的父亲来说，孩子生活的其他方面都

    是次要的。

    父亲的期望最初集中在孩子的学业成功上，而迟早会集中在事业成

    功上。几十年后，子女们对这种成功程式带来的情感痛苦、事业挫折和

    人际关系的失败感到大惑不解，并遇到了事业和个人生活的障碍。成功

    远不只是金钱、地位和权势。成功还包括教养、情感联系、安全依恋、沟通、支持、赞许和同情等。30年前大多数的父亲根本不关心这些，对

    他们来说，这是难以消受的奢侈品。但是现在，你必须考虑人性化的因

    素，否则在事业和生活中仍会遭遇同样的挫折和障碍。

    如果只注重诸如财务问题这种表面事物，你不可能自然发展出能力

    感和安全感。苛求成就者的狭窄视野在孩子身上产生了与成功相反的效

    果。子女在职场中没有感到自己能力强，却总有挥之不去的自我怀疑和

    不安全感。人类远比他们的信用等级、资本净值或者职业身份复杂。没

    有教养、赞许、同情和精神支持所需要的洞察力和理解力，你就无法自

    然地应对你的生活、事业和人际关系。通过事业和生活的平衡来发展这

    些情感要素，将对父亲的价值体系进行超越和扩展，从而产生自我实现

    的感觉。

    引入情感方面的平衡力量，会使苛求成就者的子女走向卓越，使他们成为自己一直期望成为的人。父亲的精神遗产和动力曾用来培养有用

    的孩子。现在，你在事业上将把他的养育方式提高到培养有用而完善的

    人的层次。你的祖父和父亲是在稳定和安全感不能理所当然获得的环境

    中成长，不断变化的社会和日益增加的家庭压力(比如父母都要工作，孩子需要抚养，事业、家庭和人际关系的变化等)，使得他们不再有空

    间用以认识人生，因此情感和心理被排除在外。尽管如此，如果没有对

    人的情感方面的理解和欣赏，任何事业都不会兴旺繁荣。在职场和人际

    关系中，违背人性的行为方式现在已经过时了。

    平衡“成就—表现”的天平

    苛求成就者的子女在成长过程中，有可能在某种程度上感觉到外表

    和成绩的作用，会让自己与父亲的愿望和需求相符合。但同样是这些孩

    子，长大后却失去内在的安全感和自我接受度。在很多情况下，这些专

    业人士会感到内心的空洞，并一直觉得职业地位不够稳定。

    不管在你眼中事情素来如何，现在你的内心感觉、最深的秘密和愿

    望，是越来越需要支持、赞许和共情心。你的父亲因素与你对这些情感

    要素的理解能力紧密相关。许多成年的子女在事业和生活上会选择以下

    两条道路中的一条：第一条道路，接受父亲的忠告，并超越父亲的梦想

    和愿望。但即便如此，他们仍然得不到自己非常需要的来自父亲的赞

    许，因为在某种程度上他们已经变成了父亲那样的人。而不幸的是，这

    样的职场行为并不受社会欢迎。实际上，拒绝他人以及用好斗的方式处

    理工作和人际关系，让苛求成就者的子女们不知不觉中失掉了许多机

    会。

    第二条道路是对父亲价值体系的全面否定，尽管你对这些价值观还

    是有所回应。你成为一个难对付的雇员、同事或者管理者，你故意表现

    不佳，你目中无人的行为和消极态度成为事业上的主要障碍，而你父亲

    不会这样。你对父亲的反叛从孩提时代就没有停止过。这种父子之间的

    较量在职业上持续地折磨着你。不管你多大年纪，都会陷入与父亲

    的“内战”中，而这种紧张关系也反映到你的事业上。与权威人物的冲

    突、不愿服从、愤恨等都是这类子女在职场上的惯常行为。

    这些孩子成年后或许没有完全认识到，他们一直在寻求事业伙伴、亲密伴侣、主管或工作场所中权威人士的赞许。如果赞许没有如期而

    至，或者更糟的是他们受到了忽视，他们就可能会被羞愧感占据。这种

    对接纳和赞许的持续需要，源于常年以来内心的被忽视感，而这种感觉

    是有无“恰如其分”的表现，以及追求达到还是反抗父亲要求的结果。成

    年的他们内心会有一种自身“有缺陷”或者总是做错事的感觉。而事业中

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org特定的事情、重要事件和机会未能如他们所愿发展，似乎强化了这种内

    在的恐惧感。缺乏父亲的情感支持和爱护，使你对自己的能力、天赋和

    事业目标产生了巨大的怀疑。

    如果你不认为或者不相信自己有能力获得成功，即使你表面上知道

    成功的正确模式，你也很难取得进展。你或许从很小开始就认识到成功

    的重要性，你熟知事业上的三大要素：金钱、地位和权势，但你并不真

    正明白内在和个人成功的正确程式。你个性的内在部分从未像外在表现

    和成绩一样得到培养和开发。你或许知道如何去做商业报表、演示复杂

    的幻灯片，或者知道如何让公司在纽约证交所公开上市。可是抛开这些

    成就，你仍然会疑惑自己为什么会感到内心空虚。不管你顺从还是抗拒

    这些强烈的感觉，它们都具有相同的问题根源：羞愧感。

    你的羞愧感在工作中被引发，成了父亲影响力主要的副作用。同事

    和下属可能将你视为强硬的女领导或者严厉的男上司。你以父亲在工作

    和人际关系上的过时观念来待人处事，使自己被贴上了标签。人们试图

    避免与你产生冲突，因为你对争议和问题不知变通、不够人性化。没有

    人知道你的内心在承受着失败的压力、在与羞愧感较量。你不知道如何

    解决内心的矛盾冲突。你曾经考虑过变换职业、合伙人和职务，但即使

    你这样做了，同样的问题依然一再出现。

    事业上的重蹈覆辙和个人挣扎，或许是你最可能的处境。只有在痛

    苦和创伤超出了自己的承受水平时，人们才会改变自己的生活和目标，因为我们的遗传基因决定了我们只有在情感痛苦超出自己控制时才会作

    出大的改变。请记住，长期的挫折和情感痛苦是促成改变的最强有力的

    两个激发因素。

    不愿成为父亲那种人 吉姆47岁，在他来找我之前，结婚18年的妻子刚刚与他分居并且办了离婚手

    续，这些都发生在一周之内。第一眼看上去，吉姆不像是会在社会上遇到问题的

    人。他善于言谈、受过良好教育，曾经想过在50岁之前作出事业上的大转变。对婚

    姻和生活中的压力，他讲了一些背景情况：吉姆娶了凯茜后一直没有要孩子——他

    不喜欢承担抚养孩子的责任和义务。而凯茜想要孩子，她怨恨吉姆不愿意要孩子。

    吉姆从大学毕业到来见我之前的25年间，每18～24个月就换一次工作。当他谈起自

    己的事业以及遇到的许多障碍时，声音里有一种说不出的紧张。吉姆透露，他父亲

    是个非常难以相处的苛求成就型的人，从一年级时的手涂画作，到这些年的一系列

    工作，父亲会批评他做过的每一件事情。吉姆说：“我什么都做过，当过木匠、厨师、银行的电脑程序员，现在是一名

    瑜伽教练。过去的15年间我做过12份不同的工作。从五年级时我就无法让自己投入

    到任何事情中，那一年我的学习成绩是全优，而父亲笑着说那没什么大不了的，他

    上学期间成绩一直全优。11岁的我对自己说：‘去他的，我不学了!’从此以后上学

    就成了应付差使，这让我父亲非常气愤，不过我喜欢。中学时，我发现两种很好的

    麻醉品：冲浪和大麻。从五年级开始我就随波逐流，现在我快50岁了，我知道自己

    要有所改变——大多数时候我都觉得自己一事无成。成长过程中父亲对我很严苛，因为他知道我比他聪明，他无法接受。现在他82岁了，非常富有，而我仍然处境艰

    难。前妻认为我是个怪人，其实我不是。我只不过不想成为父亲那样的人，那种生

    活让我惧怕，这也是我不想要孩子和事业的真正原因。”

    吉姆开始在我这里接受治疗，讨论他大麻成瘾的问题、对失败婚姻

    的沮丧，以及一直以来没有出路的职业变动。他认识到，自己成年期大

    都在回避责任，反抗着父亲不断的批评和无休止的成就要求。吉姆知

    道，如果自己想拥有稳定的工作、持续的收入并生儿育女，必须超越自

    己负面的父亲因素。他开始明白关爱和同情心的价值，理解父亲为何执

    着于金钱和外表的重要性。吉姆开始改变自己的父亲因素，从一个不思

    进取和叛逆的儿子，转变为有目标、有同情心的成年人。(本章结尾部

    分会讲述他为了转变所采取的步骤。)

    父亲教会我专注于做事，却忽视了如何做人 在帕姆的整个童年时代，父亲每个月都有三周时间在出差。她的父亲保罗是

    一个精力旺盛、追求成功的南方商人。保罗待人热情，他相信取悦客户是第一位

    的，而家庭和个人的快乐只能屈居第二。他从不会对客户、主管或者雇员说“不”，因为他知道成功需要有所牺牲。

    帕姆32岁，室内设计师，秉持着父亲的工作理念、事业志向和职业动力。然

    而帕姆欠缺父亲那样的友善性格，她为人冷漠，拒人于千里之外。帕姆的两个姐姐

    住在父亲家附近，仍然依赖父亲的经济支持，而帕姆一直是父亲的骄傲。她说自己

    处理事务、对待客户的方式，让她经常觉得自己是男人性格女儿身。帕姆来见我的

    原因，是由于在客户方面遭受了打击。帕姆的整个事业是建立在与客户的友好关系

    上，她要营造漂亮的外形，凡事都要做到最好。这样一直没什么问题，直到她在一

    个月内失去了三个最大客户。

    帕姆说：“我在一个月里失掉了三个主要客户，因为我太关心工程本身而没有

    考虑到人。其中两个客户对我说，我对做改造工程的承包商说话时很凶。另一个客

    户甚至拒绝同我讲话，因为他觉得我太苛求、太专横。我非常惊讶，因为我一直这

    样对待顾客、完成工作。我没有结婚，在事业上付出了超常的努力。勤奋工作的父

    亲曾是我的榜样，而现在我心里没底了。我每天就是工作、回电话、睡觉。我没有

    社交生活，因为我没时间。这三个客户选择了其他设计师进行装潢，这让我丧失了

    60%的年收入。我从没有遇到过这样的生意失败，我快崩溃了。以前我曾经丢掉过

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org一些小工程，但是从没有这么大的经济损失。我不知道究竟怎么了，这些人不再喜

    欢我的工作，不再喜欢我改动房子的方式。”

    接受心理治疗后，帕姆开始认识到，自己的父亲因素失去了平衡，并造成了事业上的主要障碍。帕姆以前没有考虑工作方面的人性化、共

    情心和情感因素。在这次危机之前，她的主要工作都在于做好设计、选

    择家具和建筑材料等等。不过，帕姆已经认识到情感和关爱的价值，这

    些是她在事业上所欠缺的。帕姆开始每周利用一个下午，约生意之外的

    女性朋友共进午餐，这种午餐约会纯属休闲，而不是为了联络人脉。帕

    姆惊讶于自己对金钱的看重——即使之前因为强硬的态度有过多次类似

    的经济损失，在金钱方面她也没有体验过如此大的冲击。她承认，自己

    的精力都放到了赚钱上，而没有与同行们建立良好的人际关系和情感联

    系。而讽刺的是，只关心金钱却恰恰导致失去了金钱。帕姆的理念已经

    改变，从只关注生意上的事情，转变到欣然接受所有的情感和友谊。

    从过分追求成就转变为有平衡的成就

    想要摆脱过分追求成就的病症，首先要认识到其中潜在的羞愧感的

    问题。那些关注外在表现，那些要足够好、足够聪明、足够能干、足够

    富有、足够成功、足够完美的要求，都把子女引入到绝望和羞愧的境

    地。羞愧的力量就像被暴雨冲刷的双向十车道的公路，风停雨息之后，路标全部消失。在成年人的生命中，羞愧感往往就是这样让人无路可

    循。很多人要花费数天、数周甚至数月去克服工作上强烈的羞愧感。其

    后遗症就是不情愿、犹豫、害怕再次经受这样的创伤。随着时间推移，人们会一直试图避免这样的事情发生，而这种回避会成为他们事业发展

    的另一大障碍。他们的事业选择会被基于羞愧感的行为所支配。

    过分追求成就的养育方式，是以羞愧感为主的性格的情感基础。而

    羞愧感的原因之一是对成功和成就的强调。你的人格、自尊、情感独立

    性，大部分被忽视、缺乏培养。现在的你，不管是总裁、中层管理者、顾问，或者生意人、私人助理、办公室文员，当你在工作上遭遇问题

    时，突然间就会被羞愧的感觉占据，感到自己没有价值、不够好、不称

    职、名不副实，认为自己很糟糕、应该立刻辞职。多年以前苛求成就型

    的父亲为你设立了无形的标准，你一直试图达到这样的要求，而这就成

    为你产生羞愧感的深层根源。如果羞愧感的问题没有被理解和消除，你

    的问题就成为不可逾越的障碍。

    羞愧感的作用

    羞愧感是成年人在个人生活和事业上有待消除的最有害的情感问题之一。消除你的羞愧感，是培养更有工作成效和能力的自我的捷径。许

    多精神健康方面的专业人士(心理学家、精神病医生、社会工作者、人

    力资源工作者)认为，羞愧感是儿童时期培养起来的一种“情绪癌症”，会一直延续到成年之后。下列描述会帮助你认识这一问题，了解它在事

    业和生活上未被察觉的作用。在没有被发觉和医治之前，羞愧感在事业

    上是持续不断的负面力量。不管你对羞愧感的理解如何，有一点非常重

    要，它是能够被医治的，并且会让你的事业走向积极的方向。改变这种

    没有成效、自我挫败的行为，永远不会太晚，但是越早越好。

    羞愧感如何作用于你的事业

    ● 虽然没有明显原因，但你却时不时地感到过度的自卑和内疚。在你遇到压力或者

    担心公众形象和表现时，这种感觉就会出现。

    ● 你私下里总是觉得自己能力不足，但是没有人知道这点。你会花费大量时间和精

    力，不让别人发现这个与你的职业能力和智力有关的缺陷。

    ● 周围的人或者工作中接触的人很看重你，而你认为自己徒有虚名，在工作和生活

    中，你都不是他们所认为的那样。

    ● 你认为自己在工作和生活上没有能力做得更多。这种想法与你的同事给你的支持

    和反馈相反。而且，不管你做到什么程度，你仍感觉自己是失败的——你不够好。

    你的内心总是告诉自己，你没有什么做得足够好。

    ● 你有种感觉，不管你的能力和努力如何，你怎么尝试都不会成功。自己对生活方

    向和目的沮丧失望的感觉让你感到困扰。

    ● 在内心深处，你觉得自己是个失败者，你取得的成绩和成就从来没有消除这种从

    童年时代就有的想法。

    ● 你担心你的同事、客户和上司会发现，你其实并不是工作上所表现的样子。

    ● 你的同行们知道你没什么了不起，但因为他们是专业人士，出于礼貌他们才对你

    表示友善和尊重。

    ● 你最亲近的朋友也不知道你的事业弱点，不清楚你自认的失败和恐惧的秘密，你

    害怕让任何人知道自己工作和生活上的不安与软弱，甚至包括对你非常重要的人。

    ● 你尽可能地不让人们知道、看到你在工作上的弱点和缺陷。

    ● 不管是工作上还是生活中，亲近的人际关系都会让你害怕，因为你不想让任何人

    知道或者看到你的缺点。

    ● 你知道再多的酒精、药品、性爱或金钱都无法抹去你心中的羞愧感。

    以上对羞愧感的12条描述，只是对个人生活中能够体验到的这种痛

    苦情绪的举例。想要消除这种觉得自己“永远不够好”的感觉，就要了解

    是什么引发了这种感觉。是什么让这种感觉像森林大火一样在你的心里

    燃烧？或许你觉得这种感觉、想法和想象让你不知所措，但你必须认识

    这种羞愧反应的引发因素。不幸的是，多年以来你反反复复学到的就

    是，这种感觉是你生活的一部分，根本无法消除。这是羞愧行为最大的

    骗局。其实，你完全能够改变这种恶性循环，而且为了改善你的生命质

    量，你必须改变。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org另一种引爆这种事业地雷的方式，是把羞愧感看作是在特定时刻提

    醒自己的内心声音。当你在脑海中听到这种声音时，又一次循环的行为

    就开始了——例如，你突然没办法做决定了，你不能清楚地思考，不能

    坚持对问题的看法，不能应对难缠的客户，不能作出不受欢迎但有必要

    的决策，无法面对员工和顾客。当基于羞愧感的情绪和想法涌入你的身

    体、开始控制你的时候，你内心的力量、信心和责任感就会消失得无影

    无踪。

    正是在这种关键时刻，一个人的事业要么继续前进，要么会由于失

    去机会而陷入停滞。即使大多数时候你几乎100%地在发挥自己的能

    力，偶然的不安体验也会引发你基于羞愧感的行为。这时，你需要平衡

    父亲因素的影响。

    走出这种绝望迷宫的道路，就是认识到羞愧感是父亲对你忽视的结

    果。你要把关爱视为有治疗作用的力量，用来处理你在工作和生活上的

    羞愧感的恶性循环。不管从事什么职业，都需要去和别人交往，而与同

    事、客户和主管的互动，可能会引发羞愧感的恶性循环。极少有人能够

    孤立自己，不去体验羞愧感带来的负面感觉。不要因为惧怕敞开心扉，而使你离开事业前进的正轨。

    消除羞愧感的5步骤

    治疗你的羞愧感和自我怀疑、赋予事业以力量，决定权掌握在你手

    中——你掌握着开启自己未来的钥匙。记住，这种改变的过程没有下坡

    路，所有的改变都是积极向上的!内心苛求你的声音、负面的想法、童

    年时期形成的过时信念，以及自己没有价值的感觉，对这些问题的改变

    就从承认它们在事业上扮演的角色和影响力开始。

    第一，花两周的时间，每天记下自我批评的想法。在日记的一面

    写下负面的想法，另一面写下与这些过时的信念相反的想法。这看起来

    有点做作，不过却是信念转换的开始。你所有的羞愧感和举动几乎都源

    自你对自己和早年父子关系的信念体系。对源于羞愧感的信念最持久有

    力的转换方法就是改变你对自己的核心信念。这种方法的关键在于开始

    喜欢并接受自己。羞愧和苛求完美都是源于自我厌恶，你需要通过写下

    这些错误的核心信念而将它们暴露出来。一旦你把它们写在纸上，它们

    似乎就不再那么有力量或者那么折磨你的情绪了。而写下与之相反的想

    法，则是你与自己开始新的内心对话所必需的。

    第二，在职场上，不断地挑战自我，重塑你对自己的想法和感

    觉，从而推进自己的事业。没有什么会比你对自身和处境的核心感觉更有力量。可以更新自己童年时期信念的人，便能够实现自己的职业愿

    望，享受到真正的成功。强制自己每天记下内心的想法，以及与这些负

    面想法相反的东西。记住，你的想法先于并影响着你的感觉，而你的信

    念先于你的想法。所以当务之急是了解这些信念。很少有职场人士会花

    时间做这种内心功课，不过，为了改变父亲对你的影响，的确有必要去

    做。

    第三，选择一条警句、格言或者谚语，提醒你新的核心感觉、想

    法和举动。比如“我能做到”“我很优秀”“一切都是美好的，今天我能做

    好一切”“我没有问题，即使我感到害怕和恐惧”等等。你的警句要有点

    创造性，因为它会在不知不觉中提醒你如何改变父亲的影响，让自己的

    看法更为中肯。写下这条警句，放在你的皮包、钱包、汽车上，每天都

    看它几次，这样持续几周后，你会惊讶于自己的头脑发生了改变，不再

    进行负面的思维了。

    第四，仔细考虑自我培育的价值。这意味着对自己的能力、才干

    和梦想更加信任、接纳和支持。“培育”这个词往往被误解。它不是说你

    需要去野外，在山石上静坐数年，得到内心的平和。更准确地说，在你

    产生新的核心信念方面，“培育”起着基础性的作用。如果你开始相信自

    己能够接受、喜爱和容忍自己，那么你就在改变头脑中自我批评的声

    音。记住，父亲苛求成就型的养育方式中，缺少的因素正是对自我的培

    育。培育自我会使你发现自己真正喜欢什么、对事物的真实想法和感觉

    是什么，以及如何对待自己的事业和生活。

    第五，列个清单，写下你真正喜欢做的事、想成为的人和喜欢考

    虑的东西。这份清单可以包括人物、地点、活动和事件，比如驾驶、旅

    行、锻炼等等。仔细考虑每一件让你觉得有力量或者使你精神振作的事

    情。你不必前往海滨度假来获得这种状态，而是去想想你日常生活中的

    事情。培育自我让你有机会去体会那些让你感觉良好的事情。你对自己

    乐在其中的事情发现得越多，对自己的好感就越多。没有人必须喜欢或

    者赞同，自我培育是正确或恰当的做法——这些都与知道、理解和接受

    你内心那些以前从未得到妥善关注的东西有关。

    一段时间后，当你没有在培育自己或对自己好的时候，你就会有所

    察觉。培育自我不意味着过分关注自己或以自我为中心；相反，当你自

    我感觉良好时，你会更慷慨、更体谅他人，更能掌控你工作中的事情。

    在职场上，那些 “以自我为中心”的人其实缺少有效处理自己情感和精神

    需要的工具。以自我为中心是个人和职业的弱点，而自我培育则是一种

    力量，因为它源于对“我是谁”“我需要什么”的洞察和理解。对内在的父

    亲因素的自我培育，是通向个人和事业成功的道路。如果缺乏主动培育

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org的因素，没有人会在情感、精神和身体上茁壮成长。研究表明，如果每

    天没有体验到某种程度的培育，新生儿会死亡。我们成年人在职场上又

    有什么不同吗？培育自我是将父亲因素的影响改变成为事业上的积极力

    量的关键。

    本章小结

    我们已经审视了苛 ......